11 Week 23 - 唉

闭上眼睛，做个深深的呼吸。屏气三秒。然后，张开眼睛，唉。

1
我表面上有三个client，其实三个都是inactive，一个说很想要来但没办法来，一个说突然间很忙没办法来，另一个连联络都没办法。我原本预料会很忙的一个星期，突然之间空闲得让我郁闷。

2
在班上练习时，我的coursemate说着说着突然哭了。我当时头脑一片空白，应该要怎么做？继续练习还是中断？我很想中断，我很想逃开，我觉得我处理不了，可是理智告诉我绝对不能就此中断，已经触碰到了那一个点，就要负责任地收拾。然后刚好，tutor就在旁边观察我们，我觉得更加有压力。后来我的coursemates告诉我说我当时看起来很冷静，好像做得不错（他们应该没听见我说过什么蠢话，问过什么苯问题）但有谁知道，我当时的内心有多焦虑？后来结尾没有很糟糕，但我清楚知道我的不足，我对自己的能力起了一个大问号。

3
做了一个workshop。我在说着12 types of cognitive distortions时给了很多糟糕的examples，让participants更加混乱。我想，我的功课应该是做得不够严谨，下次要改进。

4
因为这个学期在学cognitive behavioral therapy，在过程中我不小心挖到了一些我自己不愿意去面对的一面，那些automatic thoughts，core belief，feelings⋯⋯不是说要面对就可以面对的，需要很大的勇气去探索和面对。为什么有些人明知道逃避不是解决问题的方法，还要继续逃避？有些人，他们不是不知道自己的问题在哪里，他们都知道，但要去面对和接受那一部分的自己，需要勇气，甚至一个很supportive的环境。我自问我对目前的环境不是很有信心。我自问我对自己不够包容。所以，我觉得如果我以后的client很resistant，我能理解。

我看回我这一次的post，发现这一整篇下来都有个common theme。我就只能挖到这么浅，再深一点就不能了。我忽然想起我的新书（如果顺利，应该会今年内出版）的一篇故事《妙妙》。如果有机会，看了那篇故事后不妨拿这一篇post对照看，会觉得真讽刺。我只能说，故事只不过是故事，把自我探索的过程看得太简单和肤浅了。

5
刚才和wmy, lhs还有fkw喝茶时，他们触碰到了我的情绪点，我还没把事情讲完，他们就趁安静的时候突然转话题。Hello，我的情绪还在半天吊，我的情绪还没有收拾好，你们能不能顾一下我的感受，好好做一个ending，才转话题？我觉得自己被抛在一旁了。我立时把我的感受讲出来，这是我第一次很坦诚地向他们表达我的情绪和感受。wmy用心地跟我沟通，lhs好像有在听我讲话（但她似乎想逃避的样子，也许她很累），fkw似乎有在旁听，也似乎在逃避。只不过，他们应该是不明白为什么我那么介意ending，我好像在小题大做，不可理喻地执着ending。

这不是小题大做，也不是我特别执着什么。如果我的情绪点没有被触碰，一个话题如何做ending是无所谓的。问题在于，我有了情绪，而且还是你们引起的，然后你们没有收拾好就移去另一个话题，我觉得你们没有在意我的感受。我只是把我的感受诚实地说出来，没有半点没事找碴的意思。我不说出来，我会更难受。

我把话说完后，有一种感觉：他们处理不到我的情绪。如果我真的把内心的事情拿出来分享，他们很难收拾。既然不懂得收拾，就请不要乱挖事情，因为你们不懂得哪一块是地雷，哪一块是安全区域。你们也不能再说我喜欢把事情收住不拿出来分享，因为刚才已经看得出来，你们帮不到我。