18 Week 12 - 在不安中漂流

自由业了五个月，好像还没适应那样的生活。有人为了星期一上班心情受影响，应该没想到也有人为了星期一没有上班心情受影响。是真的有这样的事，虽然经济上没有问题，心里还是觉得不踏实。我和别人不一样，那样的想法也让我动摇。不如找一份全职吧，几乎想投降。

虽然已经有人告诉我，我的现状就是最好的工作形态。

这就是焦虑不安的心情，我告诉自己。从焦虑中，我发现我是一个喜欢稳定生活的人，自由（竟然）是其次。我希望自己和大家一样有一份全职，抱怨忙碌得喘不过气甚至想离职。我从日出而作日落而息的规律生活中认同我的身份和生活意义，憧憬自由。我像一个刚出狱的人，享受完刹那的自由后想念牢中的安稳。

但现在还不是投降的时候。就是这样的心情让我发现更多的自己，明白更多的事情。我允许自己继续在不安中漂流，希望能学习在漂流中安身立命。如果你知道方法，请告诉我。

18 Week 11 - 那样的对话

星期日下午和Khim见面。简单地说了最近发生的琐事和各自读过的书。Khim是个对自己有要求的人，希望时刻学习新事物。她最近做瑜伽也研究宗教。听她述说从书本学到的事情和她的个人反思，我也获益良多。

聊到所谓的偏见和歧视时，我说：“我最近在看一部日剧，故事里同性恋情侣被邻居歧视。我想这样的剧情如果放在一百年后，大概会是个笑话。”Khim想了一想，说：“很多事情需要有人站起来抗争，才有机会获得平等。电视剧也是一个手段，哪怕在未来看起来是一个笑话。” 这让我不得不注意到媒体正影响社会的价值观（虽然这种事情以前早就知道）。

我们都注意到不少人越来越能接受和自己不一样的事物，尽管有些和自己无关。不知道这和教育程度有没有关系。然而根据我的观察，教育程度未必代表接受度。对我而言，接受度和不断挑战自己的思维有关系——对错有没有绝对？自己所相信的事物有没有另一面？我渐渐让自己接受世间的本质——没有绝对的对错，也没有绝对的真理。这个话题也最近和y-teng聊过。

写到这里，忽然觉得自己蛮幸运。能够有那样的朋友和自己展开那样的对话。

18 Week 10 - 一个人逛

为参加家庭治疗师的个案研讨会，我订了去台北的机票。除了出席研讨会，也安排了两天自由行，顺便和在捷克认识的萧乔一叙。虽然还不知道要如何度过那两天自由行，光想到自己一个在那里随便逛就觉得兴奋。我猜想住台北的人大概会百思不解。

会不会也有期待一个人在KL随便逛的人呢？忍不住那样想。KL有什么地方能让人兴奋地逛呢？一时想不起。就算有也可能会因为拥挤的交通而退避三舍。以前在新国有一位同事告诉我他在KL独自旅行时在Bukit Bintang逛了两天，在我听来觉得真不可思议。大概是个无聊的体验吧？

在新国时虽然常逛商业地段，那里的店蛮令我期待。有美味的料理也有好吃的甜品。那里的点心和KL的比起来水准好多了。还有画廊可以逛。若安排个三天两夜的新国之旅，我可会热切期待。

18 Week 9 - 你把自己的价钱抬高了

最近在一间失智症中心为一位职员提供心理服务，咨询费由中心付。中心负责人联络我时向我问过咨询费，我开了一个价钱。中心负责人以他们资金有限为由请我给予折扣，我最终同意以半价提供服务。

对于接下来的谘询服务，中心负责人要求我给予更多折扣，同样以资金有限为由。考虑了一番，我决定不给额外折扣。咨询费已经折扣过了，再折扣令我有为难的感觉。而且我不喜欢这样讨价还价，我感觉自己的专业不受尊重。中心负责人说：“你的收费太贵，请让我们知道你将会怎么治好她（那位职员）。这一次过后，我们最多只能负担到下个次。就算是最好的私人精神科医生，也不会在第一次谘询后收同样的咨询费。我不知道你是如何制定你的咨询费，你把自己的价钱抬高了。你不能拿这里和新加坡比较。”

通常，有些临床心理师第一次收的谘询费比接下来收的咨询费高，是因为第一次需要花较长的时间做心理评估。于我，无论是第一次还是接下来的谘询我通常保持几乎一样的长度，只会增加不会减少时间。也不打算因为增加时间额外收费。所以第一次和接下来的咨询费，我认为可以保持一样。

精神科医生的咨询费不能和临床心理师的咨询费相提并论。两者虽提供精神健康服务，但做心理评估和治疗的手段不一样。再者，我不相信精神科医生会花1-1.5小时在一位个案身上。

到底我是如何制定我的谘询费？我想我也许被误会漫天开价。回复中心负责人，我只说：“谢谢你的意见。关于收费的制定，请参考http://malaysiaclinicalpsychology.com/general-guideline-of-professional-fee-structure/。”那是本地的临床心理师协会提供的资料。公事上，我所做的每一个决定都有根据，包括咨询费。

那位中心负责人不再说什么了。我当然知道最主要的问题不是我的咨询费是否合理，而是对方能不能负担，于是也赶紧着手为我的个案寻找低收费的心理服务，以供日后转介需要。我的经济能力还未强大到可以为人们提供更低的咨询费。而且老实说，心理会不平衡。我不是做慈善我是在工作，我从工作得到报酬以过活。

我的父母不以为然：“价钱谈不拢就算了，不用多说。”

18 Week 8 - 一年是一个里程碑

过农历新年不用忐忑星期日下午去机场到新国工作的心情谁能够知道？这一次的农历新年真轻松。

越来越觉得过年不过是一个legitimate holiday。年夜饭和聚会不用等新年，平日可以安排。平常没什么联络的人，就算过年见面了关系也不会变。要维持的关系在日常生活维持就好，无需等到新年。

原本年初一有个案（而且时薪优渥），我亦有时间工作。然而想到一旦开了“假日中工作”先例，日后就难以控制boundary的问题。必须（忍痛）忍耐。

是不是每个文化不约而同有过年这个概念？一年是岁月的单位，像里程碑。过年对我而言最有趣的是到Broga的庙里求签。每一年很好奇会得到什么样的签文，那犹如于一整年的预言。这一次已经没有大公司在背后做靠山，是否还能像往常那样得到上签，向命运挑战的我既期待又怕受伤害啊 /(>. <)\

后来得到下签 =.=
善似青松恶似花
如今眼前不如花
有朝一日三冬至
只见青松不见花
（但签文写得不像下签）

18 Week 7 - 以前幻想过的生活状态

重返临床工作，感觉真好。上个星期做了一个group therapy和一个individual therapy，过程顺利。不像以前需要顾忌时间紧凑和业绩，可以放松地工作，也有思考的余裕。这就是以前幻想过的生活状态——一天接少量的个案，偶尔教书，其余时间用来写作阅读看剧聊天发呆休息。

偶尔希望有固定收入，就会想要一份稳定的工作。但最近已经接下几份part-time / freelance性质的工作，就不想那么多。我很好奇这样的工作状态最终会发展成什么模样（现实一点来说就是能赚多少钱）。反正目前不急于稳定下来（这是我最大的奢侈），决定观察一段日子。

有两位雇主说，他们最终希望将来让我成为全职。但他们不知道才刚从全职脱身的我，目前回不去了。让一个刚离婚的人再婚，除非新的婚姻能让现状更好否则维持现状就好。

那么，当我在过自己要的生活，那又怎么样呢？这是必须继续探索的事。

18 Week 6 - 立春踏青记

昨天立春， 恰好约了Mei Fong和Weiyun去Broga Hill踏青。已经好几年没去，没想到除了停车处收费，连上山前段路也收费。要去Broga Hill请备好两块钱。我们不知道收费的人是谁，也不知道那些钱会落到什么用途。只顾着向前走，就不多想。虽然已经很久没运动，但这一次没有太累，让我有点意外。或许也因为一路上尽量放缓脚步。

和印象中茅草丛生的Broga Hill比起，如今的Broga Hill较为光秃。其他人忙拍照的时候，我们只闲聊。完全没有拍照的念头。

Weiyun说：“如果走到一半你们发现我不见了——”

“我们会若无其事地离开并宣称从来没见过你。”我说。

下山时，Weiyun走在我的后面时说：“要是我跌倒了——”（他的鞋底是平滑的）

“我们会马上闪到草丛中让你滚下去。”我说。

比起拍照，恶毒对待Weiyun的乐趣依旧。

18 Week 5 - 今年去纽西兰

自捷克回来之后，已经好久没有独自长途旅行。虽然很想去非洲看日落，但今年的预算不足。忽然之间想起三番四次都去不成的纽西兰，于是很快就订了机票。赶紧通知国玮，我今年会去探望他。

身边已经有不少朋友去过纽西兰（多为南岛）。印象中，那是一个风景漂亮能够放松肩膀的地方。不知道去那里可以做什么事，因为没有打算做刺激活动。不是寻找自己，也不为远离世间尘嚣，纯粹想要看一看这个地方。他们所说的纽西兰。

虽说已经不是第一次独自旅游，现在说起还会觉得紧张。既兴奋又不安，我想这就是我要的心情。这令我确切感受活着这回事。

18 Week 4 - 自然过程

突然想起似的，我的人生好像已经进入中场。老一辈的亲人过世、自己的辈份已经升级、在我的行业我已成了别人的前辈⋯⋯这种事情一不留意已经通通发生。和身边的朋友有疏离的感觉，也是后知后觉。好像已经超过了一个分界线，接下来剩下互相祝福彼此，那样子的感觉。这种事情任我如何梳理，无法确知事情发生的过程。我想这应该是自然的——我们越来越专注于对我们而言重要的事。

从新国回来之后，重新建立的不仅是我的工作，连私人生活也一样。我还在适应变化，还在寻找新的重心，还在思考如何重新建立我的私人生活⋯⋯茫然的心情面对眼前的人时，因为感觉不对而无法说出口。他们有更重要的事。

但我想，不妨暂且如此。

18 Week 3 - 身为讲师思考的事之一

最近批改学生的作业，真令我伤脑筋。有些人的作业格式都弄不好，别提内容。有些人的英文语法蛮糟糕。尽管如此，只要努力从中找出一点可取之处，无论多糟糕还是可以及格。仁至义尽地让他们及格，但不能让他们得到高分，是我需要把关的部分。

我知道自己是一个严格的人。以我的标准给学生作业评分，不会有多少能及格。于是我决定在评分方面宽松一点，评语严格。“以学生作业来说，还可以。以专业角度来说，我的期望更高。”我这么说，于是原本应该分发给大众的传单作业，被我阻止分发。学生们一度坚持要分发，说会按照我的意见改进。结果看了我给的一连串意见之后，他们放弃。

有时我想，我的标准应该只是最基本的，只是手板眼见功夫为什么那么多人做不到？若我所谓的基本不是多数人的基本，我的标准是否对学生欠缺公平？如果拉低标准，若他日那些学生为大众服务，我是否对大众欠缺公平？这是我身为讲师思考的事之一。

18 Week 2 - 译者的差别能让文章的气氛截然不同

刚看完村上春树的最新长篇小说 《刺杀骑士团长 》。村上春树的中文译本大致有两个版本，一个是繁体字版，一个是简体字版。我的偏好是赖明珠译的繁体字版。以前生日时朋友送过我一本林少华译的简体字版《海边的卡夫卡》，读起来让我有点为难。也许每个人写作的风格不同，像说话那样，明明是一个作者写的文章，译者的差别就能让文章的气氛截然不同。翻译是否尽量保持原作的语气还是本土化，据我读过的评论各有道理。既然知道看的是翻译小说，我希望译者能尽量不减少或添加任何元素。

因为突然关心起翻译的关系，我发现原来简体字版存在译者间的意见分歧。林少华从以前一向翻译村上春树的作品，自从村上春树的大作《1Q84》（2009） 换成施小炜翻译，就掀起了两者之间的嫌隙。林少华被批评翻译失准，为村上春树的文字化上浓妆艳抹，有对原著不忠之嫌。施小炜的译本《1Q84》推出市场时还以“忠实原著”为卖点。林少华的声誉受影响，对这一切评论称为“黑林运动”。施小炜则因为对前辈的不敬被批评。

《1Q84》之后，施小炜也翻译了下一部长篇小说 《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》（2013）。短篇集《没有女人的男人们 》由不同的译者翻译，林少华也参与。这些年，译者之间的分歧依旧，有趣的是许多读者喜欢林少华的翻译。到了2017年，长篇小说 《刺杀骑士团长 》的翻译落到林少华手中。林少华似乎意气风发地说：“宣传语我已经想好了，译文社东山再起，林少华重出江湖。”撇开林少华的才华和名气，以个人的感觉，我没有非常喜欢他的高调。

所幸繁体字版的翻译没有这些分歧。我一向看的是赖明珠的翻译，幸或不幸，是她所呈现的村上春树。看过几本英文译本，相比起来语气和故事氛围差不多（这让我松一口气）。

18 Week 1 - 希望回想那一天时我们都能对着回忆微笑

去年结束前，电视剧 《小豆豆》播了完结篇。对这部剧有兴趣是因为2016年看了电视剧 《小豆豆电视台》。两部都讲述日本的一位常青女艺人黑柳彻子的故事。她是日本电视史上第一代女演员，所以看电视剧时也得以窥见当时的电视节目制作状况，极有趣。尤其电视节目全是直播的时代，令人大开眼界。

这两部剧让我颇有感触的是讲述黑柳彻子身边好友一一离去的剧情。因为是根据回忆而改编的剧本，每当一场戏出现旁白“她不知道，那是他们最后一次见面”时，就觉得唏嘘。活着，包含的就有看着身边的人一个个离去。

以前和朋友们讨论过宁愿自己先死还是身边的人先死。我和已故的Kah Hwei有相同想法，我们希望身边的人先死。不因为贪生，只是不忍心成为抛下别人的那一位，也相信自己较能承受哀悼。不过到头来，在命运的安排下我们无从选择生死的迟和早。

如果有一天那是我们的最后一次见面，而我们都不知道，希望回想那一天时我们都能对着回忆微笑。

17 Week 52 - 十年

去年这个时期为离职的事心悬，现在已经以自由工作者的身份写今年最后一篇周记。

撇开上一个blog不算（那是日记，写了两年），我已经（在这里）写了十年周记。纪律地把十年的生活片段写下来，我想这是我的小成就之一。活在这个世上，这些周记就是我留下的轨迹吧。

我自认是一个执着的人，只要想坚持做一件事就可以坚持到底。有些事因为坚持了后来受到认可；有些事只有自己认可；还有一点事坚持了很多年也不为什么。我以为通过坚持可以证明有些事情不是时间可以改变，我会有赢过时间的项目——但若没有时间我的坚持根本不值一提。

希望值得坚持的能够坚持下去，无需坚持的能换一件事坚持。

17 Week 51 - 金钱令我有安全感

我果然是一个喜欢稳定的人。真怀念有稳定收入的日子。每个月有固定和一点奢侈的开销，还有余款。盘算下一个旅程时可以安心，因为知道存款到时到候会累积足够。账目大致上是predictable的。这令我安心。

最近为了意料之外的开销，我因为动用存款而觉得不舍。农历新年快到，我预料又会动用一笔钱。吝啬如我，只要看见存款减少（和没收入）就会心痛。要是每个月有稳定收入就不是问题，会那样想。明年找一份全职吧。

以前有不少人跟我分享他们依赖存款的日子。现在我也尝到那种感觉。才动用了一点存款已经觉得受不了，别提看着存款逐渐趋近殆尽。所以不得不佩服他们（他们的情况比我糟糕多）。

虽然在结尾这么写有点奇怪——我是金牛座。金钱令我有安全感，但我不过分渴求安全感。我不追求有很多钱（例如一个月赚五千块），只要足够应付每个月的固定开销和允许一点奢侈（例如偶尔去咖啡厅和买书）还有余款，就算无法旅行我也不会抱怨。真怀疑我是不是已成为低欲望一族。

17 Week 50 - 三十多岁的友情

年轻时和朋友拍的合照，多是聚餐和出游的照片，偶尔会有他们的男女朋友加入。几年后，拍的合照渐渐在婚宴场合较多。很快，合照里出现朋友的先生太太和他们的孩子。聊天的话题自然地进展到育儿和健康。这就是我三十岁后察觉的变化之一。

接近三十岁时，大家的互动在我察觉之前已经变得比从前平淡。我很高兴我依然和较熟的朋友保持联络，但我不知道我有没有不经不觉减少了热情。这是因为我们的生活已经扩展，分散了我们的力气吗？这是因为关系的升华，我们已达到你若安好便是晴天的心境？

我好奇三十多岁的友情会是什么样的状态。节庆婚丧时一起快乐一起难过，一起缅怀过去一起感叹时光飞逝，朋友是成长的见证人。归去，我们遥遥相望，彼此祝福。

17 Week 49 - “久不联络忽然想起的同学”奖项

一位小学同学前几天邀请我出席他的婚宴。我婉拒之后，另一位小学同学约了我和那位同学一起吃晚餐。真奇妙，我们三个小学时期甚少说上话，毕业19年后坐在一起聊天。

和毕业照对比，我们的样子没有太大变化。如今一位是经济学专家，已婚，刚有了一位女儿；一位是工程师，将结婚；一位是临床心理师，单身。若不是因为小时候认识，应该不容易凑在一起。

像认识新朋友，只是我们早已知道彼此。因为对他们的生活存有好奇心，所以聊得愉快。怎么小时候没有和他们那样说过话呢？我们都说希望多联络，但我不知道那是客套话还是真心话。搞错了会造成困扰的。

话说回来，大学时期没搭过几句话的两位学长最近找我聊天。如果有“久不联络忽然想起的同学”奖项，我今年应该会得到。

17 Week 48 - 我当讲师的样子

上班的第一天实在开心。只要离上课时间前20分钟开车出门就得了，不是塞车路段。想超时上课也不行，因为课室得让给别的班。在那里我没有办公室，连一张办公桌和椅子都没有。下课后可以直接回家。没有拖拖拉拉的其余事项。那一天中午上课，下午三点下班，回到家后感觉仿佛没做过什么。还有时间写稿和阅读。这就是我认为理想的工作形态。

下课后想，原来这就是我当讲师的样子。知道身为学生目前只在乎能不能考好成绩，比学生更在意他们的分数。碰上自己有想法的课题就多啰嗦几句，碰上无聊的课题就随意带过。还会摆起前辈的款，说：“我以前看诊的时候⋯⋯”（真讨厌）真应该好好反省。

17 Week 47 - 所谓见识加上自觉能控制的事情

这个星期开始当part-time lecturer。原来当lecturer需要办teaching permit，需要呈交学历相关文件、健康检查报告和找两个人写recommendation letters。如果没有teaching permit就教书，属于违法。我是星期四开始教书，星期一下午才被告知要在星期二呈交资料。烦恼一阵，Jengmun说不一定得找以前的上司写，我才吁一口气。（抱怨一下，要是在以前的公司，这种last-minute的情况不会发生。抱怨时我已经臆想了一份SOP，为新进教职员工准备的程序，和所有程序的进度表。）

于是匆匆忙忙地找了朋友帮忙写信，今天一早做健康检查。那间看似有规模的诊所比起我之前上班的诊所，差得远。一边等一边想，若让我管理，程序要如何如何⋯⋯是不是到国外转过圈的人会有比较的倾向？顾虑到听见的人会不高兴和不耐烦，还是别说出来较好。

因为知道有比较好的所以才会有抱怨。因为知道有更糟糕的所以没有过分的抱怨。我想这就是所谓见识加上自觉能控制的事情。

17 Week 46 - 烦恼是因为拥有某种幸福

回来快一个月，目前达到的小成就是得到《学海》的邀请写专栏，明年写连载小说《临床心理师是如何炼成的》。对于写作这条路，写连载小说是我个人的最高目标了。

想了很多关于故事的发展，但因为知识贫乏而无法细想下去。写灵异故事可以天马行空（虽然也有需要查资料的时候），写现实故事则需实事求是。“写这一段很精彩，可是不符合现实。根据现实写根本不会出现那样的情节。”这样的想法一直困扰我。真实本来就平淡。

看起来似乎在伤脑筋，其实喜欢想这样的事。像有孩子的人为育儿苦恼、打工赚钱的人为公事伤神、有钱吃好料为该选哪间餐厅犹豫⋯⋯这种烦恼是因为拥有某种幸福才会出现。

Jengmun正处于这样的幸福和烦恼。刚刚辞职的她得到几个job offers，其中一个条件很好，可惜由于某些原因她不得不放弃。婉转拒绝后，对方调整了条件再次联络她，她感到为难。有时幸福确实伴随烦恼。

17 Week 45 - 没有当摇脚少爷叹世界的命

已经三个星期没上班。虽说应该优哉游哉地过日子，心里却不踏实。上班的时候希望悠闲地过日子；没上班的时候希望充实地过日子。隔壁家的草地果然比较清新翠绿。于是一边写履历表一边找工作，偶尔去餐厅帮忙。也在网上拿一些课程。

作为心理学毕业生，就会抓住这个机会探索为什么不能安乐地过悠闲生活。在拿自己和其他人比较吗？不是。似乎是生活意义的问题。我认为有意义的生活就是继续学习，运用自己所能贡献社会，而且有一点思考上的挑战。看来我没有当摇脚少爷叹世界的命（真命苦）。

想得更深一些，就会追问为什么生活要过得有意义，如果没意义又如何。我想终究当一个有价值的人。别人想起我的时候能想起我做过什么，而不是一片空白。其实若活得没有价值也没什么大不了，只是那不是我所希望的人生。

17 Week 44 - 对于履历表的看法

我念undergraduate的时候有一科目，Career Guidance and Preparation for Psychology，学的是写履历表和找工作的技巧。那是我成绩最差的科目。我至今不明白为何那会成为一个需要考试的科目。和我的成绩无关（虽然我在意），我认为那应该作为辅导性质的样子呈现给学生。

提起这件事是因为最近在写履历表。Undergraduate时期准备的履历表勉强只有两页。那时已经在唏嘘少壮不努力，老大徒伤悲。这就是中学和大学时期摇脚过日子的后果（虽然在中学贵为图书管理员但没什么贡献可吹嘘）。得过的奖状没用处，难怪有人把奖状当草稿纸用。

念完Master后，履历表不过增添实习的经验。看着那两页履历表，我的头背都冒汗。为什么网上的履历表样本都写得那么辉煌？各种荣誉、奖学金、知名协会委员、教学助理经验、研究助理经验、出版文献⋯⋯这样的样本，真的对普通人如我有帮助吗？越看越对自己怀疑。

从第一份工出来后，情况稍好。多得上一份工的多样化（和工作量），最近写的履历表较像样。已经超过两页（其实页数不是重点）。对于正在为履历表好像不够秤烦恼的人，我想我可以这么建议：“对普通人而言，刚毕业的履历表就是那样子。那是正常的。如果想让履历表升级，找到工后得做出重要的贡献，突显自己的能力。别以为勤力工作就足够，那些effort在履历表里不过短短一句工作内容，不会有人写自己加班的（而且没意义）。做的事情若没有impact，得自行寻求机会。”

这是对事业没有大志的人的看法。难怪那一科的成绩差。

17 Week 43 - 开始新生活

在自己的房间写周记真愉快。虽然这两天的炎日实在糟糕。

不得不提离开新国前几天受到的隆重待遇。三次farewell性质的聚餐，最后一次吃了很多海鲜的buffet。吃了不少蛋糕。还收到很大张的卡片和红包。不知道是不是客套话，上司们说若我想回去工作，非常欢迎。一切都令我感动。我很庆幸这四年的工作能如此收尾。

回到家就开始找工作和筹备Psycle。Psycle是我和几位朋友一起办的谘询中心。应该可以在星期六开始装修。真好奇最终的结果会如何，暂且观察一年。

以目前的情况来看，算是开始了新生活。心满意足地和家人一起过日常时，悄悄建立一天的 routine。我想人需要routine较能安身立命。目前午餐和晚餐的时间算是固定了，那样很好。运动该怎么办呢？真伤脑筋。

17 Week 42 - 我在新国工作的日子完结篇

已经不用倒数。三天后回家。

有些人觉得时间过得真快，两个月就那样过去。到这个时刻我依然觉得度日如年。或许因为这两个月我只有一件事上心，就是回家。

朋友问我若时光倒流我会不会再次选择去新国工作。我会做出一样的选择，尽管那令我错过几项重要的事，回想都深深遗憾。可是我获得更多。没有去新国我不会亲身体会失去和患得患失，也就不会有珍惜的感悟。没有去新国我不会知道原来我如此被珍惜，不会发现我的价值比我想象中还要高。以前觉得自己是个没有存在感的人，现在能感受自己和身边的人的连结。我已很久没感到孤独。

题外话：也发现自己的身边环绕不少好人。两个星期前，和阿辰不约而同搭同一班飞机回KL。阿辰知道我一向赶不及吃晚餐就上机，比我早到机场的她问我需不需要帮我买食物。看到她的信息我深受感动，心想这个人实在太善良，这等小事其实无需上心。（还是因为已为人妻所以变得比较细心？）我希望有一天我也能如此细心对待身边的人。

以在新国赚到的钱圆了几个梦想。虽然有点迟（所以心情不同），我终究独自去欧洲自助旅行了，也带父母去澳洲“流浪”过（虽说从未梦想如此）。不知道如果留在KL工作会不会有相同的结果，但我肯定我不会那么快做得到。

最重要的是越来越明白自己。没有在新国的异乡人心情，不会有那么多反思。看见很多选择不是必然，只是自己以为必然。发现自己原来不过想要好好生活，不一定要跟随社会的期待。无论如何活着，能够对自己微笑就好。

17 Week 41 - 结婚真是一件多多pattern的事

表哥结婚，我本来以为我只是一位参加晚宴的客人，结果出乎意料。

因为表哥是我父母的干儿子，所以他亦是我的哥哥。据传统规矩，新郎把新娘接回家后，由弟弟开车门。我母亲通知我后，我觉得不麻烦就应承了。

接新娘前一晚，表哥说我是兄弟团的一员，让我大吃一惊。我婉拒，但表哥说希望能凑到八位兄弟，所以我最终说：“我可以去，但不参加游戏。我不高兴起来会离开的。”

表哥接着说可以，因为只请了人录影没摄影师，就让我带相机拍几张照。这其实比当兄弟更令我吃惊。这种场合的摄影师，需要专业的才能拍好。我只是个拥有kit lens和entry level DSLR的普通使用者。但我已经不好再推，只是表明勿对照片有期待。

结果摄影师在第二天不断被召唤。我冒着冷汗做令自己心虚的事。别抱期待啊啊啊啊啊。

晚宴前，我被请去帮忙算红包钱。真大开眼界。由于细节攸关大家面子，我只能缄默（真可惜）。

据观察，结婚真是一件多多pattern的事。如果我结婚，一定希望免掉80-90%的事。其中以组兄弟团玩游戏为首，绝对要免掉因为实在不必要地动用太多人情。得查看什么是必须的什么只是无事找事做。这是一位没有女朋友也没有恨结婚的人说的。

17 Week 39 & 40 - 舍不得的新国小日子

已踏入十月。近来的周末多见朋友，连认识13年未见过面的网友也见了（以前曾在这里留言过几次的Eric）。大概心里知道，这次之后，应该不会常有机会见面。

美子问我有没有舍不得。起初我说没有，太高兴。后来我觉得我会怀念能和这里的朋友见面的机会。没有其他人能让我更接近马华文坛的小世界，他们是我的管道。听他们聊的文坛八卦真有趣。一起聊各自过的小日子也很愉快。

昨天在Orchard逛画展、吃日本餐和法国甜品。我想我也会怀念那里的文化氛围和美食。无论是一个人还是和朋友一起，那些都美好。

若不是新国的工作人士，在那里过的小日子是美好的。

17 Week 38 - 见好就收

一位同事去英国深造，竟然比我更早离职。星期五在餐厅吃过午餐后，他去总部，我们回诊所。看着他上德士，我意识到这很可能是我最后一次看见他，目送他消失于视线。大概和以前离职的同事那样，我们不会再见。他送的礼物是我用不上的文具，犹豫了一番决定先留着，再想要不要转送人。我想过买给上司同事们的礼物以零食为上，能轻易吃进肚子的东西最容易解决，也尽了心意。月尾逛商场。

一些诊所的员工和病人已经知道我将离开。看见他们不舍的反应，我觉得安慰。原来我还真有点价值。那样就足够，见好就收。

17 Week 37 - 自己的健康对谁交代？

昨天去一个研讨会，一位sport psychologist跟我们分享有关运动员的生活。

为了发挥最佳潜能，身心健康很重要。在这方面，专业运动员不仅对自己交代，也得对许多人交代。所以，生活的一切都被记录和观察。数据涉及身高、体重、食物、锻炼、行踪、社交、睡眠、排泄物甚至脑电波。若涉及毒品检验，上厕所时也得被观察。只要有异常就得马上调整。这就是专业运动员为维持健康所做到的程度。

专注当下也是训练的事项之一。心里记挂输赢会影响心情，进而影响表现。把所有专注投放于当下所做的事，就是最佳状态。

这么听来，专业运动员都在认真地生活呢。反观自己的生活，就显得非常懒散。有心想保持身体健康，确实得了解身体，把需要的数据记录，努力一番后观察变化再检讨。如此有系统地做事情对我而言并不难。只不过我觉得我的身体只对自己交代，所以就差了那分责任心。

许多“忽视”健康的人，或许也和我一样觉得无需跟任何人交代吧？

17 Week 36 - 单身人士会怀念的心情

“高薪而且还单身的人，每个星期上餐馆当然不算什么。”我有一个病人酸溜溜地说。我不好意思让她知道我也如此，虽然薪水属于中产阶级。

话说每个星期上餐馆有什么问题？只能怪餐馆的食物选择和品质较不一样。我也希望能够不上餐馆花少量的钱享受食物。

其实离题了。我想说的是一个选择拥有属于自己家庭的人真不该和单身人士比较。单身人士走的是另外一条路，那里有不一样的苦与乐。听见别人对单身人士说：“你就好啦，自由自在没负担。”我真想回应：“当然，那是我选的路。你也很好啊。”

很久以前在某段关系时因为视对方为结婚对象，心里那强大的责任感驱使我努力念书，因为希望将来让对方幸福。察觉到自己的心情时，觉得自己好像成长了。能够为一个人好好努力的感觉是幸福的。我觉得那是身为一个人最帅的时候。偶尔怀念那样的心情。

17 Week 34 & 35 - 我在新国工作的日子特别篇

自从随房东太太搬到Admiralty，心情就非常忧郁。离我常去的地方远，有些不方便。自己签购的broadband因为搬家得请技术人员上来安装，又得出一笔钱。整间单位的墙壁颜色非常深沉，令人不舒服。除了大门，没有一间房可以锁，包括浴室／厕所。房里没有衣橱，所有衣物都收在纸皮箱里。房东太太说虽然我住两个月但根据法律她得收我三个月租金。因为房间有冷气所以房租涨一百，但冷气一天只能开三个小时。我可以一直投诉下去。

至今，有些情况已经改善。我把活动地点转移到附近Woodlands。网路跟房东太太的儿子共用（他很善良不收我钱）。墙壁的颜色糟糕到连房东太太也受不了，她找人粉刷了整间单位的颜色，比较亮了。其余的无解。

不喜欢新居，讽刺的是天天能准时下班。不想回住处，非常想家。比当初刚到新国更糟。第一晚的感觉最无助，下班后在McDonald上网物色新居希望尽快搬走，结果找不到合适的。在街上晃，时间过得非常慢。我问自己为什么不开心，后来明白是因为在那里我失去了自主和控制的感觉。

应该在六月时就结束一切的，让一切见好就收。现在的情况像是一部好看的电视剧演完后竟然推出特别篇烂尾。

17 Week 33 - 这是最后一次飞去新国上班吧？

这是最后一次飞去新国上班吧？一边收拾一边想。

上司已经安排了几天开会，包括晚上。对于旅行回来后还未恢复元气的我来说实在不是好主意。我也意识到我的身体越来越花时间恢复，不知道是不是缺乏运动和均衡饮食的关系。真应该为健康打算打算。是不是应该两个月后回来开始学习太极或气功？

去新国的唯一动力是在那里的朋友和同事。和他们在一起很愉快，所以我尽量多想这种事。因为和上司有保持联络，我已经知道接下来等待我的是什么。真沉重。

还是多想想周末去哪里逛比较愉快。

17 Week 32 - 醒目

和Cyril还有Khim聊天时，他们有说起下属办事不力的事情。我没有当过主管，只有听的份。当他们说起竟然有人不知道怎么用Pivot Table时，我忍不住说那个我今年才会用。他们不可置信，我觉得那一刻我在他们眼里成了笨蛋。“这种事情只有需要时才会学。要不是做research有需要，我根本不会知道。”我说。

我尽量不以理所当然看待世间的事。这包括“醒目”这样的事。他应该了解、他应该知道、这种程度的事不需明说⋯⋯这类自以为的想法据我的经验是悲剧。他人没有读心术，想法也有所不同，所以这样的想法无疑制造失望的机会。失望的时候想对方真是个可恶和自私的人，以“对方一定了解只是没去做”为基础去怨恨。如果需要把每件事明说，这样太没意思、太累了⋯⋯当然有这样的想法。

我觉得，认为他人应该和自己有相同的世界观和做事方法，那样未免天真。有很多事真的需要明说。有时就算说了，对方还未必了解，而且还会曲解原意。确实有这样的情况。但身为临床心理师，我的立场是沟通比不沟通有好处。可悲的我却有时因为沟通太多次而产生不被信任的感觉。这种事真的没有确实的答案。

17 Week 31 - 下一个旅行

和Cyril还有Khim见面。若不是刚和Cyril旅行回来，我已经有很长一段时间没见过他们。Khim说我的精神没有很好。Cyril说我旅行后已经恢复了一些生气，之前更糟糕。他们都很好奇到底我在新国经历了什么。这两个比我年轻一岁的人是我的seniors，旅行和工作的经验比我丰富，听他们分享他们的事非常有趣。我想这跟他们的冒险精神有关系。

我们分享自己想去的地方。他们说想去西藏，我说我想去非洲。这不在他们近期的计划内。

“我们可以一起去非洲，但我们得在那里至少待一个月。”这让我吓一跳。非洲的消费非常高，在那里待两个星期就得准备差不多十五千。得找旅伴分担旅费。由于非洲这个目标太高，我们决定搁着。

之后聊起印度。我说我想去印度静坐。他们说无需跑去那么远，彭亨就有一个为期十天的静坐课程。在那里，不能通过任何形式和别人沟通，是属于自己的静修。我们相约我从新国回来后，一起参加这个课程。详情可游览这个网页：http://www.malaya.dhamma.org/

17 Week 30 - 有关欧洲游的小事

去欧洲前换欧币，得到两张五百元纸币，没有想太多就带去旅行。结果，要用掉五百元纸币不是一件容易的事。对方收到我的五百元就眼睛睁得大大（有些还会惊叹连连），告诉我：“这太多了，不够钱找给你。”餐厅和旅店没办法，结果都在亚洲人开的店才用得掉（看来通常是亚洲人才会带那么大额纸币）。还有一个方法是去银行换，但我嫌麻烦。在那里，一百元或以下的纸币最好用。如果花大钱人们通常刷卡，不太会用现金。Cyril租车，拿车时才知道只能刷卡（而且只能是他的名字的卡），不接受现金。我在Tasmania租车时也一样。

这次的旅行花了接近一万马币。除去交通和住宿，因为几乎每一餐都去餐厅解决和每天喝下午茶才花那么多。每人一餐大概十六至二十欧元（我每一餐都喝Perrier），下午茶约十欧元。在法国通常吃不完，剩一半盘子的薯条。胃口很大的Cyril也跟我一样吃不完。如果要省钱应该叫一份两人分。在意大利，食物的份量就刚好，连甜品也吃得下。

出发前听闻法国和意大利扒手猖狂。刚抵达有点神经兮兮，你绝对想不到我夸张到什么程度，抵达机场后我进厕所做安全措施，一走出来就因为太羞愧而作罢（因为别人都看得到我那蹩脚的安全措施）。一路上幸运地没有发生什么事（甚至没有人接近我），所以在想是不是传闻太夸张（还是因为我们一副寒酸样）。大致上都松懈地玩。

17 Week 29 - 随便说说法国游

在法国旅行时，我依然观察路人的表情。在巴黎除了明显是游客之外，其余像是“心情办公中”的人。在乡下，较多一脸轻松的人。他们活得快乐吗？无从得知。

我肯定法国不是一个我愿意住下的地方。虽然我喜欢艺术而且那里的艺术氛围浓厚。事实上，经过几次旅行之后我明白了我不愿当一个流浪者。我比较愿意待在舒适圈，例如家。旅途中我常想家和身边的人。这和理想中的自己大相径庭，然而没办法我当不了。

由于对欧洲已经产生厌倦感，短期内应该不会想再去。但非常希望亲朋戚友去法国的时候能够帮忙带一些东西回来。很不要脸地说一说：

第一个是盐之花（Fleur de sel），高级法国海盐。因为机会难得我在巴黎的超市买了四罐。咸的味道在口中融化后有醇厚的感觉。这几天奢侈地用来为汤调味。最想撒在烤得滋滋作响的肉。

第二个是马赛皂（Savon de Marseille），用古方手工制作的天然皂。清洁力强、保湿力佳而且不含致敏成分，非常好用。因为行李箱已满，我只遗憾地买了一颗300g，用过后就特别想珍惜。

17 Week 26, 27 & 28 - 将情绪收好

和Cyril在欧洲的12天里，我有无数次生气他。或许言者无意，让我生气的点主要是我觉得自己被批评。察觉自己生气后，决定无需表达，情绪就过了。现在尝试回想，竟然举不出一个例子。有生气他的时候，也有感谢他的时候。例如在Provence时，他独自承担驾驶的压力，我只不过轻松地看GPS（而且有时还会出错）。

因为如此我看见了这个部分的自己。批评使我生气，因为令我觉得不被信任。生气若不为达到什么目的，我选择不表达。Cyril说我从新国回来后已经失去活力，我想是因为我已经学会将情绪收好。

游记会写在Facebook。

17 Week 25 - 我还在摸索目前的生活规律

回家后需要适应的是新的日程。

在新国，我约六点十五分起床，八点工作。不定时下班，晚上十点半至十一点半睡觉。

我的家人约九点起床。他们起床后吃早餐，去市场然后十一点左右工作。晚上十一点左右回到家，凌晨十二点至一点睡觉。有时候，他们下班后到Sri Petaling甚至Kepong吃夜宵，我直呼：“太远了啦，难道你们不累不想睡觉吗？！”对他们来说，下班后直奔床才没道理，不是像样的生活。

和家人在一起当然很高兴，但他们的日程让我有身体很累的感觉。我喜欢早起早睡，越早用餐越好，那样做有时间充裕的感觉。晚上十点后只想躺床看书看影片，静静睡着。如果按照我的喜好过日子，虽然同住一个屋檐下，我的生活会和他们的生活错开。

我还在摸索目前的生活规律。除此，慢慢清理房间的杂物，慢慢写稿，不定时到餐馆帮忙。一切慢慢进行。

17 Week 24 - 回到家了

搬家了。目前在老家。

回到家的感觉好踏实。

和家人朋友在一起的时候，感觉很好。

不愿意再去新国工作。

暂时再见，新国。

再见，住了三年的房间。

摄于2015。练习自拍中。

17 Week 23 - 收拾

这两天收拾东西。明天家人就会开车过来接我。

我以为我的东西不多，结果出乎意料。扫了很多灰尘，丢了很多东西。收拾时心想，其实我需要的东西没那么多，以后可以过得更简约。例如停止买衣服、工具书买电子版、没用的东西送人⋯⋯

以后搬家时，希望能扫少一些灰尘，处理少一些东西。以后死掉时，希望帮我收拾东西的人可以轻松一些。

17 Week 22 - 修女也疯狂 舞台剧

上两个星期跟上司和同事们一起看《Sister Act》舞台剧。那是根据同名电影改编的，中文的译名是《修女也疯狂》。我有很多电影听说好看但没看过，这是其中一部。

一位性情奔放的歌手，Deloris，因为目睹一场谋杀而被追杀。她被警察安排在一间女修道院里避难，成了修女们的音乐老师。五音不全的修女们经过她的调教下，终于在一个礼拜天登场。庄严而神圣的开头令原本对Deloris有成见的修女Mother Superior欣慰。然而，音乐的风格蓦然一转，修女们竟然活泼地唱起Deloris的情歌⋯⋯

情歌的歌词妙在虽然一字不改，却也能被理解为：
“自从得到祢的召唤，我不停地想祢
无法想象没有祢的日子
祢占据了我的思绪、灵魂、身体和一切
我日日夜夜祈祷，祈求祢的音讯
⋯⋯⋯⋯
带我上天堂吧
令我狂喜吧⋯⋯”

原声曲有Mother Superior的反应：

听这个令我笑翻了，因为开场唱的情歌是那样理解的啊：
“自从上次和你通话之后，我不停地想你
无法想象没有你的日子
你占据了我的思绪、灵魂、身体和一切
我日日夜夜祈祷，渴望你再打电话过来
⋯⋯⋯⋯
带我上天堂吧
令我爽翻天吧⋯⋯”

会找电影看的。

17 Week 21 - 离职前送礼物给同事是文化还是个人教养？

不知道是不是新国的文化，还是我的前同事们的教养良好，他们离职前会准备礼物给每一个人。我收到的都是品质不错的零食或物件。有一位同事送了知名品牌的巧克力，据说很好吃，可是没良心的我收到后回到住处摆在窗边就忘了。两年后，我终于发现了那盒巧克力，可惜已融掉而且还过期。跟上司聊起这件事时，上司说太多人送她巧克力，她也无法吃完，只好在冰箱放着。

昨天上司拿了一盒巧克力分给大家吃，是从她家里拿过来的。因为那盒巧克力就是前同事送的品牌，我即刻怀疑“会不会不小心拿到前同事送的那盒？”检查过后，虽然不知道是不是前同事送的，确实已过期。她非常吃惊，认为她买到过期食品了。我不便分享我的推测——她应该是把以前收到的和最近买的都摆在一起，拿错了。

我已经开始想该送什么礼物给大家了。

17 Week 20 - 久违的兴奋

从2010年开始写鬼故事，现正面临七年之痒。

早前村上春树有一本散文集《村上朝日堂是如何锻炼的》，令我萌生写一部以《临床心理师是如何炼成的》为题的系列文章。起初想访问50位临床心理师，整理成50篇访问。因为担心最终会千篇一律，于是作罢。

最近想以这个题目写长篇故事（又想顺便赚稿费），所以跟《学海》编辑部提案。被误以为我要写升学资讯。我说，我要写的是以一位临床心理实习生为主角的故事探讨人性。其实这么说很笼统，有什么故事是不探讨人性的呢？内容、故事属性是喜剧还是励志、节奏如何⋯⋯通通还未想好。

他们要看一篇pilot再决定。最近不时想如何把一篇pilot写好，这令我感到兴奋。我又活过来了。

17 Week 19 - 自我调侃

“这么说其实很夸张，见过太多病人我下班后有被强奸的感觉。虽然我没有被强奸过，但那种被侵犯的感觉很真实。”

“我也有类似的感觉，好像被卖进窑里面了。生意太好怕应付不过来，生意不好却有内疚的感觉，好像对不起公司⋯⋯”

“真的很像在做sales。”

“客人不满意就会投诉，无论如何还是要笑脸迎人⋯⋯”

“而且还会有客人点名只要我们不要其他人！”

自我调侃也是我们解压的方式。

17 Week 18 - 浮躁

据我的同事观察，我越来越浮躁。无论是对他还是对上司，我的语气显得不耐烦。我很惊讶，因为我以为自己一向平静得像只小猫。

早上正忙时不希望接电话或回信息。午餐时只希望专心吃东西。五点后肚子已饿，任何事情都令我觉得离晚餐好远，只希望匆匆打发。这就是为什么准时下班会令我开心得不得了。下班后，听起来很夸张，我有“身心已被侵犯”的感觉，希望离工作越远越好。看来无论什么时候找我谈事情都不是好时候，他们也很无辜。

其实因为我已经对每日的紧张感渐渐失去耐心。我不是为了追求那样的紧张感才成为临床心理师。

17 Week 17 - 漫长的离职

才宣布13/10/2017是我的离职日，前几天我的上司说最好做到十月尾，因为工作交接需要时间。也许我最近看太多《Big Bang Theory》比较assertive，毫不犹豫地说“No~”，坚持13/10/2017离职，甚至不介意下班后处理工作交接的事。

讨价还价之后，我的上司建议17/10/2017。我说：“我想质疑。我们真的需要超过100小时来做工作交接吗？”我的上司说：“轮不到你来质疑。我的上司们不能接受草率地做这件事。”言下之意，她也被逼。

我后悔那么仗义，答应在上司去美国的期间留在公司帮忙。我说：“好。从三月到五月，从五月到十月第一个星期，从第一个星期到第二个星期，到现在第三个星期，我的离职一次又一次延期。17/10/2017是最后一次的延期。如果再延期，我这个月递离职信。”下定决心这不是一个能回头的地方。

作为一个想离职的员工，最希望主管们明白什么是见好就收。

17 Week 16 - 从旅行回到工作岗位

旅行的时候顺便观察那里的人们，心忖：“如果我过的是他们的生活，会不会比较快乐？”只能从他们的表情做判断。虽然不知道他们的生活如何，凭他们的表情似乎没有令我心动。我专心地打量眼前的人们，通常只得到一身疲惫的印象。活着本来就是疲惫的事。

“既然你喜欢日本，去那里生活吧。”我上司说。我喜欢的是旅行时体验的日本，不是在那里生活的日本。旅行之所以美好是远离日常烦嚣，只问吃喝玩乐而来。我若以旅行的状态过日子，在哪里也会开心。尽管我常歌颂旅行的快乐，我最喜欢的始终是家乡。

从旅行回到工作岗位，倍感沉重。看见一天预约如常有13个人时，不住心悬。“救救我吧⋯⋯”虽说不是每个人一定会来。我又有以前的感觉了，2010年当补习老师时每天都好难受的感觉。看回那时的posts，原来历史重演。

我期待六月的到来。

17 Week 14 & 15 - 中目黑半日游

日本之行有太多值得一提的趣事，在这里说一说在中目黑闲逛的事。

中目黑是赏樱的热门地点之一。整条小河（还是大沟渠？）旁都是盛开的樱花树。河边开的是充满文艺气息的小店，也有卖熟食和酒。不少人手举着小酒杯一边散步（和拍照）一边看樱花，悠闲不已。每隔一段距离就会有一座桥，桥上挤满拍照的人。我每座桥都上去看过，终于找到最喜欢的画面（见Facebook）。

中目黑除了赏樱，车站下还有著名的茑屋书店，名列全球最美20书店之一。我步行了20分钟左右，也去了代官山的分店。果然有森林中的图书馆的感觉。我喜欢Starbucks和书店融合的概念。那不是书店内有咖啡厅，或咖啡厅有书店。那是既是书店也是咖啡厅的店。可以舒服地坐下阅读和听CD。

著名的小食和餐厅不提。我知道中目黑有一间大众浴池（光明泉），心想要不要进去洗澡。一边经过那间店一边考虑，嗯，还是不用了。站在街角，拿起手机搜寻还有什么有趣景点时，一坨鸟屎竟然从天而降，落到我头上。

付了钱，进去就是locker区。好温暖。大家都光着身子脱衣服或穿衣服。我是一个思想适应力强的人，马上脱了衣服随着大家进入澡堂。下浴池前需把身体洗干净，忘了买沐浴用品，幸好发现某个角落有人用剩的，赶紧坐在那里跟大家排排坐洗澡。洗干净后，先到第一个浴池泡碳酸水。把小毛巾折好让头睡着泡，好舒服。坐我对面的男人看漫画，坐他隔壁的老伯喝绿茶，角落的年轻人在睡觉。大家默默地在同一缸池享受和放松，真是奇妙的氛围。第二个浴池温度较高，被强大的水力按摩也很舒服。我终于明白为什么要去大众浴池洗澡。泡澡时瞄到sauna室有点小，而且有点挤，就不进去了。

太阳下山时，直奔我最喜欢的那座桥。非常幸运，那里较偏远所以没有太挤。已经有好几个人拿着DSLR和架脚架拍照。还未到magic moment我不明白他们到底死命拍个什么劲。终于等到天空呈现深蓝色，我才悠然拿出相机，把相机放在桥的扶手拍照。决定好构图，把相机设定好，时机一到就拍，几分钟就能收工。这就是拍过几次夜景后，我累积出来的心得。

17 Week 13 - 可以开始叙别

已确定13/10/2017就是我的离职日。可喜可贺的是我的上司已接受事实，准备聘请新员工。她说无论我何时想回去，她一定会再用我。希望没有那样的需要。另外，我的PR申请已原则上批准，再呈交一些文件就得了。真是奇妙的感觉，我正申请一个我将来放弃的东西。

离开前得开始见一些朋友。有一些朋友我从来新国到现在还未一起吃饭。例如说上班途中已经偶遇好几次的小学同学，还有已经认识超过十年还未见上一面的网友。

可以开始叙别了。

17 Week 12 - 一起计划

跟朋友一起计划旅游行程真开心。人还未到那里已经讨论得兴起。如果没有朋友同行，以我的风格不会那样做，很可能会随心逛。

跟朋友一起讨论做private practice也是一件好玩的事。昨天去看了地方，因为店面朝三岔路而耿耿于怀。我这才发现我有迷信的时候。他们也尊重我在意的点，这让我松一口气。我以为我们那么快就要闹不和了。跟他们一起讨论时，我深深为他们的深思熟虑吃惊。这几年大家都在成长，现在正共同实现以前大学时期讨论过的计划。这让我有不可思议的感动。

17 Week 11 - Hard Knock Days

虽然现在才三月，我已经准备六月头回KL的事。约了家人六月头开车下来帮忙搬家。这三年多买了不少书，一个人搬不回去。顺便想了带他们去的餐厅。他们自然想再去新源记吃鱼头炉（拜托，每次下来都吃），我得让他们尝尝其他的。我住处对面的The French Table，还有Sembawang友发餐室的白米粉，这两个我不想让他们错过。如果有时间，也可以去麦奀吃云吞面（可是好贵）和檀岛吃蛋挞。Paris Baguette Cafe的蛋糕也好吃。

其实工作上遇到了前所未有的挑战（你知道打不死大魔王，大魔王竟然还升级的感觉吗？），让我每天极不想上班。我跟同事说，这真像是一个故事结局前的高潮。我同事说：“做完之后你将在公司名留青史。”我说：“十年后，没有人会记得。”

“我会记得。”我同事说。不愧是并肩作战的沦落人。

我常在脑海哼着《One Piece》其中一首主题曲《Hard Knock Days》。我的hard knock days需要这首歌给我能量。

17 Week 10 - 关于婚姻的一点思考

看《四重奏》，剧中常出现的问题是：婚姻是什么？

女主角结婚后不再当小提琴手，在家做家务和服侍先生，过着幸福的日子。然而他的先生看着她婚后只有家、电视和他，认为她的世界太狭窄。而且也发现她以前的气质和神秘感通通消散全无。

他悲哀地发现：“即使结了婚也希望她仍然能像恋人一样。回过神来，发现她已经不再是我的恋人，而是家人。”不知道她也在场的时候，他对同事坦诚：“我爱她，但我不喜欢她。”

女主角也才悲哀地发现：“我想拥有一个家人，于是结了婚。回过神来，发现他已经不再是我的家人，而是我单相思的对象。”

婚姻把关系改变了。无法适应关系的改变，两人的步伐就会不一致。

更深层的因素是他们的兴趣不一致。婚后，女主角把她先生送给她的诗集搁置一旁当桌垫用。看不懂他推荐的电影，当他为电影感动流泪时她已呼呼大睡。“他看的书和电影一点都不有趣，竟然还看得津津有味，真是个有趣的人。”

虽然没有女朋友，我想过婚姻。以我的性格，一不小心可能会碰上剧中的情况。恋爱时会想，对方适不适合以后成为家人，能不能和这个人一起生活下去？和对方结婚后，还会需要恋人吗？这是把爱情和婚姻捆绑在一起为配套的思路。确实有适合这种配套的人。

那样想好像三观不正——会不会也有适合爱情和婚姻分开的人呢？例如那些有婚外情的人。曾经想过，不用和最爱的人结婚，只要对方是个可靠的人。这是看过和听过一些糟糕的婚姻情况后产生出来的想法。

若想更深一层就会问自己，为什么要结婚？感觉上好像是另类的一门生意。父母亲戚会催婚，但结婚后的后果是自己承担。对于已婚而且快乐的人们我总佩服，因为我不觉得我像他们那么本事。

17 Week 9 - 我的心已经飞回到KL

在KL上workshop的那两天，我开始对外说起我今年回KL的打算。他们分享在KL工作的情形，情况似乎不太令人满意。收入也没有很高。我说，在新国除了收入不错，也没有很写意，大家互相看好而已。他们问我回来有什么打算，我说我没有打算，总而言之回来再说。看见他们，听的是长叹，心里却感觉异常踏实。

我还记得找工作的焦虑和无助感，也记得挣扎过生活的拮据。没有安排之下回来，无疑是一场冒险。所以那两天我听说有些地方还在聘请人，我已经觉得高兴。我只是还在想，回来后还想当一个员工吗？想要回来的其中一个原因，是想在工作上多一点自主啊。

这么说虽然很对不起我的公司，老实说我的心已经飞回到KL。不管那里是好是坏。

17 Week 8 - 成长使然

跟我上司谈时，她在我提出离职之前道歉了，所以事情平息下来。我事后说：“如果这件事情没谈好，我的辞职信随时候命。”她平静地说：“我可以想象。”大概心里捏一把冷汗吧？

但我想我跟我上司之间的矛盾已经升级（是升级还是被自己正视？）。我越来越会反驳。她对我还有不满的事之一，就是我不按照她的意思把工作分配给其他人，自己揽整件事情做。她的立场是如果我不那么做，等于剥夺其他人学习的机会。然而我的立场是，在时间和力气有限的情况下还要顾及品质，要不做了她的做不了我的，或反之；或两边的事情都做了但没有品质。这无疑给人设陷阱。我当然相信如果有心把事情做好一定能做到，但这意味着要人家无偿超时工作。那些时间我赔不起。当然，公司会承认员工的努力，我却心想：“难道这些会被刻上墓碑吗？”（就算是又怎么样？）

我意识我在职场的叛逆会对自己越来越不利，却对这迟来的叛逆越来越期待。我不能成为一个听话的员工，从拒绝升职这件事起已让她失望透顶。观察这样的过程，越来越明白自己，越知道自己不适合这份工作。反复思考后，我认为这不是任何人的错，只是成长使然。

17 Week 7 - 终于要为自己说话

我做梦都没想过自己有一天会和盗窃这类事情扯上关系（事情不能在此明说）。所以当事情发生时，我有被侮辱的感觉。“既然我不被信任，待下去没有意思，我马上走人。”这种话当然在脑中闪过。只是随即觉得不能冲动，这种情绪下做任何事不会太理智，可能会把事情弄糟（马上走人？紧接而来的就会是不负责任这个指控）。面对指控，我默默听，听清楚对方说了什么。说过几句话誊清事实，却带来多一个无理的指控（反复思考后还是认为无理）。

之前那些大大小小的委屈感觉已经累积很多（那些事情也不能在此明说）。这次是对我的人格侮辱，作为一个尊重自己的人，我认为我应该把我的感觉说出来。想了一天，既然没有信任，无需久留。我认为这已经不是因为冲动而做的决定（突然间松一口气）。

当时没能回应的事，我决定明天回应。不管会不会太迟，至少我已经整理思绪，能够就这问题好好说话。

17 Week 6 - 这就是生活

买生活用品时就会特别感觉到自身的存在感。上个星期五下班后因为一场大雨，在超级市场闲逛顺便买卫浴用品。看着手上的牙刷、牙膏、沐浴乳和洗发精（全都是value pack），心想：“这就是我每天用的东西。赚钱买的就是这些东西。”在食品部晃时，只对薯片稍有考虑。心想：“一边看剧集一边吃薯片过瘾。”可是对健康无益。“不如吃energy bar。”（当然不会去买）就那样走了。

两个月前买了一罐麦片，逢周末吃。用热水泡而已，除了麦香什么味道都没有。有时一边吃麦片一边想croissant，充满牛油香咬起来咔滋咔滋的脆皮（唉我到底为什么）。近来比较聪明，买热豆浆泡麦片，好吃太多。手拿着热腾腾的豆浆在早晨的街上走着，也是存在感特别强烈的时刻。“这就是生活。”

有时候买toast可以吃上三天。包着一大坨花生酱送进口中爆酱，是人间美味。若有厚厚的牛油更美好，可惜因为牛油很快生霉菌我无法买。

17 Week 5 - 说一说店的事情

这次回家，有一部分的时间在店里帮忙。主要的工作是点餐、下单和结账。因为对那里的系统不熟悉，做得有点笨手笨脚。两天后才比较熟悉。我一边做一边想，回来后要不要在店里工作？结论是我比较想继续当心理学家。

朋友们来吃饭时，店正繁忙，好奇我们如何做marketing。真相是他们恰好碰上生意好的时刻而已。店也有静的时候。由于我对店的事情秉持不插手的态度，当然一问三不知。对我这个不会做生意的人来说，只要不亏钱就会乖乖不作声。

他们吃得很高兴，对食物有不错的评价。虽然我脸上只是微笑，但心里可洋洋得意。

17 Week 4 - 魏渭

最近因为朋友推荐（甚至share youtube link到messenger来了），在看一部改编自小说的中国剧《欢乐颂》。故事讲述上海一座公寓“欢乐颂”22楼五位女生的生活。确是有意思的剧，主要是对各阶层人物的刻画强。大概还怕观众看不明白，安排了一个有意思的人物，女主角安迪的追求者魏渭，对各个人物和其心思一针见血地点评。

魏渭在剧中是一个其貌不扬的中年有钱文艺大叔，熟悉人情世故，心思慎密。这个人城府深到第一次和安迪见面竟然装穷试探人。不过和安迪见过后就一见倾心，展开猛烈追求。第三次见面就搭安迪的肩膀（你也太唐突了吧？！），之后每见安迪一次就非礼一次（我每次见他对安迪摸手强抱就想喊放开我家安迪啦！），行为极猥琐。安迪因为过去有阴影，不能接受肢体接触，也不敢恋爱，对他保持距离，却依然对他有好感（天啊）。

你知道吗就是那种模式：
“我喜欢你也知道你对我好但我不能跟你一起。”欲拒还迎。
“你明明喜欢我为什么不能接受我？”一再纠缠。

我朋友说，很多人在那部剧里看见自己的影子。我痛心地从这令我厌烦的角色里看见自己。
安迪对魏渭说：
“你一在我身边，我就无法专心。”
“我不是个正常人。”
“你很聪明，我要封你做偶像了。”
这些话跟我以前听过的一模一样，马上唤回从前那患得患失的回忆和感觉。
魏渭总令我可恨地包容安迪。除了爱我还明白其中的自私。
当魏渭终于第一次听见安迪对他说“我想你”时，那不是开玩笑的我明白那不可置信的欣喜。
还有安迪向魏渭求婚，种种种种，最后分开（我还未看到），简直像在给我做回顾。

跟朋友聊起魏渭时，我说：“这部剧里我竟然最在意的人是他。”朋友虽然对我的事情一无所知，但不愧是出色的临床心理学家，笑问：“怎么了？他让你想起以前的事吗？”

他让我看见了我当时是个多么令人厌烦的人，也让我看见了当时那段关系的本质。

17 Week 3 - 接下来的几亿年我都不在

Narrative Therapy（叙事治疗）有说过，提升行动力的方法就是把自己的计划分享给其他人知道。于是越来越多人知道我今年离职。这件事不再是秘密。枉我的上司花了不少心思留人，甚至玩起攻心计，我仍横下心见招拆招。她说我对公司有所亏欠，我回想自己付出过的，顶多扯平。其实这些事无需在乎。

最近亲戚间出现问题。我父母因为和我表妹有争执决定不出席我表哥的婚礼。我表哥从小非常敬重他们，没想到会无辜被牵连，觉得难过。我妹妹说他们这样显得幼稚，叫我劝一劝。我想了想，虽然替我表哥觉得冤屈，但他们既然已做了这个决定，我得随他们。因为我不能期许长辈必定成熟和理智。他们不过是个人，有任性和无理的一面。表哥就算难过，也得接受他的遗憾。我能做的是秉着自己的心，不因为任何人影响我们的关系。

我观察到无论对方曾对你多么好，只要受过对方一次伤，也许你就会把对方以前的好抹杀掉，只记恨对方。这是创伤后遗吗？为了保护自己不再受伤，所以保持距离。我意识到我曾对一个人那样做，但我没有更开心。后悔毕业典礼那天，人就坐在旁边几个小时，我全程当人家透明。

在这无垠的宇宙和时光，我们只存在一刹那。接下来的几亿年我都不在。在这些事情下，爱恨情仇好渺小。我不希望看见自己在那短暂的一生只但求安全度日。想要珍惜的，我要珍惜，斤斤计较结果没有更好。

17 Week 2 - 信任

有一位朋友告诉我终于收到我的明信片，还分享了内心的心路历程。起初看见已经有人收到，就开始期待。接着看见越来越多人收到，自己还没收到，就觉得失望。后来时间久了，就死心了。心想：他是不是太忙，没能给我写明信片呢？（其实我好奇有没有想过：他是不是忘了我？）前几天明信片终于寄到家里，才喜出望外。

对我而言，这种心路历程牵涉信任和期待。因为相信我不会忘了自己，所以有期待。因为期待落空，就会怀疑。我想说，如果相信我，就算明信片寄失了，能不能继续相信？相信我有寄一张明信片问候你的想法。相信在我的心里你跟其他人一样重要，在陌生的地方我想和你分享那一瞬间。

我发现每当我被质问（尤其在工作上）就会有一股无明火起。第一个想法总是：“为什么你不相信我已做了最好的选择？”我总能平静地聆听，然后告诉自己：“是对方感觉不安才会那样问。”因为不能相信我才会感觉不安，还是因为不安才不能相信我？为了保持平静，我不追究，但心里会对对方失望。

很简单，只要解释就没事。但解释前的那段情绪，已经阐明了对方对我到底有多信任。

多年前一段对话。
“将来会如何根本不确定。难道你会离开KL吗？”
“那你相不相信我？”
“……是。”
结果她和前男友复合。
我不知道是因为她不爱我还是不相信我。无论是哪个，都把我深深伤害。
结果我还是要证明我可以离开KL。虽无意义。

17 Week 1 - 看韩剧能明白恋爱多一点吗？

最近看韩剧《鬼怪》。看到男主角温柔地摸女主角的头时，才忽然明白多年前的一件事。

她问我能不能摸她的头，我笑说你又不是小孩子，有什么好摸。我不明白她为何看起来失望。有一次不知道为了什么原因，我倒让她在课室摸了我的头。她做了。而我从头到尾一次都没摸过她的头。

最近我才恍然大悟，原来摸头也是恋爱的一个小举动。抱歉我真的是个经验浅薄的人。难怪前女友叫我多看韩剧。如今人家已为人妇（和母），我还在回想往事还真莫名其妙。

16 Week 52 - 想要当婊子又想立牌坊

回顾这一年和去年的posts，未解决的事件就是离职。前几天跟我的上司聊起这件事，我得知她们会不断找理由拖延我的离去，最好留到2018年头。更令人无奈的是，她的上司们因为我的离职，好像给了她不少麻烦。详细事项就不说了，总而言之我似乎成了一个拖衰家。如果不想成为拖衰家就留下。

就算放弃升职和花红，也改变不了［离职＝当婊子］那样的感觉。我希望洒脱走人这种奢望，等于想要当婊子又想立牌坊。现在我只能坚持做到我应承的部分。

另外，我的家人因为马国的经济状况，让我三思有关回来的决定。我说：“我从来没有听过经济会越来越好，只有一年比一年糟。如果以这个做衡量，恐怕我永远无需回来。”对我而言，那样等于过被逼的生活。人人都可以选择过被逼的生活，而且太常见。生命太短暂，我不忍心那样对自己。我得自愿放弃很多奢侈的事，只留下我的核心价值。

明年的计划就是回家。有生之年，我想和大家站在同一片土地上。

16 Week 51 - 分别照

今年的重大事情之一是Jengmun的婚礼。这件事我们几个人从去年谈到婚礼前一晚，仿佛是自己的家人出嫁。大家都为她高兴。

参加了Jengmun的婚礼之后，隔了几天我遇见了一个老人，因为先生猝死还在哀悼中。她因为没能在先生死亡时待在他身边而难过。万万没想到他们会这样分别。

看见新人们拍的婚纱照，那个时刻真美好。一定没有人会同时想象这一对人分别的时刻，无论是因为离异或死亡。最近的我不时会想，如果为分别的时刻拍一张照，绝对不希望是一人在急救室奄奄一息，一人在室外彷徨无助（所以先生女士们能不能在自己的能力范围内照顾好自己？）。

两人互相握住手，微笑地回忆过往种种的美好。那就是我目前心目中最好的分别照。

16 Week 48, 49 & 50 - 关于在父母下成长

带父母去国外旅行，而且是camping。其中有快乐也有痛苦（不是我），完成旅程时终于松一口气。开着车在Tasmania的绝佳风景下流浪，在车里玩煮饭仔和睡觉对我们来说是新鲜的体验。可是一旦面临不顺利的情况，两老就会被不安的情绪影响，抱怨我安排的行程。对我来说，这些好的坏的都是旅行的一部分，虽有担心但我专注于解决问题。我说：“我和你们一样，第一次来到这个地方，也没预料这样的情况。解决这些事情对我来说不是问题，应付你们才是问题。”他们才闭嘴。我感觉自己越来越像在parenting他们。仔细想，问题出在我们对于旅行的概念不一致。这种玩法，还是独自旅行时比较适合。跟父母出游，最好让旅行团负责。

旅途中，不断反思我们三个人的关系。在他们的心里孩子永远长不大，应该顺从听话。但我决定继续成长，不是成为他们心目中的孩子，而是成为我自己。

“这种旅行方式不安全，你以后不要这样做。”
少年时期的我会跟他们辩论。现在的我笑而不答。
因为我已无需得到许可才能做我要做的事。而且我也知道我无需被认可。

16 Week 47 - 有些时刻愿度日如年

为什么人年纪越大，越觉得时光飞逝？有一本书那样解释：因为年纪越大，越少初体验，很多事情对大脑来说不过是千篇一律，大脑就不会特别记录，也不会有感觉。如此一来，随着时间流逝，回顾起来却好像什么都没发生过，十年飞逝如一日。

最近好像有不少第一次。
吃Popeyes的炸鸡，比以前常吃的快餐炸鸡好。
吃Sembawang的有发海鲜白米粉，我喜欢米粉带着浓郁的蛋香。
吃Toa Payoh的亨记烧腊。面被豪爽地淋上很多猪油，很诱人。
一口接一口地吃花生酱，你知道这有多爽吗？
看《千与千寻》，终于明白这部为何是经典。
用Spotify，那可以让我听一整晚的音乐，好多年没那样子听音乐了。
独自去住处对面的戏院看戏，也是好多年没独自进电影院了。
每一次的新体验都是一种提醒。
提醒自己人生实在太美好。

16 Week 46 - 祸福相倚

父亲的肾已经到了极糟糕的情况，几乎要洗肾了。我的上司建议不要轻易跑去洗肾。他目前除了看西医，也在我的上司和我的极力推荐下看中医。钾的指数很高，其实是不能吃中药的。只是因为那位教授是个有本事的人，有减少钾的煎药方法，才得以用中药调身体。我母亲一直在小心地照顾他。听说他最近对于饮食非常小心，已经会节制。我想这是在这次不幸事件中的好事吧。

店的生意不错。晚上比较忙，人手有点不足。我的家人都因此忙得不可开交。我的隐忧是长期下来，在缺乏休息的情况下他们难以支持。虽然想过给管理上的建议，可是人不曾到现场的我其实是没有资格指手划脚的，他们的难处也一言难尽。（话说从开张到现在我从未去过店）除了以儿子和哥哥的身份建议不能再让两老上去帮忙，其余事我仍然不插手。

对于兼顾家事和生意的我的三个妹妹，我觉得她们已经做得很好。半夜三更听她们告诉我家事和生意的情况，听见她们同心协力地应对各种事情，我很感动。比起在新国过小日子享受小确幸的我，她们比我有本事多了。

这种时候就会想起“祸兮福所倚，福兮祸所伏”这句话。

“如果生意还可以，可能需要你回来照顾爸妈。你可以做part-time心理学家，晚上就到店里帮忙。”这是在挖角吗？！

16 Week 45 - 没有结婚的男人

在Facebook写的“没有结婚的男人”，主要分享的是在新国吃的东西。因为是单身的生活形态，才会一个人那样吃。被以为想征婚或炫耀单身生活，实在出乎意料（笑）。

已经有好几个朋友问我是不是不婚主义者。虽然数得出结婚的坏处，但我深知如果有一天我会结婚，只要一个原因就轻松完胜所有坏处。我不是不婚主义者，只是觉得单身的生活自在，愿意保持现状。能一个人，亦没有空虚寂寞冷。

16 Week 44 - 勿叫醒梦游中人

以前练习钢琴的时候，双手会自然而然地背步骤。熟悉过后，虽然眼睛在看谱，其实双手像有自己的生命似地暂时脱离头脑，自然演奏。如果突然想起似地问自己到底弹到哪一节了，双手就会方寸大乱，弹不下去。

做心理治疗时，我也不是个靠“谱”的人。跟弹钢琴的情况一样，工作时是随心的，如果忽然之间“清醒”分析自己到底在干什么，头脑会一片空白。

这种情形像别叫醒梦游中的人一样。让一个人突然从深度睡眠醒来，可能会造成迷惘的状态。

如果有一天，你从人生这场梦醒来过一阵子而感到迷惘，请不用担心。要不继续睡，继续梦；要不保持清醒，慢慢把事情弄清楚，再决定要不要把那场梦放下。

Week 42 & 43 - 歹戏又拖棚了

明明决定让明年转part-time的事尘埃落定，殊不知又起变化。几个星期前上司告诉我，他们要我做到明年七月才能转part-time，而且他们对于我转part-time一事不太支持。说到底，最好就是什么都别改变。这令我重新考虑我的决定。

我希望明年转换工作环境是铁定的。碍于必须成为PR才能转part-time，改变的时间点就不由得我决定。只要不做part-time，干脆离职找一份full-time就不存在这个问题。就算在新国找不到工作，我回KL就是。这一点自由比起其他事情，是我目前更重视的。

于是我改变主意，告诉上司说我不转part-time，将会明年四月离职。上司说我的决定做得太早，又解释了很多我的事业的未来发展。我说：“我有很多说服自己留下的原因，而且所谓的机会和责任还会一个接一个来。我要的是改变，所以无论如何得要放弃。”结果，答应让她明年安顿好一间诊所的事，五月尾才离职。

我的上司是一个有毅力和非常能坚持的人。她依然不放弃。我告诉她我希望下一份工作着重于psychometric assessment，两天后她告诉我政府恰好也考虑将来让我们做psychometric assessment，我们甚至有机会去医院学习，还有更多的研究工作，还有我的升职⋯⋯这些对我而言不重要。我真的不是个对事业有野心的人。

昨天，因为她上司的决定，确定我不会升职，我松一口气。她又告诉我其他因素，我得留下更久才能离职。我说因为已经答应留到五月尾，我已经把旅行计划再三改变，影响我的朋友，这一次我不能再改变。然后她说如果我愿意留下，我可以在四、五月拿长假，休息够了再回到工作岗位。“如果在那段期间我可以拿长假，是否表示其实不一定需要我留下？”我又回绝了。

整件事情，我最在意的是我能不能为自己的人生作主。我想我的上司会持续在未来的七个月挽留我吧，我会让她做她想尽力的事（她已经要为我打听哪里将来请part-time，因为她希望我还会改变主意）。

如今的我心情已经很安定，因为已经做好决定了。

（这出戏能不能就此上大结局呢？真的不想再节外生枝）

Week 40 & 41 - 独自旅行的洒脱

大学时期的朋友Yee Ling结婚，昨天去Ipoh参加婚礼。

因为大家各自出发，那是我第一次独自开车去Ipoh。一边开车一边唱着已经忘记歌词的歌。不太注意车速，结果我比以前开更快。脚麻时到休息站伸懒腰，直到脚恢复感觉才继续开车。这就是我一个人开长途车做的事。

晚宴的时候，跟Kel Vinn聊起一个人旅行这件事。“除了请人帮自己拍照之外，其他一切都很好，很自由。”我说。Kel Vinn说他不敢自己一个人旅行。他不是第一个这么说的人。不同的人根据自己的喜好各自得到自己的乐趣。

决定晚宴后直接回家，希望早一点回到家休息。于是晚宴一结束，我趁人潮还未形成就离开。“没有跟全部人交代一声就走，算不算没有礼貌？”开车时忽然想道，还有一点内疚。“大家应该不会在意，无需想太多。”

忽然想起中学时期看徐玫怡的《还没有看够，这世界》的最后一篇，她所描述的独自旅行的洒脱那一小段。多年以后还能想起就知道那段文字影响我有多深。

16 Week 39 - 生病

从上星期六开始生病。从喉咙痛开始。星期日回新国后发烧。

大概因为晚上出汗太多，星期一起床后没发烧。喉咙还是很痛，还是打电话请假，请诊所替我改预约。对方听起来很不情愿。也对，打电话给13个人改期不是轻松的事。这就是我生病尽量不请假的原因之一。

无论如何第二天还是上班为妙。于是看医生后休息（看戏）一整天，过得像周末。星期二醒来喉咙没有疼了，可是声音沙哑，非常多痰。星期三药吃完了，声音依然沙哑，只是痰的量没那么严重。星期四的痰量貌似比较少。

其实几天以来，除了吃药还喝了凉茶和 Vitamin C，用盐水漱口。也避免吃煎炸物、鸡、鸡蛋和甜食。半夜都忙着吐痰，袋子都在床边。

到了星期五，已经开始咳嗽。我的同事对我的声音有点担心。我被分配担任下个星期的社区活动司仪，现场表演咳嗽和清喉咙不太好看。“喉咙痛吃Danzen，化痰吃京都念慈庵的止嗽散。我都吃double。”经验丰富的同事那么说。

于是吃了止嗽散。吃了两天，加上我积极清痰，现在的情况已经好很多。

我的父母最担心我一个人生活的时候生病，因为没有人可以照顾我。我想让他们少一些担心，我会像他们照顾我那样照顾自己。现在我知道有ulcer就喝Vitamin C，喉咙痛就吃Danzen和咳嗽就吃止嗽散。

16 Week 38 - Timing

朋友们三年前送的iPad Mini已经在几个月前被我新买的iPad Mini 4取代。因为速度已经被updates变慢，令我忍无可忍。还不知道该如何处置这第一代的iPad Mini。为了不重蹈覆辙，我的iPad Mini 4不下载任何updates。目前运作得非常顺利。

在2007年尾买的Macbook因为Apple已停止对旧系统的支援，在停止更新的情况下免于software的需求高于hardware的窘境而持续运作到今时今日。除了速度稍微慢，一切还在接受范围内。曾想过今年买一台新的Macbook取代，最近仔细想过后作罢。反正对我的生活没有太大影响。

我想我做人也大概如此。在一切仍运作顺利的前提下，对于新事物不急于让自己接触。好像没有太大损失，反而减少不必要的麻烦。当终于要接触所谓的新事物时，那些事物已经发展稳定而且良好，未尝不是好的timing。

16 Week 37 - 成人生活

实在不相信我已经三十岁。或许才刚踏入三十岁，感觉自己还二十多岁。也许因为许多人还在称赞我的样子年轻。真令我不好意思。

但意识到自己已经是个大人，是近年的事。大至要做什么决定，自己可以决定，小至要买什么，自己可以买给自己。有些事情，以为长大后会随心所欲，但到了那个阶段就会决定克己。

给以前的自己：长大后的我们过的不是随心所欲的生活。身边的人也没有过得很开心。只是大家一直互相陪伴，在这荒谬的成人生活没有那么寂寞。

16 Week 36 - 邮寄事件

话说我去日本时被妹妹拜托买牙膏。她说日本牙膏的美白效果显著。于是我在新宿晃时被一通电话提醒，赶紧进了药妆店。确实看见了什么已经想不起，心里的感觉倒记得清楚：没想到商品琳琅满目得不可思议。

把牙膏带回了新国，一时糊涂的我回KL时竟然把牙膏和伴手礼一并hand-carry，在机场被安检搜出了。亏我还一脸无辜地说没有带任何违规物。眼见我特地远从日本带回的牙膏就要被丢弃，我心生一计，叫道：“且慢！”

“我要把牙膏寄回家。”只要有信用卡就能办理手续。寄回马国要价新币四十块上下，寄去新国则新币十块。我当然选择寄去新国住址。匆匆填好表格后，我就把这事暂且搁置了。

过了三个星期后，我才忽然想起我还未收到牙膏。先是从网站查询情况：

看不明白，再写email加打电话询问。后来收到这么一封回覆：

简单来说就是寄失了（真是天啊）。我妹妹只能叹一句无缘。但写着这篇文时我忽然想，那我付出的邮费新币十块要让谁还我？！这可以吃两餐啊谁来还我两餐？！

16 Week 35 - 所谓重要的事

最近回家，话题离不开店的事情。家人有意见不合的时候，我通常不搭话，最后才悠哉地说：“看见你们那么用心地讨论这些事，真好。”我事后跟妹妹说：“爸爸改变了，意见不合时会让步，没有像以前那样发脾气。”

店的事情我依然不插手，那样至少不让情况混乱。因为抱着“没有必赢，一切是过程”的态度。很多事情没什么大不了，也不觉得自己很重要。

在诊所，大家对我的印象是“Mr Yap总是一副冷静的样子”，大概不知道我内心舍弃多少事。

16 Week 33 & 34 - 明年做Part-Time

跟上司谈过之后，最终决定明年做part-time。一个星期做2.5天。当然，薪水和福利也会跟着减半。我妈妈说这不划算，让我觉得好像做了个笨决定。

这真是个笨决定吗？这是想要离开公司的我因为没有安全感，又想离开做其他事情的折衷决定。反正在新国，不少心理学家也是做part-time。甚至有part-timer收入更高的传闻。

因为明年可能会有不一样的工作性质和形态，令我很期待明年的来临。如果找不到另一份part-time，就干脆写作。

这场歹戏终于可以拆棚。接下来要做的就是申请当新国PR，不然没下一场part-time的戏唱。

16 Week 31 & 32 - 决绝

看连续剧总对拖拖拉拉的剧情厌恶。看看自己，其实也如此。上个星期，上司认真地对我说不能丢下研究不管，这包括还在策划中，还未开始的一系列研究。“接受升职，至少做多一年才走。”我一贯的想法是，我得让她做她的工作，所以不排斥听她解释我不得辞职的原因。但想深一层，为什么她会不厌其烦地劝我？为何我会陷于成为一个不负责任的人的状况中？

那是因为我拖拖拉拉，总说：“我会仔细考虑，以后再谈。”若是我决绝地回应：“很抱歉，我已决定明年三月离职。这期间我会配合交接事宜。”大概就会省下不必要的麻烦。星期一晚上见上司时就这么说吧。心里忽然想：“我该怎么说服她？”随即想：“这是自己的人生，只要说服自己就够。”

（每次写这件事时忍不住想，真是歹戏拖棚，大家应该腻了吧）

其实我不是全然一个拖拖拉拉的人。回想之前面对感情问题时，倒能决绝得近无人性。

16 Week 30 - 我要开始投资了

妹妹的服装店经营了快一个月，暂时顺利。于是家人最近卯起劲要经营饮食店。他们做事情实在有效率，两个星期内弄好执照租下店面了。远在他方的我什么都没做，只投资一部分。我不是做生意的材料，不插手经营为妙。我的立场是只要赚钱，我不管他们怎么弄。于是就只旁听他们的各种讨论，只要问我意见我一律说“只要结果能赚钱就好。”

当然不可能有“早知道会赚钱”这回事。这种事如果没有太强烈的想法，而且对方是个可信之人，不妨让对方做决定。结果如何再检讨。这是我目前在经营上的想法。

16 Week 29 - 地元に帰ろう

最近的工作情况比起之前好多了。有时间吃午餐，常常六点半前就下班。也很少晚上跟上司见面或通话。我妈妈说：“那么，可以不用辞职，继续留在公司了吧？”

“真遗憾，我离开的主要原因不是因为工作辛苦。”如果嫌工作辛苦，无论去哪里都一样。

“如果找不到新工作，你怎么办？”

“回家。”我半开玩笑地说。看《海女》时被勾起那样的想法。（这部2013年的晨间剧很—好—看！一边看一边想，国玮大概会喜欢）（看特别篇的opening竟然热泪盈眶，真是傻啊我）

16 Week 28 - 近况

最近和上司定下了11项research，她像是开玩笑地说：“做完了这些，你才能走。”我微笑不语。直到九月为止，我不给予任何肯定的答复。目前的心情仍趋向于离职。无论我目前参与多少事项，我相信基于我早已预告明年三月尾离职，到时无论事情进行到什么程度，公司已有交替准备。我上司说既然事情已开始，做到有publication才值得。对事业有野心的人应当这么想。但我却想，这些东西带不进坟墓，我的墓碑也刻不下这些事。

家里最近计划做生意。我父母屡次建议我回去。我半开玩笑地说：“如果你们的生意好到养得起我，我就回去。”老实说，心里觉得在新国工作比较踏实。明年离职后，还是希望在新国继续工作。

最近又有个朋友回国了。每听见有人回国，总会羡慕一番，然后心里坚定地想，我还在这里。

16 Week 27 - 日本游记（短记）

去了日本一趟。两天在东京自由行，三天在热海参加研讨会。真是不可思议，我竟然去了日本（前因是排斥日本餐）。其实食物（或者这么说，我对食物的反应）没有我想象中可怕。很快就学会买地铁票和转车。快乐地在池袋、新宿、浅草和六本木各逛了半天（＋迷路）还是没逛完。也去泡了温泉，感觉意外地自然（可能因为周围都是陌生人），和他们默默建立hadaka no tsukiai（naked relationship）（大误 =.=||）。

那里的人友善得不得了。刚抵达藏前站，不知道如何找民宿时随便问了路人，她们就热心地把我带到民宿门口。虽然我说英语，他们说日语，大致上明白对方没有问题（希望这不是错觉）。在研讨会认识的社会学家，Nozawa教授问我大家是不是都对我说日语。我说是。“因为你看起来就是一个日本人。”他笑道。“对吧？”他转头问同桌和隔壁桌的其他日本人。“他有日本高中生的笑容。”虽然不好意思，一个日本女生真的这么说。

其余的记事应该会写在Facebook。

16 Week 26 - 后事交代

把后事的交代放上以备不时之需。

https://www.dropbox.com/s/m162elr7tvmhrca/%E5%90%8E%E4%BA%8B.pdf?dl=0

如有需要，请大家交给我家人。他们不知道有这个交代。
感谢。

16 Week 25 - 孝

妈妈语重心长地劝我赶快成家。“XX是个好女孩，我希望她能成为我的媳妇。”这样的经典台词竟然也搬出来了。“给大家一个机会吧。”

对一个事业稳定的孩子能挑的下一件事就是婚姻；对一个事业稳定又已婚的孩子，再挑的下一件事就是生子，如此类推。这就是父母做的事之一。如同我上司的职责包括留住能帮忙的员工。我不阻止他们做他们的事。

我也不阻止我当个有主见的人。“不。”我只笑着说。毕竟到头来只要我尊重我的决定，其他人亦无可奈何。没有必要长篇大论地解释或情绪化地争论，因为根本性的问题是价值观的差异，不是谁对或谁错。我不觉得他们烦，只是感激他们依然关心，找机会把话题带过就好。

有人这么告诉我：不孝有三，无后为大；无论我再怎么对父母好，没有结婚生子就是最不孝。我心想，我从来没有想过当孝子，一直不过按照自己的心意待人。话说孟子的“无后”指的是没大没小，不是没有后代。（其实我也没在意古人怎么说）

“是喔？”听了过后我轻笑，然后走开。

16 Week 24 - 《你》（省略全书名）书评

在书展买了这本小说，看完后火冒三丈。故事讲述有一对天造地设超级相爱的幸福夫妻（翻白眼的第一点），丈夫患癌症死后妻子在别处和跟丈夫长得一模一样的男人相遇（翻白眼第二点）。

约三分之一篇章描述他们如何童话般幸福（翻白眼第三点）。我一边看一边迫不及待地看到丈夫终于患癌症（这本书真令我罪孽深重啊）。三分之二篇章描述丈夫患癌症还如何深爱妻子（翻白眼第四点），为了在自己死后振作妻子做了一些安排。当然少不了吵架又和解泪崩（翻白眼第五点）。最后，一小部分讲述丈夫死后，妻子依照丈夫安排到灾区做义工然后开心地跟另一个男人相遇。

令我火冒三丈的最大原因是里头的甜言蜜语腻得我受不了。接着是人物设定近乎完美（大家都是好人好到不得了），我以为在看童话故事。还有结局竟然老套到如此！看看书名，我的看法是这种题材最能把人带到深处的是先生死后的个人成长历程。对我来说这本书只写了三分之一。（后来反省：也许作者本只想写个速食故事啊）

这样的书，以前或许看了不会批评。随着心境的改变，对阅读的要求改变了，就会在乎看的到底是怎么样的内容。

（话说我当时怎么会决定买这本书啊？！）

16 Week 23 - 求死

很多时候，人耐不住没有答案的心情。就算知道了答案，也耐不住等待的心情。或许活着，就是需要耐不住的心情供给能量。这么说，问题让人活下去，答案令世界死寂。

寻求烦恼的解决之道看似是求生，从另一个角度来看亦是求死。没了问题，也就失去活着的能量，如同一滩死水。也许选择在问题中唱游，就是生存之道，就是选择活下去。

如果这么说，我是求死的人之一。没有所谓好或不好，纯粹是一种状态。

16 Week 22 - 燕子啣泥

在新国四马路有一座知名观音庙，听一些朋友说过很灵。昨天下午有空，于是过去拜神求签顺便参观参观顺便拜神求签。求签时只问一件事，宜不宜换工作。

签文说：
临风冒雨去还归   役了其身似燕儿
啣得泥来欲作垒   到头垒坏复还泥

解曰：
千般用计   晨昏不停
谁知此事   到底劳心

子宫：
此卦燕子啣泥之象凡事劳心费力也

啊，连上天也知道我在干什么。我就要跟命运抗衡了。

16 Week 21 - 又聊一聊离职

最近上司又有意无意地挽留我。她对我的分析正确，说我是个追求sense of competence的人。留下来，我能得到很多机会发挥我的能力，我会越来越进步。然而驱使我离开的不是缺乏发挥机会，而是为了扩展生活的可能性。我想看看其他地方怎么运作，跟其他人工作，看看自己在不同的系统里有什么样的表现，观察自己的生活有什么不一样。如果生活是一本书，我觉得是时候展开新的一章。目前这章，可以见好就收。或许对她来说是错误判断，可是我们要写的东西不同。

当我的上司对我提起从稳定的工作获得安全感，我内心反问为什么对生活如此不安。我不是没经历过找工作的焦虑，那种感觉我懂，而且没有忘记。但因为（难得我）相信自己，所以有离开和放弃的勇气。如果想要empower一个人，我认为这份勇气需要被鼓励。我始终不希望自己被不安和恐惧绑架。（难得我）能够选择，我就选择多一份自由和自信。

16 Week 20 - 喜爱的生活状态

这次回家纯休息。没有见朋友，只跟家人一起。除了吃睡就是上网、看影片和看书。休息得很满足。始终，自己的家最自在。

处在如此舒服的状态时，心里有时会问这样的状态会持续多久。我如此喜爱这样的状态，到了失去的那一天一定舍不得。任何人都无法阻止我们正迈向那一天。除了珍惜当下，没有其他可言。

你有没有喜爱的生活状态？多拍一些照片。

16 Week 19 - 比身边的人先死还是后死

因为Mei San在她的blog提起，忍不住也在这里写一写。大学时期，我们曾经跟Kah Hwei（现已去世）讨论过，如果可以选择比身边的人先死还是后死，会选择哪个？

Mei San和Kah Hwei的选择已在Mei San的blog写了，不赘述。我的选择是比身边的人后死。与其让他们面对失去我的痛苦，我宁愿面对失去他们的痛。原因听起来有点自负。我觉得比起很多身边的人，我的心比较坚强，比较能够承受失去的痛。我可以允许自己过没有他们的日子。

希望看见一切安定（大家都死了我已没牵挂）才离开这个世界，这个当然不实际。说不定越是希望，越是事与愿违。这种事情没得选择，只能把一切交给天，或对身边的人多一点信心吧。（话说Shawn已被我委托，若我死后务必代我关心我家人）

16 Week 18 - 我选择以原型的形态活着

我已经三十岁。

最近跟朋友常说起体魄不如从前。我的体魄一向不强，现在跟十年前相比更弱。这跟缺乏运动当然大有关系。大学的朋友有健身的习惯，他们聊起健身时我总觉得钦佩。到底是怎么样的毅力让他们如此有恒心？

几年前有三个月左右，我曾发奋图强要活得健康。傍晚跟着网上的100 pushups和200 sit-ups的program增强自己的体力，一做完就喝营养补充。晚上用三十分钟做stretching，做完后鲜榨一杯果汁给自己喝。

那段时期觉得自己过得真健康。能做到的pushups和sit-ups越来越多，体重也稳定地增加。现在回想，那些都是辛辛苦苦用金钱（营养补充品很贵的）和汗水买回来的。后来碰上农历新年，常外出加上饮食时间不稳定，每日运动的习惯就被打乱了。农历新年过了，我亦失去了继续的毅力。

看着自己的体魄和体重渐渐恢复从前，我意识到我的身体是那种必须很努力（持续投入金钱和汗水）才能强壮的体质。当我停止，就会恢复原型。因为不想被这样的事情绑架，加上我懒惰的性格，我选择以原型的形态活着。

16 Week 17 - 自打嘴巴

上个星期日去新国竟然忘了带手机充电器。我的手机Sony Erricson Elm用的是旧款充电器。因为已停产，找充电器不容易。

我的解决方法就是买个新手机。大略看过目前市场上的非智能手机，没有比我的手机好（真不敢相信）。曾经想过买Punkt MP01 (https://www.punkt.ch/en/products/mp01-mobile-phone/) ，可是价钱不合理而且远水救不了近火。

于是决定买智能手机。便宜和配备中等就行。总之，google了一阵子，在非常短的时间内决定买Redmi Note 3，星期一就拿到手机。看着我的新手机，内心不禁再次感叹做人真别把话说绝。上个月还得意地跟别人说我不用智能手机。

还有一件我自打嘴巴的事情。熟悉我的人都知道我说过我不会去日本，因为我不喜欢日本餐。你想得没错我很快要去日本了了了了了  ＝.＝||

16 Week 16 - 茨厂街

星期六早晨意外地来到茨厂街，恰好手中有相机，街拍了一会儿。那里也有一些人拿着相机到处拍。其中有两个主动跟我搭讪，还跟我握手。（忘了名字，但我记得他们的手都是汗 =.=）

以前的茨厂街跟现在比起来当然是以前比较好。以前常趁星期六搭巴士去茨厂街。我的固定行程就是逛大众书局 --> 吃冠记云吞面 --> 去Starbucks喝咖啡装文艺。快乐得不得了。

不过也因为以前逛的时候太走马看花，以致现在才发现原来里头有一个巴刹。在巴刹里吃着美味的酿豆腐时不禁想，以前的我享受着我小小世界的美好，大概也错过了很多美好吧？

下次去茨厂街可以去商务上海联合书店。那里也卖有趣的书。

16 Week 15 - 第三种痛苦

佛教经典《阿毗达摩》里谈到，人类的痛苦有三种。第一种是所谓的日常痛苦，来自于欲望和道德之间的挣扎。第二种是面对无常的痛苦，因为无法接受世事的改变。第三种是面对定律的痛苦，因为意识到世间一切离不开因果关系。

这个因果定律不是善有善报，恶有恶报那类事。说是一件事影响很多结果。如果她当初跟我在一起，我不可能来到新国，因为我一定舍不得离开她（昨天看见一个跟她很相似的人，忍不住那样想）。如果另一个她没有跟我分手，为了存钱结婚买房子我会乖乖的，不会任性地闹辞职。在我生命中，两个决定性的女人都放弃了我，让我自由地跳脱常轨走到这一步。她们也有份改变我的命运。看似是我自由的选择，结果其实是非常容易推算出来的因果关系（尤其我的人生如此简单）。换句话说，我不掌握命运。我只是在命运给我的选项中（因其他人的选择产生的结果）做选择。

我终于明白为什么当有人告诉我如果听话我的前程就会有保障，我会感到不舒服。我可以任性，可以接受无常，但是我不想被定律绑住。这让我对生活无力。这就是我这几天在Facebook写《给自己的安眠絮语》时的心情。

16 Week 14 - 别用头脑为心做决定

又一年最终绩效评估。这一次有点微妙。坐在我面前的上司们和我都知道，这很有可能会是我们最后一次做最终绩效评估。大家对我的工作表现的评语一如往常，没有特别需要担心的地方。她们最后问我的一个问题很妙：“你对于你在我们这里的long-term plan是什么？”对一个已经预告要离职的员工问这个问题，我很意外。我当然无法回答这个问题。接着，这问题终于带出一个立场：对于一个无法留下的员工，公司对其职位亦不敢调动。我认为合情合理。

事后，我上司又一次对我晓以大义。她说的全是我无法反驳的事实和道理。按照这世间的逻辑，我确实如她所形容，把上天赏我的饭碗丢掉。原因在于在这里，升职需要天时地利人和，而我碰上了时机偏偏不抓住机会。问题是我没有心动。这令我更确定我真的要走。而且非常有趣的是，跟几个朋友讨论过后，没有人劝我留下。（我交到的朋友都是奇葩吗？！）

其中一个朋友这么说：“Sometimes people may not understand our decisions... In the end, it isn't them that need to live with that decision... It is us who have to live with it. About one month back I was driving and had this thought... I asked myself, why should I listen to my heart? And then I realized, of course my heart deserves to be listened to instead of my head because every heartache I put myself through, it is the heart that feels it, not my head. If I don't listen to it, I have no right to put it through all the heartache etc...”

我认为这很有道理。

16 Week 13 - 既在乎，既不在乎

我的上司跟我妈妈聊起我时惊讶地说：“你是一个很少发脾气的人。”我有时感觉，研究我已成为我上司的茶余嗜好。我觉得她对我的分析已经可以写一本书。当时我笑着回应：“发脾气能给我带来什么？那通常不能给我多少好处。”

事后又一场对话，我的上司说：“你总是一副沉稳的样子。我不知道这是因为你有良好的情绪控制，还是因为你没让自己去感受情绪。”

我认为那是因为我看事情的态度通常是“那个本来就如此 / 原来这世间有这样的事 / 做自己的本分 / 无论怎么样也没什么大不了”。我既在乎，既不在乎。要是喜欢寻根究底的人，会追问：“请把事情说清楚。在乎什么，不在乎什么？”我倒觉得说到那样已可以点到即止。

适时放手，放过自己，就是答案。

16 Week 12 - 初衷

上司夫妇来KL休息几天，和我家人见了面，相谈甚欢。聊到我以后的去留，看得出他们依然希望我会改变主意。他们实在太劳心。我感激他们的意见和好意，只是我有自己要走的路。

看杂志讨论初衷。人迷失了，只要回到初衷就能找到自己，导正自己的方向。我上司的初衷是帮助人。无论有多辛苦，她愿意付出。我认同她，所以从旁协助。我当然同意帮助人是好事，不过那不是我的初衷。当初选择心理学，我没有那样的想法，甚至未想过要当临床心理学家。

不知道这是不是一场悲剧，我的初衷是成全自己的独特性。虽然从前没有那样的鲜明意识，我的偏好一直是小众类。有位陌生人问过我一个关键性的问题，才令我开始意识到我喜欢看见自己跟别人不同。

几年前在相机店询问有关Nikon DSLR的事情，店员问我：“你有朋友或亲戚用DSLR吗？”

我说：“我身边有人用Canon。”

店员说：“如果这样，你买Canon比较好。当你学用DSLR，比较方便问他们，甚至还可以跟他们share lens。”

我摇头。

店员问：“为什么你要跟别人不一样呢？”

这个问题一直留在我心中。以现在的我来回答，是那样的：因为就算跟别人的选择不一样也可以活得好好的。以不一样的选择安然地活在这个世间来支持这价值观，或许就是我存在的意义。

最后，上司离开前跟我妈妈说：“跟你们一起聊过后，我明白了一件事。你们的感情太好了，他总有一天会回到你们的身边。”她的明白也是对的。

16 Week 11 - 与不适共存

上个星期，身体长出像被蚊子叮的疹，奇痒无比。抓不得，一抓就长更多。过了约两个小时后就会自行消退，不留痕迹。刚开始的那个半夜，疹因为被我抓过而长得密集，我误以为被床虱咬，吓得连夜查看床虱的资料，不敢睡。满脑子懊恼的想法，如果真是床虱我会生不如死。把床都翻过了，确定没有床虱的迹象才敢睡。

第二天看医生。医生开了antihistamine和steroid给我。我知道steroid对身体的影响，但实在太痒，只能不甘愿地吞下。因为免疫力被steroid压下的关系，我第二天就生病了。停了药又长疹，只好又吃药。我查过资料，我的情况很可能是荨麻疹，如果不吃药很可能会变成慢性，到时更难根治。

吃steroid对我更大的影响是我的脚板会麻。我感受不到脚板的存在，仿佛被石化。无论站着还是走路都得努力用小腿的知觉平衡自己。走路时仿佛拖着哑铃走路，非常辛苦。前晚千辛万苦从MRT走出来，被我的director看见，他一脸紧张地问我：“你怎么了？你冒了很多汗。”我把我的情况说了，他说：“你走路的样子不行，需要去A&E。”

“那是药物的效果。只要我回去休息就会没事。”我说。只要我休息一阵子脚板就会恢复感觉。我这几天都是这么过的。A&E可没有闲情看我。我不是固执，只是在这一行做了一些时日，我知道医生能帮忙的范围到哪里。身体有一些情况，是自己得学着与不适共存的。

16 Week 9 & 10 - 离职预告记

我在做performance evaluation时预告明年离职。我的上司很惊讶，问我原因。我说我是一个相信直觉的人。直觉上，我是时候到其他地方看看，观察自己在其他环境有什么样的成长。她说她第一次听见这么奇怪的离职原因。我心想我是个怪人，有奇怪的原因不足为奇。她为我分析了许多留下来的原因，我的前途还有公司为我准备好的计划。那些我都已知道，然而我心意已决。她暗示我可能会后悔。或许，与其自己的命运被安排，我比较希望能自主决定自己的命运吧。是好是坏没有怨言。谈了两个小时，她无功而返。

第二天早上，我的上司告诉我她已经跟她的上司提了我的事。她的上司说随我的意思，不过她们会提案我升职。我建议她们不要升职，她们说：“我们早为你安排好的事，不会因为你的个人安排而改变。或许你会改变主意呢？”我很感动，但也不好意思。不能因为不好意思而留下，我马上提醒自己。改变主意的原因不能是因为不好意思。

第三天，我的上司继续找我谈。她说她明白了我的意思。“你真的明白我的意思？”我怀疑。“如果我是你，在这个阶段也会有这样的想法。只是我们会很舍不得⋯⋯”她说。我说：“我也很难过。但这是无可奈何的事⋯⋯”我们越说越伤感，还眼眶泛泪。（天啊怎么预告一个离职会这么戏剧化？！我跟前女友分手都没这样的戏码！）

前天，我的上司忽然问我：“如果我们外派你去XXX六个月，你会考虑留下吗？”我苦笑：“六个月太短。”

昨天，我的上司提出说：“不如你明年留下做part-time，我帮你找另一份part-time，那么你就不用放下这里的一切，又可以在其他地方工作。”我惊讶地说：“你们真是花尽心思留人。”她说：“当然，我们都舍不得你。”

Part-time是一个选择。只要workload不是full-time的份量，不影响另一份工作，我会考虑。于是暂时谈到这里为止。

16 Week 7 & 8 - 离职的意义

原本回到新国后就预告明年离职。因为上司生病了，不能见面，才拖到现在。如果没有意外，明天晚上见面时就可以提了。亦因为这一个星期的拖延，我能更加深入地思考为什么我想离职。

如果纯粹以工作压力作为藉口，这不是一个好理由。工作压力处处有。如果没有处理工作压力的能力，到了下一份工，问题依旧，倒不如留下。再说，如果原因真的是工作压力，我不可能悠哉地等到明年才走。我会尽早离开。也就是说，目前的工作压力还在我的承受范围以内。

以健康的角度来看，确实我的午餐和晚餐因为工作关系不定时。不过非常了解我的人都知道，其实我没有多自爱。我确是担心我的胃，但没有到焦虑的程度。我被劝告准备一些饼干充饥，只是我固执地认为那是敷衍自己的方式，不屑听从。

或许想要换个环境吧。已经在这个机构两年半了，我想知道其他地方的情况。再不走，我可能会因为留在舒适圈太久而走不了。再说，我被告知今年可能会升职。升职后更舍不得走吧？这不是我乐意看见的情况。（有部分原因是我目前没有成家立业的欲望）在让自己稳定于一个工作环境之前，我希望自己先看看不同的地方。

如果往更深的原因探讨，是因为是时候换一个Clinical Supervisor了。当我发现我的思考方式和做事方式正趋向于我的上司（也是我的Clinical Supervisor），就觉得我正在失去属于自己的立场。当我已经可以80％预测到我的上司对于个案的看法（还有20％需要凭经验的），更确定是时候换了。人时刻在成长，在成长过程中我不想看见自己逐渐像某个人。我期待被不同的人和环境刺激。

离职是因为听从自己，做自己，继续塑造自己。我觉得这更接近我这个决定的意义。

16 Week 5 & 6 - 弄明白自己

教练我真的不行了。无论身心我都疲累。刚刚四点半起床工作，一开始了就没有其他想法，专注地完成了工作，但一结束我不禁问自己，诶我不是休假中吗？

拜托，都已经工作两年了还未弄清楚吗？公事很多时候比休假优先。尤其涉及团队合作，不能因为自己而拖累团队。这是无奈却是职业道德上正确的事。当你嚷嚷着你的休假怎么办，你会被提醒你不是一个人，其他人也在牺牲休息时间为团队努力。这是无奈却是在团队内公平的事。如果不喜欢可以走。

我想知道这到底是我的能力不足，还是我被分配的工作过量。当我一次又一次为被交代的事傻眼，而且宁愿盲目也不愿花力气时间沟通但求完成工作而已，我就知道我不行了。我为何选择成为那样子？我没有魔法在短时间内完成多项事情而且品质保证。时间就是我的魔法，如果我的时间不够，我没有办法做好事情。是我工作态度差、不切实际吗？

我想离职。但离职前我需要弄明白以上的问题。更切实来说，弄明白自己。

16 Week 3 & 4 - 决定了！今年的Project

原本和家人打算五月去纽西兰。因为妹妹的健康问题，这个计划取消了。但我还是希望今年出国走走。趁我还有经济能力时，能够去多远就去多远。

本来想既然不能一家人去，我独自去纽西兰也行。只是隐隐有点背叛他们的感觉。于是开始想其他选择。不想去亚洲、美国、澳洲⋯⋯话说去年已经去了捷克，对欧洲的欲望不强烈。只能说我对这个世界的认识太有限，想了良久竟然觉得世界其实很小。

昨晚想起我曾经希望去澳洲的Tasmania念临床心理学。当然，我已经搁置了这个打算，但仍然很好奇那里是个什么样的地方。啊那里12月有得看薰衣草开花，有风光明媚的国家公园，如果极度幸运还会在晚上看见极光⋯⋯

所以决定了！今年的project是去Tasmania自驾游。现在光想内心就涌起既兴奋又害怕的感觉。

（啊不是说不想去澳洲吗？）
（我的意思是不想去太热门的地方例如说Sydney和Melbourne啦。）

16 Week 1 & 2 - 一些改变

因为妹妹的健康问题，上几个星期频频回家。感谢知情的朋友的慰问，见面再说。

这件事改变了一些事情。我的妹妹的饮食必须清淡，这改变了我们家的饮食。我很高兴爸爸终于愿意改变饮食习惯。多得亲戚的帮忙，我的妹妹才被救回来，我对他们更加珍惜。我的上司给予我非常多支持，我不知道这样的上司要到哪里去找，所以我已搁置提早离职的打算。想要念中医的念头越来越强烈，我不知道这是不是我以后要走的路，再观察。

今年，我以感激的心情开始。