17 Week 33 - 这是最后一次飞去新国上班吧？

这是最后一次飞去新国上班吧？一边收拾一边想。

上司已经安排了几天开会，包括晚上。对于旅行回来后还未恢复元气的我来说实在不是好主意。我也意识到我的身体越来越花时间恢复，不知道是不是缺乏运动和均衡饮食的关系。真应该为健康打算打算。是不是应该两个月后回来开始学习太极或气功？

去新国的唯一动力是在那里的朋友和同事。和他们在一起很愉快，所以我尽量多想这种事。因为和上司有保持联络，我已经知道接下来等待我的是什么。真沉重。

还是多想想周末去哪里逛比较愉快。

17 Week 32 - 醒目

和Cyril还有Khim聊天时，他们有说起下属办事不力的事情。我没有当过主管，只有听的份。当他们说起竟然有人不知道怎么用Pivot Table时，我忍不住说那个我今年才会用。他们不可置信，我觉得那一刻我在他们眼里成了笨蛋。“这种事情只有需要时才会学。要不是做research有需要，我根本不会知道。”我说。

我尽量不以理所当然看待世间的事。这包括“醒目”这样的事。他应该了解、他应该知道、这种程度的事不需明说⋯⋯这类自以为的想法据我的经验是悲剧。他人没有读心术，想法也有所不同，所以这样的想法无疑制造失望的机会。失望的时候想对方真是个可恶和自私的人，以“对方一定了解只是没去做”为基础去怨恨。如果需要把每件事明说，这样太没意思、太累了⋯⋯当然有这样的想法。

我觉得，认为他人应该和自己有相同的世界观和做事方法，那样未免天真。有很多事真的需要明说。有时就算说了，对方还未必了解，而且还会曲解原意。确实有这样的情况。但身为临床心理师，我的立场是沟通比不沟通有好处。可悲的我却有时因为沟通太多次而产生不被信任的感觉。这种事真的没有确实的答案。

17 Week 31 - 下一个旅行

和Cyril还有Khim见面。若不是刚和Cyril旅行回来，我已经有很长一段时间没见过他们。Khim说我的精神没有很好。Cyril说我旅行后已经恢复了一些生气，之前更糟糕。他们都很好奇到底我在新国经历了什么。这两个比我年轻一岁的人是我的seniors，旅行和工作的经验比我丰富，听他们分享他们的事非常有趣。我想这跟他们的冒险精神有关系。

我们分享自己想去的地方。他们说想去西藏，我说我想去非洲。这不在他们近期的计划内。

“我们可以一起去非洲，但我们得在那里至少待一个月。”这让我吓一跳。非洲的消费非常高，在那里待两个星期就得准备差不多十五千。得找旅伴分担旅费。由于非洲这个目标太高，我们决定搁着。

之后聊起印度。我说我想去印度静坐。他们说无需跑去那么远，彭亨就有一个为期十天的静坐课程。在那里，不能通过任何形式和别人沟通，是属于自己的静修。我们相约我从新国回来后，一起参加这个课程。详情可游览这个网页：http://www.malaya.dhamma.org/

17 Week 30 - 有关欧洲游的小事

去欧洲前换欧币，得到两张五百元纸币，没有想太多就带去旅行。结果，要用掉五百元纸币不是一件容易的事。对方收到我的五百元就眼睛睁得大大（有些还会惊叹连连），告诉我：“这太多了，不够钱找给你。”餐厅和旅店没办法，结果都在亚洲人开的店才用得掉（看来通常是亚洲人才会带那么大额纸币）。还有一个方法是去银行换，但我嫌麻烦。在那里，一百元或以下的纸币最好用。如果花大钱人们通常刷卡，不太会用现金。Cyril租车，拿车时才知道只能刷卡（而且只能是他的名字的卡），不接受现金。我在Tasmania租车时也一样。

这次的旅行花了接近一万马币。除去交通和住宿，因为几乎每一餐都去餐厅解决和每天喝下午茶才花那么多。每人一餐大概十六至二十欧元（我每一餐都喝Perrier），下午茶约十欧元。在法国通常吃不完，剩一半盘子的薯条。胃口很大的Cyril也跟我一样吃不完。如果要省钱应该叫一份两人分。在意大利，食物的份量就刚好，连甜品也吃得下。

出发前听闻法国和意大利扒手猖狂。刚抵达有点神经兮兮，你绝对想不到我夸张到什么程度，抵达机场后我进厕所做安全措施，一走出来就因为太羞愧而作罢（因为别人都看得到我那蹩脚的安全措施）。一路上幸运地没有发生什么事（甚至没有人接近我），所以在想是不是传闻太夸张（还是因为我们一副寒酸样）。大致上都松懈地玩。

17 Week 29 - 随便说说法国游

在法国旅行时，我依然观察路人的表情。在巴黎除了明显是游客之外，其余像是“心情办公中”的人。在乡下，较多一脸轻松的人。他们活得快乐吗？无从得知。

我肯定法国不是一个我愿意住下的地方。虽然我喜欢艺术而且那里的艺术氛围浓厚。事实上，经过几次旅行之后我明白了我不愿当一个流浪者。我比较愿意待在舒适圈，例如家。旅途中我常想家和身边的人。这和理想中的自己大相径庭，然而没办法我当不了。

由于对欧洲已经产生厌倦感，短期内应该不会想再去。但非常希望亲朋戚友去法国的时候能够帮忙带一些东西回来。很不要脸地说一说：

第一个是盐之花（Fleur de sel），高级法国海盐。因为机会难得我在巴黎的超市买了四罐。咸的味道在口中融化后有醇厚的感觉。这几天奢侈地用来为汤调味。最想撒在烤得滋滋作响的肉。

第二个是马赛皂（Savon de Marseille），用古方手工制作的天然皂。清洁力强、保湿力佳而且不含致敏成分，非常好用。因为行李箱已满，我只遗憾地买了一颗300g，用过后就特别想珍惜。

17 Week 26, 27 & 28 - 将情绪收好

和Cyril在欧洲的12天里，我有无数次生气他。或许言者无意，让我生气的点主要是我觉得自己被批评。察觉自己生气后，决定无需表达，情绪就过了。现在尝试回想，竟然举不出一个例子。有生气他的时候，也有感谢他的时候。例如在Provence时，他独自承担驾驶的压力，我只不过轻松地看GPS（而且有时还会出错）。

因为如此我看见了这个部分的自己。批评使我生气，因为令我觉得不被信任。生气若不为达到什么目的，我选择不表达。Cyril说我从新国回来后已经失去活力，我想是因为我已经学会将情绪收好。

游记会写在Facebook。

17 Week 25 - 我还在摸索目前的生活规律

回家后需要适应的是新的日程。

在新国，我约六点十五分起床，八点工作。不定时下班，晚上十点半至十一点半睡觉。

我的家人约九点起床。他们起床后吃早餐，去市场然后十一点左右工作。晚上十一点左右回到家，凌晨十二点至一点睡觉。有时候，他们下班后到Sri Petaling甚至Kepong吃夜宵，我直呼：“太远了啦，难道你们不累不想睡觉吗？！”对他们来说，下班后直奔床才没道理，不是像样的生活。

和家人在一起当然很高兴，但他们的日程让我有身体很累的感觉。我喜欢早起早睡，越早用餐越好，那样做有时间充裕的感觉。晚上十点后只想躺床看书看影片，静静睡着。如果按照我的喜好过日子，虽然同住一个屋檐下，我的生活会和他们的生活错开。

我还在摸索目前的生活规律。除此，慢慢清理房间的杂物，慢慢写稿，不定时到餐馆帮忙。一切慢慢进行。

17 Week 24 - 回到家了

搬家了。目前在老家。

回到家的感觉好踏实。

和家人朋友在一起的时候，感觉很好。

不愿意再去新国工作。

暂时再见，新国。

再见，住了三年的房间。

摄于2015。练习自拍中。

17 Week 23 - 收拾

这两天收拾东西。明天家人就会开车过来接我。

我以为我的东西不多，结果出乎意料。扫了很多灰尘，丢了很多东西。收拾时心想，其实我需要的东西没那么多，以后可以过得更简约。例如停止买衣服、工具书买电子版、没用的东西送人⋯⋯

以后搬家时，希望能扫少一些灰尘，处理少一些东西。以后死掉时，希望帮我收拾东西的人可以轻松一些。

17 Week 22 - 修女也疯狂 舞台剧

上两个星期跟上司和同事们一起看《Sister Act》舞台剧。那是根据同名电影改编的，中文的译名是《修女也疯狂》。我有很多电影听说好看但没看过，这是其中一部。

一位性情奔放的歌手，Deloris，因为目睹一场谋杀而被追杀。她被警察安排在一间女修道院里避难，成了修女们的音乐老师。五音不全的修女们经过她的调教下，终于在一个礼拜天登场。庄严而神圣的开头令原本对Deloris有成见的修女Mother Superior欣慰。然而，音乐的风格蓦然一转，修女们竟然活泼地唱起Deloris的情歌⋯⋯

情歌的歌词妙在虽然一字不改，却也能被理解为：
“自从得到祢的召唤，我不停地想祢
无法想象没有祢的日子
祢占据了我的思绪、灵魂、身体和一切
我日日夜夜祈祷，祈求祢的音讯
⋯⋯⋯⋯
带我上天堂吧
令我狂喜吧⋯⋯”

原声曲有Mother Superior的反应：

听这个令我笑翻了，因为开场唱的情歌是那样理解的啊：
“自从上次和你通话之后，我不停地想你
无法想象没有你的日子
你占据了我的思绪、灵魂、身体和一切
我日日夜夜祈祷，渴望你再打电话过来
⋯⋯⋯⋯
带我上天堂吧
令我爽翻天吧⋯⋯”

会找电影看的。

17 Week 21 - 离职前送礼物给同事是文化还是个人教养？

不知道是不是新国的文化，还是我的前同事们的教养良好，他们离职前会准备礼物给每一个人。我收到的都是品质不错的零食或物件。有一位同事送了知名品牌的巧克力，据说很好吃，可是没良心的我收到后回到住处摆在窗边就忘了。两年后，我终于发现了那盒巧克力，可惜已融掉而且还过期。跟上司聊起这件事时，上司说太多人送她巧克力，她也无法吃完，只好在冰箱放着。

昨天上司拿了一盒巧克力分给大家吃，是从她家里拿过来的。因为那盒巧克力就是前同事送的品牌，我即刻怀疑“会不会不小心拿到前同事送的那盒？”检查过后，虽然不知道是不是前同事送的，确实已过期。她非常吃惊，认为她买到过期食品了。我不便分享我的推测——她应该是把以前收到的和最近买的都摆在一起，拿错了。

我已经开始想该送什么礼物给大家了。

17 Week 20 - 久违的兴奋

从2010年开始写鬼故事，现正面临七年之痒。

早前村上春树有一本散文集《村上朝日堂是如何锻炼的》，令我萌生写一部以《临床心理师是如何炼成的》为题的系列文章。起初想访问50位临床心理师，整理成50篇访问。因为担心最终会千篇一律，于是作罢。

最近想以这个题目写长篇故事（又想顺便赚稿费），所以跟《学海》编辑部提案。被误以为我要写升学资讯。我说，我要写的是以一位临床心理实习生为主角的故事探讨人性。其实这么说很笼统，有什么故事是不探讨人性的呢？内容、故事属性是喜剧还是励志、节奏如何⋯⋯通通还未想好。

他们要看一篇pilot再决定。最近不时想如何把一篇pilot写好，这令我感到兴奋。我又活过来了。

17 Week 19 - 自我调侃

“这么说其实很夸张，见过太多病人我下班后有被强奸的感觉。虽然我没有被强奸过，但那种被侵犯的感觉很真实。”

“我也有类似的感觉，好像被卖进窑里面了。生意太好怕应付不过来，生意不好却有内疚的感觉，好像对不起公司⋯⋯”

“真的很像在做sales。”

“客人不满意就会投诉，无论如何还是要笑脸迎人⋯⋯”

“而且还会有客人点名只要我们不要其他人！”

自我调侃也是我们解压的方式。

17 Week 18 - 浮躁

据我的同事观察，我越来越浮躁。无论是对他还是对上司，我的语气显得不耐烦。我很惊讶，因为我以为自己一向平静得像只小猫。

早上正忙时不希望接电话或回信息。午餐时只希望专心吃东西。五点后肚子已饿，任何事情都令我觉得离晚餐好远，只希望匆匆打发。这就是为什么准时下班会令我开心得不得了。下班后，听起来很夸张，我有“身心已被侵犯”的感觉，希望离工作越远越好。看来无论什么时候找我谈事情都不是好时候，他们也很无辜。

其实因为我已经对每日的紧张感渐渐失去耐心。我不是为了追求那样的紧张感才成为临床心理师。

17 Week 17 - 漫长的离职

才宣布13/10/2017是我的离职日，前几天我的上司说最好做到十月尾，因为工作交接需要时间。也许我最近看太多《Big Bang Theory》比较assertive，毫不犹豫地说“No~”，坚持13/10/2017离职，甚至不介意下班后处理工作交接的事。

讨价还价之后，我的上司建议17/10/2017。我说：“我想质疑。我们真的需要超过100小时来做工作交接吗？”我的上司说：“轮不到你来质疑。我的上司们不能接受草率地做这件事。”言下之意，她也被逼。

我后悔那么仗义，答应在上司去美国的期间留在公司帮忙。我说：“好。从三月到五月，从五月到十月第一个星期，从第一个星期到第二个星期，到现在第三个星期，我的离职一次又一次延期。17/10/2017是最后一次的延期。如果再延期，我这个月递离职信。”下定决心这不是一个能回头的地方。

作为一个想离职的员工，最希望主管们明白什么是见好就收。

17 Week 16 - 从旅行回到工作岗位

旅行的时候顺便观察那里的人们，心忖：“如果我过的是他们的生活，会不会比较快乐？”只能从他们的表情做判断。虽然不知道他们的生活如何，凭他们的表情似乎没有令我心动。我专心地打量眼前的人们，通常只得到一身疲惫的印象。活着本来就是疲惫的事。

“既然你喜欢日本，去那里生活吧。”我上司说。我喜欢的是旅行时体验的日本，不是在那里生活的日本。旅行之所以美好是远离日常烦嚣，只问吃喝玩乐而来。我若以旅行的状态过日子，在哪里也会开心。尽管我常歌颂旅行的快乐，我最喜欢的始终是家乡。

从旅行回到工作岗位，倍感沉重。看见一天预约如常有13个人时，不住心悬。“救救我吧⋯⋯”虽说不是每个人一定会来。我又有以前的感觉了，2010年当补习老师时每天都好难受的感觉。看回那时的posts，原来历史重演。

我期待六月的到来。

17 Week 14 & 15 - 中目黑半日游

日本之行有太多值得一提的趣事，在这里说一说在中目黑闲逛的事。

中目黑是赏樱的热门地点之一。整条小河（还是大沟渠？）旁都是盛开的樱花树。河边开的是充满文艺气息的小店，也有卖熟食和酒。不少人手举着小酒杯一边散步（和拍照）一边看樱花，悠闲不已。每隔一段距离就会有一座桥，桥上挤满拍照的人。我每座桥都上去看过，终于找到最喜欢的画面（见Facebook）。

中目黑除了赏樱，车站下还有著名的茑屋书店，名列全球最美20书店之一。我步行了20分钟左右，也去了代官山的分店。果然有森林中的图书馆的感觉。我喜欢Starbucks和书店融合的概念。那不是书店内有咖啡厅，或咖啡厅有书店。那是既是书店也是咖啡厅的店。可以舒服地坐下阅读和听CD。

著名的小食和餐厅不提。我知道中目黑有一间大众浴池（光明泉），心想要不要进去洗澡。一边经过那间店一边考虑，嗯，还是不用了。站在街角，拿起手机搜寻还有什么有趣景点时，一坨鸟屎竟然从天而降，落到我头上。

付了钱，进去就是locker区。好温暖。大家都光着身子脱衣服或穿衣服。我是一个思想适应力强的人，马上脱了衣服随着大家进入澡堂。下浴池前需把身体洗干净，忘了买沐浴用品，幸好发现某个角落有人用剩的，赶紧坐在那里跟大家排排坐洗澡。洗干净后，先到第一个浴池泡碳酸水。把小毛巾折好让头睡着泡，好舒服。坐我对面的男人看漫画，坐他隔壁的老伯喝绿茶，角落的年轻人在睡觉。大家默默地在同一缸池享受和放松，真是奇妙的氛围。第二个浴池温度较高，被强大的水力按摩也很舒服。我终于明白为什么要去大众浴池洗澡。泡澡时瞄到sauna室有点小，而且有点挤，就不进去了。

太阳下山时，直奔我最喜欢的那座桥。非常幸运，那里较偏远所以没有太挤。已经有好几个人拿着DSLR和架脚架拍照。还未到magic moment我不明白他们到底死命拍个什么劲。终于等到天空呈现深蓝色，我才悠然拿出相机，把相机放在桥的扶手拍照。决定好构图，把相机设定好，时机一到就拍，几分钟就能收工。这就是拍过几次夜景后，我累积出来的心得。

17 Week 13 - 可以开始叙别

已确定13/10/2017就是我的离职日。可喜可贺的是我的上司已接受事实，准备聘请新员工。她说无论我何时想回去，她一定会再用我。希望没有那样的需要。另外，我的PR申请已原则上批准，再呈交一些文件就得了。真是奇妙的感觉，我正申请一个我将来放弃的东西。

离开前得开始见一些朋友。有一些朋友我从来新国到现在还未一起吃饭。例如说上班途中已经偶遇好几次的小学同学，还有已经认识超过十年还未见上一面的网友。

可以开始叙别了。

17 Week 12 - 一起计划

跟朋友一起计划旅游行程真开心。人还未到那里已经讨论得兴起。如果没有朋友同行，以我的风格不会那样做，很可能会随心逛。

跟朋友一起讨论做private practice也是一件好玩的事。昨天去看了地方，因为店面朝三岔路而耿耿于怀。我这才发现我有迷信的时候。他们也尊重我在意的点，这让我松一口气。我以为我们那么快就要闹不和了。跟他们一起讨论时，我深深为他们的深思熟虑吃惊。这几年大家都在成长，现在正共同实现以前大学时期讨论过的计划。这让我有不可思议的感动。

17 Week 11 - Hard Knock Days

虽然现在才三月，我已经准备六月头回KL的事。约了家人六月头开车下来帮忙搬家。这三年多买了不少书，一个人搬不回去。顺便想了带他们去的餐厅。他们自然想再去新源记吃鱼头炉（拜托，每次下来都吃），我得让他们尝尝其他的。我住处对面的The French Table，还有Sembawang友发餐室的白米粉，这两个我不想让他们错过。如果有时间，也可以去麦奀吃云吞面（可是好贵）和檀岛吃蛋挞。Paris Baguette Cafe的蛋糕也好吃。

其实工作上遇到了前所未有的挑战（你知道打不死大魔王，大魔王竟然还升级的感觉吗？），让我每天极不想上班。我跟同事说，这真像是一个故事结局前的高潮。我同事说：“做完之后你将在公司名留青史。”我说：“十年后，没有人会记得。”

“我会记得。”我同事说。不愧是并肩作战的沦落人。

我常在脑海哼着《One Piece》其中一首主题曲《Hard Knock Days》。我的hard knock days需要这首歌给我能量。

17 Week 10 - 关于婚姻的一点思考

看《四重奏》，剧中常出现的问题是：婚姻是什么？

女主角结婚后不再当小提琴手，在家做家务和服侍先生，过着幸福的日子。然而他的先生看着她婚后只有家、电视和他，认为她的世界太狭窄。而且也发现她以前的气质和神秘感通通消散全无。

他悲哀地发现：“即使结了婚也希望她仍然能像恋人一样。回过神来，发现她已经不再是我的恋人，而是家人。”不知道她也在场的时候，他对同事坦诚：“我爱她，但我不喜欢她。”

女主角也才悲哀地发现：“我想拥有一个家人，于是结了婚。回过神来，发现他已经不再是我的家人，而是我单相思的对象。”

婚姻把关系改变了。无法适应关系的改变，两人的步伐就会不一致。

更深层的因素是他们的兴趣不一致。婚后，女主角把她先生送给她的诗集搁置一旁当桌垫用。看不懂他推荐的电影，当他为电影感动流泪时她已呼呼大睡。“他看的书和电影一点都不有趣，竟然还看得津津有味，真是个有趣的人。”

虽然没有女朋友，我想过婚姻。以我的性格，一不小心可能会碰上剧中的情况。恋爱时会想，对方适不适合以后成为家人，能不能和这个人一起生活下去？和对方结婚后，还会需要恋人吗？这是把爱情和婚姻捆绑在一起为配套的思路。确实有适合这种配套的人。

那样想好像三观不正——会不会也有适合爱情和婚姻分开的人呢？例如那些有婚外情的人。曾经想过，不用和最爱的人结婚，只要对方是个可靠的人。这是看过和听过一些糟糕的婚姻情况后产生出来的想法。

若想更深一层就会问自己，为什么要结婚？感觉上好像是另类的一门生意。父母亲戚会催婚，但结婚后的后果是自己承担。对于已婚而且快乐的人们我总佩服，因为我不觉得我像他们那么本事。

17 Week 9 - 我的心已经飞回到KL

在KL上workshop的那两天，我开始对外说起我今年回KL的打算。他们分享在KL工作的情形，情况似乎不太令人满意。收入也没有很高。我说，在新国除了收入不错，也没有很写意，大家互相看好而已。他们问我回来有什么打算，我说我没有打算，总而言之回来再说。看见他们，听的是长叹，心里却感觉异常踏实。

我还记得找工作的焦虑和无助感，也记得挣扎过生活的拮据。没有安排之下回来，无疑是一场冒险。所以那两天我听说有些地方还在聘请人，我已经觉得高兴。我只是还在想，回来后还想当一个员工吗？想要回来的其中一个原因，是想在工作上多一点自主啊。

这么说虽然很对不起我的公司，老实说我的心已经飞回到KL。不管那里是好是坏。

17 Week 8 - 成长使然

跟我上司谈时，她在我提出离职之前道歉了，所以事情平息下来。我事后说：“如果这件事情没谈好，我的辞职信随时候命。”她平静地说：“我可以想象。”大概心里捏一把冷汗吧？

但我想我跟我上司之间的矛盾已经升级（是升级还是被自己正视？）。我越来越会反驳。她对我还有不满的事之一，就是我不按照她的意思把工作分配给其他人，自己揽整件事情做。她的立场是如果我不那么做，等于剥夺其他人学习的机会。然而我的立场是，在时间和力气有限的情况下还要顾及品质，要不做了她的做不了我的，或反之；或两边的事情都做了但没有品质。这无疑给人设陷阱。我当然相信如果有心把事情做好一定能做到，但这意味着要人家无偿超时工作。那些时间我赔不起。当然，公司会承认员工的努力，我却心想：“难道这些会被刻上墓碑吗？”（就算是又怎么样？）

我意识我在职场的叛逆会对自己越来越不利，却对这迟来的叛逆越来越期待。我不能成为一个听话的员工，从拒绝升职这件事起已让她失望透顶。观察这样的过程，越来越明白自己，越知道自己不适合这份工作。反复思考后，我认为这不是任何人的错，只是成长使然。

17 Week 7 - 终于要为自己说话

我做梦都没想过自己有一天会和盗窃这类事情扯上关系（事情不能在此明说）。所以当事情发生时，我有被侮辱的感觉。“既然我不被信任，待下去没有意思，我马上走人。”这种话当然在脑中闪过。只是随即觉得不能冲动，这种情绪下做任何事不会太理智，可能会把事情弄糟（马上走人？紧接而来的就会是不负责任这个指控）。面对指控，我默默听，听清楚对方说了什么。说过几句话誊清事实，却带来多一个无理的指控（反复思考后还是认为无理）。

之前那些大大小小的委屈感觉已经累积很多（那些事情也不能在此明说）。这次是对我的人格侮辱，作为一个尊重自己的人，我认为我应该把我的感觉说出来。想了一天，既然没有信任，无需久留。我认为这已经不是因为冲动而做的决定（突然间松一口气）。

当时没能回应的事，我决定明天回应。不管会不会太迟，至少我已经整理思绪，能够就这问题好好说话。

17 Week 6 - 这就是生活

买生活用品时就会特别感觉到自身的存在感。上个星期五下班后因为一场大雨，在超级市场闲逛顺便买卫浴用品。看着手上的牙刷、牙膏、沐浴乳和洗发精（全都是value pack），心想：“这就是我每天用的东西。赚钱买的就是这些东西。”在食品部晃时，只对薯片稍有考虑。心想：“一边看剧集一边吃薯片过瘾。”可是对健康无益。“不如吃energy bar。”（当然不会去买）就那样走了。

两个月前买了一罐麦片，逢周末吃。用热水泡而已，除了麦香什么味道都没有。有时一边吃麦片一边想croissant，充满牛油香咬起来咔滋咔滋的脆皮（唉我到底为什么）。近来比较聪明，买热豆浆泡麦片，好吃太多。手拿着热腾腾的豆浆在早晨的街上走着，也是存在感特别强烈的时刻。“这就是生活。”

有时候买toast可以吃上三天。包着一大坨花生酱送进口中爆酱，是人间美味。若有厚厚的牛油更美好，可惜因为牛油很快生霉菌我无法买。

17 Week 5 - 说一说店的事情

这次回家，有一部分的时间在店里帮忙。主要的工作是点餐、下单和结账。因为对那里的系统不熟悉，做得有点笨手笨脚。两天后才比较熟悉。我一边做一边想，回来后要不要在店里工作？结论是我比较想继续当心理学家。

朋友们来吃饭时，店正繁忙，好奇我们如何做marketing。真相是他们恰好碰上生意好的时刻而已。店也有静的时候。由于我对店的事情秉持不插手的态度，当然一问三不知。对我这个不会做生意的人来说，只要不亏钱就会乖乖不作声。

他们吃得很高兴，对食物有不错的评价。虽然我脸上只是微笑，但心里可洋洋得意。

17 Week 4 - 魏渭

最近因为朋友推荐（甚至share youtube link到messenger来了），在看一部改编自小说的中国剧《欢乐颂》。故事讲述上海一座公寓“欢乐颂”22楼五位女生的生活。确是有意思的剧，主要是对各阶层人物的刻画强。大概还怕观众看不明白，安排了一个有意思的人物，女主角安迪的追求者魏渭，对各个人物和其心思一针见血地点评。

魏渭在剧中是一个其貌不扬的中年有钱文艺大叔，熟悉人情世故，心思慎密。这个人城府深到第一次和安迪见面竟然装穷试探人。不过和安迪见过后就一见倾心，展开猛烈追求。第三次见面就搭安迪的肩膀（你也太唐突了吧？！），之后每见安迪一次就非礼一次（我每次见他对安迪摸手强抱就想喊放开我家安迪啦！），行为极猥琐。安迪因为过去有阴影，不能接受肢体接触，也不敢恋爱，对他保持距离，却依然对他有好感（天啊）。

你知道吗就是那种模式：
“我喜欢你也知道你对我好但我不能跟你一起。”欲拒还迎。
“你明明喜欢我为什么不能接受我？”一再纠缠。

我朋友说，很多人在那部剧里看见自己的影子。我痛心地从这令我厌烦的角色里看见自己。
安迪对魏渭说：
“你一在我身边，我就无法专心。”
“我不是个正常人。”
“你很聪明，我要封你做偶像了。”
这些话跟我以前听过的一模一样，马上唤回从前那患得患失的回忆和感觉。
魏渭总令我可恨地包容安迪。除了爱我还明白其中的自私。
当魏渭终于第一次听见安迪对他说“我想你”时，那不是开玩笑的我明白那不可置信的欣喜。
还有安迪向魏渭求婚，种种种种，最后分开（我还未看到），简直像在给我做回顾。

跟朋友聊起魏渭时，我说：“这部剧里我竟然最在意的人是他。”朋友虽然对我的事情一无所知，但不愧是出色的临床心理学家，笑问：“怎么了？他让你想起以前的事吗？”

他让我看见了我当时是个多么令人厌烦的人，也让我看见了当时那段关系的本质。

17 Week 3 - 接下来的几亿年我都不在

Narrative Therapy（叙事治疗）有说过，提升行动力的方法就是把自己的计划分享给其他人知道。于是越来越多人知道我今年离职。这件事不再是秘密。枉我的上司花了不少心思留人，甚至玩起攻心计，我仍横下心见招拆招。她说我对公司有所亏欠，我回想自己付出过的，顶多扯平。其实这些事无需在乎。

最近亲戚间出现问题。我父母因为和我表妹有争执决定不出席我表哥的婚礼。我表哥从小非常敬重他们，没想到会无辜被牵连，觉得难过。我妹妹说他们这样显得幼稚，叫我劝一劝。我想了想，虽然替我表哥觉得冤屈，但他们既然已做了这个决定，我得随他们。因为我不能期许长辈必定成熟和理智。他们不过是个人，有任性和无理的一面。表哥就算难过，也得接受他的遗憾。我能做的是秉着自己的心，不因为任何人影响我们的关系。

我观察到无论对方曾对你多么好，只要受过对方一次伤，也许你就会把对方以前的好抹杀掉，只记恨对方。这是创伤后遗吗？为了保护自己不再受伤，所以保持距离。我意识到我曾对一个人那样做，但我没有更开心。后悔毕业典礼那天，人就坐在旁边几个小时，我全程当人家透明。

在这无垠的宇宙和时光，我们只存在一刹那。接下来的几亿年我都不在。在这些事情下，爱恨情仇好渺小。我不希望看见自己在那短暂的一生只但求安全度日。想要珍惜的，我要珍惜，斤斤计较结果没有更好。

17 Week 2 - 信任

有一位朋友告诉我终于收到我的明信片，还分享了内心的心路历程。起初看见已经有人收到，就开始期待。接着看见越来越多人收到，自己还没收到，就觉得失望。后来时间久了，就死心了。心想：他是不是太忙，没能给我写明信片呢？（其实我好奇有没有想过：他是不是忘了我？）前几天明信片终于寄到家里，才喜出望外。

对我而言，这种心路历程牵涉信任和期待。因为相信我不会忘了自己，所以有期待。因为期待落空，就会怀疑。我想说，如果相信我，就算明信片寄失了，能不能继续相信？相信我有寄一张明信片问候你的想法。相信在我的心里你跟其他人一样重要，在陌生的地方我想和你分享那一瞬间。

我发现每当我被质问（尤其在工作上）就会有一股无明火起。第一个想法总是：“为什么你不相信我已做了最好的选择？”我总能平静地聆听，然后告诉自己：“是对方感觉不安才会那样问。”因为不能相信我才会感觉不安，还是因为不安才不能相信我？为了保持平静，我不追究，但心里会对对方失望。

很简单，只要解释就没事。但解释前的那段情绪，已经阐明了对方对我到底有多信任。

多年前一段对话。
“将来会如何根本不确定。难道你会离开KL吗？”
“那你相不相信我？”
“……是。”
结果她和前男友复合。
我不知道是因为她不爱我还是不相信我。无论是哪个，都把我深深伤害。
结果我还是要证明我可以离开KL。虽无意义。

17 Week 1 - 看韩剧能明白恋爱多一点吗？

最近看韩剧《鬼怪》。看到男主角温柔地摸女主角的头时，才忽然明白多年前的一件事。

她问我能不能摸她的头，我笑说你又不是小孩子，有什么好摸。我不明白她为何看起来失望。有一次不知道为了什么原因，我倒让她在课室摸了我的头。她做了。而我从头到尾一次都没摸过她的头。

最近我才恍然大悟，原来摸头也是恋爱的一个小举动。抱歉我真的是个经验浅薄的人。难怪前女友叫我多看韩剧。如今人家已为人妇（和母），我还在回想往事还真莫名其妙。

16 Week 52 - 想要当婊子又想立牌坊

回顾这一年和去年的posts，未解决的事件就是离职。前几天跟我的上司聊起这件事，我得知她们会不断找理由拖延我的离去，最好留到2018年头。更令人无奈的是，她的上司们因为我的离职，好像给了她不少麻烦。详细事项就不说了，总而言之我似乎成了一个拖衰家。如果不想成为拖衰家就留下。

就算放弃升职和花红，也改变不了［离职＝当婊子］那样的感觉。我希望洒脱走人这种奢望，等于想要当婊子又想立牌坊。现在我只能坚持做到我应承的部分。

另外，我的家人因为马国的经济状况，让我三思有关回来的决定。我说：“我从来没有听过经济会越来越好，只有一年比一年糟。如果以这个做衡量，恐怕我永远无需回来。”对我而言，那样等于过被逼的生活。人人都可以选择过被逼的生活，而且太常见。生命太短暂，我不忍心那样对自己。我得自愿放弃很多奢侈的事，只留下我的核心价值。

明年的计划就是回家。有生之年，我想和大家站在同一片土地上。

16 Week 51 - 分别照

今年的重大事情之一是Jengmun的婚礼。这件事我们几个人从去年谈到婚礼前一晚，仿佛是自己的家人出嫁。大家都为她高兴。

参加了Jengmun的婚礼之后，隔了几天我遇见了一个老人，因为先生猝死还在哀悼中。她因为没能在先生死亡时待在他身边而难过。万万没想到他们会这样分别。

看见新人们拍的婚纱照，那个时刻真美好。一定没有人会同时想象这一对人分别的时刻，无论是因为离异或死亡。最近的我不时会想，如果为分别的时刻拍一张照，绝对不希望是一人在急救室奄奄一息，一人在室外彷徨无助（所以先生女士们能不能在自己的能力范围内照顾好自己？）。

两人互相握住手，微笑地回忆过往种种的美好。那就是我目前心目中最好的分别照。

16 Week 48, 49 & 50 - 关于在父母下成长

带父母去国外旅行，而且是camping。其中有快乐也有痛苦（不是我），完成旅程时终于松一口气。开着车在Tasmania的绝佳风景下流浪，在车里玩煮饭仔和睡觉对我们来说是新鲜的体验。可是一旦面临不顺利的情况，两老就会被不安的情绪影响，抱怨我安排的行程。对我来说，这些好的坏的都是旅行的一部分，虽有担心但我专注于解决问题。我说：“我和你们一样，第一次来到这个地方，也没预料这样的情况。解决这些事情对我来说不是问题，应付你们才是问题。”他们才闭嘴。我感觉自己越来越像在parenting他们。仔细想，问题出在我们对于旅行的概念不一致。这种玩法，还是独自旅行时比较适合。跟父母出游，最好让旅行团负责。

旅途中，不断反思我们三个人的关系。在他们的心里孩子永远长不大，应该顺从听话。但我决定继续成长，不是成为他们心目中的孩子，而是成为我自己。

“这种旅行方式不安全，你以后不要这样做。”
少年时期的我会跟他们辩论。现在的我笑而不答。
因为我已无需得到许可才能做我要做的事。而且我也知道我无需被认可。

16 Week 47 - 有些时刻愿度日如年

为什么人年纪越大，越觉得时光飞逝？有一本书那样解释：因为年纪越大，越少初体验，很多事情对大脑来说不过是千篇一律，大脑就不会特别记录，也不会有感觉。如此一来，随着时间流逝，回顾起来却好像什么都没发生过，十年飞逝如一日。

最近好像有不少第一次。
吃Popeyes的炸鸡，比以前常吃的快餐炸鸡好。
吃Sembawang的有发海鲜白米粉，我喜欢米粉带着浓郁的蛋香。
吃Toa Payoh的亨记烧腊。面被豪爽地淋上很多猪油，很诱人。
一口接一口地吃花生酱，你知道这有多爽吗？
看《千与千寻》，终于明白这部为何是经典。
用Spotify，那可以让我听一整晚的音乐，好多年没那样子听音乐了。
独自去住处对面的戏院看戏，也是好多年没独自进电影院了。
每一次的新体验都是一种提醒。
提醒自己人生实在太美好。

16 Week 46 - 祸福相倚

父亲的肾已经到了极糟糕的情况，几乎要洗肾了。我的上司建议不要轻易跑去洗肾。他目前除了看西医，也在我的上司和我的极力推荐下看中医。钾的指数很高，其实是不能吃中药的。只是因为那位教授是个有本事的人，有减少钾的煎药方法，才得以用中药调身体。我母亲一直在小心地照顾他。听说他最近对于饮食非常小心，已经会节制。我想这是在这次不幸事件中的好事吧。

店的生意不错。晚上比较忙，人手有点不足。我的家人都因此忙得不可开交。我的隐忧是长期下来，在缺乏休息的情况下他们难以支持。虽然想过给管理上的建议，可是人不曾到现场的我其实是没有资格指手划脚的，他们的难处也一言难尽。（话说从开张到现在我从未去过店）除了以儿子和哥哥的身份建议不能再让两老上去帮忙，其余事我仍然不插手。

对于兼顾家事和生意的我的三个妹妹，我觉得她们已经做得很好。半夜三更听她们告诉我家事和生意的情况，听见她们同心协力地应对各种事情，我很感动。比起在新国过小日子享受小确幸的我，她们比我有本事多了。

这种时候就会想起“祸兮福所倚，福兮祸所伏”这句话。

“如果生意还可以，可能需要你回来照顾爸妈。你可以做part-time心理学家，晚上就到店里帮忙。”这是在挖角吗？！

16 Week 45 - 没有结婚的男人

在Facebook写的“没有结婚的男人”，主要分享的是在新国吃的东西。因为是单身的生活形态，才会一个人那样吃。被以为想征婚或炫耀单身生活，实在出乎意料（笑）。

已经有好几个朋友问我是不是不婚主义者。虽然数得出结婚的坏处，但我深知如果有一天我会结婚，只要一个原因就轻松完胜所有坏处。我不是不婚主义者，只是觉得单身的生活自在，愿意保持现状。能一个人，亦没有空虚寂寞冷。

16 Week 44 - 勿叫醒梦游中人

以前练习钢琴的时候，双手会自然而然地背步骤。熟悉过后，虽然眼睛在看谱，其实双手像有自己的生命似地暂时脱离头脑，自然演奏。如果突然想起似地问自己到底弹到哪一节了，双手就会方寸大乱，弹不下去。

做心理治疗时，我也不是个靠“谱”的人。跟弹钢琴的情况一样，工作时是随心的，如果忽然之间“清醒”分析自己到底在干什么，头脑会一片空白。

这种情形像别叫醒梦游中的人一样。让一个人突然从深度睡眠醒来，可能会造成迷惘的状态。

如果有一天，你从人生这场梦醒来过一阵子而感到迷惘，请不用担心。要不继续睡，继续梦；要不保持清醒，慢慢把事情弄清楚，再决定要不要把那场梦放下。

Week 42 & 43 - 歹戏又拖棚了

明明决定让明年转part-time的事尘埃落定，殊不知又起变化。几个星期前上司告诉我，他们要我做到明年七月才能转part-time，而且他们对于我转part-time一事不太支持。说到底，最好就是什么都别改变。这令我重新考虑我的决定。

我希望明年转换工作环境是铁定的。碍于必须成为PR才能转part-time，改变的时间点就不由得我决定。只要不做part-time，干脆离职找一份full-time就不存在这个问题。就算在新国找不到工作，我回KL就是。这一点自由比起其他事情，是我目前更重视的。

于是我改变主意，告诉上司说我不转part-time，将会明年四月离职。上司说我的决定做得太早，又解释了很多我的事业的未来发展。我说：“我有很多说服自己留下的原因，而且所谓的机会和责任还会一个接一个来。我要的是改变，所以无论如何得要放弃。”结果，答应让她明年安顿好一间诊所的事，五月尾才离职。

我的上司是一个有毅力和非常能坚持的人。她依然不放弃。我告诉她我希望下一份工作着重于psychometric assessment，两天后她告诉我政府恰好也考虑将来让我们做psychometric assessment，我们甚至有机会去医院学习，还有更多的研究工作，还有我的升职⋯⋯这些对我而言不重要。我真的不是个对事业有野心的人。

昨天，因为她上司的决定，确定我不会升职，我松一口气。她又告诉我其他因素，我得留下更久才能离职。我说因为已经答应留到五月尾，我已经把旅行计划再三改变，影响我的朋友，这一次我不能再改变。然后她说如果我愿意留下，我可以在四、五月拿长假，休息够了再回到工作岗位。“如果在那段期间我可以拿长假，是否表示其实不一定需要我留下？”我又回绝了。

整件事情，我最在意的是我能不能为自己的人生作主。我想我的上司会持续在未来的七个月挽留我吧，我会让她做她想尽力的事（她已经要为我打听哪里将来请part-time，因为她希望我还会改变主意）。

如今的我心情已经很安定，因为已经做好决定了。

（这出戏能不能就此上大结局呢？真的不想再节外生枝）

Week 40 & 41 - 独自旅行的洒脱

大学时期的朋友Yee Ling结婚，昨天去Ipoh参加婚礼。

因为大家各自出发，那是我第一次独自开车去Ipoh。一边开车一边唱着已经忘记歌词的歌。不太注意车速，结果我比以前开更快。脚麻时到休息站伸懒腰，直到脚恢复感觉才继续开车。这就是我一个人开长途车做的事。

晚宴的时候，跟Kel Vinn聊起一个人旅行这件事。“除了请人帮自己拍照之外，其他一切都很好，很自由。”我说。Kel Vinn说他不敢自己一个人旅行。他不是第一个这么说的人。不同的人根据自己的喜好各自得到自己的乐趣。

决定晚宴后直接回家，希望早一点回到家休息。于是晚宴一结束，我趁人潮还未形成就离开。“没有跟全部人交代一声就走，算不算没有礼貌？”开车时忽然想道，还有一点内疚。“大家应该不会在意，无需想太多。”

忽然想起中学时期看徐玫怡的《还没有看够，这世界》的最后一篇，她所描述的独自旅行的洒脱那一小段。多年以后还能想起就知道那段文字影响我有多深。

16 Week 39 - 生病

从上星期六开始生病。从喉咙痛开始。星期日回新国后发烧。

大概因为晚上出汗太多，星期一起床后没发烧。喉咙还是很痛，还是打电话请假，请诊所替我改预约。对方听起来很不情愿。也对，打电话给13个人改期不是轻松的事。这就是我生病尽量不请假的原因之一。

无论如何第二天还是上班为妙。于是看医生后休息（看戏）一整天，过得像周末。星期二醒来喉咙没有疼了，可是声音沙哑，非常多痰。星期三药吃完了，声音依然沙哑，只是痰的量没那么严重。星期四的痰量貌似比较少。

其实几天以来，除了吃药还喝了凉茶和 Vitamin C，用盐水漱口。也避免吃煎炸物、鸡、鸡蛋和甜食。半夜都忙着吐痰，袋子都在床边。

到了星期五，已经开始咳嗽。我的同事对我的声音有点担心。我被分配担任下个星期的社区活动司仪，现场表演咳嗽和清喉咙不太好看。“喉咙痛吃Danzen，化痰吃京都念慈庵的止嗽散。我都吃double。”经验丰富的同事那么说。

于是吃了止嗽散。吃了两天，加上我积极清痰，现在的情况已经好很多。

我的父母最担心我一个人生活的时候生病，因为没有人可以照顾我。我想让他们少一些担心，我会像他们照顾我那样照顾自己。现在我知道有ulcer就喝Vitamin C，喉咙痛就吃Danzen和咳嗽就吃止嗽散。

16 Week 38 - Timing

朋友们三年前送的iPad Mini已经在几个月前被我新买的iPad Mini 4取代。因为速度已经被updates变慢，令我忍无可忍。还不知道该如何处置这第一代的iPad Mini。为了不重蹈覆辙，我的iPad Mini 4不下载任何updates。目前运作得非常顺利。

在2007年尾买的Macbook因为Apple已停止对旧系统的支援，在停止更新的情况下免于software的需求高于hardware的窘境而持续运作到今时今日。除了速度稍微慢，一切还在接受范围内。曾想过今年买一台新的Macbook取代，最近仔细想过后作罢。反正对我的生活没有太大影响。

我想我做人也大概如此。在一切仍运作顺利的前提下，对于新事物不急于让自己接触。好像没有太大损失，反而减少不必要的麻烦。当终于要接触所谓的新事物时，那些事物已经发展稳定而且良好，未尝不是好的timing。

16 Week 37 - 成人生活

实在不相信我已经三十岁。或许才刚踏入三十岁，感觉自己还二十多岁。也许因为许多人还在称赞我的样子年轻。真令我不好意思。

但意识到自己已经是个大人，是近年的事。大至要做什么决定，自己可以决定，小至要买什么，自己可以买给自己。有些事情，以为长大后会随心所欲，但到了那个阶段就会决定克己。

给以前的自己：长大后的我们过的不是随心所欲的生活。身边的人也没有过得很开心。只是大家一直互相陪伴，在这荒谬的成人生活没有那么寂寞。

16 Week 36 - 邮寄事件

话说我去日本时被妹妹拜托买牙膏。她说日本牙膏的美白效果显著。于是我在新宿晃时被一通电话提醒，赶紧进了药妆店。确实看见了什么已经想不起，心里的感觉倒记得清楚：没想到商品琳琅满目得不可思议。

把牙膏带回了新国，一时糊涂的我回KL时竟然把牙膏和伴手礼一并hand-carry，在机场被安检搜出了。亏我还一脸无辜地说没有带任何违规物。眼见我特地远从日本带回的牙膏就要被丢弃，我心生一计，叫道：“且慢！”

“我要把牙膏寄回家。”只要有信用卡就能办理手续。寄回马国要价新币四十块上下，寄去新国则新币十块。我当然选择寄去新国住址。匆匆填好表格后，我就把这事暂且搁置了。

过了三个星期后，我才忽然想起我还未收到牙膏。先是从网站查询情况：

看不明白，再写email加打电话询问。后来收到这么一封回覆：

简单来说就是寄失了（真是天啊）。我妹妹只能叹一句无缘。但写着这篇文时我忽然想，那我付出的邮费新币十块要让谁还我？！这可以吃两餐啊谁来还我两餐？！

16 Week 35 - 所谓重要的事

最近回家，话题离不开店的事情。家人有意见不合的时候，我通常不搭话，最后才悠哉地说：“看见你们那么用心地讨论这些事，真好。”我事后跟妹妹说：“爸爸改变了，意见不合时会让步，没有像以前那样发脾气。”

店的事情我依然不插手，那样至少不让情况混乱。因为抱着“没有必赢，一切是过程”的态度。很多事情没什么大不了，也不觉得自己很重要。

在诊所，大家对我的印象是“Mr Yap总是一副冷静的样子”，大概不知道我内心舍弃多少事。

16 Week 33 & 34 - 明年做Part-Time

跟上司谈过之后，最终决定明年做part-time。一个星期做2.5天。当然，薪水和福利也会跟着减半。我妈妈说这不划算，让我觉得好像做了个笨决定。

这真是个笨决定吗？这是想要离开公司的我因为没有安全感，又想离开做其他事情的折衷决定。反正在新国，不少心理学家也是做part-time。甚至有part-timer收入更高的传闻。

因为明年可能会有不一样的工作性质和形态，令我很期待明年的来临。如果找不到另一份part-time，就干脆写作。

这场歹戏终于可以拆棚。接下来要做的就是申请当新国PR，不然没下一场part-time的戏唱。

16 Week 31 & 32 - 决绝

看连续剧总对拖拖拉拉的剧情厌恶。看看自己，其实也如此。上个星期，上司认真地对我说不能丢下研究不管，这包括还在策划中，还未开始的一系列研究。“接受升职，至少做多一年才走。”我一贯的想法是，我得让她做她的工作，所以不排斥听她解释我不得辞职的原因。但想深一层，为什么她会不厌其烦地劝我？为何我会陷于成为一个不负责任的人的状况中？

那是因为我拖拖拉拉，总说：“我会仔细考虑，以后再谈。”若是我决绝地回应：“很抱歉，我已决定明年三月离职。这期间我会配合交接事宜。”大概就会省下不必要的麻烦。星期一晚上见上司时就这么说吧。心里忽然想：“我该怎么说服她？”随即想：“这是自己的人生，只要说服自己就够。”

（每次写这件事时忍不住想，真是歹戏拖棚，大家应该腻了吧）

其实我不是全然一个拖拖拉拉的人。回想之前面对感情问题时，倒能决绝得近无人性。

16 Week 30 - 我要开始投资了

妹妹的服装店经营了快一个月，暂时顺利。于是家人最近卯起劲要经营饮食店。他们做事情实在有效率，两个星期内弄好执照租下店面了。远在他方的我什么都没做，只投资一部分。我不是做生意的材料，不插手经营为妙。我的立场是只要赚钱，我不管他们怎么弄。于是就只旁听他们的各种讨论，只要问我意见我一律说“只要结果能赚钱就好。”

当然不可能有“早知道会赚钱”这回事。这种事如果没有太强烈的想法，而且对方是个可信之人，不妨让对方做决定。结果如何再检讨。这是我目前在经营上的想法。

16 Week 29 - 地元に帰ろう

最近的工作情况比起之前好多了。有时间吃午餐，常常六点半前就下班。也很少晚上跟上司见面或通话。我妈妈说：“那么，可以不用辞职，继续留在公司了吧？”

“真遗憾，我离开的主要原因不是因为工作辛苦。”如果嫌工作辛苦，无论去哪里都一样。

“如果找不到新工作，你怎么办？”

“回家。”我半开玩笑地说。看《海女》时被勾起那样的想法。（这部2013年的晨间剧很—好—看！一边看一边想，国玮大概会喜欢）（看特别篇的opening竟然热泪盈眶，真是傻啊我）

16 Week 28 - 近况

最近和上司定下了11项research，她像是开玩笑地说：“做完了这些，你才能走。”我微笑不语。直到九月为止，我不给予任何肯定的答复。目前的心情仍趋向于离职。无论我目前参与多少事项，我相信基于我早已预告明年三月尾离职，到时无论事情进行到什么程度，公司已有交替准备。我上司说既然事情已开始，做到有publication才值得。对事业有野心的人应当这么想。但我却想，这些东西带不进坟墓，我的墓碑也刻不下这些事。

家里最近计划做生意。我父母屡次建议我回去。我半开玩笑地说：“如果你们的生意好到养得起我，我就回去。”老实说，心里觉得在新国工作比较踏实。明年离职后，还是希望在新国继续工作。

最近又有个朋友回国了。每听见有人回国，总会羡慕一番，然后心里坚定地想，我还在这里。

16 Week 27 - 日本游记（短记）

去了日本一趟。两天在东京自由行，三天在热海参加研讨会。真是不可思议，我竟然去了日本（前因是排斥日本餐）。其实食物（或者这么说，我对食物的反应）没有我想象中可怕。很快就学会买地铁票和转车。快乐地在池袋、新宿、浅草和六本木各逛了半天（＋迷路）还是没逛完。也去泡了温泉，感觉意外地自然（可能因为周围都是陌生人），和他们默默建立hadaka no tsukiai（naked relationship）（大误 =.=||）。

那里的人友善得不得了。刚抵达藏前站，不知道如何找民宿时随便问了路人，她们就热心地把我带到民宿门口。虽然我说英语，他们说日语，大致上明白对方没有问题（希望这不是错觉）。在研讨会认识的社会学家，Nozawa教授问我大家是不是都对我说日语。我说是。“因为你看起来就是一个日本人。”他笑道。“对吧？”他转头问同桌和隔壁桌的其他日本人。“他有日本高中生的笑容。”虽然不好意思，一个日本女生真的这么说。

其余的记事应该会写在Facebook。

16 Week 26 - 后事交代

把后事的交代放上以备不时之需。

https://www.dropbox.com/s/m162elr7tvmhrca/%E5%90%8E%E4%BA%8B.pdf?dl=0

如有需要，请大家交给我家人。他们不知道有这个交代。
感谢。

16 Week 25 - 孝

妈妈语重心长地劝我赶快成家。“XX是个好女孩，我希望她能成为我的媳妇。”这样的经典台词竟然也搬出来了。“给大家一个机会吧。”

对一个事业稳定的孩子能挑的下一件事就是婚姻；对一个事业稳定又已婚的孩子，再挑的下一件事就是生子，如此类推。这就是父母做的事之一。如同我上司的职责包括留住能帮忙的员工。我不阻止他们做他们的事。

我也不阻止我当个有主见的人。“不。”我只笑着说。毕竟到头来只要我尊重我的决定，其他人亦无可奈何。没有必要长篇大论地解释或情绪化地争论，因为根本性的问题是价值观的差异，不是谁对或谁错。我不觉得他们烦，只是感激他们依然关心，找机会把话题带过就好。

有人这么告诉我：不孝有三，无后为大；无论我再怎么对父母好，没有结婚生子就是最不孝。我心想，我从来没有想过当孝子，一直不过按照自己的心意待人。话说孟子的“无后”指的是没大没小，不是没有后代。（其实我也没在意古人怎么说）

“是喔？”听了过后我轻笑，然后走开。

16 Week 24 - 《你》（省略全书名）书评

在书展买了这本小说，看完后火冒三丈。故事讲述有一对天造地设超级相爱的幸福夫妻（翻白眼的第一点），丈夫患癌症死后妻子在别处和跟丈夫长得一模一样的男人相遇（翻白眼第二点）。

约三分之一篇章描述他们如何童话般幸福（翻白眼第三点）。我一边看一边迫不及待地看到丈夫终于患癌症（这本书真令我罪孽深重啊）。三分之二篇章描述丈夫患癌症还如何深爱妻子（翻白眼第四点），为了在自己死后振作妻子做了一些安排。当然少不了吵架又和解泪崩（翻白眼第五点）。最后，一小部分讲述丈夫死后，妻子依照丈夫安排到灾区做义工然后开心地跟另一个男人相遇。

令我火冒三丈的最大原因是里头的甜言蜜语腻得我受不了。接着是人物设定近乎完美（大家都是好人好到不得了），我以为在看童话故事。还有结局竟然老套到如此！看看书名，我的看法是这种题材最能把人带到深处的是先生死后的个人成长历程。对我来说这本书只写了三分之一。（后来反省：也许作者本只想写个速食故事啊）

这样的书，以前或许看了不会批评。随着心境的改变，对阅读的要求改变了，就会在乎看的到底是怎么样的内容。

（话说我当时怎么会决定买这本书啊？！）

16 Week 23 - 求死

很多时候，人耐不住没有答案的心情。就算知道了答案，也耐不住等待的心情。或许活着，就是需要耐不住的心情供给能量。这么说，问题让人活下去，答案令世界死寂。

寻求烦恼的解决之道看似是求生，从另一个角度来看亦是求死。没了问题，也就失去活着的能量，如同一滩死水。也许选择在问题中唱游，就是生存之道，就是选择活下去。

如果这么说，我是求死的人之一。没有所谓好或不好，纯粹是一种状态。

16 Week 22 - 燕子啣泥

在新国四马路有一座知名观音庙，听一些朋友说过很灵。昨天下午有空，于是过去拜神求签顺便参观参观顺便拜神求签。求签时只问一件事，宜不宜换工作。

签文说：
临风冒雨去还归   役了其身似燕儿
啣得泥来欲作垒   到头垒坏复还泥

解曰：
千般用计   晨昏不停
谁知此事   到底劳心

子宫：
此卦燕子啣泥之象凡事劳心费力也

啊，连上天也知道我在干什么。我就要跟命运抗衡了。

16 Week 21 - 又聊一聊离职

最近上司又有意无意地挽留我。她对我的分析正确，说我是个追求sense of competence的人。留下来，我能得到很多机会发挥我的能力，我会越来越进步。然而驱使我离开的不是缺乏发挥机会，而是为了扩展生活的可能性。我想看看其他地方怎么运作，跟其他人工作，看看自己在不同的系统里有什么样的表现，观察自己的生活有什么不一样。如果生活是一本书，我觉得是时候展开新的一章。目前这章，可以见好就收。或许对她来说是错误判断，可是我们要写的东西不同。

当我的上司对我提起从稳定的工作获得安全感，我内心反问为什么对生活如此不安。我不是没经历过找工作的焦虑，那种感觉我懂，而且没有忘记。但因为（难得我）相信自己，所以有离开和放弃的勇气。如果想要empower一个人，我认为这份勇气需要被鼓励。我始终不希望自己被不安和恐惧绑架。（难得我）能够选择，我就选择多一份自由和自信。

16 Week 20 - 喜爱的生活状态

这次回家纯休息。没有见朋友，只跟家人一起。除了吃睡就是上网、看影片和看书。休息得很满足。始终，自己的家最自在。

处在如此舒服的状态时，心里有时会问这样的状态会持续多久。我如此喜爱这样的状态，到了失去的那一天一定舍不得。任何人都无法阻止我们正迈向那一天。除了珍惜当下，没有其他可言。

你有没有喜爱的生活状态？多拍一些照片。

16 Week 19 - 比身边的人先死还是后死

因为Mei San在她的blog提起，忍不住也在这里写一写。大学时期，我们曾经跟Kah Hwei（现已去世）讨论过，如果可以选择比身边的人先死还是后死，会选择哪个？

Mei San和Kah Hwei的选择已在Mei San的blog写了，不赘述。我的选择是比身边的人后死。与其让他们面对失去我的痛苦，我宁愿面对失去他们的痛。原因听起来有点自负。我觉得比起很多身边的人，我的心比较坚强，比较能够承受失去的痛。我可以允许自己过没有他们的日子。

希望看见一切安定（大家都死了我已没牵挂）才离开这个世界，这个当然不实际。说不定越是希望，越是事与愿违。这种事情没得选择，只能把一切交给天，或对身边的人多一点信心吧。（话说Shawn已被我委托，若我死后务必代我关心我家人）

16 Week 18 - 我选择以原型的形态活着

我已经三十岁。

最近跟朋友常说起体魄不如从前。我的体魄一向不强，现在跟十年前相比更弱。这跟缺乏运动当然大有关系。大学的朋友有健身的习惯，他们聊起健身时我总觉得钦佩。到底是怎么样的毅力让他们如此有恒心？

几年前有三个月左右，我曾发奋图强要活得健康。傍晚跟着网上的100 pushups和200 sit-ups的program增强自己的体力，一做完就喝营养补充。晚上用三十分钟做stretching，做完后鲜榨一杯果汁给自己喝。

那段时期觉得自己过得真健康。能做到的pushups和sit-ups越来越多，体重也稳定地增加。现在回想，那些都是辛辛苦苦用金钱（营养补充品很贵的）和汗水买回来的。后来碰上农历新年，常外出加上饮食时间不稳定，每日运动的习惯就被打乱了。农历新年过了，我亦失去了继续的毅力。

看着自己的体魄和体重渐渐恢复从前，我意识到我的身体是那种必须很努力（持续投入金钱和汗水）才能强壮的体质。当我停止，就会恢复原型。因为不想被这样的事情绑架，加上我懒惰的性格，我选择以原型的形态活着。

16 Week 17 - 自打嘴巴

上个星期日去新国竟然忘了带手机充电器。我的手机Sony Erricson Elm用的是旧款充电器。因为已停产，找充电器不容易。

我的解决方法就是买个新手机。大略看过目前市场上的非智能手机，没有比我的手机好（真不敢相信）。曾经想过买Punkt MP01 (https://www.punkt.ch/en/products/mp01-mobile-phone/) ，可是价钱不合理而且远水救不了近火。

于是决定买智能手机。便宜和配备中等就行。总之，google了一阵子，在非常短的时间内决定买Redmi Note 3，星期一就拿到手机。看着我的新手机，内心不禁再次感叹做人真别把话说绝。上个月还得意地跟别人说我不用智能手机。

还有一件我自打嘴巴的事情。熟悉我的人都知道我说过我不会去日本，因为我不喜欢日本餐。你想得没错我很快要去日本了了了了了  ＝.＝||

16 Week 16 - 茨厂街

星期六早晨意外地来到茨厂街，恰好手中有相机，街拍了一会儿。那里也有一些人拿着相机到处拍。其中有两个主动跟我搭讪，还跟我握手。（忘了名字，但我记得他们的手都是汗 =.=）

以前的茨厂街跟现在比起来当然是以前比较好。以前常趁星期六搭巴士去茨厂街。我的固定行程就是逛大众书局 --> 吃冠记云吞面 --> 去Starbucks喝咖啡装文艺。快乐得不得了。

不过也因为以前逛的时候太走马看花，以致现在才发现原来里头有一个巴刹。在巴刹里吃着美味的酿豆腐时不禁想，以前的我享受着我小小世界的美好，大概也错过了很多美好吧？

下次去茨厂街可以去商务上海联合书店。那里也卖有趣的书。

16 Week 15 - 第三种痛苦

佛教经典《阿毗达摩》里谈到，人类的痛苦有三种。第一种是所谓的日常痛苦，来自于欲望和道德之间的挣扎。第二种是面对无常的痛苦，因为无法接受世事的改变。第三种是面对定律的痛苦，因为意识到世间一切离不开因果关系。

这个因果定律不是善有善报，恶有恶报那类事。说是一件事影响很多结果。如果她当初跟我在一起，我不可能来到新国，因为我一定舍不得离开她（昨天看见一个跟她很相似的人，忍不住那样想）。如果另一个她没有跟我分手，为了存钱结婚买房子我会乖乖的，不会任性地闹辞职。在我生命中，两个决定性的女人都放弃了我，让我自由地跳脱常轨走到这一步。她们也有份改变我的命运。看似是我自由的选择，结果其实是非常容易推算出来的因果关系（尤其我的人生如此简单）。换句话说，我不掌握命运。我只是在命运给我的选项中（因其他人的选择产生的结果）做选择。

我终于明白为什么当有人告诉我如果听话我的前程就会有保障，我会感到不舒服。我可以任性，可以接受无常，但是我不想被定律绑住。这让我对生活无力。这就是我这几天在Facebook写《给自己的安眠絮语》时的心情。

16 Week 14 - 别用头脑为心做决定

又一年最终绩效评估。这一次有点微妙。坐在我面前的上司们和我都知道，这很有可能会是我们最后一次做最终绩效评估。大家对我的工作表现的评语一如往常，没有特别需要担心的地方。她们最后问我的一个问题很妙：“你对于你在我们这里的long-term plan是什么？”对一个已经预告要离职的员工问这个问题，我很意外。我当然无法回答这个问题。接着，这问题终于带出一个立场：对于一个无法留下的员工，公司对其职位亦不敢调动。我认为合情合理。

事后，我上司又一次对我晓以大义。她说的全是我无法反驳的事实和道理。按照这世间的逻辑，我确实如她所形容，把上天赏我的饭碗丢掉。原因在于在这里，升职需要天时地利人和，而我碰上了时机偏偏不抓住机会。问题是我没有心动。这令我更确定我真的要走。而且非常有趣的是，跟几个朋友讨论过后，没有人劝我留下。（我交到的朋友都是奇葩吗？！）

其中一个朋友这么说：“Sometimes people may not understand our decisions... In the end, it isn't them that need to live with that decision... It is us who have to live with it. About one month back I was driving and had this thought... I asked myself, why should I listen to my heart? And then I realized, of course my heart deserves to be listened to instead of my head because every heartache I put myself through, it is the heart that feels it, not my head. If I don't listen to it, I have no right to put it through all the heartache etc...”

我认为这很有道理。

16 Week 13 - 既在乎，既不在乎

我的上司跟我妈妈聊起我时惊讶地说：“你是一个很少发脾气的人。”我有时感觉，研究我已成为我上司的茶余嗜好。我觉得她对我的分析已经可以写一本书。当时我笑着回应：“发脾气能给我带来什么？那通常不能给我多少好处。”

事后又一场对话，我的上司说：“你总是一副沉稳的样子。我不知道这是因为你有良好的情绪控制，还是因为你没让自己去感受情绪。”

我认为那是因为我看事情的态度通常是“那个本来就如此 / 原来这世间有这样的事 / 做自己的本分 / 无论怎么样也没什么大不了”。我既在乎，既不在乎。要是喜欢寻根究底的人，会追问：“请把事情说清楚。在乎什么，不在乎什么？”我倒觉得说到那样已可以点到即止。

适时放手，放过自己，就是答案。

16 Week 12 - 初衷

上司夫妇来KL休息几天，和我家人见了面，相谈甚欢。聊到我以后的去留，看得出他们依然希望我会改变主意。他们实在太劳心。我感激他们的意见和好意，只是我有自己要走的路。

看杂志讨论初衷。人迷失了，只要回到初衷就能找到自己，导正自己的方向。我上司的初衷是帮助人。无论有多辛苦，她愿意付出。我认同她，所以从旁协助。我当然同意帮助人是好事，不过那不是我的初衷。当初选择心理学，我没有那样的想法，甚至未想过要当临床心理学家。

不知道这是不是一场悲剧，我的初衷是成全自己的独特性。虽然从前没有那样的鲜明意识，我的偏好一直是小众类。有位陌生人问过我一个关键性的问题，才令我开始意识到我喜欢看见自己跟别人不同。

几年前在相机店询问有关Nikon DSLR的事情，店员问我：“你有朋友或亲戚用DSLR吗？”

我说：“我身边有人用Canon。”

店员说：“如果这样，你买Canon比较好。当你学用DSLR，比较方便问他们，甚至还可以跟他们share lens。”

我摇头。

店员问：“为什么你要跟别人不一样呢？”

这个问题一直留在我心中。以现在的我来回答，是那样的：因为就算跟别人的选择不一样也可以活得好好的。以不一样的选择安然地活在这个世间来支持这价值观，或许就是我存在的意义。

最后，上司离开前跟我妈妈说：“跟你们一起聊过后，我明白了一件事。你们的感情太好了，他总有一天会回到你们的身边。”她的明白也是对的。

16 Week 11 - 与不适共存

上个星期，身体长出像被蚊子叮的疹，奇痒无比。抓不得，一抓就长更多。过了约两个小时后就会自行消退，不留痕迹。刚开始的那个半夜，疹因为被我抓过而长得密集，我误以为被床虱咬，吓得连夜查看床虱的资料，不敢睡。满脑子懊恼的想法，如果真是床虱我会生不如死。把床都翻过了，确定没有床虱的迹象才敢睡。

第二天看医生。医生开了antihistamine和steroid给我。我知道steroid对身体的影响，但实在太痒，只能不甘愿地吞下。因为免疫力被steroid压下的关系，我第二天就生病了。停了药又长疹，只好又吃药。我查过资料，我的情况很可能是荨麻疹，如果不吃药很可能会变成慢性，到时更难根治。

吃steroid对我更大的影响是我的脚板会麻。我感受不到脚板的存在，仿佛被石化。无论站着还是走路都得努力用小腿的知觉平衡自己。走路时仿佛拖着哑铃走路，非常辛苦。前晚千辛万苦从MRT走出来，被我的director看见，他一脸紧张地问我：“你怎么了？你冒了很多汗。”我把我的情况说了，他说：“你走路的样子不行，需要去A&E。”

“那是药物的效果。只要我回去休息就会没事。”我说。只要我休息一阵子脚板就会恢复感觉。我这几天都是这么过的。A&E可没有闲情看我。我不是固执，只是在这一行做了一些时日，我知道医生能帮忙的范围到哪里。身体有一些情况，是自己得学着与不适共存的。

16 Week 9 & 10 - 离职预告记

我在做performance evaluation时预告明年离职。我的上司很惊讶，问我原因。我说我是一个相信直觉的人。直觉上，我是时候到其他地方看看，观察自己在其他环境有什么样的成长。她说她第一次听见这么奇怪的离职原因。我心想我是个怪人，有奇怪的原因不足为奇。她为我分析了许多留下来的原因，我的前途还有公司为我准备好的计划。那些我都已知道，然而我心意已决。她暗示我可能会后悔。或许，与其自己的命运被安排，我比较希望能自主决定自己的命运吧。是好是坏没有怨言。谈了两个小时，她无功而返。

第二天早上，我的上司告诉我她已经跟她的上司提了我的事。她的上司说随我的意思，不过她们会提案我升职。我建议她们不要升职，她们说：“我们早为你安排好的事，不会因为你的个人安排而改变。或许你会改变主意呢？”我很感动，但也不好意思。不能因为不好意思而留下，我马上提醒自己。改变主意的原因不能是因为不好意思。

第三天，我的上司继续找我谈。她说她明白了我的意思。“你真的明白我的意思？”我怀疑。“如果我是你，在这个阶段也会有这样的想法。只是我们会很舍不得⋯⋯”她说。我说：“我也很难过。但这是无可奈何的事⋯⋯”我们越说越伤感，还眼眶泛泪。（天啊怎么预告一个离职会这么戏剧化？！我跟前女友分手都没这样的戏码！）

前天，我的上司忽然问我：“如果我们外派你去XXX六个月，你会考虑留下吗？”我苦笑：“六个月太短。”

昨天，我的上司提出说：“不如你明年留下做part-time，我帮你找另一份part-time，那么你就不用放下这里的一切，又可以在其他地方工作。”我惊讶地说：“你们真是花尽心思留人。”她说：“当然，我们都舍不得你。”

Part-time是一个选择。只要workload不是full-time的份量，不影响另一份工作，我会考虑。于是暂时谈到这里为止。

16 Week 7 & 8 - 离职的意义

原本回到新国后就预告明年离职。因为上司生病了，不能见面，才拖到现在。如果没有意外，明天晚上见面时就可以提了。亦因为这一个星期的拖延，我能更加深入地思考为什么我想离职。

如果纯粹以工作压力作为藉口，这不是一个好理由。工作压力处处有。如果没有处理工作压力的能力，到了下一份工，问题依旧，倒不如留下。再说，如果原因真的是工作压力，我不可能悠哉地等到明年才走。我会尽早离开。也就是说，目前的工作压力还在我的承受范围以内。

以健康的角度来看，确实我的午餐和晚餐因为工作关系不定时。不过非常了解我的人都知道，其实我没有多自爱。我确是担心我的胃，但没有到焦虑的程度。我被劝告准备一些饼干充饥，只是我固执地认为那是敷衍自己的方式，不屑听从。

或许想要换个环境吧。已经在这个机构两年半了，我想知道其他地方的情况。再不走，我可能会因为留在舒适圈太久而走不了。再说，我被告知今年可能会升职。升职后更舍不得走吧？这不是我乐意看见的情况。（有部分原因是我目前没有成家立业的欲望）在让自己稳定于一个工作环境之前，我希望自己先看看不同的地方。

如果往更深的原因探讨，是因为是时候换一个Clinical Supervisor了。当我发现我的思考方式和做事方式正趋向于我的上司（也是我的Clinical Supervisor），就觉得我正在失去属于自己的立场。当我已经可以80％预测到我的上司对于个案的看法（还有20％需要凭经验的），更确定是时候换了。人时刻在成长，在成长过程中我不想看见自己逐渐像某个人。我期待被不同的人和环境刺激。

离职是因为听从自己，做自己，继续塑造自己。我觉得这更接近我这个决定的意义。

16 Week 5 & 6 - 弄明白自己

教练我真的不行了。无论身心我都疲累。刚刚四点半起床工作，一开始了就没有其他想法，专注地完成了工作，但一结束我不禁问自己，诶我不是休假中吗？

拜托，都已经工作两年了还未弄清楚吗？公事很多时候比休假优先。尤其涉及团队合作，不能因为自己而拖累团队。这是无奈却是职业道德上正确的事。当你嚷嚷着你的休假怎么办，你会被提醒你不是一个人，其他人也在牺牲休息时间为团队努力。这是无奈却是在团队内公平的事。如果不喜欢可以走。

我想知道这到底是我的能力不足，还是我被分配的工作过量。当我一次又一次为被交代的事傻眼，而且宁愿盲目也不愿花力气时间沟通但求完成工作而已，我就知道我不行了。我为何选择成为那样子？我没有魔法在短时间内完成多项事情而且品质保证。时间就是我的魔法，如果我的时间不够，我没有办法做好事情。是我工作态度差、不切实际吗？

我想离职。但离职前我需要弄明白以上的问题。更切实来说，弄明白自己。

16 Week 3 & 4 - 决定了！今年的Project

原本和家人打算五月去纽西兰。因为妹妹的健康问题，这个计划取消了。但我还是希望今年出国走走。趁我还有经济能力时，能够去多远就去多远。

本来想既然不能一家人去，我独自去纽西兰也行。只是隐隐有点背叛他们的感觉。于是开始想其他选择。不想去亚洲、美国、澳洲⋯⋯话说去年已经去了捷克，对欧洲的欲望不强烈。只能说我对这个世界的认识太有限，想了良久竟然觉得世界其实很小。

昨晚想起我曾经希望去澳洲的Tasmania念临床心理学。当然，我已经搁置了这个打算，但仍然很好奇那里是个什么样的地方。啊那里12月有得看薰衣草开花，有风光明媚的国家公园，如果极度幸运还会在晚上看见极光⋯⋯

所以决定了！今年的project是去Tasmania自驾游。现在光想内心就涌起既兴奋又害怕的感觉。

（啊不是说不想去澳洲吗？）
（我的意思是不想去太热门的地方例如说Sydney和Melbourne啦。）

16 Week 1 & 2 - 一些改变

因为妹妹的健康问题，上几个星期频频回家。感谢知情的朋友的慰问，见面再说。

这件事改变了一些事情。我的妹妹的饮食必须清淡，这改变了我们家的饮食。我很高兴爸爸终于愿意改变饮食习惯。多得亲戚的帮忙，我的妹妹才被救回来，我对他们更加珍惜。我的上司给予我非常多支持，我不知道这样的上司要到哪里去找，所以我已搁置提早离职的打算。想要念中医的念头越来越强烈，我不知道这是不是我以后要走的路，再观察。

今年，我以感激的心情开始。

15 Week 52 - 我对于朋友这回事的观察

我好高兴今年快要结束。这几个星期无论公事还是家里，情况不太好。当然不是说只要今年一结束一切就会好转。只是心理上有一个转折，感觉黑夜已经来临了黎明还会远吗，那样子。忧郁盘旋不去，我几乎夜夜跟朋友诉苦。我非常爱他们。当我需要，他们一定给我支持。感谢大家这一年来的照顾。

人过了一定的年龄是不是比较不会扩大好友圈？认识的人越来越多，好朋友的人数近这几年始终如一。就算拥有相同兴趣和价值观相似，一些人只能是朋友。就算兴趣和价值观有差异，一些人还是能成为好朋友。一些人在一个阶段是好朋友，到了一定的时间点后就只是朋友，或相反。这些都是我无法解释的有趣现象。

15 Week 51 - 你只能对自己合理公平

最近在工作看见的事件，令我有所反思：情绪不稳就无需控制行为吗？对方情绪不稳就要于给予求来安抚吗？

我觉得不是。虽然我的上司们跟我有相反的想法——他们认为顾客永远是对的。

如果人的情绪不稳必然不能控制行为，请证明每个情绪不稳的人一定控制不了自己的行为，就算在枪口下依然故我。不然我觉得人终究需要为自己的行为负责，而不是被解释为因为“生病了”而得到纵容，也不应该把所有责任推向治疗者。行为是一种选择。确实存在一些人已经失去选择保护自己或他人的能力，我的想法自然不能运用在这种例外情况下。

可是，在非例外的情况下，只要我情绪不稳只要我大骂就会得到特殊待遇——这是什么样的事？生病就拥有特权这种童话，是从哪儿来的？我只认同命悬一线的人需要——因为他们都已经掌握不了自己的生命，又何来控制自己的行为？

题外话，每每令我大开眼界的往往是这些事情的底下似乎有一种迷思——我应该得到。一切应该合理。一切应该公平。我最想说，亲爱的天底下如果你碰上对你合理公平的人那是你的幸运，碰不上那是很自然的事。向不会对你合理公平的人索取合理公平你觉得合理吗？你只能对自己合理公平——决定对自己真正有帮助的事。别纠缠不清因为你控制不了其他人。把情绪和精力放在如何让自己的生活更好或转向其他人还比较实际。

Y-teng又要说我苦口婆心了但这是我对这世间荒唐现象的观察和内心OS，I can't say enough。

15 Week 50 - 顺境的时候离开

近来频频萌生辞职之意。早上一边步行，一边想工作最后一天该是哪一天时，禁不住微笑。应该落在平常的上班日，一个月的最后一天。像平常那样工作和默默下班，第二天没再回去。

朋友告诉我，真的可以考虑辞职。我也这么想，只是我偏执地选择不走。尤其在这个可谓兵荒马乱的时刻。我的部门上几个礼拜才庆祝一切顺利，最近竟碰上几件麻烦事。如果在这个时候离开实在太窝囊。我要在顺境的时候离开。

15 Week 49 - 谢谢现在我还看得见

图中的纸张印的是我的名字。那是用Perkins Brailler打出来的。

我在布拉格做的其中一件事是去Invisible Exhibition，体验一个小时的盲人生活。在那里，我和一对来自意大利的情侣走进完全黑暗的房子里。当视觉没有用处，只能靠触觉探索世界。在导游的引导下，我们凭触觉认得生活用品，凭嗅觉和味觉认得食物，凭听觉认得环境。对我来说有一点不公平的是有些生活用品（例如说暖炉）因为文化差异，我无法猜得出。还有一个猜雕像的环节，我也没办法。即使我的手已摸遍大卫的阳具我也不知道那是阳具甚至属于谁。买饮料付钱我也没办法，我对捷克硬币的大小没有概念。

视觉对我而言太重要，那是我连接世界最方便的管道。没有光的情况下，一切太不方便。重见天日时，我有“受教了”的感觉，于是用那里的Perkins Brailler打下我的名字，提醒自己不要忘记那一个小时。

每当想起那一个小时，我总心存感激，谢谢现在我还看得见。

15 Week 48 - 我需要自私才不会被这世间吞没

刚刚过了今年的Mid Year Total Performance Management (TPM) 。上司们对我的工作表现大致上满意，还多聊了一点他们对我的未来安排。如果我是一个事业心重的人，我一定会很高兴。再一次说（我都不懂说过多少次了），可惜我不是。我任由他们做他们觉得应该做的事。而我，除非回心转意，会按照我目前的想法实践我的小心愿。

我跟一位朋友聊起这个。她告诉我：“Sometimes life will give us good things. But sometimes we need to say no to even good things. We need to learn to say no to good things... Because we could only handle so much.”

我们被提醒要惜福要珍惜机会——不要浪费，那是别人想要都得不到的——可能你以后会后悔。我有时被这种想法捆绑住。我不觉得我是一个不知感恩忘恩负义的人，但拒绝令我觉得我做了自私的事。一次又一次提醒自己，这世上除了我没有别人能为我自己负责。我需要自私才不会被这世间吞没。

15 Week 47 - 一个小心愿

2020年回归。

15 Week 45 & 46 - 一个小心怨

最近的工作情况常常令我有脑筋“啪啪啪”断掉的感觉。工作本身不是问题，问题出在人身上。不切实际的期望、硬塞过来的“机会”、互相矛盾的话⋯⋯令我内心冒火：“没有那么大的头就不要戴那么大的帽子啊！”（还要塞给其他人戴！）

我唯一能做的就是迅速冷静下来：“人家好歹付钱给我做这些事。顾客要求什么就给他什么，不要过问。浪费时间说一大堆结果还不是一样？赶快做完回家看书看戏弄照片跟家人朋友聊天不是更好吗？”

你可能会说既然做到这样没意思不如打包走人。啊你保证下一份工会比较好喔？万一更糟谁赔偿我的损失（现在的我好歹有得看病人薪水也公道）？人事问题只要有人的地方就会发生，逃不掉的。接受、转换心态，然后转移生活重心，就是我目前的职场生存之道。

15 Week 44 - 终于完成一项功课

最近跟朋友又提起一个我很在乎的人。我仿佛重新掉入无止境的思念。不知道是不是命运的安排，久无联络的她竟然前几天跟我打了招呼。起初我很开心，但心中的那股热情差强人意。那一瞬间我才发现原来我只是以为我很在乎她。过去对她一次又一次的温习冲淡了我的感觉。她已经不是那个令我心甘情愿不顾一切的人。我希望她踏实地走她已选择了的路。我希望她幸福。

（放烟花！）

15 Week 43 - 天啊我连电台也上了

星期一傍晚，我的上司临时通知我第二天早上上电台接受访问。“除了你之外我想不到还有谁能够临场出口成章。”我的上司这么说。真是高估我了。

于是第二天早上，我在公司的corp comm的陪同下去了电台。前一晚我们模拟了一次访问，我还是记不住两位主持人的名字。记名字是我的弱项。访问的开场我没能接住主持人的话，因为我记不起他们的名字！

节目的节奏蛮快。我还未把话说完他们就抢话接着问新问题。我的脑海整个过程是空的只能见招拆招。我的访问在我完全没有预料的情况下结束。内心只剩下一堆感叹号：“就这样结束了？天啊刚才我到底经历了什么？”

Mei San有听见那段访问，她说我刚开始听得出有紧张，不过后来就像平时说话的样子了。虽然好奇我到底表现如何，但我绝对不会重听我的访问。

15 Week 41 & 42 - 标准程序

去年尾开始，公司一直为Joint Commission International (JCI)做准备。JCI是认证医疗服务的一个机构，得到JCI的认可就表示医疗服务达到标准。我的公司在三年前已经被认证了一次，今年又到了重新认证的时候。

于是各种文件和handbook满天飞。像准备考试那样，大家努力地确认公司程序，生怕被访问时说错话。当准备工作进行到JCI前两个星期，我飞去捷克了。我的上司尤其紧张，问我怎么样准备。我说访问时我会知无不言，我知道什么就回答什么。“你不能这样做。你知道的和标准程序也许会有出入，你应该根据我们给你的资料回答问题！”我的上司说。这句话有惹毛我。为什么我知道的和标准程序可能会有出入？如果公司时常确认员工根据标准程序做事，这种问题不应该存在。如果我们每天做的事情值得被认可，那就自然该被认可——到底在紧张什么？

旅行期间，每当我看电子邮箱，大部分的邮件都是关于JCI。一片兵荒马乱的感觉。这个准备好了没有？那个一定要熟悉⋯⋯我纳闷，这些东西不是应该随时已准备好吗？回到新国，最重要的事情就是读文件。有太多我以为无需知道的事情，大家觉得我必须知道。跟上司通电话，她说她会帮我划重点。上班第一天，为期一个星期的认证程序展开了，大家战战兢兢地工作。我没有被访问。这对公司来说其实是幸事，因为我到头来还是决定知无不言。标准程序应该是每天在做的程序，而不是临时背下的程序。

这一次的经验令我反思我和公司到底合不合。

15 Week 40 - 最好的错误

在Česky Krumlov的第二天中午，我在城堡对住美景喝了半公升的啤酒后，竟然醉了。这是我第一次喝醉。带着昏昏沉沉的头和不稳的脚步，我一步步地走回旅馆，睡了一整个下午。醒后已经黄昏，头还隐隐作痛。跟朋友在Facebook聊了一下，因为不想错过黄昏的风景，最后还是半不情愿地登上城堡。其实已经有点晚，我已错过了沐浴在金黄色夕阳的小镇风光。如果没有跟朋友聊天，或许赶得及……带着失望又有点不甘愿的心情，我心想好歹人都上来了，不如拍一张照吧，于是请了一位外国女人帮我拍。拍得很烂。我又不甘心，看见还有两个华人，一男一女，男的还有DSLR，于是过去请他们帮我拍照。

男生说我的口音不一样，问我国籍，我说马来西亚，他喜出望外。他是Johor人，已经在欧洲旅行70多天，第一次碰见马来西亚人。女生是台湾人，他们是途中结伴的。就这样，我意外地认识了他们，跟他们吃晚餐去了。我觉得，中午喝啤酒是我犯得最好的错误。一个人走了几天，有人一起吃晚餐聊天实在太好了。

男生名叫忠翰，23岁。他后来跟着我去了Telć，Brno和Olomouc。因为他对拍夜景的热情，本来对摄影无心恋战的我亦被他激发了一点斗志，找角度拍了几张好看的照片。有回到几年前玩摄影的感觉。有他在的几天少了孤寂感，有旅伴的感觉真好。

15 Week 38 & 39 - 布拉格小记

目前在Prague漫步了三天，去了Kutná Hora一天。现在去Česky Krumlov。天气不算冷，只是风大。穿上外套就可以逛街。我喜欢看那里的建筑，有古典庄严也有童话可爱的款式。在那里吹着风闲逛很写意。最漂亮的景色在黄昏，哪儿都美。夜晚的小巷亮着街灯，把背影拉得好长好长，可以看着围着围巾穿着大衣的男女轻声漫步到街的尽头，消失。这据说闹鬼的城市也许因为游客而失去了恐怖的气氛。那里的鬼故事对我来说不恐怖，我已被养成重口味。

15 Week 37 - 懒

以前跟朋友讨论过关于懒的事。我是个懒人。因为懒，希望以后比较轻松，所以现在努力。如果我自信自己是个努力的人，不怕将来辛勤，我会任由自己懒散。这种懒的精神也发挥在日常生活。例如，因为懒得晚上出去，午餐后就顺便买晚餐（你知道换衣服出街排队买晚餐有多累人吗）。因为懒得烧开水，所以买了保温瓶，那么随时就有热水泡绿茶喝（你知道去厨房拿水等待水沸腾有多费力吗）。因为懒得晚上冲凉，所以太阳下山前就把身体洗干净了（我都恨不能浴室厕所直接内建睡房了）。就连熨衣服我也任由熨衣板积尘（幸好不是买回来的），摊开毛巾就行了（你知道这样省了多少折开折收熨衣板的时间和力气吗）。

我一直认为我现在的辛勤，不会持久。我等到能够暂且收成的时候就会放松下来喔。话说我比去年松懈了一点。我认为这样很好。

15 Week 36 - 用生命考的急救

在新国，除非是特例，医疗工作人员必须受过Basic Cardiac Life Support (BCLS)的训练，而且每两年更新（re-certification）一次。今年是我更新的时候（叹气⋯⋯）。回想第一次考BCLS，我记得最清楚的就是很累很累很累的感觉。

BCLS考的主要是四种情况：窒息（成人和小孩）和心跳停止（成人和小孩）。应付窒息不算太辛苦，辛苦的是应付心跳停止的时候，要像电视剧演的那样做心跳复苏术（CPR）！我第一次考时对我的体力非常没有信心，做的时候很拼命，通过时简直不敢相信那是事实。到了re-certification，我仍然很怀疑自己会不会通过。

考试有两个部分：paper test和practical。笔试的部分只要读过manual就能轻松过关，不难。大家都在意practical罢了。更准确地说，是CPR。必须达成一定的标准才合格：
－心脏按压在正确部位，不然会压断勒骨（会伤到内脏）
－按压至少深5cm
－按压必须有规律，不能太急或太慢（大约100/min）
－按压30下后在8秒内做2次人工呼吸，吹400ml-600ml的气（比例30：2）
－30：2做5次后，检查呼吸和脉搏，如果没有恢复继续做（考试会恢复的）

考前一个小时练习的时候，我所担心的体力问题因为我的倾情演出不成问题。反而，我的问题是人工呼吸，不是不够气就是给太多气⋯⋯还有压断勒骨 =.=

上排是呼吸，下排是按压。上排的感叹号就是太多气或太少气。下排的感叹号就是勒骨断裂。当时我因为察觉勒骨断裂（手出汗移位了），不断换位置（模型公仔的勒骨继续啪啪啪地断），结果力气也接不上了。

因为每一次练习我都卖力演出，正式考时我的手已经很累。我是以全副生命、没有明天之姿在考啊（而且我不想在众医生和护士的眼下fail）。这一次能通过，我认为是奇迹。

15 Week 35 - Singapore Night Festival

来了新国快两年才得知有Singapore Night Festival这回事。两个星期的周末晚上，从七点至两点，Bras Basah和Bugis区的博物馆开放参观，街上处处艺术展览和表演。这对我来说简直是盛宴。可惜我只去了一晚，因为知得太迟。

我和Khim还有她的同事先去Singapore Pinacothèque de Paris。我们意外地得知需要收费，既然已经到了，就交了十块半进入参观。看画时，幸好有艺术系的讲师为我们讲解，才看得出画与画之间的联系，还有一些画的小故事。

以前对埃及艳后的故事兴趣却却，但看过有关她的展览后就觉得这个人蛮传奇。看着她穿戴过的首饰、她的雕像、她的国家的文物⋯⋯真是唏嘘。走出展览馆后，我觉得那十块钱付得非常值。

我们接着去国家博物院外席地而坐看Anooki的灯光表演。看完后，正不知该往哪里走时，我们不经不觉被人群困住，前方来了一群身穿奇装异服的人朝我们走来，我们让开了一条路给他们经过。接着，又有几个奇装异服的人和一位小提琴手登上我们身后原本熄灯的舞台，那舞台只离我们几尺远。于是，灯亮了，小提琴手拉小提琴了，离我只有几步的大喇叭也发出震耳欲聋的音乐！他们唱歌跳舞，好几首经典的歌曲，令大家陷入party状态。

 

真正掀起高潮的是他们使用了起重机，把天使们吊到了空中跳舞。她们又放烟火又撒羽毛，看得我目眩神迷。

她们的照片不用HDR effect表现不出现场的气氛。当我拍照拍得兴起时，记忆卡竟然满了！真是天呀有那么多moment我可以悠闲地删除照片，为何偏偏是这个时刻呀？！我为了不错过眼前的表演，决定弃机。看完后再说吧⋯⋯说不定上天要我专心享受当下。

表演结束后，我们继续在街上游荡⋯⋯然后走进了Singapore Art Museum。这时的我已经有看饱的感觉，对着一个又一个的杰作竟然无感。我看着身边的人们，感觉真妙。夜已深，大家竟然还精神奕奕地逛博物馆。大家在这处处弥漫艺术气息的城里游荡。而我已经体力不支。

千辛万苦上了德士（因为半夜没地铁），看着车资一直涨时我的精神才跟着涨起！

第二天，我犹豫过要不要晚上再去，因为我只逛了一小部分而已。可是我已经元气大伤，实在经不起连续熬夜，只好作罢。

15 Week 34 - 邻座同学是怪咖／上课小动作

最近看日剧《我的怪同学》，被改编自漫画的《邻座同学是怪咖》／《上课小动作》吸引。女主角（横井留美）时常（不是时常，是每一次）被男主角（关俊成）上课时玩的游戏吸引（她自称干扰），在意人家上课不专心浪费时间，自己也陷入无法自拔。电视剧里的横井同学不知道为什么令我觉得不耐烦，我看关同学玩得如此专心有莫名的心灵抚慰，别搅和呀！动画版的横井效果刚好，很可爱。我每一集都期待关同学会玩什么新花样。（有兴趣的可去Youtube搜寻电视剧版和动画版）

其实看别人玩也挺好玩。以前看邻居玩电玩会跟着紧张。尤其是Rockman，真是天啊我根本玩不来，手指不够灵活。如果不擅长玩，做观众也自得其乐。

15 Week 33 - 请问最近流行辞职吗？

新国的大家，请问最近流行辞职吗？

先是屋友/室友已回马。
表哥将回马做饮食业。
Sy Yn年尾回马，应该还会继续当心理学家吧？
Alicia月尾就回马，应该还会继续当心理学家。
阿辰和Jennifer也辞工，大概还会留在新国吧？
刚刚才通过试用期的一位同事将提出辞呈。
昨晚得知Khim已经辞职，她说已经顶不顺。

15 Week 32 - 痛是不是一种大量消耗能量的感觉？

我从中学时期开始有令我极痛苦的头痛。头痛之前，我会看见一股流动的模糊带，过一阵子眼前就会突然一片清晰。头接着就被什么东西死命钻似地越来越痛，痛上一两个小时，还会作呕。以前在上课时发生过，幸好大部分只在家发生（因为时常在家）。每次总让我有大量脑细胞消灭的感觉，事后身心极疲累。痛是不是一种大量消耗能量的感觉？

昨天又发生了，事后我累得估计只剩20％体力，为保存体力我连说话都不愿意。呼吸走路这些琐碎活都耗体力。吃过东西后有比较好一点。几年前试过因为感情问题连说话也没力气的时候，现在才知道原来当时那么痛。

15 Week 30 & 31 - 遗憾是常态

网上有一段短文这么说：“猫喜欢吃鱼，可是猫不会游泳；鱼喜欢吃蚯蚓，可是鱼不能上岸。”在再好的环境，有遗憾仍是常态。我觉得自己的生活条件没有可严重挑剔之处，可惜常离家。但这已经是我最好的生活，我常既自豪又悲哀地想。

15 Week 29 - 捷克游前的准备——住宿篇

对于在Czech Republic的住宿我起初打算什么功课都不做，一律订Youth Hostel就好，但看过一些Youth Hostel的照片后决定慎选。也把民宿列入考虑范围，去网站一看，其中一家的建筑历史非常悠久，一眼看去像在扬着眉告诉我：“这里发生过非常糟糕的事喔。”头痛的我很遗憾，不能随便做选择。

结果一边查资料一边懊恼：“为什么订个住宿都这么麻烦？”我以为只要一个小时就能搞定的事，结果花了我整个下午。除了Prague和Olomouc的住宿可以马上确定，Český Krumlov、Telč和Brno的住宿需要等email回覆才能确定。而且谁来告诉我这些地方名字该怎么发音？

终于到了今天，所有的住宿已经确定。以email来判断，那里的人的英文还不错，实在太好了。

下一步要做的事情就是预订各个城镇来回的巴士票。再下一步就是准备行装。

其实心中的谱七零八落。天啊我到底把自己推到了什么样的境地呀？！

15 Week 27 & 28 - 漂流教室

看《漂流教室》原作（漫画版）是以前准备SPM期间的事。花了整个星期日一口气看到完结篇。故事讲述一群小学师生被意外地传送到世界末日，面对生存挑战和人性丑恶。虽说是恐怖漫画，对于读惯卫斯理系列的我来说是正常漫画。漫画里的情节多处有尖叫场景，令我心理上觉得很吵。不过结尾意外地感人，我看完后还不时会回想。

事隔多年也看了电视剧版。故事大幅度被改写，零恐怖100%偶像剧。常盘贵子、窪塚洋介、山下智久、山田孝之⋯⋯这样的阵容能不偶像剧吗 =.=||？（话说妻夫木聪的气质特好！我要找他演的戏看）剧情可惜地拖沓松散而且太多bugs（来到世界末日了竟然是为了不能赴前学生的约而哭？！）。但片头曲非常好听，而且整体的感觉是令我怀念的中学时期看的日剧氛围。还是有被最后一集大家集体写 long love letters感动到。

看戏的时期忍不住会庆幸每一天有东西吃有水喝。也庆幸能够随时联络亲人和朋友。这些日常事不被提醒会觉得理所当然。活在当下的时刻，就能找到幸福的一个点。

片头曲循环中。

15 Week 26 - Love just Won?

美国最高法院刚通过同性婚姻合法化，Facebook掀起彩虹热潮（彩虹的意义你知道吗？）。我忽然发现原来有那么多人支持同性婚姻（希望他们不是纯粹觉得彩虹好看）。

美国现任总统在Facebook说“love just won”，我不太理解。是不是没有婚姻，就不是爱？我从未想过爱需要法律批准。婚姻是个别的事，未必和爱划上等号（虽然现代婚姻很多以爱为基础）。我把同性婚姻合法化视为“大家有更多的自由选择自己的伴侣组织家庭”，而不是“同性恋人们终于可以在一起”。在结婚之前，相恋的人们早已经“在一起”（不然算是什么？），如果需要通过“婚姻”为手段来觉得自己“受承认”／“受保障”／“正常”／“值得”／“被爱”／“不孤单”，或改变对方（“我觉得他结婚后就会定下来”），我觉得这样的关系可能需要深一层的思考。婚姻不是解决之道。

我认为爱情和婚姻是两回事。需要厘清为什么要结婚。婚姻是在法律的保障下组织和“营运”家庭。爱情可以共存，但婚姻不是“升级版／进阶／高阶爱情”。有愿意合作、合拍的婚姻和家庭理念的伴侣才能把婚姻“运营”好。像做生意，不是有本钱就足够。理念分歧、权力斗争、“营运”不当⋯⋯这些事情不管是同性还是异性婚姻，一样造成问题，消耗“本钱”。对于同心同力“营运”家庭的伴侣，受到法律的保障我觉得很合理。滥用婚姻来保障个人“私心／私欲”的伴侣，我觉得蛮令人头痛。

还有通过同性婚姻合法化，社会上的传统派对同性恋的接受度会因此改善吗？法律没有权力改变人们对于同性恋的接受度。我恐怕同性恋可以在美国注册结婚，然而周遭的眼光依旧。不如回到基础，love needs not approval。

Marriage equality won. True love never needs to win.

15 Week 24 & 25 - 我们都有影响力

朋友的弟弟结婚，我在group conversation恭喜他时，一个已经结婚生子的朋友叫他加油。我被这句话惹毛。请问为什么要加油？言下之意，结婚比单身好吗？

我在意的不是结婚是不是比单身好（个人认为各有各好），而是说这样的话的人到底知不知道自己在传达什么价值观。享受家庭生活，觉得结婚生子很好，所以鼓励朋友也赶快组织家庭，看来没有不妥当。但当这样的话一出来，宣扬结婚生子这种社会价值观，对单身的人来说有什么影响？天知道有多少人为了自己“正常”还是“不正常”承受了多少心理压力，为了要“正常”付出了多少努力。如果为了附和社会价值观结了婚，跟另一半能一起度过幸福的生活固然美好；万一不幸福，谁负责？当然没有人负责。

我们说话带有自己的价值观。我们都有影响力。我想把我的影响力放在平衡价值观上。无论已婚（有或没有孩子）或单身，都可以过得幸福。无论是同性恋还是异性恋，都是爱情，没有正常或不正常之分。有没有成功的事业还是可以开心地生活。大家是个别的人，选择不一样是正常的。

请加油，享受当下的幸福。

15 Week 23 - 准备行程中

九月尾的捷克行是我今年的重头事项（没有之一）。原本不打算做太多功课，随性地走，但是因为需要预订住宿，我不得不读游记和（大略地）计划行程。多得网上的资料和Google Maps，一个地方有什么好玩、最好待上多少天，和去下一个城镇的交通和距离，这些事项我都记下了。我不想计划得太周详，免得去到那里变成个无聊地执行行程的人。

看着一个个陌生的地名（我连怎么读都不会），心里觉得害怕又有点兴奋。为什么要去捷克，而且只待在捷克，我真的不知道。直觉要这样做，我就这样决定了。

15 Week 22 - Selfish

不知道从什么时候开始，大家聊天会偶尔提起后辈的事情。我们以前是后辈，现在竟然成了人家的前辈，还会在人家的背后以世界奇观之势惊叹他们的态度和作为。

“你能相信吗？他们竟然连那么基本的事情都不会！而且他们好像完全不在乎！”We are so stunned like vegetables. 我们以前不是这样的。

不过从同事的口中，我也得知我的上司对我们这个世代的人失望。这样是不是表示一代不如一代？还是我们冥顽不灵，期望新的世代按照我们的模式做人做事？

摆在眼前的事实是，事情做不好。根据我们的标准。

Oscar Wilde说: "Selfishness is not living as one wishes to live, it is asking others to live as one wishes to live."我不知道我们算不算是自私。我不知道一个期望大家把事情做好的社会算不算是自私的社会。（你都选择来到这里了难道你不想把事情做好吗？）客观地想，对事不对人，既然要做事就要做好（不然为什么要做？），我觉得这种情况下对别人有自私的期待是无可厚非的事。别一昧把自私妖魔化。Selfish is okay.

不过我内心有第二把声音在说：“你不一定是对的。”真伤脑筋。

还是一起继续惊叹后辈好了。

15 Week 21 - 啊人生蛮累的

上个星期跟朋友们在云顶过了颓废的一夜。抽雪茄喝酒吃零食聊天至深夜⋯⋯喔我没抽雪茄，因为个人原则的关系。喔我也没喝多，一瓶啤酒而已，因为喝了一大杯热巧克力和吃了蛋糕后本来就很饱。聊天至深夜倒是能奉陪到底，我是个喜欢聊天的人。这聚会的目的本来就不很健康，是让大家大吐苦水的。不过好像也没吐多少，倒八了一堆事。上班的时候能期待的不是薪水就是升职；聚会的时候能期待的就是吃东西和八卦吧。

这一次熬夜后，我的身体到现在还未恢复元气。新同事得知我是个工作狂后问有时会不会觉得累，我平静地微笑着说：“我无时无刻觉得累。累死了。但累不代表不能工作。”请拼命工作啊新同事，加班乃是工薪常事。

话说又有个朋友出国工作咯，去北京当心理学家去。当大家在恭喜她的时候，我没有抱着100%替她开心的心情。找到一份工固然是一件好事，但离开自己的地方是一件难过的事。不要羡慕出国工作的人，那代价用钱买不回来。

15 Week 20 - 回归一个人的生活

一个人生活有一个人的怡然自得。和别人生活有跟别人互动的快乐。回归一个人生活，当初那怡然自得的心情不知道跑到哪里去了。原来一整天下来，我最期待的是有个人跟我说说话。我的室友走后，我很少使用他的空间。就连衣柜那半个空间我也没用上。现在的我没上两个星期那么伤感，只不过不时会怀念下班后有人在房间的感觉。

15 Week 19 - 我真的不是事业型的人

虽然非常不情愿，如果没有意外，我决定35岁才回马settle。本来不打算当新国的永久居民，我因为这个决定而改变主意。我的上司从另一位同事得知我这个想法后（我沮丧得提都不想提），高兴得滔滔不绝地告诉我成为永久居民的好处，以及她即将为我铺展的未来计划。最近她常常兴高采烈地对我说"I have a good news for you!"和"Congratulations!"，为的是上司们同意我们做的proposals。"Do you know? Our CEO knows you, she mentioned your name... People close to her know you as well..."对于事业心低的我来说，我对这些无感，甚至无力。

我目前无法理解为什么有些人会如此热衷事业。最近进了一位新同事，我殷诚希望他是个事业型的人，努力将我取代。我不介意退到二线位置，把更多精神放在clinical work上。

15 Week 18 - 趁我还记得，我想记下这些

Sheng离开的前一晚，我在房间埋首工作。“对不起，本来想请你吃一餐，但因为有工作⋯⋯”我抱歉地对他说。

他微笑着说：“不用啦，没关系。”然后从背包拿出一盒巧克力，递到我面前：“有时间吃巧克力吧？”

“谢谢。”我拿了一颗。“谁送的？”

他尴尬地笑道：“同事送的，我借花敬佛。”然后走了出去。我听见他把巧克力给了房东太太，两人说了一阵子话。我继续工作。

他进来时，递了一颗苹果给我：“有时间吃苹果吗？”

“我想我可以休息一下。”我把苹果接过。我们一边吃苹果，一边聊关于心理学的事情。吃完苹果后，我继续工作，他开始收拾行李。

过了不久，他说：“CK，要喝茶吗？”

“好啊。”我望着电脑荧幕应道。把茶包放进杯子加热水后，他把杯子交给我。我又停下工作，和他一起默默地喝茶。“我还有很多茶包，你要吗？”他问。

我摇头说：“不用了，谢谢。”接着，他把他的东西一样一样跟我确认是否我要留下。我只留下他的储物箱、熨衣架、衣桶还有一堆晒衣夹。他也留下了一堆钩子，可以挂很多东西。

他继续收拾，我继续工作。快十二点了，他说：“我先睡了，晚安。”

我朝他说：“晚安。”他已经戴好眼罩，躺在床上。

第二天，我七点半起床，梳洗好后他也醒了。他把他的床单也拆了。“你今天怎么这么迟还不去上班？”他问。“今天去training，九点才开始。”这个training是我去年就报名的，我心里感谢因此我还有机会跟他道别。

我趁他去梳洗的时候换好衣服。他进房间后，天竟然飘下细雨。“希望下午不会下雨。”他说。我附和：“是啊，不然你那么多东西拿，会很麻烦。”不一会儿，我已经准备好出门。深吸了一口气，我转头对他说：“Sheng，我要走了。谢谢你一直以来的照顾。非常谢谢。”

他一副不好意思的神情抓头：“是我麻烦了你。”他原本上个月搬走，因为必须留下做好公司的事才能离开，加上屋子装修有一间房不能用，我们才成为室友。我很珍惜有他在的日子。他像一个哥哥那样照顾我。

他向我伸出手。和他握手之后，我拿了书包出门。希望你回去后一切顺利啊，Sheng。

回来后，我被庞大的空虚感笼罩。