做了韧带修复手术后，我开始了带着arm sprint度过每一天的日子。这会持续三个月。Arm sprint的功用是为了固定我的手腕，避免在恢复期间发生伤害。因为长期戴着arm sprint和使用右手，我有感受到手臂、肩膀，和背的酸痛。晚上的睡眠也不好，很容易醒来。
出院后我就马上开工。同事问为何不休息，我说：“我手停口停。而且，待在家无所事事，我更辛苦。”见个案时，我的注意力能转移一下。到了买东西吃和用餐时会比较伤脑筋，因为我只有一只手能用。
我的妈妈前晚替我按摩时，我说：“为什么做人会这么辛苦呢？”能那样说，我有觉得松一口气。
我的手的韧带因为运动受伤了。我的伤势不轻，医生给我两个选择：
A：戴护腕观察6个星期，如果韧带不能自愈就动手术。
B：手术。
毕竟自愈不是保证的，我不想浪费时间，于是选择手术。月中就去。
运动受伤。做梦都没想到我会有这么一天。
最近这两个星期，我的社交生活很充实。我跟网上认识的朋友们频频见面。什么叫交浅言深呢？就是认识不久但是聊深入的话题。我觉得这很像速食友情，不过还能接受。这样的友情到最后会变成怎样？我很好奇，且看下回分解。
当我已经认为我的社交圈子会随着年龄缩小，我做出了跳脱我既定的人生剧本的事，我有跳脱舒适圈的感觉。一切的打脸都是对命运抗衡的尝试。我本该是一位中学毕业后到本地大学修读生物学，毕业后和一位喜欢的女子结婚生子，和三五知己保持关系，在大学安安分分任教到退休的文书生。
自我被政府分派到海洋学，我决定不从的那一刻，我的人生就走歪掉了，而且越来越歪斜……不知道到最后会不会歪成一座危楼。或许我应该意识到这一点，要对自己小心轻放。
今天练腿，又是很痛苦的一堂课。
首先是深蹲（Squat）100次。William让我先拿住一个5kg的铁饼，我做到大约35下已经支持不住了，他就让我换拿2.5kg直到我再次做不下去。到了第70下左右，他让我freehand做到100下。 才第一个就已经把我的力气耗到七七八八了。
第二个运动是深蹲左右横移，就是脚跨向旁边深蹲以下，继续横向移动。这个动作William让我以20次为一组，共5组（这不是100下吗？！）。为什么会有人想到这个方式来训练啦（哭）。
第三个运动是一手提一片铁饼做deadlift。但我的大腿已经软了，一弯脚就会倒下。我做不到。
第四个运动是踢踵100次。
今天的课很折磨我。
第一个动作：机械引体向上（Machine-Assisted Pull Up）一次过50次。我以为我听错。
第二个动作：机械Deadlift每一组10次，共5组。（又50次？！）这一次William给我25kg。
第三个动作：滑轮弯举（Cable Curl）+ 锤式杠铃片弯举（Hammer Curl using Weight Plate）+ 机械耸肩（Shoulder Shrug）。每一组12次，共6组。（6组？！）这一次用机械做耸肩，William加大了重量。
由于昨天我已经做了腿部训练，我赶紧跟William说今天不要练腿。William说今天和下一堂课都没有练腿。今天练的是胸肌。
第一个动作是一个superset：哑铃卧推 + 哑铃飞鸟。共4组。
第二个动作是用坐姿器推胸。30秒内推得越多次越好，休息30秒再重复。共3组。
第三个动作是用clean & press举杠铃。共3组。
第四个动作是把较重的哑铃从旁边举起，再从前方举起，做10次。然后用比较轻的哑铃做相同的动作直到力竭（failure）。共3组。这一个有让我觉得非常痛苦。
第五个动作是一个superset：仰卧三头肌伸展（skull crusher）+ 俯身单臂哑铃臂屈（dumbbell kickback）。共三组。
William说我有进步了。我也这么觉得。比起上次，我能用到比较重的哑铃，姿势做得比较正确，做完运动后没有感觉头晕。
上个星期，我闲在家中突然闪过自己开一间工作室的念头。赶紧上网找有没有合适的办公室，然后联络了经纪。第二天，跑去看了看地方，我感觉满意就租了那间单位。这个月尾就可以拿钥匙，下个月中就开始交租金，我得在两个星期内装修好开门做生意。
好赶，但是事情就是如此，我没有办法。
我花了一些时间想名字，最后决定用自己的名字。我开的工作室，只有我一个人工作，用自己的名字没什么问题。
我找了找治疗室的室内设计。我要一个令人感觉舒适的环境，要有绿色的摆设，也要一副大自然的画。我也上网看了看家具，我喜欢好看又舒服的木制沙发。
等等，我以前说过我绝对不会自己创业，太麻烦了，宁愿到处做associate……
（啪啪！）
我最近的重心在增重，每天在乎的除了吃还是吃。我上个礼拜开始上班，一抓到时间就吃。我的同事们说我变得悠闲了。她们不知道我的身体因为运动每一天酸痛，而且我不因为享受，是因为身体需要营养而饿才吃。
我目前的成绩如何呢？三个星期内我增加了5kg。虽然增重了，我的体型没有变化。我第一天学的体能训练，第一次可以做3组，昨天我可以做4组而且没有缺氧。William认为我可以做6组，我心想别开玩笑。
我的家人对于我积极增重非常支持。不过他们有因为常常听我说饿觉得有点可怕。我吃完一餐一小时后就会有饿的感觉。我妹妹问我到底肉长在哪里？我摸了摸肚子。我的肚子已经看不见腹肌，常常涨涨的。
这一堂课主要训练背部和手臂的肌肉。William教我先做四组坐姿颈前下拉，然后做三组坐姿划船。虽然做完这两个动作我已经感觉没力，我知道William不会就此停止。他接着教我做三组俯身杠铃划船。这个对我而言有难度，我的姿势一直被纠正。然后，他带我用机械做三组引体向上。如果没有机械的帮助，我根本做不到。我常被纠正要挺胸。
做完引体向上，我感觉手已经没有力气。William似乎没有要下课的意思……对噢，手臂还没做。他先让我用牧师凳做杠铃弯举（牧师凳能防止我用别的肌肉发力）。我做了几下就无法继续，需要他的辅助才做完两组。看来我的臂力真的很弱。最后一组，他让我站着用杠铃做有比较容易一点点。最后（竟然还有），William教我站着双手拿着一块哑铃饼，只用手臂从伸直到胸口。这个也是做三组。我常犯的错误是用了背力而不是臂力来做。
这一次的训练比上次辛苦。我的手臂酸到难以举起。上一堂课没有那么辛苦，是不是因为我没有尽力呢？
今天的课着重于胸肌的训练。William教我用龙门架做杠铃卧推。杠铃卧推每12下为一组，William要我做四组。做完后我感觉自己快要没力（都流汗了）。接着William教我做上斜杠铃卧推，要我做三组（我很怀疑自己还有没有力气继续）。勉强做完后，我心想应该可以下课了，谁知William把我带到蝴蝶机，让我做了三组夹胸（请问胸在哪里）。
其实做夹胸时我觉得可以加重，但考虑到要做三组我决定不出声。William后来看穿了，说：“下次你可以做重一点。”做完后我觉得手快举不起来了，William把我带到拉力器那里做了六组滑轮下拉（请问可以放过我吗）。
最后，William要我做了拉筋才回家，他说不拉筋的话肌肉会很僵硬会比较痛。
一向不运动的我对今天自己第一次使用健身器材感到有趣。原来我也有这一天。多年前的我一定不会相信我会做这些事。到底我还有多少事要打脸自己呢？
星期四跟家人一起到怡保一日游。为了避开人潮，我偏好选在别人的工作日旅游。我们早上六点出发。早出门需要早起床，但相比起塞车，对我而言塞车比较痛苦。那一天一路交通顺畅，令人心情愉快。
早餐在我朋友推荐的御宝轩吃点心。在KL已经很难找到令我们满意的点心，在那里吃到好吃的点心，这让我们非常高兴。接着，我们到河边的长江白咖啡。由于我已经吃得很饱，而且尽量避免咖啡，就没陪他们喝。我独自在河边散步了一下，想着大家在工作时我在无所事事，心情很放松。他们喝完白咖啡后，我说我要吃鼎丰潮州豆腐花。出发前我们经过了一间庙，在那里逗留了一阵。他们还特意走到南香茶餐室买了新鲜出炉的蛋挞和烧包。茶餐室旁卖的红毛丹和龙眼好好吃。
在二奶巷吃了我心心念念的豆腐花后，我们的肚子已经饱得什么都装不下。不过，接下来的午餐已经订了位子也订了菜。我们在附近闲逛，希望能帮助消化。选在非假日逛街的好处就是不会遇到人潮，走得很舒服。逛完后，妈妈想要买盐焗鸡回家当晚餐，于是我们开车到老黄芽菜鸡的附近买。幸好我们对芽菜鸡没有特别喜爱，就没有吃了。
我们的午餐在怡保布先民众酒家吃。妹妹说那里的主厨是一位经验丰富的老厨师，做的菜很好吃。妹妹预订了一盘四喜、一锅鱼翅羹、姜葱炒鱼片和椒盐螃蟹。我有从四喜、鱼翅羹和鱼片那里得到惊喜。吃完后，妈妈说想去Tanjung Tualang吃大头虾，即刻出发。吃下一餐之前，我们到了Tanjung Tualang Tin Dredge No. 5走了一转大迷宫。那是令人心情愉悦的一次迷路。
到了同乐冷气酒家，我的肚子还是很饱，就只吃了一只虾。那就是我们的最后一站。回家途中下着大雨，我们有一句没一句地聊天，两个小时半后就到家。那是很难得一家六口的一次旅游，大家玩得高高兴兴，是一个好的回忆。我们都知道能一起相处的机会只有越来越少，能一起创造开心的回忆就去吧。
如果是以前，我会追着开空。但如果我真的那么做，如图所示，接下来出现的反弹（上涨）就会证明我错了。那个反弹一度弹回下跌的起点（红色箭头那根线的顶点）。这张图是15分钟图（一根线代表15分钟），在那么短的时间内下跌又上涨，就可以割到开空的人（我们称为诱空）。接着，如果有人看到反弹而满怀希望地开多，就会被下一根的急跌割到（我们称为诱多）。由于我没有开单，我可以好好地欣赏这场多空双杀。
我继续观察。又一次的急跌后出现了十字线。十字线表示多空方处于平衡状态，在低点的位置是一个反弹讯号。于是我开多单（黄色箭头），之后幸运地出现大幅度的上涨了。现在回想，有没有可能十字线后继续下跌呢？当然有可能。在市场什么事都可以发生。但我不能预测未来，只能根据我所学的技术做买卖。唯一能做的就是设一个保护性的止损，万一继续下跌，亏一点就算了，再找下一个买点。
我从交易体会到“没有人能够预知未来，跟着自己的策略做和控制风险就好”的重要性。这个道理不仅用于交易，也可以用在日常生活。
终于确定了12月交辞职信。十月中就会有新同事上任。我正在迫使自己改变，尽管内心觉得懒惰——“为什么不安逸地保持现状呢？”
如果维持不变，我日后的经济应该是大致可预测的，而且受到保障。但是保障也意味着限制。如果我有家室或快退休，保障是重要的考量。目前我的肩膀没有过于沉重的担子，我还可以允许自己冒个险。既担心也期待。
所以最近的所思所想常围绕着离职后要做什么。我依然会在原本的公司做locum以维持基本开销，这是安全感的来源。要赚多一些钱就要靠自己。
我想看见为自己奋斗的自己。我会成为那样子吗？
有一次跟E聊天时我问：“如果我是一个女生，你会喜欢我吗？”E说不会。我当下感到失望，因为性别不影响我喜欢E。我又用自己的标准判断到底E爱不爱我。
我知道E爱我，只是我不相信这个世上真的有人爱我。无论是有意识还是无意识，我寻找E不爱我的证据。以上的问题是无意识问出来的，我回想才发现我的心机。
Self-fulfilling prophecy （自我实现预言）是个强大的心念。在关系里，它使我对爱苛刻，想让我破坏关系，以应验“没人爱我”这个自我预言。
幸好我没有抓住E的回答不放。我微笑着回应：“这样啊……”就过了。我可以胡思乱想，但不想因为不合理的想法无理取闹。这就是我平常对个案说的“我们的行为不一定要跟住想法去做。”我没有要实现那样可怕的预言。我要把注意力放在E的付出和为了我做的改变。
E最近救了一位溺水的女孩，当时的情况听起来有点危险。我心想，如果因为救人不幸出意外，我们的缘分真的很短而已。我要提醒自己世事无常，在我们还能够时，好好相亲相爱。
我刚跟E度假四天回来。我们称之为Bukit Tinggi游，因为那里是我们的主要活动据点。这里零散地记录一下这假期中的一些小事。
昨天到马六甲找佳美和汶峰玩。出发前我告诉他们，不需要特意安排节目，我的目的只是找他们聊聊天。我也说不需要找特别的餐厅，我不是特意过来吃什么特色餐点的。
原本预计下午一点抵达佳美的家，结果因为交通阻塞，我一点半才到。我和佳美两点左右出发找午餐吃，去了两家汶峰推荐的地方，两间都没开。还在工作的汶峰又推荐了一间吃Nasi Briyani，我们不假思索直接去。一坐下，我们被告知需要等20分钟，因为今天中午突然有很多客人，食物都被扫光了他们正在煮。我们聊了一阵，又被通知还需要再等20分钟。当时已经过了三点，我们已经很饿，再出去找吃也不容易，只能继续等。老板一脸歉意地给了佳美一部分的饭和肉，她可以先充饥。
汶峰到了餐厅来会合我们。我还没吃。大家聊了一阵后，我的食物才上桌。确实美味。老板说今天的情况特殊，平时不会有那么多客人，客人通常一来很快就可以吃。这也是没办法的事。
卫塞节对我而言不过是个假期，但对马六甲人而言是个重要节日。我们约七点左右到了释迦院看游行。过后，我们又走到附近的Kampung Chetti内的印度庙看他们的庆典。村里的屋子各有特色，我有为里头的多元而大开眼界。
逛完后，我的胃可能因为过了晚餐时间有疼痛。而且，我的能量已经极低，感觉不舒服。他们对我感到抱歉，赶紧带我去吃晚餐。其实是我没有对他们说我到了晚餐时间该吃晚餐，我也有责任。下次我不该跟身体坳。
晚上，我在佳美的住处借宿。她的住处是一个舒服的地方，我感觉自在。我睡前想，一天下来其实跟计划几乎背离。不过，因为有他们对我的温暖待遇，心情还是愉快。今天早上我拜访了汶峰后就回家，结束了这短短的马六甲游。我想我还会再去的，因为他们在。
两个星期前，我失恋了。
我以前受到伤害会躲避，消失一段时间，结果令人觉得我给不到安全感。这一次我没有逃。因为真心喜欢E，虽然我们不是恋人，我跟随我的心意要把这个人留在我的生活。所以我们保持朋友关系，依旧每一晚联络，像平常那样分享自己的日常生活，只是少了亲密互动。
我开完笑地跟朋友说，我这一次的恋爱像币市，假突破后来了个真跌破。我的心态是，无论发生什么，只能接受。
庆幸的是，我和E没有失去彼此。这已经很足够。
今年的bonus比去年好，而且我加薪了。那一瞬间我问自己还要不要离职，真是个见钱眼开的人。看来我得过一段时间再决定。
我和E在热恋中。日子因为有了甜蜜的互动而变得‘过得下去’。我们每一晚的聊天离不开对这段关系的反思（真是密切的反思）。我们一起探讨我们的关系状态，讨论我们做过什么让对方有什么感觉。我看见了他眼中的我，发现了以前不曾表现出来的感觉和行为，因此更了解自己。我们互相接纳，清楚知道彼此的存在不是用来满足自己的期待。我们没有要对方改变的事情。对方只要存在，我们就心满意足。出现意见分歧时，我们都给彼此时间说话，好好聆听再反应。我们没争吵过，因为没必要用那样的方式沟通。我的人生有E是锦上添花。我们没有要公开，但如此重要的人，我还是要在这里记录下来。不再多说了。
我的身心持续疲惫。我很早就醒来（但不知道几点），躺再久也没再次入睡。等待天亮时，我的思海平静，没为什么感到压力，也没为不能重新入睡而烦恼。我接受现状。
最容易睡着的时刻是上课和开车回家时。为什么呢？
上课时打瞌睡没什么大不了，不会死任何人。不过开车时打瞌睡很危险。所以，我唱歌来保持清醒。这会不会造就一个车内演唱会传奇呢（笑）？少年时唱过的歌，我大多能记得歌词。比较新的歌，我已经背不到歌词。
唱着唱着，过去一些片断会跑进来，令我重温回忆时感到温暖。疲惫时想到自己曾经拥有过那些美好的事，能给我一点力量。我用我的少年和青年疗愈我一生。
怎么那么快就到Week 52呢？原来下个星期六就是新年。看着水灾严重影响许多人，我心头涌起悲哀的感觉。如果是我遭遇这样的事，我一定很难过。不过看到许多人合作救助，仿佛看到这个社会还有希望。我的同事住Puchong，她屋子里的大部分物件被水淹到严重损坏。同事们连忙集资减轻她的负担，这是公司里令人感觉温暖的事。
除了水灾，让许多人关心的就是王力宏的离婚事件。他不是我的偶像，只是在我印象中他是个形象很好的人，当他的人设崩塌时我觉得很吃惊。所有事情真的看看表面就算了。
前几天跟我前女友聊天时发现原来她还留着我21岁时送她的画册。那时我念大学没多少钱，只能去Kinokuniya买一本画册。她现用来画画。我有感动她留到至今。她说我送过她的东西她都还留着，天啊我的心快掉下来了。
这个blog写着写着又写了一年。感觉上手头有一些事还在拖着，没有结束的感觉。那么，就明年继续吧。
心情进入低潮期时，我想一个人好好地低潮，不要理我。那是我以为的事。直到看到冯以量分享的这番话：
玩過抓迷藏的孩子都知道，躲起來，是為了不被找到。躲起來，也是為了被找到。生活裡受的傷痛也是一樣，躲起來，是為了不被看見。躲起來，也是為了被看見。抓迷藏被找到，遊戲可以結束了。人受傷被看見，療癒可以開始了。
我有感觉更深层的心理需求被发掘了。其实低潮的时候，我想一个人在自己的世界里尽情不开心，也同时希望被发现。允许我不开心是给我空间让自己成长。不要遗弃我，只要保持距离，不时问候一下，让我知道你们还在，相信我有能力自己走出来，就是对我最适合的关怀。
“你是我重视的人，我会一直在噢。”类似这种话会让我感觉温暖。虽然我可能当下无法回应，我心里是感恩的。
我花了五分钟努力回忆，我本来想要写什么。对了，是要写我的健康问题。
最近的体检报告指出我有胆固醇的问题。问题不严重，无须服药，但需要注意饮食和做运动。
我今早起身在附近的公园散步。太阳刚升起，气温宜人，空气也很好。在那里拉筋时我抬头往上看，见散开的树枝和青翠的叶子后的蓝天，觉得活着真好。看着公园里的一草一木，我心怀感恩，这世间万物都不是理所当然，我得以享受这一切都值得高兴。
31/10/2021
上一阵子（不知道有多以前）常听见关于港台艺人表态支持中国政府遭到批判的消息。多数的批评来自他们的出身地，粉丝感觉被背叛。艺人和他们隶属的公司要支持什么事情都有自己的考量。如果他们真心支持，诚实有什么不对？如果他们违心地支持，我同情他们。就算他们支持的事情和我的价值观相悖，依然不减我对他们的作品的喜爱。我喜欢的是作品里的他们。我不认识他们，谈不上喜欢个人，也没对他们投入什么感情。如果他们的粉丝觉得被背叛，大概是因为对他们的个人有期待。我对他们没有期待，只对他们的作品有期待。就算是本地艺人叛国还是辱华，我抱持同样看法。
对于一些艺人被冠上“辱华”的标签，我认为莫名其妙。我觉得只有缺乏安全感才容易感觉被欺侮。然而，是真的感觉被辱吗？也许“辱华”这个罪名只是一个借题发挥的借口，用以杀一儆百，告诉人民逆我者亡。近期的Timah事件异曲同工，我不认为有人真的因为这个字感觉被辱（如果是真的，应该尽早寻求专业人士帮助）。我认为那是弄权的表现。当有权力的人不打算讲理，一切徒然。可悲的是有能力的人没有出手阻止，甚至默许。
下次说说字幕不能用正确字需要用替代字的现象。
昨晚跟汶峰聊天时，他分享他以前在Bristol短住的经验。令汶峰印象深刻的是他遇见的人们大致勇于表达自己，也友善对待异己。我从他回忆的表情看见幸福。那里的人们和社区有深厚的连结。他们发行自己的币（Bristol Pound），只在Bristol流通，以支持本地商业活动，抵制大企业。他们的社区中心有常规活动（还包括音乐会），是当地人的活动中心。听见他的分享，我得到一个非常强大的社区资源的印象。
在新国的某个社区（但我忘了是哪里）也有那样的社区中心。那里包含饮食中心、Seminar Hall、还有Activity Room。里头有免费的课程。我当时去就是受邀给一堂免费的讲座，出席率不错。当时我心想，住在那里真不错。
看看我这里的社区中心……这里有吗？我们能不能有一间社区中心，包括以下设施：
我觉得有强大的社区资源，对居民的身心健康和个人发展会有莫大支持。如果有那样的资金，值得投资（只是回报不是金钱啦）。
最近几乎每一天都跟汶峰聊天。我们有相近的兴趣和价值观。我们都喜欢小众的事物，喜欢日剧，有共同喜欢的音乐，连在人际关系的问题也相似。我从来没有遇过和我有那么多区域重叠的朋友。当然，他始终是一个独立个体，我们也有非常不同的地方，不然我会把他视为一个分身，那就没意思了。
我依然处于交了个新朋友的兴奋期。只要看到有趣的事物就会想，“啊，汶峰应该也有兴趣。”这种感受相比起和Mia讨论币市非常类似（话说我跟Mia也很常聊）。我想，跟朋友一起分享自己感兴趣的事物是人生乐趣之一，或许这正是友谊的基础之一。
今天不用上班，我依然6点多就已经醒了。刷牙时因为不是准备去上班，心情轻松，关于已故的Kah Hwei的记忆忽然窜入脑海。很多年前她说，如果能让她当上临床心理师，就算要她天天很早起床去很远的地方上班，她都高兴。“不，Kah Hwei，”我心里那么回她，“如果你有机会观察我的生活，你会发现要提起精神上班真的好难。活着真的不容易！”她一定会回我，“你可以的。”我依然跟一个已经不存在的人保持精神上的友谊，纯粹因为我们都喜欢心理学。
最近交了个新朋友。在这个时期能交到新朋友让我特别高兴。缘由是这样的，上两个星期我和佳美聊天时提起我最近的生活重心就是好好生活而已，对未来没什么宏高的展望。她说她有一位朋友也有类似的想法，于是就介绍了汶峰给我。
汶峰是一位有趣的人。我们时不时聊天。他曾经在欧洲生活两年，用搭便车的方式到处移动。他在各个地方有朋友，通过朋友认识当地文化。那是我曾梦想过的事情，他做了。他的性格比起大众特别鲜明，而且表明不喜欢主流文化，是个做自己的人。我们有一定程度的相似，和他聊天很舒服。
连续两个星期六晚，我们聊了许多关于旅行和生活的事。我们都是很好的聆听者，可以让对方畅所欲言，而且保持兴趣。跟一个人畅聊的感觉很令人久违。
前几个星期我才抱怨工作忙碌，最近几天我的工作量低了。工作量低当然也值得抱怨，因为这直接影响业绩。无论是什么状况，只要我愿意，都可以抱怨。
既然个案量少了，我就把时间拿来上课。我又不要脸地庆幸自己只是个打工人，无论外头风雨多大还能有一份薪水。这份心情跟上一轮的不满相比简直一个天一个地。无论心情怎么改变，总往利己的方向跑这一点绝对不变，我依然是我。
和同事说起公司坏话时，我说我已经接受了公司就是这个样子，我只是个被聘用来做一份工，到了我离开的那一天我得把职位还给公司的。那个职位和部门是属于公司的。公司希望这个职位的人做什么和要怎么工作，是公司的权利。当我的想法和公司的想法不容，想到我是受人薪水的，我会决定遵照公司的意思。在公司里，我不是为自己做事，而是为公司做事。如果对公司的想法看不过眼，如果要为自己做事，离职就得了。
那样想，有公平的感觉。
或许有人觉得自己为了生活负担才被逼留在自己不喜欢的环境。我认为面对生活负担时选择留下，其实不是被环境所逼，只是自己以为被环境所逼。他人以为的被动，被逼接受，在我看来其实是主动，为自己选择了一条最符合自己价值观的路，而且有从中获得什么。
就算我开不开心，我没有被困。我只是选择了这个状态，而且我是可以放弃的。
我家还在装修中。由于装修厨房时客厅的地砖跟着裂了，现在变相装修整个楼下。我们都希望明天，也就是星期二政府实施全国封锁之前，能把所有地砖铺好。
装修期间我们的起居饮食几乎都在门外。我们开了一张大桌子，无论煮食、吃喝还是打发时间都围着那张桌子。我从星期三开始的假（明天最后一天）都带着露营的感觉过。
这么快就来到了MCO 3.0，但我没有感受到去年MCO的严谨。这一次的MCO好像只是挂了个名，日子照常过。不过比起去年，最近我感受到病毒已经非常靠近自己的生活。听说巴刹有好几人已确诊，也有病逝的。我们都不敢去那里买菜。
在这个疫情肆虐的月份，我的工作竟然忙碌起来。为什么大家那么踊跃来做治疗？这个时候不应该留在家避险吗？抱怨归抱怨，还是把一个个来的个案见了。然后他们又热衷地回来做治疗。
在这里说个实话。如果让我花很多钱去接受心理治疗，我舍不得。我过去的经验都是免费的。看着我的个案们一笔一笔地付治疗费，我一半理解也有一半困惑。我能理解他们需要那样的服务，但费用值不值真是见仁见智。
我视情绪为心理需求的指标。忧郁、焦虑、愤怒、快乐……这些指标不应该被当作需要解决的问题。问题出现在大家都把目光放在情绪，而忽略了情绪背后的意义。我倾向于去理解这些感觉的意义，而不是改变它们。就像车油的指针已经快掉到底了，司机如果在烦恼如何去改变那根指针而不去加油，就很可悲。不会有人跑去研究如何令车油的指针永远指向满桶的吧？
或许因为已经明白了这些事，每当遇到特别的情绪我都能坦然接纳，甚至为能够体验到那样的情绪而感到安慰——证明我还活着。我想过去死，但因为我认为来到这个世上生为人这个入场卷得来不易，我很好奇会看到什么光景，就决定无论如何不要轻易离场。要离开这个世界非常简单，但离开后要回来是不可能的。只要我还活着，一切都好办。我是个能够容许生死两种念头共存的人。
所以花钱学习了解自己，接纳情绪和与情绪共处，值得吗？心理治疗没有让你屏蔽痛苦和开心起来的魔法，你还要吗？
那间和朋友们开的咨询中心，我在几天前退股了。2018年劳动节开始，2021年四月中结束，差不多三年。那段一起经营一间中心的经验，是个回忆点。众多回忆里，我特别记得每隔一段时间特地到中心为门前的几棵树浇水，然后回家。现在那几棵树在我家依然健康地生长着，为我家遮一点阳。
那天和Shawn一起去银行关闭户口后，我们到Times Square办理电话号码转让，再去了4Fingers吃午餐。我们和从前一样从开始到结束滔滔不绝，聊了许多事。虽说我们都住在沙登，但我会想：不知道下一次再见会是什么时候？
最近跟Mia常聊天，因为我们都当了投资的同学。投资的路上多险恶，自己的心又容易受干扰，真的需要有人一起讨论才能做一个自己事后甘愿的决定。如果有谁想join我们，多一双眼多个观点，我们会很高兴。
我遇到了老问题。在企业工作往往离不开KPI。跟过去在新国一样，在现在的公司我又要为KPI寻思。我的工作能力是以业务的角度来评估的，不是我的临床技能。面对每个月的target和每年上升的target，做了那么久，我始终没有培养出那份兴趣，也自问真不是那方面的人才。
我应该辞职吗？如果我辞职了就会打回原形，当一个没有固定工作和收入的人。我无所事事时会感觉没有安全感，每个月为收入伤脑筋。如果我不辞职，就继续做一份我没有感觉自己对得起公司的工，也被公司视为工作能力差的人。我能厚着脸皮赖着不走吗？
（好像可以）
如果我能随心所欲，我不为金钱工作。我会在一间不忙的中心上班，从早上九点做到中午十二点（最迟一点）就下班。下午的时间可以用来学习、写稿或做特别企划（例如做影片）。傍晚以后我可以运动、静坐和玩乐，也可以无所事事。偶尔和朋友见面，也去旅行。
如果不当临床心理师，我可以开一间茶馆。不过我得先去上茶艺课和学习做小点心。我觉得我可以一边为客人泡茶一边当个聆听者（客人会疑惑为什么我会赖住不走）。我甚至可以培训员工做个能歌善舞（？）又善解人意的茶艺师。聘请年轻又有颜值的茶艺师是个好主意，客人应该会喜欢。陪坐有额外收费噢，对不起我们的茶艺师是不能带出店外的。我每一年都要出差找上好的茶叶，这其实只是个挪用公司钱去旅行的借口。
很久以前上课时，我的讲师很谦虚地告诉我们，她虽然已经执业多年，仍不敢说自己有真正帮到什么人。她说，她充其量只是播了种子，希望种子有朝一日能发芽成长。
从实习算起，我做心理治疗已经接近十年。想起那位讲师的话，我深有同感。不少个案只见过我一次就没再回来，也有见过我几次的个案达到治疗目标之前就不来了。我曾因此陷入自我怀疑，自己其实是不是一个不会做心理治疗的骗子？个案来来往往，我连一张脸都想不起，只希望他们记得曾经有个人认真倾听过他们的话。我有幸遇过达成治疗目标，并对我表达谢意的个案。这类的个案占比不多，却让我意识到原来自己真的做了好事。那一刻能够把自我怀疑一扫而空。
最近有个个案带了一位熟人来见我，说我以前帮助过他，现在他希望我也能帮助他的熟人。我以前帮助过他？我完全没印象。不过因此对我有期待也让我伤脑筋，毕竟这种事不是绝对成功的。
个案在我的工作经验里是来来往往的人。我的记忆力真的很糟，没有一张脸能永久留住我的脑海。他们的故事是我思考人性的主要来源，但很多故事也已被我逐渐遗忘。我曾经和他们一起流泪，但现在不仅人，连故事也想不起。我曾因他们受伤，也曾因他们自信，虽然记忆里已空，但足迹犹存。
万众期待（？）下，政府解除了MCO 2.0，大家又一步步获得行动自由。只要不跨州，大家要去哪里都没问题。我早前已经说过，只要大家做好防疫措施就应该拥有行动自由。我仍然只做自己的本分，希望其他人也一样认真防疫（也只能希望）。
我去上班时交通顺畅，但下班后就常遇到阻塞，在那个时刻真想念大部分人不出门的时期。我没有试过在家工作，无法体会其中的好处和坏处，但我想节省交通时间应该有好处吧？如果我在家工作，我就能多睡30分钟，而且还能悠闲地吃早餐。
我最理想的起床时间是早上八点，可惜没有一份工作能够让我睡到那个时间。随着越来越多学生可以重返校园，早上的交通会越来越拥挤，那样我的起床时间也得变早。行动管制令期间确实有让我感到不方便之处，但我真心享受过人少的舒适感。我认为人群应该均衡地分布各地，那样大家的生活少一分拥挤，多一分空间，各区又能均匀发展，未尝不是一件好事。
这一次的农历新年比起过去犹如一股小清流。没有访客，大家最多通过电话祝福。我不知道其他人的感觉如何，我觉得那样的假期很好过。或许有人会在乎红包（我的同龄们还会在意吗？不少已经在派了），但我已经超过会在意的心智年龄了。我一向认为亲戚朋友间的联系不用等到新年才做，平日间想起人家去问候更有意思。
其他节日也一样，无需等到过节才特意做一件事，尤其我们这里其实没有仰赖四季的活动。要对双亲好无需等双亲节；如果有心，天天也能跟另一半过得像情人节；要庆祝自己的成长无需等生日，我们天天都在成长，一年好几个里程碑。对于生日，近年的我更倾向于庆祝母亲成功把孩子生下。很多时候生活要怎么过，自己可以有自主的心态。就算是平常心什么都不庆祝，只享受周围的氛围（和顺手获得的假期还有食物）也很好。
虽然我这么说，其实在执行上没有免俗。除夕夜，我才把乐高盆栽换成粉红的叶子和花。有人祝新年快乐，我也礼尚往来。然后……好像也没有因为过年才做什么特别事呀。一向有联络的朋友，我还是不时会问候，没有等到过节才想起要联络。我想，不经不觉间我已经趋近自己想要的平衡线做人做事。
另，这一次的新年恰逢我投资的几个币的牛市。看着节节上升的数字，感觉真好。接下来要部署的就是止赚点。有一只币我约0.37时买入，约0.65时卖出（当时没有半点下跌的征兆），如今已经升到约0.90。我有好几天觉得遗憾，如果我没卖现在已经赚了双倍。现在我已经不那样想，凭我当时短浅的投资资历和风险管理知识，有赚已经很好了。以前卖是因为怕亏，现在如果要卖，我会让自己思考，确认那符不符合自己的策略和风险管理。那一点理性，比起上一次犹如一股小清流。
话说我从上个月开始学习加密货币(cryptocurrency)，看上了一个名为XRP的加密货币。XRP当时是个市值排名第三大的加密货币。我认为根据这个货币的用途性质和项目，将来的发展应该会不错。而且，当时的价格很低，其中一个原因是这个加密货币的营运公司Ripple正遭到美国证券交易委员(SEC)起诉。起诉的原因是XRP被认为是个未经注册就拿出来贩售的安全令牌(security；功能类似代币)。Ripple反驳说XRP不是一个安全令牌，那是一个加密货币。我认为这件事有值得辩论的空间，反正价格低，不妨投入小钱投资。
接下来的两个礼拜，XRP的价格稳定地浮沉，犹如一潭死水。我预计只有等官司的结果出了才会有浮动。后来，月尾爆发了GME轧空事件。大家犹如被打了兴奋剂，继而把Doge Coin（一个以玩笑性质被创的加密货币）推高后，竟把矛头转到了XRP，聚集群众集体把XRP的价钱推高。看看当时社群里的留言：
我看到留言时心里真七上八下。我低价买入的XRP就要被推高了。而且，不是就要，价钱已经一直在升。下图那个长长的青色bar（表示涨）就是我当时所见。一向风平浪静的海，终于起浪。
如果你是我，你会怎么做？按兵不动、赶紧卖还是加码？我当时心想，既然有人有心要把价钱推高，不如什么都不做，等到价钱推到1块钱后卖掉，连本带利赚回来。我其实忽略了一个做法，就是趁机会小小解套，把本钱收回再说。
二月一号，当价钱已经推高到0.77（我买时才0.29），我没有卖。我等待着集体把价钱推高的那一刻。尽管越接近那个时间，价钱越一点一点地跌（当有很多人在卖，价钱就会掉，因为供多于求），我心想应该是有人忙着解套，没有被动摇。接下来，让我揭开上图之后的发展（最后两条bar）。
昨晚我办了一个线上活动，请了几位朋友一起分享歌曲。那几位朋友大多不认识对方，有我的同学、同行和网友。大家一起听歌，说一说话，轻松愉快地过了一个小时。我收获的不仅是几首有意思的歌，还有对他们多一点的了解。听一首歌时，如果允许心跟随歌曲浮动，很容易和内在的自己产生连接。我很高兴分享了自己当下的想法和感受。还有，被聆听的感觉真好。
其实我是借用了妹妹的laptop做这个活动。活动时间是晚上10点，晚上七点左右我想着把Zoom设备好就可以了。谁知道那台laptop竟然连不上网，来个unidentified network。花了一些时间终于把laptop连上网了，也把Zoom link传上去了，来测试声音和摄像。声音没问题，可是摄像非常暗。我想我毕竟是个host，不露脸会不会不礼貌？于是又花了时间找解决方法。
很多人都知道灯光是提升让摄像素质的方法。我的房间虽说不是十分亮，不至于像荧幕显示的鬼屋样。我把laptop搬到很亮的楼下，虽然有进步，却依然有蒙上一层阴影的样子。时间被我这样一搞就溜得很快了，已经差不多10点，我该开始了。既然有开摄像和没开摄像都没差，我决定做个不露脸的host。
活动进行得顺利，一个小时准时结束。虽说有意犹未尽的感觉，我觉得能够在气氛融洽时结束是不错的——在大家还未有screen fatigue，和无话可说之前。见好就收，以后还可以办。
新确诊的人数屡次创新高。对于这样的新闻，我和我的同事们除了叹气，没有别的反应。
我的妹妹怀疑自己有可能被感染，托我替她预约做检测。那时候，最快得过了一天才有位子。
“很紧急吗？她有症状吗？”见我低头不语，台前的人问。
“她没有症状。”我说。
“那么不用急，从接触那天开始算起，三天内验还可以。如果她不想等，其他地方不用预约也可以做检测。”
我没有说其实已经五天了。既然我妹妹坚持要在那里做检测，预约还是定下来了。后来得知自己没事，她立马飞奔回我外甥的身边。
不过，关于我全家已经被确诊的谣言已经传出去，像泼出去的水收不回来噢。
我每天上班，把自己曝露在外界，危机一定是有的。如今社区感染不受控制，新案例每日增加，谁能肯定自己有没有不经意被感染？老话一句：做好本分。而且，我已经不和任何人同桌用餐。
一个人吃，很简单。一个大碗里放饭菜，如果有汤就放1/4下去（我妈曾经说过那样很像猪馊），可以一边看影片一边吃，吃完后把碗和汤匙洗净就完事。我特别喜欢那样，因为省下擦桌子这件事。
万众期待（？）的MCO 2.0终于从上星期三开始。我从星期三到星期六都有上班，只有星期六下班后在路上被拦截。警察问我去哪里，我还未回答，他移步检查我的后座。“我刚下班，要回家。”我说。然后他放我走。然后我开车到朋友家参加大聚会（没有啦）。我想警察只是在乎车里有没有超过一个人。
如果有得选择我一定堂食。这几天因为不能堂食，每次买午餐因为自己制造了塑料垃圾而觉得不爽。我有想过自带盒子餐具，始终因为嫌麻烦而没有做到。
去年感觉上病毒是件远方的事，感染的人和自己没有关系。现在病毒已经逼近到眼前，已经有越来越多我认识的人需要居家隔离，甚至已确诊。原来去年只是个前奏。
看着路上依然来来往往的人，我希望大家认真做好防疫措施。只要把基本的事情都做好，疫情下的大家依然可以照常行动，根本不需要政府插手。
我以前从来没有想过要认真理财，因为对这件事没有兴趣。我的想法是：赚钱，用钱，剩下的就存起来。因为领的是固定薪水，我的理财方式就是减少开销以提高存款。存款就是在银行里面摆着的钱。
因为知道银行利息赶不及通货膨胀，又大略算过以我目前的月薪和公积金，到我要退休时似乎不足以令我安心退休，我的内心就有了不安。于是最近我开始研究理财和投资（比瓦兄迟了）。这件事情研究起来真的没完没了。除了财务的分配，还有买房产、股票、ETF、REIT、unit trust……昨晚还不小心开始注意cryptocurrency，我的世界每一天都在扩展。人生真的变化多端，谁会知道我最近最喜欢聊的事情是投资理财？而且讽刺的是，那是我以前最不屑的事情。这么一想，我的人生真的频频在打自己的脸。（我对那些有钱又貌美的女孩子是绝对会拒绝的，绝对。）
我在新国有一点点存款，原是作为旅游资金（新币真的很好用）。最近查看帐目，发现我离开后的那三年里没什么长进。要是我当初把钱拿去做定期存款，或许现在还可以赚到一个下午茶，不过现在遗憾已经没有意义。我不希望过了几年存款还是那样，而且经过通货膨胀后已经贬值。我想要把部分存款做长线投资。这几天我都在读关于在新国投资的资料，发现有robo advisor那样的服务。Robo advisor就是你把一笔钱交给电脑投资，设定好自己的目标和能承受的风险程度后，让系统和系统背后的理财师替你判断和投资。Syfe和StashAway都是新国知名的robo advisor，据我看过不少测评后，它们的表现各有千秋。这种服务的好处是自己不需动脑筋，只要注钱就好；然而坏处就是，自己控制不了系统的决策，结果如何自己扛（无论是赚得太少还是亏了，别不甘愿）。我最终决定不了哪个比较好，于是两个都用，设定了能承受的损失风险是投进的10%左右。结果如何，只能用时间来见证。
我在新国测试robo advisor，在本地我会想检视自己的眼光，不过到现在还没有买任何东西。瓦兄说慢慢来，我也认同。还有很多书没看，还有很多Youtuber的分享没看，看到我觉得已经saturated了再说。
相信行为理论的人大致会同意，改变行为的动力是赏罚。对自己的价值观坚定不移的人才不会轻易被赏罚动摇，然而问世间有多少人能做到？行动管制令曾让疫情一度大降，成功的主要因素是赏罚制度。当然有不少人无论有无管制令皆遵守防疫措施，但我恐怕那些人是小众。赏罚制度松懈后的结果，不就真实反映出大众的着眼点到底是政府的赏罚还是病毒吗？
这几天，新感染人数每天超过两千人，我家附近也有人感染的消息让我感觉危机已逼近。病毒的传播是人们没有遵守防疫措施的结果，其背后的原因千奇百怪，总之面对选择时防疫不是第一考量点。依我对人性的看法，大家会在自己或自己的私人族群被感染后身受其害，才会比较重视防疫。看看社交媒体上的那些被感染者多么真诚地劝世。他们的劝告不为政府的措施，是真正以疫情为出发点。虽然这么说很坏心，但我认为那样很好——好在他们的重点终于放在应该放的地方。
政府若真的想再次通过赏罚制度控制疫情，请等到疫情真正过了，全国真的持续一个月零案例了才解封。事情做得不彻底，后果就是我们目前所见那样。我会这么想是因为我相信群众的矛头不是疫情而是疫情下的政府。就像孩子着重父母对自己的行为的反应而不是行为本身的后果。不管父母多么希望孩子对事不对人地思考，但如果孩子和父母的关系老早不对等导致孩子的思维模式如斯，奈何？父母只能一直比孩子努力，这实际吗？
我不赞成再次实施行动管制令，不仅因为其对国家经济和家庭的重复冲击，也因为那真的治标不治本。我指的本是人们的健康行为。心理学有个著名的理论主张改变行为的动力是赏罚，或许真的要通过病毒本身，而不是政府带来的赏罚，人才会真心警惕。我知道我那样的想法是不道德的。不过，在疫情本身残害大众之前，人民到底先受到谁的“我是为你好”的“害”？我又怎么可能怪大众的着眼点偏离了呢？
也许，当人们和病毒之间再没有距离，人们不然就被适者生存的机制淘汰，不然就得正视问题，真心（指的是不为政府的赏罚）采取防疫措施度疫情。
就这样在疫情的笼罩下，大家就要过完这一年。2020对经历过90年代的马来西亚人来说是个特别的数字。有多少人相信我们会于2020成为先进国？当初年纪小，2020宏愿对我而言是一个作文题目或美术课主题。长大后没有把这件国家大事放在心上。
我小时就认为科技会改变国家，所以当初对多媒体超级走廊这个project觉得非常兴奋。现在的Cyberjaya就是一个成果，但感觉上没有为国家带来突破性的发展。2020宏愿不是我的盼头，但我对科技的品质和可负担度是有期盼的。光说日常生活的网速，新国几年以前的最低配备已经是100Mbps而且真的是100Mbps的品质，月费接近新币40块，是大众可负担的。我家的网速挂名是500Mpbs，实际速度还不如新国的100Mpbs，月费因为优惠配套接近马币190，原价其实接近250。相比新国，这里要付出更多才获得所谓的高网速。我没去过中国，不方便以真实体验来比较，只是听说那里的网速和价格更好。
很多时候，我在城里最需要导航的一刻给我来个GPS Signal Lost我就无语。明明有数据（有时也没有！）和GPS，为什么我只能以古法寻路？智慧型手机的大屏幕和放大功能是用来方便看地图吗？当初Apple推出第一款智慧型手机（不知道瓦兄还记不记得我们曾经为此多惊叹），我看得出手机界要起革命了（我本以为手机应该越进步就越轻巧），但没看出没有好的科技支援，多好的机器（还大屏幕咧）都是浪费。
在生活上，我宁愿机器用旧的系统但运行得顺畅（这就是我的iPad迟迟不升级的主要原因），也不要迟缓的新系统。东西可以不够先进，但至少有品质和可负担，生活会比较顺心吧？
前天，我中午和瓦兄约在Starbucks见面，晚上在Publika见Cyril和Khim。没想到今年结束以前还能和他们面对面聊天。大家似乎已经卸下对疫情的防备心，热热闹闹地逛街。我们避开人群，在僻静的地方坐。
瓦兄目前的兴趣是投资理财；Cyril热衷于矿石；Khim依然很上进，近来学画画。不工作时，我们为自己有兴趣的事学习。在这样的一年的年尾，和他们见面后，竟然有励志的感觉。
前几天又有一件不幸的消息。一位朋友的父亲突然去世。隔天，我意外地从一位朋友的口中得知死因，心情为那个死因更添沉重。告诉我的人很顾及我的心情，连忙说：“别往心里去。他没告诉你或许是因为……”
其实我没问。所以我不知道，理所当然。我从一开始就决定，如果他想说他会说，如果他没提，过了一段时间再说。我不需要知道那么多事，我只知道他一定很难过。至于他选择告诉谁，告诉我死因的人想多了，我没在意，it's not about me，我只会为他能向他相信的人诉说感到安慰。他得到他需要的就很好了。我只是让他知道若他想找我，我在罢了。
如果有一天我在哀悼，或许我有几位想见的人，或许我会需要空间。旁人无需多想。
疫情席卷重来，令人无奈。新确诊人数高企不下，甚至有蔓延到沙登。我家的餐厅生意还在恢复中，才刚有点成绩又受影响。不过拜政府顾及经济所赐，生意仍可营业，只是人少很多。我希望大家过来打包或订外卖，别久留就好。
出门戴口罩和进入任何地方要登记这样的常态，会持续多久？如果接下来的几年都这样过，我能遵守一切规则，但要怎么在心情上适应，我还不知道。
最近看到朋友分享的一个影片，Republic of Kiribati 这个国家被预测于2100年完全被海水覆盖。我想起我在纽西兰为溶解中的冰川感到心痛。这个世界的环境没有变得更好就罢了，但它在逐渐变差，而且大众没有切身之痛依然日日制造污染。
我那可爱的外甥就活在这样的世界。
我的同事问我难道我不想结婚生子吗？我说结婚可能还好，但生孩子就真的不想，其中因为这个世界没有很好，我于心不忍。
我有兴趣做出一个本地的智力检测，但我没有能力和资源。明年可以去念clinical neuropsychology吗？不知道，这可以是一个目标。回到校园是我喜欢的事，但不要有经济和工作负担。只要能够把工作转成part-time后依然能应付所有开销就成了。
我们还没有一个本土的心理测验。我们所做的心理测验结果都以国外标准为参考。如果你做了一个美国出版的智力测验得出的结果是中上，那是指相比起美国人，你的智力是中上。有没有可能相比起本地人，因为与美国文化上的差异你的结果会不一样？或许你的结果是中等（我常这样怀疑）。
人格测验也一样。内向和外向是相比起谁呢？我的内向在我的文化或许是可接受的，但在别的文化是不正常的。我的小心翼翼在我的行业是专业表现，然而在其他人眼里也许是强迫症的症状。照顾好自己在他人的概念里是应该的，在你心里可以是自私的表现……这是我不时会思考的问题。从别人口中听来一句话我就会想到一系列的问题，因为我不愿过早判断。我总想弄清楚一句话的逻辑在什么情况下成立。如果我觉得有问题，那是因为我的不足，没了解清楚。
如果你看过心理学的一些资料，你知道很多心理学理论是根据美国中上阶级的白人大学生建立的吗？我如何能在没有本地研究验证的前提下敞开胸怀全盘接受，并应用在我的本土个案身上？这个问题对每个心理学毕业生来说太熟悉了。我们应该做些事。
之前说过我用微信读书阅读，最近我用虾米音乐听歌。能够不付费看有趣的书和听喜欢的音乐，是我以前未曾想象过的。不付费是有条件的，我每天登陆这些程式赚取分数才能维持。我反正每天都有看一点书和听一些歌的习惯，于是不成问题。
虾米和Spotify一样有根据我喜好推荐歌曲。虾米推荐的比较得我心，有些我以为我不喜欢的结果很喜欢，令我不禁觉得它的程式或许比我更明白我。Facebook的广告也很明白我，不少产品是我喜欢的只是我没有选择买。
只要掌握我一点资料再推算一下，预测出来的结果能比心理师（我自己）好噢。心理师或许应该好好应用这样的科技。如果我会这样的科技，心理检测会变得好玩又有趣。
如果你有长期写作的习惯，你很有机会发现自己写的内容有重复的桥段（一个主题）。从那里可以发现关于自己的一些小事。最近我意外发现我喜欢写突然的旅行。那样的旅行发生在主角感到压力的时候，而且都被小狗这个角色带走。
中六时期写的《随便说说》：
无论心情有多么不平伏，我还是假装很冷静地观望眼前的一片绿青。温度是二十二摄氏，弥漫着薄雾。
才刚放学，就看见小狗和懒女人驾着一辆车在学校门口等我。“上山去走走吧！”他们朝我叫道。我没有多想就一口应承，不过在上山的路上我不断向他们说叶子的坏话，结果懒女人不耐烦地朝我喊道：“不要让这个人破坏我们旅游的心情吧。”我想了想也对，然后要求小狗停在路边让我小便。
硕士时期写的《1234567》：
我觉得很无力。
这一晚下班回到家，小狗在门口等着我：“收拾几件衣服，我们去旅行吧。”
“旅行？”我一愣。
“明天是星期六，后天是星期日，下星期一是公众假期。我们可以随便去一个地方过三天。”小狗说。
“去哪里？”我跟小狗走进屋子。
“还没想到。上了高速公路再想。”
我拿出一个小旅行袋，装进了三套衣服和卫生用品，也带了一本书。上了小狗的车，他问：“吃过晚饭没？”
“还没。”我说。
“那我们先去快餐店买东西吃。”
在车里一边吃着汉堡，一边看着沿途夜景快速地在眼前掠过时，我突然有放松的感觉。“我们要去哪里？”我懒懒地问。
小狗这个驾驶一副无所谓的态度说：“不知道。”
我却有安心的感觉。
68
我们在太平的一间旅馆下榻。睡在小狗的旁边，我说：“其实我想过让自己死。”
小狗当然是个自我投射，一个理想中的自己。在长途旅行的路途我觉得很舒服，因为除了开车什么都不用想。逃离一切的感觉很好。
小狗最近又对我说，走吧。
