20 Week 35 & 36 - 自己的人生

大家有没有觉得到了三十多岁后，比较常想自己的人生？

我的第一感觉是累。下班后开车回家时我常打瞌睡，撑过睡意到了家就会精神起来。这其实跟我迟睡有很大关系。晚上到家后舍不得结束一天，待到很晚才睡。明知道对自己不好还要那样做。因为实在受不了，我昨晚决定不管如何十点半就躺床，就算睡不着也乐得无所事事。今天醒后状态良好。忘了在哪里读过，就算睡眠时长一样，早睡的精神状态比迟睡的好。或许我应该继续早躺床。

想到每个月的业绩目标就觉得讨厌。也讨厌杂务。这就是打工仔拿着稳定月薪要付出的代价。对我而言最理想就是做兼职。没那么多额外事务，可以专注工作本身。我从来没有喜欢拼业绩的工作，偏偏从毕业到现在干的就是这样的工。无奈又不敢离开，有什么资格抱怨？

让我稍微吁一口气的是我没有结婚生子，也没有念PhD。时间已经不够用，实在吝于再分薄。而且也没心力应付额外事情。

我最想享受的事就是别人在忙的时候我百无聊赖。

20 Week 33 & 34 - 如果有时光机

我通常晚上七点后到餐厅，吃过晚餐后留在那里帮忙。没有客人时，我们一家喝着茶聊天或各自用手机，一个晚上很快就过去。如果觉得累了，餐厅又不忙，我有时会提早回家。有时提醒自己这种时光以后会很难得。说不定将来我最怀念的就是这段时光。

如果你将来会怀念过去，你恨不得乘时光机回去看看的一天是哪一天呢？我想象我选择了2020年八月的某一天晚上八点进餐厅，一边吃怀念的晚餐，一边看我们一家一起工作的样子。

20 Week 31 & 32 - 我是一个不称职的员工

这时期，我的公司换了CEO。我跟同事们在谈论为什么会在这个时期换人。我们觉得这跟提升公司收入有很大的关系。果不其然，CEO在会议上谈的唯一一件事就是增加收入。这跟我有什么关系呢？我就是那个要负责我的部门收入的负责人。

这种事情打从我在新国正式入行就开始面对。每个月有target，为了hit target做了不少功夫。我的工作表现评估有很大部分跟一天的生意额有关。我的临床技巧似乎是其次。做得好是应该的。这样的情况在这里也一样。如果我被表扬一定是跟生意额有关。

我的工作说到底是一门生意。我提供服务，个案付费。一天接越多，收入越多。想要增加收入就想办法让更多人来，让生意（服务）扩张。这个本质是我当初学临床心理时没有意识到的。我没有想过当时不过是学着一个用来做生意的服务技能。

事实上世间万物都是生意，我们离不开交易。我和公司的观点差别是，我只要收入够吃就满足，但公司要看到的是增长。我是一个不称职的员工。

20 Week 30 - 我常常嚷着想退休是认真的

我终于把一场拖棚的歹戏结束了。我很高兴我的导师没有再三挽留。心情已经轻松了一点。我已经决定除非可以不工作，不然不用再想PhD。去年计划的时候没想到竟然会有这样的结果。

这个月是我近年来最忙碌的月份。我最常说的是：“我很想死。”那样说心情比较能抒发出来。

我和几个身边的朋友对实现财务自由抱有高度兴趣。不能依靠目前的工作，必须找个生意投资，我有这样的想法。我常常嚷着想退休是认真的。尤其是在工作上被问我有什么business plan时，我会想如果我有business plan我会打工吗？我不就是因为不擅长做生意才会来打工吗？如果我有好的business plan我早就自己用了还会在这里吗？

20 Week 29 - 我最不喜欢做个令人失望的人

昨天做英文测验，PTE (Pearson Test of Academic English)。那一场只有4个人，场面冷清。好久没有考试了，感受到久违的紧张感。第一部分是speaking，大家各自对麦克风回答问题。有个女孩子说话好大声，我怀疑我的麦克风把她的声音也录进去了。考题比我想象容易。我觉得最困难的是听几分钟的语音，然后在40秒内转述要点。我有一题还没搞清楚到底在说什么课题语音就结束了，看着倒数的秒数我还在傻眼。遇到这种情形只好随便回答。考PTE的一个好处是只面对电脑，就算语无伦次也不会尴尬。

考完试的那一刻，肩膀即刻松了，心情也变好。成绩今早就出炉了，我的分数达标。我没有一天都光晒的感觉，只是想“原来我的英文也不差嘛。”我依然没有继续申请PhD的动力。我满脑子只有要如何跟导师开口说放弃。我最不喜欢做个令人失望的人，但这次恐怕避不开。

或许我只是因为情绪才想放弃，等到恢复正常了就会后悔。但拿PhD是一个commitment，我没有动力要如何撑到最后？我连现在做一个pilot study都觉得很累，恨不得赶紧做完就收档。

20 Week 28 - 我是个“留学生”

我有个错觉，以为自己正在国外当留学生。白天在公司上班，晚上在餐厅工作，回到家后做学术的工作，还有准备英文考试。这样的日子过了两个礼拜后，我很不喜欢这样的生活。身体和精神都很累。

把各项事情的重要性审视一遍。白天的工作可以让我经济上无忧，不可能放弃。家庭餐厅自己也有份，不可能袖手旁观（为了减少开销，已经把把临时工全遣散）。和PhD有关的事情还可以选择放下。事实上我的心已经放下了。

我是一个相信天意的人。如果我要做一件事情屡次遭到阻碍，我会认为那是上天告诉我不要去做。修PhD这件事其实已经出现了两次阻碍。第一次，我当初的英文考试落在行管令的第一个星期被取消了。第二次，因为大学对出席率有要求，得知我无法一星期至少出席两天就不鼓励我申请。这次的阻碍是第三次，我下班后得在餐厅帮忙，回到家后还要做PhD的工作会很辛苦。

其实我还预见第四个阻碍，就是我的英文考试。我星期六就要去考PTE了，到现在还没适应考试的格式和取分技巧。我觉得英文考试不是单考英文能力那么单纯，还有考记忆力、创作力、组织能力……其中一个项目是重复一段十多秒的话，我每次练习都没能记完整句话。

最难的部分是要跟我的导师开口说放弃。我不喜欢像这样子数一堆理由，因为她的问题只有一个：你有没有动力去做？要说一句“没有”很简单，但说的时候承认自己没有动力和带给别人麻烦才困难。感觉像犯了个错，否定了自己。

20 Week 27 - 疫情过后去旅行

我的眼皮最近常觉得沉重，闭眼的感觉真好。我认为这应该跟长时间看屏幕有关。餐厅上个星期开始营业，我下班后就去那里帮忙，减少了我待在家面对屏幕的时间，挺好。回到家后，我花一些时间做研究的工作和准备英文考试，最后精神和体力都到尽头了才睡觉。不知不觉间我从本来无所事事变成那么多事情做。

其实内心很想把一切都放弃。但如果不努力就直接放弃，我日后想起一定会埋怨自己。如果英文考试成绩没有达标就不要拿PhD吧。如果餐厅的生意到了年尾没有恢复正常就收掉吧。现在所做的一切只是为了让将来的自己甘愿。做得好是锦上添花，做不到我不会死。

低潮多日后，我的心情前天突然变得大好，做事情异常有起劲。这突如其来的心情变化对我而言并不正常。持续一天后，心情又咻咻咻地掉落。疫情过后去旅行吧，这想法是我目前的精神支柱。

20 Week 26 - 想玩的就玩

星期五下班后开车到Mia的住处时，我尝试想起上一次和大家聚会是多久以前的事。感觉好像已经过了很久，其实年头就聚过一次了。我们见面时，大家看起来热络地聊天，而我感觉自己和大家隔了一个膜，失去了融入的感觉。我意识到是心情大大地影响我的感觉。或许现实中我就像往常一样。我学习的认知行为治疗相信一旦人能够理性思考就可以改变心情和行为，但我的亲身经验告诉我理性不是答案。

我们从什么时候开始崇尚理性？从小的教育推崇的思维方式让我们相信证据和道理，从而判断是非。因为相信科学，认为证据凌驾一切，我们把其他“非科学”的事情看作次等。疫情爆发期间，我们指责聚在一起祈祷的人们。为什么明明知道群聚会增加感染的机会，非要近距离接触？为什么他们可以如此不理性？但对他们来说，这世间有凌驾科学的事情，有神的推助才会有科学，所以集体祈祷是应付疫情的必要措施之一。再说，科学把健康摆在第一，但不是每个人一定把健康摆在第一。

大家的世界观不同是说不通的。“你这样是不对的，那样才正确。”不是认知行为治疗在暗示的吗？我们凭什么要对方认同我们是对的自己是错的？或许在对方眼中，我们才是那个说不通的人。或许我们也没有自己想象中那么理性。如果我绝对理性，我应该不会参加聚会。那样子我更加没有立场批评其他人不理性，大家只是在不同的情况表现出来而已。不要因为自己站在多数人认同的立场而理直气壮。

我有得过理性的好处，但应付低落情绪时理性不是答案。这个世界可以有疫情，我可以有低潮，但不阻止我做我自己。我依然尽量待人以善；想见的人还会去见，想学的东西还会去学，想玩的就玩。

20 Week 25 - 做得最好的就是平静

我的生活很少有歹戏拖棚的戏码。拖得最厉害的是以前在新国的辞职。我通常是那个可以放下一切往前走的人，然而一旦被人劝就会放慢。这一次的歹戏就是我的PhD，我不是已经说过放弃吗？在我的导师努力挽留下，按照她的建议解决了PhD和full-time工作之间的冲突后，我决定继续申请修PhD。这拖棚的过程令我觉得异常疲惫。

其实有没有PhD对我来说已经不重要，因为我已经不憧憬学者的生活。但学者的思考能力和研究才能是我出自个人兴趣想要的，所以才决定继续。我没有伟大的原因。就连每一天的工作也不是因为什么伟大的理想。我要一份稳定的薪水支付大大小小的开销，而我会做的东西只有手头这个最能帮我达到最高的薪水。每一天我都闪过不想上班的念头，拖着身体到了公司就很希望自己被充分利用，别辜负我好不容易的到来。忙碌让我快乐，忘记不想上班的心情。不想上班的原因有很多，其中是害怕自己达不到别人的要求。庆幸的是我没有做过逃避的决定，只是带着一切的心情把事情做好。

陷入越来越深的低落情绪之际，修PhD是个小小的曙光。我决定我不需要开开心心，只要每天做的事情对得住自己就足够。我能做到的，而且做得最好的就是平静。

20 Week 24 - 习以为常

行管令从有条件变成复原式。从有条件开始，人人已经可以到处走，复原式让更多场所开放，大家的行动也有更多选择。我很高兴多两天就可以去理发店。

那么，COVID-19的情况现在如何呢？大家还在戴口罩出门，但感觉上是为了走个形式，不是真正担心一不小心会感染。我就是一个那样感觉的人。也许人不可能持续保持高度戒备，累了就会放松。

结果，我在工作和PhD之间选择了工作。我的导师依然很热心，鼓励我做part-time PhD。我向大学查询，part-time也有要求attendance，一星期两天on campus。我一星期工作五天，做不到。或许还未到拿PhD的时机。或许没有这个必要（毕竟想拿是因为日后方便转职）。对于做research，现在只能以兴趣的心情来做。或许是件好事。

当我们对身边的事，甚至对自己习以为常就会无感。最近常看外国人在本地生活的视频。从他们的眼中看自己的国家是件有趣的事，多了新鲜感。

20 Week 23 - 第七十六天

行管令快要到尾声了吗？大家对COVID-19似乎较为松懈，我感觉到越来越多自由活动的气息。戴着口罩走在公众场所，真怀念什么都不戴的日子——那不过是三个月前的事。

我的妈妈上星期五晚觉得非常不适，我送她到医院检查。医院外设有隔离间，她整个晚上只躺在里面，医生进去看诊。验血和扫描头脑后已经半夜，做了COVID-19检测后才送入病房。检测结果没那么快出，住的一定是单人房。第二天早上，我陪她看专科医生，等待她做检测时COVID-19的结果出来了，阴性。这令她大大舒一口气。大家都不想跟这个病毒扯上任何关系，因为影响的不仅是健康。后来她昨天下午出院了。

看港剧《叹息桥》时看到Belgium的风景，真想去走走。我已经开始跟几位朋友聊明年去旅行的事。虽然不知道到时的情况如何，说说也好。

20 Week 22 - 第六十八天

最近下班后的路有塞车，看来大家都一个个跑出来了，多数人戴着口罩。工作时，我们依然戴口罩和面罩。个案离开后，我戴上手套用消毒纸巾替个案的椅子和桌子消毒。我家的餐厅持续做外卖不做堂食，偶而非常忙。下班后因为没有去餐厅，会感到时间突然多了。很多人已经把生意转成网上生意，直播多得是。我想这一切就是我感受到的new norms。如果将来出现了更加麻烦的病毒，大家上街一身太空装也可以是个new norms。到时我对此一定不会感到太吃惊。

最近我在一个研究团队里做systematic review。就是定了一个研究课题后，把所有的研究文献通通搜来比较。如果能够发表，我很可能是first author噢。我们从搜到的7000多份文献开始着手，现阶段正把不相关的文献过滤。看来接下来的一两个星期我都会在晚上忙着过滤文献。我有感觉自己像个学者。

不过看着引导我的导师的学者生活，我一点都不羡慕。她令我想起我的前上司，是个非常努力工作的人，付出很多。如果当一个学者要如此拼命，那不是我愿意做的事。那样说起来好像很自私，只顾自己安逸，但那是事实。熟悉我的人都知道我是个懒惰鬼，现在勤力不过是因为想之后懒惰，只有对自己有兴趣的事才会甘愿做多一点（这不就是人性吗？）。这样说来，或许我真的已经在过着我要的生活。如果我的生活是一本故事，这本故事到这里已经可是一个结局，读者可以安心盖上书去睡觉。

你知道有一部得到高评价的旧日剧，《西瓜》吗？我刚看完，和许多人非常喜欢。那是四位同居女性反思自己生活的故事，讲述的都是日常的小事，不过拍得很有趣。（话说为什么这类剧通常以女性为主角？）有一集，主角被人采访：“20年后你会在做什么？”主角的脑海浮现的是年纪较大的自己重复现今的日常。她最后决定，她要过一个她自己认可的人生。

无论想怎样过人生，最重要是自己甘愿，不是吗？

我最近很容易陷入忧郁的情绪。以外人的角度看，我没有值得忧郁的理由。如果让我说，我亦无法表达，没有能力让人明白。我的身边不乏愿意聆听的朋友，但我连尝试说也不想。连分析自己也不想。看着我的个案们跟我讨论他们的情绪，无论有多不合常理，那小小的治疗室能容天下难容事，我很羡慕他们。

20 Week 21 - 第六十一天

我今早在一家面档堂食。除了大家面戴口罩，一人一张桌之外，起初感觉没什么。拿筷子时忽然闪过一个问题：“餐具会不会附上了病毒？”以后还是买回家吃较安全。在疫苗被研发出来之前，一切得谨慎。

不过人能够做到多小心呢？我对大众的自制能力没有信心，不知道政府以后会不会再次严格实施行管令。行管令放宽后，没有路障。路上出现了不少车，只是还未恢复以往的巅峰时期。我睡到七点醒，二十分钟后慢慢开车上班，下班也很快回到家。这是我喜欢的便利。

有几个人告诉我他们享受行管令期间的生活，主要因为可以名正言顺地待在家，还有不和外界接触。或许他们适合当个隐士。

不知道大家有没有感觉一天的时间过得缓慢？我下班回家用过晚餐，看了电视剧，耍耍太极，觉得一晚差不多了后发现时间才过了九点。我在周末更能体会到时间的宽度。最近看《Mindhunter》，感觉已经看到昏天暗地后发现原来才下午三点多。

20 Week 20 - 第五十四天

刚刚得知行管令再度延至六月。我没有什么感觉。打从放宽行管令开始，我已经觉得不错。因为工作关系，行管令没有令我的生活方式有太多变动。唯一让我困扰的点不过是午餐的选择变少了。我从不同的人听见行管令对他们的影响。咋看是祸，殊不知对一些人来说是福——有人因此赚一大笔钱，有人借机解决关系问题，有人趁空闲做了很多事……我不禁感叹，世上一切事情自有上天安排。

我前几天在工作上遭遇一个小麻烦。让我感到失望的是，我曾经为了给与人方便违反了我心中的操守，对方如今拿那件事为例要求我再次违反程序。我和上司商量，尽管已经解释了我不倾向满足对方要求的原因，上司仍然站在对方那里。整件事其实从专业操守来看是个灰色地带，没有明确的对与错，但我不愿意那样做。我请教过了其他同行后，事情最后以折衷的方式解决。但一旦想起我上司的立场，我就心灰意冷。

意识到我又堕入世俗的价值观，我提醒自己出来工作不过是求财而已。什么都别期待。我已经得到了我要的，已经很幸福了。而且我上司不过在她的位置执行她的工作，没有问题。问题在于这个麻烦的缘由是我当初没做好自己。

20 Week 19 - 第四十七天

行管令将在星期一放宽。我先是吃惊，随后不得不体谅。

行管令的目的是延缓病毒的扩散，才让大家尽量待字闺在家中。解封后疫情卷土重来的例子在国外已经发生，最近还有病毒突变散播力增强的新闻，如今还未有零确诊，岂不冒着功亏一篑的风险？就算有零确诊，也得至少持续一个月零确诊，而且严格控制国境的出入才安全吧？如果政府一心放在控制疫情，我觉得该那样想。

只是世事万物是互相牵扯的。行管令已经威胁到经济。我从两位同事口中听说他们认识的几个朋友已经因公司倒闭而失业。知名的服装品牌撤离了亚洲。还有，令我惋惜的知名出版社也关了。单单因为人们不能走动，这已造成多大的失业潮？也听说过有人薪水调低的事。现在还有一份工作已是万幸。如果行管令继续下去，考验的是人们的老本。有多少人的老本能撑到最后？行管令的放宽大概能帮到一些人吧。

如果我们把自己的命运完全交给政府的行管令，未免可悲。行管令背后的预设就是疫情必须在法律的控制下才受到控制，因为人不可信——相信人会在没有任何管制下管好卫生和保持社交距离，是天真的。确实有不顾一切的人，但也不能忽略也有不少能够自律的人。放宽是因为想相信大家的自律能力吗？虽然天真，我还是想相信。（先给自己打脸，我有曾经因为想相信人性而被骗钱的经验）

我的前上司昨天向我伸出橄榄枝。除非不得已我才会再度赴新国工作。希望那一天不要到来。尽管目前没有这个需要，我感恩这个机会。

20 Week 18 - 第四十天

我拿了一个星期的假，整个星期除了到餐厅吃午餐就待在家。给周刊的两份稿和research proposal的草稿已完成，那是我最有生产力的假期。除此，也稍微看了有关道教的资料。重温了庄子的《颜回请行》和《叶公子高》，看蔡璧名和Edward Slingerland的网上课。从他们的解读，我得到了安慰。我认为华人心理学不能缺乏这些古代哲学。

行管令毫无悬念地再次延长。我为未来的经济担忧。虽不担心会掉饭碗，但有想过万一减薪，万一家人的收入也减少，我们能不能负担开销。这直接影响我应不应该拿PhD的决定，因为我要申请的课程是需要我一周至少三天在campus里的。如果情况太糟我甚至会考虑到新国找工作。且先观察。

20 Week 17 - 第三十三天

公司的气氛越来越令人感到不适。职员入口的看守人只让戴口罩的员工进入。每个人都得无时无刻戴口罩和保持距离，不遵守的人很可能会接到警告信。确实有人拍照和举报。长时间戴口罩偶尔有难以呼吸的感觉。我只有一个人时才能除下，这让我更喜欢一个人工作。

本来以为这已经万无一失了，前几天，新的防护措施来了，我们见个案时得带一个面罩防护鼻子以上的部位。洗手和消毒物件依然是基本。我想这是洁癖人士最得心应手的时刻——或许我误解了，他们也许更焦虑，用的手段更高端。

我已决定朝向全面做网上咨询。我的同事说她的个案在途中被警察拦下，因为被判断做治疗不是必要的需求就回家了。如今审查那么严格，无需让个案冒险。我的个案们对于网上咨询表现得热心，大概因为真的很方便。

我交上了我的proposal's literature review，意外地得到高评价。我已经很久没有因为学术收到那样的鼓励，实在高兴。你知道吗？全世界已经开始了关于COVID-19的研究。我的literature review的部分内容在我的同意下也用来申请政府的研究经费去了。我很高兴能帮上忙。

最近不是有一些网上演唱会吗？我只稍微看了刘若英的。我的看法和很多朋友不一样。很多人都喜欢，但我因为她实在讲了太多话（尽管有意思）而且歌唱部分我没有很满意，就觉得可看也不看。我还是喜欢听她以前唱的歌，那些歌在我成长后重听给了我新的感受。很可惜我没能和她一起成长。我是个只听她旧歌的歌迷。

昨晚看免费开放的Phantom of the Opera，我很喜欢。原本打算略过不看，但因为太好奇还是看了。我的朋友看完后在group里说她想去伦敦看现场的，我说我们可以去伦敦逛British Museum和看歌剧。还有如果去日本要去濑户内海。真令人期待。

20 Week 16 - 第二十六天

宣布行管令延长至28号的时候，我在写research proposal。已经很久没有写，心情有点兴奋。我把写research proposal看作是建立一座墙壁。每一句犹如一块砖。有citation的句子是“实心砖”，没有citation的句子是“空心砖”。因为我要我写的proposal都是“实心砖”，所以几乎每写一个句子我要去找证据支持，读过文献确定是个好证据才能cite。找证据、阅读（和重复阅读和思考）、建构句子、把句子写下后考虑一下新的句子能不能fit in整段、写了好几段后又想想文章的flow、把段落搬来搬去、删除一些句子又有新的想法再找证据支持新的想法……这些过程花很多时间。我可以花两个小时就只为写出一句话。这比写故事伤脑筋多了，但我意外地享受“切砖”的过程。看着自己用每一块“实心砖”展开一个想法，就觉得踏实。一份文献为什么会那么贵是有原因的，但那笔钱是付给出版社的，作者一分钱都分不到，有些出版社还要作者付费呢。

由于我依然照常上班，我的生活没有因为行管令发生什么变化。工作时多了戴口罩这件事，虽说没有人喜欢，大家还是会戴。这是公司付钱让我做的事，我会做。前几天有人问我有没有觉得自己找到一份满意的工作，我笑着说我只是找到了能够养活自己的工作。公司和我之间的关系是薪水维系的，不可能让公司负责我的幸福，自己的幸福是自己活出来的。付我钱在同意的时段内做工就已很好。工作的满足感、认同感、同事的关系、工作意义……这些事情把上班弄得很复杂，我没有要在乎。

由于行管令再次延长，我的家人终于忍不住要工作了。餐厅已经开始做外卖。

20 Week 15 - 第十九天

我开始带饭盒上班。同事们看见时表现得很惊讶，因为第一次见我那样做。我是一个能避免麻烦就避免的人，决定带饭盒是因为在食堂排队的人越来越多。虽说有一点安全距离，我不想待在他们之中。

我加入了一个研究小组，研究是针对人们对这次疫情的反应。检查问卷的马来文版本时，我发现我的马来文退步不少。到底以前是怎么得A的？和同事聊过后，更大的发现是来自不同州属的马来人有各自的方言，用语有明显差异。他们能分辨出对方来自哪个州属，而我不能。对我来说听起来都一样。我们同住在一个国家，我对于这样的事竟然毫无察觉真令我汗颜。

各种团体陆续推出免费情绪支援服务。我没有成为志愿者，因为担心不能commit。我对空间的需求很高，不想让自己下班后心里还牵挂其他事。我被问起有没有成为志愿者时，第一反应觉得自己好像被批判。虽然问的人没有那样的意思，但我会有那样的罪恶感。明明有时间，为什么不去当志愿者？那样子自己想象的批判令我想起我见过的许多个案。他们勉强自己去做一件对的事，为了不想做一个自私的人。如果我为了不当一个自私鬼去做志愿者，我宁愿不做。如果我要做，必须是因为我想做那样才有意义。于是我放过了自己。

20 Week 14 - 第十二天

虽说我有不少预约持续被取消，相比起我的其他同事，在这个星期我竟然比较忙。愿意在这个时期来医院见我的不会是什么小事情。病人有权利寻求他们需要的帮助，这是基本共识。我们已经被指示见病人时要戴口罩和保持距离。我的同事问我担不担心被传染，我说我只能相信在门口把关的同事。

“不，潜伏期是没有症状的。”我知道。但能怎样？如果我已经做好了自己的本分，我不愿意被恐惧支配。情绪和我之间，我在前。我已经看多了被情绪左右的人，我不想自己变得跟他们一样。

行动管制令将延长多两个星期，这让不少人叫苦。除了担心疫情，担心经济的大有人在，毕竟攸关生存。已经有企业出现经济危机，也有人丢了工作。这样的日子里，我感恩自己三餐不愁。在Facebook群组，我看见有不少雪中送炭的事情，让我觉得这个社会还不错。

首相宣布的经济援助计划有让我有一瞬间觉得政府真好（虽说我不是直接受惠者），但随后想这一切钱的来源其实来自人民，感动就少了。如果家财万贯的大臣们愿意捐献巨款才是新闻吧。

20 Week 13 - 第三天

我早上开车经过巴刹时，瞥见里头依然人潮如昔。我不知道真的需要买食材时如何在里面和别人保持距离。里面的路窄，一定狭路相逢。最好就是别去，或趁人少的时候去。还有，谁又能保证里面的东西会不会已经沾上病毒？我没有答案。我家的食材都是上个星期在行动限制令未颁布前买的。什么蔬菜能耐久和如何储存，这种知识在这种时候就有用。我觉得人人应该学。

医院的人力资源部天天提供疫情的最新消息。消息来源和大家一样，卫生部和报章。当然，还有苦口婆心地提醒个人卫生和社交距离的重要性。我走在路上仿佛要把所有人当作危险人物，保持至少一尺距离。诚如我的CEO所说，自己要当个榜样。有些人还在结伴同行说笑，我不了解他们为何允许自己如此轻心。

我的体温正常，依然有咳嗽。这些记录下个星期一要呈交上去的。一整天没有预约，我的早上和下午和昨天大致一样，用来练习写作。今天的写作顺利多了，我感到安慰。我的同事告诉我IELTS非常容易，她觉得我一定能拿到我要的成绩。她说她当年没有花时间准备也拿到她要的成绩。另一位同事也那样说，说当年轻松拿到Band 8。真的有那么容易吗？（疑惑）

午餐后，同事们要去Starbucks买饮料。看在买一送一的优惠，我也买了一杯。我们在各自的位子喝饮料时聊到星期日会有军人出动的消息。我觉得基于不少人不听劝依然到处跑，这是必要的。大人期望小孩能够为顾及安全听话的同时，自己也得有听话的能力。

下午去人力资源部时恰好看见有位同事因为戴手套被训。那位同事说她是个cashier，必须带手套工作。
“你不应该戴着手套到处走。当你离开工作岗位时应该把手套摘下，不然你手套上的细菌会被你带到别处。”
“不，我的上司告诉我必须全天戴着……”
这位同事你到底明不明白戴手套背后的真正意义是什么？

20 Week 12 & 13 - 行动限制令的这两天

全国实行行动限制令的这两天，我依然上班。医院已经为我准备了一封信，以防我被警察拦下无法上班。其实我的全部个案通通取消了预约，我昨天只接了一个walk-in，今天没有个案。

因为知道交通会比平常顺畅，我早上七点二十分才出门，比平常多睡了十分钟。路上的面档全关了。电台的三个DJ天天讨论疫情，今早还提起医院的病床难求，真令人担忧。

二十分钟后抵达医院对面的停车场。一边走向医院，一边戴上员工证。员工有特别的出入口，有一位guard看守。打卡（顺便消毒）之后，我到食堂吃早餐。为了避免群聚，食堂的每张桌子只有一张椅子，排列得像考场。用员工价，我买了一碟RM2.10的炒面（他们喜欢给很多分量我总要说减少）。我昨天点的是烤面包加炒蛋（很多鸡蛋；如果是主厨serve还会送一些黄瓜条），RM3.55。把食物放在桌上后，我还喜滋滋地去领取免费热茶。我心想，每天喝一杯免费茶就算是赚到了。一个人不受干扰地享用那样的早餐是我每天的小确幸（你知道吗小确幸是村上春树创造的词）。

接近八点半就会把餐具全收好，搭电梯到诊所去。从上个月起，我们一到诊所就要量体温和申报自己有没有症状（发烧、咳嗽和呼吸困难）。我已经咳嗽了一个月，天天申报症状，每个星期去员工诊所看医生。和同事聊过几句后，大家就去自己既定的地方待着，互相隔离。我做了一些文书工作后就专心练习英文作文。话说我这星期六的IELTS考试已经取消，这令我松一口气，因为我还未掌握好写作的得分技巧。

午餐时间到了，就一个人到单身餐厅食堂吃午餐。午餐如果拿一菜一肉（他们总喜欢给很多分量），员工价是RM5.20。我昨天点炒菜和烤鸭，今天点炒菜和烤鸡，也不忘拿免费汤和热茶。连续两天都碰见CEO。我听见一位女高层隔着桌子向他搭讪：“有你在真好，不然就会有人把桌子合并，聚在一起吃了！”他中气十足地说：“我得下来做个榜样嘛！”见他吃得斯文，女高层说：“我已经吃完了，已经习惯了要快快吃，不然就没得吃咯！”他说：“我吃东西吃很慢的。”我和他之间的交流只有昨天的他问我：“你好吗？”和今天的点头。

回到诊所碰见同事。“你知道吗，警察在对面叫他们关店。”我的同事说。我们都为疫情担忧，尤其怕人到处乱走。我们甚至暗自希望个案主动取消预约。虽说外人进来医院会被筛查，又有谁能一百巴仙保证不会有漏网之鱼，尤其病毒仍在潜伏期？若没有必要，真的不要出门，怕沾到病毒带给他人而不自知。

我和几位同事在各自保持至少一尺距离的情况下继续聊天。聊起去宗教集会的人，我说：“他们明知有危机还要去集会，仗着自己虔诚会受到神的庇佑，是在挑战神。我不认为神会鼓励信徒去冒险，神不会给那样的考验。自己给自己考验还要试验会不会有神的庇佑，神会气得直跺脚吧？”嘿，神不是已经借了不少人的口让大家避免集会吗？

诊所很冷。我继续练习写作，直到快下班了才停下。大家陆续回到办公室量体温，聊起确诊人数已经突破900人，无奈。离开诊所时，我才注意到外面的椅子已经要隔着位子坐了。同事说，外面已经有些地方连排队也实行隔离。

开车回家途中，我发现隔壁的路极其阻塞。为什么会有那么多人出门？他们到底在外面干什么？幸好我走的路没有障碍，顺利地到家。一到家什么都不碰就马上洗澡。

“你们今天怎么过？”吃晚餐时，我问家人。
“看电视剧看了一整天，没有出门。”
“非常好。”我由衷地称赞。

20 Week 10 & 11 - 学术和我最贴近的体验

这个月我有两件事情要做。第一是考IELTS，第二是写research proposal草稿。

我昨天开始准备IELTS。做Listening和Reading练习时我的分数一直在Band 6.5（40题对28题左右）。虽说目前的程度似乎符合我要申请的PhD的最低门槛（刚好就是Band 6.5），但谁知道我的Speaking和Writing是什么程度？让我不服气的是我明明有信心能够对至少32题的呀……还有两个礼拜，我得继续努力。明明没有要出国留学，竟然在考英文。

我的research proposal的题目是最近才决定好的。在那之前我一直在读journal articles，关于马来西亚华人的研究。读自己的本土民族史，觉得极有趣。我之前没有觉得身为马来西亚华人有多特别，最近有比较多感受。观察自己的日常语言和用语、吃的食物、住的地方、思考模式……我有“醒来”的感觉——我是这独特文化的一员，竟然毫无感觉地过了那么多年。这是我觉得学术和我最贴近的体验。

20 Week 8 & 9 - 每个零件是符号

我几年前买Lego，特意买两盒大盒的Classic Large Creative Box。开箱前我想象里面会有一大堆积木块，例如这些：

开箱后，我想要的当然也有，只是占少。里面有更多其他类型的积木块和零件让我傻眼，我小时候没有用过。例如这些：

我不是唯一觉得失望的人。在Amazon里，我发现有人和我一样懊恼。我们只不过想单纯地用积木发挥想象力随意做些什么，给那么多奇奇怪怪的东西干什么？

后来我发现如果只用那些大块的积木，做出来的东西太简单粗暴，缺乏精致感。我眼中奇奇怪怪的积木和零件，原来才是拓展想象的利器。在Lego的世界里，一个零件可以在不同的主题里被广泛使用。每个小东西有无限的可能性。一个小小的扳手不仅用来当人物手中的扳手而已。它可以当作是某个机关的开关、机器人的手指，甚至用来连接部件……全凭玩家的创意。每一件东西只是一个符号，是玩家建立心中的画面时借来赋予意义的。真有趣。

今天做了两个机器人，完全没有用到我当初要的大块积木。而且，永远不会有足够的材料，在有限的情况下做出自己要的东西是一种挑战。我喜欢这样的游戏。

20 Week 6 & 7 - 静待其变

最近的武汉肺炎事件对我的工作有造成影响——预约取消突然增多，我在医院成了一个闲人。幸好百闲中还是找得到事情做，不然我闲得慌。工作这种事，只要用点心一定有东西可做。毕竟工是做不完的。

医院里有不少人戴口罩。我没有戴口罩，因为健康状况还正常，应该没有可传染人的病；而且我和别人交谈时保持距离（再说也没什么人和我有接触）。我认为保持基本卫生最重要。

在这个非常时期，躲在自己的办公室里没有感受到多少紧张气息。我只能静观其变。外面的人依然匆忙地生活，只不过脸上戴了个口罩。这个世界再纷乱，大家总得过生活。

20 Week 4 & 5 - 在农历新年过岁月静好

先祝大家农历新年快乐。

华人在农历新年时碰上武汉病毒事件，这次节庆过得有点心慌吧？我想除非至亲有涉及，大家看起来过得蛮尽兴。虽然别人真的很可怜，但对许多正常人（如你我）来说，那不过是远方的哭声，感慨一下后剩下的是留给自己警惕罢了。我们不会时刻挂心。

天气炎热，我和家人年初二中午就跑到郊外的居所避暑。往山上开的车真多（所以才疑惑，大家真的有因为怕感染病毒避开人潮吗？）。在那里，家人睡觉和看电视时，我专心玩积木，偶尔望向被薄雾环绕的山林，珍惜岁月静好。那样不受打扰随心所欲才是度假。

那是一位Lego发烧友自己设计的梁龙化石，在YouTube里发表。（话说不少人会发表所谓的Lego MOC - My Own Creation，实在太有才华）短短几分钟的快速教程让我花了几个小时才做好。不容易跟上，不清楚的部分得自己脑补。一边做一边赞叹设计真妙。我期望有一天能有MOC，所以一边做一边学习。话说最近买Lego已经花了太多钱，该节制，用目前的材料创作有趣的东西。这就是我的新年愿望。

20 Week 2 & 3 - 目前的感情观

其实我从新国回来之后有和前女友见过几次面。我们一起吃甜品喝咖啡，轮流请客。我总骄傲地想，我一定是个令人感觉良好的前男友，不然她不会愿意继续约我私下见面。

我的家人一直觉得我们会复合。我也曾经闪过那样的念头，但很快想起单身生活的自在。我很珍惜把大部分的注意力投注于自己，再分给家人、朋友、工作和学习。对感情，我已经没有那份心。

我从以前喜欢她，不同时期被她拒绝过两次，短暂地在一起过，然后分手，到现今能跟她偶尔出来见面聊聊天，我认为这已经是我们最好的关系状态。我很珍惜这样的我们。

忽然想起另一个女生，因为我以前执著，我已失去和她保持联络的关系。我后悔。我希望我当时有现在看待世事的心态，就不会失去如此重要的人。或许，她本来就只能在我的生活晃一下就走？

如果生活中出现了一个自己很喜欢的人，能留住对方已经很幸福，不必执著于关系的种类。这个世界不为自己而转。这是我目前的学习。

19 Week 53 / 20 Week 1 - 来到未来

我小时候觉得2020年很遥远，幻想那是一个先进的未来。像《Futurama》的世界。

现在的世界比起《Futurama》里的相差还很远，不过也不差。通过网路和别人即时沟通，我们对这种方便习以为常。不少实体书和光碟已经可以被淘汰，我可以用一个device读书、看戏和听歌。用手机拍出来的照片能媲美DSLR的日子已经来临。我喜欢这样的便利。

但我以前没想过环境的问题。大概是被媒体和之前的旅行影响到，看见大家对污染不予置评，我对未来的世界有隐忧。自己到底能做什么呢？

早前跟同事闲聊，聊起生小孩的事时我说：“这个世界没有在变美好。我不确定让我的小孩来到这个世界是不是好的选择。”

19 Week 52 - 这里

大家好，我写这个blog已经写了12年了。感谢一直在follow的你们。我想过今年可以是最后一年，但因为看了一期《奇葩说》，我改变主意。

那一期的题目是：“爱人离世，要不要把他的记忆交给人工智能？”黄执中说，记忆是一个人活着的证据，在世间留下的痕迹。没有记录下的事情，随着时间灰飞烟灭。

因为很难得才能在这个世界活着，我珍惜地定期把想分享的事情和心情记录下来。有记下来的事情，就是一个痕迹。除非出了意外，这里的一切一直在。

如果我迷失自己，我可以从这里找回初心。如果我丧失记忆，这些记录让我重新认识自己。如果我不在，想念我的人会在这里发现，这里还有我。

多心的我担心你们误会我自视过高。于世上很多人，我可有可无。可是我很确定，在一些人的心目中，我极其重要。我的记录是给自己，也是给他们的。世人无需多虑。

万一有一天我不在，看在一场交情，请让他们（或许是我）知道，这里。

下一周开始，就是大家从小就憧憬的2020！

19 Week 50 & 51 - 开始第一步了

酝酿了很久的想法，要去申请念博士，终于在前几天付诸行动。我见了我想要合作的督导，大致谈了研究的方向。她是一位我闻名已久的临床心理师，念过心理学的朋友们几乎都跟她有过交集，这一次终于能跟她一起聊聊了。

“你长得很像日本人和韩国人……”她笑道。

我腼腆地笑。待我剪了头发她应该就会认为我像大陆人。

寒暄后，“他们（我的几位朋友）向我提起过你。”她说。

“我也听他们常提起你。”我说。

她是一个很好相处的人，而且我认为以她的专业，她能够帮助我。她的兴趣是本土心理学。我们都认为西方的心理理论应用在亚洲，甚至是本土，过于笼统且未必符合民情。本土心理学是展现本土族群的独特文化对自身心理的影响。与其被西方的心理理论牵着走，不如发展自身一套的理论，以完整心理学对西方和东方的概括范围。

我暂时锁定研究族群为马来西亚华人，目标是开发一个心理测量表。研究题目未定。这和我当初想做关于神经心理学的研究想法有偏离。对于想要先学习如何做一个测量表的我来说，这是漫漫长路的第一步吧……什么时候才能和神经心理学交集，谁知道？（突然觉得我好有大志）

不过啊，在申请念博士之前，我得先通过IELTS考试这一关。我很讨厌考试。尤其发现考这样的试有一定的得分技巧，更为反感。我的英文不算好，但应付日常生活、学习和工作我是有自信的。如果我不知道那些得分技巧，只以“自然状态”去考试（尤其是会话和写作），分分钟得低分，因为我不常用艰深的词在沟通和写作上。我相信会话和写作应该用简单的字为主，让人能轻易明白，这和以炫技为主的考试是相悖的。

如果我要做一个英文能力的测量表，我会怎么做呢？那样想就会有一些有趣的想法跑出来。

19 Week 49 - 古典乐与我

有一次听Bach's Cello Suite No.1 in G Major，妹妹会跟着哼，然后说这让她想起厕所，因为某个地方的厕所有播放这首曲。真优雅的厕所。一边上厕所一边听这首曲会是什么感觉呢？会不会融入曲子的意境徐徐排泄呢？

我一定是太过无聊，才会突然想起我的bluetooth speaker是防水的。不知道一边洗澡一边听古典乐会是什么感觉？

当初是因为看港剧《新鲜人》才喜欢上古典乐。后来在Windows 98里发现了几首古典乐的midi files，高兴得不得了。发现那些midi files的那一个星期日早晨，家人还熟睡中，我静静地听完那些曲子，内心很满足。那些音乐把我的精神带到远方绕了一圈。

于是我开始找更多的古典乐。当时我最喜欢Claude Debussy和Franz Liszt。Debussy的曲子像诗，美而抽象，充满意境。Liszt的曲子很疯狂，令人过瘾。随着接触的其他曲子越来越多，喜欢的范围越广。我听国外的古典乐电台，听CDs，也穿正装去听现场。就一首曲子，我能听不同演奏家的录音，找出心中的最佳版本。

我喜欢古典乐，因为那是我的精神旅行。听见古典乐，我感觉周遭的气氛有了质感。那也是我独自一人的良伴，我感觉被相隔时空的作曲家理解。

浴室里播放音乐的音效真好。我想起要求我穿正装欣赏古典演奏的规矩。嘿，我什么都没穿，享受着伴随古典乐的温水洗涤身心。不过水不好开太猛不然很不搭。下次我弄个薰衣草香囊进去看看。

19 Week 47 & 48 - 玩Lego

几年前买了两盒Lego Classic，前两天开箱。在我想象中，玩Lego就把所有东西都摊在地上，坐在色彩缤纷的Lego中间随意创作，多美好？问题在于两盒共有3000块东西，除了熟悉的小砖头方块，还有不少细小的零件（甚至有透明的）。把所有东西豪放地摊在地上等于故意遗失那些小零件。再说，万一想要找特定的方块，绝对不方便。

玩之前得用盒子把所有东西分类。我首先以颜色分类，然而发现依然不方便找东西（虽然很好看），于是上网参考其他人的分类法。看到别人的方块和零件数量，我简直是小巫见大巫。最有用的建议是根据功能区分。那样做，果然轻松很多。

我上一次玩Lego是童年时期，那时我只有砖头形状的方块。我对各种小零件无从下手（因为缺乏创意吧），只好从范本学习。专注地玩着时，我有因为那些零件的用法感到惊喜。原来这样用啊，还可以怎么用呢？开始想了。

希望能有个空间心无旁骛地玩Lego。无聊时默默地拼个什么，谁也可以加入。如果可以，互相聊一下自己的作品。

19 Week 45 & 46 - Kota Kinabalu之旅

上个星期和家人一起去了Kota Kinabalu一游。出发那一天，我们在机场候机时才开始想行程。

“今晚抵达后先去吃海鲜，明天就到Kundasang的农场看看吧。”

“去Kundasang？我们有带外套吗？”

（没有预想过要上山吃风，我只想着阳光与海滩而已啊！）

“最怕冷的有带就行了。”

除了租车上Kundasang的那一天，我们的交通都依靠Grab。我第一次用Grab，觉得便宜又方便。第一晚吃了又贵又没多特别好吃的海鲜，我们向Grab司机抱怨。司机说：“你们要吃好吃的得去原店，分店是外劳煮的。”然后短短十分钟的车程向我们推荐了好几家店。遇到几位从KL移居到那里的司机，都说生活得比较好。

第二天早上，我们在大巴刹买了好多海鲜，留了一些回去煮。从Kundasang回来后，我们在住处慢慢煮慢慢吃。食材新鲜，好吃得很。比外出吃便宜多了。那样吃有个后遗症，就是接着几天我们都不想吃海鲜了。翌日到了海鲜餐厅大家都嚷嚷：“不要海鲜！”

回来之后，同事问我去了什么地方。“就到Kundasang逛农场和去Tanjung Aru看日落。”其余时间都悠闲地吃吃喝喝和无所事事。啊，跟我想象的阳光与海滩跳岛之旅相差甚远。

19 Week 44 - 手机取代相机

我前天做了一个梦。在梦里，我对我的DSLR忍无可忍，因为在难得一见的时刻一直不能对焦。如果用手机拍照，就能把照片拍下了。我懊恼地说：“这将是我最后一次用DSLR。”

醒来之后，我认真地考虑用手机取代DSLR。那样做，出游时就能省下不少重量。在网上搜寻资料后，发现如果只供私人用途，似乎真的可行。我想，再过几年我就能把相机摒弃，只带手机和非常便携的脚架旅游（希望风别太大就好）。

带着DSLR游世界的我应该很快就成为不再的历史吧。以前还带着走上山呢，到底是怎么办到的啊？

到时，该如何处理这些旧物就是我的新烦恼呢。

19 Week 42 & 43 - 尝试了解

最近我在FB开了一个群组，叫做交换同理。因为相信做心理治疗的其中一个重要能力是同理，希望有一个平台和同行练习而开的。在这个群组里，大家针对一段话给与身为治疗师的回应，见每个人有各自的回应风格，颇有趣。

几乎每天有一段话让我练习，让我有机会仔细思考一段话背后的情绪。日常生活中，我们习惯几乎马上回应，没有多少时间可思量。我发现如果给自己时间去想深一层，能更了解对方想说的是什么样的心情。有时当然不会准确，但我认为尝试了解这个行为很重要。

在人与人之间的沟通，若有误会产生尚未算是沟通失败。沟通失败是其中一方放弃尝试了解对方。这是我的立场。若我对对方还存有好奇心，愿意相信对方存有善意，依然尝试了解，不置对方于错误那一方（避免非黑即白的观念），我就觉得我已经做好我的本分了。

19 Week 40 & 41 - 下班后

每天下班后，我通常晚上七点前到家。家里的poodle，Miki会站在门口充满期待地迎接我。我进家门后坐在沙发上，Miki如隔三秋般扑过来，头不断往我的大腿摩。几分钟后，仿佛一切热情已经殆尽，Miki就会跳下沙发对我不理不睬，一副老子已经对你没感觉的样子，任我如何唤都唤不回已变的心。

换过衣服，我开车到家里开的餐厅用餐。家人经营餐厅有个好处，就是可以去蹭吃，省下晚餐费（真不知廉耻，但好高兴）。泡一壶茶，一边等晚餐上桌一边看有什么需要帮忙（通常用不着我），和家人说些话。也用微信读书读几页字。晚餐有时是菜单里面的，有时是私房菜。我偶尔会想把吃过的通通拍下，以便以后怀念。始终没有那样做。

观察员工工作时会心想，连我都能干好的事竟然会有人干成那样。有很多次，我正在吃晚餐时瞥到顾客举起手，站在一旁的员工还在发呆。他们喜欢在茶水间看手机。我好想告诉他们工作时间时请专注于工作，餐厅不是付费给他们专注发呆或看手机的。我觉得一个人的专注方向很重要，那决定当下做得成的事。

除非餐厅不寻常地繁忙，不然我用过晚餐后，多喝一阵茶就回家。回家后Miki依然对我爱理不理。它只有在第二天早晨才会对我热情，因为它要出门散步了。

19 Week 39 - 友情的变化

“以前你是和一组人在交友。凡是去哪里做什么事，你们都是一组人去。随着大家的生活道路渐渐出现分歧，你看着你的组无声地解散。你们没有交恶，只是大家渐行渐远。你们偶尔会回头互相打个招呼，在各自的道路上互相加油。不过你们之间已经没有当初同走在一起的那种感觉。适应这种友情的改变需要意识到你现在已经不和一组人交友，而是进一步和个人交友了。去找和你志同道合的人维持关系。”

这句话说出来与其是给对方听，不如说是给自己听。

对方说那样很累。

“确实很累。好像把一切推倒重来的感觉。”所以我才转而多和自己相处。幸好这对我而言不是问题，亦有乐趣。

朋友们，你们知道吗？我最近刚买了一个性价比很好的蓝牙音响。那是试遍了几间店才终于选择的。我要如何跟你们分享我的得意？隔几天后我签了Spotify，可以尽情听我想听的歌。我一边听一边把喜欢的歌收入playlist，可以每一天重复。就好像我中学时期每下午在家就会把电脑里的playlist听一遍。我也在重复我的旧时pattern噢。

这些话在曾经无所不谈的朋友们面前，我已经说不出口。我们剩下事务性的事可谈。我们已对对方的生活失去好奇心。我想过抓一抓那稍纵即逝的感觉，但那太滑，我抓不住。

有一次聚会我最早到。某朋友知道我早到，就算已在附近还是等到其他人到了才进餐厅，因为只有我一个。我得知后若有所思。我们曾经可以单独聊天，如今如此尴尬？

我的工作让我反复咀嚼这样的现象。我吞下消化了，因为工作又吐出来带着胃液咀嚼，再次吞下消化（我是牛吗？）。

19 Week 37 & 38 - 一年一度的烟雾问题

上一次在这里提起一年一度的烟雾问题是2013年。那一年，印尼总统道歉了。现在是2019年，我们一如既往地承受印尼烧芭带来的空气污染问题。印尼政府无论有没有采取什么措施，这反映出他们的无能。

我喜欢在家里把窗户打开。这一定是因为小时候读过一篇课文，印象中是《小猪生病了》。故事讲述小猪生病了，他的动物朋友们来探望他，发现他的家脏乱而且窗户紧闭。朋友们把他的家收拾干净，把窗户打开让阳光照入房间和空气流通，然后小猪的病很快就痊愈了。（所以）我总觉得有阳光和空气流通的环境是好的。

这样的想法在空气被污染的环境是不合适的。看见家里烟雾弥漫，恍如自己在神话剧里的仙境。我挥一挥想象中的袖子无奈地唱一句：“良辰美景奈何天~”赶紧把窗户紧闭。

在FB据说有印尼人呛声：“平时享受印尼提供的新鲜空气不见你们感谢，现在有烟雾就要投诉。”这样的意思像不像在说：“我不做恶时没有人感谢我，我现在做恶了就批评我。”是在表明自己本恶吗？真莫名其妙。空气来自世界各地，何来谁提供谁这种说法？烧芭祸及邻国，受益者和受害者的权益完全不成比例，受害者当然要投诉（可惜没有成果）。

19 Week 36 - 我羡慕的生活

我曾经见过一个令我印象深刻的男人。他比我年轻几年，略壮的身形比我矮一个头，每次见他都穿着一件夏威夷衬衫和短裤。他剑眉星眸，从眼神看是一位有自己思想的聪明人（和他交谈后我认为确实是）。他来自富裕的家庭，和家人关系密切，会找时间陪家人。至于他的工作是什么（到底有没有工作？）就不得而知（毕竟我不是那么八的人）。

我见过形形色色的人，为什么会对他印象深刻呢？或许是因为，他让我觉得他正过着我羡慕的生活吧。我也想常年穿夏威夷衬衫和短裤（？），但身形不适合穿不好看。我也想过不受金钱限制的生活，不用为花钱这种事精打细算（其实我也没过得有多奢侈）。

我说的事情是一件很俗的事。我的白日梦是我可以每一天工作半天，另外半天做自己想做的事，例如发呆写稿读书听音乐陪家人做义工吃吃喝喝。偶尔出国喝椰水（？？）。

19 Week 35 - 阅读电子书

最近常看电子书。早前得到知名的网站买，自从阿辰向我推荐用微信读书，有些书不用买了，可以用正当的途径免费看书，而且发现更多好书。微信读书不仅有书，也有每日更新的文章，很不错。有些书不是免费，但我可以通过阅读累计书币，存够再买。不难存。

我几年前还抱怨买实体书是奢侈，现在我高高兴兴地随时阅读。在这个时代，只要能负担得起手机和上网，阅读，甚至是看有趣又有品质的书已经不是奢侈。要不要读书是自己的选择。

我觉得我应该会停止买实体书，除非真的没有电子书版本。最大的原因是我的住处已经没有多余位子存放书本。我一直想要实行断舍离，书本是我的障碍，我没有理由再添障碍。真希望有一天能找到为大量实体书转化为电子书的服务。

亚马逊森林不是正燃烧吗？书本的制作不正促进树木砍伐吗？我希望有一天科技能替代实体纸张，人类别再为了纸张碰森林了。话说看着这个世界越来越糟糕，而且是由我们人类以理所当然的态度造成的，我真没眼看。

19 Week 33 & 34 - 我坚信做好本分就足够

或许我真的不适合企业文化。我不知道一个业绩目标到底对一个人的动力造成多大影响。我无论在什么地方工作，从来没有被业绩目标驱动过。我只问耕耘不问收获地干，然后业绩增长了也达标了，如此而已。我坚信做好本分就足够。

现实是，企业眼中的我的本分，和我自认为的本分有差距。最近我在工作上遇到我觉得不公平的事。我正努力让自己分清楚，那样的事是对我的部门不公平，不是对我个人不公平。如果我觉得不能接受，大不了可以走人。只是在走人之前我想要努力一下，那样比较对得起自己的良心。

“我已经尝试这些方法了，抱歉依然达不到你们的要求。我自问没有本事经营好你们的部门。请另请高明。”我觉得这会是我最后要说的话。

19 Week 31 & 32 - 最好的减压方式

从Hua Hin度假回来后即刻开始每天工作直到下个星期。星期日的早上对着妈妈们谈哺乳的压力，我有些心虚。身心被工作的烦事困扰，我不在最佳状态，只想休息。我很想马上倒下任由压力碾压。

度假时会开心，假期结束后打回原形。有人问我出去度个假对身心会好吗？我的亲身体验告诉我那只是一时的放松。回来后该面对的事依然摊在那里（毕竟不是出走三五七年）。最好的减压方式就是深吸一口气，着手一件一件事办掉。

如果不用受薪，自己能凭一己之力赚钱，真好。

19 Week 30 - 单独聊天

去新国两天，和朋友们见面真高兴。我是一个喜欢聊天的人，这两天说了很多话，听了很多有趣的事。那是久违的社交活动。

印象最深刻的是我和Kai Zhi认识了很多年，前天晚上是我们第一次单独聊天。相比从前，现在的我对于一对一聊天蛮自在。那对我而言像是做一个深度访谈。意外地从晚餐时间聊到半夜，讨论了很多关于生活的事，有比从前更认识她。现在她在我的印象中很立体。我有跟她表示我很喜欢她男朋友平易近人的感觉，第二天她男朋友就在FB加了我。

其实我还有不少朋友只在群中互动，少有深入交谈的机会。如果和每一位朋友都来一次那样的交谈一定很有趣。我们在对方心中的印象会更深吧？所谓了解，应该是从那样的互动中培养的。

19 Week 28 & 29 - 现实就是不能让人停滞不前的世界

现在已经过了半年，大概很快就要过年了吧？现在正是我处于舒服的状态。定时上班和下班，工作没有特别的压力。下班后要怎么过可以自己决定。一切在掌控中的感觉。不如就这样过一生吧？

如果周围不会改变，是真的可以如此过一世。但我察觉这世上每一天都在一点一滴地改变，没有什么是永恒不变的。可以欣赏眼前的风景，但不能停留太久，脚步要一直向前进。不然自己就会是被抛下的那个。

现实就是不能让人停滞不前的世界。

19 Week 26 & 27 - 我要拿PhD

放了一个长假，收获良多。

我已经决定要拿PhD了。如果没有意外，明年就回归校园吧。因为有更重要的事要注意，所以对现在的工作无论有什么想法都可以摆到一边。

前几天，我的前上司两夫妇来探望我。我和她商量，她给了很好的看法，建议我去新国念书，还告诉我她和新国的同事们欢迎我归队。如果我愿意，我明年就可以到新国工作。除此，她还向不少人询问在新国拿PhD的资料。“只要你愿意，任何地方的大门都会打开。”她说。她是我很感激的贵人。她是唯一知道如何让我把能力发挥极致的人。

事情卡在非新国大学毕业生需要考Graduate Record Examinations (GRE)，还有英语试。大略看过例题，我不觉得那是容易的事。自己知道自己的斤两，我不想花钱考没有把握的试。把视线转到本地大学，那里的大门开得更大，而且就算没有奖学金，我付得起学费。

于是我把目标放在本地大学。本地大学毕业会不会品质不好？我想，这种事真的看个人。有从名校毕业的优秀人才，也有名校毕业但能力马马虎虎的人。无论出身何处，毕业后全凭个人本事吧。

但因为又被新国的薪水吸引，我有再次过去工作的想法。

19 Week 24 & 25 - 写作带给我的意外收获

第四本书《衣柜里的女人》已经出版。那是结集我在《学海周刊》刊登过的灵异故事而成的书。没想到我可以写灵异故事写那么多年，到底是怎么办到的，真觉得不可思议。每一次写新的故事就会伤脑筋，完全没有想法，不知道写什么。但只要无论如何写了一个开头，故事就会像有自己的生命似的自然发展下去，我的工作就是把那写下来而已。身为一个临床心理师，我自然把这样的过程看作是一个自我探索的机会。

故事写多了，纵横一看会发现我在重复特定的主题。有意无意中，我通过写故事表达我的价值观。如果有一天我想要深入了解自己，应该可以从我写过的所有内容物着手。这是写作和心理学知识带给我的意外收获。

这么说，其实我已经通过写作把“我”留在这个世上了。

19 Week 23 - 身为单身人士我想说的是……

上一个星期六出席Shawn的结婚晚宴，遇到一位很久没见的医生。其实我以前和那位医生没有多少交谈，竟然被问起有没有女朋友。我说没有。那位医生亲切地说：“我那里有很多单身女医生，我有一些亲戚也单身，她们都不错，要不要我介绍让你们认识？”随即跟我交换电话。由于那位医生实在热心，不像应酬或开玩笑，我判断那是认真的，于是坦诚：“我目前享受单身的生活。”

身边的朋友一个又一个结婚了，有的连孩子都生了。有时候我也会问自己要不要也交个女朋友。但随即想，因为“别人有所以自己也要有”这样的心态而交女朋友，不符合我的价值观。女朋友不是物件，不是用来完整自己而交的（每个人其实都是完整的自己为什么有些人硬说自己缺乏另一半？）。我没有想要在一起的对象，实在无须勉强。反倒因为单身，我可以把注意力放在自己身上，心无旁骛，我值得拥有。

会听见“你什么时候也找个女朋友？”这样的揶揄。这是在暗示有女朋友生活会比较好吗？这是指找女朋友是人生必修功课之一吗？如果我不找女朋友会有什么坏事发生吗？我错过什么，不再单身的人又错过什么？

我不是单身主义。如果真的碰到一个我愿意为其放弃单身的安逸的人，我会想交女朋友的。我纯粹觉得，无论单身还是非单身都是值得尊重的选择。不会有人跑去揶揄非单身的人什么时候回归单身。不应该有人揶揄单身的人什么时候脱单。

19 Week 22 - 度假

昨天的早上第一次在自己买的condominium单位度假。醒后懒洋洋地做了早餐，悠然地看着落地窗外的山吃。把东西洗干净了就静坐十分钟，然后做简单的瑜伽。播着jazz做背景音乐看书，看到倦了切水果泡茶。

一个人坐在吧台喝着茶时，心想这样的生活真不错。远离一切，那样做喜欢的事，蛮疗愈。

下次可以做蛋糕。

19 Week 21 - 发动引擎的问题

其实我并不讨厌工作，只是工作前的心情很沉重。不过，一开始做东西了就能继续做。一旦坐下来听个案说故事了就能继续下去。发动引擎的问题而已。

真的可以就这样工作下去吗？

我提醒自己不要身在福中不知福。我现在是一个有稳定收入，又能够准时下班的上班族。看见喜欢的衣服可以不作考虑去买，也可以吃想吃的东西。如果想要奢侈的旅行，只要愿意存钱几个月也可以去。其实没什么不满意。

是我怕自己令人失望。每一个个案对我来说是未知，有失败的可能。我不知道我能不能把工作做好。虽说一次又一次发现事情没有我以为那么困难（也不能说容易，只是我有头绪如何处理），我怕总有一次我会看见自己束手无策的窘境。

见好就收，趁现在还没有人发现自己其实是无能时赶快跑。这是我的头脑时而闪过的念头。我要为自己的勇气骄傲，这是我至今写过最赤裸的话。

19 Week 20 - 合作关系

那个偶然非常恰巧，当我选择不用所谓必然的方法来做治疗，竟然那么快来临。你问我为何不谈问题，画画和玩游戏能够帮到个案，我也不知道如何用实体的东西来回答。我只知道在治疗的过程，当我从治疗师的位置走到个案的位置，我们不再对立，合作关系就有机会形成。我现在认为做治疗的首要条件就是建立合作关系，这应该在治疗前期就得建立的东西。如果无法合作，我认为那是因为个案还为准备好要改变，我得放手。

“你会回去做我们刚才谈的事吗？”我问。

“看情况吧。”个案腼腆地回答。如果会做，是不会那么说的。

“你觉得我们谈的事，其实对你有帮助吗？”

详谈后，个案告诉我其实自己不认为需要做什么改变。

我很高兴个案终于能坦诚。

“或许现在不是改变的时机。”我笑着说，然后建议暂停治疗。

“最后，还有什么事情吗？”结束前我随口问。

个案竟然反常地主动问我应付压力的技巧。

人际关系大概也如此吧。当我们选择不对立，愿意走到对方的位置，或许能缓解关系。毕竟在关系中不能只看到自己，也得看到对方。如果只有自己，那不过是自己和自己的关系，还未是人际关系。

19 Week 19 - 因为有偶然这件事

“如果有人问我在做什么？我可以说是在做等待偶然出现的生意。因为大家都没有力气等偶然，所以都想方法用什么必然的方法来治，结果全部失败。我却不刻意去治疗，只是一直等待偶然出现。”——河合隼雄

有几个个案不得不让我想起以上这句话。我努力去做治疗，但成果非常有限。但他们都因为偶然的机会，情况已经渐渐好转。

那么我到底为他们做了什么呢？

“你明白我的心情。和你谈过后心情有松下一点。”一位曾令我烦恼的个案说。

我想就那样而已。

如果心理治疗也包括陪伴个案等待偶然……“因为有偶然这件事，所以我就赌这个，来治吧。”河合隼雄那样说。

“来画画吧。”

“我们来玩个游戏吧。”

一反常态，最近我那样对几个个案说。结果感觉阻塞的什么东西，通畅了一点。

19 Week 18 - 正视极限

上天应该是认为我还能承受更多，竟然让我遇见了一个自杀意图强烈的个案。明明知道眼前人近期很可能会自杀，自己尽力了却无法改变什么，那种无助感特别强烈。如果个案没有想要改变，没有人能改变。带着疲惫的身心，我记录了我做过的事，通知了主诊的精神科医生和个案的父母。他们的看法和我不一样，他们比较乐观。我只能默默祈祷个案会改变主意。

“最终，个案见你就是要你改变他们啊，你怎么推卸责任？”

“其实你还能做更多，只是你不知道。”

“只要你愿意学习，你就会学到更多。”

这个个案仿佛把我内在的什么东西“啪”一声地压断了。我想我现在最需要的不是所谓的做更多或学习更多。我需要正视我的极限才能继续下去。我无法改变一个人。如果个案能改变，那是个案愿意改变和让我协助过程。我提供知识和教授技巧，然后个案调整自己的思想、心情和行为。这就是我和个案一起做的事。

一场治疗需要有两个人一起进行才会有进展。我要回归基本功，和个案建立更好的合作关系。

19 Week 17 - 年纪增长会失去耐心吗？

我的工作是临床心理师，但我有时对见个案觉得厌倦。通常会带着好奇的心情开始，对有进步的个案觉得愉快，能够做好工作真好；对没有进步的个案觉得无助，认为自己无能。上个星期四连续见了让我有挫折感的个案后，我觉得我是个糟糕的心理师。我问自己给不到别人要的结果，凭什么收费。然后我负气地想，这种事情又没有打包单会一路顺利。我觉得很累。我常嚷着想退休有一半是真心的。很想抛下所有的事情，一句他们自有自己的路，不要管，管自己就好。我不知道其他同行到底怎么应付这样的情况。我以前没有这样，或许因为年纪增长了，对别人渐渐失去耐心（这是胡扯）。

19 Week 16 - 小病痊愈后感觉会好一些

最近生病，还是让自己上班。不想躺在床上无所事事。下班后一边开车一边想，幸好我有去上班，完成了一些事。我照顾自己的方式只有一个，就是喝很多很多水。看个案时专心聆听，思考时允许自己慢慢想。我允许。

到了周末就让自己睡很久。今天睡醒时凌晨三点多，精神已经恢复得很好。虽然喉咙还是有很多痰。

其实我有时候觉得自己有忧郁症状，但是没有因为那些症状而烦恼。我允许。我尚未明白的感觉偶尔从意识中溅起水花。如果身体刚好生病，痊愈后那些感觉也会连带变好。如果有一天我疯了，说不定会告诉心情不好的人去生一场小病，小病痊愈后感觉就会好一些。

19 Week 15 - 我只是个想过简单生活的人

最近有好几次发现自己工作时有害怕的感觉。头脑一片空白，好像突然丧失能力，什么都不会。我到底在干什么啊？那样问自己。仿佛忘了我的工作是临床心理师。幸好这样的情况只发生在短短几秒间，那个临床心理师的自己很快就回归岗位。不过每次想起那一瞬间就觉得恐怖。

或许因为年纪的关系，我的抗压能力已经不如从前。我渐渐感受到身为临床心理师的压力。做访问时要仔细想清楚要怎么说话（访问之后又痛苦地反省自己其实可以换个方式回答问题）；见个案时除了处理个案还要处理个案的家人；写报告时要斟酌用词……这些事情，为什么我之前能一股脑儿地猛做什么都没多想呢？

我嚷嚷着想要退休，有一半是认真的。我不知道其他人是如何坚持做这一行的，我只知道我常常被我的反省和反思逼死。最后的结论是，我告诉自己其实不适合长期做这一行，应该早些转行，但我可悲地没有多少技能在身。

我只是个想过简单生活的人啊。

19 Week 13 & 14 - 自助餐

刚才到Shangri La Hotel吃自助餐。免费注册会员能即刻得到会员的福利，获得20%折扣。于是我妹妹高高兴兴地注册了，我们共省了百多块钱。

以前吃自助餐的思维是必须吃到值回票价。那时我能多吃一些，但也不至于能吃到值那个价钱。现在的胃口比以前小，更吃不回那个价。不过现在的我已经不追求值不值得，纯粹很高兴有很多选择，喜欢的可以多吃，不喜欢的就不拿。没有竞争的心态，悠闲地坐在那里吃吃停停，很享受。我想这就是那价钱的价值。

话说有一个妇女在冬菇焖杂菜的盘子里翻来翻去猛夹鱼鳔。我站在她的旁边饶有兴趣地看她的盘子里都是鱼鳔。察觉到我在观察她的举动后，她停下手问我：“你要夹菜是吗？”我说：“是的。”然后她悻悻然走了。当然，那里的鱼鳔已经荡然无存。我很好奇我当时到底给了她什么表情。

聚餐时要不要去吃自助餐呢？我很想那样建议。会看见有趣的人噢。

19 Week 12 - 断舍离

大家有没有所谓的新年展望呢？现在谈这个似乎有点迟，我最近想的是希望年尾时能够丢弃已经不需要的物件。其中包括旧手机、旧相机和已用了超过十年的macbook。我已经开始丢弃很久不穿的衣服，但愿这样的决心能持续下去。

不指望能够活得像极简主义，因为目前还有很多书本我不想丢弃，也有很多有纪念意义的物件。希望有一天我能够选择放弃越来越多东西。好像拥有越少，得到的空间越多，人也会清爽起来。

最重要的是，当我有一日不在，替我收拾的人能轻松地收拾。

19 Week 11 - 于心何忍

前几天，我有一个个案跟我分享他的困扰。他的困扰和我以前有过的一个困扰一样，连细节也惊人地相似。他表达的想法和情绪是我熟悉的，因为我也有过。整场咨询仿佛在跟以前的自己对话，非常有趣。

不能和喜欢的人在一起，很想把那个人忘掉应该怎么做？我很高兴我还能分得清个案始终不是我，没有以过来人的姿态跟个案说话（如果心理师开始说“这种事情我以前也有过……”）。不过因为自己有过经验，我认为这是一场哀悼，所以我从哀悼的角度处理这件事。

“越想忘掉反而越想念她，不如允许自己在这段时期想她。毕竟她是你如此喜欢的人，暂且在心中留一个位置给她，你觉得可行吗？”

个案看起来蛮喜欢这个建议。

对于曾经让我欢喜让我忧（不错这真的是一首歌的歌词）的人们，我都在心里留下位置。我不想忘掉，因为知道那不可能，也不想否定过去的自己——于心何忍？这是我给自己最大的仁慈。

19 Week 10 - 意料之外的好感

再说一说我不打算让很多人知道的事。

上两个星期，我在公司的内部训练课程里对一位同事产生了好感。公司很大，我和那一个人的相遇机会非常微小。课程之前，我们从未相遇；课程之后，依然没有碰见过。每一天上班我都怀着一个希望。希望打卡（其实是指纹认证）时、在走廊走着时、电梯里、吃午餐时、走向停车场时……和人家不期而遇。只要见到一眼打个招呼就心满意足。因为想保持单身，我没有其他想法。

我问自己到底被什么吸引。和我以前喜欢过的几个人一样，外表非常普通。我每天想这个问题，只发现我真不了解自己。不过啊，自从发现了那样的人存在，而且我们在同一栋建筑上班，上班成了让我感觉特别愉快的事。

19 Week 9 - 当一个屋主

在这里记录一下不打算让很多人知道的事。我买了一个Serviced Apartment的单位，如无意外将负一大笔债到退休（唉）。以目前的情况来看，那不是一个我可以常住的地方，只能用来度假。不过拿了钥匙在屋里走过一圈后，忍不住幻想自己一个人长住那里该有多好。想想都高兴。

19 Week 7 & 8- 能天天像过年那样过吗？

农历新年期间，我很奢侈地拿空闲时间来睡觉。我和亲戚们本来平常就有见面，所以没有必要一定要在新年期间相聚。我的亲戚们非常随和，就算没见到我的人，红包还是会给。除了两天的公共假期外，我照常上班。（交通的通畅令人愉悦。）所以我过年过得像平常那样。

有没有人过平常的日子过得像过年呢？这就得回想过年到底和平常的日子有什么差别。外在的因素难控制，就不说了。我过年时会祝福对方新年快乐，我想在平常的日子里我也能在心里祝福对方过个美好的一天。过年能够和亲戚朋友相聚，这些事情只要平常和大家保持联络就好。（我发现其实有些关系是可以摆到一边的。）至于吃的，更不难。

还有什么事情是不必只能在过年时做的呢？或许有一天我真的能那样说：“嗯，我每天都像过年啊。”

19 Week 6 - 理发

我的小姨以前经营一间美发店。我小时侯通常在她那里剪头发，她不收钱。长大后，我觉得那样实在不好意思，于是到其他地方剪头发。在沙登新村有一间理发店的理发师很得我心，于是我有好几年在那里理发。

理发师是一位中年男人，长得颇像一个黑社会大佬。我的要求很简单：不用电剃，只用剪刀和剃刀把头发剪短。我每次和他的对话通常是他问：“照旧？”然后我说“是。”理发时我们一言不发。他的手掌温暖而且惊人地细滑。

有时我要求把刘海剪更短和把发量打薄，他会善意提醒那不适合我的脸型。我通常接受他的建议，心里洋洋得意地想，“不愧是我的理发师。”在新国工作期间，我依然得让他理发。

他的店收掉之前的前几个月，我们才开始建立感情聊天。察觉他的店已经收掉之后，我一度彷徨这世上还有谁能替我剪头发（真夸张）。无可奈何之下，我到家附近的印度人开的理发店剪头发。我只简单地说：“短，我不梳头。”印度人理发师握住电剃爽快地铲我的头发。

不经不觉去了一年多。每一次的水准不一，但我已经不太在乎。毕竟剪一次才十块钱，哪里找？

19 Week 5 - 变老

昨天跟朋友见面，三人的话题谈到“变老”这件事。除了生活方式越来越趋向“老人”模式，令人不得不“认老”的是长白发这件事。在场三人都有几丝白发。

我察觉“变老”在许多人耳中听来不是一件好事。我虽然常以自己的年轻（或被认为是长辈）开玩笑为乐事，其实没有在意变老。人踏入30岁后身体渐渐退化是普遍的事。若样子能保持年轻是有趣，外貌老化（另一个词是“成熟”吗？）难道不是正常的过程吗？

肤浅地排斥身体老化，在我看来，是一件无谓的事。我宁愿相信人们不喜欢变老是因为有更深的理由。在意，是不是因为变老意味着身体弱化，或更接近死亡？发现自己的变化是一件好事，若能从中反思变化对自己的意义，我相信这是有意思的事。

身体老化对我而言意味着体力和健康不如从前。我没有把变老和死亡勾挂在一起，因为我已经见识过无常。所以，体力和健康的退化，很糟糕吗？我感觉自己还能接受，还在自己的控制范围内。

当然会有人认为变老等于外貌失去吸引力。我庆幸那不是我在意的事。

19 Week 3 & 4 - 平凡一生

假设你现在已经把你的人生写成一个故事。根据你的第一直觉，回答以下问题。

• 你的人生故事命名为？
• 那是什么样的故事？例如，快乐或悲伤？励志或悲情？有趣或沉闷？
• 故事如何结束？

碰上以上的反思题，真令我伤脑筋。我的第一直觉是一片空白。花了一些时间想了想，我想我的人生故事可以命名为 《平凡一生》。没有爱恨情仇也没有国仇家恨。没有激励人心的逆袭情节，也没有闻者伤心的悲剧情节。因为选择过的是平凡的一生，所以不太有趣（除了偶尔会出现的有趣事件外），客观来看蛮沉闷，只是我自得其乐。最后，看身边人的生老病死，自己经历生老病死，我一个人回想过去收获的重要事情，满意地告诉自己人生没白过，然后平静死去。

这是我想要的人生吗？很接近。能够更好（例如变富有），若没更好也无妨。

19 Week 2 - 令人沮丧的开头

新年的第一个星期过得不怎么好。因为工作上要处理的讨厌事情多（还有上司暗示我需要增加工作量）。因为一位朋友去世了。

这已经是我第二位朋友英年早逝。虽然说早前得知她患上癌症，已经隐隐担心会有这么一天，但几个月前在她结婚前一晚看见她，我以为她的情况有稳定下来。我们在她的家聊得蛮高兴，还合照。当晚离开她家时我向她说再见，那就是我们最后一次道别。

我前两晚和朋友们在殡仪馆。她的家人选了她露出笑容的照片。她总给人正面能量。大学时期，她清楚自己的目标，性格独立。和癌症抗争时，她表现出的意志是我见过最坚强的。我曾经相信她能活下来。看见她的大体，我不愿意相信那是她。现在想，如果那是她临终前的状态，或许死亡是解脱。我希望她脱离肉体上的痛苦。

其实，除了我们一位朋友红了眼眶，据我观察所有人都很冷静。她的家人大概已经早做了心理准备。我们几个没事似地聊天，像平时那样。如果她能看见我们，我相信这是她乐于所见的。我希望她对大家无牵挂，放心地走。

死亡那一端，到底是什么？我愿意相信什么？我来不及想这些，思绪已经跳到若我死了，我的所有物要处理起来真令人伤脑筋。今年真应该好好整理和丢弃一些东西。

18 Week 52 & 19 Week 1 - 自己

来到这一年的尾声，真好。开始的时候工作状态飘泊，现在成了朝九晚五的上班族。虽然薪金比起新国那份相差甚远，但我相信那是目前最好的了。我常提醒自己，我换来的可是千金不换的家庭时间。有时因为家人导致独处的时间少了，就怀念起在新国的简单生活。其实因为单身，我的独处时间相比起非单身的人们多得去了。目前我没有遇到一个让我愿意减少独处时间的人。不知道这是不是一件幸事。下班后有太多事想做。很多书和网上课程要看，还有写稿。做简单瑜伽。又希望好好坐下喝茶，还有早睡。

从纽西兰回来后我不时思考寻找／成为自己这类事。人真能在旅途中找到自己吗？倒不如说，人在旅途中选择成为自己。在旅途中照片拍久了，我发现我喜欢的不只是风景或摄影。我喜欢的是那个带着相机到处走，看见风景停下拍，执着地拍的自己。我喜欢在途中认识的朋友面前健谈的自己。喜欢旅行，是因为喜欢旅途中的自己。

曾经喜欢在新国的工作，因为喜欢热情工作的自己。后来不喜欢，因为讨厌委屈却选择屈就的自己。世间的一切是一面镜子，若不开心，不妨好好端详镜子里的自己。我得把这一个领悟好好记住。

愿新一年我能更了解自己。

18 Week 50 & 51 - 成长的代价

我有一个认识的人向我诉说最近的烦恼。不知道为什么，和认识多年的一群朋友越来越有距离感。我听见这样的事心里不禁产生共鸣。这正是我近年观察到的事情之一。我把这现象归咎为成长的代价。

认识多年的朋友当初能走在一起，多数因为大家拥有一定的共同点。因为那一些共同点，大家一起经历过什么，在成长的道路上互相陪伴。渐渐，大家随着成长各自跨越了某个分水岭就会一一脱离大队。一支大队因此分成几个小圈子，或有人落单，大家继续朝自己的方向前进。例如，结婚的朋友自然有自己的小圈子，有小孩的朋友也会有自己的小圈子。也会有人什么鬼圈子都通通脱离。这是单身的朋友较难融入的。

今时今日，如果还视那一群已经踏入人生新阶段的朋友们为一个大队，自然伤感。看见的是支离破碎的大队。我觉得当一群老朋友已经一个个离群，自己已经不像以前那样轻松，和一个群保持关系就好。现在的情况是，要维持和每个人的关系。这个时候就得问自己，到底在乎哪些人？哪些人依然在乎自己？只有仍然互相在乎对方的朋友才能继续维持关系。

我对那个人说：“因为你们已经各自踏入自己的新阶段，当初的那个组已经名存实亡。把和那个组的回忆好好收存，然后致力于维持和他们的个人关系吧。”

这就是我对之前观察的答案。

18 Week 49 - 照片的用处

已经度假回来两个星期，心情保持休闲状态。每天处理旅游照，回想旅途上的事，意犹未尽。有太多事无法详记，所以能记多少记多少。我已经到了记忆力稍微弱化的状态。

Mia说她拍过照片后不太会翻看。我觉得真可惜。照片是唤起记忆的好方式。我每看见以前拍过的照片就会想起当时的心情。虽然有令人不堪回首的照片。我甚至建议我的个案翻阅旧照，寻找人生的正面片段。

近年来随着跟朋友拍合照这件事越来越少，成功保留下来的好时光回忆也少了。那些回忆，大概就那样被冲进时间的洪流了吧。

18 Week 48 - 能够活着

昨日得知我的一位个案去世了。那是一位年轻而且身体状况良好的人。验尸查不出死因。我感到惋惜，同时警惕自己：一个人随时随地可以死，不需要死因。生命如此无常，这一刻我还活着，我要好好珍惜当下。我庆幸我已回到自己最想生活的地方，和家人朋友们一起。工作虽然算不上顺利，那不致命。每天下班后有期待的事，最近就是处理旅行照。最想完成的梦想已经完成。目前好像没有很大的遗憾。

若有机会，我要提醒朋友们这世上真的有突然死亡这样的事，而且发生在大家意想不到的人身上。该珍惜的请珍惜，想做的事若在自己的能力范围内就做吧。我相信我们只在这个人间活一回，不如尽量活成自己想要的模样。

18 Week 44, 45, 46 & 47 - 走越远，越接近家

去纽西兰之前，非常不愿意出发。我成了很爱宅在家的人，出去走走都懒。除了诗和远方，面包和家也很好。再说，医院的诊所业绩正平稳提升，我不在一定影响业绩。对于旅行，我的热情大大消退。这一次，一点兴奋感都没有，只感觉好麻烦，好后悔年初给自己订机票。回想起来，我对那时的自己感到吃惊。从什么时候开始，我连自己最喜欢的事也失去热情？不知道从什么时候起，我已经打定主意以安享晚年的姿态过这一辈子。现在看来，那时候的我其实和“心死”相距不远。

庆幸年初时安排好的这场旅行。踏上旅途，一件又一件事不断刺激我，我的心又活过来了。虽说行李延迟三天抵达很杀风景，这不足以影响和国玮相见的兴奋。很久没有和他面对面说话，但没有生疏感。他和他的朋友，丹待我非常好。旅馆里的两位室友得知我的行李延迟后，给了我很多安慰。在Christchurch的第一晚，虽然天气冷但心很温暖地睡着了。

在旅途上和不少人搭讪交谈，有的只谈表面的事，有的意外地发展成深度访问（当然是我访问别人毕竟那是我的谋生技能）。这是除了旅途上的美景之外也让我享受的事情。旅行若没有这一部分会可惜。

有一天来到Queenstown的山上，我想如果家人也能看见那样的风景，他们一定很开心。甚至可以想象他们在那里的情境。那一刻的我很想家。以前我朝思暮想要离开家看这个世界，现在我已经来到最远的地方了竟然想家。我发现原来我走得越远，心越接近家。

回来之后，整个人重获活力。我想最好继续这样一年一度的旅行。明年要去哪里呢？

18 Week 42 & 43 - 每一天我在身边的人心里留下足迹

一天早上，一位看起来非常孱弱的老人来到我工作的诊所，无法说话。我那里除了临床心理师，还有语言治疗师和听觉治疗师。老人指了指他的助听器，他们猜测应该是为了助听器的问题而来，然而他没有预约。他们查看他的资料，得知他是其他诊所的病人，于是通知该诊所的人过来接他。等待时，他们把他送进会议室，为他做检查。由于他看起来只明白中文，其他会中文的同事在忙着，他们请我到会议室帮忙翻译。大家都很热心帮助他。

我和同事一起进到会议室时，坐在轮椅的老人已经失去知觉，怎么叫也没反应。我摸他的手时，只觉得他的手凉凉的。我们马上检查他的脉搏，没有脉搏。于是我们启动了Code Blue，即刻把老人抬到地上。我发现老人的口里有很多血，把他放下来时血就从他的口流出。第一时间赶到的护士即刻为他做CPR。医生在现场做出各种安排，大家一直打电话给不同的部门，忙得很。高层也到了，向我的同事了解状况。那时已经没有我们的事，我们站在一旁看着这一切。

前一刻还清醒的人，后一刻就失去知觉。我的同事们自责没能早一步察觉不妥。无论如何细想，我认为他们已经做得很好。那老人当天晚上去世，这令大家遗憾。他最后一次见的就是我的同事们。大家心情低落时，我说：“至少在他离世之前，他最后的记忆是你们对他的善待。”幸好我的同事们一向热心待人。

近年我都特别留心自己待人处事的态度。每一刻都提醒自己，这很可能是我们最后一次见面，因为无常。我的讽刺收敛了许多，骂人的力度削弱了（变相苦口婆心），对于很多事情的对错不执着。我比较在乎每个人见过我之后的感受。我有没有有意或无意地让人受伤了？因为已经从个案听过太多故事，我知道杀伤力能有多强。如果我和对方从此不再相见，我回想会不会有遗憾？每一天我在身边的人心里留下足迹，我希望那是良性的足迹。偶尔还是会有觉得自己做得不当的地方，只能反省和清醒着待人处事。

18 Week 40 & 41 - 既定的命运

因为我现在的停车场距离医疗中心约20分钟步行距离，我六点起床，六点四十五分前离开家。从停车场走向医疗中心，心想这真是命啊。以前在新国上班是那样的时间起床，走那样距离的路，现在也是如此。就算准时下班，走到停车场拿了车，加上交通阻塞，回到家已经过了七点。剩下给自己的时间没多少。

部门的效绩责任落到我身上，于是得盯着业绩数据。我得想办法提升业绩，这也和我以前在新国的工作大同小异，我很熟悉这些事。又想，这真是命啊。

18 Week 39 - 挣扎早起床

最近能够在十二点前睡觉真好。或许可以考虑把目标设高一点，十一点四十五分前睡。目前六点四十五分起床。希望能早一点起但没有很甘愿所以作罢。就算在闹钟响之前醒过也不愿意就此起床。我想起在寺庙里四点起床做早课的和尚，想过像他们那样早起念经，但实在没有那种动力。他们必定早睡才能早起吧？为什么我知道他们几点起床却不知道他们几点睡觉呢？我想起五点上班的kp，忘了问他几点睡觉，精神如何？其实我无论多早睡，还是可以睡到八点起床。

每天看见大家那么早起开着车去上班，虽然不太甘愿至少心里觉得平衡一些。我必须想象瓦兄、嘉荣、y-teng、美云、敏仪、阿辰⋯⋯他们也和我一样。我必须提醒自己过去也那样。把上班时间调成下午和晚班，休周一周二，这样的念头一直冒起。但是这样的上班时间大概会把我的社交生活完全断绝吧？

18 Week 38 - 真正的问题

之前和朋友聊天时，我说：“现在的我算是如愿以偿，但我没有觉得高兴。”针对这个问题，我不时思考，最近问自己：

为什么一切如愿以偿就要高兴？

为什么我要觉得高兴？这是我要的结果吗？

我追求的是如愿以偿吗？

我要的是得偿所愿吗？除非我误会了我的真正愿望，不然我恐怕得承认就算排除万难得到自己要的世界，其实不算什么。就算加码衣食一世无忧、和最爱的人在一起、名利双收⋯⋯我知道我不会有持续的满足。不是因为我不知足，问题在于我以为知足后会常乐。有这些问题，大概因为我相信人最好的结果就是happy ever after。我现在认为人生的本质没有这样的事，想达到这个境界犹如夸父追日。

写到这里，我意识到知足常乐也是一种欲念。或许我希望自己常乐的价值观从一开始就为我注定了今时今日的困扰。

像这样不喜不悲，好吗？像这样不喜不悲，不好吗？

好不好，重要吗？

18 Week 37 - 适应期

上班一个星期了，最需要适应的是每天七点前起床这件事。真令我伤脑筋。我从小学时期就不喜欢七点前起床，除非为了有趣的事。能睡到八点就很高兴。但为了上学和工作，我只能循规蹈矩，偶尔抱怨。如果有什么方法能让我每一天高高兴兴地早起，那一定是伟大的发现。

为了让身体能够适应，我认为我需要开始控制自己的日常作息。不如就从每晚十二点前睡觉开始吧？

18 Week 36 - 靠岸新的岛

结果我又重回全职员工的身份。一想到要早起就有点不甘愿，毕竟将近一年过的是时间弹性较高的日子。不过一旦想到接下来的日子较有安全感，就无话可说。安全感需要牺牲才能换来。我会和很多人一样，早上去上班，一整天待在办公室工作，下班后过家庭生活，睡觉后又是一天。可是不知道是不是所谓的近乡情怯，还是因为得适应生活上的转变，我有不舒服的感觉。

我想象自己从一座大岛逃离出来之后，在海上漂流了一段日子，然后到了新的一座岛。我知道那不是终点，却又希望那可以成为终点。由始至终我在汪洋上。

18 Week 35 - 父亲说的话

跟父亲聊天，我问：“如果你没有孩子，现在的你会过着什么样的生活？”

父亲说：“会过着牛王烂仔的生活。可能会跟你妈妈各自玩乐。”看来没有孩子，我父母的关系可能会疏离。换句话说，我们的存在可真是功德一件（笑）。我们一家人每一天下班后会聚在一起聊天，把他们绑住喔。可是仔细想，如果夫妻关系要靠孩子来维系，似乎没有很妥。希望我父亲指的是孩子有加深大家对家庭的向心力吧。

今天一个人走在商场，觉得自己在人群中格格不入。大家的身边都有家人、伴侣或朋友。我父亲很久以前跟我说过的话忽然从脑海冒出：“你不结婚，以后一个人怎么办？你的三个妹妹会和她们的伴侣一起，你现在的朋友迟早会因为各种原因跟你渐渐疏远，最后陪在你身边的只有你的老婆和孩子。”我想他身为过来人，大概预见了这样的情况才如此苦口婆心。

我和父亲的性格相差很多，而且对很多事情的看法意见向左。对于他这句话，我却开始认同一个人真的会随着年纪渐渐走向孤独。我不是没有好朋友，只是我发现我们的互动和相处模式已经改变，因为大家各自开始了新阶段。这是好事，但也令我有小小的感伤。

18 Week 33 & 34 - 最近比较忙

最近好多事情做，简直像在做全职。因为从早忙到晚，半夜了就不甘愿睡，导致很晚才睡觉。早上早起时，就会后悔为何不早一些睡。这样的情况每天循环。我告诉自己，很多人也和我一样一天睡四、五个小时，依然过日子。其实我希望自己晚上十一点前入眠，早上六至七点起床。

这样的忙碌生活只要过了这个月就会结束。下个月起我就会重新干起全职，好好在一个地方工作。想到每个月能够得到固定薪水就觉得安心。我真是一个贪图安逸没有出息的人呀。

18 Week 31 & 32 - 成长的一部分

我常开玩笑地说自己的外表很年轻，就算说我像中学生也不为过。至于自己的内心，我想也许跟实际年龄相符。我有在观察自己的内心变化，从比较以前和现在为切入口。觉得年轻时的自己像个傻瓜，对很多事情不敏感，对经历的体会不深刻。

同一本书，以前和现在阅读的得着有明显的差别。以前看某一本书只注重故事情节和氛围，现在重读会自然地看见故事的主题和作者的世界观。作者正通过作品向读者呈现他的世界观，为什么如此显而易见的事情我以前竟然视而不见？

以前不太觉得自己有恻隐之心。近年来我觉得我的心越来越柔软，能够感受更多情绪。自己和世间之间的隔阂较薄了，可以因为各种事情觉得感动。以前觉得重要的事，现在觉得没那么重要。对于做不到的事，得不到的结果我可以搁置而不觉得那是一条刺。

我想这些就是成长的一部分。从内心踏出一步，更加接近这个世界。

18 Week 29 & 30 - 纽西兰之行的准备

最近开始为纽西兰之行做准备。无法安心地不做任何计划就前往。一边读资料一边安排行程，也一边预订住宿。结果发现虽然已经早三个月订住宿，一些热门景点的青年旅馆已经满额，其他的便宜住宿剩下无几。一边订床位一边庆幸及时做准备。没有计划的长途旅行，只能等到我不用顾虑预算时才能做。

令我忐忑的其他事情是摄影。去纽西兰的其中一个目的是拍星空照，但凭我手上的DSLR，我不确定拍出来的画质如何。而且我的手脚一旦受冷就会僵硬，在黑暗的现场设脚架和调设定会困难，连按快门也麻烦。僵硬的手指没有知觉也无法使力，做什么都很不方便（拉拉链和掏硬币什么的是恶梦）。僵硬的脚板因为没有知觉仿佛不属于身体，小腿仿佛拖着哑铃行动。

想做的还有用DSLR拍panorama（全景照）。因为完全没有经验，所以除了旅游资料也读摄影资料。一边读资料一边想相关的难题，真令我又担心又期待。

这一次旅行将让自己独自尝试新的东西（例如在纽西兰开车和用新的方式拍照），虽说感觉不安（这是我有史以来最不安的一次），却又清楚明白这是我要自己经历的事情。有好几次想招募旅伴，然后制止了自己。必须一个人去，我那样告诉自己。

18 Week 27 & 28 - 学术和叹世界并重的研讨会

上个星期在台北，和两位新国的前同事一起参加研讨会。第一晚在住处附近的西门町吃喝，还绕到红楼后的街八一下。十一点后回到住宿，一聊就聊到半夜三点。很久没有和朋友聊通宵，而且还痛快地把以前的不满和怨气尽情讲出来。事情隔了那么久，除了还在职的前同事，我和另外一个朋友已经能对那些过分的事当笑话看。

第二天入住研讨会主办单位安排的饭店。地点非常便利，就在地铁站前。我一向对于住宿的档次不敏感，进入宽敞的房间，看见101大楼在窗前纯粹觉得高兴，直到屁股贴着温暖的马桶然后看见身旁有洗屁股的按钮才开始疑惑：“这样的房间要多少钱？”马上搜索，约台币五千一晚。天啊主办单位才收我台币七千五百包两夜的住宿和五餐，他们到底赚什么？！（后来才知道主办单位有获得赞助）

我实在太喜欢我的房间。一到晚上就恨不得可以回到饭店泡茶看夜景，早早躺床什么都不做。可是那两晚我都因为逛街过了十一点才回到饭店，上厕所洗澡后已经接近十二点就得睡了因为第二天得早起。那是我最大的遗憾⋯⋯（到底是去参加研讨会还是叹世界呀？！）

这绝对是学术和叹世界并重的研讨会。两年前在热海主办单位让我们入住温泉旅馆已经很叹了。这一次，第一天的研讨会结束后我们参观了农禅寺（那里的景观设计蛮妙），之后迎来令大家难忘的夏日晚餐——海鲜火锅。大家流着汗一边吃一边喝啤酒（台湾啤酒好好喝），非常饱。第二天的研讨会结束后我们到了一家餐厅吃客川料理，又是令大家难忘的晚餐——荤素各八道的菜肴（因为我坐的那桌有素食者），是我有史以来吃得最丰盛的一餐。最高兴的是能够和同桌的香港和台湾朋友们一边吃一边互相了解。

这次的台北之行，我有满满的收获。学术上学到了不少东西之外，心灵上因为那几天聊了不少佛教的事也参观了三间寺庙，让我觉得自己更亲近佛教。我对于佛教的看法跟许多人应该不一致，决定按照自己的方式修行就得了。此外，能跟朋友们那样游玩一番，乐事也。

明年的研讨会，大家会在日本入住山上的古寺，真期待啊。（我已经分不清到底是去参加研讨会还是去玩了）

18 Week 26 - 半年了

一年已经差不多过了一半。回想这半年自己做了什么，没有特别有印象的事。好像在庸庸碌碌地过日子。好像没有累积到什么值得一提的东西。感觉上，这半年像是白白流逝了。

我担心接下来的日子会不会也如此流逝。想要做一些什么，但不知道可以做一些什么。好像做过一些什么，但不太承认那是有意思的事。

最希望的改变是看见自己运动。然而我还未稳定我的生活作息。睡觉和起床的时间不稳定，让我难以固定运动的时间。或许我应该先从稳定生活作息开始。希望半年后能把这个搞定。

18 Week 24 & 25 - 关于工作的看法

我渐渐发现餐厅就算没有我，也不会有太大的问题。如果我在，招呼顾客的效率会高一些，没有了我顾客就多等一下子。对工作注重效率的我对那一下子很在意，因为如果我是顾客，当然希望一踏入餐厅就有人招呼，点餐之后茶水五分钟内上桌。后来我问自己，让顾客多等一下子会有什么不好的事情发生？于是有几次，我坐着让效率没那么高的员工（我至今不能明白为何手板眼见功夫不能有高效率）招呼顾客，静静观察。从结果来看，没什么大问题。我试过一整晚坐在餐厅几乎什么都不做，只在非常不妙的情况下出手（终究还是不能向效率太低妥协）。大致上没什么大问题。这个世界没有了我依然运转。

说起效率，忍不住吐嘈有的员工竟然在工作时接电话。我的想法是，工作中的每一秒都是受薪时间，用来上厕所的意思就是老板在付钱给你上厕所（所以我以前上班时上厕所有赚到的感觉*），用来讲私人电话就是老板在付钱给你处理私事。这个其实还可以接受（毕竟也才那几分钟），但能不能把事情做好了才接电话？例如，茶准备到一半时接电话，顾客在等着那壶茶呢。能不能把茶端上了才回覆电话？

*如果在工作时间一天花十分钟上厕所，六天后就累积了一小时。这是不是变相的做六天送一小时呢？然而任我以前对这种赚到的时薪多暗自得意，一切都是浮云，最终我的超时没有让我赚到。

我以前上班时虽说早上八点开工，我习惯早十分钟就做准备。把电脑开启，然后把应用程序一一打开，再把重要的文件一一准备好。八点前就能顺利地把事情开始做起。所以面对准时开工的员工，虽然没有过错，我忍不住想难道他们没有想过有很多事情早点到准备好了会更有效率吗？

很不好意思地爆料，厨房内偶尔会有争执。怒气冲冲的员工走出来抱怨几句，然后拎了包包走人。我后来私下斥责了那位员工。虽然明白有令人难以忍受的情况，可是工作场所不是让你像小孩子那样发泄情绪的地方，我说。有任何不满可以事后私下说，无需影响大家。而且在工作岗位应该把工作做好，要离开至少把事情交代好才走。我想起我以前上班时被一些人无理（也无礼）对待，就算当众受辱我从未气冲冲地丢下工作走掉（那是多缺德的行为）。都是工作的一部分，我是那样想的。

对于工作，我的想法也许迂腐。我想那是和社会的运作息息相关的事，最好以效率和不影响他人为上。

本来我想要说什么来着？

18 Week 23 - 期待六月尾

踏入六月，最期待的就是月尾的台北行。借参加个案研讨会的机会，可以在台北逛一逛。那也是我和新国的两位旧马劳同事、两年前在日本认识的家庭治疗师们，还有在捷克认识的朋友一起见面的机会。真希望六月能咻一下到月尾，我迫不及待从目前的生活抽离几天。

18 Week 22 - 成长必定伴随痛苦

最近开始看一部日剧 《从宫本到你》。其实是偶然间看见片头，被那精彩的表演吸引才找来看。

故事讲述刚从大学毕业的宫本浩在一间文具公司当销售。在大学时期迎刃有余的他踏入社会后发现外面的世界一点都不好混。跑业务时连笑容都勉强、被客户考倒、不懂得和客户建立关系而且还得罪客户。遇见想追的女孩子，暧昧了一段时间人家重回前男友的身边。他自问是一位努力而且正直的人，对于工作和感情的挫折有满满的不甘。我想成长必定伴随痛苦，这部剧描述的就是他的成长经历。

我想，踏入社会对不少人的世界观来说是一个重大的文化冲击。各种人的性格、意想不到的规矩、说不通的道理和价值观⋯⋯这个社会很复杂，迫使人去改变，为了生存。我虽然已经工作了几年，觉得自己还会有那样的挣扎。所以看见片头时，有他把我曾有的痛苦表现出来了的共鸣感。不过注意片头的结尾，那发泄之后稍微松下来的表情大概就是我平常的状态了。

18 Week 21 - 多事

陆续听闻政府的行动——当大家把注意力转移到这些近乎连续剧般戏剧性的时事，或许有缓和日常压力的作用吧。至少我是情绪上的得益者之一。感觉上这个国家一天比一天令人觉得有希望。

不过，从时事转移到自己的状况时心情就没那么令人振奋。我依然处于漂浮不安的状态。希望有个地方落脚又不希望失去自由。有突如其来的念头想要成家立室，又庆幸自己没有这种负担。

追求生活轻便无负担的我，最近听见家人想要买新车和新屋子，马上觉得压力。好不容易生活比较安稳，为什么要打破这种舒适的生活？如果家庭经济上出了问题，那我岂不得过去新国工作？我很没志气地反对，不想改变现状。后来觉得那样做是自私的，于是我划清界线说我不插手。我需要学习划分界线，家人的事情是他们的事情，我得让他们自己决定和处理。不小心把他们的事当作自己的事来担忧，就多事了。

18 Week 20 - 我们见证了历史

五月九日是值得纪念的投票日。我早上八点起床的时候，不少人已经在Facebook上传他们正排队，甚至已经完成投票的手指照。其实左手食指染上近乎深褐色看起来有点倒胃口，但意义重大——已经尽了身为国民的义务，表达自己的选择。我有身在国外的朋友特意回来那么一天，就为了投票。也有在国外的朋友帮忙将选票带回来。除了上一届的投票日之外，我没有见过那么多人重视这一天。

因为不苟同当时执政者的一系列荒唐作为和治国手段，加上大臣们的思想言论和办事能力实在令人费解，我希望表达对他们的不支持。约十点到投票中心，太阳底下的大家在长长的队伍耐心排队。移动的速度缓慢，然而大家没有怨言。我一边看书一边排队，遇到亲戚朋友只打了一声招呼。由于我所在的投票中心在斜坡，我感觉大家像在排队给山上的恶龙插一刀。约两个小时后，我完成了投票。

晚餐买了KFC一边吃一边注意算票直播。晚上九点了，竟然还有许多地方的票数还未确定。而且也被一系列的传闻吓到：投票站停电（这到底是什么桥段？）、计票员迟迟不肯签文件算票、警察带着来历不明的票到投票站、人民呼吁大家到投票站镇守防止作假、军人镇守首相府、红头兵出动⋯⋯这些传闻都反映了当时的黑暗。忐忑地看着两边赢得的席位相差不远，听着传闻根据非官方票数希盟已经赢得执政权，又期待又怕受伤害。

WhatsApp上的朋友们也在热烈讨论。大家开始担心如果发生暴动，执政者就会趁机会宣布戒严，借机否定这一次的大选结果。我唯一参与散布的消息就是净选盟2.0让大家冷静的文告。夜深了，不知道是因为无能还是真的有黑暗手段的介入，大部分选区的票数仍然未公布。我不敌睡意睡了，深怕一觉醒来一切希望是一场梦。

五月十日的清晨，我妹妹高兴地告诉我希盟赢了。我安心地继续睡。这一次在没有触发全国暴动的状态下，凭着一人一票，我们把不知所谓的政府换了（但我不知道背后是否有我不知道的策略、牺牲和努力在维持和平）。在这历史性的一天，我自豪地说：“我有参与投票。我觉得不可思议，大家竟然真的成功了。原来我没有很坚信会成功，只是无论如何不能放弃做自己想要相信的事。上一届的选举令我失望，我只能希望“平衡本身就是善”——恶的手臂有多长，善的手臂就伸多长。这一次的结果证明了我想相信的可以继续相信下去。

接下来的事情成了连续剧般戏剧性。被众人推举为首相的Dr Mahathir的拜相仪式一再被推延，有对他当首相的正当性的质疑，还有王室对他有不满的传闻（王室誊清事实）。我们最终看着屏幕，看见Dr Mahathir完成宣誓才放下心头大石。接着传来政党议员跳槽的消息、新一任内阁成员的公布、前任首相与其夫人被禁止出国的消息⋯⋯很多事情在发生，这让我感觉这个国家终于开始整顿。

以前对2020宏愿嗤之以鼻。现在，我又要相信一个自己怕相信会觉得自己很傻但又想要相信的事。

18 Week 18 & 19 - 掌控

我们的中心于劳动节早上开张。那一天早上醒来只觉全身疲惫，脑海一堆琐事。没有半点正面情绪，很后悔搞开张。其实静悄悄地开业就好，我一边恍惚地在客厅喝豆奶一边想。拖着沉重的身心（虽然是个瘦弱的躯体），到了中心看见他们心情有比较好一点。是因为有他们才会有自信开一间中心。

开幕之后心情轻了许多。客人们过后陆续到来。没有邀请多少人，因为中心太小，容纳不下多人。因为如此，可以专心和客人聊天。和客人们聊天时，心情慢慢转换，没那么沉重。因为情况已经在掌控中。

Dr Zubaidah带了一只蛋糕过来，Shawn出乎我意料之外说第二天是我的生日建议顺便替我庆生。于是我既不好意思又感恩地和大家唱了一首生日歌。到了这个年纪，其实已经没有在乎生日这回事。不过有人记得这样的事令我受宠若惊。

我希望很多事情在我的掌控中，尤其心里兵荒马乱的时期。同时我知道这是不可能的，因为我偏偏关心的事不在我控制范围。我在学习尊重世间的洪流，且听风吟。

18 Week 17 - Choose Your Battles

和朋友开的中心将要开张。过程真多波折：
自粘地砖因为湿气太重而脱落，结果得换成瓷砖
招牌的颜色和设计图有出入
注册的电话号码差点被回收
注册地址原来有误差遭投诉

这类事情所幸都能解决，只是都花时间和花钱。从这些事情，我看到了大家看待问题的角度和解决问题的能力。大家的反应很快，而且见解也一针见血。尽管处理问题很麻烦，但不得不承认从中学到了东西，对他们的认识似乎更深了。

当然有意见不一致的时候。提出的时候，只要其他人没有认同我，或其实事情对我没什么影响，我就不会坚持己见，选择跟随他们再观察。过去，伴随过我的前上司经历大大小小的人事问题，我学到的一个道理是：choose your battles。有很多事情不值得花太多力气和时间争取，加上我近来常处于身心疲惫的状态，必须专注于对我来说真正重要的事情。

18 Week 16 - 这大概就是活着的感觉

最近过得比较像个人。我是指像人一样有各种情绪。为家人的忙碌觉得担心、对于自己的有限帮助觉得内疚、为个案伤脑筋、对自己的能力感到怀疑、为前途茫然非常想放弃目前做的事情、因为朋友说的话觉得委屈、最后为事情没自己想象中糟糕松一口气，然后继续忐忑⋯⋯

这些情绪令我成天不舒服，非常希望把烦恼通通消除。可惜目前令我在意的事情，不在我控制范围之内。幸运的是，工作时依然能保持专注。那样的专注像止痛药，暂时麻醉不舒服的感觉。那就是我能控制的事情。

这大概就是活着的感觉吧？很想逃，但不愿意就这样逃。一方面为自己的处境觉得焦虑，另一方面冷静地告诉自己：“这就是来求助的人的心情，仔细感受。”然后想：“但别忘了色即是空，空即是色；色不异空，空不异色。”

18 Week 15 - 生活有一些进度

重返临床工作已经接近两个月。最高兴听见个案运用心理学的技巧得到进步。本来一片灰暗的心情会刹那间被阳光透射一下子。这两个月做的事情看来还有一点意义。

家人开的第二间餐厅是火锅店。想开火锅店的理由很实际，因为那不需要聘请厨师。大约是上三个星期才确定的计划，如今这个周末就要开张了。大家简直像冲锋队那样一边忙很多事情一边筹备。

我和朋友们一起开的中心装修好了也清理了一番，昨天才挂上招牌。但是这间中心可谓一波三折，之前地板出问题之后竟然连招牌也出问题。原本应该浅灰色的底色印成了深灰色，颜色和深蓝色的字撞得一塌糊涂。但无论如何进度总得推下去，我前两天已经率先使用中心见个案，而且不管招牌如何继续接客。

18 Week 14 - 无论在哪里都丧

在黑暗中的时候以为其他地方亮一点，过去看的时候发现其实没有好多少。最近依然为前途忐忑，我以为我很丧，看以前的blog posts，其实在新国的日子也蛮丧。最近在考虑找一份全职，光想就觉得丧。话说我家快要开第二家餐厅，家人开完笑地说：“若经营得好，你什么心理师讲师都不用做，每一晚去做收银员就得了。”这样我会更丧。无论我在哪里都丧，只是换了个原因。

我以为我是一个知足的人。

18 Week 13 - 火

前几天做了一个interpersonal group therapy （IPT)，心有余悸。IPT没有预设的目的，注重组员在互动中产生的即时情绪，还有他们之间的沟通方式。我的工作是观察他们在人际关系中的互动倾向，让他们体验、发现和接受自己当下的情绪和想法，注意和控制情绪下产生的反应，还有协助他们直接互相表达情绪和想法。

那一天做的IPT有太多预料之外的事发生。那是他们第一次的IPT，组员间就产生了激烈争吵，越吵牵涉越多人，情况越来越激烈。看着犹如熊熊烈火烧着的现场，我既害怕又兴奋。接近一小时的激烈互动里，我每一秒在问自己要不要跳出来阻止火的蔓延。火会烧伤人。但我最终选择不阻止只继续协助沟通，让他们继续表达自己的伤痛和怒气。

经过冗长的过程，火平息了。过程中，他们说出了自己的故事解释了他们的情绪和对对方的反应。他们有的愿意道歉，有的原谅，也有的道谢。不过他们均对我表示深度的失望。他们原本期望能从我身上学习到什么（像上课那样），结果一个小时半只是吵了一架——他们觉得这是一场灾难，非常没意义。所谓的治疗变成伤害。

到我做结尾时，看着大家的一脸不满，精神压力非常大。必须给这场火赋予他们能接受的意义。我也表达了我的感觉和想法。我分享从他们的互动中观察到的事情，点出了因为各自的背景经历差别，他们在情绪下做的反应导致沟通越来越激烈。这些都能反映在日常。也称赞了他们在如此情绪下依然能自制不动手，愿意与当下的情绪同在（不通过任何形式逃避或只维持表面上的和气），保持聆听和沟通，最后幸运地互相理解，把问题平息。这就是可以应用在日常生活的学习。

他们那瞬间恍然大悟的表情终于令我松一口气。接着，原本一面倒的怨气已经转为正能量满满的氛围。事后和团队检讨时（也是很热烈的讨论），在现场的几位facilitators说以为一切死定了，他们都很害怕发生肢体冲突和对大家造成心理阴影。他们认为我的结尾逆转了情势，觉得很惊喜。能力挽狂澜固然令人松一口气，我亦有几分得意，可是每当想起那湿着腋下做结尾的心情就忍不住想，万一那个结尾衰掉就等于真的造成伤害，我将无法原谅自己。我自责我身为group leader没有把场面控制好，没有照顾到其他facilitators的手足无措。

很刺激，好惊险。也学习了很多。经过检讨后，下一次会和团队一起小心控制火势。

18 Week 12 - 在不安中漂流

自由业了五个月，好像还没适应那样的生活。有人为了星期一上班心情受影响，应该没想到也有人为了星期一没有上班心情受影响。是真的有这样的事，虽然经济上没有问题，心里还是觉得不踏实。我和别人不一样，那样的想法也让我动摇。不如找一份全职吧，几乎想投降。

虽然已经有人告诉我，我的现状就是最好的工作形态。

这就是焦虑不安的心情，我告诉自己。从焦虑中，我发现我是一个喜欢稳定生活的人，自由（竟然）是其次。我希望自己和大家一样有一份全职，抱怨忙碌得喘不过气甚至想离职。我从日出而作日落而息的规律生活中认同我的身份和生活意义，憧憬自由。我像一个刚出狱的人，享受完刹那的自由后想念牢中的安稳。

但现在还不是投降的时候。就是这样的心情让我发现更多的自己，明白更多的事情。我允许自己继续在不安中漂流，希望能学习在漂流中安身立命。如果你知道方法，请告诉我。

18 Week 11 - 那样的对话

星期日下午和Khim见面。简单地说了最近发生的琐事和各自读过的书。Khim是个对自己有要求的人，希望时刻学习新事物。她最近做瑜伽也研究宗教。听她述说从书本学到的事情和她的个人反思，我也获益良多。

聊到所谓的偏见和歧视时，我说：“我最近在看一部日剧，故事里同性恋情侣被邻居歧视。我想这样的剧情如果放在一百年后，大概会是个笑话。”Khim想了一想，说：“很多事情需要有人站起来抗争，才有机会获得平等。电视剧也是一个手段，哪怕在未来看起来是一个笑话。” 这让我不得不注意到媒体正影响社会的价值观（虽然这种事情以前早就知道）。

我们都注意到不少人越来越能接受和自己不一样的事物，尽管有些和自己无关。不知道这和教育程度有没有关系。然而根据我的观察，教育程度未必代表接受度。对我而言，接受度和不断挑战自己的思维有关系——对错有没有绝对？自己所相信的事物有没有另一面？我渐渐让自己接受世间的本质——没有绝对的对错，也没有绝对的真理。这个话题也最近和y-teng聊过。

写到这里，忽然觉得自己蛮幸运。能够有那样的朋友和自己展开那样的对话。

18 Week 10 - 一个人逛

为参加家庭治疗师的个案研讨会，我订了去台北的机票。除了出席研讨会，也安排了两天自由行，顺便和在捷克认识的萧乔一叙。虽然还不知道要如何度过那两天自由行，光想到自己一个在那里随便逛就觉得兴奋。我猜想住台北的人大概会百思不解。

会不会也有期待一个人在KL随便逛的人呢？忍不住那样想。KL有什么地方能让人兴奋地逛呢？一时想不起。就算有也可能会因为拥挤的交通而退避三舍。以前在新国有一位同事告诉我他在KL独自旅行时在Bukit Bintang逛了两天，在我听来觉得真不可思议。大概是个无聊的体验吧？

在新国时虽然常逛商业地段，那里的店蛮令我期待。有美味的料理也有好吃的甜品。那里的点心和KL的比起来水准好多了。还有画廊可以逛。若安排个三天两夜的新国之旅，我可会热切期待。

18 Week 9 - 你把自己的价钱抬高了

最近在一间失智症中心为一位职员提供心理服务，咨询费由中心付。中心负责人联络我时向我问过咨询费，我开了一个价钱。中心负责人以他们资金有限为由请我给予折扣，我最终同意以半价提供服务。

对于接下来的谘询服务，中心负责人要求我给予更多折扣，同样以资金有限为由。考虑了一番，我决定不给额外折扣。咨询费已经折扣过了，再折扣令我有为难的感觉。而且我不喜欢这样讨价还价，我感觉自己的专业不受尊重。中心负责人说：“你的收费太贵，请让我们知道你将会怎么治好她（那位职员）。这一次过后，我们最多只能负担到下个次。就算是最好的私人精神科医生，也不会在第一次谘询后收同样的咨询费。我不知道你是如何制定你的咨询费，你把自己的价钱抬高了。你不能拿这里和新加坡比较。”

通常，有些临床心理师第一次收的谘询费比接下来收的咨询费高，是因为第一次需要花较长的时间做心理评估。于我，无论是第一次还是接下来的谘询我通常保持几乎一样的长度，只会增加不会减少时间。也不打算因为增加时间额外收费。所以第一次和接下来的咨询费，我认为可以保持一样。

精神科医生的咨询费不能和临床心理师的咨询费相提并论。两者虽提供精神健康服务，但做心理评估和治疗的手段不一样。再者，我不相信精神科医生会花1-1.5小时在一位个案身上。

到底我是如何制定我的谘询费？我想我也许被误会漫天开价。回复中心负责人，我只说：“谢谢你的意见。关于收费的制定，请参考http://malaysiaclinicalpsychology.com/general-guideline-of-professional-fee-structure/。”那是本地的临床心理师协会提供的资料。公事上，我所做的每一个决定都有根据，包括咨询费。

那位中心负责人不再说什么了。我当然知道最主要的问题不是我的咨询费是否合理，而是对方能不能负担，于是也赶紧着手为我的个案寻找低收费的心理服务，以供日后转介需要。我的经济能力还未强大到可以为人们提供更低的咨询费。而且老实说，心理会不平衡。我不是做慈善我是在工作，我从工作得到报酬以过活。

我的父母不以为然：“价钱谈不拢就算了，不用多说。”

18 Week 8 - 一年是一个里程碑

过农历新年不用忐忑星期日下午去机场到新国工作的心情谁能够知道？这一次的农历新年真轻松。

越来越觉得过年不过是一个legitimate holiday。年夜饭和聚会不用等新年，平日可以安排。平常没什么联络的人，就算过年见面了关系也不会变。要维持的关系在日常生活维持就好，无需等到新年。

原本年初一有个案（而且时薪优渥），我亦有时间工作。然而想到一旦开了“假日中工作”先例，日后就难以控制boundary的问题。必须（忍痛）忍耐。

是不是每个文化不约而同有过年这个概念？一年是岁月的单位，像里程碑。过年对我而言最有趣的是到Broga的庙里求签。每一年很好奇会得到什么样的签文，那犹如于一整年的预言。这一次已经没有大公司在背后做靠山，是否还能像往常那样得到上签，向命运挑战的我既期待又怕受伤害啊 /(>. <)\

后来得到下签 =.=
善似青松恶似花
如今眼前不如花
有朝一日三冬至
只见青松不见花
（但签文写得不像下签）

18 Week 7 - 以前幻想过的生活状态

重返临床工作，感觉真好。上个星期做了一个group therapy和一个individual therapy，过程顺利。不像以前需要顾忌时间紧凑和业绩，可以放松地工作，也有思考的余裕。这就是以前幻想过的生活状态——一天接少量的个案，偶尔教书，其余时间用来写作阅读看剧聊天发呆休息。

偶尔希望有固定收入，就会想要一份稳定的工作。但最近已经接下几份part-time / freelance性质的工作，就不想那么多。我很好奇这样的工作状态最终会发展成什么模样（现实一点来说就是能赚多少钱）。反正目前不急于稳定下来（这是我最大的奢侈），决定观察一段日子。

有两位雇主说，他们最终希望将来让我成为全职。但他们不知道才刚从全职脱身的我，目前回不去了。让一个刚离婚的人再婚，除非新的婚姻能让现状更好否则维持现状就好。

那么，当我在过自己要的生活，那又怎么样呢？这是必须继续探索的事。

18 Week 6 - 立春踏青记

昨天立春， 恰好约了Mei Fong和Weiyun去Broga Hill踏青。已经好几年没去，没想到除了停车处收费，连上山前段路也收费。要去Broga Hill请备好两块钱。我们不知道收费的人是谁，也不知道那些钱会落到什么用途。只顾着向前走，就不多想。虽然已经很久没运动，但这一次没有太累，让我有点意外。或许也因为一路上尽量放缓脚步。

和印象中茅草丛生的Broga Hill比起，如今的Broga Hill较为光秃。其他人忙拍照的时候，我们只闲聊。完全没有拍照的念头。

Weiyun说：“如果走到一半你们发现我不见了——”

“我们会若无其事地离开并宣称从来没见过你。”我说。

下山时，Weiyun走在我的后面时说：“要是我跌倒了——”（他的鞋底是平滑的）

“我们会马上闪到草丛中让你滚下去。”我说。

比起拍照，恶毒对待Weiyun的乐趣依旧。