20 Week 50 & 51 - 励志的感觉

前天，我中午和瓦兄约在Starbucks见面，晚上在Publika见Cyril和Khim。没想到今年结束以前还能和他们面对面聊天。大家似乎已经卸下对疫情的防备心，热热闹闹地逛街。我们避开人群，在僻静的地方坐。

瓦兄目前的兴趣是投资理财；Cyril热衷于矿石；Khim依然很上进，近来学画画。不工作时，我们为自己有兴趣的事学习。在这样的一年的年尾，和他们见面后，竟然有励志的感觉。

20 Week 48 & 49 - 哀悼的空间

前几天又有一件不幸的消息。一位朋友的父亲突然去世。隔天，我意外地从一位朋友的口中得知死因，心情为那个死因更添沉重。告诉我的人很顾及我的心情，连忙说：“别往心里去。他没告诉你或许是因为……”

其实我没问。所以我不知道，理所当然。我从一开始就决定，如果他想说他会说，如果他没提，过了一段时间再说。我不需要知道那么多事，我只知道他一定很难过。至于他选择告诉谁，告诉我死因的人想多了，我没在意，it's not about me，我只会为他能向他相信的人诉说感到安慰。他得到他需要的就很好了。我只是让他知道若他想找我，我在罢了。

如果有一天我在哀悼，或许我有几位想见的人，或许我会需要空间。旁人无需多想。

20 Week 46 & 47 - 对自己的情绪诚实

今年对很多人来说是悲伤的一年。除了和疫情和经济有关的压力，亲人的离去添上了哀伤。有一位小学同学刚刚失去一位新生儿，我接着发现她家的14岁儿子不久前才因车祸去世。

我说不出“节哀”这两个字。如果让我来面对，我觉得就算愁眉不展个几年也不为过。因为不知道能够说什么，于是只给一个悲伤的emoticon。有时候不说话比说话好。

世间很多人认为生活一定要开开心心。我觉得人不一定要开心，但要对自己的情绪诚实。明明生气，结果以悲伤表达；其实悲伤，结果强颜欢笑……为了保护自己和别人。活在一个害怕表达真实情绪的环境，这种事情就会很常见，被美名为顾全大局。

或许很多人对表达真实情绪有误解，想象成不成熟的大哭大闹。那样的表达也不妥。稍微妥当的方式有许多种，我来说说昨晚的例子。当时我为我的机器表演录影时多次被家人的声音干扰，忍不住对她们说（是真的叙述）：“你们的声音打扰到我了，录这么一个简单的东西要搞这么久，我现在已经很不耐烦。能不能安静下来？”虽然我没有提高声量或改变语调，只用叙事的态度对她们说，她们都知道我生气。

事后，我们又高高兴兴地一起聊天。

20 Week 44 & 45 - 最近玩Robotics

最近在玩Lego Mindstorms Robot Inventor。这是我第一次接触robotics。从建机械到写程式，虽然只是初级的东西，对我而言却极其有趣。每当我的机械做到小小的事情（例如画个星星），我就感到自豪。我喜欢想如何把我要的动作分解成一个个简单的指令。看回人类的日常，每个看似简单的行为如果考虑到背后的指令就会知道其实一点都不简单。

Lego的Education系列也是用来学robotics的，官网有课程大纲。学生在学校玩这些东西，真好。

让我最为高兴的是我的兴趣扩展了。

20 Week 42 & 43 - 世界没有很好

疫情席卷重来，令人无奈。新确诊人数高企不下，甚至有蔓延到沙登。我家的餐厅生意还在恢复中，才刚有点成绩又受影响。不过拜政府顾及经济所赐，生意仍可营业，只是人少很多。我希望大家过来打包或订外卖，别久留就好。

出门戴口罩和进入任何地方要登记这样的常态，会持续多久？如果接下来的几年都这样过，我能遵守一切规则，但要怎么在心情上适应，我还不知道。

最近看到朋友分享的一个影片，Republic of Kiribati 这个国家被预测于2100年完全被海水覆盖。我想起我在纽西兰为溶解中的冰川感到心痛。这个世界的环境没有变得更好就罢了，但它在逐渐变差，而且大众没有切身之痛依然日日制造污染。

我那可爱的外甥就活在这样的世界。

我的同事问我难道我不想结婚生子吗？我说结婚可能还好，但生孩子就真的不想，其中因为这个世界没有很好，我于心不忍。

20 Week 41 - 关于心理学的一点思考

我有兴趣做出一个本地的智力检测，但我没有能力和资源。明年可以去念clinical neuropsychology吗？不知道，这可以是一个目标。回到校园是我喜欢的事，但不要有经济和工作负担。只要能够把工作转成part-time后依然能应付所有开销就成了。

我们还没有一个本土的心理测验。我们所做的心理测验结果都以国外标准为参考。如果你做了一个美国出版的智力测验得出的结果是中上，那是指相比起美国人，你的智力是中上。有没有可能相比起本地人，因为与美国文化上的差异你的结果会不一样？或许你的结果是中等（我常这样怀疑）。

看得再细一点，智力测验里的问题也可能因文化差异存在暧昧的问题。例如说，以上哪两个人应该归为一类？给与标准答案的人最终获得比较高的分数，能笼统地说他们的智力比较高吗？或许只能说他们有比较强的某种思维方式，谁没有比谁好。到了今时今日我还在定义智力这件事。我比较感兴趣的是专注力、反应能力、记忆力、管控执行力……这种看起来较少受文化内容影响的头脑基本能力。可是这些能力偏偏就是通过一个人的通识和文化内容呈现出来。

人格测验也一样。内向和外向是相比起谁呢？我的内向在我的文化或许是可接受的，但在别的文化是不正常的。我的小心翼翼在我的行业是专业表现，然而在其他人眼里也许是强迫症的症状。照顾好自己在他人的概念里是应该的，在你心里可以是自私的表现……这是我不时会思考的问题。从别人口中听来一句话我就会想到一系列的问题，因为我不愿过早判断。我总想弄清楚一句话的逻辑在什么情况下成立。如果我觉得有问题，那是因为我的不足，没了解清楚。

如果你看过心理学的一些资料，你知道很多心理学理论是根据美国中上阶级的白人大学生建立的吗？我如何能在没有本地研究验证的前提下敞开胸怀全盘接受，并应用在我的本土个案身上？这个问题对每个心理学毕业生来说太熟悉了。我们应该做些事。

20 Week 39 & 40 - AI或许比我更明白我

之前说过我用微信读书阅读，最近我用虾米音乐听歌。能够不付费看有趣的书和听喜欢的音乐，是我以前未曾想象过的。不付费是有条件的，我每天登陆这些程式赚取分数才能维持。我反正每天都有看一点书和听一些歌的习惯，于是不成问题。

虾米和Spotify一样有根据我喜好推荐歌曲。虾米推荐的比较得我心，有些我以为我不喜欢的结果很喜欢，令我不禁觉得它的程式或许比我更明白我。Facebook的广告也很明白我，不少产品是我喜欢的只是我没有选择买。

只要掌握我一点资料再推算一下，预测出来的结果能比心理师（我自己）好噢。心理师或许应该好好应用这样的科技。如果我会这样的科技，心理检测会变得好玩又有趣。

20 Week 38 - 关于小狗

如果你有长期写作的习惯，你很有机会发现自己写的内容有重复的桥段（一个主题）。从那里可以发现关于自己的一些小事。最近我意外发现我喜欢写突然的旅行。那样的旅行发生在主角感到压力的时候，而且都被小狗这个角色带走。

 中六时期写的《随便说说》：

无论心情有多么不平伏，我还是假装很冷静地观望眼前的一片绿青。温度是二十二摄氏，弥漫着薄雾。

才刚放学，就看见小狗和懒女人驾着一辆车在学校门口等我。“上山去走走吧！”他们朝我叫道。我没有多想就一口应承，不过在上山的路上我不断向他们说叶子的坏话，结果懒女人不耐烦地朝我喊道：“不要让这个人破坏我们旅游的心情吧。”我想了想也对，然后要求小狗停在路边让我小便。

硕士时期写的《1234567》：

我觉得很无力。

这一晚下班回到家，小狗在门口等着我：“收拾几件衣服，我们去旅行吧。”

“旅行？”我一愣。

“明天是星期六，后天是星期日，下星期一是公众假期。我们可以随便去一个地方过三天。”小狗说。

“去哪里？”我跟小狗走进屋子。

“还没想到。上了高速公路再想。”

我拿出一个小旅行袋，装进了三套衣服和卫生用品，也带了一本书。上了小狗的车，他问：“吃过晚饭没？”

“还没。”我说。

“那我们先去快餐店买东西吃。”

在车里一边吃着汉堡，一边看着沿途夜景快速地在眼前掠过时，我突然有放松的感觉。“我们要去哪里？”我懒懒地问。

小狗这个驾驶一副无所谓的态度说：“不知道。”

我却有安心的感觉。

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我们在太平的一间旅馆下榻。睡在小狗的旁边，我说：“其实我想过让自己死。”

小狗当然是个自我投射，一个理想中的自己。在长途旅行的路途我觉得很舒服，因为除了开车什么都不用想。逃离一切的感觉很好。

小狗最近又对我说，走吧。

20 Week 37 - 政元来了

我的外甥，政元在国庆日那天出生。真是个可爱的孩子。他是我们的新一代成员，大家都为他的到来感到高兴。从他出世的每一晚，我们的话题都离不开他。他的婆婆不时传他的照片给我妈妈，大家开心地看了又看。我星期六去探望我妹妹前到商店买玩具，送东西给外甥的心情真好。

政元你应该知道这个，你的存在本身是一件美好的事，不需要任何条件你都可爱而且无价。

我期待看着这个孩子的成长。

20 Week 35 & 36 - 自己的人生

大家有没有觉得到了三十多岁后，比较常想自己的人生？

我的第一感觉是累。下班后开车回家时我常打瞌睡，撑过睡意到了家就会精神起来。这其实跟我迟睡有很大关系。晚上到家后舍不得结束一天，待到很晚才睡。明知道对自己不好还要那样做。因为实在受不了，我昨晚决定不管如何十点半就躺床，就算睡不着也乐得无所事事。今天醒后状态良好。忘了在哪里读过，就算睡眠时长一样，早睡的精神状态比迟睡的好。或许我应该继续早躺床。

想到每个月的业绩目标就觉得讨厌。也讨厌杂务。这就是打工仔拿着稳定月薪要付出的代价。对我而言最理想就是做兼职。没那么多额外事务，可以专注工作本身。我从来没有喜欢拼业绩的工作，偏偏从毕业到现在干的就是这样的工。无奈又不敢离开，有什么资格抱怨？

让我稍微吁一口气的是我没有结婚生子，也没有念PhD。时间已经不够用，实在吝于再分薄。而且也没心力应付额外事情。

我最想享受的事就是别人在忙的时候我百无聊赖。

20 Week 33 & 34 - 如果有时光机

我通常晚上七点后到餐厅，吃过晚餐后留在那里帮忙。没有客人时，我们一家喝着茶聊天或各自用手机，一个晚上很快就过去。如果觉得累了，餐厅又不忙，我有时会提早回家。有时提醒自己这种时光以后会很难得。说不定将来我最怀念的就是这段时光。

如果你将来会怀念过去，你恨不得乘时光机回去看看的一天是哪一天呢？我想象我选择了2020年八月的某一天晚上八点进餐厅，一边吃怀念的晚餐，一边看我们一家一起工作的样子。

20 Week 31 & 32 - 我是一个不称职的员工

这时期，我的公司换了CEO。我跟同事们在谈论为什么会在这个时期换人。我们觉得这跟提升公司收入有很大的关系。果不其然，CEO在会议上谈的唯一一件事就是增加收入。这跟我有什么关系呢？我就是那个要负责我的部门收入的负责人。

这种事情打从我在新国正式入行就开始面对。每个月有target，为了hit target做了不少功夫。我的工作表现评估有很大部分跟一天的生意额有关。我的临床技巧似乎是其次。做得好是应该的。这样的情况在这里也一样。如果我被表扬一定是跟生意额有关。

我的工作说到底是一门生意。我提供服务，个案付费。一天接越多，收入越多。想要增加收入就想办法让更多人来，让生意（服务）扩张。这个本质是我当初学临床心理时没有意识到的。我没有想过当时不过是学着一个用来做生意的服务技能。

事实上世间万物都是生意，我们离不开交易。我和公司的观点差别是，我只要收入够吃就满足，但公司要看到的是增长。我是一个不称职的员工。

20 Week 30 - 我常常嚷着想退休是认真的

我终于把一场拖棚的歹戏结束了。我很高兴我的导师没有再三挽留。心情已经轻松了一点。我已经决定除非可以不工作，不然不用再想PhD。去年计划的时候没想到竟然会有这样的结果。

这个月是我近年来最忙碌的月份。我最常说的是：“我很想死。”那样说心情比较能抒发出来。

我和几个身边的朋友对实现财务自由抱有高度兴趣。不能依靠目前的工作，必须找个生意投资，我有这样的想法。我常常嚷着想退休是认真的。尤其是在工作上被问我有什么business plan时，我会想如果我有business plan我会打工吗？我不就是因为不擅长做生意才会来打工吗？如果我有好的business plan我早就自己用了还会在这里吗？

20 Week 29 - 我最不喜欢做个令人失望的人

昨天做英文测验，PTE (Pearson Test of Academic English)。那一场只有4个人，场面冷清。好久没有考试了，感受到久违的紧张感。第一部分是speaking，大家各自对麦克风回答问题。有个女孩子说话好大声，我怀疑我的麦克风把她的声音也录进去了。考题比我想象容易。我觉得最困难的是听几分钟的语音，然后在40秒内转述要点。我有一题还没搞清楚到底在说什么课题语音就结束了，看着倒数的秒数我还在傻眼。遇到这种情形只好随便回答。考PTE的一个好处是只面对电脑，就算语无伦次也不会尴尬。

考完试的那一刻，肩膀即刻松了，心情也变好。成绩今早就出炉了，我的分数达标。我没有一天都光晒的感觉，只是想“原来我的英文也不差嘛。”我依然没有继续申请PhD的动力。我满脑子只有要如何跟导师开口说放弃。我最不喜欢做个令人失望的人，但这次恐怕避不开。

或许我只是因为情绪才想放弃，等到恢复正常了就会后悔。但拿PhD是一个commitment，我没有动力要如何撑到最后？我连现在做一个pilot study都觉得很累，恨不得赶紧做完就收档。

20 Week 28 - 我是个“留学生”

我有个错觉，以为自己正在国外当留学生。白天在公司上班，晚上在餐厅工作，回到家后做学术的工作，还有准备英文考试。这样的日子过了两个礼拜后，我很不喜欢这样的生活。身体和精神都很累。

把各项事情的重要性审视一遍。白天的工作可以让我经济上无忧，不可能放弃。家庭餐厅自己也有份，不可能袖手旁观（为了减少开销，已经把把临时工全遣散）。和PhD有关的事情还可以选择放下。事实上我的心已经放下了。

我是一个相信天意的人。如果我要做一件事情屡次遭到阻碍，我会认为那是上天告诉我不要去做。修PhD这件事其实已经出现了两次阻碍。第一次，我当初的英文考试落在行管令的第一个星期被取消了。第二次，因为大学对出席率有要求，得知我无法一星期至少出席两天就不鼓励我申请。这次的阻碍是第三次，我下班后得在餐厅帮忙，回到家后还要做PhD的工作会很辛苦。

其实我还预见第四个阻碍，就是我的英文考试。我星期六就要去考PTE了，到现在还没适应考试的格式和取分技巧。我觉得英文考试不是单考英文能力那么单纯，还有考记忆力、创作力、组织能力……其中一个项目是重复一段十多秒的话，我每次练习都没能记完整句话。

最难的部分是要跟我的导师开口说放弃。我不喜欢像这样子数一堆理由，因为她的问题只有一个：你有没有动力去做？要说一句“没有”很简单，但说的时候承认自己没有动力和带给别人麻烦才困难。感觉像犯了个错，否定了自己。

20 Week 27 - 疫情过后去旅行

我的眼皮最近常觉得沉重，闭眼的感觉真好。我认为这应该跟长时间看屏幕有关。餐厅上个星期开始营业，我下班后就去那里帮忙，减少了我待在家面对屏幕的时间，挺好。回到家后，我花一些时间做研究的工作和准备英文考试，最后精神和体力都到尽头了才睡觉。不知不觉间我从本来无所事事变成那么多事情做。

其实内心很想把一切都放弃。但如果不努力就直接放弃，我日后想起一定会埋怨自己。如果英文考试成绩没有达标就不要拿PhD吧。如果餐厅的生意到了年尾没有恢复正常就收掉吧。现在所做的一切只是为了让将来的自己甘愿。做得好是锦上添花，做不到我不会死。

低潮多日后，我的心情前天突然变得大好，做事情异常有起劲。这突如其来的心情变化对我而言并不正常。持续一天后，心情又咻咻咻地掉落。疫情过后去旅行吧，这想法是我目前的精神支柱。

20 Week 26 - 想玩的就玩

星期五下班后开车到Mia的住处时，我尝试想起上一次和大家聚会是多久以前的事。感觉好像已经过了很久，其实年头就聚过一次了。我们见面时，大家看起来热络地聊天，而我感觉自己和大家隔了一个膜，失去了融入的感觉。我意识到是心情大大地影响我的感觉。或许现实中我就像往常一样。我学习的认知行为治疗相信一旦人能够理性思考就可以改变心情和行为，但我的亲身经验告诉我理性不是答案。

我们从什么时候开始崇尚理性？从小的教育推崇的思维方式让我们相信证据和道理，从而判断是非。因为相信科学，认为证据凌驾一切，我们把其他“非科学”的事情看作次等。疫情爆发期间，我们指责聚在一起祈祷的人们。为什么明明知道群聚会增加感染的机会，非要近距离接触？为什么他们可以如此不理性？但对他们来说，这世间有凌驾科学的事情，有神的推助才会有科学，所以集体祈祷是应付疫情的必要措施之一。再说，科学把健康摆在第一，但不是每个人一定把健康摆在第一。

大家的世界观不同是说不通的。“你这样是不对的，那样才正确。”不是认知行为治疗在暗示的吗？我们凭什么要对方认同我们是对的自己是错的？或许在对方眼中，我们才是那个说不通的人。或许我们也没有自己想象中那么理性。如果我绝对理性，我应该不会参加聚会。那样子我更加没有立场批评其他人不理性，大家只是在不同的情况表现出来而已。不要因为自己站在多数人认同的立场而理直气壮。

我有得过理性的好处，但应付低落情绪时理性不是答案。这个世界可以有疫情，我可以有低潮，但不阻止我做我自己。我依然尽量待人以善；想见的人还会去见，想学的东西还会去学，想玩的就玩。

20 Week 25 - 做得最好的就是平静

我的生活很少有歹戏拖棚的戏码。拖得最厉害的是以前在新国的辞职。我通常是那个可以放下一切往前走的人，然而一旦被人劝就会放慢。这一次的歹戏就是我的PhD，我不是已经说过放弃吗？在我的导师努力挽留下，按照她的建议解决了PhD和full-time工作之间的冲突后，我决定继续申请修PhD。这拖棚的过程令我觉得异常疲惫。

其实有没有PhD对我来说已经不重要，因为我已经不憧憬学者的生活。但学者的思考能力和研究才能是我出自个人兴趣想要的，所以才决定继续。我没有伟大的原因。就连每一天的工作也不是因为什么伟大的理想。我要一份稳定的薪水支付大大小小的开销，而我会做的东西只有手头这个最能帮我达到最高的薪水。每一天我都闪过不想上班的念头，拖着身体到了公司就很希望自己被充分利用，别辜负我好不容易的到来。忙碌让我快乐，忘记不想上班的心情。不想上班的原因有很多，其中是害怕自己达不到别人的要求。庆幸的是我没有做过逃避的决定，只是带着一切的心情把事情做好。

陷入越来越深的低落情绪之际，修PhD是个小小的曙光。我决定我不需要开开心心，只要每天做的事情对得住自己就足够。我能做到的，而且做得最好的就是平静。

20 Week 24 - 习以为常

行管令从有条件变成复原式。从有条件开始，人人已经可以到处走，复原式让更多场所开放，大家的行动也有更多选择。我很高兴多两天就可以去理发店。

那么，COVID-19的情况现在如何呢？大家还在戴口罩出门，但感觉上是为了走个形式，不是真正担心一不小心会感染。我就是一个那样感觉的人。也许人不可能持续保持高度戒备，累了就会放松。

结果，我在工作和PhD之间选择了工作。我的导师依然很热心，鼓励我做part-time PhD。我向大学查询，part-time也有要求attendance，一星期两天on campus。我一星期工作五天，做不到。或许还未到拿PhD的时机。或许没有这个必要（毕竟想拿是因为日后方便转职）。对于做research，现在只能以兴趣的心情来做。或许是件好事。

当我们对身边的事，甚至对自己习以为常就会无感。最近常看外国人在本地生活的视频。从他们的眼中看自己的国家是件有趣的事，多了新鲜感。

20 Week 23 - 第七十六天

行管令快要到尾声了吗？大家对COVID-19似乎较为松懈，我感觉到越来越多自由活动的气息。戴着口罩走在公众场所，真怀念什么都不戴的日子——那不过是三个月前的事。

我的妈妈上星期五晚觉得非常不适，我送她到医院检查。医院外设有隔离间，她整个晚上只躺在里面，医生进去看诊。验血和扫描头脑后已经半夜，做了COVID-19检测后才送入病房。检测结果没那么快出，住的一定是单人房。第二天早上，我陪她看专科医生，等待她做检测时COVID-19的结果出来了，阴性。这令她大大舒一口气。大家都不想跟这个病毒扯上任何关系，因为影响的不仅是健康。后来她昨天下午出院了。

看港剧《叹息桥》时看到Belgium的风景，真想去走走。我已经开始跟几位朋友聊明年去旅行的事。虽然不知道到时的情况如何，说说也好。