11 Week 31 - 杂事

这个星期好像没什么东西要写。其实是有几件小事啦……

1. Macbook的power button坏了，送修，还不知道会花多少钱来修，希望不会太贵，但在service centre里的经验很愉快，所以目前还没有什么怨气。同时间，家里的PC刚好也坏了，送修，拿回来后我装了Ubuntu，目前用得挺愉快。其实不用Windows也可以过得好好的。选择不被Windows绑死限制的那一刻，很爽。

2. 听说了不少事，我想我这一batch的clinpsych学生应该是目前最被人“不满”的一batch，因为我们太安静了，甚至有人担心我们过于low energy。我想说，我们内向有内向的energy，我们不会为了要说话而说话，至少每当我们发言时都是有point的，不为纯粹凑热闹。当我们不出声，就表示我们还没有事情要说，不是因为害羞什么的。我们没有害羞或颓靡或antisocial的问题。我倒觉得，我们这一batch是很有自己性格的，我们之间的感情很好，虽然没表现出来给人看。

3. 每当想偷懒，想起我的coursemate Sy Yn说过“this is people's life”就觉得很motivated。没错，我们所做的，所写的东西都可能关乎一个人的一生，我们永远不知道会带来什么样的影响。一想到client见我们的心情，看我们写的报告的心情，就很有动力把自己的本分做好。

4. 我发现，俊男美女见久了，就会渐渐没有感觉了。反而耐看的人，越见越渐渐喜欢。

11 Week 30 - 如果幸福有Quota

我发现自己在CPCS工作很幸运。事实上，大家都说我很幸运，主要原因是clients的父母通常很难搞，唯有我的那两家很合作。Manager说我很幸运，做错事情的时候没有发生严重的后果。我也觉得自己很幸运，有这么好的一个manager愿意给我机会，还指教我那么多东西。还有，我无心一提的topic，我的supervisor竟然有放在心上，第二天就找人借书让我看，我告诉自己我很幸运有这么好的supervisor。

虽然不是完全没有烦心的事，但最近的日子过得算是很幸福了。如果幸运有quota，我会不会把今年的超支了？

11 Week 29 - 谁都是自己问题的答案

我们都拥有自己的一套价值观，这完全没问题。但要身边的人也跟着自己的价值观做人，以爱为名，这就很痛苦。你爱大家，大家跟你这一套就一定没问题，如果大家不跟，你就很痛苦，因为你不想看着大家走向不好的方向。为了阻止大家不行差踏错，你使尽方法，就算伤害彼此也在所不惜，以爱为名，结果大家都受伤害了。爱很伟大，但可以很毁灭性。不管是你还是大家，都是我珍惜的人，你们在爱和价值观之间挣扎着，我也感受到你们的痛苦，但我很希望你们有一天能明白，既然痛了是不是可以考虑一起放下自己的坚持，如果以爱为名？

我呢，你们不用担心。我会照顾好我自己，无论结果如何，我会接受。

11 Week 28 - 最想做的事

那一年的十二月，在古晋闲逛时为了避雨才进去参观博物馆

我很想放假，很想去旅行。

如果石头丢下无底的井

不知道你有没有察觉到，两方的焦点放在不同的地方。

我不知道他们是故意模糊焦点，还是真的看不见另一方的焦点是什么。因为他们目前所做的并不解决问题的根源。他们所做的事情，到底为谁？他们到底明白他们的职责是什么吗？

他们真心觉得这样做大家就会安静？大家要的不是被提醒／威胁保持安静啊。推动大家的，或许是比他们心中所怀更伟大的梦想，甚至超越他们的威胁。

后记：
看过了一些人上载的影片，我不禁想质问，到底是谁在作乱？对于藐视人权的一方，我实在看不过眼，心里有很大的不满。连对人权如此基本的尊重都做不到，只顾自己利益的人，我不愿意支持，也不再愿意默默旁观。至少投票时，我不打算让自己的票作废票了。

11 Week 27 - 更多的事要做，更多的话想说

Practicum原来也有midterm，我得到了evaluation feedback。大致上，supervisor对我的评价算不错，她说挺满意我的表现，只不过⋯⋯像她时常跟我说的，要问好问题，问深入的问题。到底我曾经问过什么样的问题，会得到这样的feedback呢？我也不好拿真实个案做例子，这样说好了：

Client：我的男朋友这样那样⋯⋯

我：嗯⋯⋯

Client：然后你知不知道，他竟然如此这般⋯⋯

我 ：嗯⋯⋯

Client：我觉得这样子⋯⋯那样子⋯⋯

我：嗯⋯⋯

Client：然后我不知道该怎么办。

我：⋯⋯

一段沉默之后⋯⋯

我：⋯⋯你⋯⋯你的男朋友叫什么名字？

当然，真实生活中的我绝对没有这样子。以上的例子纯粹是假想，但其实和现实也相去不远。问对问题绝对需要事前的准备和经验，还有临场反应（及时抓重点）。我想我还不够好，就让我慢慢学习吧。

11 Week 26 - 执着得disturbing

我发现我犯了不应该犯的错误。严格来说那不算是错误，只是一种不理想的状态。但我没办法控制。

今天11点我有一个session。我不知道为什么，当时觉得很难related to client。跟client讨论问题，一直在原地打转，没有突破。我觉得是我的问题，是我没有抓住重点问问题。所以session到了最终，client的问题还是一个谜团，我还是一点头绪都没有。我第一次觉得自己做得很差。

然后12点，紧接着见下一个client。Client一开始就很健谈，可是我的思绪不自由主飘到上一个session。到底问题出在哪里？我在“听”着client的事情时暗自想这问题。幸好我很快发现这样子很不妥，就赶紧专注在client身上。

接着1点，赶着去case conference。大家在讨论case的时候我又不自觉地在想那个client的事情。到底问题出在哪里？突然间，我想到了一个很重要的线索，就赶紧记了下来。我告诉自己不能再想了，一定要focus on here and now。要想，等写case notes时再process。

Case conference后已经2点半了，我接着处理一些paperwork。在忙着的同时，我又在想那个case。啊，我很希望能够不再去想，但我没办法，因为那个疑团一直在我心里驻着。就这样，想法跑出来，我按下去，过了不久又跑出来，我又按下去。

直到晚上。我本来打算要做assignment，但我觉得我可能给自己的压力有点大，决定休息一晚。可是那个case还在困扰着我，我甚至很想跑去clinic看那个session的video。我觉得，这种情况很可能是因为我从见了那个client后我一直没有时间好好process整件事，所以才一直被它不时地困扰，那或许是一个警告。所以我花了一些时间静静地坐下，慢慢把事情process了一遍（类似debriefing），总算把事情“收拾”好了。顿时，我的心情竟然轻松了，也有motivation去做assignment。

所以我觉得debriefing是一件很重要的事。有些事情发生了，不做debriefing也许没什么影响。但有一些事情，如果发现它发生后我们还在困扰着，就可能表示我们还没“走出”那件事，还“处”在那件事的状态中。在这种情况，就或许需要debriefing来帮助我们好好地process事情，从那件事“走”出来。不用痛苦地陷入“食人泥”里。我庆幸自己有能力帮自己process。

11 Week 25 - 突破

说一说practicum的事。星期四那天，我又被client放飞机了，Joo Chien说他几乎每个星期都会听我讲被client放飞机，唉我也没办法。还好星期五那天两个clients都有来，我才觉得比较平衡。星期五那天的两个sessions，都让我有类似有进步、有突破的感觉。我第一次用华语做治疗，我第一次没有DI就直接开始治疗（因为是接手别人的case），我第一次听client说见了我之后感觉有比较好了，我第一次觉得自己有在being with client，最重要的是，我第一次觉得自己帮助到人。当然，不足之处还是有不少，两个sessions都超时，时间控制不好，偶尔重复问题，偶尔离题，有些问题问得不够深入，有些问得太过仔细⋯⋯但这些都没关系，我知道我可以变得更好。因为我似乎开始突破“太过technical”的瓶颈。

找人做volunteer练习做projective tests时，让我看到了一些事。完全没回应的、想拒绝又不好意思立刻拒绝的（先说不确定，在last minute才说不行）、想帮却又没办法帮的、热心地帮我找volunteer的，最重要的是，最终答应帮忙的⋯⋯我全部一一记得，也不敢忘记。记得的不是结果（其实帮不上忙是可以理解的，是我问得太仓促），而是你们怎么回应。我记得当你们很抱歉地说不能帮忙，又到处帮我找人的努力。想起来还是觉得很温暖，有“认识你们真好”的感觉。因为那是我始料未及的。

这个星期，还是有好多事情要做喔⋯⋯过了这星期后，我一定要放一天的假出去玩。

食人泥

今天没有日出。天空只有厚厚沉沉的云，一副随时会下雨的样子。天空、大海和沙滩呈现蓝蓝的色调。这是个阴郁的早晨。

他站在远远的大路旁，看见整个沙滩只有妹妹独自坐在最靠近大海的沙上，让一排排的白浪一波接一波地打到她身上。因为海水退潮的关系，她坐得非常远，像世界尽头的化石般丝毫没有动摇，无言地迎着从世界的另一边吹来的风。

他去沙滩旁的茶室买了两杯热咖啡后，慢慢走向妹妹的位置。她又坐得更远了，他走了很久才终于来到她的身后。她的位置除了浪声和风声之外，没有其他声音。她的眼前只有没有边际的海水，在他看来那是什么都有却又什么都没有的前景。是什么样的伤痛把她推到如此荒凉和寂寞的境地？他无法想象。她什么都没有对他说。

喝完咖啡后，妹妹才开口说：“我们回家吧。”

“心情平伏下来了吗？”他问。

“已经没事了。”妹妹平静地说。“已经走出来了。”

快要离开沙滩的时候，他们不约而同回头看。在远远的海上，有个人向他们挥手。由于实在是太远了，再加上那个人让他有非常模糊的感觉，他看不清那个人的样子。

妹妹也朝那个人挥手。她的脸没有任何表情。

回程的路上，他们没有说过一句话。妹妹看起来依然满怀心事，眼睛直望窗外快速掠过的景物。她真的已经走出来了吗？他不这么认为。在他看来，她反而是陷得更深了。

他想起他昨晚做过的一个梦。他在一座幽森的太古森林里惊慌失措地找妹妹。妹妹一个人迷失在那个弥漫着神秘雾气的森林中。她的声音从无法判断的方向传来，说：“没关系的，哥哥。我可以一个人走出这座森林，不要担心。这里是个危险的地方，要小心不要踩到食人泥。食人泥就像一只口，会把任何东西吞下化为养分来滋养这座森林。你看看这里的树，完全是靠食人泥吞下大量的人才长得如此茁壮。”

“你在哪里？”他高声问。

“我在食人泥的腹中。”

“你被吃掉了？怎么办？你怎么还能够走出这座森林？”

“这是我需要的过程。我已经走入太深了，唯有被食人泥吃掉才能出来。不用担心我。”

现在的妹妹以为她已经从那座困扰她的森林走出来了，其实她正陷在里面的食人泥腹中挣扎着，他一面开车一面这样想。

回到家后，妹妹无言地在客厅的沙发上闭上眼睛躺着。他知道她不是在睡觉。她只是在沉淀，让自己更加陷入那又湿又冷的泥土中。她就这样一直到晚上。出去吃晚餐之前，他在客厅上香给神明时还见她保持着一样的姿势。

吃完晚饭后，他打了一通电话给妹妹，问：“肚子饿吗？要不要吃东西？”

“很饿。”妹妹的声音平板地说。“但不用买东西回来。”

“不如我去买你最喜欢吃的那家云吞面给你吧。”他提议。

“不用，家里有很多东西吃。”

家里有很多东西吃？他疑惑地问：“家里有什么好吃的？”

“总之不用买东西回来，就这样。”她随即挂了电话。

他回到家后，妹妹已经换上睡衣在她的房里睡了。于是，他把全屋子的灯关上，早早上床睡觉。

他在凌晨一点多的时候忽然醒来，正好听见外面开门的声音。小心翼翼地打开门，然后轻轻地把门关上的声音。一定是妹妹走出她的房间了。不久，他就听见外面铁门被拉开的声音，然后又被拉回去的声音。妹妹应该是走出去了。他立即起床走到窗口看，很好奇妹妹在这种时候要去什么地方，做什么事。

妹妹蹲在屋子门外的空地点火烧香。她的身体背向他，在地上插了一大堆的香，燃起一大缕白飘飘的烟。她低头凑过去，缓缓地围着那堆香转圈，双手在脸旁轻轻扇拂黑暗中的白烟，贪婪地做吸气的动作。她在干什么？他看着她那大幅起伏的肩膀吃惊地想。

她在充饥，他的脑海中浮现起这个想法。她面前的那堆香对她来说就是一场盛宴。家里有很多东西吃，她在电话说过。

她忽然停下闻香的动作。像太古森林的兽察觉到附近有人那样突然沉着下来，准备着反击或逃跑。

她知道我在看她，他屏住气息，直觉性地知道。

然后她猛然转身，斜眼看向他这里。他们隔着窗口对望了几秒钟。从她看他的眼神，他惊震地证实她不是妹妹。

那是完全陌生的眼神。她面无表情地站起身，再一次瞥了他一眼才走进屋里。

他明白了，真正的妹妹早已经被食人泥吃掉了。她最终在海上自杀，让其他的灵体占据了她的身体。跟他回家的妹妹待在客厅什么都不做，是因为不熟悉屋子的环境，不想做任何事露出破绽。她是趁他出去时才敢好好地探索她的新居，弄清楚她的身份、房间和用品。最后，相较于云吞面，香火才是她的正餐。

他听见铁门被拉开和关上的声音。他依然保持着一样的姿势，站在窗前盯着空地上那堆还在慢慢燃起白烟的香。她那老实不客气的脚步声，正在趋近他的房前——她知道没有掩饰的必要了。

而他的思绪却飘到昨天那蓝色的早晨。当时在那远远的海上，是妹妹在向我挥手告别。

她已经没事了，已经走出来了。

我怎么没有认出她呢？我怎么会把她一个留在那里呢？他的思绪停留在那个模糊身影的画面上，流着眼泪不愿回来。

11 Week 24 - Mind-fullness

我不知道要怎样形容我现在的感觉。
刚刚从槟城回来，去了那里三天做义工。
其实不完全算是义工，因为工作时间会被算进practicum hours里。
那三天发生的事，我观察到的东西，公事私事，都让我想很多。
我好想静下来慢慢沉淀，可是我没有时间，还有好多东西要做。
然后出版社说我的故事字数不够，欠两万字，我也没办法了。
（小抱怨：我已经按照意思，写短一点，给18篇故事）
因为我的心和时间，很满，很满。

11 Week 23 - 唉

闭上眼睛，做个深深的呼吸。屏气三秒。然后，张开眼睛，唉。

1
我表面上有三个client，其实三个都是inactive，一个说很想要来但没办法来，一个说突然间很忙没办法来，另一个连联络都没办法。我原本预料会很忙的一个星期，突然之间空闲得让我郁闷。

2
在班上练习时，我的coursemate说着说着突然哭了。我当时头脑一片空白，应该要怎么做？继续练习还是中断？我很想中断，我很想逃开，我觉得我处理不了，可是理智告诉我绝对不能就此中断，已经触碰到了那一个点，就要负责任地收拾。然后刚好，tutor就在旁边观察我们，我觉得更加有压力。后来我的coursemates告诉我说我当时看起来很冷静，好像做得不错（他们应该没听见我说过什么蠢话，问过什么苯问题）但有谁知道，我当时的内心有多焦虑？后来结尾没有很糟糕，但我清楚知道我的不足，我对自己的能力起了一个大问号。

3
做了一个workshop。我在说着12 types of cognitive distortions时给了很多糟糕的examples，让participants更加混乱。我想，我的功课应该是做得不够严谨，下次要改进。

4
因为这个学期在学cognitive behavioral therapy，在过程中我不小心挖到了一些我自己不愿意去面对的一面，那些automatic thoughts，core belief，feelings⋯⋯不是说要面对就可以面对的，需要很大的勇气去探索和面对。为什么有些人明知道逃避不是解决问题的方法，还要继续逃避？有些人，他们不是不知道自己的问题在哪里，他们都知道，但要去面对和接受那一部分的自己，需要勇气，甚至一个很supportive的环境。我自问我对目前的环境不是很有信心。我自问我对自己不够包容。所以，我觉得如果我以后的client很resistant，我能理解。

我看回我这一次的post，发现这一整篇下来都有个common theme。我就只能挖到这么浅，再深一点就不能了。我忽然想起我的新书（如果顺利，应该会今年内出版）的一篇故事《妙妙》。如果有机会，看了那篇故事后不妨拿这一篇post对照看，会觉得真讽刺。我只能说，故事只不过是故事，把自我探索的过程看得太简单和肤浅了。

5
刚才和wmy, lhs还有fkw喝茶时，他们触碰到了我的情绪点，我还没把事情讲完，他们就趁安静的时候突然转话题。Hello，我的情绪还在半天吊，我的情绪还没有收拾好，你们能不能顾一下我的感受，好好做一个ending，才转话题？我觉得自己被抛在一旁了。我立时把我的感受讲出来，这是我第一次很坦诚地向他们表达我的情绪和感受。wmy用心地跟我沟通，lhs好像有在听我讲话（但她似乎想逃避的样子，也许她很累），fkw似乎有在旁听，也似乎在逃避。只不过，他们应该是不明白为什么我那么介意ending，我好像在小题大做，不可理喻地执着ending。

这不是小题大做，也不是我特别执着什么。如果我的情绪点没有被触碰，一个话题如何做ending是无所谓的。问题在于，我有了情绪，而且还是你们引起的，然后你们没有收拾好就移去另一个话题，我觉得你们没有在意我的感受。我只是把我的感受诚实地说出来，没有半点没事找碴的意思。我不说出来，我会更难受。

我把话说完后，有一种感觉：他们处理不到我的情绪。如果我真的把内心的事情拿出来分享，他们很难收拾。既然不懂得收拾，就请不要乱挖事情，因为你们不懂得哪一块是地雷，哪一块是安全区域。你们也不能再说我喜欢把事情收住不拿出来分享，因为刚才已经看得出来，你们帮不到我。

11 Week 22 - 成熟

最近在Facebook写了这个：

今天跟Emily Woo聊到关于成熟这件事。我事后想了很久，也上网看了一些有关成熟这件事的文章。总结来说，成熟的定义因人而异。我自己怎么定义成熟？目前我的定义是：该认真的时候很认真，不必认真的时候可以很天真。

然后我继续往深一点想，不少人把幼稚当作是成熟的反义词。我觉得这不必然。一个成熟的人就一定不会幼稚吗？就不会有所谓幼稚的想法，做所谓幼稚的事吗？一个能够在工作上有成熟表现的人，私底下就一定不会表现幼稚？所以当我们在说某某人是一个成熟的人，或是一个不成熟的人，其实我们的意思是什么？我们是不是在直接不假思索地往人身上贴上标签？往往标签一贴上，我们从此对那人的看法就会有偏差，不一样了，而且难改变。我在乎标签的事情，因为这让人与人之间产生鸿沟和看似事实的，以偏概全的误会。

从个人定义里，也可以反映出我们的一些生活经历。想一想为什么我们会下这样的定义，也许会发现这和我们的个人经验有关系。

只要不断地继续思考，就会一直有想法，话题就会越挖越深。我有个朋友说过她最近都没时间看书了，思想不会有深度的。其实她说的东西蛮有深度。我当时不懂得要如何回应，但现在我想我知道应该怎样回应了。一个人的思想有没有深度不在于他看过多少书，而在于他想东西想得有多深入。

11 Week 21 - 实习的第二个星期

星期四的早上，我做好准备见第一个client，结果client没出现。这怎么可能？我前一天还跟她通过电话，提醒她有appointment！我打了几次电话过去，没有人接。发生什么事？我的client是不是在逃避我？是不是我在讲电话时说错了什么？是不是我的英文不够流利，发音不够标准？这些念头有那么一瞬间闪过我的脑中，但不消几秒就被理智赶走。我确定我没有做错任何事情。

第二天，我一进clinic就收到message，我的client回我的电话了。原来是临时出了一点状况，所以才来不到。于是我又再约过时间，希望下一次能见成吧。另外，我又有了新的case，所以开始有点忙了。

Case Conference很好玩！Jengmun拿她的case跟大家讨论，她在present时简直像一个专业人士，我们认真地听，发问问题，给意见，大家仿佛已经是专业人士那样沟通讨论case，互相学习，有点像电视上播的医务剧那样的状况。下一次会到我present，很期待⋯⋯又有点怕受伤害。

11 Week 20 - 开始实习

其实要在14个星期内做240小时实习，还要上课，我不太肯定自己能不能做到。下个星期就是第二个星期了，我才开始见第一个client，好像很得空，没什么东西可以做。

所以关于实习，我目前没什么事可以写。说一说打电话给client的事情吧。我是星期四接到case的，可以马上打电话给client预约时间。我们有一间房用作workstation，interns可以在里面做事情和讨论东西（我们通常聚在那里做“group therapy”比较多⋯⋯）。我那时一个人坐在workstation里傻傻对着电话，内心反复演习要对client说什么。我觉得很紧张。等到我终于拿起电话拨号，却没人接听。我大大松了一口气，哈哈。

我第二天才联络上client，约好了时间。紧张是打电话之前的事，一旦开始和client说话了心情就平静起来，因为心里开始注意client说话的语气，还有不断提醒自己要告诉client的一些重要事项。没有紧张的时间和空间。我想接下来要紧张的事应该就是和client做Diagnostic Interview吧。现在还没什么感觉，到时就会自然紧张了。

我想我会继续多写关于实习的事情。毕竟是入行的起点（也希望不是终点），应该值得记录。

说一说为了Dr. Colleen和Chiao Thong而办的欢送会。地点在Bangsar的Poco，大家下课后就直接去那里。Poco是一个很homely的地方，虽然很小但大家挺喜欢里面的气氛。因为时间还早，没有其他客人，我们在那里当作自己的家那样到处走来走去，东看西看，还玩起人家的积木。我们顺便和Dr. Ng聊了不少课外的事情。Dr. Ng戏称那里的Chicken Katsu是Chicken Kiasu，我说Cyril对这赞不绝口，她就点了，大部分的人也点这个。后来Chicken Kiasu果然不令人失望，我也很喜欢。

Chiao Thong提起我们班的玩笑。我们做实习的时候或许可以考虑做广告招更多clients，广告上可以放一个sexy的照片，这样写：你觉得寂寞吗？你觉得压力大吗？请联络我们⋯⋯

Dr. Colleen还附赠一句：附送按摩喔！

大家当时笑翻了！

11 Week 19 - 明天开学

哎呀我很紧张，又要开始疯狂的日子，我又没有真的休息到，因为假期的时间大部分用来写书和吃喝玩乐，没有一天好好静下来休息，买的书没看完，要读的课本才看了几页，我还没准备好出去接客，好像很赤裸的感觉，我不知道，我到底，能不能顺利过这个学期。

但是又很兴奋，因为终于可以出来接客，每个星期有case conference，大家是不是要像House的team那样子讨论cases？嗯，想象一下：
"It looks like major depression..."
"His depressive symptoms are mild and persist for more than 2 years, dysthymia fits better..."
"No, he experienced traumatic event, he got PTSD..."
"The event seems traumatic to you but him. He's currently attending drug abstinance program, his symptoms could be withdrawal effects..."
"How could sexual abuse never bother him? There must be something wrong, either with your clinical judgment or him..."
我看太多电视剧了，哈哈。

好，开学了。

11 Week 18 - 不要回头看

现在正在放假，我最近得出的领悟是“不要回头看”。我趁假期的时候，回去年做义工的地方探望以前的同事。开车走在熟悉的高速公路，我想起去年，那半年间每天工作日的早晨我都怀着什么样的心情和心事去做义工，到那里做什么样的事，看到什么样的事情⋯⋯心情很复杂。我会害怕原来现在的一切只是一场梦，原来我的问题还没解决，我还是那个每天到那里报到的我。到了那间中心，大致上一切没改变，变的只有我的身份，我成了ex-volunteer。

一个学期结束了。好像没有想象中那么难，随着时间把功课一一解决了，把可以学的尽量学了，而且还很享受过程。可是这几天我回想这十五个星期的事，就觉得心惊。原来我在那么短时间内做了那么多的事，原来我不知不觉承受了那么多压力，还笑嘻嘻地挨过了这个学期（除了最后两个星期），我真佩服自己。然而，下个学期又要继续过那样的日子，我有点怕了。

原来有些事情，不能回头看。越看只会越怕。

生日
生日的那一天，我去当trainer。好像是第一次在生日时跑去做对自己和对社会都有意义的事。做一个group的trainer很好玩，我起初担心自己会做不好，结果我发现其实我做group session比做individual session放松很多。做一个group session的leader就像当一个主持人，主要的工作除了控制流程，还要注意不能忽视每个组员的感受，聆听，让大家参与话题，把话题炒起来，保持气氛。重点不在于结果是什么，可以没有好的结论，但过程很重要，让大家感受到互相支持的感觉，让大家觉得他们并不孤单，我认为那就很足够了。我偶尔逗组员笑，发现虽然文化有差异，大家还是懂得我的笑点在哪里，这一点颇让我意外。这一次的经验很不错，让我有机会练习我的skills，也让我直接看见大家的反应，我觉得是一份非常棒的礼物 : )

F1.8
因为Christina告诉Dr. Colleen我喜欢拍照，Dr. Colleen把她的Canon DSLR交给我，让我尽情拍，让我爱拍什么就拍什么。她用的是50mm F1.8的大光圈镜头，在室内拍照的速度非常快而且够sharp，随便怎么拍都好好看，我简直爱不释手！因为是50mm，我可以站在比较远的距离拍照，大家不太注意到他们被拍，所以表情很自然。我实在喜欢这副镜头，所以已经打算当Nikon的50mm F1.8一出，我一定要买，budget已经准备就绪。

11 Week 17 - 有时候又何苦

Dear Illusion
看Kingsley Amis的"Dear Illusion"。故事讲述一个诗人觉得他写的诗不是好作品，为了要证明他的支持者不会分辨诗的好坏，只是盲目追捧他，他策划了一个对读者们的报复。我看完故事后心里叹道，这又何苦？作品的好坏本来就是主观的事情，而且搞这些动作只是为了确认自己这么多年来写的是浪费人家生命的东西（还不一定是证明），到底对自己有什么好处？对自己的作品有要求是好事，但没必要伤害读者吧？

看回我自己，有时候也会做类似的事情。自己做的东西或许自己觉得不够好，别人好意安慰了我还要反驳，硬要说别人的观点是错的，自己看到的错才是对的。所谓的现实，常常有好的一面和不好的一面。如果我只看到不好的一面，别人能够把好的一面翻给我看，这一点是要珍惜的。

到底谁的现实才是真的？我不知道。但我知道我们要互相尊重，不要否认对方的现实。

去丧礼
因为年幼无知的关系，摆了乌龙。

1. 我们跟着白蜡烛，在找朋友的屋子。经过一条街，看见那里有搭棚，棚上还系蓝色白色布条，椅子也白白的，街上又多泊了几辆车，应该是丧礼（真是我的天啊）。我们就说找到了找到了，泊好车，正下车时我发现个奇怪的现象，怎么那里那么多印度人，从不知道朋友的家人跟这么多印度人有交情⋯⋯诶⋯⋯？为什么丧礼会有buffet？我们随即知道自己搞错了！

2. 上香之前，我问了个苯问题：上香要给钱的吗？朋友没好气：你以为这里是庙要添香油吗？！

11 Week 16 - Finally, It's End of Semester

This is the last week of semester, I'm relieved. Just now while writing assignments, my mind sometimes drifted, thinking about holidays. 

I survived.

Last week, Chiao Thong asked Felicia if she ever regretted taking this course. I asked myself the same question again (that was not the first time), yeah, my answer had not changed. Although the stress was exceptionally high sometimes (not all the time), I still enjoy the process. The course suits me. I do detective works, I do research, and I practice to help people. It's a fruitful process.

And I still manage to see my friends, enjoying my social life. And I still can have photoshooting days. So Master of ClinPsych isn't that bad, I think.

I thought about doing PhD in ClinPsych or NeuroPsych, but recently I've changed my mind. I started thinking about AppliedPsych, maybe in Nottingham University. Jengmun thinks about the same thing too. Oh wait, I realized if we really do PhD at the same course and same place, our resume would be pretty alike. Undergraduate course, voluntary work, teaching experiences, master course... we're almost same. We might have separation anxiety issue between us.

Anyway, I really appreciate that she joined the course and made me felt secure at the beginning. And I'm thankful that she spent her time listening to me when I needed to vent out. Of course, my other coursemates are wonderful persons, it's really good to have them.

Well, hopefully this sem will end with good results :)

11 Week 15 - I Don't Know

I don't know whether I apply person-centered theory correctly in Marilyn Monroe's life. I don't know how to come out with a so-called "integrated" intervention plan. I don't know when will I secure a person to be my live therapy client. I don't know whether I can do well in my final exam, I haven't studied yet. I don't know how will I present Wechsler Nonverbal Assessment, I haven't prepared yet.

I know I will complete these things eventually, in fact I have only one day to three days. But I really feel insecure, I DON'T KNOW how to do well, what's considered good job.

I'm stress. I'm going to make it up in my sem break.

11 Week 14 － 因为梦想在这里（指着心）

这一个学期还有三个星期就结束。最后的这三个星期都有presentations和考试。对我来说，其实这三个星期很快就会过去，过得越忙时间就会过得越快。然后很快就开始放假，可以跟朋友出去玩和做课外的voluntary work。然后五月头开学，oh my god我就要做practicum，要出来接客了！

等一下，这一切发生得太快了。我突然觉得我最近才开始赶上自己目前的进度。我不知道另外一部分的自己为什么会追得这么慢，但最近好像追上了，我开始有感觉了。好像突然间醒过来的感觉。天啊，我真的正在拿着master of clinical psychology，而且快要完成一个学期了！忽然之间，我的心情很兴奋，想着我将来要做什么？要在什么地方工作？要进一步学什么skills？会帮到什么样的人？会遇上什么样的事情和人？这一切一切都那么exciting，让我很期待。

所以呢，现在我要好好做我的本份，准备考试和presentation。I want to be a good clinical psychologist。