16 Week 30 - 我要开始投资了

妹妹的服装店经营了快一个月，暂时顺利。于是家人最近卯起劲要经营饮食店。他们做事情实在有效率，两个星期内弄好执照租下店面了。远在他方的我什么都没做，只投资一部分。我不是做生意的材料，不插手经营为妙。我的立场是只要赚钱，我不管他们怎么弄。于是就只旁听他们的各种讨论，只要问我意见我一律说“只要结果能赚钱就好。”

当然不可能有“早知道会赚钱”这回事。这种事如果没有太强烈的想法，而且对方是个可信之人，不妨让对方做决定。结果如何再检讨。这是我目前在经营上的想法。

16 Week 29 - 地元に帰ろう

最近的工作情况比起之前好多了。有时间吃午餐，常常六点半前就下班。也很少晚上跟上司见面或通话。我妈妈说：“那么，可以不用辞职，继续留在公司了吧？”

“真遗憾，我离开的主要原因不是因为工作辛苦。”如果嫌工作辛苦，无论去哪里都一样。

“如果找不到新工作，你怎么办？”

“回家。”我半开玩笑地说。看《海女》时被勾起那样的想法。（这部2013年的晨间剧很—好—看！一边看一边想，国玮大概会喜欢）（看特别篇的opening竟然热泪盈眶，真是傻啊我）

16 Week 28 - 近况

最近和上司定下了11项research，她像是开玩笑地说：“做完了这些，你才能走。”我微笑不语。直到九月为止，我不给予任何肯定的答复。目前的心情仍趋向于离职。无论我目前参与多少事项，我相信基于我早已预告明年三月尾离职，到时无论事情进行到什么程度，公司已有交替准备。我上司说既然事情已开始，做到有publication才值得。对事业有野心的人应当这么想。但我却想，这些东西带不进坟墓，我的墓碑也刻不下这些事。

家里最近计划做生意。我父母屡次建议我回去。我半开玩笑地说：“如果你们的生意好到养得起我，我就回去。”老实说，心里觉得在新国工作比较踏实。明年离职后，还是希望在新国继续工作。

最近又有个朋友回国了。每听见有人回国，总会羡慕一番，然后心里坚定地想，我还在这里。

16 Week 27 - 日本游记（短记）

去了日本一趟。两天在东京自由行，三天在热海参加研讨会。真是不可思议，我竟然去了日本（前因是排斥日本餐）。其实食物（或者这么说，我对食物的反应）没有我想象中可怕。很快就学会买地铁票和转车。快乐地在池袋、新宿、浅草和六本木各逛了半天（＋迷路）还是没逛完。也去泡了温泉，感觉意外地自然（可能因为周围都是陌生人），和他们默默建立hadaka no tsukiai（naked relationship）（大误 =.=||）。

那里的人友善得不得了。刚抵达藏前站，不知道如何找民宿时随便问了路人，她们就热心地把我带到民宿门口。虽然我说英语，他们说日语，大致上明白对方没有问题（希望这不是错觉）。在研讨会认识的社会学家，Nozawa教授问我大家是不是都对我说日语。我说是。“因为你看起来就是一个日本人。”他笑道。“对吧？”他转头问同桌和隔壁桌的其他日本人。“他有日本高中生的笑容。”虽然不好意思，一个日本女生真的这么说。

其余的记事应该会写在Facebook。

16 Week 26 - 后事交代

把后事的交代放上以备不时之需。

https://www.dropbox.com/s/m162elr7tvmhrca/%E5%90%8E%E4%BA%8B.pdf?dl=0

如有需要，请大家交给我家人。他们不知道有这个交代。
感谢。

16 Week 25 - 孝

妈妈语重心长地劝我赶快成家。“XX是个好女孩，我希望她能成为我的媳妇。”这样的经典台词竟然也搬出来了。“给大家一个机会吧。”

对一个事业稳定的孩子能挑的下一件事就是婚姻；对一个事业稳定又已婚的孩子，再挑的下一件事就是生子，如此类推。这就是父母做的事之一。如同我上司的职责包括留住能帮忙的员工。我不阻止他们做他们的事。

我也不阻止我当个有主见的人。“不。”我只笑着说。毕竟到头来只要我尊重我的决定，其他人亦无可奈何。没有必要长篇大论地解释或情绪化地争论，因为根本性的问题是价值观的差异，不是谁对或谁错。我不觉得他们烦，只是感激他们依然关心，找机会把话题带过就好。

有人这么告诉我：不孝有三，无后为大；无论我再怎么对父母好，没有结婚生子就是最不孝。我心想，我从来没有想过当孝子，一直不过按照自己的心意待人。话说孟子的“无后”指的是没大没小，不是没有后代。（其实我也没在意古人怎么说）

“是喔？”听了过后我轻笑，然后走开。

16 Week 24 - 《你》（省略全书名）书评

在书展买了这本小说，看完后火冒三丈。故事讲述有一对天造地设超级相爱的幸福夫妻（翻白眼的第一点），丈夫患癌症死后妻子在别处和跟丈夫长得一模一样的男人相遇（翻白眼第二点）。

约三分之一篇章描述他们如何童话般幸福（翻白眼第三点）。我一边看一边迫不及待地看到丈夫终于患癌症（这本书真令我罪孽深重啊）。三分之二篇章描述丈夫患癌症还如何深爱妻子（翻白眼第四点），为了在自己死后振作妻子做了一些安排。当然少不了吵架又和解泪崩（翻白眼第五点）。最后，一小部分讲述丈夫死后，妻子依照丈夫安排到灾区做义工然后开心地跟另一个男人相遇。

令我火冒三丈的最大原因是里头的甜言蜜语腻得我受不了。接着是人物设定近乎完美（大家都是好人好到不得了），我以为在看童话故事。还有结局竟然老套到如此！看看书名，我的看法是这种题材最能把人带到深处的是先生死后的个人成长历程。对我来说这本书只写了三分之一。（后来反省：也许作者本只想写个速食故事啊）

这样的书，以前或许看了不会批评。随着心境的改变，对阅读的要求改变了，就会在乎看的到底是怎么样的内容。

（话说我当时怎么会决定买这本书啊？！）

16 Week 23 - 求死

很多时候，人耐不住没有答案的心情。就算知道了答案，也耐不住等待的心情。或许活着，就是需要耐不住的心情供给能量。这么说，问题让人活下去，答案令世界死寂。

寻求烦恼的解决之道看似是求生，从另一个角度来看亦是求死。没了问题，也就失去活着的能量，如同一滩死水。也许选择在问题中唱游，就是生存之道，就是选择活下去。

如果这么说，我是求死的人之一。没有所谓好或不好，纯粹是一种状态。

16 Week 22 - 燕子啣泥

在新国四马路有一座知名观音庙，听一些朋友说过很灵。昨天下午有空，于是过去拜神求签顺便参观参观顺便拜神求签。求签时只问一件事，宜不宜换工作。

签文说：
临风冒雨去还归   役了其身似燕儿
啣得泥来欲作垒   到头垒坏复还泥

解曰：
千般用计   晨昏不停
谁知此事   到底劳心

子宫：
此卦燕子啣泥之象凡事劳心费力也

啊，连上天也知道我在干什么。我就要跟命运抗衡了。

16 Week 21 - 又聊一聊离职

最近上司又有意无意地挽留我。她对我的分析正确，说我是个追求sense of competence的人。留下来，我能得到很多机会发挥我的能力，我会越来越进步。然而驱使我离开的不是缺乏发挥机会，而是为了扩展生活的可能性。我想看看其他地方怎么运作，跟其他人工作，看看自己在不同的系统里有什么样的表现，观察自己的生活有什么不一样。如果生活是一本书，我觉得是时候展开新的一章。目前这章，可以见好就收。或许对她来说是错误判断，可是我们要写的东西不同。

当我的上司对我提起从稳定的工作获得安全感，我内心反问为什么对生活如此不安。我不是没经历过找工作的焦虑，那种感觉我懂，而且没有忘记。但因为（难得我）相信自己，所以有离开和放弃的勇气。如果想要empower一个人，我认为这份勇气需要被鼓励。我始终不希望自己被不安和恐惧绑架。（难得我）能够选择，我就选择多一份自由和自信。

16 Week 20 - 喜爱的生活状态

这次回家纯休息。没有见朋友，只跟家人一起。除了吃睡就是上网、看影片和看书。休息得很满足。始终，自己的家最自在。

处在如此舒服的状态时，心里有时会问这样的状态会持续多久。我如此喜爱这样的状态，到了失去的那一天一定舍不得。任何人都无法阻止我们正迈向那一天。除了珍惜当下，没有其他可言。

你有没有喜爱的生活状态？多拍一些照片。

16 Week 19 - 比身边的人先死还是后死

因为Mei San在她的blog提起，忍不住也在这里写一写。大学时期，我们曾经跟Kah Hwei（现已去世）讨论过，如果可以选择比身边的人先死还是后死，会选择哪个？

Mei San和Kah Hwei的选择已在Mei San的blog写了，不赘述。我的选择是比身边的人后死。与其让他们面对失去我的痛苦，我宁愿面对失去他们的痛。原因听起来有点自负。我觉得比起很多身边的人，我的心比较坚强，比较能够承受失去的痛。我可以允许自己过没有他们的日子。

希望看见一切安定（大家都死了我已没牵挂）才离开这个世界，这个当然不实际。说不定越是希望，越是事与愿违。这种事情没得选择，只能把一切交给天，或对身边的人多一点信心吧。（话说Shawn已被我委托，若我死后务必代我关心我家人）

16 Week 18 - 我选择以原型的形态活着

我已经三十岁。

最近跟朋友常说起体魄不如从前。我的体魄一向不强，现在跟十年前相比更弱。这跟缺乏运动当然大有关系。大学的朋友有健身的习惯，他们聊起健身时我总觉得钦佩。到底是怎么样的毅力让他们如此有恒心？

几年前有三个月左右，我曾发奋图强要活得健康。傍晚跟着网上的100 pushups和200 sit-ups的program增强自己的体力，一做完就喝营养补充。晚上用三十分钟做stretching，做完后鲜榨一杯果汁给自己喝。

那段时期觉得自己过得真健康。能做到的pushups和sit-ups越来越多，体重也稳定地增加。现在回想，那些都是辛辛苦苦用金钱（营养补充品很贵的）和汗水买回来的。后来碰上农历新年，常外出加上饮食时间不稳定，每日运动的习惯就被打乱了。农历新年过了，我亦失去了继续的毅力。

看着自己的体魄和体重渐渐恢复从前，我意识到我的身体是那种必须很努力（持续投入金钱和汗水）才能强壮的体质。当我停止，就会恢复原型。因为不想被这样的事情绑架，加上我懒惰的性格，我选择以原型的形态活着。

16 Week 17 - 自打嘴巴

上个星期日去新国竟然忘了带手机充电器。我的手机Sony Erricson Elm用的是旧款充电器。因为已停产，找充电器不容易。

我的解决方法就是买个新手机。大略看过目前市场上的非智能手机，没有比我的手机好（真不敢相信）。曾经想过买Punkt MP01 (https://www.punkt.ch/en/products/mp01-mobile-phone/) ，可是价钱不合理而且远水救不了近火。

于是决定买智能手机。便宜和配备中等就行。总之，google了一阵子，在非常短的时间内决定买Redmi Note 3，星期一就拿到手机。看着我的新手机，内心不禁再次感叹做人真别把话说绝。上个月还得意地跟别人说我不用智能手机。

还有一件我自打嘴巴的事情。熟悉我的人都知道我说过我不会去日本，因为我不喜欢日本餐。你想得没错我很快要去日本了了了了了  ＝.＝||

16 Week 16 - 茨厂街

星期六早晨意外地来到茨厂街，恰好手中有相机，街拍了一会儿。那里也有一些人拿着相机到处拍。其中有两个主动跟我搭讪，还跟我握手。（忘了名字，但我记得他们的手都是汗 =.=）

以前的茨厂街跟现在比起来当然是以前比较好。以前常趁星期六搭巴士去茨厂街。我的固定行程就是逛大众书局 --> 吃冠记云吞面 --> 去Starbucks喝咖啡装文艺。快乐得不得了。

不过也因为以前逛的时候太走马看花，以致现在才发现原来里头有一个巴刹。在巴刹里吃着美味的酿豆腐时不禁想，以前的我享受着我小小世界的美好，大概也错过了很多美好吧？

下次去茨厂街可以去商务上海联合书店。那里也卖有趣的书。

16 Week 15 - 第三种痛苦

佛教经典《阿毗达摩》里谈到，人类的痛苦有三种。第一种是所谓的日常痛苦，来自于欲望和道德之间的挣扎。第二种是面对无常的痛苦，因为无法接受世事的改变。第三种是面对定律的痛苦，因为意识到世间一切离不开因果关系。

这个因果定律不是善有善报，恶有恶报那类事。说是一件事影响很多结果。如果她当初跟我在一起，我不可能来到新国，因为我一定舍不得离开她（昨天看见一个跟她很相似的人，忍不住那样想）。如果另一个她没有跟我分手，为了存钱结婚买房子我会乖乖的，不会任性地闹辞职。在我生命中，两个决定性的女人都放弃了我，让我自由地跳脱常轨走到这一步。她们也有份改变我的命运。看似是我自由的选择，结果其实是非常容易推算出来的因果关系（尤其我的人生如此简单）。换句话说，我不掌握命运。我只是在命运给我的选项中（因其他人的选择产生的结果）做选择。

我终于明白为什么当有人告诉我如果听话我的前程就会有保障，我会感到不舒服。我可以任性，可以接受无常，但是我不想被定律绑住。这让我对生活无力。这就是我这几天在Facebook写《给自己的安眠絮语》时的心情。

16 Week 14 - 别用头脑为心做决定

又一年最终绩效评估。这一次有点微妙。坐在我面前的上司们和我都知道，这很有可能会是我们最后一次做最终绩效评估。大家对我的工作表现的评语一如往常，没有特别需要担心的地方。她们最后问我的一个问题很妙：“你对于你在我们这里的long-term plan是什么？”对一个已经预告要离职的员工问这个问题，我很意外。我当然无法回答这个问题。接着，这问题终于带出一个立场：对于一个无法留下的员工，公司对其职位亦不敢调动。我认为合情合理。

事后，我上司又一次对我晓以大义。她说的全是我无法反驳的事实和道理。按照这世间的逻辑，我确实如她所形容，把上天赏我的饭碗丢掉。原因在于在这里，升职需要天时地利人和，而我碰上了时机偏偏不抓住机会。问题是我没有心动。这令我更确定我真的要走。而且非常有趣的是，跟几个朋友讨论过后，没有人劝我留下。（我交到的朋友都是奇葩吗？！）

其中一个朋友这么说：“Sometimes people may not understand our decisions... In the end, it isn't them that need to live with that decision... It is us who have to live with it. About one month back I was driving and had this thought... I asked myself, why should I listen to my heart? And then I realized, of course my heart deserves to be listened to instead of my head because every heartache I put myself through, it is the heart that feels it, not my head. If I don't listen to it, I have no right to put it through all the heartache etc...”

我认为这很有道理。

16 Week 13 - 既在乎，既不在乎

我的上司跟我妈妈聊起我时惊讶地说：“你是一个很少发脾气的人。”我有时感觉，研究我已成为我上司的茶余嗜好。我觉得她对我的分析已经可以写一本书。当时我笑着回应：“发脾气能给我带来什么？那通常不能给我多少好处。”

事后又一场对话，我的上司说：“你总是一副沉稳的样子。我不知道这是因为你有良好的情绪控制，还是因为你没让自己去感受情绪。”

我认为那是因为我看事情的态度通常是“那个本来就如此 / 原来这世间有这样的事 / 做自己的本分 / 无论怎么样也没什么大不了”。我既在乎，既不在乎。要是喜欢寻根究底的人，会追问：“请把事情说清楚。在乎什么，不在乎什么？”我倒觉得说到那样已可以点到即止。

适时放手，放过自己，就是答案。

16 Week 12 - 初衷

上司夫妇来KL休息几天，和我家人见了面，相谈甚欢。聊到我以后的去留，看得出他们依然希望我会改变主意。他们实在太劳心。我感激他们的意见和好意，只是我有自己要走的路。

看杂志讨论初衷。人迷失了，只要回到初衷就能找到自己，导正自己的方向。我上司的初衷是帮助人。无论有多辛苦，她愿意付出。我认同她，所以从旁协助。我当然同意帮助人是好事，不过那不是我的初衷。当初选择心理学，我没有那样的想法，甚至未想过要当临床心理学家。

不知道这是不是一场悲剧，我的初衷是成全自己的独特性。虽然从前没有那样的鲜明意识，我的偏好一直是小众类。有位陌生人问过我一个关键性的问题，才令我开始意识到我喜欢看见自己跟别人不同。

几年前在相机店询问有关Nikon DSLR的事情，店员问我：“你有朋友或亲戚用DSLR吗？”

我说：“我身边有人用Canon。”

店员说：“如果这样，你买Canon比较好。当你学用DSLR，比较方便问他们，甚至还可以跟他们share lens。”

我摇头。

店员问：“为什么你要跟别人不一样呢？”

这个问题一直留在我心中。以现在的我来回答，是那样的：因为就算跟别人的选择不一样也可以活得好好的。以不一样的选择安然地活在这个世间来支持这价值观，或许就是我存在的意义。

最后，上司离开前跟我妈妈说：“跟你们一起聊过后，我明白了一件事。你们的感情太好了，他总有一天会回到你们的身边。”她的明白也是对的。

16 Week 11 - 与不适共存

上个星期，身体长出像被蚊子叮的疹，奇痒无比。抓不得，一抓就长更多。过了约两个小时后就会自行消退，不留痕迹。刚开始的那个半夜，疹因为被我抓过而长得密集，我误以为被床虱咬，吓得连夜查看床虱的资料，不敢睡。满脑子懊恼的想法，如果真是床虱我会生不如死。把床都翻过了，确定没有床虱的迹象才敢睡。

第二天看医生。医生开了antihistamine和steroid给我。我知道steroid对身体的影响，但实在太痒，只能不甘愿地吞下。因为免疫力被steroid压下的关系，我第二天就生病了。停了药又长疹，只好又吃药。我查过资料，我的情况很可能是荨麻疹，如果不吃药很可能会变成慢性，到时更难根治。

吃steroid对我更大的影响是我的脚板会麻。我感受不到脚板的存在，仿佛被石化。无论站着还是走路都得努力用小腿的知觉平衡自己。走路时仿佛拖着哑铃走路，非常辛苦。前晚千辛万苦从MRT走出来，被我的director看见，他一脸紧张地问我：“你怎么了？你冒了很多汗。”我把我的情况说了，他说：“你走路的样子不行，需要去A&E。”

“那是药物的效果。只要我回去休息就会没事。”我说。只要我休息一阵子脚板就会恢复感觉。我这几天都是这么过的。A&E可没有闲情看我。我不是固执，只是在这一行做了一些时日，我知道医生能帮忙的范围到哪里。身体有一些情况，是自己得学着与不适共存的。