16 Week 30 - 我要开始投资了

妹妹的服装店经营了快一个月，暂时顺利。于是家人最近卯起劲要经营饮食店。他们做事情实在有效率，两个星期内弄好执照租下店面了。远在他方的我什么都没做，只投资一部分。我不是做生意的材料，不插手经营为妙。我的立场是只要赚钱，我不管他们怎么弄。于是就只旁听他们的各种讨论，只要问我意见我一律说“只要结果能赚钱就好。”

当然不可能有“早知道会赚钱”这回事。这种事如果没有太强烈的想法，而且对方是个可信之人，不妨让对方做决定。结果如何再检讨。这是我目前在经营上的想法。

16 Week 29 - 地元に帰ろう

最近的工作情况比起之前好多了。有时间吃午餐，常常六点半前就下班。也很少晚上跟上司见面或通话。我妈妈说：“那么，可以不用辞职，继续留在公司了吧？”

“真遗憾，我离开的主要原因不是因为工作辛苦。”如果嫌工作辛苦，无论去哪里都一样。

“如果找不到新工作，你怎么办？”

“回家。”我半开玩笑地说。看《海女》时被勾起那样的想法。（这部2013年的晨间剧很—好—看！一边看一边想，国玮大概会喜欢）（看特别篇的opening竟然热泪盈眶，真是傻啊我）

16 Week 28 - 近况

最近和上司定下了11项research，她像是开玩笑地说：“做完了这些，你才能走。”我微笑不语。直到九月为止，我不给予任何肯定的答复。目前的心情仍趋向于离职。无论我目前参与多少事项，我相信基于我早已预告明年三月尾离职，到时无论事情进行到什么程度，公司已有交替准备。我上司说既然事情已开始，做到有publication才值得。对事业有野心的人应当这么想。但我却想，这些东西带不进坟墓，我的墓碑也刻不下这些事。

家里最近计划做生意。我父母屡次建议我回去。我半开玩笑地说：“如果你们的生意好到养得起我，我就回去。”老实说，心里觉得在新国工作比较踏实。明年离职后，还是希望在新国继续工作。

最近又有个朋友回国了。每听见有人回国，总会羡慕一番，然后心里坚定地想，我还在这里。

16 Week 27 - 日本游记（短记）

去了日本一趟。两天在东京自由行，三天在热海参加研讨会。真是不可思议，我竟然去了日本（前因是排斥日本餐）。其实食物（或者这么说，我对食物的反应）没有我想象中可怕。很快就学会买地铁票和转车。快乐地在池袋、新宿、浅草和六本木各逛了半天（＋迷路）还是没逛完。也去泡了温泉，感觉意外地自然（可能因为周围都是陌生人），和他们默默建立hadaka no tsukiai（naked relationship）（大误 =.=||）。

那里的人友善得不得了。刚抵达藏前站，不知道如何找民宿时随便问了路人，她们就热心地把我带到民宿门口。虽然我说英语，他们说日语，大致上明白对方没有问题（希望这不是错觉）。在研讨会认识的社会学家，Nozawa教授问我大家是不是都对我说日语。我说是。“因为你看起来就是一个日本人。”他笑道。“对吧？”他转头问同桌和隔壁桌的其他日本人。“他有日本高中生的笑容。”虽然不好意思，一个日本女生真的这么说。

其余的记事应该会写在Facebook。

16 Week 26 - 后事交代

把后事的交代放上以备不时之需。

https://www.dropbox.com/s/m162elr7tvmhrca/%E5%90%8E%E4%BA%8B.pdf?dl=0

如有需要，请大家交给我家人。他们不知道有这个交代。
感谢。

16 Week 25 - 孝

妈妈语重心长地劝我赶快成家。“XX是个好女孩，我希望她能成为我的媳妇。”这样的经典台词竟然也搬出来了。“给大家一个机会吧。”

对一个事业稳定的孩子能挑的下一件事就是婚姻；对一个事业稳定又已婚的孩子，再挑的下一件事就是生子，如此类推。这就是父母做的事之一。如同我上司的职责包括留住能帮忙的员工。我不阻止他们做他们的事。

我也不阻止我当个有主见的人。“不。”我只笑着说。毕竟到头来只要我尊重我的决定，其他人亦无可奈何。没有必要长篇大论地解释或情绪化地争论，因为根本性的问题是价值观的差异，不是谁对或谁错。我不觉得他们烦，只是感激他们依然关心，找机会把话题带过就好。

有人这么告诉我：不孝有三，无后为大；无论我再怎么对父母好，没有结婚生子就是最不孝。我心想，我从来没有想过当孝子，一直不过按照自己的心意待人。话说孟子的“无后”指的是没大没小，不是没有后代。（其实我也没在意古人怎么说）

“是喔？”听了过后我轻笑，然后走开。

16 Week 24 - 《你》（省略全书名）书评

在书展买了这本小说，看完后火冒三丈。故事讲述有一对天造地设超级相爱的幸福夫妻（翻白眼的第一点），丈夫患癌症死后妻子在别处和跟丈夫长得一模一样的男人相遇（翻白眼第二点）。

约三分之一篇章描述他们如何童话般幸福（翻白眼第三点）。我一边看一边迫不及待地看到丈夫终于患癌症（这本书真令我罪孽深重啊）。三分之二篇章描述丈夫患癌症还如何深爱妻子（翻白眼第四点），为了在自己死后振作妻子做了一些安排。当然少不了吵架又和解泪崩（翻白眼第五点）。最后，一小部分讲述丈夫死后，妻子依照丈夫安排到灾区做义工然后开心地跟另一个男人相遇。

令我火冒三丈的最大原因是里头的甜言蜜语腻得我受不了。接着是人物设定近乎完美（大家都是好人好到不得了），我以为在看童话故事。还有结局竟然老套到如此！看看书名，我的看法是这种题材最能把人带到深处的是先生死后的个人成长历程。对我来说这本书只写了三分之一。（后来反省：也许作者本只想写个速食故事啊）

这样的书，以前或许看了不会批评。随着心境的改变，对阅读的要求改变了，就会在乎看的到底是怎么样的内容。

（话说我当时怎么会决定买这本书啊？！）

16 Week 23 - 求死

很多时候，人耐不住没有答案的心情。就算知道了答案，也耐不住等待的心情。或许活着，就是需要耐不住的心情供给能量。这么说，问题让人活下去，答案令世界死寂。

寻求烦恼的解决之道看似是求生，从另一个角度来看亦是求死。没了问题，也就失去活着的能量，如同一滩死水。也许选择在问题中唱游，就是生存之道，就是选择活下去。

如果这么说，我是求死的人之一。没有所谓好或不好，纯粹是一种状态。

16 Week 22 - 燕子啣泥

在新国四马路有一座知名观音庙，听一些朋友说过很灵。昨天下午有空，于是过去拜神求签顺便参观参观顺便拜神求签。求签时只问一件事，宜不宜换工作。

签文说：
临风冒雨去还归   役了其身似燕儿
啣得泥来欲作垒   到头垒坏复还泥

解曰：
千般用计   晨昏不停
谁知此事   到底劳心

子宫：
此卦燕子啣泥之象凡事劳心费力也

啊，连上天也知道我在干什么。我就要跟命运抗衡了。

16 Week 21 - 又聊一聊离职

最近上司又有意无意地挽留我。她对我的分析正确，说我是个追求sense of competence的人。留下来，我能得到很多机会发挥我的能力，我会越来越进步。然而驱使我离开的不是缺乏发挥机会，而是为了扩展生活的可能性。我想看看其他地方怎么运作，跟其他人工作，看看自己在不同的系统里有什么样的表现，观察自己的生活有什么不一样。如果生活是一本书，我觉得是时候展开新的一章。目前这章，可以见好就收。或许对她来说是错误判断，可是我们要写的东西不同。

当我的上司对我提起从稳定的工作获得安全感，我内心反问为什么对生活如此不安。我不是没经历过找工作的焦虑，那种感觉我懂，而且没有忘记。但因为（难得我）相信自己，所以有离开和放弃的勇气。如果想要empower一个人，我认为这份勇气需要被鼓励。我始终不希望自己被不安和恐惧绑架。（难得我）能够选择，我就选择多一份自由和自信。

16 Week 20 - 喜爱的生活状态

这次回家纯休息。没有见朋友，只跟家人一起。除了吃睡就是上网、看影片和看书。休息得很满足。始终，自己的家最自在。

处在如此舒服的状态时，心里有时会问这样的状态会持续多久。我如此喜爱这样的状态，到了失去的那一天一定舍不得。任何人都无法阻止我们正迈向那一天。除了珍惜当下，没有其他可言。

你有没有喜爱的生活状态？多拍一些照片。

16 Week 19 - 比身边的人先死还是后死

因为Mei San在她的blog提起，忍不住也在这里写一写。大学时期，我们曾经跟Kah Hwei（现已去世）讨论过，如果可以选择比身边的人先死还是后死，会选择哪个？

Mei San和Kah Hwei的选择已在Mei San的blog写了，不赘述。我的选择是比身边的人后死。与其让他们面对失去我的痛苦，我宁愿面对失去他们的痛。原因听起来有点自负。我觉得比起很多身边的人，我的心比较坚强，比较能够承受失去的痛。我可以允许自己过没有他们的日子。

希望看见一切安定（大家都死了我已没牵挂）才离开这个世界，这个当然不实际。说不定越是希望，越是事与愿违。这种事情没得选择，只能把一切交给天，或对身边的人多一点信心吧。（话说Shawn已被我委托，若我死后务必代我关心我家人）

16 Week 18 - 我选择以原型的形态活着

我已经三十岁。

最近跟朋友常说起体魄不如从前。我的体魄一向不强，现在跟十年前相比更弱。这跟缺乏运动当然大有关系。大学的朋友有健身的习惯，他们聊起健身时我总觉得钦佩。到底是怎么样的毅力让他们如此有恒心？

几年前有三个月左右，我曾发奋图强要活得健康。傍晚跟着网上的100 pushups和200 sit-ups的program增强自己的体力，一做完就喝营养补充。晚上用三十分钟做stretching，做完后鲜榨一杯果汁给自己喝。

那段时期觉得自己过得真健康。能做到的pushups和sit-ups越来越多，体重也稳定地增加。现在回想，那些都是辛辛苦苦用金钱（营养补充品很贵的）和汗水买回来的。后来碰上农历新年，常外出加上饮食时间不稳定，每日运动的习惯就被打乱了。农历新年过了，我亦失去了继续的毅力。

看着自己的体魄和体重渐渐恢复从前，我意识到我的身体是那种必须很努力（持续投入金钱和汗水）才能强壮的体质。当我停止，就会恢复原型。因为不想被这样的事情绑架，加上我懒惰的性格，我选择以原型的形态活着。

16 Week 17 - 自打嘴巴

上个星期日去新国竟然忘了带手机充电器。我的手机Sony Erricson Elm用的是旧款充电器。因为已停产，找充电器不容易。

我的解决方法就是买个新手机。大略看过目前市场上的非智能手机，没有比我的手机好（真不敢相信）。曾经想过买Punkt MP01 (https://www.punkt.ch/en/products/mp01-mobile-phone/) ，可是价钱不合理而且远水救不了近火。

于是决定买智能手机。便宜和配备中等就行。总之，google了一阵子，在非常短的时间内决定买Redmi Note 3，星期一就拿到手机。看着我的新手机，内心不禁再次感叹做人真别把话说绝。上个月还得意地跟别人说我不用智能手机。

还有一件我自打嘴巴的事情。熟悉我的人都知道我说过我不会去日本，因为我不喜欢日本餐。你想得没错我很快要去日本了了了了了  ＝.＝||

16 Week 16 - 茨厂街

星期六早晨意外地来到茨厂街，恰好手中有相机，街拍了一会儿。那里也有一些人拿着相机到处拍。其中有两个主动跟我搭讪，还跟我握手。（忘了名字，但我记得他们的手都是汗 =.=）

以前的茨厂街跟现在比起来当然是以前比较好。以前常趁星期六搭巴士去茨厂街。我的固定行程就是逛大众书局 --> 吃冠记云吞面 --> 去Starbucks喝咖啡装文艺。快乐得不得了。

不过也因为以前逛的时候太走马看花，以致现在才发现原来里头有一个巴刹。在巴刹里吃着美味的酿豆腐时不禁想，以前的我享受着我小小世界的美好，大概也错过了很多美好吧？

下次去茨厂街可以去商务上海联合书店。那里也卖有趣的书。

16 Week 15 - 第三种痛苦

佛教经典《阿毗达摩》里谈到，人类的痛苦有三种。第一种是所谓的日常痛苦，来自于欲望和道德之间的挣扎。第二种是面对无常的痛苦，因为无法接受世事的改变。第三种是面对定律的痛苦，因为意识到世间一切离不开因果关系。

这个因果定律不是善有善报，恶有恶报那类事。说是一件事影响很多结果。如果她当初跟我在一起，我不可能来到新国，因为我一定舍不得离开她（昨天看见一个跟她很相似的人，忍不住那样想）。如果另一个她没有跟我分手，为了存钱结婚买房子我会乖乖的，不会任性地闹辞职。在我生命中，两个决定性的女人都放弃了我，让我自由地跳脱常轨走到这一步。她们也有份改变我的命运。看似是我自由的选择，结果其实是非常容易推算出来的因果关系（尤其我的人生如此简单）。换句话说，我不掌握命运。我只是在命运给我的选项中（因其他人的选择产生的结果）做选择。

我终于明白为什么当有人告诉我如果听话我的前程就会有保障，我会感到不舒服。我可以任性，可以接受无常，但是我不想被定律绑住。这让我对生活无力。这就是我这几天在Facebook写《给自己的安眠絮语》时的心情。

16 Week 14 - 别用头脑为心做决定

又一年最终绩效评估。这一次有点微妙。坐在我面前的上司们和我都知道，这很有可能会是我们最后一次做最终绩效评估。大家对我的工作表现的评语一如往常，没有特别需要担心的地方。她们最后问我的一个问题很妙：“你对于你在我们这里的long-term plan是什么？”对一个已经预告要离职的员工问这个问题，我很意外。我当然无法回答这个问题。接着，这问题终于带出一个立场：对于一个无法留下的员工，公司对其职位亦不敢调动。我认为合情合理。

事后，我上司又一次对我晓以大义。她说的全是我无法反驳的事实和道理。按照这世间的逻辑，我确实如她所形容，把上天赏我的饭碗丢掉。原因在于在这里，升职需要天时地利人和，而我碰上了时机偏偏不抓住机会。问题是我没有心动。这令我更确定我真的要走。而且非常有趣的是，跟几个朋友讨论过后，没有人劝我留下。（我交到的朋友都是奇葩吗？！）

其中一个朋友这么说：“Sometimes people may not understand our decisions... In the end, it isn't them that need to live with that decision... It is us who have to live with it. About one month back I was driving and had this thought... I asked myself, why should I listen to my heart? And then I realized, of course my heart deserves to be listened to instead of my head because every heartache I put myself through, it is the heart that feels it, not my head. If I don't listen to it, I have no right to put it through all the heartache etc...”

我认为这很有道理。

16 Week 13 - 既在乎，既不在乎

我的上司跟我妈妈聊起我时惊讶地说：“你是一个很少发脾气的人。”我有时感觉，研究我已成为我上司的茶余嗜好。我觉得她对我的分析已经可以写一本书。当时我笑着回应：“发脾气能给我带来什么？那通常不能给我多少好处。”

事后又一场对话，我的上司说：“你总是一副沉稳的样子。我不知道这是因为你有良好的情绪控制，还是因为你没让自己去感受情绪。”

我认为那是因为我看事情的态度通常是“那个本来就如此 / 原来这世间有这样的事 / 做自己的本分 / 无论怎么样也没什么大不了”。我既在乎，既不在乎。要是喜欢寻根究底的人，会追问：“请把事情说清楚。在乎什么，不在乎什么？”我倒觉得说到那样已可以点到即止。

适时放手，放过自己，就是答案。

16 Week 12 - 初衷

上司夫妇来KL休息几天，和我家人见了面，相谈甚欢。聊到我以后的去留，看得出他们依然希望我会改变主意。他们实在太劳心。我感激他们的意见和好意，只是我有自己要走的路。

看杂志讨论初衷。人迷失了，只要回到初衷就能找到自己，导正自己的方向。我上司的初衷是帮助人。无论有多辛苦，她愿意付出。我认同她，所以从旁协助。我当然同意帮助人是好事，不过那不是我的初衷。当初选择心理学，我没有那样的想法，甚至未想过要当临床心理学家。

不知道这是不是一场悲剧，我的初衷是成全自己的独特性。虽然从前没有那样的鲜明意识，我的偏好一直是小众类。有位陌生人问过我一个关键性的问题，才令我开始意识到我喜欢看见自己跟别人不同。

几年前在相机店询问有关Nikon DSLR的事情，店员问我：“你有朋友或亲戚用DSLR吗？”

我说：“我身边有人用Canon。”

店员说：“如果这样，你买Canon比较好。当你学用DSLR，比较方便问他们，甚至还可以跟他们share lens。”

我摇头。

店员问：“为什么你要跟别人不一样呢？”

这个问题一直留在我心中。以现在的我来回答，是那样的：因为就算跟别人的选择不一样也可以活得好好的。以不一样的选择安然地活在这个世间来支持这价值观，或许就是我存在的意义。

最后，上司离开前跟我妈妈说：“跟你们一起聊过后，我明白了一件事。你们的感情太好了，他总有一天会回到你们的身边。”她的明白也是对的。

16 Week 11 - 与不适共存

上个星期，身体长出像被蚊子叮的疹，奇痒无比。抓不得，一抓就长更多。过了约两个小时后就会自行消退，不留痕迹。刚开始的那个半夜，疹因为被我抓过而长得密集，我误以为被床虱咬，吓得连夜查看床虱的资料，不敢睡。满脑子懊恼的想法，如果真是床虱我会生不如死。把床都翻过了，确定没有床虱的迹象才敢睡。

第二天看医生。医生开了antihistamine和steroid给我。我知道steroid对身体的影响，但实在太痒，只能不甘愿地吞下。因为免疫力被steroid压下的关系，我第二天就生病了。停了药又长疹，只好又吃药。我查过资料，我的情况很可能是荨麻疹，如果不吃药很可能会变成慢性，到时更难根治。

吃steroid对我更大的影响是我的脚板会麻。我感受不到脚板的存在，仿佛被石化。无论站着还是走路都得努力用小腿的知觉平衡自己。走路时仿佛拖着哑铃走路，非常辛苦。前晚千辛万苦从MRT走出来，被我的director看见，他一脸紧张地问我：“你怎么了？你冒了很多汗。”我把我的情况说了，他说：“你走路的样子不行，需要去A&E。”

“那是药物的效果。只要我回去休息就会没事。”我说。只要我休息一阵子脚板就会恢复感觉。我这几天都是这么过的。A&E可没有闲情看我。我不是固执，只是在这一行做了一些时日，我知道医生能帮忙的范围到哪里。身体有一些情况，是自己得学着与不适共存的。

16 Week 9 & 10 - 离职预告记

我在做performance evaluation时预告明年离职。我的上司很惊讶，问我原因。我说我是一个相信直觉的人。直觉上，我是时候到其他地方看看，观察自己在其他环境有什么样的成长。她说她第一次听见这么奇怪的离职原因。我心想我是个怪人，有奇怪的原因不足为奇。她为我分析了许多留下来的原因，我的前途还有公司为我准备好的计划。那些我都已知道，然而我心意已决。她暗示我可能会后悔。或许，与其自己的命运被安排，我比较希望能自主决定自己的命运吧。是好是坏没有怨言。谈了两个小时，她无功而返。

第二天早上，我的上司告诉我她已经跟她的上司提了我的事。她的上司说随我的意思，不过她们会提案我升职。我建议她们不要升职，她们说：“我们早为你安排好的事，不会因为你的个人安排而改变。或许你会改变主意呢？”我很感动，但也不好意思。不能因为不好意思而留下，我马上提醒自己。改变主意的原因不能是因为不好意思。

第三天，我的上司继续找我谈。她说她明白了我的意思。“你真的明白我的意思？”我怀疑。“如果我是你，在这个阶段也会有这样的想法。只是我们会很舍不得⋯⋯”她说。我说：“我也很难过。但这是无可奈何的事⋯⋯”我们越说越伤感，还眼眶泛泪。（天啊怎么预告一个离职会这么戏剧化？！我跟前女友分手都没这样的戏码！）

前天，我的上司忽然问我：“如果我们外派你去XXX六个月，你会考虑留下吗？”我苦笑：“六个月太短。”

昨天，我的上司提出说：“不如你明年留下做part-time，我帮你找另一份part-time，那么你就不用放下这里的一切，又可以在其他地方工作。”我惊讶地说：“你们真是花尽心思留人。”她说：“当然，我们都舍不得你。”

Part-time是一个选择。只要workload不是full-time的份量，不影响另一份工作，我会考虑。于是暂时谈到这里为止。

16 Week 7 & 8 - 离职的意义

原本回到新国后就预告明年离职。因为上司生病了，不能见面，才拖到现在。如果没有意外，明天晚上见面时就可以提了。亦因为这一个星期的拖延，我能更加深入地思考为什么我想离职。

如果纯粹以工作压力作为藉口，这不是一个好理由。工作压力处处有。如果没有处理工作压力的能力，到了下一份工，问题依旧，倒不如留下。再说，如果原因真的是工作压力，我不可能悠哉地等到明年才走。我会尽早离开。也就是说，目前的工作压力还在我的承受范围以内。

以健康的角度来看，确实我的午餐和晚餐因为工作关系不定时。不过非常了解我的人都知道，其实我没有多自爱。我确是担心我的胃，但没有到焦虑的程度。我被劝告准备一些饼干充饥，只是我固执地认为那是敷衍自己的方式，不屑听从。

或许想要换个环境吧。已经在这个机构两年半了，我想知道其他地方的情况。再不走，我可能会因为留在舒适圈太久而走不了。再说，我被告知今年可能会升职。升职后更舍不得走吧？这不是我乐意看见的情况。（有部分原因是我目前没有成家立业的欲望）在让自己稳定于一个工作环境之前，我希望自己先看看不同的地方。

如果往更深的原因探讨，是因为是时候换一个Clinical Supervisor了。当我发现我的思考方式和做事方式正趋向于我的上司（也是我的Clinical Supervisor），就觉得我正在失去属于自己的立场。当我已经可以80％预测到我的上司对于个案的看法（还有20％需要凭经验的），更确定是时候换了。人时刻在成长，在成长过程中我不想看见自己逐渐像某个人。我期待被不同的人和环境刺激。

离职是因为听从自己，做自己，继续塑造自己。我觉得这更接近我这个决定的意义。

16 Week 5 & 6 - 弄明白自己

教练我真的不行了。无论身心我都疲累。刚刚四点半起床工作，一开始了就没有其他想法，专注地完成了工作，但一结束我不禁问自己，诶我不是休假中吗？

拜托，都已经工作两年了还未弄清楚吗？公事很多时候比休假优先。尤其涉及团队合作，不能因为自己而拖累团队。这是无奈却是职业道德上正确的事。当你嚷嚷着你的休假怎么办，你会被提醒你不是一个人，其他人也在牺牲休息时间为团队努力。这是无奈却是在团队内公平的事。如果不喜欢可以走。

我想知道这到底是我的能力不足，还是我被分配的工作过量。当我一次又一次为被交代的事傻眼，而且宁愿盲目也不愿花力气时间沟通但求完成工作而已，我就知道我不行了。我为何选择成为那样子？我没有魔法在短时间内完成多项事情而且品质保证。时间就是我的魔法，如果我的时间不够，我没有办法做好事情。是我工作态度差、不切实际吗？

我想离职。但离职前我需要弄明白以上的问题。更切实来说，弄明白自己。

16 Week 3 & 4 - 决定了！今年的Project

原本和家人打算五月去纽西兰。因为妹妹的健康问题，这个计划取消了。但我还是希望今年出国走走。趁我还有经济能力时，能够去多远就去多远。

本来想既然不能一家人去，我独自去纽西兰也行。只是隐隐有点背叛他们的感觉。于是开始想其他选择。不想去亚洲、美国、澳洲⋯⋯话说去年已经去了捷克，对欧洲的欲望不强烈。只能说我对这个世界的认识太有限，想了良久竟然觉得世界其实很小。

昨晚想起我曾经希望去澳洲的Tasmania念临床心理学。当然，我已经搁置了这个打算，但仍然很好奇那里是个什么样的地方。啊那里12月有得看薰衣草开花，有风光明媚的国家公园，如果极度幸运还会在晚上看见极光⋯⋯

所以决定了！今年的project是去Tasmania自驾游。现在光想内心就涌起既兴奋又害怕的感觉。

（啊不是说不想去澳洲吗？）
（我的意思是不想去太热门的地方例如说Sydney和Melbourne啦。）

16 Week 1 & 2 - 一些改变

因为妹妹的健康问题，上几个星期频频回家。感谢知情的朋友的慰问，见面再说。

这件事改变了一些事情。我的妹妹的饮食必须清淡，这改变了我们家的饮食。我很高兴爸爸终于愿意改变饮食习惯。多得亲戚的帮忙，我的妹妹才被救回来，我对他们更加珍惜。我的上司给予我非常多支持，我不知道这样的上司要到哪里去找，所以我已搁置提早离职的打算。想要念中医的念头越来越强烈，我不知道这是不是我以后要走的路，再观察。

今年，我以感激的心情开始。

15 Week 52 - 我对于朋友这回事的观察

我好高兴今年快要结束。这几个星期无论公事还是家里，情况不太好。当然不是说只要今年一结束一切就会好转。只是心理上有一个转折，感觉黑夜已经来临了黎明还会远吗，那样子。忧郁盘旋不去，我几乎夜夜跟朋友诉苦。我非常爱他们。当我需要，他们一定给我支持。感谢大家这一年来的照顾。

人过了一定的年龄是不是比较不会扩大好友圈？认识的人越来越多，好朋友的人数近这几年始终如一。就算拥有相同兴趣和价值观相似，一些人只能是朋友。就算兴趣和价值观有差异，一些人还是能成为好朋友。一些人在一个阶段是好朋友，到了一定的时间点后就只是朋友，或相反。这些都是我无法解释的有趣现象。

15 Week 51 - 你只能对自己合理公平

最近在工作看见的事件，令我有所反思：情绪不稳就无需控制行为吗？对方情绪不稳就要于给予求来安抚吗？

我觉得不是。虽然我的上司们跟我有相反的想法——他们认为顾客永远是对的。

如果人的情绪不稳必然不能控制行为，请证明每个情绪不稳的人一定控制不了自己的行为，就算在枪口下依然故我。不然我觉得人终究需要为自己的行为负责，而不是被解释为因为“生病了”而得到纵容，也不应该把所有责任推向治疗者。行为是一种选择。确实存在一些人已经失去选择保护自己或他人的能力，我的想法自然不能运用在这种例外情况下。

可是，在非例外的情况下，只要我情绪不稳只要我大骂就会得到特殊待遇——这是什么样的事？生病就拥有特权这种童话，是从哪儿来的？我只认同命悬一线的人需要——因为他们都已经掌握不了自己的生命，又何来控制自己的行为？

题外话，每每令我大开眼界的往往是这些事情的底下似乎有一种迷思——我应该得到。一切应该合理。一切应该公平。我最想说，亲爱的天底下如果你碰上对你合理公平的人那是你的幸运，碰不上那是很自然的事。向不会对你合理公平的人索取合理公平你觉得合理吗？你只能对自己合理公平——决定对自己真正有帮助的事。别纠缠不清因为你控制不了其他人。把情绪和精力放在如何让自己的生活更好或转向其他人还比较实际。

Y-teng又要说我苦口婆心了但这是我对这世间荒唐现象的观察和内心OS，I can't say enough。

15 Week 50 - 顺境的时候离开

近来频频萌生辞职之意。早上一边步行，一边想工作最后一天该是哪一天时，禁不住微笑。应该落在平常的上班日，一个月的最后一天。像平常那样工作和默默下班，第二天没再回去。

朋友告诉我，真的可以考虑辞职。我也这么想，只是我偏执地选择不走。尤其在这个可谓兵荒马乱的时刻。我的部门上几个礼拜才庆祝一切顺利，最近竟碰上几件麻烦事。如果在这个时候离开实在太窝囊。我要在顺境的时候离开。

15 Week 49 - 谢谢现在我还看得见

图中的纸张印的是我的名字。那是用Perkins Brailler打出来的。

我在布拉格做的其中一件事是去Invisible Exhibition，体验一个小时的盲人生活。在那里，我和一对来自意大利的情侣走进完全黑暗的房子里。当视觉没有用处，只能靠触觉探索世界。在导游的引导下，我们凭触觉认得生活用品，凭嗅觉和味觉认得食物，凭听觉认得环境。对我来说有一点不公平的是有些生活用品（例如说暖炉）因为文化差异，我无法猜得出。还有一个猜雕像的环节，我也没办法。即使我的手已摸遍大卫的阳具我也不知道那是阳具甚至属于谁。买饮料付钱我也没办法，我对捷克硬币的大小没有概念。

视觉对我而言太重要，那是我连接世界最方便的管道。没有光的情况下，一切太不方便。重见天日时，我有“受教了”的感觉，于是用那里的Perkins Brailler打下我的名字，提醒自己不要忘记那一个小时。

每当想起那一个小时，我总心存感激，谢谢现在我还看得见。

15 Week 48 - 我需要自私才不会被这世间吞没

刚刚过了今年的Mid Year Total Performance Management (TPM) 。上司们对我的工作表现大致上满意，还多聊了一点他们对我的未来安排。如果我是一个事业心重的人，我一定会很高兴。再一次说（我都不懂说过多少次了），可惜我不是。我任由他们做他们觉得应该做的事。而我，除非回心转意，会按照我目前的想法实践我的小心愿。

我跟一位朋友聊起这个。她告诉我：“Sometimes life will give us good things. But sometimes we need to say no to even good things. We need to learn to say no to good things... Because we could only handle so much.”

我们被提醒要惜福要珍惜机会——不要浪费，那是别人想要都得不到的——可能你以后会后悔。我有时被这种想法捆绑住。我不觉得我是一个不知感恩忘恩负义的人，但拒绝令我觉得我做了自私的事。一次又一次提醒自己，这世上除了我没有别人能为我自己负责。我需要自私才不会被这世间吞没。

15 Week 47 - 一个小心愿

2020年回归。

15 Week 45 & 46 - 一个小心怨

最近的工作情况常常令我有脑筋“啪啪啪”断掉的感觉。工作本身不是问题，问题出在人身上。不切实际的期望、硬塞过来的“机会”、互相矛盾的话⋯⋯令我内心冒火：“没有那么大的头就不要戴那么大的帽子啊！”（还要塞给其他人戴！）

我唯一能做的就是迅速冷静下来：“人家好歹付钱给我做这些事。顾客要求什么就给他什么，不要过问。浪费时间说一大堆结果还不是一样？赶快做完回家看书看戏弄照片跟家人朋友聊天不是更好吗？”

你可能会说既然做到这样没意思不如打包走人。啊你保证下一份工会比较好喔？万一更糟谁赔偿我的损失（现在的我好歹有得看病人薪水也公道）？人事问题只要有人的地方就会发生，逃不掉的。接受、转换心态，然后转移生活重心，就是我目前的职场生存之道。

15 Week 44 - 终于完成一项功课

最近跟朋友又提起一个我很在乎的人。我仿佛重新掉入无止境的思念。不知道是不是命运的安排，久无联络的她竟然前几天跟我打了招呼。起初我很开心，但心中的那股热情差强人意。那一瞬间我才发现原来我只是以为我很在乎她。过去对她一次又一次的温习冲淡了我的感觉。她已经不是那个令我心甘情愿不顾一切的人。我希望她踏实地走她已选择了的路。我希望她幸福。

（放烟花！）

15 Week 43 - 天啊我连电台也上了

星期一傍晚，我的上司临时通知我第二天早上上电台接受访问。“除了你之外我想不到还有谁能够临场出口成章。”我的上司这么说。真是高估我了。

于是第二天早上，我在公司的corp comm的陪同下去了电台。前一晚我们模拟了一次访问，我还是记不住两位主持人的名字。记名字是我的弱项。访问的开场我没能接住主持人的话，因为我记不起他们的名字！

节目的节奏蛮快。我还未把话说完他们就抢话接着问新问题。我的脑海整个过程是空的只能见招拆招。我的访问在我完全没有预料的情况下结束。内心只剩下一堆感叹号：“就这样结束了？天啊刚才我到底经历了什么？”

Mei San有听见那段访问，她说我刚开始听得出有紧张，不过后来就像平时说话的样子了。虽然好奇我到底表现如何，但我绝对不会重听我的访问。

15 Week 41 & 42 - 标准程序

去年尾开始，公司一直为Joint Commission International (JCI)做准备。JCI是认证医疗服务的一个机构，得到JCI的认可就表示医疗服务达到标准。我的公司在三年前已经被认证了一次，今年又到了重新认证的时候。

于是各种文件和handbook满天飞。像准备考试那样，大家努力地确认公司程序，生怕被访问时说错话。当准备工作进行到JCI前两个星期，我飞去捷克了。我的上司尤其紧张，问我怎么样准备。我说访问时我会知无不言，我知道什么就回答什么。“你不能这样做。你知道的和标准程序也许会有出入，你应该根据我们给你的资料回答问题！”我的上司说。这句话有惹毛我。为什么我知道的和标准程序可能会有出入？如果公司时常确认员工根据标准程序做事，这种问题不应该存在。如果我们每天做的事情值得被认可，那就自然该被认可——到底在紧张什么？

旅行期间，每当我看电子邮箱，大部分的邮件都是关于JCI。一片兵荒马乱的感觉。这个准备好了没有？那个一定要熟悉⋯⋯我纳闷，这些东西不是应该随时已准备好吗？回到新国，最重要的事情就是读文件。有太多我以为无需知道的事情，大家觉得我必须知道。跟上司通电话，她说她会帮我划重点。上班第一天，为期一个星期的认证程序展开了，大家战战兢兢地工作。我没有被访问。这对公司来说其实是幸事，因为我到头来还是决定知无不言。标准程序应该是每天在做的程序，而不是临时背下的程序。

这一次的经验令我反思我和公司到底合不合。

15 Week 40 - 最好的错误

在Česky Krumlov的第二天中午，我在城堡对住美景喝了半公升的啤酒后，竟然醉了。这是我第一次喝醉。带着昏昏沉沉的头和不稳的脚步，我一步步地走回旅馆，睡了一整个下午。醒后已经黄昏，头还隐隐作痛。跟朋友在Facebook聊了一下，因为不想错过黄昏的风景，最后还是半不情愿地登上城堡。其实已经有点晚，我已错过了沐浴在金黄色夕阳的小镇风光。如果没有跟朋友聊天，或许赶得及……带着失望又有点不甘愿的心情，我心想好歹人都上来了，不如拍一张照吧，于是请了一位外国女人帮我拍。拍得很烂。我又不甘心，看见还有两个华人，一男一女，男的还有DSLR，于是过去请他们帮我拍照。

男生说我的口音不一样，问我国籍，我说马来西亚，他喜出望外。他是Johor人，已经在欧洲旅行70多天，第一次碰见马来西亚人。女生是台湾人，他们是途中结伴的。就这样，我意外地认识了他们，跟他们吃晚餐去了。我觉得，中午喝啤酒是我犯得最好的错误。一个人走了几天，有人一起吃晚餐聊天实在太好了。

男生名叫忠翰，23岁。他后来跟着我去了Telć，Brno和Olomouc。因为他对拍夜景的热情，本来对摄影无心恋战的我亦被他激发了一点斗志，找角度拍了几张好看的照片。有回到几年前玩摄影的感觉。有他在的几天少了孤寂感，有旅伴的感觉真好。

15 Week 38 & 39 - 布拉格小记

目前在Prague漫步了三天，去了Kutná Hora一天。现在去Česky Krumlov。天气不算冷，只是风大。穿上外套就可以逛街。我喜欢看那里的建筑，有古典庄严也有童话可爱的款式。在那里吹着风闲逛很写意。最漂亮的景色在黄昏，哪儿都美。夜晚的小巷亮着街灯，把背影拉得好长好长，可以看着围着围巾穿着大衣的男女轻声漫步到街的尽头，消失。这据说闹鬼的城市也许因为游客而失去了恐怖的气氛。那里的鬼故事对我来说不恐怖，我已被养成重口味。

15 Week 37 - 懒

以前跟朋友讨论过关于懒的事。我是个懒人。因为懒，希望以后比较轻松，所以现在努力。如果我自信自己是个努力的人，不怕将来辛勤，我会任由自己懒散。这种懒的精神也发挥在日常生活。例如，因为懒得晚上出去，午餐后就顺便买晚餐（你知道换衣服出街排队买晚餐有多累人吗）。因为懒得烧开水，所以买了保温瓶，那么随时就有热水泡绿茶喝（你知道去厨房拿水等待水沸腾有多费力吗）。因为懒得晚上冲凉，所以太阳下山前就把身体洗干净了（我都恨不能浴室厕所直接内建睡房了）。就连熨衣服我也任由熨衣板积尘（幸好不是买回来的），摊开毛巾就行了（你知道这样省了多少折开折收熨衣板的时间和力气吗）。

我一直认为我现在的辛勤，不会持久。我等到能够暂且收成的时候就会放松下来喔。话说我比去年松懈了一点。我认为这样很好。

15 Week 36 - 用生命考的急救

在新国，除非是特例，医疗工作人员必须受过Basic Cardiac Life Support (BCLS)的训练，而且每两年更新（re-certification）一次。今年是我更新的时候（叹气⋯⋯）。回想第一次考BCLS，我记得最清楚的就是很累很累很累的感觉。

BCLS考的主要是四种情况：窒息（成人和小孩）和心跳停止（成人和小孩）。应付窒息不算太辛苦，辛苦的是应付心跳停止的时候，要像电视剧演的那样做心跳复苏术（CPR）！我第一次考时对我的体力非常没有信心，做的时候很拼命，通过时简直不敢相信那是事实。到了re-certification，我仍然很怀疑自己会不会通过。

考试有两个部分：paper test和practical。笔试的部分只要读过manual就能轻松过关，不难。大家都在意practical罢了。更准确地说，是CPR。必须达成一定的标准才合格：
－心脏按压在正确部位，不然会压断勒骨（会伤到内脏）
－按压至少深5cm
－按压必须有规律，不能太急或太慢（大约100/min）
－按压30下后在8秒内做2次人工呼吸，吹400ml-600ml的气（比例30：2）
－30：2做5次后，检查呼吸和脉搏，如果没有恢复继续做（考试会恢复的）

考前一个小时练习的时候，我所担心的体力问题因为我的倾情演出不成问题。反而，我的问题是人工呼吸，不是不够气就是给太多气⋯⋯还有压断勒骨 =.=

上排是呼吸，下排是按压。上排的感叹号就是太多气或太少气。下排的感叹号就是勒骨断裂。当时我因为察觉勒骨断裂（手出汗移位了），不断换位置（模型公仔的勒骨继续啪啪啪地断），结果力气也接不上了。

因为每一次练习我都卖力演出，正式考时我的手已经很累。我是以全副生命、没有明天之姿在考啊（而且我不想在众医生和护士的眼下fail）。这一次能通过，我认为是奇迹。

15 Week 35 - Singapore Night Festival

来了新国快两年才得知有Singapore Night Festival这回事。两个星期的周末晚上，从七点至两点，Bras Basah和Bugis区的博物馆开放参观，街上处处艺术展览和表演。这对我来说简直是盛宴。可惜我只去了一晚，因为知得太迟。

我和Khim还有她的同事先去Singapore Pinacothèque de Paris。我们意外地得知需要收费，既然已经到了，就交了十块半进入参观。看画时，幸好有艺术系的讲师为我们讲解，才看得出画与画之间的联系，还有一些画的小故事。

以前对埃及艳后的故事兴趣却却，但看过有关她的展览后就觉得这个人蛮传奇。看着她穿戴过的首饰、她的雕像、她的国家的文物⋯⋯真是唏嘘。走出展览馆后，我觉得那十块钱付得非常值。

我们接着去国家博物院外席地而坐看Anooki的灯光表演。看完后，正不知该往哪里走时，我们不经不觉被人群困住，前方来了一群身穿奇装异服的人朝我们走来，我们让开了一条路给他们经过。接着，又有几个奇装异服的人和一位小提琴手登上我们身后原本熄灯的舞台，那舞台只离我们几尺远。于是，灯亮了，小提琴手拉小提琴了，离我只有几步的大喇叭也发出震耳欲聋的音乐！他们唱歌跳舞，好几首经典的歌曲，令大家陷入party状态。

 

真正掀起高潮的是他们使用了起重机，把天使们吊到了空中跳舞。她们又放烟火又撒羽毛，看得我目眩神迷。

她们的照片不用HDR effect表现不出现场的气氛。当我拍照拍得兴起时，记忆卡竟然满了！真是天呀有那么多moment我可以悠闲地删除照片，为何偏偏是这个时刻呀？！我为了不错过眼前的表演，决定弃机。看完后再说吧⋯⋯说不定上天要我专心享受当下。

表演结束后，我们继续在街上游荡⋯⋯然后走进了Singapore Art Museum。这时的我已经有看饱的感觉，对着一个又一个的杰作竟然无感。我看着身边的人们，感觉真妙。夜已深，大家竟然还精神奕奕地逛博物馆。大家在这处处弥漫艺术气息的城里游荡。而我已经体力不支。

千辛万苦上了德士（因为半夜没地铁），看着车资一直涨时我的精神才跟着涨起！

第二天，我犹豫过要不要晚上再去，因为我只逛了一小部分而已。可是我已经元气大伤，实在经不起连续熬夜，只好作罢。

15 Week 34 - 邻座同学是怪咖／上课小动作

最近看日剧《我的怪同学》，被改编自漫画的《邻座同学是怪咖》／《上课小动作》吸引。女主角（横井留美）时常（不是时常，是每一次）被男主角（关俊成）上课时玩的游戏吸引（她自称干扰），在意人家上课不专心浪费时间，自己也陷入无法自拔。电视剧里的横井同学不知道为什么令我觉得不耐烦，我看关同学玩得如此专心有莫名的心灵抚慰，别搅和呀！动画版的横井效果刚好，很可爱。我每一集都期待关同学会玩什么新花样。（有兴趣的可去Youtube搜寻电视剧版和动画版）

其实看别人玩也挺好玩。以前看邻居玩电玩会跟着紧张。尤其是Rockman，真是天啊我根本玩不来，手指不够灵活。如果不擅长玩，做观众也自得其乐。

15 Week 33 - 请问最近流行辞职吗？

新国的大家，请问最近流行辞职吗？

先是屋友/室友已回马。
表哥将回马做饮食业。
Sy Yn年尾回马，应该还会继续当心理学家吧？
Alicia月尾就回马，应该还会继续当心理学家。
阿辰和Jennifer也辞工，大概还会留在新国吧？
刚刚才通过试用期的一位同事将提出辞呈。
昨晚得知Khim已经辞职，她说已经顶不顺。

15 Week 32 - 痛是不是一种大量消耗能量的感觉？

我从中学时期开始有令我极痛苦的头痛。头痛之前，我会看见一股流动的模糊带，过一阵子眼前就会突然一片清晰。头接着就被什么东西死命钻似地越来越痛，痛上一两个小时，还会作呕。以前在上课时发生过，幸好大部分只在家发生（因为时常在家）。每次总让我有大量脑细胞消灭的感觉，事后身心极疲累。痛是不是一种大量消耗能量的感觉？

昨天又发生了，事后我累得估计只剩20％体力，为保存体力我连说话都不愿意。呼吸走路这些琐碎活都耗体力。吃过东西后有比较好一点。几年前试过因为感情问题连说话也没力气的时候，现在才知道原来当时那么痛。

15 Week 30 & 31 - 遗憾是常态

网上有一段短文这么说：“猫喜欢吃鱼，可是猫不会游泳；鱼喜欢吃蚯蚓，可是鱼不能上岸。”在再好的环境，有遗憾仍是常态。我觉得自己的生活条件没有可严重挑剔之处，可惜常离家。但这已经是我最好的生活，我常既自豪又悲哀地想。

15 Week 29 - 捷克游前的准备——住宿篇

对于在Czech Republic的住宿我起初打算什么功课都不做，一律订Youth Hostel就好，但看过一些Youth Hostel的照片后决定慎选。也把民宿列入考虑范围，去网站一看，其中一家的建筑历史非常悠久，一眼看去像在扬着眉告诉我：“这里发生过非常糟糕的事喔。”头痛的我很遗憾，不能随便做选择。

结果一边查资料一边懊恼：“为什么订个住宿都这么麻烦？”我以为只要一个小时就能搞定的事，结果花了我整个下午。除了Prague和Olomouc的住宿可以马上确定，Český Krumlov、Telč和Brno的住宿需要等email回覆才能确定。而且谁来告诉我这些地方名字该怎么发音？

终于到了今天，所有的住宿已经确定。以email来判断，那里的人的英文还不错，实在太好了。

下一步要做的事情就是预订各个城镇来回的巴士票。再下一步就是准备行装。

其实心中的谱七零八落。天啊我到底把自己推到了什么样的境地呀？！

15 Week 27 & 28 - 漂流教室

看《漂流教室》原作（漫画版）是以前准备SPM期间的事。花了整个星期日一口气看到完结篇。故事讲述一群小学师生被意外地传送到世界末日，面对生存挑战和人性丑恶。虽说是恐怖漫画，对于读惯卫斯理系列的我来说是正常漫画。漫画里的情节多处有尖叫场景，令我心理上觉得很吵。不过结尾意外地感人，我看完后还不时会回想。

事隔多年也看了电视剧版。故事大幅度被改写，零恐怖100%偶像剧。常盘贵子、窪塚洋介、山下智久、山田孝之⋯⋯这样的阵容能不偶像剧吗 =.=||？（话说妻夫木聪的气质特好！我要找他演的戏看）剧情可惜地拖沓松散而且太多bugs（来到世界末日了竟然是为了不能赴前学生的约而哭？！）。但片头曲非常好听，而且整体的感觉是令我怀念的中学时期看的日剧氛围。还是有被最后一集大家集体写 long love letters感动到。

看戏的时期忍不住会庆幸每一天有东西吃有水喝。也庆幸能够随时联络亲人和朋友。这些日常事不被提醒会觉得理所当然。活在当下的时刻，就能找到幸福的一个点。

片头曲循环中。

15 Week 26 - Love just Won?

美国最高法院刚通过同性婚姻合法化，Facebook掀起彩虹热潮（彩虹的意义你知道吗？）。我忽然发现原来有那么多人支持同性婚姻（希望他们不是纯粹觉得彩虹好看）。

美国现任总统在Facebook说“love just won”，我不太理解。是不是没有婚姻，就不是爱？我从未想过爱需要法律批准。婚姻是个别的事，未必和爱划上等号（虽然现代婚姻很多以爱为基础）。我把同性婚姻合法化视为“大家有更多的自由选择自己的伴侣组织家庭”，而不是“同性恋人们终于可以在一起”。在结婚之前，相恋的人们早已经“在一起”（不然算是什么？），如果需要通过“婚姻”为手段来觉得自己“受承认”／“受保障”／“正常”／“值得”／“被爱”／“不孤单”，或改变对方（“我觉得他结婚后就会定下来”），我觉得这样的关系可能需要深一层的思考。婚姻不是解决之道。

我认为爱情和婚姻是两回事。需要厘清为什么要结婚。婚姻是在法律的保障下组织和“营运”家庭。爱情可以共存，但婚姻不是“升级版／进阶／高阶爱情”。有愿意合作、合拍的婚姻和家庭理念的伴侣才能把婚姻“运营”好。像做生意，不是有本钱就足够。理念分歧、权力斗争、“营运”不当⋯⋯这些事情不管是同性还是异性婚姻，一样造成问题，消耗“本钱”。对于同心同力“营运”家庭的伴侣，受到法律的保障我觉得很合理。滥用婚姻来保障个人“私心／私欲”的伴侣，我觉得蛮令人头痛。

还有通过同性婚姻合法化，社会上的传统派对同性恋的接受度会因此改善吗？法律没有权力改变人们对于同性恋的接受度。我恐怕同性恋可以在美国注册结婚，然而周遭的眼光依旧。不如回到基础，love needs not approval。

Marriage equality won. True love never needs to win.

15 Week 24 & 25 - 我们都有影响力

朋友的弟弟结婚，我在group conversation恭喜他时，一个已经结婚生子的朋友叫他加油。我被这句话惹毛。请问为什么要加油？言下之意，结婚比单身好吗？

我在意的不是结婚是不是比单身好（个人认为各有各好），而是说这样的话的人到底知不知道自己在传达什么价值观。享受家庭生活，觉得结婚生子很好，所以鼓励朋友也赶快组织家庭，看来没有不妥当。但当这样的话一出来，宣扬结婚生子这种社会价值观，对单身的人来说有什么影响？天知道有多少人为了自己“正常”还是“不正常”承受了多少心理压力，为了要“正常”付出了多少努力。如果为了附和社会价值观结了婚，跟另一半能一起度过幸福的生活固然美好；万一不幸福，谁负责？当然没有人负责。

我们说话带有自己的价值观。我们都有影响力。我想把我的影响力放在平衡价值观上。无论已婚（有或没有孩子）或单身，都可以过得幸福。无论是同性恋还是异性恋，都是爱情，没有正常或不正常之分。有没有成功的事业还是可以开心地生活。大家是个别的人，选择不一样是正常的。

请加油，享受当下的幸福。

15 Week 23 - 准备行程中

九月尾的捷克行是我今年的重头事项（没有之一）。原本不打算做太多功课，随性地走，但是因为需要预订住宿，我不得不读游记和（大略地）计划行程。多得网上的资料和Google Maps，一个地方有什么好玩、最好待上多少天，和去下一个城镇的交通和距离，这些事项我都记下了。我不想计划得太周详，免得去到那里变成个无聊地执行行程的人。

看着一个个陌生的地名（我连怎么读都不会），心里觉得害怕又有点兴奋。为什么要去捷克，而且只待在捷克，我真的不知道。直觉要这样做，我就这样决定了。

15 Week 22 - Selfish

不知道从什么时候开始，大家聊天会偶尔提起后辈的事情。我们以前是后辈，现在竟然成了人家的前辈，还会在人家的背后以世界奇观之势惊叹他们的态度和作为。

“你能相信吗？他们竟然连那么基本的事情都不会！而且他们好像完全不在乎！”We are so stunned like vegetables. 我们以前不是这样的。

不过从同事的口中，我也得知我的上司对我们这个世代的人失望。这样是不是表示一代不如一代？还是我们冥顽不灵，期望新的世代按照我们的模式做人做事？

摆在眼前的事实是，事情做不好。根据我们的标准。

Oscar Wilde说: "Selfishness is not living as one wishes to live, it is asking others to live as one wishes to live."我不知道我们算不算是自私。我不知道一个期望大家把事情做好的社会算不算是自私的社会。（你都选择来到这里了难道你不想把事情做好吗？）客观地想，对事不对人，既然要做事就要做好（不然为什么要做？），我觉得这种情况下对别人有自私的期待是无可厚非的事。别一昧把自私妖魔化。Selfish is okay.

不过我内心有第二把声音在说：“你不一定是对的。”真伤脑筋。

还是一起继续惊叹后辈好了。

15 Week 21 - 啊人生蛮累的

上个星期跟朋友们在云顶过了颓废的一夜。抽雪茄喝酒吃零食聊天至深夜⋯⋯喔我没抽雪茄，因为个人原则的关系。喔我也没喝多，一瓶啤酒而已，因为喝了一大杯热巧克力和吃了蛋糕后本来就很饱。聊天至深夜倒是能奉陪到底，我是个喜欢聊天的人。这聚会的目的本来就不很健康，是让大家大吐苦水的。不过好像也没吐多少，倒八了一堆事。上班的时候能期待的不是薪水就是升职；聚会的时候能期待的就是吃东西和八卦吧。

这一次熬夜后，我的身体到现在还未恢复元气。新同事得知我是个工作狂后问有时会不会觉得累，我平静地微笑着说：“我无时无刻觉得累。累死了。但累不代表不能工作。”请拼命工作啊新同事，加班乃是工薪常事。

话说又有个朋友出国工作咯，去北京当心理学家去。当大家在恭喜她的时候，我没有抱着100%替她开心的心情。找到一份工固然是一件好事，但离开自己的地方是一件难过的事。不要羡慕出国工作的人，那代价用钱买不回来。

15 Week 20 - 回归一个人的生活

一个人生活有一个人的怡然自得。和别人生活有跟别人互动的快乐。回归一个人生活，当初那怡然自得的心情不知道跑到哪里去了。原来一整天下来，我最期待的是有个人跟我说说话。我的室友走后，我很少使用他的空间。就连衣柜那半个空间我也没用上。现在的我没上两个星期那么伤感，只不过不时会怀念下班后有人在房间的感觉。

15 Week 19 - 我真的不是事业型的人

虽然非常不情愿，如果没有意外，我决定35岁才回马settle。本来不打算当新国的永久居民，我因为这个决定而改变主意。我的上司从另一位同事得知我这个想法后（我沮丧得提都不想提），高兴得滔滔不绝地告诉我成为永久居民的好处，以及她即将为我铺展的未来计划。最近她常常兴高采烈地对我说"I have a good news for you!"和"Congratulations!"，为的是上司们同意我们做的proposals。"Do you know? Our CEO knows you, she mentioned your name... People close to her know you as well..."对于事业心低的我来说，我对这些无感，甚至无力。

我目前无法理解为什么有些人会如此热衷事业。最近进了一位新同事，我殷诚希望他是个事业型的人，努力将我取代。我不介意退到二线位置，把更多精神放在clinical work上。

15 Week 18 - 趁我还记得，我想记下这些

Sheng离开的前一晚，我在房间埋首工作。“对不起，本来想请你吃一餐，但因为有工作⋯⋯”我抱歉地对他说。

他微笑着说：“不用啦，没关系。”然后从背包拿出一盒巧克力，递到我面前：“有时间吃巧克力吧？”

“谢谢。”我拿了一颗。“谁送的？”

他尴尬地笑道：“同事送的，我借花敬佛。”然后走了出去。我听见他把巧克力给了房东太太，两人说了一阵子话。我继续工作。

他进来时，递了一颗苹果给我：“有时间吃苹果吗？”

“我想我可以休息一下。”我把苹果接过。我们一边吃苹果，一边聊关于心理学的事情。吃完苹果后，我继续工作，他开始收拾行李。

过了不久，他说：“CK，要喝茶吗？”

“好啊。”我望着电脑荧幕应道。把茶包放进杯子加热水后，他把杯子交给我。我又停下工作，和他一起默默地喝茶。“我还有很多茶包，你要吗？”他问。

我摇头说：“不用了，谢谢。”接着，他把他的东西一样一样跟我确认是否我要留下。我只留下他的储物箱、熨衣架、衣桶还有一堆晒衣夹。他也留下了一堆钩子，可以挂很多东西。

他继续收拾，我继续工作。快十二点了，他说：“我先睡了，晚安。”

我朝他说：“晚安。”他已经戴好眼罩，躺在床上。

第二天，我七点半起床，梳洗好后他也醒了。他把他的床单也拆了。“你今天怎么这么迟还不去上班？”他问。“今天去training，九点才开始。”这个training是我去年就报名的，我心里感谢因此我还有机会跟他道别。

我趁他去梳洗的时候换好衣服。他进房间后，天竟然飘下细雨。“希望下午不会下雨。”他说。我附和：“是啊，不然你那么多东西拿，会很麻烦。”不一会儿，我已经准备好出门。深吸了一口气，我转头对他说：“Sheng，我要走了。谢谢你一直以来的照顾。非常谢谢。”

他一副不好意思的神情抓头：“是我麻烦了你。”他原本上个月搬走，因为必须留下做好公司的事才能离开，加上屋子装修有一间房不能用，我们才成为室友。我很珍惜有他在的日子。他像一个哥哥那样照顾我。

他向我伸出手。和他握手之后，我拿了书包出门。希望你回去后一切顺利啊，Sheng。

回来后，我被庞大的空虚感笼罩。

15 Week 17 - 友情的写照

昨天跟朋友们见面。有一位朋友对感情一直很犹豫，我们一起鼓励他踏出第一步，还帮助他做被拒绝的心理建设。我看着我们这一桌年近三十的人，竟然像少男少女那样聊感情，觉得真是滑稽。他们说那不一样，我们聊得比较深入。

最近我们对命理这个话题蛮热衷。有一位朋友刚开始学紫微斗数，大家（除了我之外）既期待又怕受伤害地拿了自己的八字给那位朋友做初步的推算。大家又像少男少女似的要知道关于自己的另一半的事情和事业。（好啦有一位朋友会正经地提醒大家看看健康）话说蛮准的。这令我不禁想起年轻时大家讨论星座的那种氛围。

我们这一桌人各自对人生有迷惘的部分。虽然说自己的问题最终是自己解决，一起互相鼓励（和挖苦）这种过程让我有肩膀放松的时刻。我想这就是友情的写照。

15 Week 16 - 对不起情绪有点澎湃会胡言乱语

原来订了机票的感觉那么开心 ♪
我要努力我要奋斗我要向上向上向上！
（话说捷克有什么好玩的？我在那里能吃什么？能说英语吗？）
/( 〫〬 o )\ 不鸡道呀～
（十四晚的住宿确定了吗？交通的问题考虑过了吗？）
/( 〫〬 o )\ 不鸡道呀～
我只鸡道，一头栽进去盲目地恋爱既来之则安之就是了。
我要努力我要奋斗我要向上，向上，向上！

15 Week 15 - 室友

因为屋子装修的关系，我和屋友共用一间房。这是我第一次和别人共住。我的室友是Semenyih人，我叫他Sheng。Sheng在新国工作了五年，已经在Cheras找到工，在这里处理好了工作上的事就会回去。我问他是什么令他决定回去，他说他已经厌倦了目前的工作。

“当然收入不能和这里比。不过一个人能用多少？”他说。我很认同。

Sheng的生活很简单。九点上班，六点下班。不用加班。周末不用工作。下班后在房里上网吃东西喝茶。周末看电影，去Johor看他的姐姐。真是令我羡慕。

有室友的好处是下班后有个人可以说说话。不用一整晚聊个不停，我们各自做自己的事偶尔搭几句话就行了。所以最近下班后心情有期待感。

15 Week 13 & 14 - 不同的声音

其实“灿眼”的离去对我而言没有特别感觉。日子继续过。再说，我跟他没有直接关系。我只是感谢他，如果没有他，我可能不会在这里。

大家对“灿眼”怀着敬意的同时，赞扬声中也参杂批评的声音。我觉得这无可厚非，一个人有功自然有过。请大家接受“灿眼”亦是一个人。令我大为吃惊的是大家容纳不同的声音的度量竟然比我想象中小。

在这个社会，大家一定要发出一致的声音，才是生存之道。一定有人会说，想事情要想深入一些，如果不要求大家一致，社会的安稳与和谐何以维持？是的。就像一个家庭里，每个孩子听话又优秀，父母才开心，一家才和乐融融。

唉，能说什么呢？

15 Week 12 - 日出的感觉

我每次病好后对生活有一种“日出的感觉”。本来对生活有疲惫感，这一个星期睡前竟然对第二天的来临有小小的期待。如果对生活重新有了热情，我觉得我会活得比较开心。

对于工作接踵而来的挑战，我的上司常常犹如热锅上的蚂蚁，我则没有表现出多大反应。我的上司说我看起来很冷静，我说我只专注此时此刻做的事情。再怎么焦急，确定了当下最需要做什么事就着手进行。人无法分身，能做就做，如此而已。其他的事情做不到也没办法。

虽然职业是心理学家，我仍然以写手自居。这几天看回自己以前写过的故事，看得蛮开心，同时发现我现在的写作风格和题材已经不一样。我觉得以前写的比较好看。那时的灵感从哪里来？是不是创作的能力已经退化了？这是不解之谜。

15 Week 11 - 生病也是好事

起床时觉得自己生病了，一度犹豫要不要请假。如果请假就得打电话麻烦人家帮我重新安排预约，对人家来说是麻烦事。如果不请假就什么麻烦都没有。本着能减少麻烦就减少麻烦的心态，我拖着疲惫的身躯上班。

上班的时候几乎每隔一个小时就心想，要不要下去看医生？如果看医生就等于让同事看我的病历，不行啊那是我的隐私，唯有最终作罢。下班后吃了晚餐在住处附近看医生，拿了翌日的MC。

我通知我上司我第二天拿MC。大概是因为我第一次拿MC，她一副觉得我很可怜的语气回覆我，叫我休息。她后来还把我的工作分配给同事，打电话叫我不用想工作的事情，尽情休息。这很令我感动，虽然最近在公事上她把我逼得很紧，但当我生病了她也放缓了。

于是我很放心地休息。拿MC的那天，除了用餐和吃药外，我不是上一阵子网就是睡觉。从来没睡过那么长时间的觉，非常幸福。前几天才跟一个病人说：“其实生病不一定是坏事，它让我们停下来休息。”我觉得这一次生病，真的是一件好事。

15 Week 10 - 我真的要一个人去捷克吗？

是时候安排去捷克旅行的事情了，所以开始搜寻资料。其实只需要决定几时出发，几时回，在哪个地方待几天，就够了。换句话说，只要买机票和订旅馆就可以安心一阵子。

对于捷克的认识，我（可悲地）只知道布拉格。既然决定了在这个国家待十一天，我不希望自己一直在布拉格，也想在波西米亚（是不是只有我觉得听起来浪漫？）的大地到处看看。我不介意一无所知（天真）地去一个地方让自己慢慢探索，可是因为需要决定在一个地方待几天，只好读了几篇游记。就算我有多不愿意，那十一天的行程大致上已经有一个轮廓。

心情有点怕，又参杂一点兴奋。

15 Week 9 - Don Jon

"There's only a few things I really care about in life. My body. My pad. My ride. My family. My church. My boys. My girls. My porn."

《Don Jon》讲述一个已经几乎满足于现状的男人开始交女朋友（还是追求幸福人生？）的故事。他的女朋友对于恋爱的憧憬属于童话式，虽然不屑，他对女朋友的要求亦一一做出妥协。（这是自以为男人的责任，还是为了最终能得到幸福？）不过，他们之间存在一个矛盾。他不满足于和女朋友的性生活，需要看色情片才能得到满足，而他的女朋友对看色情片的男人觉得恶心，而且不能接受。

"Movies and porn are different, Jon. They give awards for movies."
"And they give awards for porn too."

对于男生看色情片和自慰，目前没有一个标准来判断正常还是不正常。大致上，只要没有对日常生活／家庭／人际关系／工作／学习造成困扰，应该不构成问题。一些影评提到主角是个对色情片上瘾的男人，我有所保留。我所理解的上瘾是指对于某种事情的依赖才能正常运转的状态。我不认为故事里的色情片扮演让他赖以度日的角色。我只能说，他是个被色情片影响而对于性有不实际的期望。就像他的女朋友被爱情片影响而对男朋友有高度期望。

因为女朋友而上的夜校，他认识了一个朋友。在故事的最后，他们有一段对话让我觉得蛮有意思。他告诉那位朋友说，看色情片可以让他"lose myself"。他的朋友说："If you want to lose yourself, you have to lose yourself in another person. It's a two way thing."我很认同这样的说法，一段关系不是为了满足自己的私欲／愿望，是为了要和另一个人互相建立联系。尝试从对方身上得到满足，或要求对方改变不是建立关系的方式。两个人互相走进对方的世界，能够在对方的世界做自己才是有意思的关系。

电影中的另外一个亮点是主角的家庭。主角很明显地在他父亲的压力下想要成为一个“男人”（他的父亲见了他的女朋友后满意地说：“这样的女人能够令一个男孩成为一个男人。”），在母亲的压力下得找一个伴侣（"I look like a grandmother but do I have any grandchildren? "）。他的妹妹采取冷眼旁观的态度看他们这家人。当他对家人宣布已经跟女主角分手，父母着急成一团时，他的妹妹冷冷一句点明离开一个想利用自己成全私欲的女人是一件好事，全家人顿时冷静。在这样的“父－母－子”三角关系中，被晾在一旁的妹妹看清全局。

如果你打算看，请注意这不是一部用来合家观赏的电影。你会很尴尬。

电影trailer:

15 Week 8 - 岁月的资产

因为有一点闲时间，看了自己以前写的东西。跟现在的自己比起来，有明显的差别。持续地记录自己的生活有一个好处，就是看见自己的变化。我也看见人际关系的变化。一些人曾经轻轻地在我的生活出现过，然后轻轻地离开；一些人出现过那么一阵子，却足以对我造成很大的影响；一些人早前跟我很要好，现在不常联络；一些人跟我越来越要好⋯⋯读到一些引起热烈讨论的话题，热热闹闹地蛮有趣。读到曾经做过／写过的傻事，我也笑自己傻⋯⋯我的记事，经过漫长岁月，就会是我给自己留下最有意义的资产。

15 Week 6 & 7 - 恨铁不成钢

从台湾回来后，我期待的就是回乡过年的那一个星期的假期。安排了在新年前跟朋友见面，因为新年期间我只想把时间留给家人和亲戚。所以聚会时当有朋友约新年再聚，我只能回应到时再说。我待在家的时间不长，也希望自己有独处的机会，看看从台湾买回来的书，或无聊地过几个小时。

新国的医疗系统发展得非常快，造就了我在那里的工作机会。我的能力被重视，也被极致地运用。听到一些同行在马国的遭遇，我觉得新国给我的是一个身为专业人士的尊严。在那里工作了一年多，我看着那里的系统一步一步地改善。有时回到马国，我忍不住想：“为什么你如此不争气，把力气花在无谓的事情上？如果注重人民的生理和心理健康，用心发展和改善医疗系统，好好珍惜资源，一定不输人。我也不会跑去新国工作。”

生为一个马国人，我很爱我的国家，也恨铁不成钢。如果告诉我，不喜欢可以离开，我很想说，因为很爱你，我没想过离开。就是因为很爱你，就算我不得已离开了（对不起在爱之前是柴米油盐酱醋茶，人必须活着才能爱），我还会回来。就算死，我最希望死在自己的家乡。【亲爱的，你知道人家对我多好吗？（虽然也把我操得很辛苦）真是痛苦的三角恋呀～】

15 Week 5 - Guzaarish

《Guzaarish》讲述的是一位著名魔术师在一次魔术意外后全身瘫痪，以积极的态度生活十四年后忽然向法庭申请安乐死的经过。他的请求挑战尊重生命的宪法而引起社会的关注。尽管面对强烈的反对声浪，他身边的朋友因为明白他的痛苦而跟他站在同一阵线，怀着复杂的情绪支持他争取安乐死⋯⋯

念Clinical Psychology的时候，在班上看过这部片。当时讨论到如果自杀是一种self-actualization，是不是应该受到支持？首先要弄清楚一件事，为什么相比起求生，自杀被视为比较不正面？从法律和一些宗教的角度来看，自杀甚至是一种罪。

电影里有一句话引起我的反思：“人有活的权利，也应该有选择死的权利。”如果人权至上，为什么不可以选择自己想要的方式死？在不影响他人的情况下，人权得以维护；因为自杀对社会的影响可大可小，就这一点，选择死亡的权利自然不会受到宪法维护。

很多时候，人选择死是因为要结束痛苦。当痛苦超出了自己能承受的能力，死是解决问题的方法，令自己得到解脱。到了那个时候，已经没有self-actualization可言，整个状态被困在痛苦的漩涡中。我从humanistic的角度来看，可以明白那生不如死的心情真的非常糟糕，而且如果问题是永远不能改变的，说实话，我会觉得长痛不如短痛。不要告诉我，大家需要我所以我必须活下去⋯⋯如果我死了会对身边的人造成不良影响⋯⋯为什么为了大家，我必须苟且活下去？有没有人想过，那我呢？有人为我着想吗？如果说自杀是自私的行为，那么要求别人为大家生不如死地活下去何尝不也是自私？看电影的时候，我一方面希望主角能找到生存的理由打消自杀的念头，另一方面亦希望他的申请获得批准。因为活着对他来说是一种残忍。

看完电影后，我不禁想，人真的需要一个生活意义来作为活下去的动力。如果挣扎于减轻或摆脱痛苦，人生的选择就变得很狭窄（只有生或死）。重心只放在痛苦，只不过徘徊在痛苦的恶性循环中。把重心转移到自己的生活意义，才是恶性循环的出口吧。

15 Week 4 - 孤独

Jengmun和Meisan来新国时跟我一起搭过MRT。有一次，Jengmun在车厢里安静地站了一下，告诉我们她不能够一个人在国外工作。她受不了长时间的独处。Meisan也说，她不能让自己在国外工作。

我这才发现原来我可以忍受孤独。在新国，我很少约人，大部分的时间不是工作就是一个人在外游荡。只有回到马国，我才频密地见人。

孤独的感觉，只要不去注意、放大，其实没什么。上上网、看看戏、看看书、跟朋友聊一聊⋯⋯日子就那样一天一天地过去。不经不觉又到了回马国的周末⋯⋯不经不觉距离我计划要离开新国的日子还剩下三年零八个月。

15 Week 3 - 心散

从台湾回来后，心一直散散的，无心恋战（工作）。这两天Jengmun & Meisan过来新国，Theresa、Yujin和我陪她们玩了两天。她们很讶异我已经在新国工作了一年多，竟然还未看过Merlion，也没去过Universal Studio。与其说我陪她们玩，不如说她们陪我玩。送她们去机场，心情有点舍不得。还没玩够呀。

我辞工后，一定要给自己一个月待在新国，天天都是旅游日，好好玩过一番才回。

我希望我可以收拾心情，好好工作。不过心情实在太散。其实我并不怀念去年那个一直向前冲的自己。我反而喜欢现在懒懒散散的自己。

15 Week 1 & 2 - 思考的一些事

刚刚从台湾回来。第一次一家人一起出国旅行。在台湾的那几天，过得蛮快乐，也思考了一些事情。

我发现原来我最喜欢做的事情始终是写故事。做心理治疗是我的兴趣，但不是我最喜欢做的事情。现在的情况是，我的工作是做心理治疗，写故事则为兴趣。某程度上我还算非常幸运，至少我还在做着我有兴趣的事情。但我心里隐隐觉得有点遗憾。

跟家人一起旅行时，同住一个房间令我更深刻体验什么是同住难。我不能忍受鞋子穿在外面踏过千山万水后又在房间里穿着走来走去，行李箱的轮子如是。那些轮子跟我们的鞋子一样在外面走过大大小小的街道，如果可以在房里滚动，那和在房间里穿鞋子有什么分别？最伤我心的是大家觉得我不可理喻。真正的同住难，是同住在一间房，屋子还好。

搭飞机的时候，我有一刻想过如果发生意外了，也无所谓。最近的我有一种遇到瓶颈的感觉，对于目前的生活竟然有一种恐惧感。我在过着大部分人都在过的生活，每日的规律令我觉得害怕。在台湾看着沿途的人，我问自己如果过的是他们的生活，我会比较开心吗？并不。我不知道我想要怎样。我觉得，我以前所建立的安稳和知足正在瓦解。

14 Week 52 - 再见2014

从新国回来后，每一天见不同的朋友。回家时我不禁想，不知道那会不会是最后一次的见面。如果那是最后一次，幸好我们有碰面过，一起笑过。如无意外，我期待下一次的见面，一起嬉笑怒骂地面对这疯狂的世界。

14 Week 51 - 我要去捷克

大概上个月，我对同事宣布我决定明年去欧洲旅行两个星期。终于决定实践我少年时的梦想。吃圣诞大餐时，我上司问起：“你已经plan好你的欧洲旅行了吗？”

我耸肩：“没有。我没有打算要规划，去到那里才作打算。”

“你要去哪里？”

我说：“捷克。”

“只去捷克？”

我点头。

“为什么要去那里呢？”

我笑了一笑：“不知道，随便选的。”

“那里有什么好玩？”

我又耸肩：“我也不知道。”

“你疯了。”我上司一副不可置信的表情看着我。

来到这个世上之前，我们一样不知道我们将会在那里，为什么来到这个世界，也不知道这个世界有什么好玩。更由不得我们做出发前的规划。可是我们还是来了，生活了那么久，找到自己安身立命的方式。

14 Week 50 - 年底的第一个结束

In relationship了六个月后，我恢复单身。一段感情需要经营才能持续，很明显我是个不善经营的人。她提分手的时候，我没有犹豫地说好。我不是不在乎。我舍不得，但做人不能自私，也不能拖累人家，那是我当时的想法。尊重她的决定，是我在乎她的方式。不管如何，我还是很感谢她给过我机会。那六个月，虽然有烦恼的时候，我喜欢跟她在一起的时刻。

14 Week 49 - 你有想过你会怎么死吗？

生命总有结束的时候。说起这件事，我不知道大家的心情如何。不知道是不是我的偏见，在我看来，不少人觉得生是好事，而死是坏事。很多人不喜欢谈论死亡。我觉得生和死是平等的，如果我有多愿意谈生，我就有多愿意谈死。

根据交流分析（Transactional Analysis；心理学理论），人在幼年时期根据自己的遭遇，已经在潜意识中决定（对，是决定）了自己一生的脚本（life script）。脚本有起程转折，也有结束。在成长的过程，人根据这潜意识的脚本过生活，扮演好自己既定的角色，把自己推向决定好的结局。如无意外。

你有想过你会怎么死吗？如无意外，我觉得我会在大概60－70岁之间死去。在自己的屋子平静地躺在床上回忆往事，在夕阳消失前呼出最后一口气。没有人目睹我的结束。也许我会在另一个现实醒来，发现原来这一段人生不过是一场梦。

14 Week 48 - 梦

上个星期去了一个关于梦的工作坊，令我对梦产生新鲜感。生活中，我们有waking life，也有dream life。有人会觉得，waking life = reality，因为waking life里面发生的事情，才是“真实”的。我觉得那是consciousness的角度问题。在梦里发生的事情，对梦里的我们来说，也是“真实”的。我们真心地觉得开心、伤心、害怕、愤怒⋯⋯如果梦不结束，我们大概不会知道那“只是一场梦”吧？

每一晚，当我们进入梦乡，waking life中的任何实物，我们都带不过去。梦里，我们自有属于那里不按常理的生活。我们甚至忘了，我们有waking life这回事。我最近常常一醒来，第一件事就是抓住梦的尾巴，能留住多少梦境的事就留住多少。梦一旦溜走了就很难抓得回来。留下来的片段蛮有意思，跟waking life有呼应，甚至有一些启示作用。

14 Week 47 - 总有阳光透进来的时候

最近喜欢画人。有些人觉得，通过艺术表达出来的成品，或多或少反映内心的世界，或者状态。我觉得不无可能，反正一说到“或多或少”和“可能”，就没什么好反驳的。

最近是雨季。我妈说吉隆坡常下雨。在新国，不同的地区时而有雨。今天趁天气好，我洗了衣服，看见衣服被灿烂的阳光照晒，心情很踏实。把房间也打扫干净后，我又忍不住称赞自己贤良淑德（哈哈）。等一下下午我要去鼎泰丰吃午餐，然后买日常用品。

昨天跟朋友在Bras Basah Complex逛，那里有一间小店卖的东西蛮有生活（和艺术）气息。我们都喜欢那间店。在那里逛了一圈，我仿佛找回过生活应有的活力。

就算是雨季，就算内心觉得寒冷，日常生活中总有阳光透进来的时候。

14 Week 46 - Go Home

上个星期四晚上，我发现护照的有效期限少于六个月，而我第二天晚上就要搭机回家了。由于是做web check-in时受阻才发现，我的第一个念头就是：“天啊，我竟然不能回家！”当时的心情顿时掉入谷底，再加上机票不便宜，更加令我忧郁得不得了。

不过很快，天真的我马上想到：“不如明天拿假去办护照吧，半天应该就够了吧？”我上网查询，发现在新国办护照，竟然需要两天！真是的，明明几个小时内就可以搞定的事情，为什么需要两天？（我回国只要待个半天就弄好了）

心情沮丧的我打电话回家，通知他们不用接我了。我妹妹说：“我听说只要付一些手续费就行了。你打电话到机场问问。”这下又燃起我的希望（我真的很想回家），于是上网找到驻机场的immigration号码。那边的回答真是令我感动：“你是马来西亚人，持的是马来西亚护照，我们会让你回家。你跟航空公司那里说一说，让你check-in就行了。”

不过还是放心不下，又从一些朋友得到一些reassurance和读了一些资料，确定大致上应该没问题，才比较放心。

第二天，我跟上司说了这个情形。为避免不顺利的情况发生，她允许我提早一个小时下班去机场。 其实我真是杞人忧天，我在航空公司的柜台check-in时说了我的护照的问题，工作人员笑道：“请放心，我们不会留你在这里。”

对啊，有哪个国家要留foreigner呢？

14 Week 45 - 放手

“我要你们念博士班。”她笃定地对我和同事说。“如果有什么困难，我帮得上的一定会帮。念完后，如果你觉得这里不是你可以待下去的地方，就去一个可以让你发挥所长的地方。”

听到这一番话，我的眼睛一阵湿润。

14 Week 44 - Philosophy Tech Support

蛮搞笑，但如果深思一下，是真的。

Source: http://existentialcomics.com/comic/51

话说我之前买下的router（见14 Week 30），理论上应该可以接上我的原有router，令我的wifi signal更好。目前的signal时好时坏。可是任我怎么接，新的router就是跟原有的router连接不上。更悲哀的是连客服也联络不上。我最后选择不再为此事伤神，放开就是还自己精神上的自由。

14 Week 43 - 我还有这里可以回来

这一次回来，跟四个朋友在Ossoto过了20个小时。除了睡觉的那五、六个小时外，我们时刻在聊天。那20个小时对我来说是个healing process。我们有聊不完的事情（虽然有某些话题像是鬼打墙那样被反复提起）、吃不完的食物（虽然算不上美味），和用不完的时间（感觉上，我们的时间很充裕）。尽管有很多压力，在那一段时间里，我很少想起那些压力。我的肩膀可以好好地放松。大家都穿上同样的pyjamas悠闲地活动，我戏称我们在那里像half-way home的病人，在练习适应社会。

然而回到家后，我必须打开电脑工作。一边工作，我的心一边埋怨，为什么我明明在休假，却必须工作？是不是公司觉得我是overpaid，所以连休假也得工作？（这当然是气话，但如果减薪可以减低工作量，我非常愿意考虑）我想起我回来时，是带着逃离的心情离开的。等一下就得回去了，心情觉得累和些许不甘愿。为什么会变成这样子？

尽管现在的心情不太好，我还是很庆幸到头来我并不是无路可走。我还有这里可以回来。Okay，如果有一天我觉得那已经超过我所能承受的，我就早点回来好了。（有人问我，这样子真的能撑到五年咩……嘿，一年已经过去了，只剩四年啊）

14 Week 42 - 春光乍泄

最近我仍然在看90年代的电影。我依然觉得80-90年代的电影很好看。最近刚看了《春光乍泄》。不打算写影评，只想说这部片拍得很有诗意，画面漂亮，里面的歌也好听。电影在Argentine拍，著名的Iguazu Falls被拍得如梦似幻，配上Caetano Veloso唱的《Cucurrucucu Paloma》这首歌有浪漫的风情。我非常喜欢瀑布的镜头。电影里的人物很精彩，令我印象深刻的不是故事，而是角色们的性格、他们之间的互动，还有内心戏。人在异地的压抑、无奈、和飘泊感蛮重（据说演员和工作人员们在Argentine逗留得太久，也很想家）。如果你还未看过这部片，而且可以接受同性恋为题材的电影，我蛮推荐。

最后我想分享一首电影里我很喜欢的音乐。那令我很想流浪。 

14 Week 41 - 现实什么时候也把我捆住了

我最近好想忧郁。那好像比较符合无力的心情。一早起身不想上班，不过开始作业了就没事。傍晚了想准时下班，回去懒洋洋地无所事事。也想去一个地方旅行蹉跎时光。

我检视自己现在的生活，发现自己在过一个公式化的安定日子。那不是我的本意，但我不自觉地一步一步把自己推向那样的日子。年轻时的我大概会对现在的我不屑。我向往的自由被现实紧紧地捆住。

忽然觉得那样子有点悲哀。

有时会想，或许几年后我不再当心理学家。

14 Week 40 - 一些微妙的转变

最近发生一件事，令我对我的上司的印象大为扣分。虽然知道她面对内忧外患的情况，或许是面对太大压力才会造成那样的情况，但对我对于她的印象，还是免不了扣分。就如她对我说她对我的所作所为失望，她依然对我委以重任；我对她的一些看人看事和做法不能认同，我依然为她办事。我相信她基本上还是个好人，就这么简单。只不过，对于我将来的去意，这无疑是原因之一。

这一次回来见Dr Ng她们，她们问我是不是瘦了。我笑说工作压力太大。其实一言难尽。我们一起讨论一个个案，Dr Ng让我们做role play。我第一次看见大家做therapy的样子，每个人果然有不一样的风格。Dr Ng的现场示范令我们获益良多。讨论着大家的role play时，Dr Ng仔细地点出我们的长处。在这么一个小小的role play里，就让我们从中互相学习了。更重要的是，我们听不见一个含有"no"或者"wrong"的feedback。这个group里充满尊重的气氛，令我觉得很舒服。

这一次跟女朋友道别，心里有一股非常沉重的感觉。我那时才知道，原来我有那么舍不得她。我同时对她觉得抱歉，她有男朋友，却过得像没有男朋友。她说这是没办法的事。而我知道，她不是没办法，也不是没有其他选择。她是选择了降低自己的要求，给我最大的自由。这样的女生，很难得。

14 Week 38 & 39 - Research Competition

这件事情如果要认真说，说来话长；但如果要简单地交代，也可以。简单来说，我用了clinic的data比较了病人看心理学家前跟看心理学家后的差别，然后写了一份abstract拿去参加一个research competition。就是那么简单直接的research。老实说只是带着参与的心情（还有打一份工的心情）去参加。

谁知道，这个research竟然入围了。大家都很意外（=.=|| 这种意外），虽然如此还是很高兴，至少为department挣了一点面子。当初交abstract时因为没有想过会入围，在“选择什么都无所谓”的心情下，我选择了投去oral presentation category。这下整到自己了，入围的research必须去做oral presentation。

更加令人意外的是，公司竟然选择了这个research，作为在media preview（类似记者会）highlight的其中一个research =.=|| 结果我除了为比赛做presentation，也得在媒体前做presentation，还要准备访问。那一天我非常紧张，我不想丢脸丢到新加坡媒体的面前啊⋯⋯幸好，据说我看起来算是镇定。（而且我的部分没有被报导）

比赛的时候，大概是因为经历过媒体的presentation了，我觉得蛮自在。得到不少好评，结果得到银奖。我在大学时期没有得过任何奖项，现在竟然得奖，总觉得滑稽。公司的同事都很替我高兴，而我高兴的是这一切终于过去。得奖虽然值得高兴，但心很累。

我们的poster被展在conference里。跟我一同拍照的是我这个research的好伙伴，Colby。

14 Week 36 & 37 - 雪球

如果我告诉你，工作上我只想做个平凡的打工仔，不用特别杰出，准时上班，上班的时候认真工作，准时下班，下班的时候做工作以外的事，你相信不相信？我对事业真的没有野心，对于名利没有太大欲望，不想参与办公室政治，没有想要踩任何人往上爬。我只不过想做好自己的本份。

结果只因为做好本份，我成为上司眼中“有本事”的员工（其实我并不觉得自己有多好）。接着，我的本份像是滚雪球，越滚越大，各种机会也接踵而来⋯⋯因为发生的大部分是好事，我反而不知该如何是好。心情上我很尴尬，好像很不知感恩，但我觉得自己在被那雪球追着跑。

有时真想干脆躺下，让雪球压过自己就算了。

我不是一个事业型的人，可是偏偏在做一个事业型的人。有一次我跟女朋友说：“我回来后就会失业，怎么办呢？”她回答我说：“没关系啊，我有工作嘛。”的时候，我心里真是感动。虽然从来没打算被豢养，听一下也爽。

14 Week 35 - 没眼看

最近工作量剧增，已经超出我能控制的范围之内。为避免加班太夜，这两个星期就算admin work没做完，只要我的case notes写完了我就让自己下班。自从上一次的sandtray后，我想要七点前吃晚餐，我想要下班后有自己的私人生活。我想要work-life balance。这变成一直有事情拖到第二天，新的事情一直增加，事情一直累积。我已经开始秉持“没眼看”的态度开mailbox。

我已经开始注意自己的生活，但到头来我感到更大的压力。我已经没之前那么efficient，之前的efficiency是用我的健康换来的。有时间工作，没时间生活。

没想到才快要工作一年了，我已经开始怀疑自己还爱不爱这份工。

14 Week 33 & 34 - 小偷

上个星期完成了Sandtray Therapy的课程。最后一堂课，我摆的是一个男人乘着小船划向大海，船上有一个箱子。

我说：“这是一个小偷，在很远的地方偷了东西，把东西带回家。”

我的导师Dr Diana问：“箱子里会是什么东西呢？”

“钱。”我说。

“你觉得里面有多少钱？”

我想了想，然后说：“大约有五千块。”

“这小偷把这五千块带回家后，会用来做什么？”

我说：“他会把这箱子藏起来，永远收着。他不想别人发现他偷了东西。”

Dr Diana忽然想起似地问：“这个箱子，是从什么地方偷来的呢？”

“我不知道。”我完全没头绪。

Dr Diana想了想，说：“说起小偷，我们一般觉得小偷从别人身上偷东西。但有时候，小偷也从自己的身上偷东西。”

我知道。我从我自己身上偷走的，就是self-care。不定时用餐、迟睡、周末工作⋯⋯我身体的self-care权利，被自己如此盗窃，已经越来越贫瘠。我感觉自己的身体越来越累。

尤其上个星期一，一大早起身搭七点的飞机上班，那天之后我累到现在（搭飞机上班一点都不好玩）。这实在令我不得不正视我目前的生活，是不是对自己太苛刻。我是不是还要继续盗窃我的self-care？

都过了10.30pm了，我得睡了。

14 Week 32 - Mindful Days

上一个星期，我有四天上mindfulness的课程。我在那四天过的是美好的日子，因为可以睡到七点半才起床，然后慢条斯理地东摸西摸，反正课九点半才开始。

基本上，每一天总有几段时间在meditate。开始的前几分钟还可以保持专注，但很快就会闪神想其他东西，接下来就是Zzz...Zzz... 然后醒来，继续专注。我觉得人的头脑像一部不断电的机器持续地运转。只要一有空间，想法就会浮现出来。这过程不断重复。感觉上时间过得很慢，我突然领悟什么叫做一刹那就是永恒⋯⋯如果你想要有活得长久一点的感觉，或许可以考虑meditate。（我算是回答了秦始皇的问题吗？）

终于在第四天，我meditate的时候没有睡着。每当一浮现想法就马上重新专注，持续地专注当下。大概是前三天训练得好吧。我觉得重点在于察觉自己闪神，然后选择不任由其持续。生活中有很多习惯性的事情，如果不自觉地持续下去，有些想要改变的事情很难有变化。

我蛮舍不得结束我那四天的课程。那四天大部分的时间在practice mindfulness，其实是一种奢侈，以后也难有机会吧。Okay，先meditate个五分钟 : )

14 Week 31 - Untitled

在新国越来越忙碌的同时，我可以预见我以后回国时也会忙碌。因为最近跟Dr Ng还有一组mental health professionals开始了一个project。虽然感觉上好像一直工作个不停，但是跟Dr Ng他们一起工作的心情不一样。我们会面时，讨论的事情不仅是project，也讨论到我们的personal development & professional development。在这project里，与其说压力，我有一种放松的感觉。而且跟不同的一批人合作，感觉完全不一样。我很珍惜这一个project，也很安慰自己还跟这里的人保持联系。我始终很喜欢这里。这里有太多我想珍惜的人事物。

最近去新国工作的心情少了一点不舍。“下个星期五见喔。”我总是这么跟家人说 : )

14 Week 30 - 搬屋子记（五）

迁入新居的那天早上，明明再过几个小时就走，我还没有搬家的感觉。吃过早餐回来，我才慢条斯理地收拾东西。我原以为一个书包可以装下所有剩下的东西，结果还多出几袋东西。幸好我的表哥说他会帮忙，不然就麻烦了。

我们离开时跟屋主打了一声招呼就走。在路上，我们碰到一位屋友。那位屋友跟Ah Boon住同一间房。“今天搬吗？”他问。“是啊。”我笑着说。“搬去哪里？”他问。“Yishun。”我回答。“为什么要搬呢？”他继续问。“比较近工作的地方。”我说。说了一声再见，他回他的住处，我去我的新居。他应该会告诉Ah Boon我搬了。我之前想过要不要跟Ah Boon说一声我搬了，但最终觉得应该不需要。人生里，不是每一次的离别都需要道别。

搬家的过程终于告一段落。当我收拾好房间，去客厅开了router，想着一切已经圆满结束时，我发现一个令我无言的问题：我的router一连上线，一分钟后会自动reboot！我一开始以为应该是暂时性的问题，可是连续restart了router好几次后，我终于放弃挣扎。这感觉就像是唐僧师徒终于取得经书，然后观音一句“Oh my God，他们偷鸡，还差一难！”就大伙儿掉入河里。

我打了电话投诉，同时断断续续地上网做了资料收集，才惊觉原来我的这个router的品质之差已经被讨论到烂。有个网友提出了一个解决方法，就是买一个新router接去原本的router，一切就会恢复正常。这个方法看起来行得通，我也就笨笨地买了一个新router，结果问题没解决，我多了一个router不懂如何脱手 =.=||

电讯公司回覆我的投诉，说他们会派一个senior technician过来查看。我为了尽快解决上网的问题，申请了0.25天假。经过检查后，senior technician说我的router有问题，换了就会没事。上一次不是才换了一个新router吗？又换？我将信将疑地看着新router被换上，结果如senior technician所言，连线顺利。我这一次有学聪明，把他多留十五分钟后才让他走。他走后，我继续测试了半个小时左右（其实就是跟女朋友和朋友们聊天）才回去工作。

这一次终于真正告一段落。住得蛮开心，短期内不打算搬家。

14 Week 29 - 搬屋子记（四）

早上跟家人吃过早餐，陪他们逛一会儿街后，我赶回新居等technician。等待的时候，我趁机把东西收拾，然后拍了房间的照片，会合家人的时候给他们看。

Technician准时抵达。他一进我房间看见我那神圣的结合，笑了一下，说：“喔，这个是旧的插槽，signal可能会比较弱。”他马上拿出一架机器证实他的说法。“你这里的插槽不能用。我需要找另一个signal比较强的插槽。”然后他走到客厅，测试了客厅的插槽。“这个可以用。”屋主当时也在，对于我用客厅的插槽上网表示没意见。

事情进行得蛮顺利，我把router拿到客厅，让technician帮我做设定。然而我们发现无论是他的电脑还是我的电脑，都无法login。他说可能是router也有问题，于是换了一架新的router给我。Signal不够强，router也是坏的，我竟然傻傻地在搞converter，还为自己的自作聪明骄傲，真是太愚了 =.=||

最后我终于成功连线！遇到问题时果然要让专家出马，生活才比较轻松啊。由于我赶着见家人，测试一、两分钟后我就马上关电脑，送了technician出去。既然上网已经搞定，我的生活也终于安定下来（到底是什么样的生活呀？！）。我高高兴兴地跟家人会合，送他们去机场，还给他们看我的房间照片。

翌日，下班回到旧居时，我赫然发现房间换了新的插头。而且，四周都是白色的灰尘。我懊恼地拿起湿布帮房间做起大扫除（为何不能等到我搬家后才弄插头呢？），我的屋友Ah Boon刚好经过，站在一旁看我做清洁。“你什么时候搬？”他从屋主知道我要搬家的事。“这个星期六。”我说。“那么快⋯⋯”他有点不舍的样子。Ah Boon从我第一天到新国就很照顾我，小我一年，已经在新国工作了好几年。我来新国的第一天，他就很热情地为我做orientation，教我搭巴士去MRT，还带我吃晚餐。他是一个令我觉得温暖的人。如果说我对旧居有舍不得的地方，就是这个朋友。我们聊了大概十多分钟，后来陷入沉默。“⋯⋯你继续忙吧。”他说完后回去他的房间。

我的心有沉重的感觉。

14 Week 28 - 搬屋子记（三）

我有一秒闪过这个念头：“如果可以用钱解决的话就花钱吧，不要烦那么多。”然而那一秒过后我忽然想到，我活在科技昌明的时代与国度——一定有“converter”这个东西。问过电讯公司的员工，果然可以用这个方法偷鸡。

我马上飞扑DIY店，找到了converter，惊喜地发现才值几块钱而已。我当时心想我真是天才，轻轻松松就省了一笔钱，人果然要有点智慧才能生存得比较好。我兴致勃勃地回去新居，马上进行神圣的交接仪式：

Cable完美地插入converter！看着cable跟converter交合得天衣无缝，我心里又称赞了自己一番。把电脑打开，设定好上网程序后，我才惊讶地发现无法连线。Router除了power跟第一粒LED着亮之外，其他LED没有反应。这表示router没连上网。

我即刻打电话去电讯公司问到底是怎么回事。客服人员说可能是signal的问题，他们会派technician明天来检查。明天？明天是星期日，怎么效率那么高？为什么偏偏是我的家人特地来新国一日游的那一天？由于一个星期后就要迁入了，如果不趁明天搞定，下星期我就没得在新居上网⋯⋯我只好无奈地确定appointment。

14 Week 27 - 搬屋子记（二）

看过经纪介绍的房间后，我大致上觉得满意。房间蛮大，地板是格子的pattern不是问题（我最喜欢净色的地板）。屋主是基督徒，而且看起来蛮善良，虽然看起来有一点计较的感觉，不过还在我接受范围内。最重要的是离火车站才五分钟脚程，火车站对面就是商场。可是唯一的问题就是屋主不提供上网。如果我要上网，必须自己解决。我想，条件都已经达到这种程度了，只要我申请个上网帐号，一切就搞定了。

所以我决定就租这一间。付了订金后，我开始每个周末从我的旧居一点一点地把东西搬到新居。我以为我的东西没有很多，毕竟才来了九个月左右。但东西一整理起来，原来比我想象的多。尤其是书本。每个星期六，我都带几袋书搭巴士，然后转坐火车，再走路到新居。搬运的过程中，我下定决心日后一定要把这些书带回马国。下一次搬家我要更轻松。

同时，因为上网对我来说很重要，我也办了上网的帐号，从商场里面的电讯公司带了router回新居。我这一家电讯公司上网不用电话线，只要把cable插进房间里的电视插槽（下图）就可以上网。

可是我发现router的cable只能接去router，插不进房间的电视插槽 =.=|| 无论我试多少次，cable都无法插入。我当时心想，或许插入是需要技巧的，我问问其他人再算。可是我从来没有问过自己，为什么插进router就不需要技巧呢？那cable的两头是一样的！那时候反正我还住在旧居，没有上网的问题，而且搬书搬到累了很想回去休息，就把事情拖了一个礼拜。

一个礼拜后，因为心里隐隐觉得可能这个插槽是旧的才接不上cable，所以我这一次聪明地拍下照片，去了电讯公司一趟。电讯公司的员工一看我的照片，马上说出我最不想听到的真相：这个插槽是旧的，一定要换，请打这个电话号码XXXX叫technician去你家换，收费SGD XXX！屋主不用说一定不肯出钱换，她反正用不着⋯⋯那么天啊，为何我要花钱帮一间不是我的屋子换电视插槽？

14 Week 26 - 搬屋子记（一）

这是一个充满怨气但结局圆满的记事。

话说我搬屋子了。对我来说，搬屋子最重要的几点是：
1) 靠近火车站 － 方便上班
2) 靠近市场 － 方便买日常用品
3) 可以上网 － 方便生活（到底是什么样的生活呀？）

我几个月前已经开始上网找房子。如果看上哪一间房，程序其实非常简单：
1) 打电话给屋主
2) 约时间看房子
3) 如果满意就付定金
4) 如果不满意就说谢谢再联络，继续找房间

我通常约下班后看房间。房间非常好但是屋主很计较；屋主很好但是房间的地板很花；一切还好但是离火车站比我想象中远⋯⋯看了几次后觉得非常累。我以为找房间是一件很容易的事，毕竟我的要求很简单而已（不是吗？）。但事实是，要在网上找到符合我的选择的（竟然）不容易。

结果身心疲惫的我决定，如果可以用钱解决的事情就花钱吧，为何要找得如此辛苦？ 于是我找了一个经纪：“我想找一个房间，在Ang Mo Kio有吗？”（话说我对这个地方名字有个印象，就是有很多红毛人⋯⋯）结果Ang Mo Kio那间我不能要，因为离火车站非常远 。“⋯⋯那Yishun有房间吗？我要靠近火车站的。”（话说我对这个地方名字有个印象，就是那里的人孝义又孝顺）素未谋面的经纪说：“我大部分的房间在Sembawang（听起来像有很多洋葱的sambal）⋯⋯啊，我有一间Yishun的靠近MRT（也就是火车站）也靠近shopping center。你几时要看？”

这房间简直是为我而出租的，不是吗？“明天。”我马上说。我希望不会有地板问题。

14 Week 25 - 小团聚

我家人星期日特地过来一日游。我上司听我说起，双眼直瞪：“你家很有钱吗？”我笑而不答。我上司说：“你们的关系一定很好。他们一定是非常想念你。”我说：“是非常好。我每一晚跟他们聊天。”我上司讲：“你应该叫你的妹妹过来工作，那么你父母过来就一箭双雕。”我其实希望大家都过来，一起在这里生活个五年左右。但他们没有兴趣。

他们大概早上十点从机场到Orchard Road。我们吃过点心后，在Takashimaya逛。很像以前那样子，星期日的中午逛百货市场，好奇地看商品，买一点东西。很平凡却又很令我心情平静的时光。没想到有这么一天我们会一起在新国过Family Day。

傍晚，我陪他们到机场，送到他们到海关入口。他们都要回家了，而我却没得回家。这种想法令我特别难过。一个人被留下的感觉原来比一个人离开更难过。我之前每一次离开马来西亚只有不舍，没有难过。但这个时刻却令我的喉咙有被扭转的感觉。道别后，我马上转身离开，仰起头不让眼泪流下来。经过厕所时，我马上进去一个间隔，静静地擦干眼泪。

我告诉自己，今天的离别是为了以后的相聚。事实上我再过两个星期就回去了！真是的，有什么好流泪啊？

14 Week 24 - 多一件事感恩

想在这里说一下，9/6那天有个女生决定给我一个机会。
我没想到兜兜转转那么久，竟然会有那样的一天。
她在我看来是个非常好的人，好到我觉得自己高攀了。
但因为怕错过，所以还是厚脸皮地继续追。

没想到第二天，我们两个都病了，而且还病得有点严重。
我比较快痊愈，她还有点不舒服。
我有点着急，也在骂自己到底怎样做人家男朋友。
她生病，我没有办法去看她，更别说去照顾她。
我以为她会马上对我灰心，告诉我说到头来我们不行。
但她很明白事理。

我不知道以后会怎么样，因为我很不确定到底成不成。
但我感谢上天让这个时期的我碰上这个时期的她。

14 Week 23 - 28岁

因为Mei San在她的blog很explicit地宣布她快要28岁了，这让已经28岁的我顿时惊醒，啊对呀，我已经28岁了。28岁咋听之下，好像是已经有过一点人生经验，见过一些世面，小有成就之类的阶段。很多人可能是这样子，但我不是。我才刚工作不久，刚开始存钱，刚独立生活。我还处于新鲜人的阶段时，年龄已经不算新鲜。

已经过了父母买玩具给自己的年龄，现在要玩具可以自己买给自己。少年时只能想不能实现的流浪梦，现在不再遥远。有很多事情，以前没有那种余裕和自由去做，现在已经能做。这是28岁的我享受的事。

做着自己相信和喜欢的事，无论是几岁，还是会觉得高兴。

14 Week 22 - 再一次荣辱就在一瞬间

今天是星期日，我凌晨五点起床，去一个community event教民众做relaxation。当初得知要派人去做这件事时，我就有预感我的上司不会漏掉我   = .= 结果没有太意外，我跟我一位同事一起负责。我的上司说这是一个很重要的event，有部长还有她的上司们出席，还有记者，不能出问题。天啊，我又要背负团队跟公司的荣辱上台吗？！于是一向不喜欢背稿的我，乖乖地把稿背了。这几天，我上司每一晚打电话来做rehearsal，纠正我的发音和音调。我每当空闲就练习，旁人见我小声地自言自语一定以为我神经有问题。

结果呢？部长在我们登场前离开，记者们也跟着走了，坐在我们面前的顿时只剩下一小群人。四周吵闹，人群走来走去，散散落落，不会有人理会我们，怎么hold住场面做relaxation？（我竟然也有这样的一天 > .< ）但我看见的是我的上司们全在台下。无论场面如何尴尬，就算没有民众理会我们，the show must go on。进行着时，幸好还是有几个民众非常给面子，跟着我说的话去做。我的上司的眼睛不时望向他们，又望向我。我则尽量把注意力全放在他们身上。一切总算平安无事地结束了。

下台后，我的上司和其他同事对我们表示赞赏。我的上司说，我们已经经历过最糟糕的情况了，她很高兴在如此不利的情况下我们还能保持冷静，进行到最后（不然咧？！）。至少，还是有几个民众得益吧。后来她又打了电话给我，说她的上司们对我们这一次的表现满意。我的上司还开玩笑说，我这一次出名了⋯⋯ = .=|| 大概是出名厚脸皮了吧。

14 Week 21 - 烦恼有很多时候建立在拥有上

我最近觉得人的烦恼有很多时候建立在拥有上。

例如说，单身自由时烦恼没有伴侣；有了伴侣烦恼伴侣会不会忠诚会不会结婚；结婚了烦恼什么时候生小孩；生了小孩烦恼小孩不听话什么时候才长大；孩子长大了烦恼孩子会离开⋯⋯再举两个例子，没机会念书的小孩不会有机会烦功课压力；失业的人不会尝到工作压力跟公事人事斗争。如果不拥有一定的条件，我们达不到那些烦恼的资格。

换个角度来看，能够烦恼其实也代表自己有一定程度的福气，不是吗？

14 Week 20 - 迟早回来?

明天又要开始马不停蹄的一天。一早起床赶7.30am飞机，八点半抵达新国，搭电车去新国的另一端，再走路去诊所上班。上个月已经试过一次，非常累。现在光想就觉得很不情愿。再加上这一次回来我更加喜欢这里的人事物，心更加不舍。但我也非常清楚，一旦投入工作，我又会继续喜爱我的工作。

其实我很挣扎。我常常想要几时回来以打发时间。早回来的坏处很明显多过好处，不用多想的。但我宁愿继续想。我怕我有一天不愿回来。

14 Week 19 - 关于人在异国的电影

这几天看了四部电影，《Lwanda Hotel》、《Saving Face》、《刮痧》还有《少女小渔》。个人认为蛮好看。除《Lwanda Hotel》，其余三部以中国人生活在美国为背景。我看过其他类似题材的电影包括《移民人》、《推手》、《喜宴》和《Joy Luck Club》。对了，还有电视剧《北京人在纽约》。我知道还有《秋天的童话》，还没去看。（阿辰应该比我懂更多）

看这一类故事其中一个有趣点是文化冲击。越过文化差异这层皮，一些电影的氛围弥漫异乡人的孤寂和无奈。我有时候觉得这样的氛围能抚慰到疲惫的心。

14 Week 18 - 懒散的心情

这四天在家玩到懒了，回新国时心情也懒懒的。
在自己的床入睡起床这种小事仍然很令我珍惜。
隔了一小段时间再见到朋友们还是很令我高兴。
玩到累了，就回新国工作⋯⋯这样其实也很好。

话说我有一位lecturer在睡梦中过世了，才40多岁。
为什么最近死亡的消息离我那么近？而且都是意料之外的。
或许当我有时间了得好好坐下写遗书。