Thursday, December 15, 2011

1234567 - 19

我一早到讲堂,坐在中间最后第二排的第二个位子,把书包放在第一个位子。离上课还有一个小时,我一边吃着饼干一边对着讲台发呆。讲堂里除了我之外还有几个同学,有的在睡觉,有的在上网,有的和我一样吃着早餐。我们谁也没有理会谁,仿佛整间讲堂里只有自己一人。

过了十五分钟,Christine竟然出现了。这是我第一次见Christine这么早到。Christine把我的书包提起,和她的手袋一起丢到我隔壁的空位,然后在我的旁边坐下,接着递了一瓶豆奶给我:“早餐别只吃饼干。”

我接过豆奶,说了一声“谢谢。”

我一边喝豆奶一边跟Christine小声地聊天。过了不久,子健竟然跟着出现了。他把我的书包和Christine的手袋拿起,和他的书包一块丢在第四个位子,然后坐在我身旁。“Good morning!”他露出他那一贯的阳光笑容。

我回应了一声早安,心里纳闷为什么他们两个要坐在我隔壁。我为他们两个互相介绍,然后我们三个一起小声说话。有子健在,我们不愁没话题,而且他既风趣又幽默,把我们逗得很开心。上大学这么久,我第一次跟同学聊得这么愉快,这是我心情最轻松的早晨。我开始明白为什么她会喜欢子健。

讲师进来讲了一小时的课后,我们休息十分钟。Christine上厕所,子健靠头低声问我:“Christine是你的女朋友?”

我回答说:“不是。你怎么这么问?”

子健耸肩:“哦,没什么,你们看起来好像很熟。”

“是吗?”

“嗯。”子健干笑了一声,然后就不再说什么了。

下课后,Mie还有我那几个组员走过来邀我们吃午餐。Christine随口问子健:“你要不要跟我们一起吃?”

子健即刻说:“好啊好啊,我今早没吃东西,饿死了。”

我问:“去哪里吃?”

“我们想吃sushi。”Mie说。

于是我们去了日本餐厅。那几个女生先上洗手间,我选择坐在桌子的最边位,Christine随即坐我身边,子健在Christine的旁边坐下。Mie坐在我们的对面,看了看我,似乎和我交换了一个眼神。

Presentation的那一天,我和子健互相发现对方。除了这一点之外,子健是不是也发现了Christine?他接近我是不是还有其他的意图?

我看向子健和Christine,他们在一起研究菜单。Christine转过头问我:“诶,你要吃什么?”

我不经意瞥了一瞥子健的神情,他没有什么异样。

Tuesday, December 13, 2011

1234567 - 18

我决定不提起子健。和她一起吃晚饭的时候,我有几度想问她是不是追子健追到我学校来,我都一一压下来了。倒是她忽然间提起子健:“你没在你的班上见过子健吗?”

我先是一愣,然后装傻:“为什么这么问?”

她说:“我听说他最近转校到你那里,这个学期跟你拿同一个科目。”

“怪不得你在电邮里提起他。你要跟他重新联络,大可大方地去找他。”我听见自己的声音有点醋意,不妙。

她竟然回说:“我不知道自己想怎样。”

这在我听来,实是大大不妙。

“你还想着他?”我已经特意压了声音。

“我不知道。”她的答案竟然是如此地不确定。

我不作声,因为我自己的内心也被她的不确定扰乱。

沉默了几分钟,她开新话题:“最近有个朋友跟我告白,我不知道该怎么办。”

我望着她。你不知道该怎么办,是因为你还心系着子健,对不对?我在心里问。

“你打算怎么办?”

她抬头看灯。“这个男生是个好人,乖乖的样子,就跟你差不多一样。我觉得我对他有好感,但我不知道我要不要跟他在一起。我们之间缺少了某种火花⋯⋯”

我心里闷哼:你和子健之间的火花吗?然后我恍然大悟。难道这就是她一直选择运动员的原因之一?因为他们跟子健是同一类人,能给到她火花?这样的问题,我问不出口,也不想知道答案。因为我想我永远不会成为像子健那样的人。

几天后,我在图书馆翻杂志时,子健忽然间一屁股坐在我的对面,露出他那一贯的天真笑容:“你很面善。”我大吃一惊,从来没想过他会主动跟我攀谈。在中学时期,我们是两个世界的人,从来不会有交集。他继续说:“上一次看你的presentation,就觉得好像在哪里见过你⋯⋯我们是不是念同一间中学?”

“是吗?”我勉强自己微笑。

“你对我有没有印象?”

我真不知道要怎么回答他才好。其实我也忘了我是怎么回答他的,总之后来他邀我一起吃午餐,像是已经好久没跟人谈过话那样,一边吃一边不停地说话,什么都谈,简直就像她那样子。我根本不用想话题,也不需要花任何力气回应。他跟她一样,只是需要一只聆听的耳朵。

Saturday, December 10, 2011

11 Week 50 - 金玉良言

刚才睡醒的时候,忽然想起小学时代流行的纪念册。没有任何原因。我没有那样的纪念册,但帮人写过不少(这么说来,其实我小学时不是太孤独的⋯⋯为什么那时候的我总有孤独的感觉?)。当时的我给人写的是address book,只留下名字、地址和电话号码。

通常写纪念册会写至少两页。Format就是第一页写自我介绍,例如以下:
姓名:
地址:
电话:
年龄:
爱好:(有人从这里就开始写无聊的东西了,例如“睡觉”)
喜欢的人:(是不是很38?通常会填上“秘密”)
讨厌的人:(有人会填上“秘密”,真的很38,如果是秘密写来干什么?)
喜欢的食物:(这个应该算正常)
讨厌的食物:(有人填过“大便”,我不知道为什么要把大便当作食物)
好朋友:(写这个还算有点童真吧?)
诸如此类。我想(我希望),我应该不会在自我介绍那里写38的东西。

然后第二页就写所谓的金玉良言。我见过有人写上两页,我也不知道到底有什么东西好写。写的东西大概就是类似有点勉励性的句子。例如说:
活到老,学到老
靠山山会倒,靠水水会流;山水不能靠,只能靠自己
失败乃是成功之母
种瓜得瓜,种豆得豆
不要为一棵树放弃整座森林
友谊永固
诸如此类。也有人写过搞笑的句子,但我想不起了。我不知道自己有没有写过3388的句子,我希望没有啦⋯⋯如果有一天不小心成名了(不会是因为淫照吧?),某个小学同学某一天心血来潮翻开纪念册看见我写过什么莫名其妙的句子,大概会笑“这人也写过那样无聊的东西”吧?

最后,通常会以 祝:身体健康 学业进步 那样的祝福语作为结尾,然后署名。

如果现在我要写金玉良言给我的好朋友,有一句话我一定要写的,那就是:
活在当下
因为只有当下才是最值得珍惜,最真实的。过去已经过去,未来不可知呀朋友。

Sunday, December 4, 2011

11 Week 49 - 也许我也是文青

突然之间想起一个问卷,你也可以玩玩,但是没有scoring啦。问卷来源无解。

你是不是文青(文艺青年)问卷

以我的年龄,绝对是青年,所以我可以继续。


文青都爱村上春树

我不知道我爱不爱他,但我爱他写的故事。


文青都爱摄影(基本上是单眼或是LOMO底片机)

我不知道我爱不爱摄影,我拥有DSLR,喜欢出去玩的时候拍照让自己开心罢了。


文青都极瘦

我应该开心吗?


文青裤子都窄的像裤袜

这世上难道有窄腰宽腿的裤子?


文青都穿极简但贵的衣服

我的衣服通常净色,我也不知道为什么一件会卖二三十块那么贵。


文青很雷光夏

什么来的?


文青很后摇

是屁股摇摆的意思?我的屁股就算摇也没人发现的⋯⋯


文青can't live without converse all star

我现在才认识这个牌子,好像不错。


文青的头发不能打薄

我最喜欢打薄耶。


文青都戴看起來沒什么但贵到不行的手工粗框眼镜

我的眼睛还没到需要带眼镜的地步。


文青喜欢欧洲远胜过美洲

我的出国经验只有泰国⋯⋯连新加坡都没去过,我怎么知道我喜欢欧洲还是美洲?


文青不用wretch

我用blogspot。


文青都会学法文或西班牙文

我反倒学了一口bak gu yin⋯⋯


文青只看深夜MTV

什么来的?


文青爱去诚品看书

我爱去Kinokuniya扮高级装文艺。


文青在很暗的咖啡馆看书

怪不得刚才有一题提到眼镜!


文青不吃便当

因为很麻烦。


文青烟抽很大

我不抽烟,也讨厌抽烟的人。


文青咖啡喝很大

我其实比较喜欢闻咖啡香。


文青酒喝很大

我不喝酒啊。


文青一定要有MAC小白POWERBOOK

啊,我有我有,我是文青呀!


文青要会乐器

我小学的时候会吹笛子喔。


更高阶的文青还会组团

竟然还有高阶低阶之分?


文青都去真善美看电影

什么是真善美?听起来好温馨⋯⋯我很少看电影,我通常都去GSC。


文青服裝杂志都看裝苑

我都看专栏。


文青的文青杂志是诚品好读

我没钱买文青杂志啊。


文青的房间墙壁一定是自己漆上顏色 (即便是白色)

但我自己配色。


文青的房间都贴看不懂的语言的电影海报

到底是为了什么?我不能忍受我的房间墙壁贴海报。


文青的房间会有奇怪造型的灯

没位子摆,也没钱买。


文青的房间墙壁上贴满各种拍立得或是LOMO照片 

我没有⋯⋯不要再问墙壁的事情了好吗?


文青的房间不是极简黑白就是极复古 

我的极幼稚。


文青的床包组不是IKEA的就是MUJI的 

我只有枕头和抱枕是从IKEA买的。很好睡。


文青的文具跟笔记本都是MUJI的不然就是诚品買的

我的都随便买的。


文青的房间有一整墙看不懂的书

我有几本啦,我自己看不懂。


文青的房间有一整橱玫瑰大众买不到的CD

文青到底有什么特别?竟然不是大众之一?


文青不打一般便利商店或麦当劳的工

时薪的问题吧?


文青打工首选不是诚品就是很暗的咖啡店或小白兔唱片行

我梦想过在Kinokuniya和Coffee Bean打工。


文青一年四季要跑许多场音乐季

一次都没去过。


文青最爱逛创意市集

一次都没去过。


文青的爸妈最好是医师律师教授或高官

一句话,最好是有钱。


文青不会大笑

难道文青抿嘴笑?huhuhuhuhu⋯⋯


文青永远很多莫名其妙的烦恼

我呢,看心情咯。


文青是忧郁症很大族群

怪不得不大笑又有烦恼。


文青不会破口大骂

我不会破口大骂的,我会等机会暗地里报复。


文青一不小心在自己的世界里

看心情咯。


看过这份问卷,当文青好像要花不少钱。不容易啊。

Friday, December 2, 2011

1234567 - 17

Presentation过后,我的几个组员又来揶揄:“刚才有人手牵手进来喔~”

“什么时候发展得那么快的?是不是可以公开了~”

“是谁牵谁的手呀~”

“我懒得理你们。”我走出讲堂,还听见她们在背后笑:“怕羞喔~”

我下到三楼,她已经不在那里。是和子健一起走了吗?我有若有所失的感觉。她是不是要和子健复合?小狗说过她和子健分手后还藕断丝连,如果是真的,他们复合就一点都不奇怪了⋯⋯可是为什么她完全没有向我提起过?我以为她会把所有事情都告诉我,我到底在她心里算是什么?

我一边想着她的事,一边朝停车场走。天下起非常细的雨,我在细雨中斟酌要不要在电邮里提见到她的事,要不要告诉她我发现子健和我拿同一个科目。我极不愿意提这样的事,但是如果不提,我跟她之间就好像出现了一个鸿沟⋯⋯我不知道自己想要怎样。

上了车后,雨势渐渐变强,我开车经过巴士站,看见Christine还有我的几个组员跟一堆人挤着避雨。我把车驶在她们面前,摇下车窗:“上车吧。”

她们笑着坐进我的车,Christine坐前面。接着,她们又拿我开玩笑:“你舍不得让Christine冒雨等巴士喔~”

我没好气:“我费事理你们,你们要去哪里?”

她们说要去逛商场。Christine问我:“你要不要跟我们一起去?”

我说:“我反正没事,也好。”

后座的那几个女生又坏笑了。

我跟她们一起逛商场,发现她们几乎每一间服装店都爱逛。有时候进去绕了一圈就出来,有时候仿佛一件件衣服都审核遍了才出来。有好几次,Christine让我拿了她的手袋就去跟她们一起试衣服,一试可以超过十分钟,我不知道她们到底在里面干什么。

结果她们出来后,什么都没有买。我仿佛觉得我等她们的时间被浪费掉了。但我没有说什么,只若无其事地拿着Christine的手袋,陪她们逛下一间店。

Sunday, November 27, 2011

11 Week 48 - Three Things

这一篇我不知道要写什么好,因为有太多东西想写。也有太多东西忘了写,曾经想起要写,现在想不起。

1
HuiYi突破重围,明年会成为我的junior!她打电话给我的时候,听得出来她很兴奋,我也为她高兴。我可以想象那种放下心头大石的感觉。在场的coursemates也替她高兴,他们知道我和JengMun有多希望HuiYi进到这个course。JengMun比我更兴奋,和HuiYi聊到没完没了呢。看见HuiYi朝她的梦想踏近一步,我和我的coursemates也想起去年得知自己被录取的那一天。HuiYi呀,你要准备好喔,那一天的我们还不知道,接下来的路程竟有那么多的欢笑和泪水。

2
好久没有写practicum的事了,因为我买了一本厚实的线装笔记本,作为我的becoming a therapist手记。里面记下了我和client之间有意思的互动,还有我个人做psychotherapy和assessment的心得。写了不少事,但是我没有时间看回我之前写过什么,潦草的字体也许是原因之一(就算别人拾到这本手记,大概看不懂)。我最近记录下来的东西是跟Dr. Ng见面时,她highlighted给我们的事:当client找我们帮助的时候,不是因为之前问题不存在,其实问题一直存在,client一直以来都在处理⋯⋯只是这一次处理不了。对我来说,这句的重点是当我们建议client应该怎么处理问题时,不要小看client处理问题的能力。Client是曾经挣扎过,试遍了他所知道的方法才会来到我们面前(据我所知,psychotherapy通常是client的last option)。建议,应该要考虑过现实因素为client度身而造,不是笼统地这个问题用这个方法,那个问题用那个方法。谁知道client也许比我们懂得更多,试过更多不同的方法?

我们不是医生,不是在治病治问题。如果一直focus在symptoms,也许我们会发现symptoms是治不完的。我们的focus应该在人身上,不是说问题在client那里,而是解决问题的关键就在client那里。只有了解过client的strengths & resources,才能为client作出量身订造的建议,让client有效地利用自身的优势处理问题。当然,这只不过是一个approach,其他人自有不同的看法帮人。

3
十二月快到了,再过两个星期就完成今年的课业,可以去玩了!突然好想就那样收拾行李,随便到一个地方走几天。

Saturday, November 19, 2011

11 Week 47 - 过去的挣扎,今天的挣扎

这种念头,在session里面只是一闪而过。一闪过脑时,我的内心有动摇。但每一次我都只能让它一闪而过,因为我要专心听client说话。因为只是一闪而过,没有抓住尾巴,所以每次session一结束我就忘了。一直到最近跟朋友聊天,聊着聊着,想着想着,才又想起:

他们的难题跟我的难题很相似。有几度,跟他们说话就好像在跟自己说话。

这有点让我毛骨悚然。是谁的安排?没有人可以安排,因为没有人知道我过去的挣扎。是神的安排,给我机会resolve我过去的事情吗?我最近好像每一天都在说“神”。Shin说,可能是因为selective attention,可能是因为大家都有着差不多一样的事情。也不是不可能。

也许,是我想太多。我最近都在想太多。

Sunday, November 13, 2011

11 Week 46 - Here and Now, I'm Actualizing

一年有52个星期。根据我之前写blog的经验,有时候有第53个。就像一年有365又¼天,没有刚刚好。我写这一篇,赫然发现已经写到第46个星期了,换句话说还有6个星期左右一年又过去了。

现在还不是时候做回顾。但以目前的情况来看,今年是我25年以来最大收获的一年。像我之前跟人说过那样,我现在才醒来了,我要的人生好像才刚开始。

Because I've started to take control over my life, doing what I wish myself to do. Although I'm still very far from my ideal condition, I feel that I'm approaching it, bit by bit. 这一段写英文,因为比较容易地表达我要的意思。

看《那些年,我们一起追的女孩》,有一句话说人生有很多事情是徒劳无功的。如果只看final product,这是真的。如果也看看process,中间的心路历程和成长,美好的丑陋的开心的伤心的⋯⋯那些看不见实体的东西是硕果累累的。

在这self-actualizing的过程中,我现在拥有的满足感虽然不保证以后的成功,但现在,here and now, I'm happy. No past and future can beat this actuality.

Thursday, November 10, 2011

1234567 - 16

在电邮里,她说她最近在忙着写business proposal,拿去参加比赛用的。赢了可以得到奖学金到美国念硕士。听起来好像很有希望的样子。对于她的能力,我一向没有半点怀疑。然后她问我有没有见过子健。

子健?

我回信说没有。

过了几天,我跟我的那几个女组员在大学宿舍的common room里准备presentation时,她们的朋友,Mie突然过来约我们出去吃东西。

我知道她们一旦出去吃东西就会聊个没完没了。“还有两个小时就要做presentation了,你要去哪里吃?”

Mie说:“吃韩国餐吧,两个小时应该够啦。”

我接着问:“在哪里?”

Mie说的那间餐厅距离大学才不到20分钟的路程。“不用担心啦,吃完后我载你们到门口,一定赶得及的啦!”

“来啦,Christine都有去啦!”她们笑着揶揄。

我心想,车程来回40分钟,还有80分钟用来吃东西,应该够吧?

如果我们那80分钟只用来吃东西,当然绰绰有余。但如果用来聊天,一定不够。我们谈得太过投入,投入到当我意识到要看手表时,竟然还有5分钟就要做presentation!

“哎呀死咯⋯⋯”大家匆忙地结账,我当时心里好后悔为什么要让她们出来吃东西。Mie在路上驱车,我不断看手表,没有心情摆好脸色。那几个组员笑嘻嘻地估计讲师一定会迟到。到了门口,我们匆匆地下车,一支箭似地跑楼梯。

跑到三楼时,我突然瞥见一个熟悉的身影。她正在走廊旁看布告栏。

我一愣。为什么她会出现在这里?

“喂,还发什么呆?”Christine牵了我的手,拉我上楼梯。

我们从后门走进课室。讲师好像正在回答某个学生的问题,看见我们就做了个手势,让我们准备我们的presentation。一切准备就绪之后,我们的presentation开始了。Christine开场之后轮到我,我站在台上,看了看眼前的观众。这是我第一次看见全班同学的脸。我清楚感觉到我的心激烈地跳动,我的手脚在发抖。

我正要开口之际,赫然看见子健坐在最后面那一排。

我恍然大悟。我心中的疑问有了答案。

我望向子健,心里有异样的感觉。这个人为什么会出现在这里?

“你在等什么?”Christine在我身后小声问。我这才发现我呆站得太久了,尴尬地开始了我的presentation。

Wednesday, November 9, 2011

1234567 - 15

有一个科目,我跟一组女生做group assignment。当时她们欠一个组员,我欠一组人,所以我就被讲师编进她们那一组。她们其中有个女生名字叫做Christine,时常在group meeting时迟到。我每一次和她们见面讨论group assignment的事情,一定问:“Christine呢?”因为我不喜欢时间被拖着。她们倒不在乎。

有一天,她们约我一起吃午餐,Christine不在,我又问起她。于是她们问我:“你为什么每一次都问Christine?”

“因为Christine不在。”我回答。

她们露出坏笑的表情:“我看,不是这么简单喔。”

我耸肩:“不然你们以为是什么?”

她们的笑容像我们之间藏着秘密,大家心照不宣:“你自己觉得呢?”

我想,我明白她们在说什么。“我不知道你们在说什么。”

“Christine是个好女孩噢。”

“真的噢。”

“嘿嘿⋯⋯”

她们七嘴八舌地向我抛来一堆暧昧的话。我想了想Christine的样子,确实是个好女孩。但这样的状况对我来说,实在有点好笑。

于是我微笑了。她们看见遂抓到什么证据地指着我笑:“看,你笑成这样子,还说不知道我们在说什么。”

我收起笑容。“我不和你们闹,我要回家。”

“喔,Christine不在,就不和我们吃了吼⋯⋯”

我又忍不住笑。“我回家啦。”

Sunday, November 6, 2011

11 Week 45 - Choice

这篇是献给Libra的。

星期三的那一天,大概是下午一点半,我在clinic等下一个client时,我的client过来取消了appointment。没有了那个appointment,那一个下午我就没事情了,可以回家。

可是外面正下着倾盆大雨。

“我要回家。”我跟我的同事说。

“你可以回。”我的同事说。

“可是外面下大雨。”我无奈地说。“我要回家呀。”

“你可以回。”我的同事又说。

“可是外面下大雨啊。”我又说。“我要回家。”

“你可以回家。”我的同事还是那样子回应。

“但是外面的雨那么大。”我仍然那样说。“我要回家——”

“你们两个可不可以停下来?”我另外一个同事好像受不了了。

我的同事走出去,在门口转头告诉我:“你不是深信choice theory吗?看,有时候choice theory是reality-constrained的。”

我顿时被我同事的话点醒。要不要回家,是我的选择,要不要突破reality constraint,也是我的选择。如果我继续留在clinic反复呻吟,到头来我回不了家,人还在clinic里百无聊赖,做我不想做的事。无疑,外面的雨很猛烈,我走出去一定会湿掉,但至少我人离开了clinic,我在回家,我在做我想做的事。

所以我从书包拿出了外套,一边穿一边说:“他说得对。这是我的选择,我要回家了。”

车泊得远,又要避积水,我想我在雨中走了大概有五分钟,上车时已经全身(除了衬衫)湿透。当我到家时我看了看时间,差不多两点半,我很高兴。我还有半个下午随自己高兴怎么用就怎么用。

最高兴的是我做了我的选择。我主导我的行动,不是大雨。

Thursday, November 3, 2011

Match雨天的歌

雨天时会忽然哼起的歌,你们有没有呢?


1234567 - 14

我约了她在星期六的中午出来吃饭。大约十点钟,我坐在月台一边看书一边等火车。看了几页,我不经意抬头,看见小蓝就在对面的月台,跟我一样看着书。小蓝看书的样子很好看,微微皱起眉头,一脸专心,好像在认真思考。我喜出望外,因为已经好久没有见到小蓝了。自从上了大学,几乎快忘了小蓝。我放下书,手托着微侧的头看小蓝,直到火车抵达。

跟她一起吃午餐的时候我心不在焉。她像以前一样说了很多事情给我听,但这一次我似乎只有听见声音,没有明白意思。我的脑海不时会浮现小蓝看书的样子,那微微皱起的眉头。

“你好像在想着事情。”她终于发现了。

“嗯。”我点头。

“可以说出来的吗?”她好奇。

“只是一些无聊事。”我不想说,因为隐隐感觉到有背叛她的感觉。我跟她是什么关系呢?怎么会有这样的感觉?我自己也觉得可笑。

傍晚的时候,我们在商场外面的公园散步。她谈着未来,我还想着早晨。

“我梦想开一间糖水店。”我好像听见她这么说。

“喔。”听起来有点敷衍的回答。然后我说:“我有点害怕去想未来。”

“为什么?”

“因为我什么都看不见,我不知道我要做什么。我没有方向。”我说。“让我现在才想,好像有点迟了,我不敢想。”

“任何时候开始都不会迟的。”她微笑。

我小声地脱口而出:“如果我这个时候才开始追你,会不会迟?”

她一楞,一脸讶异。“你说什么?”她皱眉。以我对她的认识,这不是好的预示。

我的内心往下沉,沉得好深。但我笑了一声:“我说什么?”

“你刚才好像说⋯⋯”她犹豫。“没事了,我应该是听错。”

“你大概是听见别人的谈话吧。”就这样我让那句话掉入了无底的深井。

坐回程的火车时,我什么都没想,脑海一片空白。甚至连回想早上的事也不想。我不知道自己在感觉什么。我不想回家,只想一直坐在火车里发呆。但到站了,我还是随着人潮下车。我很气自己,真的非常气自己。

Sunday, October 30, 2011

11 Week 44 - 忘记提起的小事

在做marathon therapy的时候有一个活动。我们有三张纸,各个写上自己的名字,一张画星星,一张画圆形,还有一张画四方形。星星代表在一起觉得舒服的人,圆形代表希望能认识更深的人,四方形代表在一起会觉得不舒服的人。然后我们把这三张纸交给在场的三个人。我收到两张纸,都是星星,一张是熟人给的(你应该很容易猜到),还有一张竟然是Alvin给的。我很意外,因为我们之间好像除了谈心理学的事情之外,好像没有很多交集之处。他偶尔会跟我谈比较personal的事,也会问我一些比较personal的问题,我因为跟他一起做group therapy的关系也很大方地谈。不过印象中,他除了我之外,也跟其他人聊天的,我有时候会觉得他跟其他coursemates更熟。所以当看到他给我的纸是星星,我有种摸不着头脑的感觉,但同时有高兴,觉得自己被认同。他说他给我星星的原因是他觉得我们有很多相似之处,虽然生活方式不一样。我还是有点不明白,因为我有时候会想我跟他是两种极端的人。但没关系,重要的是我收到星星。

我忘了自己有没有说过,除了我之外我们班上有三个男生。有两个,Alvin和Joo Chien是我以前在group process class里,被Dr. Anasuya randomly抽出来跟我还有其他人一起组成一个group的。他们两个当时静静地(跟我一样),一整个学期下来我们一点都不熟。如果有人当时告诉我,两年后这二人会成为我生命中起重要作用的人,我一定不信。今年开学看见他们时,我已经不记得他们了,过了一段时间才渐渐有印象。还有一个男生Vijay,以前也是randomly assigned到跟我做health campaign的人。

有时候啊,人生中的伏笔比小说更精彩,也更令人意外。

Thursday, October 27, 2011

1234567 - 13

刚上大学的那一个学期,我觉得很寂寞。完全陌生的环境,四周围绕不熟的人。那里的人很快就组成一个又一个,一重又一重的圈子,在我还未意识过来时,我已经被那样的圈子排除在外。我没有办法融入,也没有动力融入,完全放弃。一个人去上课,一个人吃午餐,一个人开车回家看书。每一天都平平淡淡,没有值得伤心的事也没有值得兴奋的事。我没有感觉,觉得自己被丢到孤岛。

我发现我很想念她。每天一有时间就会拼命想她,想要跟她说话。我怀念中学时期和她在一起的时光,虽然短暂,但很满足。结果,我也不知道自己是怎么开口的,我跟那对早婚的同学拿了她的电邮,写了一封电邮给她问好。

其实我不太有信心会收到回信,只不过想试一试,看看能不能联络上她。电邮过了好几天,没有回应。接下来的日子我连做梦都梦见收到她的电邮。每次打开电邮箱,看见有新的电邮心就会怦然跳动,结果不过是垃圾电邮或者是和功课有关的信息。

她的回信过了大概一个月才来。很短。她说她的生活很忙,忙到没有时间回信,但还是很高兴能读到我的信。她说她偶尔也会想起中学时期的事,觉得自己常为小事情莫名其妙地生我的气。然后她稍微说了说她的课室里的趣事。总而言之,是个蛮令人愉快的信。我即刻给她回信,说了说我的近况,竟然不知不觉写了比她的回信长几十倍的信。不管了,传送吧。

就这样,我们又有了联系。她说了很多她的事情。她有一次告诉我她觉得班上有个男生对她有意思。她也对他有点意思。但是他们没有对对方表态,就那样搁着,那样子也很好。

我也觉得那样子很好。

Sunday, October 23, 2011

11 Week 43 - Exchange Empathy

我刚刚从marathon therapy session回来,心情起起伏伏。我们在PJ租了一间屋子做这个session,在那里待了两天一夜,除了睡觉和吃东西外,我们围在一起学新的theory & techniques还有做self-disclosure。是一个有点intense的session,因为我们谈了比之前更深一点的私事,彼此又互相了解更多了一点。虽然如此,还是有遇上resistance,但那没关系的,没有压力和强迫。我只是觉得在如此特殊的气氛和安全的环境下,而且有经验丰富的Dr. Boholst在,聊私事变得有意义甚至有疗效,能帮到内心的自己成长。错过这样的机会,有点可惜。

这个session很刺激。第一,Dr. Boholst的观察力强到超乎我意料之外。第二,谈到我们group里面的issue时,主角第一次公开表态情绪。那种气氛,就有点像以前的广告说的那样,大家自己人不用做戏,把问题摊开在桌上。

虽然认识这一班人才10个月,我想他们是目前最快了解我的人(hmm,还不是最了解我吧),从完全陌生到可以交心,好快。Group therapy真是efficient。我在想,找一天不妨跟其他朋友也一起把defense放下,做一做group therapy。

Saturday, October 15, 2011

11 Week 42 - 爱的语言

最近HuiYi申请着Clinical Psychology program,我也替她紧张。我觉得像她那样的人,进mental health profession是好事。她有自己的想法,了解自己的价值观,而且对自己要做的事情有坚持,也有热诚。我希望她做到她要的东西,我相信若是她成功,会在以后帮到不少人。JengMun也热切希望着她能进到这个program 。

今天和Mia和HuiYi聊天,什么都聊,其实再多的时间也不够我们聊。最后,我们聊到爱的语言。这个很有意思,所以想在这里跟大家分享。每个人表达爱的方式不一样,感受爱的方式也不一样。你通常如何向人表达你的爱呢?别人要怎么样对待你,你才比较容易感受到爱?根据Dr. Gary Chapman,人有五种爱的语言:

1. Quality time - 通过有品质的相处。
2. Gift - 通过有心意的礼物。
3. Acts of service - 通过提供帮助和服务。
4. Physical touch - 通过身体接触。
5. Words of affirmation - 通过言语。

和她们聊过后,我发现我主要的爱的语言是acts of service,所以我对人表达爱的方式是为对方提供服务。我想,我明白了为什么我念书时做notes和朋友分享,为什么我喜欢当司机。因为这就是我爱我的朋友的方式。如果我主要的爱的语言是acts of service,是不是表示大家要相对地帮我做事情我才感受到他们的爱?这一点⋯⋯难说,我也不是很清楚,待观察。

后记:kp找到一个测试爱的语言的网站:http://www.5lovelanguages.com/assessments/love/

Monday, October 10, 2011

1234567 - 12

中学毕业后,我升上大学预备班,她进了全国著名的商学院就读。我们之间没有任何交集,仿佛从来没有深交过。有几次,我在餐厅里碰见她跟她的家人,我们只互相点头,算是打了招呼。

我自从升上大学预备班就搬出来住,爸爸和妈妈一起负担我的生活费。他们分开好几年了,看不出有复合的迹象,我也心淡了。我觉得爸爸一直在等妈妈回到他身边。他每天下班后如分居前那样,准时六点后到家,吃了晚餐静静地做家务,做好事情后坐在客厅沏茶看电视。他总沏三杯茶,然只有他一人独喝。晚上十一点了,他就回房间睡觉去。除了偶尔加班以外,他几乎每一天重复一样的动作。

“就是因为看不下去,才搬出来。”我有一次对小狗说。

“你可怜你的爸爸。”小狗喝着啤酒。

“他是个死心眼的人。”我叹了一声。“我有时候希望他找个对象,就不至于如此寂寞。可是,又不是很愿意他找个人来当我后母。”

“你好矛盾。”

我继续说:“我的妈妈是个事业心非常强烈的人,我想她是宁愿在外拼死,也不愿意回归家庭。她那样子,我是很放心的。”

小狗放下啤酒瓶,盯着我看:“你真是个口是心非、自我为中心的自私鬼、伪君子。”

我承认。“所以呢?”

“这无所谓。”小狗哈哈大笑。“反正我老早看穿你。”

注:大学预备班期间发生的事情,见《随便说说》:http://cforum2.cari.com.my/viewthread.php?tid=2036758 那故事写毕于多年前。小蓝在里面初次登场。

Sunday, October 9, 2011

11 Week 41 - Currently Pro-Rogerian

我想,我是真的很喜欢我的coursemates,喜欢到出乎我意料之外,从喜欢到想更靠近,到喜欢到担心失去,而萌生不如渐行渐远那样的奇怪念头,有够戏剧化。我有坦白对他们说这件事,他们无条件接受我,和我一起处理这件奇事。不过最后还是靠自己,我花了好长的时间才稍微消化了自己的心情。分开前是该好好珍惜和他们共处的日子,再说分开后不表示失去他们。就这样。

最近接了好多cases,recommendations不是CBT就是Rogerian,有点乏了,我要研究其他的approach了。以前看的是别人对theory的interpretation,总觉得缺少什么,看过了theorist的原著后才能领悟到更多。拿Rogerian approach来说,以前读课本的时候会觉得好像没怎么样,但看了原著会领悟到其妙处,发现自己以前对它有误会了,应用在praticum时更发现原来这个approach很强,现在成了我的主要approach之一。说是说nondirectional approach,其实是nondirectionally directional,很妙。我之前觉得techniques很重要,觉得自己一定要学好各种approach的techniques才能帮到人,其实therapist自身就是很好的一个tool,用心地张开耳朵聆听,就已经很therapeutic了,techniques反是其次。Techniques如果没有therapist对client最基本的尊重态度和善意,是活不起来的。

Monday, October 3, 2011

1234567 - 11

和小狗参加同学的喜宴。我们的同学才17岁就结婚。

酒席间,小狗贼笑:“我看是奉子成婚吧?”

我笑:“你又知道?”

“不然怎么这么年轻就结婚?你觉得他们像是要早婚的人?”

说得好像挺对的。那对新人我们都认识,真的不像。感情看来也没有多好多深。之前有人一直追问,他们否认。

小狗倒淡定:“看看满月酒什么时候摆,不就一清二楚。”他转个头,叫了我一声:“你看,原来嘉渝也来了。”

我随他望的方向看,不见她。

“不知道走到什么地方去了。她和她朋友一起,那个⋯⋯子仪。”小狗说。

“你认识子仪?”

“不认识,但我知道她是子健的姐姐。”子健就是当时在篮球场向她表白的男生。“她和那班篮球员混得挺熟的。话说回来,我听说这嘉渝好像还在和子健拉拉扯扯的。”

“喔。”我点了点头,然后低头吃东西。

过了八个月后,我们赴这对同学摆的满月酒。他们可被我们揶揄得紧了,尴尬得只回以苦笑。我对小狗说我绝对不会做奉子成婚这样的事。小狗说,他则高兴就好。