19 Week 18 - 正视极限

上天应该是认为我还能承受更多，竟然让我遇见了一个自杀意图强烈的个案。明明知道眼前人近期很可能会自杀，自己尽力了却无法改变什么，那种无助感特别强烈。如果个案没有想要改变，没有人能改变。带着疲惫的身心，我记录了我做过的事，通知了主诊的精神科医生和个案的父母。他们的看法和我不一样，他们比较乐观。我只能默默祈祷个案会改变主意。

“最终，个案见你就是要你改变他们啊，你怎么推卸责任？”

“其实你还能做更多，只是你不知道。”

“只要你愿意学习，你就会学到更多。”

这个个案仿佛把我内在的什么东西“啪”一声地压断了。我想我现在最需要的不是所谓的做更多或学习更多。我需要正视我的极限才能继续下去。我无法改变一个人。如果个案能改变，那是个案愿意改变和让我协助过程。我提供知识和教授技巧，然后个案调整自己的思想、心情和行为。这就是我和个案一起做的事。

一场治疗需要有两个人一起进行才会有进展。我要回归基本功，和个案建立更好的合作关系。

19 Week 17 - 年纪增长会失去耐心吗？

我的工作是临床心理师，但我有时对见个案觉得厌倦。通常会带着好奇的心情开始，对有进步的个案觉得愉快，能够做好工作真好；对没有进步的个案觉得无助，认为自己无能。上个星期四连续见了让我有挫折感的个案后，我觉得我是个糟糕的心理师。我问自己给不到别人要的结果，凭什么收费。然后我负气地想，这种事情又没有打包单会一路顺利。我觉得很累。我常嚷着想退休有一半是真心的。很想抛下所有的事情，一句他们自有自己的路，不要管，管自己就好。我不知道其他同行到底怎么应付这样的情况。我以前没有这样，或许因为年纪增长了，对别人渐渐失去耐心（这是胡扯）。

19 Week 16 - 小病痊愈后感觉会好一些

最近生病，还是让自己上班。不想躺在床上无所事事。下班后一边开车一边想，幸好我有去上班，完成了一些事。我照顾自己的方式只有一个，就是喝很多很多水。看个案时专心聆听，思考时允许自己慢慢想。我允许。

到了周末就让自己睡很久。今天睡醒时凌晨三点多，精神已经恢复得很好。虽然喉咙还是有很多痰。

其实我有时候觉得自己有忧郁症状，但是没有因为那些症状而烦恼。我允许。我尚未明白的感觉偶尔从意识中溅起水花。如果身体刚好生病，痊愈后那些感觉也会连带变好。如果有一天我疯了，说不定会告诉心情不好的人去生一场小病，小病痊愈后感觉就会好一些。

19 Week 15 - 我只是个想过简单生活的人

最近有好几次发现自己工作时有害怕的感觉。头脑一片空白，好像突然丧失能力，什么都不会。我到底在干什么啊？那样问自己。仿佛忘了我的工作是临床心理师。幸好这样的情况只发生在短短几秒间，那个临床心理师的自己很快就回归岗位。不过每次想起那一瞬间就觉得恐怖。

或许因为年纪的关系，我的抗压能力已经不如从前。我渐渐感受到身为临床心理师的压力。做访问时要仔细想清楚要怎么说话（访问之后又痛苦地反省自己其实可以换个方式回答问题）；见个案时除了处理个案还要处理个案的家人；写报告时要斟酌用词……这些事情，为什么我之前能一股脑儿地猛做什么都没多想呢？

我嚷嚷着想要退休，有一半是认真的。我不知道其他人是如何坚持做这一行的，我只知道我常常被我的反省和反思逼死。最后的结论是，我告诉自己其实不适合长期做这一行，应该早些转行，但我可悲地没有多少技能在身。

我只是个想过简单生活的人啊。

19 Week 13 & 14 - 自助餐

刚才到Shangri La Hotel吃自助餐。免费注册会员能即刻得到会员的福利，获得20%折扣。于是我妹妹高高兴兴地注册了，我们共省了百多块钱。

以前吃自助餐的思维是必须吃到值回票价。那时我能多吃一些，但也不至于能吃到值那个价钱。现在的胃口比以前小，更吃不回那个价。不过现在的我已经不追求值不值得，纯粹很高兴有很多选择，喜欢的可以多吃，不喜欢的就不拿。没有竞争的心态，悠闲地坐在那里吃吃停停，很享受。我想这就是那价钱的价值。

话说有一个妇女在冬菇焖杂菜的盘子里翻来翻去猛夹鱼鳔。我站在她的旁边饶有兴趣地看她的盘子里都是鱼鳔。察觉到我在观察她的举动后，她停下手问我：“你要夹菜是吗？”我说：“是的。”然后她悻悻然走了。当然，那里的鱼鳔已经荡然无存。我很好奇我当时到底给了她什么表情。

聚餐时要不要去吃自助餐呢？我很想那样建议。会看见有趣的人噢。