15 Week 16 - 对不起情绪有点澎湃会胡言乱语

原来订了机票的感觉那么开心 ♪
我要努力我要奋斗我要向上向上向上！
（话说捷克有什么好玩的？我在那里能吃什么？能说英语吗？）
/( 〫〬 o )\ 不鸡道呀～
（十四晚的住宿确定了吗？交通的问题考虑过了吗？）
/( 〫〬 o )\ 不鸡道呀～
我只鸡道，一头栽进去盲目地恋爱既来之则安之就是了。
我要努力我要奋斗我要向上，向上，向上！

15 Week 15 - 室友

因为屋子装修的关系，我和屋友共用一间房。这是我第一次和别人共住。我的室友是Semenyih人，我叫他Sheng。Sheng在新国工作了五年，已经在Cheras找到工，在这里处理好了工作上的事就会回去。我问他是什么令他决定回去，他说他已经厌倦了目前的工作。

“当然收入不能和这里比。不过一个人能用多少？”他说。我很认同。

Sheng的生活很简单。九点上班，六点下班。不用加班。周末不用工作。下班后在房里上网吃东西喝茶。周末看电影，去Johor看他的姐姐。真是令我羡慕。

有室友的好处是下班后有个人可以说说话。不用一整晚聊个不停，我们各自做自己的事偶尔搭几句话就行了。所以最近下班后心情有期待感。

15 Week 13 & 14 - 不同的声音

其实“灿眼”的离去对我而言没有特别感觉。日子继续过。再说，我跟他没有直接关系。我只是感谢他，如果没有他，我可能不会在这里。

大家对“灿眼”怀着敬意的同时，赞扬声中也参杂批评的声音。我觉得这无可厚非，一个人有功自然有过。请大家接受“灿眼”亦是一个人。令我大为吃惊的是大家容纳不同的声音的度量竟然比我想象中小。

在这个社会，大家一定要发出一致的声音，才是生存之道。一定有人会说，想事情要想深入一些，如果不要求大家一致，社会的安稳与和谐何以维持？是的。就像一个家庭里，每个孩子听话又优秀，父母才开心，一家才和乐融融。

唉，能说什么呢？

15 Week 12 - 日出的感觉

我每次病好后对生活有一种“日出的感觉”。本来对生活有疲惫感，这一个星期睡前竟然对第二天的来临有小小的期待。如果对生活重新有了热情，我觉得我会活得比较开心。

对于工作接踵而来的挑战，我的上司常常犹如热锅上的蚂蚁，我则没有表现出多大反应。我的上司说我看起来很冷静，我说我只专注此时此刻做的事情。再怎么焦急，确定了当下最需要做什么事就着手进行。人无法分身，能做就做，如此而已。其他的事情做不到也没办法。

虽然职业是心理学家，我仍然以写手自居。这几天看回自己以前写过的故事，看得蛮开心，同时发现我现在的写作风格和题材已经不一样。我觉得以前写的比较好看。那时的灵感从哪里来？是不是创作的能力已经退化了？这是不解之谜。

15 Week 11 - 生病也是好事

起床时觉得自己生病了，一度犹豫要不要请假。如果请假就得打电话麻烦人家帮我重新安排预约，对人家来说是麻烦事。如果不请假就什么麻烦都没有。本着能减少麻烦就减少麻烦的心态，我拖着疲惫的身躯上班。

上班的时候几乎每隔一个小时就心想，要不要下去看医生？如果看医生就等于让同事看我的病历，不行啊那是我的隐私，唯有最终作罢。下班后吃了晚餐在住处附近看医生，拿了翌日的MC。

我通知我上司我第二天拿MC。大概是因为我第一次拿MC，她一副觉得我很可怜的语气回覆我，叫我休息。她后来还把我的工作分配给同事，打电话叫我不用想工作的事情，尽情休息。这很令我感动，虽然最近在公事上她把我逼得很紧，但当我生病了她也放缓了。

于是我很放心地休息。拿MC的那天，除了用餐和吃药外，我不是上一阵子网就是睡觉。从来没睡过那么长时间的觉，非常幸福。前几天才跟一个病人说：“其实生病不一定是坏事，它让我们停下来休息。”我觉得这一次生病，真的是一件好事。

15 Week 10 - 我真的要一个人去捷克吗？

是时候安排去捷克旅行的事情了，所以开始搜寻资料。其实只需要决定几时出发，几时回，在哪个地方待几天，就够了。换句话说，只要买机票和订旅馆就可以安心一阵子。

对于捷克的认识，我（可悲地）只知道布拉格。既然决定了在这个国家待十一天，我不希望自己一直在布拉格，也想在波西米亚（是不是只有我觉得听起来浪漫？）的大地到处看看。我不介意一无所知（天真）地去一个地方让自己慢慢探索，可是因为需要决定在一个地方待几天，只好读了几篇游记。就算我有多不愿意，那十一天的行程大致上已经有一个轮廓。

心情有点怕，又参杂一点兴奋。

15 Week 9 - Don Jon

"There's only a few things I really care about in life. My body. My pad. My ride. My family. My church. My boys. My girls. My porn."

《Don Jon》讲述一个已经几乎满足于现状的男人开始交女朋友（还是追求幸福人生？）的故事。他的女朋友对于恋爱的憧憬属于童话式，虽然不屑，他对女朋友的要求亦一一做出妥协。（这是自以为男人的责任，还是为了最终能得到幸福？）不过，他们之间存在一个矛盾。他不满足于和女朋友的性生活，需要看色情片才能得到满足，而他的女朋友对看色情片的男人觉得恶心，而且不能接受。

"Movies and porn are different, Jon. They give awards for movies."
"And they give awards for porn too."

对于男生看色情片和自慰，目前没有一个标准来判断正常还是不正常。大致上，只要没有对日常生活／家庭／人际关系／工作／学习造成困扰，应该不构成问题。一些影评提到主角是个对色情片上瘾的男人，我有所保留。我所理解的上瘾是指对于某种事情的依赖才能正常运转的状态。我不认为故事里的色情片扮演让他赖以度日的角色。我只能说，他是个被色情片影响而对于性有不实际的期望。就像他的女朋友被爱情片影响而对男朋友有高度期望。

因为女朋友而上的夜校，他认识了一个朋友。在故事的最后，他们有一段对话让我觉得蛮有意思。他告诉那位朋友说，看色情片可以让他"lose myself"。他的朋友说："If you want to lose yourself, you have to lose yourself in another person. It's a two way thing."我很认同这样的说法，一段关系不是为了满足自己的私欲／愿望，是为了要和另一个人互相建立联系。尝试从对方身上得到满足，或要求对方改变不是建立关系的方式。两个人互相走进对方的世界，能够在对方的世界做自己才是有意思的关系。

电影中的另外一个亮点是主角的家庭。主角很明显地在他父亲的压力下想要成为一个“男人”（他的父亲见了他的女朋友后满意地说：“这样的女人能够令一个男孩成为一个男人。”），在母亲的压力下得找一个伴侣（"I look like a grandmother but do I have any grandchildren? "）。他的妹妹采取冷眼旁观的态度看他们这家人。当他对家人宣布已经跟女主角分手，父母着急成一团时，他的妹妹冷冷一句点明离开一个想利用自己成全私欲的女人是一件好事，全家人顿时冷静。在这样的“父－母－子”三角关系中，被晾在一旁的妹妹看清全局。

如果你打算看，请注意这不是一部用来合家观赏的电影。你会很尴尬。

电影trailer:

15 Week 8 - 岁月的资产

因为有一点闲时间，看了自己以前写的东西。跟现在的自己比起来，有明显的差别。持续地记录自己的生活有一个好处，就是看见自己的变化。我也看见人际关系的变化。一些人曾经轻轻地在我的生活出现过，然后轻轻地离开；一些人出现过那么一阵子，却足以对我造成很大的影响；一些人早前跟我很要好，现在不常联络；一些人跟我越来越要好⋯⋯读到一些引起热烈讨论的话题，热热闹闹地蛮有趣。读到曾经做过／写过的傻事，我也笑自己傻⋯⋯我的记事，经过漫长岁月，就会是我给自己留下最有意义的资产。

15 Week 6 & 7 - 恨铁不成钢

从台湾回来后，我期待的就是回乡过年的那一个星期的假期。安排了在新年前跟朋友见面，因为新年期间我只想把时间留给家人和亲戚。所以聚会时当有朋友约新年再聚，我只能回应到时再说。我待在家的时间不长，也希望自己有独处的机会，看看从台湾买回来的书，或无聊地过几个小时。

新国的医疗系统发展得非常快，造就了我在那里的工作机会。我的能力被重视，也被极致地运用。听到一些同行在马国的遭遇，我觉得新国给我的是一个身为专业人士的尊严。在那里工作了一年多，我看着那里的系统一步一步地改善。有时回到马国，我忍不住想：“为什么你如此不争气，把力气花在无谓的事情上？如果注重人民的生理和心理健康，用心发展和改善医疗系统，好好珍惜资源，一定不输人。我也不会跑去新国工作。”

生为一个马国人，我很爱我的国家，也恨铁不成钢。如果告诉我，不喜欢可以离开，我很想说，因为很爱你，我没想过离开。就是因为很爱你，就算我不得已离开了（对不起在爱之前是柴米油盐酱醋茶，人必须活着才能爱），我还会回来。就算死，我最希望死在自己的家乡。【亲爱的，你知道人家对我多好吗？（虽然也把我操得很辛苦）真是痛苦的三角恋呀～】

15 Week 5 - Guzaarish

《Guzaarish》讲述的是一位著名魔术师在一次魔术意外后全身瘫痪，以积极的态度生活十四年后忽然向法庭申请安乐死的经过。他的请求挑战尊重生命的宪法而引起社会的关注。尽管面对强烈的反对声浪，他身边的朋友因为明白他的痛苦而跟他站在同一阵线，怀着复杂的情绪支持他争取安乐死⋯⋯

念Clinical Psychology的时候，在班上看过这部片。当时讨论到如果自杀是一种self-actualization，是不是应该受到支持？首先要弄清楚一件事，为什么相比起求生，自杀被视为比较不正面？从法律和一些宗教的角度来看，自杀甚至是一种罪。

电影里有一句话引起我的反思：“人有活的权利，也应该有选择死的权利。”如果人权至上，为什么不可以选择自己想要的方式死？在不影响他人的情况下，人权得以维护；因为自杀对社会的影响可大可小，就这一点，选择死亡的权利自然不会受到宪法维护。

很多时候，人选择死是因为要结束痛苦。当痛苦超出了自己能承受的能力，死是解决问题的方法，令自己得到解脱。到了那个时候，已经没有self-actualization可言，整个状态被困在痛苦的漩涡中。我从humanistic的角度来看，可以明白那生不如死的心情真的非常糟糕，而且如果问题是永远不能改变的，说实话，我会觉得长痛不如短痛。不要告诉我，大家需要我所以我必须活下去⋯⋯如果我死了会对身边的人造成不良影响⋯⋯为什么为了大家，我必须苟且活下去？有没有人想过，那我呢？有人为我着想吗？如果说自杀是自私的行为，那么要求别人为大家生不如死地活下去何尝不也是自私？看电影的时候，我一方面希望主角能找到生存的理由打消自杀的念头，另一方面亦希望他的申请获得批准。因为活着对他来说是一种残忍。

看完电影后，我不禁想，人真的需要一个生活意义来作为活下去的动力。如果挣扎于减轻或摆脱痛苦，人生的选择就变得很狭窄（只有生或死）。重心只放在痛苦，只不过徘徊在痛苦的恶性循环中。把重心转移到自己的生活意义，才是恶性循环的出口吧。

15 Week 4 - 孤独

Jengmun和Meisan来新国时跟我一起搭过MRT。有一次，Jengmun在车厢里安静地站了一下，告诉我们她不能够一个人在国外工作。她受不了长时间的独处。Meisan也说，她不能让自己在国外工作。

我这才发现原来我可以忍受孤独。在新国，我很少约人，大部分的时间不是工作就是一个人在外游荡。只有回到马国，我才频密地见人。

孤独的感觉，只要不去注意、放大，其实没什么。上上网、看看戏、看看书、跟朋友聊一聊⋯⋯日子就那样一天一天地过去。不经不觉又到了回马国的周末⋯⋯不经不觉距离我计划要离开新国的日子还剩下三年零八个月。

15 Week 3 - 心散

从台湾回来后，心一直散散的，无心恋战（工作）。这两天Jengmun & Meisan过来新国，Theresa、Yujin和我陪她们玩了两天。她们很讶异我已经在新国工作了一年多，竟然还未看过Merlion，也没去过Universal Studio。与其说我陪她们玩，不如说她们陪我玩。送她们去机场，心情有点舍不得。还没玩够呀。

我辞工后，一定要给自己一个月待在新国，天天都是旅游日，好好玩过一番才回。

我希望我可以收拾心情，好好工作。不过心情实在太散。其实我并不怀念去年那个一直向前冲的自己。我反而喜欢现在懒懒散散的自己。

15 Week 1 & 2 - 思考的一些事

刚刚从台湾回来。第一次一家人一起出国旅行。在台湾的那几天，过得蛮快乐，也思考了一些事情。

我发现原来我最喜欢做的事情始终是写故事。做心理治疗是我的兴趣，但不是我最喜欢做的事情。现在的情况是，我的工作是做心理治疗，写故事则为兴趣。某程度上我还算非常幸运，至少我还在做着我有兴趣的事情。但我心里隐隐觉得有点遗憾。

跟家人一起旅行时，同住一个房间令我更深刻体验什么是同住难。我不能忍受鞋子穿在外面踏过千山万水后又在房间里穿着走来走去，行李箱的轮子如是。那些轮子跟我们的鞋子一样在外面走过大大小小的街道，如果可以在房里滚动，那和在房间里穿鞋子有什么分别？最伤我心的是大家觉得我不可理喻。真正的同住难，是同住在一间房，屋子还好。

搭飞机的时候，我有一刻想过如果发生意外了，也无所谓。最近的我有一种遇到瓶颈的感觉，对于目前的生活竟然有一种恐惧感。我在过着大部分人都在过的生活，每日的规律令我觉得害怕。在台湾看着沿途的人，我问自己如果过的是他们的生活，我会比较开心吗？并不。我不知道我想要怎样。我觉得，我以前所建立的安稳和知足正在瓦解。

14 Week 52 - 再见2014

从新国回来后，每一天见不同的朋友。回家时我不禁想，不知道那会不会是最后一次的见面。如果那是最后一次，幸好我们有碰面过，一起笑过。如无意外，我期待下一次的见面，一起嬉笑怒骂地面对这疯狂的世界。

14 Week 51 - 我要去捷克

大概上个月，我对同事宣布我决定明年去欧洲旅行两个星期。终于决定实践我少年时的梦想。吃圣诞大餐时，我上司问起：“你已经plan好你的欧洲旅行了吗？”

我耸肩：“没有。我没有打算要规划，去到那里才作打算。”

“你要去哪里？”

我说：“捷克。”

“只去捷克？”

我点头。

“为什么要去那里呢？”

我笑了一笑：“不知道，随便选的。”

“那里有什么好玩？”

我又耸肩：“我也不知道。”

“你疯了。”我上司一副不可置信的表情看着我。

来到这个世上之前，我们一样不知道我们将会在那里，为什么来到这个世界，也不知道这个世界有什么好玩。更由不得我们做出发前的规划。可是我们还是来了，生活了那么久，找到自己安身立命的方式。

14 Week 50 - 年底的第一个结束

In relationship了六个月后，我恢复单身。一段感情需要经营才能持续，很明显我是个不善经营的人。她提分手的时候，我没有犹豫地说好。我不是不在乎。我舍不得，但做人不能自私，也不能拖累人家，那是我当时的想法。尊重她的决定，是我在乎她的方式。不管如何，我还是很感谢她给过我机会。那六个月，虽然有烦恼的时候，我喜欢跟她在一起的时刻。

14 Week 49 - 你有想过你会怎么死吗？

生命总有结束的时候。说起这件事，我不知道大家的心情如何。不知道是不是我的偏见，在我看来，不少人觉得生是好事，而死是坏事。很多人不喜欢谈论死亡。我觉得生和死是平等的，如果我有多愿意谈生，我就有多愿意谈死。

根据交流分析（Transactional Analysis；心理学理论），人在幼年时期根据自己的遭遇，已经在潜意识中决定（对，是决定）了自己一生的脚本（life script）。脚本有起程转折，也有结束。在成长的过程，人根据这潜意识的脚本过生活，扮演好自己既定的角色，把自己推向决定好的结局。如无意外。

你有想过你会怎么死吗？如无意外，我觉得我会在大概60－70岁之间死去。在自己的屋子平静地躺在床上回忆往事，在夕阳消失前呼出最后一口气。没有人目睹我的结束。也许我会在另一个现实醒来，发现原来这一段人生不过是一场梦。

14 Week 48 - 梦

上个星期去了一个关于梦的工作坊，令我对梦产生新鲜感。生活中，我们有waking life，也有dream life。有人会觉得，waking life = reality，因为waking life里面发生的事情，才是“真实”的。我觉得那是consciousness的角度问题。在梦里发生的事情，对梦里的我们来说，也是“真实”的。我们真心地觉得开心、伤心、害怕、愤怒⋯⋯如果梦不结束，我们大概不会知道那“只是一场梦”吧？

每一晚，当我们进入梦乡，waking life中的任何实物，我们都带不过去。梦里，我们自有属于那里不按常理的生活。我们甚至忘了，我们有waking life这回事。我最近常常一醒来，第一件事就是抓住梦的尾巴，能留住多少梦境的事就留住多少。梦一旦溜走了就很难抓得回来。留下来的片段蛮有意思，跟waking life有呼应，甚至有一些启示作用。

14 Week 47 - 总有阳光透进来的时候

最近喜欢画人。有些人觉得，通过艺术表达出来的成品，或多或少反映内心的世界，或者状态。我觉得不无可能，反正一说到“或多或少”和“可能”，就没什么好反驳的。

最近是雨季。我妈说吉隆坡常下雨。在新国，不同的地区时而有雨。今天趁天气好，我洗了衣服，看见衣服被灿烂的阳光照晒，心情很踏实。把房间也打扫干净后，我又忍不住称赞自己贤良淑德（哈哈）。等一下下午我要去鼎泰丰吃午餐，然后买日常用品。

昨天跟朋友在Bras Basah Complex逛，那里有一间小店卖的东西蛮有生活（和艺术）气息。我们都喜欢那间店。在那里逛了一圈，我仿佛找回过生活应有的活力。

就算是雨季，就算内心觉得寒冷，日常生活中总有阳光透进来的时候。

14 Week 46 - Go Home

上个星期四晚上，我发现护照的有效期限少于六个月，而我第二天晚上就要搭机回家了。由于是做web check-in时受阻才发现，我的第一个念头就是：“天啊，我竟然不能回家！”当时的心情顿时掉入谷底，再加上机票不便宜，更加令我忧郁得不得了。

不过很快，天真的我马上想到：“不如明天拿假去办护照吧，半天应该就够了吧？”我上网查询，发现在新国办护照，竟然需要两天！真是的，明明几个小时内就可以搞定的事情，为什么需要两天？（我回国只要待个半天就弄好了）

心情沮丧的我打电话回家，通知他们不用接我了。我妹妹说：“我听说只要付一些手续费就行了。你打电话到机场问问。”这下又燃起我的希望（我真的很想回家），于是上网找到驻机场的immigration号码。那边的回答真是令我感动：“你是马来西亚人，持的是马来西亚护照，我们会让你回家。你跟航空公司那里说一说，让你check-in就行了。”

不过还是放心不下，又从一些朋友得到一些reassurance和读了一些资料，确定大致上应该没问题，才比较放心。

第二天，我跟上司说了这个情形。为避免不顺利的情况发生，她允许我提早一个小时下班去机场。 其实我真是杞人忧天，我在航空公司的柜台check-in时说了我的护照的问题，工作人员笑道：“请放心，我们不会留你在这里。”

对啊，有哪个国家要留foreigner呢？

14 Week 45 - 放手

“我要你们念博士班。”她笃定地对我和同事说。“如果有什么困难，我帮得上的一定会帮。念完后，如果你觉得这里不是你可以待下去的地方，就去一个可以让你发挥所长的地方。”

听到这一番话，我的眼睛一阵湿润。

14 Week 44 - Philosophy Tech Support

蛮搞笑，但如果深思一下，是真的。

Source: http://existentialcomics.com/comic/51

话说我之前买下的router（见14 Week 30），理论上应该可以接上我的原有router，令我的wifi signal更好。目前的signal时好时坏。可是任我怎么接，新的router就是跟原有的router连接不上。更悲哀的是连客服也联络不上。我最后选择不再为此事伤神，放开就是还自己精神上的自由。

14 Week 43 - 我还有这里可以回来

这一次回来，跟四个朋友在Ossoto过了20个小时。除了睡觉的那五、六个小时外，我们时刻在聊天。那20个小时对我来说是个healing process。我们有聊不完的事情（虽然有某些话题像是鬼打墙那样被反复提起）、吃不完的食物（虽然算不上美味），和用不完的时间（感觉上，我们的时间很充裕）。尽管有很多压力，在那一段时间里，我很少想起那些压力。我的肩膀可以好好地放松。大家都穿上同样的pyjamas悠闲地活动，我戏称我们在那里像half-way home的病人，在练习适应社会。

然而回到家后，我必须打开电脑工作。一边工作，我的心一边埋怨，为什么我明明在休假，却必须工作？是不是公司觉得我是overpaid，所以连休假也得工作？（这当然是气话，但如果减薪可以减低工作量，我非常愿意考虑）我想起我回来时，是带着逃离的心情离开的。等一下就得回去了，心情觉得累和些许不甘愿。为什么会变成这样子？

尽管现在的心情不太好，我还是很庆幸到头来我并不是无路可走。我还有这里可以回来。Okay，如果有一天我觉得那已经超过我所能承受的，我就早点回来好了。（有人问我，这样子真的能撑到五年咩……嘿，一年已经过去了，只剩四年啊）

14 Week 42 - 春光乍泄

最近我仍然在看90年代的电影。我依然觉得80-90年代的电影很好看。最近刚看了《春光乍泄》。不打算写影评，只想说这部片拍得很有诗意，画面漂亮，里面的歌也好听。电影在Argentine拍，著名的Iguazu Falls被拍得如梦似幻，配上Caetano Veloso唱的《Cucurrucucu Paloma》这首歌有浪漫的风情。我非常喜欢瀑布的镜头。电影里的人物很精彩，令我印象深刻的不是故事，而是角色们的性格、他们之间的互动，还有内心戏。人在异地的压抑、无奈、和飘泊感蛮重（据说演员和工作人员们在Argentine逗留得太久，也很想家）。如果你还未看过这部片，而且可以接受同性恋为题材的电影，我蛮推荐。

最后我想分享一首电影里我很喜欢的音乐。那令我很想流浪。 

14 Week 41 - 现实什么时候也把我捆住了

我最近好想忧郁。那好像比较符合无力的心情。一早起身不想上班，不过开始作业了就没事。傍晚了想准时下班，回去懒洋洋地无所事事。也想去一个地方旅行蹉跎时光。

我检视自己现在的生活，发现自己在过一个公式化的安定日子。那不是我的本意，但我不自觉地一步一步把自己推向那样的日子。年轻时的我大概会对现在的我不屑。我向往的自由被现实紧紧地捆住。

忽然觉得那样子有点悲哀。

有时会想，或许几年后我不再当心理学家。

14 Week 40 - 一些微妙的转变

最近发生一件事，令我对我的上司的印象大为扣分。虽然知道她面对内忧外患的情况，或许是面对太大压力才会造成那样的情况，但对我对于她的印象，还是免不了扣分。就如她对我说她对我的所作所为失望，她依然对我委以重任；我对她的一些看人看事和做法不能认同，我依然为她办事。我相信她基本上还是个好人，就这么简单。只不过，对于我将来的去意，这无疑是原因之一。

这一次回来见Dr Ng她们，她们问我是不是瘦了。我笑说工作压力太大。其实一言难尽。我们一起讨论一个个案，Dr Ng让我们做role play。我第一次看见大家做therapy的样子，每个人果然有不一样的风格。Dr Ng的现场示范令我们获益良多。讨论着大家的role play时，Dr Ng仔细地点出我们的长处。在这么一个小小的role play里，就让我们从中互相学习了。更重要的是，我们听不见一个含有"no"或者"wrong"的feedback。这个group里充满尊重的气氛，令我觉得很舒服。

这一次跟女朋友道别，心里有一股非常沉重的感觉。我那时才知道，原来我有那么舍不得她。我同时对她觉得抱歉，她有男朋友，却过得像没有男朋友。她说这是没办法的事。而我知道，她不是没办法，也不是没有其他选择。她是选择了降低自己的要求，给我最大的自由。这样的女生，很难得。

14 Week 38 & 39 - Research Competition

这件事情如果要认真说，说来话长；但如果要简单地交代，也可以。简单来说，我用了clinic的data比较了病人看心理学家前跟看心理学家后的差别，然后写了一份abstract拿去参加一个research competition。就是那么简单直接的research。老实说只是带着参与的心情（还有打一份工的心情）去参加。

谁知道，这个research竟然入围了。大家都很意外（=.=|| 这种意外），虽然如此还是很高兴，至少为department挣了一点面子。当初交abstract时因为没有想过会入围，在“选择什么都无所谓”的心情下，我选择了投去oral presentation category。这下整到自己了，入围的research必须去做oral presentation。

更加令人意外的是，公司竟然选择了这个research，作为在media preview（类似记者会）highlight的其中一个research =.=|| 结果我除了为比赛做presentation，也得在媒体前做presentation，还要准备访问。那一天我非常紧张，我不想丢脸丢到新加坡媒体的面前啊⋯⋯幸好，据说我看起来算是镇定。（而且我的部分没有被报导）

比赛的时候，大概是因为经历过媒体的presentation了，我觉得蛮自在。得到不少好评，结果得到银奖。我在大学时期没有得过任何奖项，现在竟然得奖，总觉得滑稽。公司的同事都很替我高兴，而我高兴的是这一切终于过去。得奖虽然值得高兴，但心很累。

我们的poster被展在conference里。跟我一同拍照的是我这个research的好伙伴，Colby。

14 Week 36 & 37 - 雪球

如果我告诉你，工作上我只想做个平凡的打工仔，不用特别杰出，准时上班，上班的时候认真工作，准时下班，下班的时候做工作以外的事，你相信不相信？我对事业真的没有野心，对于名利没有太大欲望，不想参与办公室政治，没有想要踩任何人往上爬。我只不过想做好自己的本份。

结果只因为做好本份，我成为上司眼中“有本事”的员工（其实我并不觉得自己有多好）。接着，我的本份像是滚雪球，越滚越大，各种机会也接踵而来⋯⋯因为发生的大部分是好事，我反而不知该如何是好。心情上我很尴尬，好像很不知感恩，但我觉得自己在被那雪球追着跑。

有时真想干脆躺下，让雪球压过自己就算了。

我不是一个事业型的人，可是偏偏在做一个事业型的人。有一次我跟女朋友说：“我回来后就会失业，怎么办呢？”她回答我说：“没关系啊，我有工作嘛。”的时候，我心里真是感动。虽然从来没打算被豢养，听一下也爽。

14 Week 35 - 没眼看

最近工作量剧增，已经超出我能控制的范围之内。为避免加班太夜，这两个星期就算admin work没做完，只要我的case notes写完了我就让自己下班。自从上一次的sandtray后，我想要七点前吃晚餐，我想要下班后有自己的私人生活。我想要work-life balance。这变成一直有事情拖到第二天，新的事情一直增加，事情一直累积。我已经开始秉持“没眼看”的态度开mailbox。

我已经开始注意自己的生活，但到头来我感到更大的压力。我已经没之前那么efficient，之前的efficiency是用我的健康换来的。有时间工作，没时间生活。

没想到才快要工作一年了，我已经开始怀疑自己还爱不爱这份工。

14 Week 33 & 34 - 小偷

上个星期完成了Sandtray Therapy的课程。最后一堂课，我摆的是一个男人乘着小船划向大海，船上有一个箱子。

我说：“这是一个小偷，在很远的地方偷了东西，把东西带回家。”

我的导师Dr Diana问：“箱子里会是什么东西呢？”

“钱。”我说。

“你觉得里面有多少钱？”

我想了想，然后说：“大约有五千块。”

“这小偷把这五千块带回家后，会用来做什么？”

我说：“他会把这箱子藏起来，永远收着。他不想别人发现他偷了东西。”

Dr Diana忽然想起似地问：“这个箱子，是从什么地方偷来的呢？”

“我不知道。”我完全没头绪。

Dr Diana想了想，说：“说起小偷，我们一般觉得小偷从别人身上偷东西。但有时候，小偷也从自己的身上偷东西。”

我知道。我从我自己身上偷走的，就是self-care。不定时用餐、迟睡、周末工作⋯⋯我身体的self-care权利，被自己如此盗窃，已经越来越贫瘠。我感觉自己的身体越来越累。

尤其上个星期一，一大早起身搭七点的飞机上班，那天之后我累到现在（搭飞机上班一点都不好玩）。这实在令我不得不正视我目前的生活，是不是对自己太苛刻。我是不是还要继续盗窃我的self-care？

都过了10.30pm了，我得睡了。

14 Week 32 - Mindful Days

上一个星期，我有四天上mindfulness的课程。我在那四天过的是美好的日子，因为可以睡到七点半才起床，然后慢条斯理地东摸西摸，反正课九点半才开始。

基本上，每一天总有几段时间在meditate。开始的前几分钟还可以保持专注，但很快就会闪神想其他东西，接下来就是Zzz...Zzz... 然后醒来，继续专注。我觉得人的头脑像一部不断电的机器持续地运转。只要一有空间，想法就会浮现出来。这过程不断重复。感觉上时间过得很慢，我突然领悟什么叫做一刹那就是永恒⋯⋯如果你想要有活得长久一点的感觉，或许可以考虑meditate。（我算是回答了秦始皇的问题吗？）

终于在第四天，我meditate的时候没有睡着。每当一浮现想法就马上重新专注，持续地专注当下。大概是前三天训练得好吧。我觉得重点在于察觉自己闪神，然后选择不任由其持续。生活中有很多习惯性的事情，如果不自觉地持续下去，有些想要改变的事情很难有变化。

我蛮舍不得结束我那四天的课程。那四天大部分的时间在practice mindfulness，其实是一种奢侈，以后也难有机会吧。Okay，先meditate个五分钟 : )

14 Week 31 - Untitled

在新国越来越忙碌的同时，我可以预见我以后回国时也会忙碌。因为最近跟Dr Ng还有一组mental health professionals开始了一个project。虽然感觉上好像一直工作个不停，但是跟Dr Ng他们一起工作的心情不一样。我们会面时，讨论的事情不仅是project，也讨论到我们的personal development & professional development。在这project里，与其说压力，我有一种放松的感觉。而且跟不同的一批人合作，感觉完全不一样。我很珍惜这一个project，也很安慰自己还跟这里的人保持联系。我始终很喜欢这里。这里有太多我想珍惜的人事物。

最近去新国工作的心情少了一点不舍。“下个星期五见喔。”我总是这么跟家人说 : )

14 Week 30 - 搬屋子记（五）

迁入新居的那天早上，明明再过几个小时就走，我还没有搬家的感觉。吃过早餐回来，我才慢条斯理地收拾东西。我原以为一个书包可以装下所有剩下的东西，结果还多出几袋东西。幸好我的表哥说他会帮忙，不然就麻烦了。

我们离开时跟屋主打了一声招呼就走。在路上，我们碰到一位屋友。那位屋友跟Ah Boon住同一间房。“今天搬吗？”他问。“是啊。”我笑着说。“搬去哪里？”他问。“Yishun。”我回答。“为什么要搬呢？”他继续问。“比较近工作的地方。”我说。说了一声再见，他回他的住处，我去我的新居。他应该会告诉Ah Boon我搬了。我之前想过要不要跟Ah Boon说一声我搬了，但最终觉得应该不需要。人生里，不是每一次的离别都需要道别。

搬家的过程终于告一段落。当我收拾好房间，去客厅开了router，想着一切已经圆满结束时，我发现一个令我无言的问题：我的router一连上线，一分钟后会自动reboot！我一开始以为应该是暂时性的问题，可是连续restart了router好几次后，我终于放弃挣扎。这感觉就像是唐僧师徒终于取得经书，然后观音一句“Oh my God，他们偷鸡，还差一难！”就大伙儿掉入河里。

我打了电话投诉，同时断断续续地上网做了资料收集，才惊觉原来我的这个router的品质之差已经被讨论到烂。有个网友提出了一个解决方法，就是买一个新router接去原本的router，一切就会恢复正常。这个方法看起来行得通，我也就笨笨地买了一个新router，结果问题没解决，我多了一个router不懂如何脱手 =.=||

电讯公司回覆我的投诉，说他们会派一个senior technician过来查看。我为了尽快解决上网的问题，申请了0.25天假。经过检查后，senior technician说我的router有问题，换了就会没事。上一次不是才换了一个新router吗？又换？我将信将疑地看着新router被换上，结果如senior technician所言，连线顺利。我这一次有学聪明，把他多留十五分钟后才让他走。他走后，我继续测试了半个小时左右（其实就是跟女朋友和朋友们聊天）才回去工作。

这一次终于真正告一段落。住得蛮开心，短期内不打算搬家。

14 Week 29 - 搬屋子记（四）

早上跟家人吃过早餐，陪他们逛一会儿街后，我赶回新居等technician。等待的时候，我趁机把东西收拾，然后拍了房间的照片，会合家人的时候给他们看。

Technician准时抵达。他一进我房间看见我那神圣的结合，笑了一下，说：“喔，这个是旧的插槽，signal可能会比较弱。”他马上拿出一架机器证实他的说法。“你这里的插槽不能用。我需要找另一个signal比较强的插槽。”然后他走到客厅，测试了客厅的插槽。“这个可以用。”屋主当时也在，对于我用客厅的插槽上网表示没意见。

事情进行得蛮顺利，我把router拿到客厅，让technician帮我做设定。然而我们发现无论是他的电脑还是我的电脑，都无法login。他说可能是router也有问题，于是换了一架新的router给我。Signal不够强，router也是坏的，我竟然傻傻地在搞converter，还为自己的自作聪明骄傲，真是太愚了 =.=||

最后我终于成功连线！遇到问题时果然要让专家出马，生活才比较轻松啊。由于我赶着见家人，测试一、两分钟后我就马上关电脑，送了technician出去。既然上网已经搞定，我的生活也终于安定下来（到底是什么样的生活呀？！）。我高高兴兴地跟家人会合，送他们去机场，还给他们看我的房间照片。

翌日，下班回到旧居时，我赫然发现房间换了新的插头。而且，四周都是白色的灰尘。我懊恼地拿起湿布帮房间做起大扫除（为何不能等到我搬家后才弄插头呢？），我的屋友Ah Boon刚好经过，站在一旁看我做清洁。“你什么时候搬？”他从屋主知道我要搬家的事。“这个星期六。”我说。“那么快⋯⋯”他有点不舍的样子。Ah Boon从我第一天到新国就很照顾我，小我一年，已经在新国工作了好几年。我来新国的第一天，他就很热情地为我做orientation，教我搭巴士去MRT，还带我吃晚餐。他是一个令我觉得温暖的人。如果说我对旧居有舍不得的地方，就是这个朋友。我们聊了大概十多分钟，后来陷入沉默。“⋯⋯你继续忙吧。”他说完后回去他的房间。

我的心有沉重的感觉。

14 Week 28 - 搬屋子记（三）

我有一秒闪过这个念头：“如果可以用钱解决的话就花钱吧，不要烦那么多。”然而那一秒过后我忽然想到，我活在科技昌明的时代与国度——一定有“converter”这个东西。问过电讯公司的员工，果然可以用这个方法偷鸡。

我马上飞扑DIY店，找到了converter，惊喜地发现才值几块钱而已。我当时心想我真是天才，轻轻松松就省了一笔钱，人果然要有点智慧才能生存得比较好。我兴致勃勃地回去新居，马上进行神圣的交接仪式：

Cable完美地插入converter！看着cable跟converter交合得天衣无缝，我心里又称赞了自己一番。把电脑打开，设定好上网程序后，我才惊讶地发现无法连线。Router除了power跟第一粒LED着亮之外，其他LED没有反应。这表示router没连上网。

我即刻打电话去电讯公司问到底是怎么回事。客服人员说可能是signal的问题，他们会派technician明天来检查。明天？明天是星期日，怎么效率那么高？为什么偏偏是我的家人特地来新国一日游的那一天？由于一个星期后就要迁入了，如果不趁明天搞定，下星期我就没得在新居上网⋯⋯我只好无奈地确定appointment。

14 Week 27 - 搬屋子记（二）

看过经纪介绍的房间后，我大致上觉得满意。房间蛮大，地板是格子的pattern不是问题（我最喜欢净色的地板）。屋主是基督徒，而且看起来蛮善良，虽然看起来有一点计较的感觉，不过还在我接受范围内。最重要的是离火车站才五分钟脚程，火车站对面就是商场。可是唯一的问题就是屋主不提供上网。如果我要上网，必须自己解决。我想，条件都已经达到这种程度了，只要我申请个上网帐号，一切就搞定了。

所以我决定就租这一间。付了订金后，我开始每个周末从我的旧居一点一点地把东西搬到新居。我以为我的东西没有很多，毕竟才来了九个月左右。但东西一整理起来，原来比我想象的多。尤其是书本。每个星期六，我都带几袋书搭巴士，然后转坐火车，再走路到新居。搬运的过程中，我下定决心日后一定要把这些书带回马国。下一次搬家我要更轻松。

同时，因为上网对我来说很重要，我也办了上网的帐号，从商场里面的电讯公司带了router回新居。我这一家电讯公司上网不用电话线，只要把cable插进房间里的电视插槽（下图）就可以上网。

可是我发现router的cable只能接去router，插不进房间的电视插槽 =.=|| 无论我试多少次，cable都无法插入。我当时心想，或许插入是需要技巧的，我问问其他人再算。可是我从来没有问过自己，为什么插进router就不需要技巧呢？那cable的两头是一样的！那时候反正我还住在旧居，没有上网的问题，而且搬书搬到累了很想回去休息，就把事情拖了一个礼拜。

一个礼拜后，因为心里隐隐觉得可能这个插槽是旧的才接不上cable，所以我这一次聪明地拍下照片，去了电讯公司一趟。电讯公司的员工一看我的照片，马上说出我最不想听到的真相：这个插槽是旧的，一定要换，请打这个电话号码XXXX叫technician去你家换，收费SGD XXX！屋主不用说一定不肯出钱换，她反正用不着⋯⋯那么天啊，为何我要花钱帮一间不是我的屋子换电视插槽？

14 Week 26 - 搬屋子记（一）

这是一个充满怨气但结局圆满的记事。

话说我搬屋子了。对我来说，搬屋子最重要的几点是：
1) 靠近火车站 － 方便上班
2) 靠近市场 － 方便买日常用品
3) 可以上网 － 方便生活（到底是什么样的生活呀？）

我几个月前已经开始上网找房子。如果看上哪一间房，程序其实非常简单：
1) 打电话给屋主
2) 约时间看房子
3) 如果满意就付定金
4) 如果不满意就说谢谢再联络，继续找房间

我通常约下班后看房间。房间非常好但是屋主很计较；屋主很好但是房间的地板很花；一切还好但是离火车站比我想象中远⋯⋯看了几次后觉得非常累。我以为找房间是一件很容易的事，毕竟我的要求很简单而已（不是吗？）。但事实是，要在网上找到符合我的选择的（竟然）不容易。

结果身心疲惫的我决定，如果可以用钱解决的事情就花钱吧，为何要找得如此辛苦？ 于是我找了一个经纪：“我想找一个房间，在Ang Mo Kio有吗？”（话说我对这个地方名字有个印象，就是有很多红毛人⋯⋯）结果Ang Mo Kio那间我不能要，因为离火车站非常远 。“⋯⋯那Yishun有房间吗？我要靠近火车站的。”（话说我对这个地方名字有个印象，就是那里的人孝义又孝顺）素未谋面的经纪说：“我大部分的房间在Sembawang（听起来像有很多洋葱的sambal）⋯⋯啊，我有一间Yishun的靠近MRT（也就是火车站）也靠近shopping center。你几时要看？”

这房间简直是为我而出租的，不是吗？“明天。”我马上说。我希望不会有地板问题。

14 Week 25 - 小团聚

我家人星期日特地过来一日游。我上司听我说起，双眼直瞪：“你家很有钱吗？”我笑而不答。我上司说：“你们的关系一定很好。他们一定是非常想念你。”我说：“是非常好。我每一晚跟他们聊天。”我上司讲：“你应该叫你的妹妹过来工作，那么你父母过来就一箭双雕。”我其实希望大家都过来，一起在这里生活个五年左右。但他们没有兴趣。

他们大概早上十点从机场到Orchard Road。我们吃过点心后，在Takashimaya逛。很像以前那样子，星期日的中午逛百货市场，好奇地看商品，买一点东西。很平凡却又很令我心情平静的时光。没想到有这么一天我们会一起在新国过Family Day。

傍晚，我陪他们到机场，送到他们到海关入口。他们都要回家了，而我却没得回家。这种想法令我特别难过。一个人被留下的感觉原来比一个人离开更难过。我之前每一次离开马来西亚只有不舍，没有难过。但这个时刻却令我的喉咙有被扭转的感觉。道别后，我马上转身离开，仰起头不让眼泪流下来。经过厕所时，我马上进去一个间隔，静静地擦干眼泪。

我告诉自己，今天的离别是为了以后的相聚。事实上我再过两个星期就回去了！真是的，有什么好流泪啊？

14 Week 24 - 多一件事感恩

想在这里说一下，9/6那天有个女生决定给我一个机会。
我没想到兜兜转转那么久，竟然会有那样的一天。
她在我看来是个非常好的人，好到我觉得自己高攀了。
但因为怕错过，所以还是厚脸皮地继续追。

没想到第二天，我们两个都病了，而且还病得有点严重。
我比较快痊愈，她还有点不舒服。
我有点着急，也在骂自己到底怎样做人家男朋友。
她生病，我没有办法去看她，更别说去照顾她。
我以为她会马上对我灰心，告诉我说到头来我们不行。
但她很明白事理。

我不知道以后会怎么样，因为我很不确定到底成不成。
但我感谢上天让这个时期的我碰上这个时期的她。

14 Week 23 - 28岁

因为Mei San在她的blog很explicit地宣布她快要28岁了，这让已经28岁的我顿时惊醒，啊对呀，我已经28岁了。28岁咋听之下，好像是已经有过一点人生经验，见过一些世面，小有成就之类的阶段。很多人可能是这样子，但我不是。我才刚工作不久，刚开始存钱，刚独立生活。我还处于新鲜人的阶段时，年龄已经不算新鲜。

已经过了父母买玩具给自己的年龄，现在要玩具可以自己买给自己。少年时只能想不能实现的流浪梦，现在不再遥远。有很多事情，以前没有那种余裕和自由去做，现在已经能做。这是28岁的我享受的事。

做着自己相信和喜欢的事，无论是几岁，还是会觉得高兴。

14 Week 22 - 再一次荣辱就在一瞬间

今天是星期日，我凌晨五点起床，去一个community event教民众做relaxation。当初得知要派人去做这件事时，我就有预感我的上司不会漏掉我   = .= 结果没有太意外，我跟我一位同事一起负责。我的上司说这是一个很重要的event，有部长还有她的上司们出席，还有记者，不能出问题。天啊，我又要背负团队跟公司的荣辱上台吗？！于是一向不喜欢背稿的我，乖乖地把稿背了。这几天，我上司每一晚打电话来做rehearsal，纠正我的发音和音调。我每当空闲就练习，旁人见我小声地自言自语一定以为我神经有问题。

结果呢？部长在我们登场前离开，记者们也跟着走了，坐在我们面前的顿时只剩下一小群人。四周吵闹，人群走来走去，散散落落，不会有人理会我们，怎么hold住场面做relaxation？（我竟然也有这样的一天 > .< ）但我看见的是我的上司们全在台下。无论场面如何尴尬，就算没有民众理会我们，the show must go on。进行着时，幸好还是有几个民众非常给面子，跟着我说的话去做。我的上司的眼睛不时望向他们，又望向我。我则尽量把注意力全放在他们身上。一切总算平安无事地结束了。

下台后，我的上司和其他同事对我们表示赞赏。我的上司说，我们已经经历过最糟糕的情况了，她很高兴在如此不利的情况下我们还能保持冷静，进行到最后（不然咧？！）。至少，还是有几个民众得益吧。后来她又打了电话给我，说她的上司们对我们这一次的表现满意。我的上司还开玩笑说，我这一次出名了⋯⋯ = .=|| 大概是出名厚脸皮了吧。

14 Week 21 - 烦恼有很多时候建立在拥有上

我最近觉得人的烦恼有很多时候建立在拥有上。

例如说，单身自由时烦恼没有伴侣；有了伴侣烦恼伴侣会不会忠诚会不会结婚；结婚了烦恼什么时候生小孩；生了小孩烦恼小孩不听话什么时候才长大；孩子长大了烦恼孩子会离开⋯⋯再举两个例子，没机会念书的小孩不会有机会烦功课压力；失业的人不会尝到工作压力跟公事人事斗争。如果不拥有一定的条件，我们达不到那些烦恼的资格。

换个角度来看，能够烦恼其实也代表自己有一定程度的福气，不是吗？

14 Week 20 - 迟早回来?

明天又要开始马不停蹄的一天。一早起床赶7.30am飞机，八点半抵达新国，搭电车去新国的另一端，再走路去诊所上班。上个月已经试过一次，非常累。现在光想就觉得很不情愿。再加上这一次回来我更加喜欢这里的人事物，心更加不舍。但我也非常清楚，一旦投入工作，我又会继续喜爱我的工作。

其实我很挣扎。我常常想要几时回来以打发时间。早回来的坏处很明显多过好处，不用多想的。但我宁愿继续想。我怕我有一天不愿回来。

14 Week 19 - 关于人在异国的电影

这几天看了四部电影，《Lwanda Hotel》、《Saving Face》、《刮痧》还有《少女小渔》。个人认为蛮好看。除《Lwanda Hotel》，其余三部以中国人生活在美国为背景。我看过其他类似题材的电影包括《移民人》、《推手》、《喜宴》和《Joy Luck Club》。对了，还有电视剧《北京人在纽约》。我知道还有《秋天的童话》，还没去看。（阿辰应该比我懂更多）

看这一类故事其中一个有趣点是文化冲击。越过文化差异这层皮，一些电影的氛围弥漫异乡人的孤寂和无奈。我有时候觉得这样的氛围能抚慰到疲惫的心。

14 Week 18 - 懒散的心情

这四天在家玩到懒了，回新国时心情也懒懒的。
在自己的床入睡起床这种小事仍然很令我珍惜。
隔了一小段时间再见到朋友们还是很令我高兴。
玩到累了，就回新国工作⋯⋯这样其实也很好。

话说我有一位lecturer在睡梦中过世了，才40多岁。
为什么最近死亡的消息离我那么近？而且都是意料之外的。
或许当我有时间了得好好坐下写遗书。

14 Week 17 - 回头

要找地方搬家了因为住很远无论上班下班都很累

我忽然不想拍拖了因为感觉上自己给不到人家未来

我会一直飘泊吗我会一直飘泊吗我会一直飘泊吗

回头太难。

14 Week 16 - 最近比较常在家

这几天待在家，过得很幸福。本来打算利用这几天去一趟旅行，但在沙登待着也很好。吃了很多东西，来时裤头松松的，走时变紧了一些。如果我一直待在新国，我可能会更瘦。还是常回来比较好。

其实这两个礼拜我确实会常回来。这个星期五晚上我会回来，因为周末上Sandtray的课。星期一一早回新国上班。下个星期三晚上我又回来，因为星期四劳动节加上我拿了星期五的假，我当然要在家过。我没有想要在新国过生日，就算在自己的房间听歌上网，也甘愿。

14 Week 15 - 青年乐正的烦恼

上司写了一封email给我，说要推荐我加入公司的XXX Task Force Committee（不懂是不是机密，还是不要明写比较好）。我瞄了一下email的起源，某医生请她推荐一个人，最好是senior staff。我再看关于那个committee的资料，要commit至少三年。我隐隐觉得不安。第一我不是senior staff。第二我不想在这里说。

于是我回覆说，我不需要加入那个committee，让我在background支持就好了。昨天我跟上司在电话谈了这件事，被上司说服了（她有哪一次说服不了我呢？）。其实，从事业的角度来看，那是件非常好的事。但事后我还是觉得隐隐不安。

我很幸福，但我同时为自己感到悲哀。在上司的筹谋下，我的工作发展得令我吃惊（也心惊，我现在很怕自己令人失望）。但同时我也在担心，我会不会因为面包而最终错过另外那边⋯⋯？

正在考虑两年后就回来？我还能说那样的话吗（想到这我就心一沉）？⋯⋯但我又该怎么办？

14 Week 14 - 荣辱就在一瞬间的Presentation

昨天一早起身，天正下雨。好好的一个星期六早晨，我却必须出席研讨会⋯⋯拖着疲累的身体，梳洗完后就出门。我的头脑片段性地温习我的presentation的内容。前一晚的两次rehearsals，我都用不一样的方式做presentation。我没有一个固定的对白，我不是一个跟剧本说话的人啊⋯⋯算了，到时到候只能看着办，头脑想到什么就说什么。那样想我比较放松。

这个研讨会原本跟我没有关系。上司早已经安排了三个同事去出席这个研讨会。但上个月，其中一位同事因为某些事情，请我代替他去。我想，不过是去听一听presentation，学一学新东西罢了，也好。

可是上两个星期，研讨会的主办临时请我们做presentation。而我，则被上司点名去做presentation⋯⋯幸好整个psychology team都同心协力，才能在短时间内做好literature review，准备好slides。我的上司一再提醒我，我是代表我们的团队、甚至代表公司去做这个presentation，不能丢脸，我实在好大压力。

做presentation时，我不负自己所望，第三版本的presentation临场诞生（也吃了几次螺丝）。就连跟同事role play，我也众目睽睽之下脱稿，临场变台词（做therapy怎么可能会跟稿呢？）。幸好我的同事临场反应好，一切化险为夷。团队的默契真的很重要！Q&A时我稍微耍了太极，总算平安。

意外地，我们事后得到好评！ 不少人走过来告诉我们，他们喜欢psychology presentation，这让惊魂未定的我顿时精神一振。我的上司似乎也收到风，打了电话过来鼓励我。不过以后这种presentation，还是不要找脱稿演出的我做比较安全，搞不好，会变脱衣演出！

14 Week 13 - 生活一定要如此矛盾吗？

如果星期一不用上班，我会高兴。
如果星期一没得上班，我会忧郁。
目前的烦恼很多来自于工作。
但若是没有工作我会更苦恼。
工作的时间不够用。
休息的时间不够多。
知道的事情不够广。
要做的事情没有做。

生活依然继续过。

14 Week 12 - 关系中的平衡

最近看完李安的家庭三部曲：《推手》、《喜宴》和《饮食男女》。三部电影都非常好看，幽默中把父母跟孩子之间的关系叙述得细腻。三部电影中的主角都因为夹在“孝”跟“自己想要的幸福”之间挣扎。同时，电影中的父亲（话说郎雄真是个出色的演员）也因为面对跟孩子之间的矛盾、环境的文化冲击、还有年纪问题而不得不寻求安身立命之道。我可是一边看一边叹：“孩子跟老人家真不好当啊！”

一边看电影，一边想：“到底要怎么做，大家才能在家庭矛盾中得到平衡呢？大家要如何在矛盾中共享幸福呢？”你可能已经抓到我特地写“共享幸福”，不写“各自的幸福”。要得到“各自的幸福”或许比较容易，可是要得到“共享的幸福”，才是挑战。“共享的幸福”也许意味着各自的牺牲才能成全，但牺牲却不是我所要的答案。

在《推手》中描述的推手，或许是对“共享的幸福”的一个提示：推手藉由控制自身的平衡，并同破坏对手的平衡，趁势将对方发放出去。只有双方身体放松，手腕不得分开，才能持续地练习下去。（仅个人挫见⋯⋯我到底在说什么呀？）

继续思考中⋯⋯

14 Week 11 - 期待上课

半年前我到机场，带着期待又忐忑的心情飞去新国。半年后的今天我又在机场，依然怀着期待又忐忑的心情回去工作岗位。我就这样在新国工作了半年。随着工作的要求渐渐增加，我的压力越来越大。在新国没有做过恶梦，回来后竟然做了个有关工作的恶梦。是不是因为回到自己的地方比较能表达自己的压力呢？

我开始上沙箱的课。回到课室的心情是愉快的。上课时能够把工作放在一旁，专心学习这种氛围就已经很疗愈性。再说，能够和朋友再一起上课，这种感觉很令我怀念。我很期待下一课！

上课时摆的

14 Week 10 - 飘泊不定

这两天我处于忧郁的心情中。
不知道是因为工作压力、生活压力、还是飞机失联事件。
话说飞机失联事件影响了很多人的心情。
我又一次被提醒，人生无常。
人可以这一刻跟你在一起，明天就离开世界。
（当然也有无论你多殷勤祈祷都仿佛永远不会消失的人）
我再次处于一种飘泊不定的心情。
（然后逛书局时不经不觉买了两本书）

14 Week 09 - 知道跟忘记

很开心我过了试用期，上司对我的评价蛮高。但同时压力跟着变大，我不想到最后令人失望。我知道我只要做好本份就行，只是有时候会忘记这一点，被自己以为的压力蒙蔽。

我知道很多东西，但有时候真的会忘记⋯⋯

像我一个朋友，知道可能性不高，但有时候会忘记这一点，还在追他喜欢的女孩子⋯⋯我没眼看！

14 Week 08 - Pathetic Case

有一个朋友
在追着一个女孩子
女孩子告诉他说先做朋友了解一下吧
然后有一天女孩子叹气
说真担心自己以后找不到好的对象
他心里忽然一阵失落
诶，那我算是什么？他心里这样想
喔，不是早说了是朋友吗？
啊，是喔，真是笨死了
结果他就那样笑着入睡

14 Week 07 - 过一天算一天

老实说我无时无刻都在想回国工作的事。

这无关工作。这份工很棒，我能够学以致用，而且一直学到新东西，前景看起来也蛮好。上司跟同事待我很好，薪水也不错。虽然常抱怨工作很忙，但我是痛并快乐着的。

遗憾的是除了工作之外，我所有重要的人事物全在马来西亚。下班后我会想念马来西亚家里的那张书桌。只要有大一点的书桌和舒服的椅子，我就可以下班后继续冲刺。做东西做到累了就走下楼跟家人喝几杯茶听听是非。过了晚上十点就开车出去买夜宵，或在家吃剩饭菜汤，一边看电视一边吃。

但这种事情想念归想念，日子还是一天一天地过了。目前，过一天算一天就是我在新国的生存之道。

啊又要过一天咯，我回国工作的日子又接近了一天⋯⋯哈哈。

14 Week 06 - 聚会很令人开心也令人依依不舍

中学朋友

大学朋友（Johor）

写手朋友(Singapore)

每一场都好快乐，又很令我舍不得结束⋯⋯
还有很多朋友还未见到！

14 Week 05 - 最充实的农历新年

过往的农历新年，我总觉得很闷。但这一年大概是因为时间有限的关系，我特别珍惜聚会的时光。加上国玮难得回国，今年的聚会真的很值得珍惜。国玮不说，我不自觉我们已经认识15年了！天啊那是多惊人的数字！我有一点很高兴的是，我跟大家的关系越来越好。没有因为时间和距离而产生隔阂。

而同时间，我也发现我跟我家人的关系比以前更亲近。今年，我们第一次一家人上电影院 : )

这一切我要感谢我来了新国，才让我看清楚我最重视什么，才让我更懂得珍惜。

（突然发觉我写这种内容的post好像写了好几次。但我最想说的是回来新国的心情实在不太好。好像才刚刚到一场聚会大家终于聊起劲时就要走人了。我回来新国好几次，这一次最舍不得。而最舍得的是第一次。）

14 Week 04 - 好想滚来滚去

是不是因为我专挑忙碌的工作，还是忙碌的工作专挑我？还是世界上的工作都那么忙碌？

我上司告诉我：“你知道我已经给了你很多工作吗？你觉得目前的工作量怎么样？”

我说：“还好，刚刚好。”

我的上司继续说：“你是我唯一一个还未过试用期就得到那么多工作的心理学家。”

对于工作压力，我后知后觉。当我终于感受到很多东西待处理的恐惧时，我好想倒在地上无止尽地滚动。为什么为什么为什么～～然后爬起身继续战斗！

啊，压力，做好一件事就少一份压力。

特别鸣谢Le Hui Yi帮了我一个大忙，解决了我其中一件紧急事件！

14 Week 03 - 谢谢无常

谢谢Kah Hwei⋯⋯如果不是你，我不知道要拖到几时。可是接下来要怎么办？现实中有很多东西要考虑⋯⋯

14 Week 02 - 致无常

Pushing Up Daisies (Tan Wee Lit, 2012)

我没想到这一次回去，第一件发生的事情是舅舅突然去世。虽然跟他谈不上感情深厚，对于他的死我还是有伤感。我的身边又多一个人突然间离开。虽说人生无常，这无常也未免发生得频密了些。

这一次意外地见了Kah Hwei的男朋友，Ryan。Ryan从来没有跟我们喝茶过，第一次喝茶竟然是在她去世之后。我以为我见到跟她有关的朋友会忍不住哭，之前还拒见Shawn和Jengmun，但原来我平静多了。Shawn跟Ryan，这两个在她生命中占有重要份量的人，也比我想象中平静。回家时我跟Shawn说，我很庆幸我有出来见你们，因为大家一起怀念她，我有比较释怀。

早晨不想起床上班的时候，我会自然想起Kah Hwei说过，如果她有得念Clinical Psychology，无论多早起床上课她也愿意。想起她这样的一番话，我就会乖乖起床。

14 Week 01 - 图书馆

新国的其中一个好去处就是图书馆。那里有舒服的环境让你看书，也不乏有趣的书籍。不少图书馆都在商场里，非常方便。我去过牛车水和实龙岗的图书馆，里面那井然有序，又弥漫着文化气息的氛围能让心情顿时平静下来。大家都在静静地阅读，偶尔抬头伸一下懒腰，然后又继续看书。

踏出图书馆后，心又回到繁忙的世界。我离开图书馆后回想，那真是个不可思议的地方啊。

13 Week 52 - End of 2013

这一年对我来说是重要的一年，有很多快乐的回忆。我如愿成为临床心理学家，找到一份喜欢的工作，把自己从父母手中接过来。还有跟家人出国旅行、第一次跑马拉松、存够一本书的稿量，也参与了一个有意义的project⋯⋯看回这一年的blog，我对我做的大部分事情是满意的。

在我准备要高高兴兴地等待这一年的结束时，冷不防接到Kah Hwei去世的消息。Kah Hwei是我重要的朋友之一，她的离去让我很痛心。我很遗憾将来一起合作的梦想已经不再。我更心痛她未能达成自己的梦想⋯⋯这几天我常哭，长这么大才知道自己是个爱哭鬼。

我幻想过有一天，一个吹着凉风的傍晚，我们讨论完cases后各自回家。她得赶着接小孩放学跟煮饭。第二天的午餐，她笑着抱怨小孩有多难搞，然后Shawn就会献计⋯⋯

这样的梦随着2013年，结束。

13 Week 51 - 大家请务必找一天过来玩

朋友跟同事都问我，周末通常做什么？

睡到九点起床、洗衣晒衣收衣、看剧集、看书、出外吃东西喝咖啡闲逛吃小食⋯⋯大致上没什么特别。很少约见朋友，因为一个人比较容易安排时间。但也比较寂寞。

昨天在Chinatown见Theresa和Yujin，一边逛一边吃一边说话，时间非常好过。还是跟朋友在一起的时间比较快乐呀。我们聊到说，如果朋友们过来玩，到时一定很热闹。我想到跟他们叽叽喳喳地走在街上的情景就不觉笑起。

光想就很快乐喔。大家请务必找一天过来玩。

13 Week 50 - 最近的想法

在新国工作了三个月，刚刚三个月。

因为跟家人聚少离多，这么说有点奇怪，我发现原来我很爱他们。以前随时在家里跟他们吃饭看电视喝茶聊天，那种平淡的感觉是我很怀念的。那已经很幸福。因为每次回国一定会约特定的朋友见面（因为住得近），我跟他们反而比以前见得更频密。我喜欢跟他们一起感叹生活的无奈，也一起苦中作乐。如果我没在新国工作，要见到他们真是太方便了。

我之前确是知道我已经很幸福。但如果我没来新国，我就感受不到原来我有多幸福。我很庆幸我感受到了，而且没有太迟。目前的想法是，请给我五至十年的时间，当我觉得我足以为一个有能力的心理学家后，我会回来的。

13 Week 49 - 无论痛苦或快乐都是美好

梦想不是一个终点，是一个方向。朝梦想进发的过程，无论是痛苦是快乐都是美好的，因为朝着自己热爱的方向努力。我知道自己痛苦痛得值得，快乐也快乐得适其所。

2013年快要结束，大家是否还朝着梦想的方向前进？

*最近常听Tizzy Bac的歌。第一他们的曲风很贴近我的各种心情；第二他们的歌词写得很妙；第三他们的MV幽默好看。

13 Week 48 - 对于节庆的迷思

朋友在Facebook那里有个令我爆笑的status update，内容大概是：有个佛教徒女生抱怨没有人陪她一起过圣诞节。朋友就反应说，为什么不抱怨没有人陪她一起过卫塞节、太上老君诞、大宝森节和开斋节⋯⋯

我觉得朋友说得很对喔⋯⋯虽然说圣诞节已经是普天同庆的节日，但其实对基督教徒来说更有意义吧。 特别希望在节庆日有个人陪，到底是单纯因为是节庆日还是因为那天能一起做个什么呢？如果不在节庆日一起度过，在其他日子一起度过是不是就失去意义呢？

如果单单因为是节庆日有个人陪就会比较幸福，不妨连观音诞、大伯公诞、齐天大圣诞等等日子也约出来一起浪漫地度过。幸福的日子跟回忆也许会变得比较多：“宝贝，下礼拜二我们要一起庆祝大伯公诞喔～啾咪～”可是反效果也可能出现：“你知道他有多过分吗？观音诞那一晚我是一个人度过的！”

我有时候觉得，太注重节庆反而令人有压力。

（话说我也想学MV里的独舞⋯⋯）

13 Week 47 - 关于上厕所的琐事（二）

在新国有很多地方的厕所是感应式的。当你坐下马桶或蹲下屎坑，高科技的感应器就会悄悄在你背后亮起“使用中”的讯号（到底是青色还是红色？）。理想中，当你一站起身，高科技的冲水系统就会哗啦哗啦地刷下劲水把你的排泄物通通卷至净化之漩涡中。你无需触碰被万恶细菌玷污的冲水按钮。

我不知道其他人有什么想法，可惜这高科技对我来说并不非常理想。有很多次，我只不过把身体稍微往前倾，感应器就迫不及待地在我背后亮起“已完事”的讯号，在我反应不过来之前唰唰——！地冲水，激起细细的水花溅到我干爽的肌肤！（是要赶着serve下一个顾客吗？）

再说，就算不触碰冲水按钮，门把仍然会有细菌。目前还没有高科技的自动门，可以在你穿好裤子整理好仪容后才优雅地为你而开。

比起这一种高科技的冲水系统，我个人更希望见到自动消毒系统。如果提供即用即弃的厕所坐板和消毒纸巾，我会更高兴。

13 Week 46 - 原来我如此重感情

我又买了下个月的回国机票。虽然这样子来来回回有点累，机票又不算便宜，我还是高兴着回国有期。回来除了可以见家人和小狗Miki，还可以见朋友。无论怎么算，还是值得。其实这些时间和钱现在不花，什么时候才花？

我现在才发现原来我如此重感情喔。

别说我老板在想着如何在两年后留着她的大马藉员工，我这边偶尔也想着两年后要怎么办（如果成功通过试用期）。随着父母的年纪越来越大，健康越来越不好，我希望有更多时间陪他们。不过以目前的情况来看，要我放弃这份工作，除非公司开除我（希望两年后还是有这样的心吧⋯⋯）。到头来我还是只有一个方法，就是多回国。

从新国回家，心情很高兴；从家回新国，虽说是回到喜欢的工作，心情还是比不上回家高兴。我很喜欢我的工作，但工作到头来只是工作，它不会对我有任何感情。我最喜欢的还是在马来西亚的大家。

13 Week 45 - 怎么办我越来越喜欢我的工作 /(> v<)\

以前教补习的时候每一天都很期待下班。才刚上班就想着那两、三个小时的午休（如果约了朋友吃午餐，简直迫不及待）。午休回来后就很期待下班。听起来我真是个工作态度糟糕的员工，但我工作时很尽责也颇有效率，从不亏欠学生和老板。或许是因为那份工作不适合我，我越做越怨气冲天。事实上不仅是我，每个同事都和我一样。你可以想象补习班的屋顶熊烈地散发出负能量，被一团看不见的阴霾笼罩。

压死骆驼的最后一根稻草，是有一晚当我快要下班时，老板突然叫我送学生回家。我仿佛听见头脑里面的神经线“啪、啪！”断掉的声音。送完学生回家，回到补习班后，我把随时候命的辞职信从书包拿出交给老板。我不得不说，交出辞职信后真令我松一口气。我更加确定那份工作不适合我。过后的日子，因为知道痛苦有一个限期，我上班时心情真轻松。

现在这一份工，虽然时常做到超时（几乎每一晚除了清洁工人就我最后一个离开），我心甘情愿，丝毫没对自己做的选择有所怀疑。我找到了适合自己的工作，做着喜欢的事。我有一个好上司，也跟同事相处得不错。除了clinic work，我们也做research。每个星期有supervision。除了这里我不知道要去哪里找出能带给我如此满足感的工作。

13 Week 44 - 被以为聪明

这样说实在很不好意思，我竟然被同事认为是个很聪明的人。我最怕就是被以为很聪明，因为到头来终究会令人失望。所以被称赞时，我得稍微把球发回去。

我试过说：“我跟你们差不多罢了。”（这样说其实有点冒险，如果同事自我感觉超级良好，这句话就成高攀了。还好他们不是这种人）同事就会说：“不，我是怎么努力都还是有限制的人。”这样的对话就会把同事推向自我贬值的方向。那样不太好。

同事有一次教我做东西，说：“哇，你这么快就掌握到要点了。”

我说：“是你教得好。”

同事还会很谦虚：“哪有，是你学得快⋯⋯”这样至少避免了自我贬值的对话吧。

13 Week 43 - 回国杂事

出粮的那一天查看了账户，真有一股不顾一切去shopping的冲动。不过我很快就冷静下来，与其到处花小钱最终不知钱流向何处，不如一次花一笔去旅行更好！没错我要存钱去旅行，我要出国shopping⋯⋯

我又回马一趟，又见了Shawn跟Jengmun。他们笑说我走了之后反而更常见到我，哈哈。Jengmun说得很对，无论给再多时间，我们的话题是聊不完的。到了必须走的时间，才意犹未尽地回家。跟他们聊天很放松，又同时学到很多东西，所以我从不会错过跟他们的见面。与此同时，我们也在见证彼此的成长。我期待有朝一日回去跟他们共事的机会。（昔日在Pain Clinic一起工作的日子，真令人怀念）

另外，我有一位认识了18年的朋友结婚了。（其实这一次回马的主要目的是去她的婚礼）人生到了这个阶段，朋友们都会纷纷结婚去吧。我每次见朋友迈向人生的另一阶段，会很替他们高兴。我虽常开玩笑说想结婚当煮夫什么的，其实没有那样深的渴望。所以先不要介绍人给我喔。

13 Week 42 - 好想当煮夫

先恭喜自己在新国生存了一个月！但生存归生存，我觉得自己瘦了，瘦到我无法不正视。所以就算知道吃夜宵不太好，也重拾了这一餐。最近会一边跟家人聊天一边啃面包或吃饼干。但我想这不过是杯水车薪，还要再想办法多吃。

有越来越多东西要做，多吃才有能量工作。

话说今天洗好衣服被单晒干收好打扫完房间后，我觉得自己真是贤良淑德啊。赶快给我个厨房让我练习做个好煮夫吧。

13 Week 41 - 回KL后的一点想法

在新国工作了四个星期后，我回了KL一趟。见了见朋友，跟家人聊天，还跟小狗玩。我喜欢这样的相聚。对朋友来说，我很像没有离开过，因为我们一向就是隔一个月见一次，平时也会在Facebook互动。对家人来说，我的离开是明显的，所以比较不习惯的是他们。我想我能够做的就是常回来。好处是增加跟家人相处的机会和吃得到比较合我胃口的食物，坏处是存少一点钱。也许时间久了，他们会对机场生厌吧？（哈哈）那样离别也就没那么伤感吧？

跟朋友聊起我的工作，我觉得我很幸运。我在一个理想的环境下工作，目前没有人事压力，专注于工作就好。而且薪水不错。虽然很忙很有挑战性，这工作有意思也有趣，我没有半点怨气。这样的工作，在马来西亚的医疗系统里是不存在的，也没有人知道要过多少年才会有。我觉得我来新国做这样的工作，值得。

朋友们，要不要考虑来新国工作？

13 Week 40 - 画画

最近喜欢画东西。放工后，吃了晚餐，回到住处洗澡后，在跟家人聊天之前通常会有大概半个小时空着。如果没有要紧的事，我会用那半小时在iPad上画画。有些感觉，我无法用言语表达，反而画出来比较容易。我称这为我自己的expressive therapy，因为画完后有解压的效果。这也可以当作是日记吧。

13 Week 39 - 心还在漂浮

每一天的时间好像过得很快，是不是新加坡的步伐很快的关系？

我每天的生活，简单来说就是上班——工作——下班。工作占了很大的部分，我其实蛮高兴。其中一个原因是不喜欢目前的住处，觉得自己还没能安身立命。另一个原因就是，这份工就是我来这里的意义。如果不是因为这份工，我根本不会离开家人。

应该要慢慢地建立一点生活的。我感觉自己好像还没抓稳这里的生活节奏。

不过目前最大的愿望就是搬家！

13 Week 38 - 我牺牲掉的

我刚刚又哭了一次。来新加坡六天以来，我没有难过，也没有哭过。虽然每一天很累，睡眠品质不太好，胃有风而导致饮食出问题，这些我觉得没什么。适应期难免会有种种问题。今天哭是因为父母来看我，想到他们必须自己搭机回家，两老落寞的情况，就忍不住想哭。我有内疚，也有不舍。（别说新加坡很近没什么的啦这种鬼话。只要是分隔两地，不管是新加坡还是南极，我觉得没差别）

工作方面，我很快乐。Name Tag上有我的名字，名字下面是Psychologist，我觉得自豪。工作本身很有挑战性，我觉得我一定会学到很多。上司对我很好，很为大家的前途着想。可是得到好工作的代价就是牺牲掉跟家人的相处时间。他们对于我的离开会不舍和失落，而我每天疲于上下班，到了今天，心才有空间去感受到他们的感受。

或许，真的应该考虑每个月回家两次。至少能把牺牲减少一点吧。

13 Week 37 - Au Revoir!

将要开始不一样的生活，不管结果如何，我期待。
Je suis calme... et au revoir!

超越现实的一天（Farewell Gathering篇）

（删去迷路的心路历程）花了超过一小时，才找到The Gastro Project。我又累又饿，但一见到那么多人，平时不出来见人的Shawn竟然来了，好久不见的Hazel也在，连住在Ipoh的Yee Ling都来了，就觉得真不容易啊。桌上摆了Hui Wen做的cupcakes，看起来很好吃 :D

大家实在太给面子。其实只是去新加坡，而且我觉得我会很常回KL，这阵仗实在超出我想象。不知情的人大概以为我要去很远很远的地方，没有三五七年都不回来吧？拍照、聊天和吃饱（顺便一提，Mushroom Pie好好吃）后，我们跟cupcakes拍大合照：

拍完合照，竟然还有礼物收！（我真的只是去新加坡吗？）拆着礼物时，当我看到里面的盒子有那闪闪的银色苹果标志，心里就一慌：“天啊，这不会是真的吧？！”（口水收起来，赶快冷静）礼物纸一拆完，确确实实是货真价实的IPAD MINI！！真是我的天啊 /> .<\ 这是继Ultimate Bumblebee后，我的大学朋友们带给我的又一大巨作！我当场呆掉，首先是感到一阵大心痛，我自己都舍不得买啊⋯⋯他们说，以后就可以跟他们一起用WeChat, Line, WhatsApp，也可以用Waze⋯⋯我想起我之前常开玩笑说没有钱买smartphone，又嚷着想买iPad，他们用WhatsApp聊天忽视我什么的⋯⋯他们会不会是误会我在暗示什么，我只是开玩笑罢了，从来没介意过啊⋯⋯

虽然内疚，可是心里又很澎湃，很感动。不是感动他们送iPad给我（虽然我市侩），是感动Jeng Mun从两个月前就在思考送我东西，然后大家不吝凑钱这样的心意。还给我买了cover，颜色是我喜欢的蓝绿色（他们知道只要是boring color就是我喜欢的颜色）。20多个朋友，真了不起，真不知道我凭什么⋯⋯这种事情，通常只在梦里发生的不是吗？感觉上不像是真的，我是不是快用完今年的好运了？Shawn说我看起来没有很开心，他不知道这是因为这种程度的惊喜已经超出我的世间常理，我的心情很复杂，我的脸的肌肉没有那么advanced可以表现出那么多层次的情绪。

（突然间不知道要怎样收尾）朋友们，你们真的知道我其实只是去新加坡吗？如此盛待我，我会不知如何是好啊⋯⋯（双脚微抖，其实是因为跑完马拉松）太幸福了，我要惜福（意思就是尽情玩iPad），不然神不会原谅我的⋯⋯

13 Week 36 - 超越现实的一天（马拉松篇）

昨天过得太美好，像做梦。

大约上两个月的聚会，Weiyun 约我们九月跑马拉松。跑马拉松是我很想做的事，可是当时我八月就要去新加坡开工，就没答应。谁知道过几个礼拜后公司通知九月才开工，于是我就以上天的旨意之名（真是乱来），跟他们一起参加马拉松。

于是昨天，我四点多起床，跟Weiyun, Lian Chee & Mei Fong 五点半就到了会场。（删去对大会的怨言⋯⋯）我们大约七点半就开始跑。Mei Fong, Weiyun & Lian Chee 很快就跑在我前面。跑到累了，我以“跑50秒，走到感觉可以跑了（有2-3分钟吗？）”再跑。所以整段路程，走多于跑。

跑着跑着，竟然发生突发事件。我的运动好伙伴Nike 的鞋底竟然濒临脱落！先是右鞋，再是左鞋，我一边心痛，一边懊恼。那是很多年前用自己赚的薪水买的鞋，第一有纪念价值，第二对当时的我来说很贵。因为鞋底的问题，我的速度亦被影响。我沿途有跟几个人互相超越，他们后来连走路都超越我了。（啊连那个秃头阿伯也经过我了！）所以⋯⋯跑马拉松不是跟别人竞赛，我要赢的人是自己 > .<

然后出现了诱惑。有几次，因为跑程有U-Turn，是可以偷步走shortcut的。只要垮去对面的路线，就可以省下一大段路。遇见那样的机会，总有一股冲动想垮过去⋯⋯但是既然是一心来跑，如果那样做我会遗憾没有跑完全程的。再说，我毕竟是个有尊严的人啊⋯⋯决定继续之后，就突然看见Mei Fong 在对面那条路走着上来，幸好没有偷步⋯⋯（如果撞见朋友在马拉松偷步，也蛮精彩的）

虽不是从头跑到尾，我靠自己双脚又跑又走，完成8km的路程（我怀疑不止8km）！我真的完成了一次马拉松吗？是啊。在运动方面，我对自己几乎没有要求，就这样我已经非常满意。

13 Week 35 - 岛上一夜

去了Pulau Kapas一趟。本想带相机，可是我一旦手握相机，就会忙于拍照。而且行动也会受限制。但求一身轻，也一心轻的决定下，以轻便的行装出发。

Pulau Kapas没有特别好玩的地方。那里有的不过是浅蓝色的清澈海水和棉花般柔软的细幼白沙。这么说好像有点什么，我很高兴岛上游客稀少。入夜后，我们在海边找蓝眼泪。由于数量极少，我们发现时特别兴奋。那晚天气极佳，天空一片繁星。我们不顾蚊子的进击，躺在凉凉的沙上看星。对照着Google Sky Map，我们找到了几个星座，也疑似看见了Venus和Milky Way。真的是吗？既然无法确定，就当作是吧，那样比较幸福。

看见如此漂亮的天空，我想起一个人。我说过无论去什么地方，她都在身边，因为她就在心里。我在心里平静地默念，你看见吗，天上的星星非常好看。我强烈地怀念过去。是因为我们之间存在感应吗？过几个小时后，她竟然传来一个信息，说想起我。看见她久违的问候，我的心一阵揪紧。

你知道吗？当你想起我，天上满是繁星。

Further reading: http://sunbliss11.blogspot.com/2013/09/blog-post.html

13 Week 34 - 橙汁

很久以前看《妙手仁心III》，发现编剧有意无意地提倡健康生活这回事。戏里的角色们各自有自己喜欢的运动，瑜伽啦游泳啦打保龄球啦，健康地生活着。也许是因为广告商的关系，他们也常喝橙汁。不要小看电视剧的影响力，我是因为那样把喝橙汁归类为健康生活的一部分。

最近刚出版的"HAPPY Book"（原书名很长，这是昵称）里，我建议休息时间喝一杯果汁。那其实是指橙汁。为避免偏心橙汁得太出面，才姑且写果汁（嘟嘴）。

为什么喜欢橙汁呢？这跟我的惰性也有关系。橙汁，用很简单的榨汁器就可以做好，用不上果汁机。清洗起来，榨汁器比起果汁机有效率和简单太多。拿三粒橙，每一粒切半，用榨汁器榨出汁，把渣和橙皮丢掉，清理——慢郎如我，这样的程序不需十分钟就完成。接下来好好地倚在窗边一边看月亮一边享受橙汁就行了（这是只幻想。平时不过是坐在餐桌旁一边做白日梦一边喝）。

既然嫌麻烦，干脆在外面买橙汁回来喝不就好吗？我总觉得市面上的橙汁没有比自己亲自榨的来得令人放心。而且，榨橙汁这种程度的劳动，让我喝橙汁的时候得到不用辛苦又有一定的满足感，“嗯，这是我亲自榨的橙汁，很好喝。”人生在世，可以有几分钟的时间好好享受自己亲自榨的橙汁，是一种幸福。

13 Week 33 - 关于育儿

延续上个星期的话题。如果我是一个父亲，我会是个怎么样的父亲？偶尔发白日梦时会深入思考这种事。白日梦虽然无聊，而且很有可能不会实现，但毕竟是了解自己的其中一个渠道，如果真的很无聊不妨整理看看。

现代的生活，有很多产品会附有说明书，明示恰当的使用方法。可是小孩子是不会附着黏嗒嗒的说明书出世的。就算附有说明书也不会有多少人去一一读完，除非一直出状况才会翻尾页的troubleshooting。大家不过是按照一代传一代的文化知识把小孩子养大。只要不造成伤害，我认为基本上没有所谓“正确”与“错误”的育儿方法。小孩子各自带着优势和不足（也许夹带伤害）成长为独特的人。

我之前的一位讲师，在他的email最后（应该是签名）总附上Kahlil Gibran的一首诗：

Your children are not your children,          
They are the sons and daughters of Life's longing for itself.         
They come through you but not from you,         
And though they are with you, yet they belong not to you.         
You may give them your love but not your thoughts,           
For they have their own thoughts.         
You may house their bodies but not their souls,         
For their souls dwell in the house of tomorrow, which you cannot visit,  not even in your dreams.            
You may strive to be like them, but seek not to make them like you,          
For life goes not backward nor tarries with yesterday. 

这是我能想象自己当一个父亲，很可能会朝向的一个方向。

13 Week 32 - 有个小孩的白日梦

参加婚礼时，朋友说看到自己也会想结婚。虽然没有这种感受，我明白被幸福感染的感觉。可能因为现在还单身，我很难想象自己跟另一个人生活在一起。曾经因为遇到一个人而有过一点画面，然而现在已经无论如何都想不起。我希望这不是心死的征兆吧。

这样说很不好意思，不过我倒能越级地想象自己当一个父亲。我以前不喜欢小孩子，接触多了之后开始希望有个小孩可以让我看着成长。有时跟家人聊天还会发神经地说：“如果以后我有小孩，谁也不能打他。”我对别人的育儿方法有很多意见，鉴于自己不过是外人唯有忍住不出声。自己的小孩就能跟着自己相信的一套来教育。这种白日梦有时做一做，也会有莫名的幸福感。

13 Week 31 - Cloud 9

今年见中学朋友的次数比以前多，感觉上跟他们的关系比以前近。除了几乎每个月一次晚上喝茶之外，也可以因为其中一个朋友在家做了蛋糕，我们特意去吃还顺便玩游戏。前一天我还打破自己的防线，跟他们一起唱歌。我们在Facebook的group很常更新，任何事情都可以聊一顿。所以就算居住在不同的地区，还是能得知大家的近况。

拿国玮来说，已经去了New Zealand一年，每次聚会总会提到这个名字，所以想淡忘他都难。我们有一次喝茶的时候用Skype“召唤”他出来参与我们，那一次蛮好玩的。说起来，国玮在我的图书管理员朋友间也是每聚会必提起的名字。

或许今年有某一种引力，把我们拉得比较近。或者这么说，我们比以前更加身体力行地珍惜大家。有一次遇见中学时期的一位学姐，她问起：“你还有跟他们联络吗？”我笑着回答：“有啊，我们常联络。”我很高兴我能这么说。

13 Week 30 - 雨

有时候一个人不开心，身边也会有人跟着不开心。他不开心，你因为他不开心而不开心，我因为你们不开心而不开心⋯⋯这样子，负面情绪很容易就传染开去。

不开心的情绪有时像阵雨，有时像连绵细雨。“这样啊⋯⋯你可以淋雨，我会穿上让我心情好的外套撑伞陪你等雨停。”我可不想成为情绪连锁的一份子。

13 Week 29 - 随心

每次去Paradigm Mall跟Dr. Ng他们吃过Pasta Zanmai后，我们就会到楼下的一间雪糕店吃gelato。那里的老板蛮勤劳，每次去总有新口味。她们喜欢先试她们好奇的口味，我则一眼就知道我要买哪一个，不用试。如果问我为什么要选那一种口味，我说不上来，只是直觉上喜欢。虽然没有一定对，我的直觉大部分的时候蛮可靠。她们笑说我以后选老婆大概不用拍拖就可以结婚。事实上对于我喜欢的人我确实是那样子的态度。你问我为什么喜欢你？我只是单纯地选择了你。没有什么条件需要符合。

这种凭直觉行事的态度有好几次让我处于尴尬的情况。为什么要那样做？为什么不要那样做？我不喜欢解释，但基于礼貌只好愣愣地编一些原因。有时候原因或许听起来合理，其实并不是真正的原因。说到底是随心，没特别原因。

最近我连编个原因也觉得麻烦了。“只是随心。”下一次如果被问为什么，老实答算了。

13 Week 28 - Euler's Equation

大概十年前，逛书局随随便便就能发现有趣的书。我每隔两、三个星期搭巴士去茨场街的大众书局，都能带至少一本书回家，而且心中还会对没买上的好几本书念念不忘。那些书只能等折扣或冲动才下得了手。逛书局、挣扎该选哪一本、回到家迫不及待地看⋯⋯这过程真令我怀念。近这几年，逛书局的时候放眼望去，大部分的书本看起来没那种吸引力。没有“啊这本好像很好看，那本也好像很有趣”那种目不暇给的乐趣。

所以读这本《博士热爱的算式》，我有“终于碰上好看的书”那种满足感。这是几年前出版的，我奇怪怎么之前没注意到它。这个时代要仔细找，才能碰上好书吧。

故事大纲，上网找找就有了，连电影预告片都有。我想分享的是，这个故事把冷冷的数学注入了温度。质数(prime numbers)、根号(root)、友谊数(amicable numbers)⋯⋯还有博士热爱的算式，被数学界公认为最美的Euler's equation，在故事里被赋予意义，变得有意思。看完书后，我跟一位拿数学博士班的朋友讨论Euler's equation:

我朋友告诉我：“有人说，π (pi) 是理想美好的事物，i 是虚无飘渺的，e 是一个极限值，1 表示现实，0 是不存在，理想美好的东西是虚无飘渺的，只存在于遥远的地方，一旦在现实中，就是不存在的⋯⋯”故事里这么说：“虽然没有圆的出现，但来自宇宙的 π 飘然地来到 e 的身旁，和害羞的 i 握着手。他们的身体紧紧地靠在一起，屏住呼吸，但有人加入了 1 以后，世界就毫无预警地发声了巨大的变化。一切都归于 0 。”

我往下想，e 和 π 换成数字，就是一堆没完没了，没有尽头的数值。i 是令人摸不着头脑，无根的虚数。把它们拟人化，就是三个不同性格的人吧。这三个不同性格的人放在一起，换成数值就是不平衡的负数（-1）。只要加上 1 ，一切就完美地平衡了。

回到故事里头，这是在一场争执中，被博士抛出来平息风波的神奇公式。把注意力从公式移开，我觉得博士要表达的大概是：“让一切平息吧！”这世上有许多算式是等于 0 的（朋友说，为了整齐好看），为什么博士选择了Euler's equation？ 如果这是在数学的世界最美丽的公式，那么在这个世界上，被公认最美好的就是爱吧？

公式是永恒的真理，爱也一样。这就是我的理解。

13 Week 27 - 欣赏别人的冬天

我以前很爱听Vivaldi's The Four Seasons: Winter (First Movement)。中六的那两年，几乎每天都听。是一张合辑里的一首歌，演奏的乐团无从得知，却是我至今最喜欢的版本。把严冬的来袭描述得栩栩如生，仿佛能想象冷风像刀那么锋利。那演奏里没有多余的东西，一切刚刚好。画面里只有在冰天雪地里忍受呼啸寒风的枯树。

最近买了一张CD，是完整的Vivaldi's Four Seasons。买的时候大概因为期待太高，当听的时候不是我想象中的节奏，就有了小小的失望。那演奏缺乏一种精神力，不过还是能接受。那是听着Spring至Autumn的心情。播到Winter时，如果还是那样的so-so氛围也就罢了，但那一张CD的版本给我的惊吓远远超过我想象。

如果你有听过（现在很方便，去Youtube也能听到），前奏是描绘“严寒冷风来了”的画面。那张CD的版本，竟然让harpsichord在前奏画蛇添足地每隔四个音来一段“打啷打啷～”，顿时令我的画面添上可笑的仙女散雪花！这就好像电影里主角在满遍尸体的场面悲痛时，后面还有个打不死的尸体无谓地蠕动来抢戏！

我有事后反省为什么会失望。演奏的是著名有水准的乐团，不是品质的问题。问题出在我期待他们能演奏出我心中的版本。我对于Vivaldi's Four Seasons有自己的画面，他们自然也有自己的画面。他们只是把他们的画面描绘出来。我听着他们的演奏，心里想的却是我以前听过的版本，自然无法融入和欣赏他们的画面。抛开喜欢和不喜欢的想法，他们的版本给的是另一种感觉。那样子想，又听得下去了。

13 Week 26 - 如何度过晚上

有一天我发现我的时间感跟一日的三餐很有关联。尤其是晚上。只要我提早吃晚餐，就会觉得那一晚怎么莫名地长？如果比较迟吃晚餐，当然很快来到午夜，就会觉得时间怎么过得那么快？换句话说，晚上对我来说大概就是晚餐以后才正式开始。

我有时候好奇大家是怎么度过晚上的。我通常做的事情是看书、听音乐和上网。有时候会跟家人坐在一起喝茶。如果有喜欢看的电视剧就看电视，不过自《金枝欲孽贰》后就没追电视剧了。

我每一晚都计划十点至十一点之间睡觉，然而我总拖到午夜才睡。夜阑人静的时候对我来说有莫名的放松感觉。有时候会想跟朋友说话，有时候纯粹百无聊赖。少年时，很常看小说看到半夜。试过一整晚上把自己喜欢的CD一张又一张轮着放，又哼又唱到凌晨。也试过把朋友的信、卡片和照片一一地看。我很珍惜那样的私人时光，总舍不得结束。

13 Week 25 - 当问题来临

这几天烟雾弥漫，阳光陈陈黄黄地，我以为自己生活在电影中的黄土高原，颇有沧荒之感。

有闻最近印尼政府以烧芭者为马新公司，所以拒绝道歉。其实公司就在你的土地上，守的是你的法，在你的管制之下烧芭祸及邻国，这样的责任怎么推得掉？我觉得道歉的事是其次，毕竟道歉可以表面诚心内里不屑，不过是张个口消费掉那一点不值钱的脸面而已，没什么大不了。到底你要怎么办？你要做什么？这我比较有兴趣知道。一个政府处理问题的能力有多本事、做事有多成熟，这时候可以见其真章。

而人也一样。当问题来临时，是展现优点的机会，也是曝露缺点的契机。

25/6/2013: 印尼总统道歉了。

13 Week 24 - 不要浪费？

看到一位朋友在Facebook提起，他因为喝薏米水没吃薏米被他的舅母说：“我不知道你的宗教怎么说，我的宗教教我不要浪费。你知道非洲⋯⋯”让他觉得羞愧。

我当然觉得把食物吃完是美德。我认同她不浪费食物的本意，但我不能苟同她的说教。

首先为什么把宗教搬出来？是要跟其他宗教比较，显示出她的宗教比较优越吗？我怀疑他们其实是同一个宗教，那样跟我要说的当然没有关系。但这样的话如果听在非教徒的耳里，就我耳里我觉得刺耳。就算不提宗教，以这样的姿态批判是要炫耀自己的优点顺便羞辱人还是劝人？我觉得如果她真是一个绝对不能浪费食物的人，就把那杯薏米讨去吃光吧。

第二，我不认同拿非洲的情况作为不浪费食物的原因。不浪费食物是因为珍惜盘中餐，不是因为有人在受苦。请不要用同情和比较作为惜福的主因。无论有没有人让你同情或过得比你苦都不应该浪费，不是这样的吗？不要以为把食物通通吃干净了那里就掉下食物给挨饿的人。有人因为缺乏资源而痛苦是一回事，不浪费是一回事。除非你把因为不浪费而存下的捐献出去，那就不同说法。

13 Week 23 - 义工

我上礼拜去PKIK，之前做义工的地方探望以前的同事。这两年我每隔几个月就回去探望一次，大家还是很高兴看到我。当他们问我近况时，我说我毕业了，他们马上问：“所以你现在很得空吧？你今天来是打算回来帮我们？”

怎知道我一时口快：“是有时间啦⋯⋯如果你们有用得着我的地方⋯⋯”

我在那里怎会无用武之地呢？他们即刻说：“我觉得你可以去EIP (Early Intervention Program)那里⋯⋯”（难道早已经为我打算好了吗？！）

这个月不仅training project的事缓下来，就连稿件也早已搞定。换句话说，这个月我非常空闲！好吧，做一做义工至少让自己的生活有个寄托，不浪费我的才能，再说PKIK早前对我有非常大的恩惠，我不想回绝。（于是流浪的事再一次搁置⋯⋯）

我也不示弱，今天去开工时我说：“我只能星期一至星期三早上来，其余的时间我可能要留给工作。”免费的毕竟有限制功能。而正因为我的身份是义工，才有讨价还价的自由。

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今天已经是我最近第四次约见Christine。

每一次见她，我总有一股冲动要告诉她一句话，可是始终开不了口。第一次约她，我觉得隔了这么久没见，就这么告诉她未免太唐突，会吓到她也说不定。第二次见面的时候，我觉得好像还是太快了，不如下一次再告诉她。第三次的时候，子健竟然当我快要说出口的时候出现，使我马上打消念头。

我们在灰天下走在街上。Christine停在橱窗前看了看衣服，然后进店里。我跟着进去，她挑了几件，请我在更衣室外等。她每换上一件就走出来问我：“这件好看吗？”、“这件适合我吗？”

我总仔细打量她一番，然后假装专业地点头：“你穿这件看起来比较瘦。”、“很好看。”、“裙子短了一点。”

“我觉得还好。可是裙子短又怎么样？”Christine扬眉。

“没怎么样，你喜欢就好。”我忙道。

结果Christine没有买那件短裙。我和她一起走出商店后，我问她：“你怎么没买那条短裙？”

“觉得还好而已。”Christine说。“我觉得你以后会是一个不错的男朋友，竟然这么有耐性地陪女生逛街。”

这是个机会吧？我按奈内心的鼓动，接着问：“你喜欢可以陪你逛街的男生？”

“嗯。”Christine笑着点头。

“Christine⋯⋯那你可以给我机会，让我当你男朋友吗？”啊，终于找到机会开口了！

我们停下脚步。

Christine看起来有点讶异。仿佛过了一个世纪，“不行。”她一脸认真地说。

内心的鼓动顿时停下来。“喔⋯⋯”我觉得我双脸发热，不会是脸红了吧？

“你想知道为什么吗？”Christine提起脚步。

“为什么？”我失望地跟住Christine继续走。

“因为⋯⋯虽然这么说我也很不好意思。我毕竟不是个随便的女生。你要当我男朋友，起码先给点诚意地追我啊。”Christine忍住笑意道。

啊，内心又鼓动起来了。

这时，迎面而来的一起风伴随一阵骤雨。我连忙从背包拿出雨伞，和Christine靠在一起在伞下踏着雨水步行。

（全篇完）

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“上一次非常抱歉，那时刚好有急事。”我在MSN跟Mie说。

“没关系。”Mie很快就回覆。“最近在忙什么？什么时候介绍你女朋友给我们认识？”

我回：“开玩笑，我哪来什么女朋友？”

“喔⋯⋯okay。如果是这样，我不拐弯抹角了。我想告诉你一点关于Christine的事。”

Christine？我已经很久没见她。

Mie继续写：“她两年前跟Alex分手了。是她自己提出的。我们问过她为什么，她没有告诉我们原因。她一直单身到现在，有不少人追她，她没有接受。我介绍过几个条件很好的朋友给她，后来她叫我不要再介绍。我问她为什么，她说她已经清楚自己要找什么人。我问她，她要找什么样的人，如果我认识我帮她介绍。你知道她怎么回答我吗？”

我也好奇。“她怎么说？”

“她像是开玩笑地说是你。”

我心头略为一震。

“我以为她开玩笑，认真地再一次问她。她只是把话题扯开，没有否认。”Mie继续说。“我从一开始就觉得你们是一起的，可是不知道为什么你们怎么搞的，拖拖拉拉后无疾而终。你那时不是也喜欢她吗？”

我想了想当时的事。“一言难尽。”

Mie像是推敲了我的话一番才问：“那现在，你对她还有好感吗？”

被Mie这么一问，我竟然感觉到自己的心跳渐渐在加速。

“还有一次，我们不知怎么扯地讲到打羽球。她不小心说漏嘴，说她从来不会让球给任何人，除了她喜欢的人。我们那时还唱，自问我可以赢你但喜欢输给你⋯⋯我知道你们曾约过出去打羽球，你想想看她有没有让球？”

“我以为她对弱的对手都会让球？”我这么说。其实我有察觉到。

“才不会！我们也很弱啊，还不一样通通被她杀得片甲不留？你记得吗，有一次你们约了Alex一起打羽球，就是因为Christine一直对你让球，Alex气得摔球拍，还跟我诉苦。”

我笑着回：“其实那一次是我特意借Christine来气Alex。想起Alex那暴躁的神情就好笑，但想起Christine被摔球拍就有少少内疚。”

“为什么你要气Alex？”Mie问。

为什么我要气Alex？我忽然一愣。

“我要赶着出去了。总之，要告诉你的已经说了，你要怎么做你自己决定吧。拜拜！”我还没来得及回“再见”，她就下线了。

这时候，我听见外面铁闸门的声音。一定是小狗和子健来了。自从我得知嘉渝的死讯后，他们各自配了我家的钥匙，约好似地每一晚过来突击检查。“你们怕我会看不开？”我有一次问。“你每天都一副了无生趣的样子，谁知道你会不会突然发神经在家烧炭。”小狗说。 “我没有啊。”我不觉得我有任何不妥。“你看不见你那副死样子。”子健说。

小狗借我的厨房煮了一锅白酒蛤蜊面。我们一起吃面的时候，小狗和子健讨论足球，我却想着Mie跟我聊过的话。

“喂，在发什么梦？”子健的手在我眼前晃了晃。“又想起嘉渝吗？”

“不是。我已经很久没想起她。”我说。“你们真的不用担心我，我没事。”

“我知道啊。”小狗吃完了他那盘面。“你最近看起来好好地。”

“那你们还每天过来看我？”小狗还试过搬他的法律书过来做功课。

“不是过来看你，是过来一起打发时间罢了。”子健说。“如果你觉得不好意思想报答我们，待会儿就劳烦你把锅子碗碟洗干净吧。”

“举手之劳。”我笑道。

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我和小蓝面对面地坐着，各自点了饮料后沉默了几分钟。在茶餐厅见面有个好处，四周的吵杂声让我们就算不说话不会感到太尴尬。

小蓝先开口：“那一天，其实我有去。因为不放心，我八点就到。果然不出我所料，你早就到了。我看见你一个坐在后面那排椅子。我一直站在外面看你。你坐了多久，我就站了多久。”

我听后心一沉。

“那几个小时，我有很多想法。打电话叫你不要再等；走过去叫你回家；不顾一切地跟你注册⋯⋯我一样都没做。到最后我决定让你等，我陪你等。你等到一定的时候自然会明白，自然会离开。我一直悄悄地看住你离开才放心回家。”

“那时你流了不少眼泪吧？”我淡淡地笑。

小蓝点头。“我明明已经叫你不要去，为什么你还要去？”

“因为知道你会不放心，知道你会去找我。”我说。

“你很了解我。”小蓝的眼神一阵闪烁。

“但我没想到你到了竟会不出现。”我说。“算了，都已经过去。”

“虽然你说算了，可是说实话你气我吗？”小蓝问。

“我明白了一些事，发现我没有资格气任何人。”我答道。“你不用问究竟，总之一言难尽。”

小蓝说：“我想让你知道，虽然我没有选择跟你在一起，我是真的喜欢你。你对我很好，没有对我做过半点错事。只是，我们相遇的时间不对。所以不要以为是你的问题，也不要怪自己。我相信你一定会遇到一个可以珍惜你的人。”

我们点的饮料送来了，我察觉服务生给了我一个同情的眼光。

跟小蓝分开后，我在街上碰见Mie。“嘿，最近在忙什么？”Mie问。

“没事忙，只是工作而已。”

Mie说：“你已经很久没上MSN了吧？有好几次想跟你说一些事，但你一直offline。”

“自从上一次跟你在MSN聊过后我就没再上了。”那一次，Mie告诉我Christine有了男朋友。已经事隔三年了吧？

“喔⋯⋯我现在不方便跟你多说，今晚上MSN，我有事要告诉你。”Mie说完就走。

于是晚上九点左右，我开了MSN。MSN竟然弹出嘉渝三年前写给我的offline message！我马上感觉到心脏加速跳动——我万万没想过嘉渝会在她发生意外前写信息给我。Mie写了信息给我，我没理会，看嘉渝那长长的信息：

“你好吗？你好像已经不再上MSN。来美国已经两年，有发生开心的事，但不开心的事更多。人越是长大，越是不容易遇到真挚的友情。我在美国很孤单。我想念以前无论大小事都可以写email给你的日子。你的回覆让我每一天起床都有可以期待的事。这两年来只要遇到不顺心的事，就自然想告诉你。你或许会问，为什么现在才找你？为什么不写email？我原谅你了吗？我不知道。我只是要跟你说话，从今天起。你或许永远看不到，其实这样最好⋯⋯”

接下来是几乎每一天的生活短记。到最后：

“还有一个月就毕业。我已经订了机票，回来后我想见你。我希望回来后，一切从新开始。我已经见了一年的辅导员，我相信我可以解开以前的心结。你觉得有可能吗？你接到我的电话一定会很意外吧？哈哈⋯⋯”

我的眼泪止不住。我把那些信息印出来，抱着她的话语一次又一次地读，心里对她说了无数次“谢谢⋯⋯”

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虽然已经亲耳听见，我还是不敢相信。“这一次⋯⋯子仪又要耍什么把戏？”然而，我的眼泪已经禁不住涌出。我了解子健，他的样子不像在说谎。

“这是事实，我已去过她的坟墓。”子健叹道。“我姐得知这个消息后，每日郁郁寡欢。我知道她以前怎么摆布你们，但她其实良心也不好过。其实事情已经过去了——”

我很辛苦才开得了口问：“她是怎么死的？什么时候死的？”

子健的眼眶也湿了：“她去了美国两年后，宿舍被人半夜闯入，她在里面⋯⋯当场被枪杀。”

我的脑海马上浮现嘉渝的死状，心痛得不得了。比刚才跟小蓝通话时痛多了。“嘉渝⋯⋯”我的脑海随即浮现和她一起相处的日子，我们可以称得上是一起看着彼此长大的。我想起她小学时得到书法比赛冠军的得意模样⋯⋯我们一起办《薪火》、一起画壁画的时光⋯⋯一起吃饭时，她皱着眉看窗外沉思的样子⋯⋯还有，她说过她的梦想是拥有一间糖水店⋯⋯

那是嘉渝的梦想，那是她的梦想啊⋯⋯我如雷轰顶，这才恍然大悟！心，因为领悟到事实而痛得更甚！

子健坐到我旁边，轻拍我的肩膀。

“子健，我到这一刻才发现，原来我由始至终没有放下过嘉渝⋯⋯”我吸着鼻涕说。“当初想要利用你对付子仪，美其名是为了自己，其实是要替嘉渝报复⋯⋯我爸妈都已经复合，我还有什么好报复的？但是我竟然没有自觉到这一点⋯⋯”

“没关系，已经过去了⋯⋯”子健安慰道。“放下过去，你就会一身轻松——”他根本听不懂我在说什么。

我叫道：“没关系？你知不知道我还有多荒谬？我竟然对小蓝说要帮她开糖水店⋯⋯我，我竟然把她当作嘉渝⋯⋯你知不知道我差点做错多大的事？我以为我无辜，我以为我有资格去怨恨去包容，但是原来我也在利用她，视她为嘉渝的替身⋯⋯我竟然任由自己放弃了嘉渝⋯⋯我做人竟然糊涂到这个地步还不自知！”我握紧拳头。“我痛得想要死你知不知道⋯⋯我宁愿你将这件事瞒我一世，让我继续糊涂下去，至少在我心里她在美国过得安好⋯⋯可是现在，如今⋯⋯我很想念她，我很想见她⋯⋯”我嚎啕大哭。

子健什么都没说，只静静地坐在我身边，握了握我的手。小狗买了啤酒回来后，虽然不清楚发生什么事，也只一声不吭地递了啤酒给子健，然后坐在我另一边，一面听我胡言乱语一面喝啤酒。

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离开小蓝的家后，我心慌意乱地回到住处，小狗在门外等着。“发生什么事了？”小狗一眼就察觉到我的不安。

“我明天就和小蓝注册结婚。”我带着不确定的语气说。

小狗的脸色一变：“怎么突然结婚去了？”

“我也不知道，一切发生得很突然。”我一边开门一边说。“我很乱。我知道小蓝一定是一时冲动才会要跟我结婚。虽然如此我还是很开心。可是当我说将来要帮她开一间糖水店时，她说她不要糖水店，我就发现轮到我不对劲。问题是我不知道到底哪里不对劲。”

小狗挥手：“我不明白你在说什么。但是你确定你真的要明天跟她注册？”

我把铁闸拉上后说：“这是我唯一的机会——”就在这时，我的手机响了，是小蓝。

小蓝先叫我的名字：“我思前想后，觉得还是算了。我不能骗你跟我结婚。”

“骗我？你什么时候骗过我？”

小蓝先顿了一顿。“其实我常常瞒住你去槟城见我的前男友。我每一次都趁他的女朋友不在时在他家过夜。终于在上一个月，被他的女朋友发现了⋯⋯他被迫要做出选择。他说他很痛苦，做不到决定，于是我决定牺牲，成全他们。可是最近我才发现，我有了孩子。你明白了吗？”

我觉得内心一阵刺痛。很明显，小蓝最爱的是她的前男友。

小蓝说：“我不值得你对我好。我跟你的关系，只是为了要报复我的前男友。确定了你也喜欢我之后，我甚至开始算计你，因为我不想一个人养孩子。我请假，你来我家看我，我跟你提注册结婚，你答应娶我⋯⋯这一切都在我预算之内。现在你明白了吗？”她哭了。

“就算知道你这些情况，我还是会答应你。”我叹气。“你用不着花这么多心机。”

“你不要这么傻！”小蓝激动地叫道。“从头到尾我只是利用你，我从来没有为你付出过什么，你跟我在一起是不会得到任何回报的！”

“我从来没有期望任何回报。我只知道我爱你。”

“你这疯子！”小蓝在电话那头哭得稀里哗啦。“总而言之我告诉你，明天我不会出现，你不用等我！”她话毕即盖上电话。

放下电话后，我忽然察觉门口站着一个人。子健一脸惊讶地听完了我刚才的话。小狗看了我一眼，然后过去开铁闸，“我出去买啤酒。”说完后就走了。

“你已经跟那女孩子在一起了吗？”子健深深吸了一口气。

“与你无关。”我坐在沙发上，假装冷淡地回答。“你找我有事吗？”

子健在我对面坐下：“有一件事，其实几年前已经发生了，但我姐姐最近才得知消息。她叫我暂时不要告诉你。虽然我不知道她在打算什么，但我觉得早一些或迟一些让你知道都没有分别。”

“是什么事？”子仪很明显要握住这件消息当筹码，伺机攻我不备。

子健又做了一次深呼吸。“嘉渝死了。”

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我已经有一个星期没有跟小蓝单独见面。在公司，我只跟她交代公事；下班后，我去小狗家跟他下棋。

小蓝传一封简讯给我：“你是不是不再理我了？”我没有回她，因为我不知道。

小狗问我：“你还好吗？”

我说：“我不知道我好不好。我没有感觉。是不是我还不能接受这样的结果？还是我受的伤害太深，深到我已经麻痹了感觉？”

小狗举起兵过河：“以往你跟她或许跨过了某些界线，以致你们暧昧不清。但是今时今日，既然你们的关系已经清清楚楚，你守在界线以内亦无可厚非。须知道一旦跨过了界线，兵就打横走了。”

我说：“这只兵可以跨到我这里来，是我让的。就算到最后被它将我一军，我心甘情愿。”

又过了几天，小蓝拿了几天假。我开始担心是不是她的躁郁症复发。我打了几通电话给她，她没接，于是我下班后去她的家。我知道她的备用钥匙的位置，所以轻易地进入她的屋子。

小蓝躺在沙发上，一见我就虚弱地吓了一跳：“你怎么会过来？”

“听说你病了。”我走到小蓝的面前。她的脸色非常苍白。“你哪里不舒服？”

“我很想死。”小蓝按着她的肚子，似要作呕。

“你又不吃东西。”我叹了一口气。

“我知道我一定伤害了你，你才会不理我。我不是故意要伤害你的⋯⋯”

“你不要说这些事，拜托你吃东西。”我进小蓝的厨房泡了一杯热巧克力，再拿给她喝。

喝完热巧克力后，小蓝无力地说：“我觉得我把很多事情搞砸了⋯⋯我的前男友、我的前男友的女朋友、你，还有我自己⋯⋯我通通都搞砸了。我不知道为什么会这样子，我也不想这样⋯⋯”

“你搞砸了什么？”我问。

“不要问。”小蓝低头。“我觉得我是一个无耻的女人。”

我想我还是保持冷漠好了。“你记得多吃一些东西，我走了。”

我快关上门时，小蓝叫了我的名字，然后走到我面前：“可以给我一个拥抱吗？”

我拥抱小蓝的时候特意保持一点距离。

小蓝又叫了我的名字。“如果我问你，你愿不愿意娶我，你会怎么想？”

我吃了一惊：“你在说什么？”

小蓝把头靠在我的肩膀，又重复问同一句。

“求之不得。”我终于把小蓝紧紧抱住，发出她看不见的微笑。其实我没有被我的欣喜完全蒙蔽。这突如其来的冲动，当然有值得深究（也可疑）之处。可是我却选择沉溺于这一刻，不想多考虑。至少这一刻我觉得幸福，我们拥抱着彼此。

“你知道吗？我有想过，以后真的要存钱为你开一间糖水店。”我在小蓝的耳边说。

“为什么是糖水店？”小蓝轻笑。“不，我要设立一个基金帮助有需要的小孩子。”

我那在小蓝耳后的笑容顿时僵掉。

小蓝再一次叫我的名字。“我们明早就去注册，好不好？”

我知道事情已经不对劲。不管是小蓝还是我，我们都不对劲。然而我舍不得破坏这只能在梦里发生的事。努力地压抑内心的不确定，我用力点头。

像是要再三确定似地，也像是要坚定我内心的一些什么，我说：“小蓝，我爱你。”

“我也爱你。”小蓝的声音柔柔地，我抓不到任何东西。

13 Week 22 - 做好自己的角色

最近我发现有一些人年纪越大，越像小孩。

就拿我家的例子来说，我父亲有糖尿病。他拒绝减少甜食，认为控制糖尿的方式就是吃了甜食后吃药就会平衡血糖。他说如果吃东西有避忌，人生就没有意义。我心里想，你的人生意义就只在于吃吗？但因为不想吵架所以忍住不说。我的其他家人会不断提醒他少吃甜食，但结果就是越提醒，他越吃给你看。这一点很像一个任性小孩。当我察觉到这一点，我就告诉家人不要再对他啰嗦，因为啰嗦只会造成反效果。给他多一些尊重，让他有自理的空间，他反而会自我控制。虽然有时候方法还是不合理，至少他有努力。有时候什么都不做就是最好的。在这一个时代，我觉得很多父母就是因为管太多小孩才会思想上成长受限制。

我想，其实我身为儿子，应该做的是儿子的角色。我只要讨他开心，让他拥有好的家庭回忆就足够。爸爸、妈妈、医生、护士⋯⋯这些令他烦厌的角色让其他人做好了。