10 Week 40 - 第一次参加International Conference

虽然听起来有点骄傲，有点抬高自己，我还是要说，我的research终于在international conference亮相了！那个conference就是3rd ARUPS Congress，刚好今年是在KL举行。

我选择做poster presentation，因为看起来比较没有压力，而且我比较喜欢一对一地沟通。结果，我去看其他人的oral presentation后就发觉自己好像做错选择了。Oral presentation其实不会太有压力，听众不会像学校的lecturers那样子问超高水准的问题，在我看来都很容易呼拢过去。我一定要提一个presenter，她以前是我的tutor，我特喜欢她的presentation，还有她应付Q&A的态度。只要是她回答不出的问题（尤其是需要她recall某些资料和数据的问题），她一律很干脆地说“I don't remember”，我觉得这样很好。不死撑，不浪费大家的时间，简单直接老实地回应就好，如果真的有兴趣知道答案可以留下联络方式。

做oral presentation的还有一个好处是只要present半小时就够了。Poster presentation是一天半小时，总共做两天，所以做poster presentation是共做1个小时。听起来好像做oral presentation比较好吧？下一次如果有机会，我会选做oral presentation。

做poster presentation时，我只要站在我的poster旁边等人询问就行了。第一天的反应算是不错，有几位psychologists仔细地看了我的poster（还有我隔壁jengmun的poster），也问了一些容易应付的问题。最后一位还非常识货，直接点出我的research的长处，那时候Dr. Ng刚好也来了，她接着就接手和那位psychologist介绍我的poster，我接下来的时间就是当听众。（我暗暗觉得Dr. Ng有几次想要把话题抛给我，可是我没有好好接到，只是简短地回答不做elaboration，平白浪费了说话机会）

我必须要提做poster presentation的一个大好处，就是有机会可以和观众有深入交流。我看着Dr. Ng和那一位psychologist从poster的内容慢慢谈到其他事情，（不久，本来和jengmun讨论着的psychologist也加入她们的谈话）谈到各自的研究兴趣，也谈到办clinical psychology课程的甘苦，最后各自交换名片，promise keep in touch！他们一谈就谈到poster session超时，我和jengmun足足站了差不多1小时15分钟。我也没有浪费做networking的机会，在Dr. Ng到之前早表示对那位psychologist的research有兴趣（她的research恰好和我的research相似），希望能保持联络，所以也拿到了名片。（后来让PekWah看那张名片，她说那位psychologist的大学在US也是有名气的大学，我听后心想赚到了）

我想，除了可以拓展视野之外，参加conference的其中一个收获就是做networking吧。至于第二天的presentation，由于已经几乎没有人在看poster了，我和jengmun还有PekWah就溜到其他的poster room参观，会见一下一个十分有趣的poster presenter。那位presenter的research真的，真的很interesting，如果有兴趣可以在见面时问我。只不过很可惜的是，我们和那位presenter出现“沟通障碍”的问题……情况有点尴尬。可是更尴尬的在后头。我们来到了另一个poster（就那么恰好也非常有趣引起我们的注意），但是那位presenter也和我们有“沟通障碍”的情况（而且情况比起上一位似乎更糟），我们问问题，不知道要不要问下去好，她回答问题时也好像越来越紧张，人家第一次来马来西亚，竟然面临快被我们逼到墙角的地步，我心里觉得非常不好意思。

其实我在做poster presentation时也有稍微被语言这件事困扰到。有一些人的accent，我要多花几秒的时间来process才能听得懂。如果来不及process一连串长长的comment，我也只好随意呼拢。这是我感到遗憾的一点。还有令我感到抱歉的是，其实也不是所有的research称得上有水准（按照我的个人标准）。PekWah有向我和jengmun说一个听起来有点随便做的research，就在oral presentation里。我也在posters那里看到几个“有点随便”的research。所以，不是说曾经在international conference发表过的research就代表是好的research。

总结来说，这一次的经验很有趣（忘了提，第一次看Dr. Ng当一个talk的主持，那一场的symposium好像电视台的forum那样子，她像往常一样总是抛一些让人难以即时回答的题目，可怜的Dr. Alvin Ng老是被推出来回答问题），也让我看到了不少东西，学到了一些事情。我很高兴有这样的机会参加这样的场合，很好玩！

 我和我的poster

接下来的目标 ，就是把我的research publish到international journal上。

10 Week 39 - 还要多少的爱才足够呢？

K大约20岁。他的妈妈每一次都会跟他一起来center。我不是很肯定他的情况，据说好像是autistic + psychotic。他的手指和手背都是疤，新的旧的，微微渗出脓水血水的，惨不忍睹。如果不是虐待，那就是自己弄伤自己的结果。我个人比较相信是K自己造成的，因为每一次看见他，他一定会把手背用力敲自己的门牙，弄得整个手背伤痕累累。他也喜欢时不时敲自己的头。如果手上拿着什么物件，他通常会放进口中狠狠地又咬又舔。他是一面笑一面做这一类的事情，不厌其烦地重复又重复。

第一次看见K时，我比较不喜欢的行为是他会先舔一舔自己的手掌，然后就往身边的人身上打下去。有一次还打我的头。别提那一瞬间我有多么火冒三丈。可是面对这样的一个人，我能怎么样呢？对他生气是没有用的，他已经是这个情况了，一想到这里，也就无法生气下去了。

我发现，当K的妈妈一在身边，他的行为就会很不受控制。他的妈妈越是叫他不要这样做，他越是要做。他就是要让我觉得心疼，他的妈妈说。所以后来，他的妈妈把他带到房间后，就去其他房间看报纸，让他一个和其他人一起。虽然这样说非常不好意思，但真的，当妈妈一不在，他就比较冷静了，磕手背敲头敲桌子墙壁舔东西的次数很明显地减少（简直大大减少）。听起来好像是妈妈的存在令他的行为太过分了。

K的妈妈告诉我，有一次他去外婆家时，外婆问他比较喜欢爸爸还是妈妈。他猛对“妈妈”这个选择点头。当妈妈过去接他回家时，他简直迫不及待要见妈妈。如果他真的喜欢妈妈，为什么要在妈妈的面前做这一些让妈妈心疼的动作？我觉得他的妈妈已经花了非常多的心力在他身上了，难道他还觉得妈妈的爱不够多吗？还要得到更多的注意吗？我知道我永远无法知道答案。

两母子在McD吃东西时，K表示想要吃ice cream（他不说话，只靠眼神和手指下令），他的妈妈马上就去买。买回来后，K竟然又不想吃了。放到嘴巴前也不愿意张开口，然后发脾气死命敲旁边的墙壁，引来四周人的注目。K的妈妈老早已经习惯这种场面，但她没有办法让K停下来。坐在对面的我看在眼里，很替这位妈妈觉得累。不如你就随他这样子吧，或许他要看的就是你的反应，你的儿子就是存心这样做的，我心想。如果对父母说这样的话，大概会被狠狠地怒瞪吧。

K知不知道，身边爱他的人有多累呢？如果他需要的是更多的爱和关注，到底还要多少才觉得满足呢？有没有可能，要让一切的爱和关注都一夜之间被撤走，他才不会这么任性？旁边的人时不时望过来看我们的时候，我想着这样的问题。

但没有人可以让K停下来。

10 Week 38 - 理想中的少年

听陈绮贞的歌很容易让我有回到少年时的感觉。可能是因为那个时期时常听她的歌。我对我自己的少年印象并没有很欣赏，因为那个少年实在是太懒惰了。

我曾经理想过的少年印象是这样的：
比壮实略瘦 / 清爽短发 / 穿格子衬衫和牛仔裤 / 穿球鞋 / 时常跑步 / 喜欢看书 / 爱听古典和爵士乐 / 会玩木吉他 / 有自己的想法，不理世间眼光 / 一个人可以到处去 / 沉默寡言，不引人注目 / 一个人怡然自得过自己的生活

认识我的人都知道，结果我没能成为那样子的少年。只能做到一小部分而已。在“比壮实略瘦”这一点上，我没有办法。“会玩吉他”我也很无奈，从来没有想要学吉他。“沉默寡言，不引人注目”这一点对我来说很困难。如果碰到对的对象，我非常爱讲话。

当不成理想中的少年，我想成为那样子的人的朋友也不赖。可是我从来没碰过一个人有符合当时理想中的少年印象。那样子的少年或许真的不可能存在于这个世上吧。离少年时期已经有几年了，有时候那个形象还是会突然间浮现起来。那个不存在的少年，我没能成为的那个人，我没能遇见过的人，还是以遗憾的形式留在我的心里。

10 Week 37 - 在达到目标以前，人生早已经开始

人生没有因为只有达成了目标之后才开始。不会只有达成了目标之后才可以高高兴兴地抬起头活下去。事实上，也没有人说过达成目标之后就从此过着幸福快乐的生活。无论是达成目标之前还是达成目标之后，都是人生的一部分。我希望自己能够记着这一点。在实现梦想的过程也可以活得很好，放松开开心心地享受人生的精彩片断。

注：这篇文应该要cite九把刀 。

10 Week 36 - 圣诞节会下雪吗？

我想在马来西亚，这目前是没有办法办到的事情。如果天真的下雪了，大家反而会非常担心地球是不是已经快要完蛋了吧？那个时候，在我身边的平凡景物都会通通变得不平凡了。

 中学后面的公园有了冬天的感觉

 在那里散步和跑步会有视觉上的享受，仿佛连人都会变得有气质

不过恐怕不会有人兴高采烈地欣赏这样的风景了。那很可能就是大家一生之中所看到的最后的风景。即美丽又可怕。如果地球真的来到了这一天，我会做什么呢？

我会做什么呢？

10 Week 35 - 被骗了一整个下午

那个人所说的大部分事情都是骗人的。

住在Damansara Utama
时常独自出国到处旅行，还遇见刘德华，相谈甚欢
刚刚在UTAR的IT系毕业

虽然那个下午已经有很多证据显示他在撒谎，但我总有自己的想法来解释那些证据。

他的手机是非常旧款的Nokia。我想有钱人也会有节俭的性格，不出奇。他从IT系毕业，却对IT的工作没兴趣。我想可能是因为IT不是他最大的兴趣。他告诉我他的lecturers用华语、英语和国语教学。我想可能是要配合语文不好的学生吧。他说他的车停在远处商场的停车场，再搭巴士过来（后来我送他去那个商场）。我想可能是因为他不熟悉这一区。

第二天，跟同事聊起这个人，原来同事算是从小看到他长大。

他原来住在本区。
他的家境不富裕，而且家庭有点问题。
他没有车。不曾出国。
他从来没上过大学。

为什么我会愿意去相信他说的话呢？为什么我没有对他产生一丝疑心呢？还要自己想原因去解释不合情理的矛盾点。我想，那是因为我没想过一个人会对我撒这类型的谎吧。自己的背景，有什么好骗人的？我不明白。我的同事说，他应该是对自己的背景有自卑感，怕我因为他的背景而不跟他做朋友才会说谎。这很可悲。我没有生气他，反而很同情他。对人说着捏造出来的自己，否认真实的自己，那是什么样的一个心情呢？

这一件事也让我好好反省了一下。我接受不合情理的人事物的尺度，未免也太宽了。（可是活在神奇马来西亚这个国度，这不是难免的么？）以后还是要多练习critical thinking吧。

10 Week 34 - 威朝滑手回顾

看回以前的blog时，发现到有关于威朝（一个中学朋友）的事情，觉得有趣，所以放上来这里分享。

这一篇是引子：

Monday, 1 August 2005
校长的礼物派对
今天馒头生日，在下课时我们大略祝贺了他后，就准备到礼堂去了。今天除了是馒头生日之外，也是举行校长离开叙别会的日子。非常幸运，老师吩咐我在台上把礼物交给校长，所以不用在台下和那些学生挤在一起，一直待在后台就行了！后台有椅子坐，又可以聊天又可以看书，还有很重要，非常通风，不会觉得热。比起台下的拥挤状况，我这里简直就是天堂嘛！

等了很久，终于到我和馒头把礼物交给校长了。老实说啦，我看校长从典礼开始，学生老师唱歌，她致词，都看不出有感动的迹象，直到我们每个学会团体班代表，终于显出了我们准备的纪念品，才看见她的眼睛湿润，很像前世都没收过那么多份礼物的样子。她今天确实是收了很多份礼物啦，我心里想，她现在是去教育部当官员耶，会不会给其他人误会她在受贿呀？在众多礼物当中，最能引起我的注意的就是全体师生献给校长的Batik！确实是很漂亮的。

然后就有了这一事件：

Tuesday, 2 August 2005
滑中自有滑中手
PA老师一进班突然赞起我班的品德。原来她认为昨天我班的人数全都齐人，没有因为校长的叙别会而缺席，实在可喜可贺。Farah听到突然“啊”了一声表示质疑，因为昨天我班其实并没有人到齐的。老师转向威朝，问：“昨天你们班不是全都有到么？”

昨天威朝就是缺席的其中一个嘛！“当然，全都出席！”答得那么理所当然。

“实在值得嘉奖！”老师欣慰。

威朝突然鼓掌，老师见状，也带动全班一起为各自喝彩！（这个老滑头！）

我和瓦兄互望了一眼，他应该可以看得出我的表情。我看得出来他则很无力。

馒头在这一篇留言说：“不是老滑头，有时他也要顾全大局，要不然老师也不会被“感动”。不懂你记得没，当时PA老师问他：你的手在桌子底下干嘛？他的敏捷反应帮了他，他回答说......我们当场愣住。没想到他的答案如此滑稽，我真的很佩服他。哈～ ”所以，过了几天后我又写了一篇：

Saturday, 6 August 2005
猾手记
案例一：有一次在礼堂，大家在排练话剧时，校方突然派人来要检查所有学生身上的手机。所有学生被要求交出身上的手机，威朝却处之泰然，不为所动。接着，巡查员要搜身，我和威朝都不由自主地排在最后的位置。轮到威朝的时候，巡查员却说出这样的话：“我相信你，你不会藏起来的啦！”然后，看了看我，也没搜我身就走了。（当时，威朝在学校的知名度是不小 的，如果其他人要效仿，恐怕也没那么容易。）

案例二：上PA课时，当时坐在教室后面的学生都可以看见前面的学生在做一些什么事的。威朝正在看着抽屉里的电话，手似乎有在按着什么（这一点我不敢肯定，看不清楚，我猜测他在SMS）。突然间，PA老师叫了他的名字，问他正在干什么。相信大家都愣了一下，屏住气息看他会怎么为自己解围。（当时，我对于他的圆滑已经见怪不怪，所以并没多大紧张，只想看他这一次怎么应付）“你在干什么？”老师问。“我在玩手指。”威朝平静地回答。

案例三：又是PA课。老师要检查我们有没有依照她的话，把她给我们的笔记和练习fail up起来。班上许多人都还未做好，所以不少人遭殃。其实当时我也没做好，那些笔记和练习都没有打洞，是匆匆把那些纸张塞进文件夹里的，不过最后还是以很勉强的理由过关了。接下来，轮到威朝了，原来他也是一样。我还以为他已经是做好了的，所以也略微吃惊。“老师昨天说过两天才检查不是么？”威朝冷静地说。“啊？是么？噢，真对不起！”老师就这样放过威朝了。

10 Week 33 - 最近在怀念什么呢？

怀念的东西实在太多了，例如说：
1. 一个人自助旅行，把自己丢到一个陌生的地方从零探索。
2. 当学生，除了功课之外没有什么好烦的。
3. 每逢星期六跟朋友玩乒乓。
4. 写故事，写自己脑中突然冒出的故事，不必特地去想的那种。
5. 活在当下，不用因为要想未来而感到惆怅。

你可以说，如果我愿意，这一些东西通通都可以办得到。非常轻而易举地。我也这么想。但我真的不知道为什么，做不到。没有冲动，没有动力，也没有力量。

既然已经写出来了，我想我应该要为自己做一些事了。要不然写出来也不过是纯粹写出来而已。

10 Week 32 - 两本书

 《交换日记13》
有时候，我会觉得我有一些方面有受到《交换日记》的影响。例如说旅行的态度（不喜欢做planning，对《交换日记3——请问法国在哪里？》的旅行方式很崇尚），例如说看生活的角度（可以用好玩的角度来享受当下），还有写作说话的style，还有一点点幽默感事后回想也很《交换日记》style。毕竟是看了将近十年的系列啊，说不受任何影响是假的。

由于是两位女人的生活日记，看这一系列的书，会感受到生活的气息。发生在两位作者的事情，也发生在很多人的身上，所以对大部分的人（尤其是女人）来说，应该是有共鸣的。我一直能够原谅自己不洗车，就是因为她们曾经分享过自己已经超过一年没有洗车的事情（毕竟我不是最过分的那个啊）。很多时候，对生活的无奈（对于倒霉和丢脸的事情），也是因为知道在这个世界上还有两个人的生活有很多时候比我还无奈，却还可以以轻松搞笑的图文来诠释自己的生活和感想，而释怀。看她们的日记，就好像对面坐着关系很好的女性朋友，滔滔不绝地对我说她们生活的有趣琐事，时而让我仰头大笑！

不乖：比较准答案更重要的事
虽然我不太喜欢封面（所以摆在书桌上的时候，它一直被Murakami的书压着），但内容是值得一看啦。这本书注重的，是独立思考这件事情。我想，独立思考是很多人以为自己会做的事情，其实也没有很会吧？以我自己的例子来说好了，我有很多“必须要这样子做，才会有那样子的结果”的scripts。那一些scripts，从哪里来呢？是自己想的吗？不尽然。大多数是从别人的身上学来的。别人告诉我一些事情，我没有好好思考就囫囵吞枣地接受了。如果你问我一些问题，我无法好好详尽地告诉你（“事情就是这样子啊！”），那就很可能是因为我还没有独立思考过相关的事情。

为什么要独立思考呢？看完这本书后，我有一个解释。因为如果不独立思考，就会被身边的事物，甚至是自己的视野限制。思考是个重要的过程，只要一直抛自己问题，就能不断地想下去，想得越来越深入，让自己更了解自己的内在和世界观。如果一直心存疑问，就想办法寻找答案。在这过程当中，自己的视野就会渐渐扩大，看事情的角度也会比较多。

我相信行动源自于思想，不管是conscious还是subconscious还是unconscious。我们的命运，很多时候就在那一念之间而改变。选科、找工作、发表谈话……我想，如果在做这一些决定的之前可以好好地独立思考一下，问自己几个问题（其实问什么问题也很重要），大概可以避免一些让自己事后后悔的结果吧。老实说，当初选择念心理学，我没有认真想过这个决定。只是单纯地选择了罢了。还好没有后悔。

10 Week 31 Live - Appreciation

这几天，从星期一的傍晚开始我一直处在心情复杂的状态。我要申请master，竟然无法找自己的supervisor Dr. Ng来当推荐人，因为她就是那个课程的program head。于是我赶紧email Dr. Lukman和Ms. Winnee，希望她们能帮到我。在大学里，她们是我最后的救命稻草了。Dr. Lukman曾经是我的thesis的second marker，我想她应该是可以帮忙吧，结果她回复我说她帮不到我，因为除了我的功课之外，她对我的认识不够深。也对，这是事实。结果出乎我意料之外，Ms. Winnee竟然立刻答应帮我。我当时真的对她有说不出的感激，因为那时候的我真的觉得自己已经走投无路了。或许你会说，我可以随便找其他lecturers当推荐人啊，但是，我跟他们没有一个熟啊，就连Dr. Lukman也不敢乱来，其他人还用说吗？

还欠一个推荐人，怎么办？我当时觉得很无奈，又担心。我从来没有想过会栽在找推荐人这个环节上。为什么我以前不要跟lecturers打好关系呢？如果我以前肯积极一点，多多让lecturers对我有印象，现在就不会这么麻烦。我个人不喜欢这种有目的的小动作，可是我不得不这样子想。心情很无奈，我最想做的事情就是找一个朋友好好讲话，于是看了看MSN有谁online。比较close的，只有YeeLing一个。所以我就跟她谈了我的窘境，她也很尽朋友的责任一直安慰我。这几天她都有找我follow我的状况，我很感谢她。还有Shawn，在facebook那里看到我的status，也找我聊天，（他以为我已经interview了，结果才发现我stuck在申请程序上）连续两晚一面忙他的assignment一面跟我谈。没错，只要一直跟我讲话就够了。在这几天，我心里一直对Ms. Winnee，YeeLing，还有Shawn怀有感激的心情。如果可以，很想为他们做一些事情，我觉得自己这几天好像个烦人那样烦到了他们。

最后，昨天我厚着脸皮找PKIK的负责人Ms. Kong，问她能不能当我的推荐人。（从早上到下午，一直在练习怎么开口）我找她的原因是，至少要找个跟psychology这一个field有关的人当推荐人比较适合。总不成真的要找中学老师吗？（这是我的下策）其实她只认识我一个月而已，对我的认识谈不上深，如果她拒绝我，也合情合理。我提出请求后，她想了一想。她正在考虑的时候我的心就沉下来了，唉看来真的要回去中学求我的中学老师了。结果她竟然问：“我需要特别写些什么东西吗？”我的心亮了起来，说：“只需要填一个表格就行了。”她说：“你把表格给我，另外列下你在这里做过的所有事，我就知道怎么写了。”

搞定了！我简直不敢相信，我已经找到推荐人了！那时候的我，突然有想哭的感觉，不停地谢谢她，连下班时还特地再谢谢她一次。她先一愣，问：“For what？”，我说谢谢她答应推荐我。她转身，淡淡地说：“Not at all.”虽然对她来说可能只是一件小事，但对我来说，那已经是帮了我很大的忙了。

所以现在呢，我的心里感激的人又多了一个。我现在回想这三天，心里会感到微微的暖意。我有史以来体会到朋友的support有多重要。虽然整件事不过是小事一件（对交游广阔人脉广的人来说），但对于这一个阶段的我来说，是重要的小事啊。

下一站，说爱你

第一次看的泰国电影，是《爱在暹罗》。那部电影，看了过后真是让我久久不能自拔（心情上），有很长时间还在想着那部电影的事。因为觉得感动。然后第二次看的泰国电影，就是这一部《下一站，说爱你》。也是一部好电影。

这是一部令我觉得感动的幽默喜剧。开始的部分简直就是拿大花痴女主角Meily的单身人生来搞笑。我笑的同时其实也很同情女主角，真是复杂的心情。我妹妹说女主角没有很美，我想是因为戏里面造型的关系啦，她的样子有几幕很好看。不知道是不是因为同情才生怜啦。男主角Lung虽然没有很靓仔，但不知道为什么让我一眼看去有好感。他在戏里面的一举一动和谈吐也让我觉得很舒服（除了有两次他笑得很三八之外），如果我中年可以有他那样的气质就好了。

我喜欢这部电影的部分，有：
1. 三八的幽默感。真的很三八，但我喜欢。
2. 电影的剪接。有几场戏是Meily搭乘几种交通工具去上下班，节奏处理得很好。
3. Meily的好朋友，她每一次出场都好笑。
4. 电影有一点《向左走·向右走》的感觉。
5. Meily的公司文化。真是够有精神。
6. Meily的三八，Lung的沉稳。
7. 电影里面的连续剧，也很够力。
8. Lung的家很浪漫。

这部戏让我觉得感动的部分，是当Meily收到Lung的包裹的那一场戏。原来Lung竟然那么细心，原来在之前发生的事Lung有这样那样的举动，原来Lung的心是那样想的……还有故事的结尾，也真是好，很久没看到令我满意的结尾了。

电影中的讯息，其中一个是：两个人在一起不是为了要时常见面，而是要让自己知道，在这个世界上有个人爱自己。这句话，我留给以后的自己吧。

有关电影的资讯，如果有兴趣可以上网找找。这部电影是2009年在泰国大热的电影，而且还得奖，所以应该不难找啦。如果有时间，不妨找来看看，极力推荐！

10 Week 31 - Humanistic Approach

大约是两年前，我在当Abnormal Psychology的student tutor时，有学生问我有关humanistic approach的问题。“是不是就算client要自杀，也不用制止呢？”这样问我。这是关乎自我伤害的行为，当然不能任由client自杀啊。没有一个theory说过可以放任client自杀吧。（自杀好像是犯罪行为，如果肯定client真的会这么做，应该是可以报警了，是不是？）

以上的假设是属于极端的例子啦。在没有那么极端的情况下，也就是很日常生活的状况下，我挺喜欢以humanistic的角度来看事情。Humanistic approach里面有一个重点是“个人自由”。每个人都有自己的一套方法来满足自己的需求，没必要将自己的那一套强加在别人身上。换句话说，也叫我们不要自私。Oscar Wilde说：“Selfishness is not living as one wishes to live, it is asking others to live as one wishes to live.”我们有各自的价值观和生活态度，应该尊重其他人拥有个人价值观和生活态度的自由。

所以我近来（也不知道多久了）甚少多管闲事了。八是一定有到处八啦，但也只到八卦的程度而已。没有跑去跟当事人说你应该怎样怎样。这一种“你应该这样那样”说穿了不过是我自己的个人价值观，到底是不是一定可行？在当事人的世界里，用我的那一套会不会过得比较好？大概没有人可以担保吧。我做的是发表个人意见而已，“我觉得，那样做或许没那么适合，你认为这样做如何？”嗯，把自己的想法说出来就行了，要做判断的是对方，不要替对方做选择。只要对方已经想清楚了，也知道了后果，无论他最后怎么做我也心安理得。（换句话说，就算后来出什么状况了，我也只能说“是他自找的啦”）

昨晚呢，就有一个朋友，告诉我说要去UK念Master in Applied Behavioural Analysis。讲真，我一听到就愣了一下。那是什么呢？原来那个朋友也不知道。不知道？你怎么可以随随便便去申请一个你不知道是念什么的课程？念完后出来可以做什么工作？单看字面，behavioural analysis，不就是counsellor和psychologist都能胜任的工作吗？如果打算要回国发展，有什么地方会特别聘请behavioural analyst？我有一肚子的问题要问那个朋友，你到底知不知道你正在干什么事情？

因为我本着humanistic approach的精神来谈话，所以我问得非常委婉。没有非常尖锐。不希望那位朋友被我的个人价值观所影响。我只是要确定那位朋友是不是已经想清楚了。（其实，希望别人想清楚才做决定，也是自私的行为吧？）我问了那位朋友一些问题，让那位朋友去思考。你要做的事情，到底能不能为你达成你的目标呢？类似这一种问题。我尽力帮那位朋友从其他角度看事情。结果，那位朋友说不在乎结果，只要享受学习过程啦；也希望拥有在国外生活的经验，因为家里的人觉得不够独立；毕竟未来的事没有人知道，说不定出来后可以在UK工作，可以赚很多钱还帮到人……没有正面回答问题，都在东拉西扯啊。

我，真的不知道那位朋友有这样的一面。以往的我真的是对那位朋友存有很大的误解。会不会过分乐观了？毕竟我的朋友不是要我做什么咨询服务，我想我也不能太过分。我是那个人的谁呢？关心和多管闲事，只差一线而已呀，没必要把自己搞到讨人厌吧？哦哦，既然你认为没问题，祝你一切顺利喔。（也有再请那个朋友想清楚啦，跟多一些人谈一谈）结束谈话。再谈下去，我会想跑到那位朋友的面前摇着那位朋友的肩膀吼：“你能不能好好回答我的问题，认真踏实地思考啊？！”（这恐怕也是自私的行为之一吧？）

我到现在还是有点在意那个朋友的决定。Applied behavioural analysis？至少，我是有不确定的感觉啦。但我已经不想再跟那位朋友谈这个了。不想枉作小人。以后的事情，真的没有人知道。

10 Week 30 - 莫名其妙的Scripts

"In the behaviorism approach to psychology, behavioral scripts are a sequence of expected behaviors for a given situation. For example, when an individual enters a restaurant they choose a table, order, wait, eat, pay the bill, and leave. People continually follow scripts which are acquired through habit, practice and simple routine. Following scripts is useful because it saves the time and mental effort of figuring out an appropriate behavior each time a situation is encountered." (Wikipedia, 2010, p.1)

Mia和kp都说我的头脑里有一大堆scripts。他们指的scripts不是那些正正经经的scripts，而是我时常脱口而出的那一种跳脱常理的scripts。例如说，就在上两个星期，我就随口说了这么一个script出来，“那个女生和她的男友或许只不过是表面上的幸福。她的男朋友说不定每一晚回到家后都在精神上折磨她。在她的面前和另一个女生拥吻，还要强迫她观赏。”就是类似这一种scripts。有一个typical的例子，就在MeiSan的blog那里。

还有一个听起来也很有趣。PeiSan她在之前的公司工作时有参加过一个training，那里的trainers全都是男生。大大只的猛男。如果没记错，性格上还算是严肃，在training时很firm一下。据说他们的压力也很大。我听她讲完后，说：“说不定他们training完后一回到公司就全部人搞在一起，集体大解放。”

如果问我怎么会有这样子的scripts，我也答不上来。这不是每个人都会想到的scripts吗？这样的scripts，不会突然间在大家的脑海中蹦出来吗？大家应该都会有吧？不会吗？还是我的想象力真的太过丰富了？

其实这一些scripts对我是有一点用处啦。并不是纯粹浪费头脑空间的垃圾。这一些scripts，用来写故事不正是用得其所吗？只不过如果真写下来了，恐怕我的故事通通要被标签为“家长指引”吧。

10 Week 29 - Beaches!

这一次，我们去到了东海岸的Cherating!

1. 我觉得这一个trip，实在难得。因为大家都特地在星期一请假，才能玩3天。虽然避得过Monday Blue，可是避不过Tuesday Blue。我的同事听到我们为了能够大家一起去玩而请假，也觉得我们这班人真难得。

2. 在东海岸，并不是所有的沙滩都是美的。我们刚到的时候去的Batu Hitam Beach就不是那么干净了。Balok Beach还好。我最喜欢的是Cherating的沙滩，因为海水干净，沙也算是细白。

3. 在Cherating有一间“人鱼”餐厅，除非真的别无选择，否则不要去。价钱不算便宜，这不要紧，重要的是东西没有很好吃。我比较喜欢去Pak Su的那间餐厅。那里的食物新鲜，而且味道不错。我很推荐那里的白灼虾。当我们以为在Pak Su吃算是便宜时，我妹妹事后爆出令我们意外的事情：她和她的朋友共12人在其他餐厅叫了和我们差不多一样的菜式，价钱竟然比Pak Su更便宜！当游客，真的是注定要被砍吧。

4. 还有一间餐厅，在Terengganu的Kemaman，叫做东源。酿蟹的味道有点像桂花翅，可是里面的蟹肉呢……没有我想象中那么丰富。

5. 或许这也是当游客的宿命——我们被骗了！被骗的不是钱，是日出！我从来没有试过在海边看日出，所以对于看日出是很期待的。那种太阳缓缓从海上升上来，天空渐渐被照亮开始全新的一天，像看见希望的感动……这样的感动，因为被告知错误的讯息，我们傻傻地在沙滩6点开始等待永远不会出现的太阳而幻·灭·了。

日出？我们只有这一片近乎荒芜的沙滩啊，前方没有太阳。什么都没有。

6. 沙滩上有一只狗。不是很喜欢被拍的样子，所以也没拍到什么好角度。它一直避开我的相机，喜欢待在JengMun的身边。

 沙滩上的狗。或许得空的时候会看海吧。

7. 差一点忘了说，我的车胎陷入沙的事情。踩油门的时候，轮胎只会原地转动。很想歇斯底里地唱一句“我陷入爱里面~”！这是一个教训，以后不应该把车开到沙上面去，因为离开的时候或许会很困难。最后是全靠大家一起推车才得以脱困。

8. 拍《大日子》的地方是Beserah的Kampung Nelayan。在Mobil的路口弯进去，然后转左直走就会到达。会经过一间华小。那里的风景，很好看！有点想要唱五月天的《春天的呐喊》。

沙滩就在后面

Kampung Nelayan, Beserah

9. 那几天，我们都过着悠闲的日子。完全吃喝玩乐。只需要想去哪里玩去哪里吃就行了。他们在泳池玩的时候，我坐在阳台看书。kp在的那个傍晚，我和kp在阳台聊天。真是惬意的傍晚。Mia突然出现在隔壁的阳台，加入我们谈话的时候也很好玩。好像邻居那样子。那是我喜欢的moment之一。

The Legend of 1900

在20世纪初，有一位才华洋溢的钢琴师，终其一生只在邮轮上生活，从来没有踏上过陆地。邮轮和音乐就是他的世界。他的名字是1900。是一个在官方记录上不存在的人，因为没有任何注册身份。虽然邮轮上人来人往，被许多人赏识，但他的内心却是无尽的孤独……

这就是电影的大概。因为担心还有人没有看这部戏（而且还打算要找来看），所以也不便多说什么。我比较想说的，是电影里面的对白。

1900在解释为什么他不能离开邮轮时说:“In all that sprawling city there was everything except an end. There was no end. What I did not see was where the whole thing came to an end. The end of the world... Take a piano. The keys begin, the keys end. You know there are eighty-eight of them, nobody can tell you any different. They are not infinite. You are infinite. And on these keys the music that you can make is infinite. I like that. That I can live by. ”

我个人觉得，他的意思是，他不能活在他无法掌握的世界里。在船上，那是他成长的地方，他了解船上的每一个角落。那是一个从开始到尽头，都是他所能掌握的世界。陆地对他来说，实在太大了，似乎没有止尽。在陆地的世界里，他的生活不再是单纯的音乐和邮轮，一切都不一样。那是个充满无限的一切的复杂世界。一个他永远无法掌握得住的世界。他只能够在他所能掌握的世界里活出他自己，创造出无穷的可能。

有这样的想法，在我看来真是非常可惜。在电影里，他的才能和性格实在很吸引人，所以我在看的时候会想，要是他去了陆地，真不知道会造成多大的轰动。很想知道他能在陆地上造成多大的轰动啊。也很想知道他那独特的性格会带给陆地上的人什么样的冲击。也许会像Dr. House那样吧？我是那样期待着的。

整部电影里，我最喜欢的三场戏是：
1. 1900和初次见面的朋友Max坐在随浪滚动的钢琴前弹Magic Waltz。

2. 1900和爵士乐祖始Jelly Roll Morton比试琴技。


3. 1900为他一见钟情的女孩弹Playing Love。


看完电影后，我还沉浸在那淡淡的结局里唏嘘着。内心有被1900的一生感动到。虽然很不切实际，却也很浪漫。至少，他是个不为任何人而活的一个人。完完全全，他的世界就只有他孤独地一个。以不存在现实世界的身份快乐地存在于他自己的世界中。

10 Week 28 - 平衡本身就是善

看完村上春树的新作《1Q84》Book 1 & Book 2是去年的事。是一部内容意义深远的书。到现在，不知道为什么，我时不时还会想起书中所提起的一句话：平衡本身就是善。读到这一句的时候，心里就很认同这个说法。

在网路上，有一位台湾读者的读后感对于这一点有不错的诠释。因为我觉得写得很好，所以如果大家有时间，请看一看吧。以下文章摘自【No1Kelvin純白裡的繽紛】部落格。

“《善惡是平衡的，而平衡本身就是善》

剛剛提到了進入一個狀態有時候是有意識的、有時候是無意識的，不過我想佔大多數的應該是後者。

我們做一件事或是一個決定的背後到底出於什麼動機？儘管決定背後是有意識的考量，但有意識的考量背後又是什麼呢？

換句話說，即使決定本身是出自個人意志，但為何會出現這意志則不得而知。

舉個例子，我去便利商店買飲料，由於想喝點甜的汽水，所以隨便選了一罐黑松沙士。這是我的決定沒錯，要喝甜的飲料是我的考量，但有那麼多甜的氣泡飲料，為什麼偏偏我會選擇拿黑松沙士，這我卻說不上來。

這談到最後會變成玄學。我想說的是，我會相信在每個決定背後、每件人事物的背後，都有股無形的力量在悄悄地牽引著。

青豆為什麼會在一瞬間就知道計程車上那首冷門的歌，就是楊納傑克的《小交響曲》？她不曉得。

天吾為什麼會在原本抗拒改寫《空氣蛹》的心態下，突然就轉為接受並熱衷於其中了？他也說不上來，只覺得好像應該這麼做下去。

這個現象呼應了書裡提到「善惡平衡」的問題。

在不知情的情況下，天吾與青豆被迫坐上了開往1Q84的列車，因為他們被邪惡的反作用力牽引進來，目的是為了制衡。

這對他們來說不可思議的無形引力，但對整個世界的結構本質來說，卻是極自然不過的事。

「先驅」的領導在飯店房間裡對青豆說：「對活著的世界最重要的，是善和惡的比例。」

因為「有光的地方就必須要有影子，有影子的地方就必須要有光。影子，就像我們人類往正面向前走的存在一樣，是往橫向邪惡走的存在。我們越努力想成為善良優越而完美的人，影子往橫向破壞的意思也越明確。

人如果超過自己的能耐想成為完美時，影子就會變成下地獄的惡魔。為什麼呢？因為在自然界，人要成為超越自己的東西時，罪過是和要成為不如自己的東西是一樣深的。」

這段話真的說的很好，意義深遠。

看看這些話，再想想歷史上的希特勒、史達林與毛澤東等人，就覺得走火入魔地將自我美化與神化的同時，其實也正在摧毀自己。

甚至想想現在人類對自然界的作為，再想想環境的反撲，更覺上述的話是如此真切得讓人不寒而慄阿。

這世界的本質、萬物的生成，全是一連串陰陽兩股力量的交互作用，默默地保持著一個平衡。

買新車可以享受它的豪華與便利，但也必須承擔它可能被偷與破壞的風險。

當藝人很光鮮亮麗，但卻失去自由的權利與簡單的快樂。

戀愛初期，我們漸漸累積了喜歡，卻也累積著醋意與失落。

到最後濃濃的愛的另一端則是深深的怨恨或傷痛，這都是相對成長的力量。

而善惡也是一樣。

惡擁有很長的手臂，但善的手臂也會相對地變長。天平的力矩會自動達到平衡，兩邊秤的是等倍的重量。

因此書中的「先驅」領導才會說，《空氣蛹》這本小說的熱賣，就是相對於Little People病毒般存在的抗體。

它越賣，Little People越生氣。但Little People越生氣，它就又更賣。

這就是作用力與反作用力的道理。就像開槍子彈一面往前強力射去，一面向後產生後座力一樣。

這樣的平衡，本身就是一種善，就是一種客觀單純的狀態。”

这听起来有点哲学。但在我的世界而言，这可是世界运行的定律呢。

10 Week 27 - 一年，过了一半了！

突然之间察觉到，有很多事情要做。
不想列出来，因为都是要花大量时间和精神的事情。
如果写出来，我想看到后会听见心跳砰砰然地鼓动。
今年的下半年，有几个对我来说是重要的事情要完成。
希望一切顺利，好好过这下半年。

10 Week 26 Extra - 这……算是附送的吗？

在Maya Bay拍这一张照片时，是一位手执Canon 500D的女游客为我们拍的。感觉上是一个很会拍照的女生。所以当我第一眼看到她拍下的这张照片时，心里就有点纳闷，怎么会这样取景呢？要是让我拍，是不会把主角们摆在一边啊。

可是仔细一看后，我或许能够明白那位女游客的心情了。她大概是想顺便在我们这一张纪念照上附送一些什么吧。她可能喜欢我们这一班人，想要送我们一份小小的礼物哦。你看看照片里原来有什么……

……果然是很会拍照嘛。

10 Week 26 - 有时候，有时候

有时候
我会以为我已经放下了你
把有关你的一切抛弃在那一个时间点
一个人继续向前走
就算日后再与你有任何交集
你还是那个被我抛弃了的部分
可以完全忽略

可是有时候
睡觉之前会突然间想起你
有堆积得像山那么高的话想跟你说
想知道你听了过后会有什么反应，会说些什么
如果说不完也可以以拥抱代替
静静地握住你的手也可以
安静地听你说话也会觉得满足

有时候
我怀疑心是不受任何控制
那是最任性也最诚实的部分
我无法阻止心在想念谁，在要什么
说要把你留在过去，实是有心无力
日后的日子，还是会一直想起你
只能默默渡过那一些心里突发的有时候
那令我倍感孤独的时刻

后记：刚刚看完村上春树的《国境之南、太阳之西》，就立刻联想到这篇文。其中有一段让我有共鸣：“我以前也有过类似梦一样的东西，也有过类似像幻想似的东西。不过不知不觉，那些东西就消失了。那是在遇见你以前的事。我把这些东西扼杀了，也许是靠自己的意志扼杀掉，舍弃掉的。就像已经不需要的肉体器官一样。这样做对不对，我不知道。不过那时候，我想我除了这样做别无选择。有时候我会做梦，梦见有人把那个送来，好几次好几次都做同样的梦。有人双手捧着那个过来说‘太太，这是你遗忘的东西’这样的梦。我跟你在一起生活，一直很快乐，既没有称得上不满的地方，也没有想要更多的东西。不过，虽然如此，还是经常有什么在后面追我，半夜里我会一身冷汗地惊醒过来，被那应该是已经舍弃了的东西追着过来，并不是只有你在被什么追着。也不是只有你在舍弃什么，丧失什么噢。你明白我说的吗?”（p.235）

10 Week 25 Extra - 他大概会感到无奈吧？

对不起，就像kp说的那样……我实在是找死啊，哈哈哈哈哈……

10 Week 25 - Finally, Finally

终于，我下一个月要开始做social work，接触所谓“我想要投身的领域”。

终于，我完成了所有故事的初稿。

终于，有了这两个终于。

后来会怎么样？后来会怎么样？

我会耐心地让时间把我带到结果前。

10 Week 24 - 想念上课

昨天在The Curve看见这个牌子，我认为把这个放在lecture hall里面也很适合。因为呢……我想起这一张照片啊。

10 Week 23 Extra - Feeling Good

虽然已经辞了工作，但我还是有事情要忙。目前最大的project是写故事。今天的进度令我感到很开心，让我相信下一次可以一天写10000个字也说不定。写着写着，我发现我很容易把自己的事写进故事里面。整本书下来（虽然还没写完），几乎每一篇都有自己的生活影子。如果有一天真的能够被出版（对此我依然有所保留），我想这对我自己来说会有一点卖自传的感觉。啊，怎么办呢？

我有试过幻想，如果让我成为职业作家的话，自己会不会高兴？当然高兴啊。自己安排自己的生活，时间几乎都在自己的掌握中。就算过得穷一些也可以接受，在可以生存加上偶尔可以挥霍的情况下。我目前过的正是这样的生活。早上睡到自然醒，吃了早餐后可以去学或练习钢琴或上网一下。中午之前准备午餐，午餐过后就开始投入写作。写到傍晚收工，然后好好地吃晚餐。一切都很美好，除了没有收入之外，哈哈。

最近看了蔡康永的新书《蔡康永的说话之道》。我一直以来都觉得蔡康永是一个很会说话的人，也知道他访问人很有技巧，所以知道他出了这一本书后就很高兴地买来看了。其实他的说话之道已经很清楚地印在封面上，而且也是我很赞同的一句：我的说话之道，就是把你放在心上。这就是整本书的概念。他这一本书让人看得很轻松，每一篇之前有一篇四格漫画为他的标题暖场，而他也不长篇大论，直接给个小例子就简单地讲述他的观点。不但不严肃而且还很生活化。至少比interviewing techniques课本好看很多吧。

我个人觉得呢，说话之道固然重要，但沉默之道也不妨学一下。所谓沉默之道呢，只不过是我信口开河乱编的。我只不过是发觉在某些时候，保持沉默的结果或许会比说任何话好，尤其在说不出好话的时候。默默地聆听就够了。例如说，听见有人抱怨工作时最好不要说任何话。煽情地抱过去说：“谢谢你如此辛劳，很对不起我没帮上任何忙”这一类话我有在脑海中排演过一遍但我真的做不出。抱怨的人大概也会立刻傻眼吧。

10 Week 23 - 第二次看五月天演唱会

因为第一次看了五月天的演唱会后念念不忘，所以这一次他们又来马来西亚开演唱会我当然会捧场！其实我两个星期前就想要背下我不熟悉的歌的歌词，但因为后来被Michael Bublé迷惑，所以当我一回过神来时，已经没有剩下多少时间让我“温习”了。幸好演唱会里有显示歌词，所以有没有记得歌词也没关系咯。因为记忆有点零散，我在这里也就零零散散地记述一下演唱会的事情吧。

1. 我和Mia喜欢的歌都被暖场的终极天团蹂躏了！他们唱《对你爱不完》时Mia说那是她小时候就很喜欢的歌，那时候我心想真不幸，好巧不巧竟然会在这里听见终极天团这样唱她喜欢的歌。怎知道，唱完《对你爱不完》后，这班人竟然开口唱《北京一夜》！听他们唱《北京一夜》，真是令我傻眼，为什么要选这首歌，还唱得那样子？讲真，他们的表演真的无法令我惊艳，“惊厌”就有一点咯⋯⋯

2. EQWAL的表演就非常不错，虽然是马来人，但唱《海阔天空》唱得不错，我们也乐得跟他一起唱。我觉得他比较值得被邀请暖场咯。还有，听丁当唱现场也很值得，她的高音飙得很厉害呢！

3. 《疯狂世界》时我还是忍不住掉眼泪。很多时候就算是在电脑前听，眼泪也会不知道为什么会涌出来，听现场而且大声跟着唱更加忍不住眼泪。

4. 阿信唱《生存以上，生活以下》时出现的DNA熊很可爱啊！HuiYi说有像Nodame的那个熊喔。（照片摘自iFensi.com）

5. 当Transformer一出现，我们都忍不住尖叫！很厉害很有型呀，天啊！

6. 《离开地球表面》时身边的人都站起来，准备跳吧。我一站起来就想到坐我后面的人会不会被我挡到呢？于是我想那么就弯下脚吧，至少我不会太过分吧？看到旁边的Mia和HuiYi开心地又跳又叫又挥手，我真羡慕她们不用顾虑后面的人呢。

7. 《笑忘歌》唱完之前，阿信不是说让我们握着朋友的手一起互相扶持吗？我谁的手也没有握，HuiYi很大方向我伸手我还是拒绝，HuiYi你知道为什么吗？因为那时我满手都是汗，怎么敢跟你握手呢？

8. 喷碎纸的那一刻，眼前的景象很好看，在灯光的照射下，一切看起来迷蒙又漂亮。我想那时候kp应该很过瘾吧？纷飞的碎纸都在头上从天而降，气氛一定很棒。

9. 《恋爱ing》的结尾很好玩，竟然改编成jazz！没想到也不错听。

10. 我觉得呢，阿信是知道那些guards听不懂他问什么的啦。怎么可能会真的觉得他们能够回答他的提问呢？而且，要不要继续唱？这是一定要的啊！

除了开场时的音响问题之外，我很满意这一次的演唱会，绝对值回票价。我之前所担心的喉咙问题并没有出现，演唱会后的翌日依然一面开长途车一面高歌 :D 

其实除了这一些娱乐上的满足，这一场演唱会还令我想了一些比较深入的人生课题，尤其是对于人生梦想这件事。老实说，最近我有越来越抓不住自己的目标的感觉，感觉上像是站在一艘在海上漂浮的小船上，漂浮不定地离自己要去的地方忽近忽远。我现在正在做什么呢？是不是应该抛开什么目标啊梦想啊，实际一点找个高薪稳定的工作从此安定地生活会比较令人放心呢？但听五月天的歌又让我受到什么鼓励似的地，对，人生如果没有梦想那只不过是过着生存以上，生活以下的生活。我要维持我心中尚未崩坏的地方。不能抛弃梦想。为了拥有真正的快乐，我还要倔强地继续下去。要过什么样的人生，我自己决定。

我想以下就是这个演唱会要表达的主要信息，在这里和大家一起共勉之。（照片摘自joshuaongys.com）

最后特别鸣谢kp帮我买到那么棒的票位。

10 Week 22 - 最近才听Michael Bublé

不知道为什么，最近才发现他的声音很好听，所以我这几天都在YouTube找他的歌来听。看他唱live比听他的CD有趣多了，他就像是天生的entertainer，在舞台上魅力四射。虽然样子没有特别出众。

"Come Fly With Me"是我喜欢看的其中一个video。喜欢他唱完后立刻摆pose这一个梗。


他在"Save The Last Dance For Me"中间小秀舞步那段也不错。而且，这首歌的歌词其实挺可爱。


01062010
听了Michael Bublé的第一张专辑，真是觉得这把声音不是普通地吸引人，好像快要把耳朵给溶化了。每一首歌都好好听噢，天啊，我从来不知道我是那么喜欢听这类型音乐的人。如果晚上在城市里游车河，我一定要在车里播他的歌。一定会和上一次一面听王若琳的CD一面开车回家的感觉一样棒。

我昨天最后一天工作，非常愉快。向接替我的位子的新同事交待了我的工作后，心情顿时轻快起来，感觉上已经把身上的担子转放在新同事的肩膀身上了。其实我从前两个星期开始就已经在做着离职的准备功夫了。大致上是把簿子全部一班接一班批改好和安排好临走前把课教完不要半天吊，总之不要留下太多的手尾给接手的同事。做着这些事时总有奇怪的心情，好像在做着什么告别仪式似的。老板在我临走前还称赞我的教学方法有效率，帮到了一些学生。我想，在这一份工作里我或许有做出对学生没有帮助的事情，但同时也是有真的帮助到学生的，或多或少。不可能真的一件好事也没做成吧？要不然老板也没必要对要离职的员工说这样的话。其实我算得上是得体（gracefully）地离职，老板和同事欢迎我回去做part-time，也有学生表示不舍（当然也有拍掌称好的），这大概是很愉快的离职经验吧。回到家后，我跟家人到Selayang的温泉享受一番，完美地结束了一天。

既然kp和Mia也在他们的blog里提了，那我也在这里提一提吧。那毕竟是愉快的一晚。上一个星期五以庆祝Mia的生日为名，kp、MeiSan、 Mia和我约在Kepong的一间意大利餐厅吃晚餐。不知道为什么那里的食物竟然没以前那么好吃了。虽然食物欠佳，但我们还是可以愉快地聊天，讲了一大堆事情，一直到餐厅要打烊了还不休止，跑到隔壁的Station One续摊。连续讲了大约有6个小时的话。我个人觉得这很了不起。

10 Week 21 - 时间只不过是作为参考

1
过了这一个星期后，我会开始新的生活，因为我又要成为unemployed咯。我想，要做的事是把故事写好，不要一再把截止日推迟。同时，也要找social work来做，看看自己适不适合Clinical Psychology这一个field。这就是我对于下个月的打算。我已经不敢再说自己适合做哪一行了，因为没有试过就不会真的知道。自己想的和现实未必一样。

2
昨晚虽然是跟6个人同一张桌子喝茶，但严格来说，我只跟3个人聊天。好像很难融入其余3个人一组的话题，她们好像也没有要跟其他人一起聊的感觉。会不会是因为当时我那一组聊天的时候也给她们同样的感觉呢？我不知道是不是只有我有这种感觉啦，总之呢感觉很奇怪。我和那一组朋友虽然已经认识超过十年了，但看起来也没有很关心对方咯。他们没有主动找过我，我也已经很久没有主动找他们。其实也对，认识久不代表感情深厚，不代表熟，不代表生活在同一个世界。你想关心人，人家未必在意你。我昨晚离开的时候心想，人与人之间的关系没得用时间来衡量。

我突然想起，上一个星期在HuiYi他们的dinner时，因为大家之间的距离有点远，kp叫大家坐近一点。这样子大家就可以围在一起聊天，不用各说各的也不会听不清坐得比较远的人说话。结果大家都很愉快地坐成一堆聊天。我很appreciated他的用意，非常enjoyed当晚的gathering。昨晚，有人这样尝试让大家坐近一些，但不是所有人懂得appreciated他的用意。

不是有什么不满，只是觉得有点遗憾而已。

3
然后我的thesis被ARUPS录取了，所以我可以去这个conference发表我的research咯。下一步，我想要publish我的research。希望能够做到这一步。

10 Week 20 - 有人性的表演

我所谓有人性的表演，其实是指有小缺陷的表演。如果有大缺陷也无所谓，也很具有娱乐性。我必须要先说明，我说这样的话其实没有贬义，没有要取笑表演上出状况的人。毕竟我自己也没有什么才艺可以在台上表演，所以对于能够有机会站在台上表演的人我是怀有一定程度的尊敬的。就算表演得没有很好，毕竟还是比我这个观众上去表演来的好。再说，表演者毕竟还是人一个，出个状况有什么不可能呢？这让我有莫名其妙吁一口气的感觉。

我曾经看过好几场有人性的表演。不知道是幸运还是不幸，我有很多时候碰上出状况的表演（只有听CD才是最安全的）。最近的一次是朋友的音乐会。有很棒的演唱者，也有很人性的演唱者。虽然听很棒的演唱者唱歌很舒服，声音真的很赞，但我也同时享受人性演唱者的表演。那简直是出乎意料之外的表演。不知道是因为紧张还是怎么样，人性演唱者的表现非常路人，让我顿时傻眼，接着就忍不住跟身边的朋友一起抖着身体笑。绝对没有取笑的意思，只不过是因为那实在太有娱乐性了（真不知道我这个朋友看到我这样写会作何感想）。老实说，我并不讨厌，甚至可以说是对这样的表演怀有一些好感。毕竟这是可遇不可求的表演啊。也许也视乎观众们是怀着什么样的心情看表演吧。

我很喜欢听Gershwin's Rhapsody in Blue。曾经在Youtube看过一些演奏，竟然也发现到一场有人性的演奏。这一组Slovenia（到底是什么样的国家呢？）的Gimnazija Kranj Symphony Orchestra非常年轻和了不起，让我不禁想起Nodame这出剧。听见钢琴弹错的时候，我的眼睛亮了一下。这样才是人啊，我心里想道，出错有什么大不了呢？虽然有一点小缺陷，但整个演奏仍然很棒。听得很愉快。尤其是看着众多年轻的脸孔散发着青春气息地演奏音乐。Youtube最近又有他们去年圣诞节的演奏了。其中的Bizet: Carmen Suite和Ravel: Bolero很好听，如果有兴趣可以找来看看。虽然有听过比他们更加完美的版本，但我还是比较喜欢听他们演奏。

可能偶尔听见有人性的演奏，会让我比较能够原谅自己的缺陷吧。

10 Week 19 - 辞职记

于是我辞职了。做到这个月尾就会停下来。早在决定要辞职的时候，心里的那一块石头似乎轻了一些，怨气似乎也跟着消散了不少。星期天的傍晚我打着辞职信的时候，心情也很愉快，虽然不知道接下来的工作要怎么找。但只要是按照自己相信的意思来做，我就能够在这个世界上继续快乐地生存下去。

但是在交辞职信的星期一，因为心中已经没有多少怨气剩下了，我竟然犹豫了大半天。就这样一走了之，真的好吗？把可怜的同事丢下，让她痛苦地接手剩下的工作，有点不人道。要不要狠下心来安安份份地做到年尾才算呢？可是如果这样子，我的social work要等到什么时候做呢？没有social work的经验怎么敢去申请master呢？

就当我的内心正在天人交战时，我的老板为我做了决定。她问我晚上七点过后是不是已经没有课了？我说没有。反正你七点半才放工，那么你就用我的车载小孩回家吧，老板说。其实这种要求没有什么大不了。老板要充分地利用员工的工作时间是完全天经地义的，但那时候的我似乎感觉到了头脑里面的某几根神经线“啪啪”地断掉了。

我载人回来的时候，妹妹已经在门口等着我了。我把车匙交还给老板，然后也毫不犹豫地把辞职信奉上。心里没有任何愧疚的感觉。Kah Hwei说得对，一旦知道了目前的负面状态会有一个限期，心里就会轻快许多。

第二天，老板认真地跟我谈有关我辞职的事情。她问我为什么。我说因为我将要找和我念的科目有关的工作，那样子会对我的将来比较好。于是她也没有挽留什么，只是淡淡地说如果是因为薪金的问题，其实还可以再谈的。不是的，问题都出在我这里，我说。因为这个工作几乎要令我从我的世界抽离出来，而我不想要发生这样的事情，我心里想道。老实说，比起其他员工，我的老板待我真的不薄，而我和其他同事的关系也挺和谐，要是有不舍，大概就是这一些吧。

10 Week 18 - Or It's Only A Paper Moon

Dr. Ng and I had worked together to finish the abstract for conference since few days ago. I felt like I was back to my college years, which I missed badly after graduation. We finally submitted the abstract on the deadline, hopefully our work would be selected for presentation. I don't know how to express my appreciation to Dr. Ng, indeed. She had taught me a lot during the process, and showed me the way to write a professional abstract. Working with her in those few days made me felt better, as if I was still in the Psychology field. Now she is the only one who directly connects me to the world of Psychology.

I know it sounds miserable. I do think I am. Sometimes I just wish to sit on the ground and stare at the sky mindlessly. Looking back what I've done and felt in my work, I don't know whether I've known myself better or I've become a stranger to myself. I am doing something that against my own values and life philosophy. Anyway, the incongruity needs to be solved, before it leads to more psychological issues.

Have you heard "It's Only A Paper Moon" (Arlen, 1933) before? I agree with it's lyrics:

"It's a Barnum and Bailey world,
Just as phony as it can be,
But it wouldn't be make believe
If you believed in me."

Our world, which includes our knowledge, values, relationships, and even religion is built based on our own beliefs. We live in the world as we are willing to believe it is true. In my world, I believe the existence of higher being; I believe my good friends are sincere; I believe if I act according to my own values I'm doing the right things... even if it's possible that my world is totally wrong. Thus for every decision I've made in my life, no matter it's right or wrong (actually I don't believe there are absolute right and wrong decisions), I just intended to make myself keep living in the world.

Or the moon is only a paper moon.

10 Week 17 - Well, I'm The One Who Should Be Looked Down

Do you know the difference between your son and the others' sons? You would criticize the others' sons when you heard that they changed their job like changing clothes. You would see most of the youngsters nowadays as fragile vases who couldn't bear much working pressure. But when your son is one of the vases, you are totally okay with that. You are capable of rationalizing it.

My dad encouraged me to quit my job. Perhaps he'd had enough listening to my whine during every dinner.

Do you know the difference between "I" and the others?

When I heard Amy changed her job after working for only two months in an event company, I thought I would never do this kind of things. Amy, what's wrong with you? I might work at least six months no matter what. (This might be a good example of fundamental attribution error.) However, recently I'm planning to quit my job. No, there's nothing wrong with me. I'm just guiding myself walking from a deviant path.

I have cognitive dissonance when I work under the system. I don't like to force children non-stop doing homework. I don't agree to punish children in order to stop them keep asking me questions. I don't like to rush the syllabus as my students are slow learners. I don't like to use the teaching materials that do not match with students' standard. I don't think we are fully responsible for students' grades. I don't believe academic achievement is everything.

There are many other small issues that urge me to resign, but I should stop whining or this post would be very long. Actually if I'm doing something I like, which doesn't make me feel "that's not right," I don't mind to work long hours with heavy workload. Anyway, it doesn't mean there's nothing good to work for my boss. However the good side are not good enough to compensate the less attractive side.

In short, I've decided to quit. You may look down on me, like how the others' father might do. If you know me well, you know I don't care anyway.

10 Week 16 - I'm Officially Graduated!

Convocation was tiring.

1. I had to wear formal, and even spent almost RM300 on it. Now I own a black suit and a dark blue tie which I have no idea when will I use them in future.

2. I didn't manage to see every people I wished to meet, although I tried to walk around to find them. I wished to take a photo with Fabio, Moon, Shanis, and Ray, however I failed to find them after the ceremony. I really feel bad for this.

3. There was no time for me to have deeper conversation with my friends. And the environment was not for doing so. We were too busy to attend to many people and things around us.

Convocation was fun.

1. Some people said I looked smart with my outfit.

2. Finally I have a photo taken with Ms. Winnee!

3. Lordson noticed that some of the graduands didn't smile when they came up to the stage. I said "It's because graduation means unemployment."

4. It was good to see many people again, and we were sharing the joy of graduation!

We are now heading toward our own direction. We're chasing our dream. I sincerely hope everyone can get what he/she really wants, and live happily with it.

10 Week 15 - Fantasy/Dream

Fantasy/Dream
I was bisexual in the dream. I was into ShwuMey but she never knew it. HaiChiang was my best friend and he pursued her despite he knew how I felt about her. He thought I didn't know what had he done. However, ShwuMey had a new target, she told me she liked HonLim and she was going to get him. Even though she had just met him once on the street. I liked HonLim too, I thought to myself. The two persons I liked were going to be together? What had I left? HaiChiang came to me with a guilty face, I knew he wanted to confess. "I know you want to apologize. It's okay. Anyway, she isn't interested in you anymore," I said.

The dream was still vivid when I woke up, and I still remember it. I think this kind of drama would not happen in my life, but if I could experience once (it better be positive event, like someone suddenly holds me and then tries to kiss me and I slap the person and walk away), isn't it... fun?

Now you know why I always do projection :P

Company
I have never thought about owning a company. I clearly know that I have no ability to run a company alone, and I have no ambition to be a boss. Even though my family always encourage me to open a tuition center, they never raise my interest. However, when my friends mentioned a plan to run a company together, I was totally excited. I would love to be their partner and work with them!

I think working with my lovely friends would be one of the best things in my life. At least I think they would let me do whatever I believe it's good for the customers. I still miss the days that we all worked together for school assignments. I was trusted and we never had argument no matter what happened. We discussed things in a nice restaurant. Working with them was totally enjoyable.

So I do hope we can really run a company together in future. Is it possible?

10 Week 14 - I Cherish

自从工作后，我无时无刻都在想念我的朋友。很希望放工后就能飞扑到他们的身边，跟他们围在一起说一堆废话，大大声无聊地笑。自从工作后，我觉得家真是舒服，懒洋洋地窝在沙发上看电视也能觉得好幸福。我一直以来都拥有的这些，原来都这么美好。原来我老早已经活在极度的幸福中了，自己还懵然追求更奢侈的幸福。

我的工作其实不辛苦，而且还非常轻松。老板和同事也对我很好。但不知道为什么，每当一下班心里就有无形的重量，有点吃力地挑着看不见的担子。工作的第一晚，我去练习钢琴，练习过后发现心里的重量已经不见了。大概是在我练习钢琴的时候不经不觉地被吸进音乐的隙缝里了。工作的第二晚，我带着那股重新形成的压力去上钢琴课。压力也经过了钢琴课后被释放了。第三晚跟网友聊天、第四晚看电视节目，而第五晚跟朋友MSN。总而言之，要做一些事情才能让自己轻松起来。为什么会有这种压力呢？到底是什么压力呢？我不知道。

而且每一天我都有一点抗拒去上班。上班前都尽量把时间拖到最后才懒懒地上车（反正才5分钟车程）。不过还好一抵达门口心情就顿时调整过来了，又能轻轻松松地进去。我在想是不是因为我还很怀念上学的生活。我之前以为我已经找到了最适合自己的工作后，就会每一天都过得很开心，但原来即使工作很好老板很好同事很好做的是自己能力所及的事，结果我的心里还有个漩涡状滑不留丢的小洞口。我知道我不属于那里。但无论如何，我还要继续做下去，在离开前我至少要找到某个意义。

昨晚我在阳台拍夜景。很早之前就希望可以把街灯拍出星芒的效果。在这里跟大家分享一下。
如果看不清楚，我想应该可以按图放大的。那么下一次，就要去Putrajaya拍星芒的街灯咯。

10 Week 13 - 再来一些小事情

The Lovely Bones
去年就开始期待的电影。终于看了。1973年，14岁少女Susie Salmon被邻居奸杀后，以第三者的身份从另一个世界继续观察她关心的人和事。她对于杀害她的凶手恨之入骨，对于她倾慕的对象念念不忘，也对她的家人依依不舍。我想，执着是大部分的人最大的致命伤吧。一个家庭经历了失去至亲的痛苦，无法衡量。大家能不能够放下悲伤，继续快乐地生活下去呢？是不是继续生活就表示已经忘记了曾经至爱的家人呢？我想，或许会有说不出的愧疚感吧。好像说，如果我们忘却这个人，继续无事地生活，就表示我们已经抛弃了死去的人。是这样子吗？然而对于一个已经去世的人，再做任何事也已经对那个人没有任何意义。继续心痛地惦记亡者，长远来说对自己其实没有多大的好处。死者已矣。电影在最后的讯息应该就是：我们不应该过于执着生死。无论我们的挚爱是生是死，我们仍然是爱他们，他们永远活在我们的心中，也就够了。虽然很遗憾他们无法陪伴我们走到最后，但这不表示我们就要和他们一起停滞不前。我们还有自己的人生，身边还有更多值得我们去关心去爱的人。可不可以坦然面对失去身边的人这个事实，把他们放在我们的心中，一起生活下去呢？

突然很想
自己曾经拥有的自由，尤其是当我看回之前出去玩的照片的时候。似乎耳边还萦绕着大家嬉笑玩闹的声音。去年12月我曾经放过这一张金马伦的黑白照片。原本的照片并没有很好看，因为当时的雾实在太大了。身在其中，就好像到了仙境那样子。我用软件修过照片后，终于看见我心中理想的绿色茶园（绿得很假吧？没想到我也能俗成这个程度）。把图片cropped成4:3，当我的desktop wallpaper。旅行的梦，大概只能靠看照片来搔痒。

10 Week 12 - 继续小事情

太平
我也不知道为什么，这三年我竟然一年去一次太平。一大早起床在太平湖的车道绕，可以看见太平的居民们都正活力地运动。大家都很有朝气地跑步、散步、练剑（是不是玉女素心剑呢？）……是不是因为住在这个地方，大家会培养早起运动的习惯呢？我想只要有一个很棒的场所，大概就可以让人们聚在一起做一些有益的事吧。如果我住在太平，应该会很容易培养每日运动的习惯。环境因素毕竟很重要。如果大家都住在太平，那么很可能傍晚的时候我会打个电话过去给朋友，“嘿，一起跑步吧，然后晚上一起吃个什么。”我能想象的，是很悠闲的生活。

在旅店过夜的时候，竟然被半夜奇怪的声音从梦中硬拉醒来了。“呵——呵——”那样子，拉得很长很长，像是从很遥远的地方幽幽地传来。声音越来越远，然后渐渐听不见了。是鬼夜哭吗？这倒说不上来。虽然不是发生在房内的事，但三更半夜一个人醒来听到外面有这样的声音，蛮可怕的。父亲睡得熟透了。如果可以像他那样没有被吵醒就好了。

我在太平唯一的战利品，就是这个：
我对鼓一点认识都没有。买这个模型只不过是单纯地出于第一眼的喜欢还有其系统性。看起来像是可以成为很好看的摆设。如果只是一个钢琴模型，就会比较弱。反而是一组鼓才比较好看，有撩起心中的一点什么的感觉。

Chopin
以前并没有很常听Chopin的歌。对于Chopin，我有印象的只有一首Etude Op.10 No.3 （被译为《离别曲》）。张小娴有一本小说有提过这首歌。前几天晚上，不知道为什么突然找了Chopin的歌来听，发现他的歌很有意思。有个钩子。怪不得有那么多人喜欢听他的歌。听他写的歌，我感觉到淡淡的忧伤，却又感觉到希望。他的歌好像在诉说着尽管人生有百般无奈和低潮，但请坚持下去，不要放弃。就像是被丢进一间漆黑的房间里，然后他开了一个小门缝让微微的光透进来那样。是那样子的一个安慰。心里有被裹起来的温暖。这是我和他的歌之间的共鸣点。不知道其他人的点是什么呢？

旅行
看美子的blog会觉得她活得真潇洒。已经有好几年没有跟她联络了，我都靠blog来得知她的近况。最近在她的blog里她提到一个叫做Pai的一个泰国小村。这个村子附近有个向日葵山（Mae Hong Son），据说年尾的时候整座山都会满山遍野地开满黄色的向日葵花。听起来挺壮观。不仅如此，美子对于Pai这个山谷村的描写也很吸引人，让我非常想去看看这个地方。那么，如果可以，年尾的时候过去走走吧。

（美子的blog就是我的bloglist里的〈发霉种籽〉）

非常小的小事
被人欣赏和喜欢是很值得高兴的事情。至少，会觉得自己有那么一点价值和好处。不过让人同时伤脑筋的是，自己无法对对方怀有那一种感觉。在这种时候，要如何回应才比较得体呢？我没有标准答案，而且事后跟一位朋友讨论后，也认为自己做得不好。我的那位朋友算是比我有经验，连她也说不准什么是标准答案。依照我个人意见，不要说类似这样的话比较好：“我想专注于我的前途。”因为如果听的人想太多，这句话的潜台词就是：“比起事业，你不是一个值得我浪费时间的对象，我的未来可以没有你。”这样不是很伤吗？

到底要怎么得体地回应，不会伤害到人呢？没有头绪。

10 Week 11 - 一些小事情

新闻
打开电视看新闻，很多时候总会有一、两则新闻让我有置身在云里雾中的感觉——完全没有头绪，不知道整个重点在哪里的状况。例如说，在某小镇有个女婴被弃置在某家人的门口，结果引来邻居间争夺领养。两家人为了要得到女婴的抚养权而闹上了警局，结果新闻以相信该女婴以后的生活将会幸福备受宠爱来结束。接下来是新闻主播播报下一则新闻，我的思绪还滞留在女婴争夺案中，心里想着：所以呢？整件事情的重点，新闻组要传给大众的讯息是什么呢？并不太清楚。这样的事情，应该是当作趣闻一件来看，还是社会新闻呢？

有时候看新闻，因为是旁观者的关系会皱起眉头想，为什么明明这个人说这样的话，那个人会这样子扭曲掉意思呢？例如说，“不赞成这个建议”就会被解读成“这个人想要颠覆我们的社会体系”。事情突然间会因为这样的讯息解读而紧张起来，人人情绪高涨，莫名其妙之间冒出了敌对的阵仗。一句话的意义毕竟是人类自己所赋予的，要如何解读，被人如何利用完全是被有力的一方来操纵。不过大众是否应该跟着被操纵，则是他们自己的选择。我皱眉头的是为什么没有人站出来发表客观的观点，“那个人的意思也可以解读为……”，而让事情一面倒地朝向大家互相伤害的方向发展。再说，一个社会如果只能容纳统一的观点，不允许有异议，不能心平气和地探讨事情的两面，这样子我认为有点偏向独裁。也就是如果你不能跟我们有一样的想法，就得面对被大家谴责和唾弃的局面。这样的社会，有点可怕也有点悲哀。所以有时候看新闻时不免会皱眉。

工作
跟Shawn喝茶的时候，他提到一旦成为了上班族，自己的生活就不再属于自己的情况。大部分的时间都花在公司里，做的工作很routine，回到家后时间也所剩无几，吃过饭睡觉醒来又要上班了。长时间如此生活，甚至觉得自己有忧郁的倾向。不太想上班。原来Monday Blues真的存在。我觉得那是因为他不是正在做他想做的事情，才会说那样的话。毕竟不是每个人都可以做dream job，他说。这也有道理。并不是说喜欢做什么就可以以那件事作为自己的工作。也要有人给机会才行。就像我，得不到tutor这个工作，也没有办法。但我因为知道自己喜欢教学（而且也自认为目前最擅长的技能是教学），所以我想还是找回教学有关的工作吧。工作不好太忙，毕竟还要写故事和准备research的事情。我想我目前正处于比较尴尬的状况，因为说得空并不是完全没事情可做，但那些事情并不是正职，也没有很忙。若是要出来玩还是可以随时出来玩。真庆幸家里并没有急着要我养。无论如何，因为已经确定了不用妄想tutor这个工作，所以我也加入了问职的行列中。

玩钢琴
认真看谱弹琴的时候，不知道为什么会渐渐掉入意识的漩涡中，突然间跟掉了。最好就是可以没有发现任何异样，自以为是地把整首歌安稳地弹完。不过，因为常常会从意识的漩涡中突然想起似地“惊醒”过来，我想好好弹一首歌并没有太顺利。会突然惊觉自己其实没有在看谱，而不知所措，像梦游中的人忽然醒来发现自己正在走钢线那般脑袋一空整个人掉下去。头脑只有一片空，停下了所有动作，问自己我正在做什么呢？

或许，我还不是一个可以好好盯着谱弹钢琴的人。

10 Week 10 - Ricardo's Theory

If you've studied economy, you must have heard about comparative advantage. This concept was introduced by an economist, David Ricardo. In short, this theory says that in order to achieve market efficiency, we should specialize in doing our best. By doing so, everyone in the market may obtain their maximum gains.

Life is economy. We're in the market. Each of us do have comparative advantage. In theory we should devote our best skills to the society, however in reality it doesn't always happen. There's no place for some people to utilize their best skills, sadly. Sometimes, not everyone is aware of their comparative advantage. I personally believe that this kind of market failure may be accounted for the miserable working life of some people.

10 Week 9 - Jefferson Rabb

He is just awesome. His works are creative and fun. I can't wait to introduce you guys his website: 

http://www.jeffersonrabb.com/

One of his works, the Haruki Murakami website (http://www.randomhouse.com/features/murakami/site.php) is my favourite. I frequently open the website just to listen the background music.

10 Week 8 - Awkward Status

Currently, I'm a Psychology graduate who is applying for tutor position and preparing for a research conference, while being invited to write and publish a horror fiction. Neither of these is confirmed achievable.

10 Week 7 - 石头的事务

庆祝农历新年的那一段期间一向是最空闲的。没有任何事情好做。不过这一次的新年我比较习惯了，因为也不经不觉空闲了两个月。这一次新年当作平时那样过就行了。

身边有几个朋友说，感觉不到过年的兴奋感。我也没有什么感觉。那一种大过年喜气洋洋的气氛，不知道被什么幽暗的漩涡卷进去了，甚至连存在过的痕迹都没留下。也许我们都已经长大了，有了更多的事情要应付，大家都各怀心事地庆祝新年。春天的风、大红灯笼、新衣裳、可口小食、新年歌曲……并没能把大家冲昏头。非常遗憾，我们都还清醒着，清楚地知道我们的心有更巨大的东西压在上面。发自内心的快乐的笑，大概已经很少见了。或许只有婴儿和小孩才能够露出那种直接而简单的笑吧。

我呢，因为干在那里感受心中石头的重量并没有多享受，所以干脆选择及时行乐咯。还是把石头的事情暂时放在一边吧，因为石头的事务在这几天是暂停营业呀。希望大家也能够暂时好好放下心中石头的事务吧，好好休息。

这一年，希望我们都能好好把石头移开吧。

[短篇小说] 我的车在哪里？

鞋带松了。我蹲下身子把鞋带绑好。

现在的时间是接近凌晨两点。我刚刚和朋友看完一场电影，付了泊车费后正在停车场要拿车。停车场几乎都空荡荡地，很静。只有几辆车子零零落落地停放在眼前。一对男女正在上车，神情看起来有点疲累。女生坐好后就闭上了眼睛，男生懒洋洋地把车子启动了，然后驶向出口。车子的轮胎转弯的时候发出闷闷的摩擦声。

四周恢复寂静。我手持着停车票，依然站在商场的入口处。门口写着B2。我把车停在哪里呢？一时之间没有头绪。就在这时，一对父子从转角处走了出来。那父亲的神情非常焦虑。小孩子从父亲那壮阔的后背揽着他父亲的颈，看起来似乎已经累得完全无法走动，眼神也豪无生气，大概随时都可以睡着的样子。那父亲一看见了我就快步走向我这里，急着问道：“不好意思，请问你有看见我的车吗？我的车是黑色的Toyota Vios，车牌是WMY5646。”

“对不起，没有留意过。”我说。

“真是糟糕。我已经找了很久了，据说这里曾经有车子被偷的案例，不知道我的车是不是被偷走了。”

“会不会是把车子停在其他的楼层，自己忘记了呢？”

“或许吧。我得继续找车了，谢谢。”那父亲说完后就匆忙地走了。

仍然想不起车子停放的地点。只记得是在B2。我决定到处绕一绕，或许能够找到车也不一定。走了不到十秒，朋友的车出现在眼前。他摇下了车窗：“怎么还不走呀？”

“正在找车。我忘记了自己把车停在什么地方。”我摊手。

“这样子很危险呢，这个时候在停车场走来走去。上车吧，我载你绕一绕找车。”朋友说。

“不用了。这里车也没多少，很容易找到的。你看起来很累，赶快回家吧。”我拒绝。

“真的不需要我陪吗？”朋友问。

“你赶快回家休息吧。你真的看起来很累，连声音也没什么力气了。”我催促他赶紧回家。于是朋友踏下了油门，跟着刚刚经过的一辆车一起驶向出口。他们转弯的时候传来轮胎磨擦地板的尖锐声。

我的周围再次静了下来。这一次静得只听见夜的鸣声和自己的轻微呼吸声。四周仍然有屈指可数的车子停放着，不过就只有我一个人站在这偌大的场地上。没有其他人了。这些车子是谁的？车主什么时候会离开呢？无法知道。我深吸了一口气，继续到处绕。

过了不久，朋友打电话来了：“车子找到了没？”

“还没。我想我是记错了地方吧。”我无奈地说。“希望不是被偷走了。”

“不会吧？我回来陪你吧——”

“不用了。啊我想起来啦，其实是停在B3啦，我真是没记性。没问题的，这一次我肯定找得到。”我撒谎。

“那就好。或许你按一下你车子的alarm，不就很容易找到车吗？”

对呀，我怎么没有想到呢？我立刻把车钥匙拿了出来，按下了警报。听得见车的警报器正在响，但是声音却听起来有点遥远。

“我似乎听见了alarm声哦。听起来像是从很远的地方传来呢。”朋友说。“或许真的是停放在楼上呢，你赶快去找吧。不要关上alarm声哦。”

我立刻跑向楼梯，和朋友依然保持通话。“嘿，你知道吗？”朋友继续说，“这一间商场啊，之前是孤儿院喏。”

“为什么突然告诉我这个呢？”我一面上楼梯一面问。

“因为突然想起呀。我以前曾经住在附近，所以很清楚。那是一间很豪华的孤儿院，有非常大的足球场，可以租给人玩足球哦。孤儿院似乎拥有非常雄厚的资金，盖得挺漂亮的，也收留了非常多的小孩子。我曾经进去过一次，设备齐全得不得了，游泳池、图书馆、电脑室……都有喔。我当时心想身为孤儿住在那里也未免太幸福了吧？可是哦，那里的小孩怪怪的。全部的小孩子都感觉上非常阴郁。”

我来到了B3停车场，一眼放望。没有我的车。警报器的声音听起来似乎更遥远了。

朋友继续说：“然后呢，有一天凌晨，孤儿院的所有出口都被锁上了，宿舍四处被浇上火水，被人一把火烧掉了。结果所有小孩都通通死光了，状况实在惨不忍睹……”朋友的声音变小声了。

“喂，你是不是快要睡着了？怎么说话那么小声呢？”我说。我再次走到B2，警报器的声音又强了一些。我想一定是在B1吧。

“是吗？那我大声一些好了。”朋友说。“后来孤儿院被拆了，过了几年后就建了这一间商场。嘿，你听说过找车的人的事情吗？”

“没有。”我走到了B1停车场，仍然没有发现我的车。而且警报器的鸣声也似乎非常弱。到底，我的车在什么地方呢？

“就发生在这座商场呢，那件事情。话说有个女人，有一次晚上独自走在停车场要拿车时，发现一个男人背着一个小孩子问她有没有看见他的车。黑色的Toyota Vios，车牌WMY5646。请问有看见吗？我已经找了很久了。那女人就说没有，然后就开车回家啦。她回到家后正在整理旧报纸和一堆莫明其妙出现在信箱里的传单时，赫然看见了一张寻人启事，要找的正是刚刚在停车场里遇见的男人呢。寻人启事上写着那男人于两个星期前在那商场的停车场失踪了。本来说好他先去拿车，太太则排队付泊车费。不过自那以后就没有再出现了。就那样无声无息地消失了。”

我的心跳得非常快，心情非常焦虑。为什么我找不到我的车呢？警报器的声音到底从什么地方传来呢？

“那个女人联络了那男人的太太，告诉她说她在停车场遇见过那男人。但是那太太说，你一定是认错了，我的先生都已经失踪那么久了，如果还在那里，怎么说得过去呢？不会自己搭车回家或联络我吗？一定是认错了。那女人心想也对，毕竟从照片看起来绝对是一个精神正常的男人，不可能在停车场里面找车找两个星期还不回家。”

我回到了B2停车场，然后蹲了下来喘气。

“你还好吗？难道车子还没有找到？话说回来我好像听不见alarm声了。”朋友小声地问。“我还是回来看看你吧。”

“不要。你大概快要到家了吧？”我觉得头有点晕。警报器的声音似有若无。

“再转个弯就到了。”朋友说。“让我把事情说完吧。那女人虽然被说是认错人了，可是她对于自己认人的能力非常有自信。她坚信自己绝对不会认错人，那找车的男人一定是失踪的那个男人，只不过他一定是发生了一些不可思议的事情。于是她就把事情写在论坛上了，讨论得很热烈。有网友自称也碰见相同的事件。也有网友说那间商场的人口失踪案其实已经发生过好几次。嘿，我有一个大胆的想法呢……你还好吗？”

“很奇怪，我真的找不到车。”我无力地说。“你大概已经到家了吧？我要挂线了，电话好像快没电了。”

“好吧。如果找不到车，就直接离开停车场，搭车回家吧。车子可以明天再找啊。”朋友说，“那么，再见咯。”

“再见。”我沮丧地说。似乎全世界只剩下我一个人了。我回到了商场的入口，坐在长椅上，仔细回想我进入停车场泊车的过程。完全没有办法，我的头脑一片空白。不知道已经过了多久，朋友又打电话过来了。

“嘿，我哥哥原来也像你那样，曾经在这个商场找不到车哦。”朋友的声音虽然听起来像是正在大叫，不过声量并不大。“我哥哥说，这些事有时候会发生的，就是眼睛被遮掉了嘛。明明车子就是在眼前，就是因为被遮掉的关系所以看不见。最重要是不要慌张啊，要不然就会像找车的男人那样，被带到那一个空间，永无止尽地找车喔。”

我立即无名火起：“你在说什么鬼话？在这种时候——”

“但我哥哥最终成功找到车子了啦。非常令人吃惊，找了一个小时多了，到头来车子原来一直在自己面前哦……”

“他怎么成功找到车呢？”我不耐烦地问。

“他说他当时心里——”朋友的声音消失了。

电话的电池已经耗尽了。我懊恼地站了起来，决定干脆走出去外面搭车回家。“喂！”身后传来了一把男人的声音。是警卫。

“这么晚了，待在这里干什么？”警卫粗声问。

“我找不到车。现在要走出去搭车回家了。”我无精打采地说。

“响个没停的alarm声是你弄的吗？”

“没错。可是我还是找不到车。”

“你的车是什么车？”

“银色的Nissan Sentra，车牌是WPD8411。”

“在B5啦，整层楼只有你那辆Nissan Sentra，响个没停吵死了！”警卫说道。

B5？怎么可能呢？那到底是不是我的车？无论如何，还是去看看吧。我连忙向警卫道谢然后赶紧走去按电梯钮。如果那真的是我的车就谢天谢地了。警卫见我正在等电梯，也就转身就走。他大概走了没几步，又回头叫我。电梯刚好到了，我望向他。他说：“把你的小孩背稳一些，他都快要掉下来啦。”

（全文完）

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10 Week 6 - I've Figured Out What I Want

A job interview with a research company had made me thought a lot. I met two interviewers separately and had a nice chat with them. After learning about the career path and job scope of a market researcher, I asked myself whether that was what I wanted. The answer was obvious. So I've made up my mind and I shall turn my head toward my desire. Even if it's challenging.

Dr. Ng is still hoping I can work on my thesis toward publication. Two days ago I received an invitation email from her regarding presenting my research in ARUPS Congress. I also learned that there are others had been invited. If you remember, I was reluctant to work on my thesis anymore, however after reading the invitation email, now I'm willing to do it. The horrible truth is, I feel that I'm no longer alone. I'm not the only one who is still dealing with past work while most people are moving on. I'm not supposed to be like that, I know, but it just happened and I've just realized it two days ago. I'm becoming less individualistic. I think it might be a good thing to happen in my current world, but it shouldn't influence my career next time. As my good friends, I hope you all may remind me this if you suspect I've repeated the same mistake in future :-)

What I Like About Kitchen Creatures

1. The pasta was delicious.
2. The food was not too expensive.
3. There was no service charge, but the service was still good.
4. We could make noises.
5. According to JengMun, the chef was friendly.
6. The place was clean.
7. It seemed like a nice working place.
8. I had a happy afternoon with my friends. Now it's linked to my happy memory.

10 Week 5 - 生活

在Phuket的街上拍这一张照片时，就突然想起“生活”这一词。电缆传送电流给各家各户，到底大家过的是什么样的生活呢？大家想要的生活又是怎么样的呢？虽然很好奇，但是无论如何也无法得知全部人的答案吧。

虽然还没有officially毕业，不过也是应该要想一想要做一些什么。要过什么样的生活。不希望一直空闲下去。所以目前的目标是在三月前有东西可以做。做的是我愿意做的东西。如此而已，这就是我目前想要的生活。

10 Week 4 - 什么时候停下来

旅行的时候重看村上春树的《黑夜之后》。内容可以说是已经忘记得差不多了，所以重看的时候并没有重看的感觉，反而怀疑到底自己以前是怎么看书的。书里面有提到三兄弟的故事让我深思了好久。话说有三兄弟漂流到一个岛上，神告诉三兄弟在海岸边有三个大石头，他们各人要搬着石头一直往山上走，只要挨不住停了下来那个地方就是他们落地生根的地方。结果三弟在接近海岸的地方就决定停下来了，毕竟接近海，捕海产过生活不成问题。大哥和二哥决定继续往山上走。二哥结果到了半山也决定要停下来了，毕竟在山林里，吃野果过生活也不成问题。大哥独自继续走，终于在山顶停了下来。山顶光秃秃地，几乎什么都没有，但大哥很满足，因为可以看见全岛最漂亮的风景。

我们都背负着这么一个大石头一直往山上走喔。有些人早早就放下了。有些人背到半山觉得也够了就放下。有些人不管有多辛苦还是要走到山顶才甘愿。看见放下的人终于可以喘一口气了，真替他们高兴，毕竟接下来的事情就是找吃的而已，可以好好开始新的生活了。但依然还在路上，身负着大石头的人，在还没抵达山顶前的状况大概是蛮尴尬吧，我想。到底在追求什么呢？山顶可能是光秃秃的不毛之地噢。有时候想到这种情况心里会毛了一下。不过无论如何，还是很想看到那最美的风景呀。

10 Week 3 - Phuket Dream (31 Little Things)

是一个非常美好的梦，维持了四天，然后依依不舍地醒过来。

1. 早餐
睡得迟迟醒来，马来西亚时间是十点半，没关系，当地时间才九点半。等待我们的是buffet早餐，我们吹着凉风看着外面的蓝天悠闲地吃到饱为止。

2. 食物
本来以为以我那刁钻的饮食态度会在那里吃得很难过。但相反，不但不会难过还很满意！只要不是酸和辣的我大部分都可以吃。有两次的晚餐是在街边吃小食吃到饱。大致上味道都很不错。我尤其喜欢吃芒果粘饭，芒果是甜的呢。

3. McD猪肉汉堡
在马来西亚是没有办法吃到猪肉的汉堡吧？虽然味道是甜的，但比鸡肉汉堡好吃呢。

4. 外国人
我想大概是peak season的关系，Phuket到处都是外国人。西方人比亚洲人多很多。无论去到什么地方，白皮肤的人都占多数。皮肤都晒得粉红粉红地。也穿得挺清凉的。

5. 海边
沙滩上一定有五颜六色的不同的伞和沙滩椅这样的组合。各式各样的人在海边做各式各样的事喔。有穿得很密实的，有穿得很清凉的，也有穿得普普通通的。有慵懒地躺在沙滩椅上睡觉的，有尽兴地在海里游泳的，有玩各种水上运动的，还有没有目的到处走走看看拍照的。可以看见有少数的topless的女人。不过倒没见过bottomless的人。阳光非常好。海水是清澈见底地干净。海风也很凉爽，是带有咸味的海风。花少许钱租一组沙滩椅，悠然地躲在伞下半躺在椅上一面喝椰水一面看海听海浪声，感觉好好喔。

6. 不要穿拖鞋走海边
因为沙会跟着海水跑进去呀。要找地方好好洗掉可是一件麻烦事呢。或许带一瓶矿泉水专用来洗脚比较好。

7. 地陪
不难发现，有一些外国人是有看起来是当地的女人陪伴在左右。如果不是女朋友，大概就是地陪吧。就是做类似导游的事情的能干女人。如果我是地陪，我一定要选顾客，不然要陪难看的人在身边一整天（或许不止一天呢）也太辛苦了吧。

8. 钱
花钱的时候不知道为什么完全没有感觉。100Bath，嗯，很便宜呀。就连付钱的时候也完全没有感觉，感觉像是用着玩具钱那样。以我这种谨慎用钱的人来说，这真是非常奇怪。

9. Chang & Fantasea
也就是大象的意思喔。发音就好像“长”那样，拥有长长的鼻子的大象。在看Fantasea的时候，可以看见不少的大象呢。话说回来，Fantasea是一个挺值得去的地方，不但可以吃buffet还可以去类似动物展览馆的地方看白白的动物，包括白老虎呢。对我来说，这个地方有点类似Alice's Wonderland的样子。

10. Massage
据说很舒服而且又便宜。我做的是foot massage，好在有怕痒的HuiYi在旁边一起做，不然自己一个人笑很不好意思。帮我做foot massage的小姐得知我怕痒后还听KahHwei的话特地搔我的脚板一下。除了刚开始和间中的时候要忍着笑之外，其实也还好啦。

11. 喝酒
我个人一向不喝酒，所以来到pub要点酒真是伤脑筋。还好KahHwei点了Heineken，我想起不少人跟我提过Heineken好喝，而且又只不过是啤酒，所以就跟着点了。也不敢大口大口喝，因为肚子里的气会跑上来的样子，那样大概会吐吧。所以我是非常谨慎地一口，一口地喝。当晚大家都玩得挺开心，一直拍照一直拍照。我有当明星的感觉。我相信其实大家并没有喝醉啦，可是不知道为什么照片出来后大家都一副酒鬼的模样。照片的标题可以放“烂醉的大学生们”。

12. Carrefour
大家都说零食便宜呢，所以都在大买特买。因为我对零食兴趣不大，所以只是到处走走看看而已。Ewing说就连shampoo的价钱也便宜过马来西亚的呢。旅行的时候逛supermarket其实也好好玩，看见货品整齐地排列在架上心情也悄悄地愉快起来。除了零食外他们也有买杯面噢，是Winnie the Pooh的可爱小杯面，有猪肉口味的呢。

13. 出海
直接穿泳装上船就好了。真的。因为很不幸我们的船一直有海水泼进来，我全身从头到脚都湿透了。幸好有KahHwei的防水袋我的电子用具才得以保命。而且应该要带个纸袋，以防有人晕船。有个身体看起来是强壮的意大利人竟然呕了起来呢。如果不会晕船，就到船头去坐，很——好——玩！虽然全身湿湿感觉又咸又冷，但有猛烈的阳光当空照射，半躺在椅上很舒服很暖。虽然自己觉得有点像晒咸鱼。

14. Kai Island
是叫做鸡蛋岛。一个非常小的小岛。我对于把拖鞋留在船上赤着脚上岛非常后悔，因为海边根本就不是细白的幼沙，尽是小贝壳珊瑚碎。情侣是不会在这样的海岸追来追去的。脚板会非常痛吧。尽管海岸并不是那么令人舒服，但岛上是挺令人愉快的。有白白的细沙。风景也不错。

15. PP Island
我们只在那里吃buffet午餐而已，然后匆匆地随便走一下就离开了。其实我也不知道为什么会有人觉得那里美。看起来很普通啊不是吗？比起Maya Bay和Khai Island，PP Island对我而言并没有什么特别。

16. Maya Bay
这是随便怎么看都很漂亮的地方噢。一片浅绿，清澈见底的海水。很遗憾还有一大堆的游客。拿着DSLR到处拍照的游客（包括我）。我想在这个trip里面这是我最喜欢的地方吧。

17. 8个人
刚刚好的人数。不多也不少。因为坐Tut Tut车的时候8个人就刚好一辆，分担车费也挺划算的。杀价的时候也因为搬出“8个人”这样的理由而成功杀价。怪不得华人喜欢8这个数字。

18. Bungy Jump
我绝对不敢跳。所以看见kp、Catherine还有LaiYing从高高的台上跳下时，真钦佩他们。如果是我，我的脚肯定会软掉。他们都跳得很开心的样子喔。看见他们平安地下来后，会心想：“也不是那么难啊，他们也不是都做了吗？”然后心动一下子。再次看一看那高高的台，还是算了吧。他们替我跳了噢。

19. Pillow Talk
那一晚大家真的是不眠不休地讲个不停呢，除了LaiYing一直半睡半醒之外。拿出了tarot card，然后问一些大家要八卦的事情，就让他们随意抽吧，大概解释了牌意后就可以好好八了。当晚的tarot card只是一个拿来八卦的道具而已。结果八到马来西亚时间5点了大家才甘愿睡觉。我想这种经验是很难得的，大概也只会在旅行的时候才会发生吧。

20. 貌似灵异事件
其实我很怕鬼，幸好也没有碰上任何不妥的事情。对于旅店的房间非常满意得不得了。不过LaiYing说她来到我们的房间后觉得怪怪的，所以pillow talk的时候她就不太出声。然后KahHwei说在她的房间里她一直觉得有人在走动。我想，这就是我每一次住旅馆的时候不喜欢住尾房的关系。据说阴气都聚集在尾房呀。当然也不排除其他人为因素。

21. 警察
他们穿的制服挺好看的，而且我们遇到的那位警察人很不错哦，他帮我们叫车呢。注意他们开的motorbike，挺有型。再看看路上的警车，好车。我想，在泰国当警察大概是很不错吧。

22. Simon Cabaret
是看歌舞的地方，只不过那里女的全都曾经是男生。她们的舞蹈都不错，神色也很妩媚，举手投足都很feminine。比我所认识的女生还要feminine。女生看了该作何感想呢？哈哈。对了，有个男生跳舞也很厉害，而且抢镜，我原本正看着女舞者的时候都不自觉地把目光转到他身上去了。是跳舞的时候很有魅力的一个男生。

23. Promthep Cape
我想这是著名的看日落景点。很可惜我们那一天去看的时候太阳都被云遮住了。没办法看见日落。原本是在山上坐着看日落，但我和kp发现了原来可以下去很接近海的岩石边看，于是就下去看了。穿拖鞋下山并不是很适合，因为我有几次差点滑倒。下山的时候身边是茅草，让我觉得有身在Broga Hill的感觉。

24. Postcards
并没有买什么手信回去。唯一买的就是postcards。因为没能在Promthep Cape看到完美的日落，于是从postcard里满足自己。其余的沙滩postcards，有去到的沙滩和没去到的沙滩都有买。其实看起来都差不多。还有一个很有趣的叫做My Phuket Tan Plans，我尤其喜欢。大多数人来到Phuket都有晒黑至少一些些吧？那才是名副其实的Phuket纪念品呢。

25. 最后一天
很舍不得咯。四天不够玩啦。依然是睡到迟迟才甘愿起床，然后吃buffet早餐。吃着早餐的时候，好像根本不像下一个行程就是回程的感觉。还是吃得饱饱地，一面愉快地说话。等到真的回到KL了，大家说再见的时候我才很不甘愿地告诉自己“这个旅程真的结束了”。好吧。这样我们才能开始下一个旅程。

26. 电视频道
有非常多的频道喔，就连中文台都有。成人频道是在旅店看电视转频道的时候转到的。刚开始的样子，所以并没有什么。只是非常机械化的感觉。然后就转去其他频道了。下一次转频道的时候就发现，没有什么成人频道呀。港剧都配上泰语了。卡通也一样。我喜欢音乐频道，第一晚看电视就是看当地的演奏，古典音乐后就爵士乐连续播放。如果马来西亚有这样的节目就好了。

27. 艳遇
没有艳遇啦，只是被卖tour package的女孩子打了个招呼而已。是一个性格可爱的女孩子，很好商量。那个女孩子说我们看起来像是16岁左右。让我有点高兴起来。谁说我老？

28. Chalong Wat
是一座庙宇，拥有典型的泰国庙宇的建筑。里面有供奉得道僧侣的金身和佛像。僧侣的金身上有金箔。我看见信徒参拜了后会拿一张小白纸摸金身上的金箔。不知道有什么含意，所以对我来说还是一个谜。

29. 杀价能手
非Helen & LaiYing莫属。因为她们大家才能有个“豪华经济团”。我想喜欢讨价还价的shoppers应该会喜欢来Phuket买东西吧。我不适合。

30. 搭讪
被澳洲人（如果我没误会）教我们如何在澳洲开口搭讪。开口说：“Good day!”就行了。不过不知道为什么那个男人的发音听起来很像：“Go die!”喔。或许是口音的差别。还有，如果要泰国式地称呼游客，可以说：“My friend!”例如说，“This is the best price, my friend...”

31. AOT SIM For Tourists
入境的时候，就在拿luggage那里有个小counter可以拿到叫做“AOT SIM”的电话simcard。可以立即用来打电话回家报（据说）5分钟的平安。确实是可以免费打回家啦，但不知道是不是真的up to 5 minutes。于是我们在泰国都拥有属于自己的电话号码噢。接下来只要拿去reload就可以继续用了，真是方便。根据收费表，用这个simcard打电话回去马来西亚的fixed line不会贵，才1 bath/min（手机是3 bath/min）。不要问我的电话号码是什么，我真的记不起来。

10 Week 2 - 所谓好报

终于在今年看了"The Pianist"，一部2002年的电影。电影是描述犹太钢琴家Władysław Szpilman于第二次世界大战时被纳粹迫害和避难的事情。据说是根据真人真事改编。在电影中，面临国破家亡的Szpilman过着悲惨而狼狈的生活。亲眼看见身边的人一个又一个被纳粹军官残杀，然而自己却完全无法做任何事情。虽然一次又一次地死里逃生，其实也只不过是被动地随着命运的安排活下去。为了要生存，只有一直依靠朋友的援助来逃跑避难。是这样的一个故事。每一日面对着恐惧而苟活的钢琴家的一段日子。

其中让我看得很心痛的一幕是Szpilman来到了朋友家后，很窘地跟朋友说想要吃面包的那一场戏。过去曾经是受尊敬和有名气的钢琴家，竟然沦落到如此地步。Szpilman在电影后半部一直都在挨饿又挨渴呢，非常落魄。

还有一幕是当他躲到一间废墟的阁楼，想方设法要开一个罐头时被一位纳粹军官发现的那场戏。那位纳粹军官是Wilm Hosenfeld。Hosenfeld知道了Szpilman是钢琴家，听Szpilman弹了一首歌后就走了。之后Hosenfeld就送食物过去给Szpilman，还附带了一个开罐器。我看见开罐器的时候，真替Szpilman感动。Hosenfeld真是个非常好心的人，虽然是纳粹的人。后来纳粹军被迫撤退，Hosenfeld临走还送了外套给Szpilman保暖。是多么善良的一个人呢。但是，Hosenfeld后来沦为俘虏了，Szpilman得知后却无法把他救出来。真可惜。

所以说好心并不是一定有好报。这是我看完电影后第一个想到的结论。Szpilman活到2000年，然而Hosenfeld早他48年就死于俘虏营里了。无论环境多么恶劣，注定会生存下来的，无论如何还是会生存下来呢。Hosenfeld所做的好事的好报，就是让世人能够听见Szpilman弹的歌曲。在片尾的时候有一场Szpilman的演奏，很好听。

虽然说Szpilman最终能够活着愉快地弹钢琴是个好结局，但不知道怎么地，心里依然会惦念着可怜的Hosenfeld。命运这回事，始终是让人摸不透呀。

片尾曲：

Stravinsky's Petrushka

Stravinsky's Petrushka (Russian Dance)

去年看《Nodame Cantabile》，听Nodame参加钢琴比赛时弹的最后一首歌真是替她捏一把冷汗。弹的是"Stravinsky's Three Movements from Petrushka"，据说译名是《魔法师的弟子》。魔法师拥有一把魔法扫帚，只要魔法师念咒扫帚就会干起家务。魔法师的弟子有一次趁魔法师外出时效仿魔法师对扫帚念咒，扫帚果然动了，到外面提水倒进浴缸里。然而，虽然浴缸的水已经满了，扫帚仍然继续提水，而魔法师的弟子却无法让扫帚停下来。屋子已经淹水了，纵使魔法师的弟子把扫帚劈成两半，却只造成两半的扫帚一起去提水，让淹水量更多。结果，整间屋子都淹满了水，让魔法师的弟子非常狼狈，最后只好待回到家后的魔法师收拾残局。

Nodame弹这首歌的开头很好听。虽然比其他人弹的稍微慢了和低音一些，却像是为接下来的混乱先铺下平稳舒坦的垫子。虽然有弹错的嫌疑，就算是错也错得很好听。至少很吸引我。据说这首歌是高难度的钢琴曲。听过一些版本，并不是所有人能够弹得清晰好听。这里放的是其中弹得清晰的其中之一，算是不错的版本。还有一位大师也弹得非常棒，是Pollini，如果想听可以在YouTube找到（Part 3的部分真棒得没话说）。

这首歌作为Nodame的钢琴比赛最后一首歌我认为真是非常妙。正如魔法师的弟子一样，还没练习好的Nodame硬要硬碰，结果只落得一堆烂摊子自己无法收拾。别人就不说了，身为观众的我没能听到完整的歌就让我很遗憾呢。是那么精彩的歌呀。结果还是要自己动手找完整版来听。

10 Week 1 - 跨年记

从来没有试过在公众场合和那么一堆陌生人一起跨年。迈入2010年的第一刻，我身在Genting Hotel的门口和大家一起看着砰砰响起，却隔着大雾而朦胧不清的烟花。

五小时前

心情非常愉快。虽然早上跟朋友一起爬了Broga Hill，觉得有些累，但想到夜宵是阿一鲍鱼的套餐，就觉得无所谓了。一定要吃得丰富一些，在今年结束之前。路况算是通畅，看起来要吃今晚的夜宵，一切都会很顺利。并没有存心要跑到山上跨年，只不过是为了要吃一顿好的夜宵而已。

总而言之一切都顺利得让我不得不觉得意外。顺利地找到地方泊车。餐厅只需要等半小时就有位子坐。食物除了杏仁茶作为甜品大失水准外，一切都符合我的心意。吃了三个燕窝蛋挞呢。如果鲍鱼能够再大一些，肯定更好。下一次或许可以叫更贵的套餐。不过作为夜宵也已经很不错了，至少肚子是有饱到。只要是食物好吃肚子饱足，我就可以幸福地跨年喔。所以十一点左右，也就是吃完夜宵后，对我来说其实这一天已经很够了。两个妹妹要自己找朋友跨年。我和另一个妹妹打算上车就好。

到赌场跟父母拿了车匙后，时间已经差不多是十一点半了。周围人潮汹涌。大家都往大门口的方向走去。我和妹妹只不过是要往反方向走而已，路竟然被封掉了！我们四处找路要过去First World Hotel的方向，可是路统统都被封掉了。在这种时刻，实在是很难回去车上了。时间也越来越接近十二点。我们走过Genting Hotel的lobby看见大家正在门口等待着倒数的时刻。既然都已经在那里了，也就过去一起跨年吧。我们走到外面，发现竟然一点都不挤。抬头可以看见银色皎洁的圆月。DJ正唱着Black Eyed Peas的《I Gotta Feeling》。Tonight's gotta be a good night。好吧。

……5， 4， 3， 2 ，1！就这样，2010啦。烟火霍霍地燃起，但因为大雾的关系也没看得有多清楚。我和妹妹决定进去Bakery坐下来喝茶。烟花放了似乎蛮长的时间。这中间我传了几封简讯。看一看身边的人。跳舞啦，讲话啦，喝香槟啦……大家很兴奋地玩着。烟花放完后大家就一窝蜂似地涌进Bakery来了哦。大家还是继续玩乐。如果这是一部电影的画面，是可以在背景放Black Eyed Peas的《I Gotta Feeling》，然后渐渐把镜头拉开，接着慢慢结束。最后的一句歌词是that tonight's gonna be a good good night...

Woohoo...

其实也没有很喜欢这样多人的跨年场合。感觉上自己会被吞没进去，然后迷失掉。是自己在干什么也不知道的那一种状况。类似那种我就是人们，人们就是我的境界吧。最理想的，应该是在家里办一个小聚会，和家人或朋友好好地度过就够了。

09 Week 53 - Young Dream

和一个朋友聊天的时候，她突然提到，我以前写专栏曾经让很多人羡慕，或许到现在还羡慕着。原来如此。确实是值得羡慕的事情，虽然稿费并没有多少。确实是已经达成了自己的小小心愿，虽然并没有多了不起。中学的时候，曾经因为非常想要一个专栏，到处写email询问报章，要如何才能够成为一个专栏作家。不过没有一封回答。现在回想，这是理所当然。自己是谁呢？凭什么要别人看自己写的文章呢？不过在那一段时期，要成为作家是梦的一部分。要成为旅游作家也是一部分。最大的梦，是想成为自由人。现在最自豪的是我曾经很努力地要实现自己的梦。不管方法聪明与否。

不过这样的梦不知道怎么地渐渐被埋在心里面了。把以前的自己遗弃了。看完刘轩的《放任心中的一百次流浪》后，不知道怎么地梦突然被唤醒了。再一次遇见了以前的自己。我正在做什么？我还很年轻，可以做非常多的事情。虽然说不年轻也可以做很多事情，但“还很年轻”这句话似乎有增加勇气的作用。我要成为怎么样的一个人？我做什么事情？我不做什么事情？

不管怎样，还是做了再说。趁我还没再次忘记梦之前。

09 Week 52 - If There's a Camel Up a Hill

Went to Cameron Highland, as one of my graduation trips. MeiSan, JengMun, and HuiYi were in my car, good enough to keep me awake along the long distance driving time. My car's radio was never turned on, as we kept talking from the beginning of the journey until the end. Mouth muscles were fully exercised. Actually I quite enjoyed the conversation. I remembered the most we talked about was relationships. We also laughed at each other's mandarin and cantonese pronunciations and some stupid stuffs, like the YouTube clip "Tuts My Barreh."

Walking on the cold and windy street at night was awesome, despite my mind was ruminating about my dirty jacket (I slipped on the tea garden and my jacket got some soil). Eating the warm potato balls while wandering in the night market was fun. Food smells were all around the street, if I hadn't eaten the steamboat dinner I'd like to buy BBQ chicken, more fried mushrooms, more potato balls, maybe one more slice of "Apam Balik"...

I sang "别让我站在风中 痴痴为你等" on the street. Simply wanted to sing this line, out of sudden. HuiYi called kp and asked me sang to him. And I did. We were too 38 but this was fun. Before falling asleep JengMun asked me taught her to sing that song, but I only managed to teach that line. So at that night, Ian, Mia, MeiSan, JengMun, and HuiYi's good night song was my "别让我站在风中 痴痴为你等," ehe...

The next morning, after having breakfast my car couldn't be opened, fortunately there was a workshop nearby my car. I asked the mechanic (I supposed) to check my car and he said that was because I didn't switch off the lights when I left my car. Another bad news was he left my car keys inside my car, which had been automatically locked off. The mechanic suggested to break my car window. I didn't like the idea at all, I believed there was another clean and smarter way to solve this problem. "Don't you have a master key?" I asked. But he said he lost the master key and the master key couldn't open my car, even if he had it. MeiSan called her brother and found that my car could be easily opened with wire. That sounds clean and smarter, and another mechanic arrived then cleverly opened my car with wire. Problem solved. And I was charged RM80 for that. My friends said I shouldn't have been charged that high, since we had nothing to do with the car key left inside the car. I did agree that was unreasonable, but since the problem had been solved and I could afford to pay it (and I had paid already), why let this affected my vacation mood? Anyway, next time I won't make this stupid mistake again.

If you want to go for vacation, never pick public holiday. There were too much of cars along the road. When I was trapped in the traffic jam, all I wished was the cars in front of me could just disappeared out of sudden. They might be kidnapped by aliens. I didn't care. Unfortunately it didn't happen. The cars were still blocking my way. I was blocking the cars behind me as well. We might hated each other. But I hated the buses the most because they polluted the air. I had to close my window while I was behind them.

Anyway, the best part was going to Boh Tea Farm. The time was around 6 p.m. and we still drove up there despite the visiting time had been over. No traffic jam. The air was fresh, clean, and cold. We could just stopped at the roadside and took photos. I finally got the vacation I dreamed of. When we reached the top hill, the weather was quite foggy. I suddenly wished to sing "A Foggy Day in London Town." The view was just beautiful. Peace like heaven. Although I had never been in heaven. It would be nice to have a high tea there, too bad we were too late to reach this place.

Driving down the hill was a bit scary. We saw nice views along the road, however when the day was getting darker and darker, I started to feel creepy. The road seemed endless, as if we would not reach the end. We could never leave this place. And I told them the cat village story, which I read from "1Q84." After I finished the story, HuiYi said she felt like we were in the cat village. Despite the creepy feeling, four of us still talked a lot and made noises. Eventually, by spending 1 hour and 30 minutes, we reached Tapah toll. We've successfully left the cat village ("I will hunt chu down~").

That's all folks :P

09 Week 51 - Stress

Thesis defense has been over about 2 weeks, however my thesis doesn't actually fully end. I told many people how I did awfully in the defense and how nice Dr. Ng and Dr. Lukman guided me in answering questions, but I never told the whole story. I have been hiding the best part of the session, which is, Dr. Lukman seemed to like my paper and she praised my work. Oh. I felt flattered. That was totally out of my expectation, as I thought I did badly in my thesis writing. She said she recommended Dr. Ng to publish my paper. For few seconds, I wondered whether I was dreaming. Oh no. Before I left, they told me I should consider taking postgraduate course. For first time ever, I really felt being looked up. Both Dr. Ng and Dr. Lukman, my good teachers, they might not have idea how meaningful what they said to me during the session. 

After the defense, I wrote a thank you email to Dr. Ng and Dr. Lukman. Dr. Ng replied and asked me to see her next month, because we will be working on refining my paper for publication and conference presentation (like the coming ARUPS conference). Oh my god. I really doubt whether I'm living in the reality. Anyway, I neither feel good nor excited. To be honest, I see very little value of my paper to be published and presented. Findings are hardly significant to the field. I'm not satisfied. If I'm going to publish a research, this is not what I want to show people. To be precise, I don't want to work on it anymore. I have no motivation to keep working on something which I am not happy/satisfied with. Actually, I rather start a new research. 

So I emailed Dr. Ng and Dr. Lukman again, asking them whether I could reject their suggestion. Dr. Lukman said it's up to me, just that I might have lost a good opportunity to learn more. Dr. Ng asked me to email her again next month, after taking a break. My concern is unresolved. All I want is just very simple: stop working on that paper, and conduct a more meaningful research which I'd be happy to work toward publication. Sounds stupid to you, right? Giving up a good opportunity to publish a journal, due to this kind of childish emotional reason. But I just want to tell you, I have my own standard and thoughts. I live with them. I always believe they lead me to what I really desire and value.

I didn't bring it up before because I was still thinking about that. When my mind was not occupied, automatically my mind would ruminate about "working toward publication and conference presentation... on that paper." How do I feel? What do I want? What should I do? Finally, I think in order to go back to my peaceful mind state, declining the suggestion is the best option. Feel less flattered. Feel better. Feel like "I'm doing what I'm supposed to do now."

Next month, hopefully I can fully settle this issue and continue enjoying my vacation :-)

09 Week 50 - A History

昨晚，亲戚来访。大家聊天至深夜的时候，话题突然转向已故外公的房子。母亲有不少可怕的回忆都源自于那一间房子。偶尔会跟我们提起。有时听了之后，光是想象那情景就觉得不寒而栗。那是在沙登新村里面的一间屋子，算是挺大的一间老屋。屋身相当长。客厅地板是翡翠绿的青色，不过有细微而繁复的裂痕。不用心看不会察觉到，但我从小就对地板非常介意，所以无论如何还是会注意到。客厅过后就是一条长而宽的走廊。四间大房就分布在走廊的两侧，一侧两间房。就算一个人站在走廊中间张开双手，也离墙壁有一段距离。是非常宽阔的一条走廊。地板是深灰色的，大概是洋灰。只不过，任凭我如何回忆，地板的纹理无论如何还是无法被想起。走廊非常暗呢。走廊的尽头就是饭厅。因为有窗户的关系，饭厅比较光亮。可是地板的纹理开始显得复杂了。我不知道这些纹理和颜色是如何形成，但真的让我开始觉得不安。饭厅过后就是厨房，那是非常大的一间厨房呐，我个人一向对厨房怀有相当莫名其妙的好感，可是这一间绝对是例外喔。地板惨不忍睹地复杂。黄色红色褐色灰色不规则的线条纹理散乱地分布在地板上。我绝对无法不穿上鞋子而踏进去一步（也幸好那里有鞋子，因为那里的地板一向很湿）。再来，浴室和洗手间就整齐地排列在厨房的尾端，和厨房的地板相连。我从来没有用过这两个空间。洗澡可以回家才洗，厕所可以跑到对面阿姨的家上。无论如何，绝对不能靠近厨房的尾端。那里似乎散发着非常不祥的气息，让我绝对不允许自己接近。 这是天生的直觉。另外，房子确实存在楼上的楼层，而且那里也确实有房间，只不过从我有记忆以来，那里是没有人用了。被荒废式地废置了，就连楼梯也象征式地被封了。不过如果愿意，还是可以跑上去，毕竟不是被锁上，只是象征式地被关上了而已。楼梯的尾端是深渊般的黑暗呢。和厨房的尾端一样，打从第一眼看见楼梯，我就下定决心无论如何也不要上去。那里有着什么，这是直觉。昨晚听了母亲和亲戚的谈话后，我更是庆幸我拥有如此灵敏的直觉。

外公年轻的时候因为做生意的关系而富有起来。拥有几个橡胶园和果园。他看上了一间空屋子，于是把那一块地买了下来，完全把旧的屋子拆了然后自己再建了全新的一间屋子。据说他的母亲其实不太喜欢那一间屋子，然而他不顾反对硬是要坚持自己的选择。全家人于是就那样选好了日子就搬进去了。母亲事后告诉亲戚说，那一天似乎不是什么好日子，但是不知道为什么，就偏偏选了那一天入伙新居。搬家的那一年母亲五岁。搬家的时候下着倾盆大雨，外婆带着她来到了新居门口，根据习俗他们准备了一对烛灯作为新居入伙的仪式用具。其他人正要把东西搬过来，外婆也忙着要帮忙，于是吩咐母亲要好好看着仪式的用品，不要让小动物弄倒了。母亲答应了，于是当时也就独自乖乖地待在门口。屋子的侧边是一条走道，沿着走道走可以直通厨房的入口。外婆走后不久，母亲随意看了那条走道一眼，发现有个老婆婆拿着那一对烛灯缓缓消失在眼前。“至今还是可以很清楚地记得她的样子。”母亲说。应该被看守的烛灯不知道怎么地被拿走了，母亲正不知如何是好的时候，外婆刚好回来了。她把事情告诉了外婆。外婆却指着烛灯说那不是好好地在那里么？没错啊，确实一对烛灯确实完好无损地在那里。刚才的一切，也许是幻觉喔。“烛灯不是被拿走了，而是被换走了。”母亲告诉亲戚。烛灯到底有什么意义呢？虽然也说不上来，但总有一股诡异的感觉。或许跟外公的事业戏剧性的大转变有什么关系也说不定。

入住那一间屋子的第一晚，母亲在楼上的寝室睡觉。朦胧间一对手凭空出现，指甲长而黑的纤细手指握住了陈旧的新闻纸，报纸上印有一位少女的样貌。是少女被谋杀的新闻。“是长得挺漂亮的一个女孩。”母亲告诉大家。接下来的日子，母亲的生活就过得辛苦了。母亲发现那被谋杀的少女，以不是人的形式存在于楼上的空间。母亲告诉了她的家人，可是没有一个人相信她的话。说她撒谎，说她精神状态不佳。小时候的舅舅不耐烦地说如果再提如此无稽的话就把她捏死，干脆让她当鬼算了。其实也难怪，毕竟大家的生活也好好地，什么异样也没发现，怎么会认为有问题呢？所以，无论是楼上的少女还是楼下的婆婆阿姨男人小孩（长得像舅舅的黑脸小孩），还是会把长长的舌头伸出来或凭空消失的神秘人物，看见了说出来也没有人相信。根本不会有人相信。

屋子里最玄的一件事情，是那一幅画。表姐听到这里，也突然附和。因为小姨也看到那一幅画，而且告诉了表姐。母亲和小姨都看到那一幅令人非常不安的一幅画。那一幅画就在厨房的尾端，厕所的地板上。每一次蹲着上厕所，一定可以看见面前的地板上有一幅画。“看起来很像是一家人的故事。”母亲说。然而，并不是多温馨的什么内容。大人把小孩投进了井。梳上发髻面情阴郁的老太婆。男人砍杀老婆婆。周围都是妖魔的狰狞图案。都是这一类东西。“以前确实有一口井，但已经填了。”母亲补充说。表姐说，小姨甚至看过画的转变。那一幅画的人物会突然间笑起来。不知道为什么，就只有她们才能从那地板看得见画。表姐还说，小姨也在楼上经历过非常可怕的事情。正在对着镜子梳头的时候，赫然发现镜子里自己的身后有一堆笔直的头发从上面散了下来，一只手穿过了发堆向她招手。“她说她简直吓坏了，立刻大叫逃离了房间。”表姐说。尽管屋子里的一切都是那么地诡异，姐妹两人除了精神上的耗损外也就安然无恙地在里面战战兢兢地生活了十多年。

母亲嫁了出去后，偶尔还会回家看自己的父母。所以并不是嫁出去了就可以干干净净地和那间屋子脱离关系。有一次夜晚在喜宴中，外公忘记带一瓶酒过去，于是吩咐了父亲载母亲回去那间屋子拿酒。没想到虽然已经不在屋子里住了，依然还是有机会独自身处那一间屋子里。母亲战战兢兢地独自到饭厅取了酒后，就加快脚步走过那一条长长又幽暗的走廊。其中一间房开着门，经过的时候不知道为什么头会自动转过去望，停下了脚步。房里面有一面大镜子，足以照全身的一面镜子。镜子的位置偏斜，刚好照得见门口。从镜子里的映像可以看见自己还有那个女人。貌似大姨，正站着盯着镜子看的女人。在镜子的映像里她正在盯着母亲，然后露出了诡异的笑容。一看见那令人发指的笑容，母亲立刻没命似地逃跑，逃离了屋子跳上了车，然后大哭起来。

没有人会相信自己的话，除了妹妹之外没有人见过。一直到外婆去世前几个月，她才相信了母亲的话。外婆的身体不佳，母亲去探望时听她说的。看见了没能生存于世界上的孩子。都长大了。男的貌似舅舅，长得黝黑。偶尔会有东西突然探出头来看她。屋子里原来真的有其他东西和他们共同生活着。从前有人告诉过住这间屋子是“一个人工作，十个人吃饭”，原来是如此。活口们挣饭，豢养了一屋子的鬼魅。可惜外婆的话并没有多大的说服力，外公是一个非常铁齿的固执老人，从来没有见过鬼，要是有鬼就把他掐死好了。这么说过呢。

外公也是死前几个月才见识过屋子的其他住客。他告诉母亲说时常会听见他们在叫他。不过他也并不太好惹，生起气来会对看不见的住客发脾气。不过当然脾气多大也无法抵抗岁月的法则，身体渐渐走下坡，最后也去世了。（插曲：另一个表姐说看见外公临死前正跟空气谈话，说他待会儿就要过去。问过了后才知道原来外公听见有人喊他：“爸，一起吃饭吧。”）他去世的时候，家庭也已经接近支离破碎的状况了。昔日的好景不再。母亲说自从住进了那一间屋子，家庭的状况真的是慢慢地走下坡。结果结局真的并不美好。屋子被迫卖掉，让另外一家人买了下来住了进去。

那一条街，晚上的时候会挺寂静。我有一次经过时，看见屋子像是正沉睡的獸，默默地守在黑暗中。我依然很抗拒接近那间屋子。虽然也很好奇有关屋子再早前的事情，不过现在恐怕也没有人可以说出来了。