19 Week 22 - 度假

昨天的早上第一次在自己买的condominium单位度假。醒后懒洋洋地做了早餐，悠然地看着落地窗外的山吃。把东西洗干净了就静坐十分钟，然后做简单的瑜伽。播着jazz做背景音乐看书，看到倦了切水果泡茶。

一个人坐在吧台喝着茶时，心想这样的生活真不错。远离一切，那样做喜欢的事，蛮疗愈。

下次可以做蛋糕。

19 Week 21 - 发动引擎的问题

其实我并不讨厌工作，只是工作前的心情很沉重。不过，一开始做东西了就能继续做。一旦坐下来听个案说故事了就能继续下去。发动引擎的问题而已。

真的可以就这样工作下去吗？

我提醒自己不要身在福中不知福。我现在是一个有稳定收入，又能够准时下班的上班族。看见喜欢的衣服可以不作考虑去买，也可以吃想吃的东西。如果想要奢侈的旅行，只要愿意存钱几个月也可以去。其实没什么不满意。

是我怕自己令人失望。每一个个案对我来说是未知，有失败的可能。我不知道我能不能把工作做好。虽说一次又一次发现事情没有我以为那么困难（也不能说容易，只是我有头绪如何处理），我怕总有一次我会看见自己束手无策的窘境。

见好就收，趁现在还没有人发现自己其实是无能时赶快跑。这是我的头脑时而闪过的念头。我要为自己的勇气骄傲，这是我至今写过最赤裸的话。

19 Week 20 - 合作关系

那个偶然非常恰巧，当我选择不用所谓必然的方法来做治疗，竟然那么快来临。你问我为何不谈问题，画画和玩游戏能够帮到个案，我也不知道如何用实体的东西来回答。我只知道在治疗的过程，当我从治疗师的位置走到个案的位置，我们不再对立，合作关系就有机会形成。我现在认为做治疗的首要条件就是建立合作关系，这应该在治疗前期就得建立的东西。如果无法合作，我认为那是因为个案还为准备好要改变，我得放手。

“你会回去做我们刚才谈的事吗？”我问。

“看情况吧。”个案腼腆地回答。如果会做，是不会那么说的。

“你觉得我们谈的事，其实对你有帮助吗？”

详谈后，个案告诉我其实自己不认为需要做什么改变。

我很高兴个案终于能坦诚。

“或许现在不是改变的时机。”我笑着说，然后建议暂停治疗。

“最后，还有什么事情吗？”结束前我随口问。

个案竟然反常地主动问我应付压力的技巧。

人际关系大概也如此吧。当我们选择不对立，愿意走到对方的位置，或许能缓解关系。毕竟在关系中不能只看到自己，也得看到对方。如果只有自己，那不过是自己和自己的关系，还未是人际关系。

19 Week 19 - 因为有偶然这件事

“如果有人问我在做什么？我可以说是在做等待偶然出现的生意。因为大家都没有力气等偶然，所以都想方法用什么必然的方法来治，结果全部失败。我却不刻意去治疗，只是一直等待偶然出现。”——河合隼雄

有几个个案不得不让我想起以上这句话。我努力去做治疗，但成果非常有限。但他们都因为偶然的机会，情况已经渐渐好转。

那么我到底为他们做了什么呢？

“你明白我的心情。和你谈过后心情有松下一点。”一位曾令我烦恼的个案说。

我想就那样而已。

如果心理治疗也包括陪伴个案等待偶然……“因为有偶然这件事，所以我就赌这个，来治吧。”河合隼雄那样说。

“来画画吧。”

“我们来玩个游戏吧。”

一反常态，最近我那样对几个个案说。结果感觉阻塞的什么东西，通畅了一点。

19 Week 18 - 正视极限

上天应该是认为我还能承受更多，竟然让我遇见了一个自杀意图强烈的个案。明明知道眼前人近期很可能会自杀，自己尽力了却无法改变什么，那种无助感特别强烈。如果个案没有想要改变，没有人能改变。带着疲惫的身心，我记录了我做过的事，通知了主诊的精神科医生和个案的父母。他们的看法和我不一样，他们比较乐观。我只能默默祈祷个案会改变主意。

“最终，个案见你就是要你改变他们啊，你怎么推卸责任？”

“其实你还能做更多，只是你不知道。”

“只要你愿意学习，你就会学到更多。”

这个个案仿佛把我内在的什么东西“啪”一声地压断了。我想我现在最需要的不是所谓的做更多或学习更多。我需要正视我的极限才能继续下去。我无法改变一个人。如果个案能改变，那是个案愿意改变和让我协助过程。我提供知识和教授技巧，然后个案调整自己的思想、心情和行为。这就是我和个案一起做的事。

一场治疗需要有两个人一起进行才会有进展。我要回归基本功，和个案建立更好的合作关系。

19 Week 17 - 年纪增长会失去耐心吗？

我的工作是临床心理师，但我有时对见个案觉得厌倦。通常会带着好奇的心情开始，对有进步的个案觉得愉快，能够做好工作真好；对没有进步的个案觉得无助，认为自己无能。上个星期四连续见了让我有挫折感的个案后，我觉得我是个糟糕的心理师。我问自己给不到别人要的结果，凭什么收费。然后我负气地想，这种事情又没有打包单会一路顺利。我觉得很累。我常嚷着想退休有一半是真心的。很想抛下所有的事情，一句他们自有自己的路，不要管，管自己就好。我不知道其他同行到底怎么应付这样的情况。我以前没有这样，或许因为年纪增长了，对别人渐渐失去耐心（这是胡扯）。

19 Week 16 - 小病痊愈后感觉会好一些

最近生病，还是让自己上班。不想躺在床上无所事事。下班后一边开车一边想，幸好我有去上班，完成了一些事。我照顾自己的方式只有一个，就是喝很多很多水。看个案时专心聆听，思考时允许自己慢慢想。我允许。

到了周末就让自己睡很久。今天睡醒时凌晨三点多，精神已经恢复得很好。虽然喉咙还是有很多痰。

其实我有时候觉得自己有忧郁症状，但是没有因为那些症状而烦恼。我允许。我尚未明白的感觉偶尔从意识中溅起水花。如果身体刚好生病，痊愈后那些感觉也会连带变好。如果有一天我疯了，说不定会告诉心情不好的人去生一场小病，小病痊愈后感觉就会好一些。

19 Week 15 - 我只是个想过简单生活的人

最近有好几次发现自己工作时有害怕的感觉。头脑一片空白，好像突然丧失能力，什么都不会。我到底在干什么啊？那样问自己。仿佛忘了我的工作是临床心理师。幸好这样的情况只发生在短短几秒间，那个临床心理师的自己很快就回归岗位。不过每次想起那一瞬间就觉得恐怖。

或许因为年纪的关系，我的抗压能力已经不如从前。我渐渐感受到身为临床心理师的压力。做访问时要仔细想清楚要怎么说话（访问之后又痛苦地反省自己其实可以换个方式回答问题）；见个案时除了处理个案还要处理个案的家人；写报告时要斟酌用词……这些事情，为什么我之前能一股脑儿地猛做什么都没多想呢？

我嚷嚷着想要退休，有一半是认真的。我不知道其他人是如何坚持做这一行的，我只知道我常常被我的反省和反思逼死。最后的结论是，我告诉自己其实不适合长期做这一行，应该早些转行，但我可悲地没有多少技能在身。

我只是个想过简单生活的人啊。

19 Week 13 & 14 - 自助餐

刚才到Shangri La Hotel吃自助餐。免费注册会员能即刻得到会员的福利，获得20%折扣。于是我妹妹高高兴兴地注册了，我们共省了百多块钱。

以前吃自助餐的思维是必须吃到值回票价。那时我能多吃一些，但也不至于能吃到值那个价钱。现在的胃口比以前小，更吃不回那个价。不过现在的我已经不追求值不值得，纯粹很高兴有很多选择，喜欢的可以多吃，不喜欢的就不拿。没有竞争的心态，悠闲地坐在那里吃吃停停，很享受。我想这就是那价钱的价值。

话说有一个妇女在冬菇焖杂菜的盘子里翻来翻去猛夹鱼鳔。我站在她的旁边饶有兴趣地看她的盘子里都是鱼鳔。察觉到我在观察她的举动后，她停下手问我：“你要夹菜是吗？”我说：“是的。”然后她悻悻然走了。当然，那里的鱼鳔已经荡然无存。我很好奇我当时到底给了她什么表情。

聚餐时要不要去吃自助餐呢？我很想那样建议。会看见有趣的人噢。

19 Week 12 - 断舍离

大家有没有所谓的新年展望呢？现在谈这个似乎有点迟，我最近想的是希望年尾时能够丢弃已经不需要的物件。其中包括旧手机、旧相机和已用了超过十年的macbook。我已经开始丢弃很久不穿的衣服，但愿这样的决心能持续下去。

不指望能够活得像极简主义，因为目前还有很多书本我不想丢弃，也有很多有纪念意义的物件。希望有一天我能够选择放弃越来越多东西。好像拥有越少，得到的空间越多，人也会清爽起来。

最重要的是，当我有一日不在，替我收拾的人能轻松地收拾。

19 Week 11 - 于心何忍

前几天，我有一个个案跟我分享他的困扰。他的困扰和我以前有过的一个困扰一样，连细节也惊人地相似。他表达的想法和情绪是我熟悉的，因为我也有过。整场咨询仿佛在跟以前的自己对话，非常有趣。

不能和喜欢的人在一起，很想把那个人忘掉应该怎么做？我很高兴我还能分得清个案始终不是我，没有以过来人的姿态跟个案说话（如果心理师开始说“这种事情我以前也有过……”）。不过因为自己有过经验，我认为这是一场哀悼，所以我从哀悼的角度处理这件事。

“越想忘掉反而越想念她，不如允许自己在这段时期想她。毕竟她是你如此喜欢的人，暂且在心中留一个位置给她，你觉得可行吗？”

个案看起来蛮喜欢这个建议。

对于曾经让我欢喜让我忧（不错这真的是一首歌的歌词）的人们，我都在心里留下位置。我不想忘掉，因为知道那不可能，也不想否定过去的自己——于心何忍？这是我给自己最大的仁慈。

19 Week 10 - 意料之外的好感

再说一说我不打算让很多人知道的事。

上两个星期，我在公司的内部训练课程里对一位同事产生了好感。公司很大，我和那一个人的相遇机会非常微小。课程之前，我们从未相遇；课程之后，依然没有碰见过。每一天上班我都怀着一个希望。希望打卡（其实是指纹认证）时、在走廊走着时、电梯里、吃午餐时、走向停车场时……和人家不期而遇。只要见到一眼打个招呼就心满意足。因为想保持单身，我没有其他想法。

我问自己到底被什么吸引。和我以前喜欢过的几个人一样，外表非常普通。我每天想这个问题，只发现我真不了解自己。不过啊，自从发现了那样的人存在，而且我们在同一栋建筑上班，上班成了让我感觉特别愉快的事。

19 Week 9 - 当一个屋主

在这里记录一下不打算让很多人知道的事。我买了一个Serviced Apartment的单位，如无意外将负一大笔债到退休（唉）。以目前的情况来看，那不是一个我可以常住的地方，只能用来度假。不过拿了钥匙在屋里走过一圈后，忍不住幻想自己一个人长住那里该有多好。想想都高兴。

19 Week 7 & 8- 能天天像过年那样过吗？

农历新年期间，我很奢侈地拿空闲时间来睡觉。我和亲戚们本来平常就有见面，所以没有必要一定要在新年期间相聚。我的亲戚们非常随和，就算没见到我的人，红包还是会给。除了两天的公共假期外，我照常上班。（交通的通畅令人愉悦。）所以我过年过得像平常那样。

有没有人过平常的日子过得像过年呢？这就得回想过年到底和平常的日子有什么差别。外在的因素难控制，就不说了。我过年时会祝福对方新年快乐，我想在平常的日子里我也能在心里祝福对方过个美好的一天。过年能够和亲戚朋友相聚，这些事情只要平常和大家保持联络就好。（我发现其实有些关系是可以摆到一边的。）至于吃的，更不难。

还有什么事情是不必只能在过年时做的呢？或许有一天我真的能那样说：“嗯，我每天都像过年啊。”

19 Week 6 - 理发

我的小姨以前经营一间美发店。我小时侯通常在她那里剪头发，她不收钱。长大后，我觉得那样实在不好意思，于是到其他地方剪头发。在沙登新村有一间理发店的理发师很得我心，于是我有好几年在那里理发。

理发师是一位中年男人，长得颇像一个黑社会大佬。我的要求很简单：不用电剃，只用剪刀和剃刀把头发剪短。我每次和他的对话通常是他问：“照旧？”然后我说“是。”理发时我们一言不发。他的手掌温暖而且惊人地细滑。

有时我要求把刘海剪更短和把发量打薄，他会善意提醒那不适合我的脸型。我通常接受他的建议，心里洋洋得意地想，“不愧是我的理发师。”在新国工作期间，我依然得让他理发。

他的店收掉之前的前几个月，我们才开始建立感情聊天。察觉他的店已经收掉之后，我一度彷徨这世上还有谁能替我剪头发（真夸张）。无可奈何之下，我到家附近的印度人开的理发店剪头发。我只简单地说：“短，我不梳头。”印度人理发师握住电剃爽快地铲我的头发。

不经不觉去了一年多。每一次的水准不一，但我已经不太在乎。毕竟剪一次才十块钱，哪里找？

19 Week 5 - 变老

昨天跟朋友见面，三人的话题谈到“变老”这件事。除了生活方式越来越趋向“老人”模式，令人不得不“认老”的是长白发这件事。在场三人都有几丝白发。

我察觉“变老”在许多人耳中听来不是一件好事。我虽然常以自己的年轻（或被认为是长辈）开玩笑为乐事，其实没有在意变老。人踏入30岁后身体渐渐退化是普遍的事。若样子能保持年轻是有趣，外貌老化（另一个词是“成熟”吗？）难道不是正常的过程吗？

肤浅地排斥身体老化，在我看来，是一件无谓的事。我宁愿相信人们不喜欢变老是因为有更深的理由。在意，是不是因为变老意味着身体弱化，或更接近死亡？发现自己的变化是一件好事，若能从中反思变化对自己的意义，我相信这是有意思的事。

身体老化对我而言意味着体力和健康不如从前。我没有把变老和死亡勾挂在一起，因为我已经见识过无常。所以，体力和健康的退化，很糟糕吗？我感觉自己还能接受，还在自己的控制范围内。

当然会有人认为变老等于外貌失去吸引力。我庆幸那不是我在意的事。

19 Week 3 & 4 - 平凡一生

假设你现在已经把你的人生写成一个故事。根据你的第一直觉，回答以下问题。

• 你的人生故事命名为？
• 那是什么样的故事？例如，快乐或悲伤？励志或悲情？有趣或沉闷？
• 故事如何结束？

碰上以上的反思题，真令我伤脑筋。我的第一直觉是一片空白。花了一些时间想了想，我想我的人生故事可以命名为 《平凡一生》。没有爱恨情仇也没有国仇家恨。没有激励人心的逆袭情节，也没有闻者伤心的悲剧情节。因为选择过的是平凡的一生，所以不太有趣（除了偶尔会出现的有趣事件外），客观来看蛮沉闷，只是我自得其乐。最后，看身边人的生老病死，自己经历生老病死，我一个人回想过去收获的重要事情，满意地告诉自己人生没白过，然后平静死去。

这是我想要的人生吗？很接近。能够更好（例如变富有），若没更好也无妨。

19 Week 2 - 令人沮丧的开头

新年的第一个星期过得不怎么好。因为工作上要处理的讨厌事情多（还有上司暗示我需要增加工作量）。因为一位朋友去世了。

这已经是我第二位朋友英年早逝。虽然说早前得知她患上癌症，已经隐隐担心会有这么一天，但几个月前在她结婚前一晚看见她，我以为她的情况有稳定下来。我们在她的家聊得蛮高兴，还合照。当晚离开她家时我向她说再见，那就是我们最后一次道别。

我前两晚和朋友们在殡仪馆。她的家人选了她露出笑容的照片。她总给人正面能量。大学时期，她清楚自己的目标，性格独立。和癌症抗争时，她表现出的意志是我见过最坚强的。我曾经相信她能活下来。看见她的大体，我不愿意相信那是她。现在想，如果那是她临终前的状态，或许死亡是解脱。我希望她脱离肉体上的痛苦。

其实，除了我们一位朋友红了眼眶，据我观察所有人都很冷静。她的家人大概已经早做了心理准备。我们几个没事似地聊天，像平时那样。如果她能看见我们，我相信这是她乐于所见的。我希望她对大家无牵挂，放心地走。

死亡那一端，到底是什么？我愿意相信什么？我来不及想这些，思绪已经跳到若我死了，我的所有物要处理起来真令人伤脑筋。今年真应该好好整理和丢弃一些东西。

18 Week 52 & 19 Week 1 - 自己

来到这一年的尾声，真好。开始的时候工作状态飘泊，现在成了朝九晚五的上班族。虽然薪金比起新国那份相差甚远，但我相信那是目前最好的了。我常提醒自己，我换来的可是千金不换的家庭时间。有时因为家人导致独处的时间少了，就怀念起在新国的简单生活。其实因为单身，我的独处时间相比起非单身的人们多得去了。目前我没有遇到一个让我愿意减少独处时间的人。不知道这是不是一件幸事。下班后有太多事想做。很多书和网上课程要看，还有写稿。做简单瑜伽。又希望好好坐下喝茶，还有早睡。

从纽西兰回来后我不时思考寻找／成为自己这类事。人真能在旅途中找到自己吗？倒不如说，人在旅途中选择成为自己。在旅途中照片拍久了，我发现我喜欢的不只是风景或摄影。我喜欢的是那个带着相机到处走，看见风景停下拍，执着地拍的自己。我喜欢在途中认识的朋友面前健谈的自己。喜欢旅行，是因为喜欢旅途中的自己。

曾经喜欢在新国的工作，因为喜欢热情工作的自己。后来不喜欢，因为讨厌委屈却选择屈就的自己。世间的一切是一面镜子，若不开心，不妨好好端详镜子里的自己。我得把这一个领悟好好记住。

愿新一年我能更了解自己。

18 Week 50 & 51 - 成长的代价

我有一个认识的人向我诉说最近的烦恼。不知道为什么，和认识多年的一群朋友越来越有距离感。我听见这样的事心里不禁产生共鸣。这正是我近年观察到的事情之一。我把这现象归咎为成长的代价。

认识多年的朋友当初能走在一起，多数因为大家拥有一定的共同点。因为那一些共同点，大家一起经历过什么，在成长的道路上互相陪伴。渐渐，大家随着成长各自跨越了某个分水岭就会一一脱离大队。一支大队因此分成几个小圈子，或有人落单，大家继续朝自己的方向前进。例如，结婚的朋友自然有自己的小圈子，有小孩的朋友也会有自己的小圈子。也会有人什么鬼圈子都通通脱离。这是单身的朋友较难融入的。

今时今日，如果还视那一群已经踏入人生新阶段的朋友们为一个大队，自然伤感。看见的是支离破碎的大队。我觉得当一群老朋友已经一个个离群，自己已经不像以前那样轻松，和一个群保持关系就好。现在的情况是，要维持和每个人的关系。这个时候就得问自己，到底在乎哪些人？哪些人依然在乎自己？只有仍然互相在乎对方的朋友才能继续维持关系。

我对那个人说：“因为你们已经各自踏入自己的新阶段，当初的那个组已经名存实亡。把和那个组的回忆好好收存，然后致力于维持和他们的个人关系吧。”

这就是我对之前观察的答案。

18 Week 49 - 照片的用处

已经度假回来两个星期，心情保持休闲状态。每天处理旅游照，回想旅途上的事，意犹未尽。有太多事无法详记，所以能记多少记多少。我已经到了记忆力稍微弱化的状态。

Mia说她拍过照片后不太会翻看。我觉得真可惜。照片是唤起记忆的好方式。我每看见以前拍过的照片就会想起当时的心情。虽然有令人不堪回首的照片。我甚至建议我的个案翻阅旧照，寻找人生的正面片段。

近年来随着跟朋友拍合照这件事越来越少，成功保留下来的好时光回忆也少了。那些回忆，大概就那样被冲进时间的洪流了吧。

18 Week 48 - 能够活着

昨日得知我的一位个案去世了。那是一位年轻而且身体状况良好的人。验尸查不出死因。我感到惋惜，同时警惕自己：一个人随时随地可以死，不需要死因。生命如此无常，这一刻我还活着，我要好好珍惜当下。我庆幸我已回到自己最想生活的地方，和家人朋友们一起。工作虽然算不上顺利，那不致命。每天下班后有期待的事，最近就是处理旅行照。最想完成的梦想已经完成。目前好像没有很大的遗憾。

若有机会，我要提醒朋友们这世上真的有突然死亡这样的事，而且发生在大家意想不到的人身上。该珍惜的请珍惜，想做的事若在自己的能力范围内就做吧。我相信我们只在这个人间活一回，不如尽量活成自己想要的模样。

18 Week 44, 45, 46 & 47 - 走越远，越接近家

去纽西兰之前，非常不愿意出发。我成了很爱宅在家的人，出去走走都懒。除了诗和远方，面包和家也很好。再说，医院的诊所业绩正平稳提升，我不在一定影响业绩。对于旅行，我的热情大大消退。这一次，一点兴奋感都没有，只感觉好麻烦，好后悔年初给自己订机票。回想起来，我对那时的自己感到吃惊。从什么时候开始，我连自己最喜欢的事也失去热情？不知道从什么时候起，我已经打定主意以安享晚年的姿态过这一辈子。现在看来，那时候的我其实和“心死”相距不远。

庆幸年初时安排好的这场旅行。踏上旅途，一件又一件事不断刺激我，我的心又活过来了。虽说行李延迟三天抵达很杀风景，这不足以影响和国玮相见的兴奋。很久没有和他面对面说话，但没有生疏感。他和他的朋友，丹待我非常好。旅馆里的两位室友得知我的行李延迟后，给了我很多安慰。在Christchurch的第一晚，虽然天气冷但心很温暖地睡着了。

在旅途上和不少人搭讪交谈，有的只谈表面的事，有的意外地发展成深度访问（当然是我访问别人毕竟那是我的谋生技能）。这是除了旅途上的美景之外也让我享受的事情。旅行若没有这一部分会可惜。

有一天来到Queenstown的山上，我想如果家人也能看见那样的风景，他们一定很开心。甚至可以想象他们在那里的情境。那一刻的我很想家。以前我朝思暮想要离开家看这个世界，现在我已经来到最远的地方了竟然想家。我发现原来我走得越远，心越接近家。

回来之后，整个人重获活力。我想最好继续这样一年一度的旅行。明年要去哪里呢？

18 Week 42 & 43 - 每一天我在身边的人心里留下足迹

一天早上，一位看起来非常孱弱的老人来到我工作的诊所，无法说话。我那里除了临床心理师，还有语言治疗师和听觉治疗师。老人指了指他的助听器，他们猜测应该是为了助听器的问题而来，然而他没有预约。他们查看他的资料，得知他是其他诊所的病人，于是通知该诊所的人过来接他。等待时，他们把他送进会议室，为他做检查。由于他看起来只明白中文，其他会中文的同事在忙着，他们请我到会议室帮忙翻译。大家都很热心帮助他。

我和同事一起进到会议室时，坐在轮椅的老人已经失去知觉，怎么叫也没反应。我摸他的手时，只觉得他的手凉凉的。我们马上检查他的脉搏，没有脉搏。于是我们启动了Code Blue，即刻把老人抬到地上。我发现老人的口里有很多血，把他放下来时血就从他的口流出。第一时间赶到的护士即刻为他做CPR。医生在现场做出各种安排，大家一直打电话给不同的部门，忙得很。高层也到了，向我的同事了解状况。那时已经没有我们的事，我们站在一旁看着这一切。

前一刻还清醒的人，后一刻就失去知觉。我的同事们自责没能早一步察觉不妥。无论如何细想，我认为他们已经做得很好。那老人当天晚上去世，这令大家遗憾。他最后一次见的就是我的同事们。大家心情低落时，我说：“至少在他离世之前，他最后的记忆是你们对他的善待。”幸好我的同事们一向热心待人。

近年我都特别留心自己待人处事的态度。每一刻都提醒自己，这很可能是我们最后一次见面，因为无常。我的讽刺收敛了许多，骂人的力度削弱了（变相苦口婆心），对于很多事情的对错不执着。我比较在乎每个人见过我之后的感受。我有没有有意或无意地让人受伤了？因为已经从个案听过太多故事，我知道杀伤力能有多强。如果我和对方从此不再相见，我回想会不会有遗憾？每一天我在身边的人心里留下足迹，我希望那是良性的足迹。偶尔还是会有觉得自己做得不当的地方，只能反省和清醒着待人处事。

18 Week 40 & 41 - 既定的命运

因为我现在的停车场距离医疗中心约20分钟步行距离，我六点起床，六点四十五分前离开家。从停车场走向医疗中心，心想这真是命啊。以前在新国上班是那样的时间起床，走那样距离的路，现在也是如此。就算准时下班，走到停车场拿了车，加上交通阻塞，回到家已经过了七点。剩下给自己的时间没多少。

部门的效绩责任落到我身上，于是得盯着业绩数据。我得想办法提升业绩，这也和我以前在新国的工作大同小异，我很熟悉这些事。又想，这真是命啊。

18 Week 39 - 挣扎早起床

最近能够在十二点前睡觉真好。或许可以考虑把目标设高一点，十一点四十五分前睡。目前六点四十五分起床。希望能早一点起但没有很甘愿所以作罢。就算在闹钟响之前醒过也不愿意就此起床。我想起在寺庙里四点起床做早课的和尚，想过像他们那样早起念经，但实在没有那种动力。他们必定早睡才能早起吧？为什么我知道他们几点起床却不知道他们几点睡觉呢？我想起五点上班的kp，忘了问他几点睡觉，精神如何？其实我无论多早睡，还是可以睡到八点起床。

每天看见大家那么早起开着车去上班，虽然不太甘愿至少心里觉得平衡一些。我必须想象瓦兄、嘉荣、y-teng、美云、敏仪、阿辰⋯⋯他们也和我一样。我必须提醒自己过去也那样。把上班时间调成下午和晚班，休周一周二，这样的念头一直冒起。但是这样的上班时间大概会把我的社交生活完全断绝吧？

18 Week 38 - 真正的问题

之前和朋友聊天时，我说：“现在的我算是如愿以偿，但我没有觉得高兴。”针对这个问题，我不时思考，最近问自己：

为什么一切如愿以偿就要高兴？

为什么我要觉得高兴？这是我要的结果吗？

我追求的是如愿以偿吗？

我要的是得偿所愿吗？除非我误会了我的真正愿望，不然我恐怕得承认就算排除万难得到自己要的世界，其实不算什么。就算加码衣食一世无忧、和最爱的人在一起、名利双收⋯⋯我知道我不会有持续的满足。不是因为我不知足，问题在于我以为知足后会常乐。有这些问题，大概因为我相信人最好的结果就是happy ever after。我现在认为人生的本质没有这样的事，想达到这个境界犹如夸父追日。

写到这里，我意识到知足常乐也是一种欲念。或许我希望自己常乐的价值观从一开始就为我注定了今时今日的困扰。

像这样不喜不悲，好吗？像这样不喜不悲，不好吗？

好不好，重要吗？

18 Week 37 - 适应期

上班一个星期了，最需要适应的是每天七点前起床这件事。真令我伤脑筋。我从小学时期就不喜欢七点前起床，除非为了有趣的事。能睡到八点就很高兴。但为了上学和工作，我只能循规蹈矩，偶尔抱怨。如果有什么方法能让我每一天高高兴兴地早起，那一定是伟大的发现。

为了让身体能够适应，我认为我需要开始控制自己的日常作息。不如就从每晚十二点前睡觉开始吧？

18 Week 36 - 靠岸新的岛

结果我又重回全职员工的身份。一想到要早起就有点不甘愿，毕竟将近一年过的是时间弹性较高的日子。不过一旦想到接下来的日子较有安全感，就无话可说。安全感需要牺牲才能换来。我会和很多人一样，早上去上班，一整天待在办公室工作，下班后过家庭生活，睡觉后又是一天。可是不知道是不是所谓的近乡情怯，还是因为得适应生活上的转变，我有不舒服的感觉。

我想象自己从一座大岛逃离出来之后，在海上漂流了一段日子，然后到了新的一座岛。我知道那不是终点，却又希望那可以成为终点。由始至终我在汪洋上。

18 Week 35 - 父亲说的话

跟父亲聊天，我问：“如果你没有孩子，现在的你会过着什么样的生活？”

父亲说：“会过着牛王烂仔的生活。可能会跟你妈妈各自玩乐。”看来没有孩子，我父母的关系可能会疏离。换句话说，我们的存在可真是功德一件（笑）。我们一家人每一天下班后会聚在一起聊天，把他们绑住喔。可是仔细想，如果夫妻关系要靠孩子来维系，似乎没有很妥。希望我父亲指的是孩子有加深大家对家庭的向心力吧。

今天一个人走在商场，觉得自己在人群中格格不入。大家的身边都有家人、伴侣或朋友。我父亲很久以前跟我说过的话忽然从脑海冒出：“你不结婚，以后一个人怎么办？你的三个妹妹会和她们的伴侣一起，你现在的朋友迟早会因为各种原因跟你渐渐疏远，最后陪在你身边的只有你的老婆和孩子。”我想他身为过来人，大概预见了这样的情况才如此苦口婆心。

我和父亲的性格相差很多，而且对很多事情的看法意见向左。对于他这句话，我却开始认同一个人真的会随着年纪渐渐走向孤独。我不是没有好朋友，只是我发现我们的互动和相处模式已经改变，因为大家各自开始了新阶段。这是好事，但也令我有小小的感伤。

18 Week 33 & 34 - 最近比较忙

最近好多事情做，简直像在做全职。因为从早忙到晚，半夜了就不甘愿睡，导致很晚才睡觉。早上早起时，就会后悔为何不早一些睡。这样的情况每天循环。我告诉自己，很多人也和我一样一天睡四、五个小时，依然过日子。其实我希望自己晚上十一点前入眠，早上六至七点起床。

这样的忙碌生活只要过了这个月就会结束。下个月起我就会重新干起全职，好好在一个地方工作。想到每个月能够得到固定薪水就觉得安心。我真是一个贪图安逸没有出息的人呀。

18 Week 31 & 32 - 成长的一部分

我常开玩笑地说自己的外表很年轻，就算说我像中学生也不为过。至于自己的内心，我想也许跟实际年龄相符。我有在观察自己的内心变化，从比较以前和现在为切入口。觉得年轻时的自己像个傻瓜，对很多事情不敏感，对经历的体会不深刻。

同一本书，以前和现在阅读的得着有明显的差别。以前看某一本书只注重故事情节和氛围，现在重读会自然地看见故事的主题和作者的世界观。作者正通过作品向读者呈现他的世界观，为什么如此显而易见的事情我以前竟然视而不见？

以前不太觉得自己有恻隐之心。近年来我觉得我的心越来越柔软，能够感受更多情绪。自己和世间之间的隔阂较薄了，可以因为各种事情觉得感动。以前觉得重要的事，现在觉得没那么重要。对于做不到的事，得不到的结果我可以搁置而不觉得那是一条刺。

我想这些就是成长的一部分。从内心踏出一步，更加接近这个世界。

18 Week 29 & 30 - 纽西兰之行的准备

最近开始为纽西兰之行做准备。无法安心地不做任何计划就前往。一边读资料一边安排行程，也一边预订住宿。结果发现虽然已经早三个月订住宿，一些热门景点的青年旅馆已经满额，其他的便宜住宿剩下无几。一边订床位一边庆幸及时做准备。没有计划的长途旅行，只能等到我不用顾虑预算时才能做。

令我忐忑的其他事情是摄影。去纽西兰的其中一个目的是拍星空照，但凭我手上的DSLR，我不确定拍出来的画质如何。而且我的手脚一旦受冷就会僵硬，在黑暗的现场设脚架和调设定会困难，连按快门也麻烦。僵硬的手指没有知觉也无法使力，做什么都很不方便（拉拉链和掏硬币什么的是恶梦）。僵硬的脚板因为没有知觉仿佛不属于身体，小腿仿佛拖着哑铃行动。

想做的还有用DSLR拍panorama（全景照）。因为完全没有经验，所以除了旅游资料也读摄影资料。一边读资料一边想相关的难题，真令我又担心又期待。

这一次旅行将让自己独自尝试新的东西（例如在纽西兰开车和用新的方式拍照），虽说感觉不安（这是我有史以来最不安的一次），却又清楚明白这是我要自己经历的事情。有好几次想招募旅伴，然后制止了自己。必须一个人去，我那样告诉自己。

18 Week 27 & 28 - 学术和叹世界并重的研讨会

上个星期在台北，和两位新国的前同事一起参加研讨会。第一晚在住处附近的西门町吃喝，还绕到红楼后的街八一下。十一点后回到住宿，一聊就聊到半夜三点。很久没有和朋友聊通宵，而且还痛快地把以前的不满和怨气尽情讲出来。事情隔了那么久，除了还在职的前同事，我和另外一个朋友已经能对那些过分的事当笑话看。

第二天入住研讨会主办单位安排的饭店。地点非常便利，就在地铁站前。我一向对于住宿的档次不敏感，进入宽敞的房间，看见101大楼在窗前纯粹觉得高兴，直到屁股贴着温暖的马桶然后看见身旁有洗屁股的按钮才开始疑惑：“这样的房间要多少钱？”马上搜索，约台币五千一晚。天啊主办单位才收我台币七千五百包两夜的住宿和五餐，他们到底赚什么？！（后来才知道主办单位有获得赞助）

我实在太喜欢我的房间。一到晚上就恨不得可以回到饭店泡茶看夜景，早早躺床什么都不做。可是那两晚我都因为逛街过了十一点才回到饭店，上厕所洗澡后已经接近十二点就得睡了因为第二天得早起。那是我最大的遗憾⋯⋯（到底是去参加研讨会还是叹世界呀？！）

这绝对是学术和叹世界并重的研讨会。两年前在热海主办单位让我们入住温泉旅馆已经很叹了。这一次，第一天的研讨会结束后我们参观了农禅寺（那里的景观设计蛮妙），之后迎来令大家难忘的夏日晚餐——海鲜火锅。大家流着汗一边吃一边喝啤酒（台湾啤酒好好喝），非常饱。第二天的研讨会结束后我们到了一家餐厅吃客川料理，又是令大家难忘的晚餐——荤素各八道的菜肴（因为我坐的那桌有素食者），是我有史以来吃得最丰盛的一餐。最高兴的是能够和同桌的香港和台湾朋友们一边吃一边互相了解。

这次的台北之行，我有满满的收获。学术上学到了不少东西之外，心灵上因为那几天聊了不少佛教的事也参观了三间寺庙，让我觉得自己更亲近佛教。我对于佛教的看法跟许多人应该不一致，决定按照自己的方式修行就得了。此外，能跟朋友们那样游玩一番，乐事也。

明年的研讨会，大家会在日本入住山上的古寺，真期待啊。（我已经分不清到底是去参加研讨会还是去玩了）

18 Week 26 - 半年了

一年已经差不多过了一半。回想这半年自己做了什么，没有特别有印象的事。好像在庸庸碌碌地过日子。好像没有累积到什么值得一提的东西。感觉上，这半年像是白白流逝了。

我担心接下来的日子会不会也如此流逝。想要做一些什么，但不知道可以做一些什么。好像做过一些什么，但不太承认那是有意思的事。

最希望的改变是看见自己运动。然而我还未稳定我的生活作息。睡觉和起床的时间不稳定，让我难以固定运动的时间。或许我应该先从稳定生活作息开始。希望半年后能把这个搞定。

18 Week 24 & 25 - 关于工作的看法

我渐渐发现餐厅就算没有我，也不会有太大的问题。如果我在，招呼顾客的效率会高一些，没有了我顾客就多等一下子。对工作注重效率的我对那一下子很在意，因为如果我是顾客，当然希望一踏入餐厅就有人招呼，点餐之后茶水五分钟内上桌。后来我问自己，让顾客多等一下子会有什么不好的事情发生？于是有几次，我坐着让效率没那么高的员工（我至今不能明白为何手板眼见功夫不能有高效率）招呼顾客，静静观察。从结果来看，没什么大问题。我试过一整晚坐在餐厅几乎什么都不做，只在非常不妙的情况下出手（终究还是不能向效率太低妥协）。大致上没什么大问题。这个世界没有了我依然运转。

说起效率，忍不住吐嘈有的员工竟然在工作时接电话。我的想法是，工作中的每一秒都是受薪时间，用来上厕所的意思就是老板在付钱给你上厕所（所以我以前上班时上厕所有赚到的感觉*），用来讲私人电话就是老板在付钱给你处理私事。这个其实还可以接受（毕竟也才那几分钟），但能不能把事情做好了才接电话？例如，茶准备到一半时接电话，顾客在等着那壶茶呢。能不能把茶端上了才回覆电话？

*如果在工作时间一天花十分钟上厕所，六天后就累积了一小时。这是不是变相的做六天送一小时呢？然而任我以前对这种赚到的时薪多暗自得意，一切都是浮云，最终我的超时没有让我赚到。

我以前上班时虽说早上八点开工，我习惯早十分钟就做准备。把电脑开启，然后把应用程序一一打开，再把重要的文件一一准备好。八点前就能顺利地把事情开始做起。所以面对准时开工的员工，虽然没有过错，我忍不住想难道他们没有想过有很多事情早点到准备好了会更有效率吗？

很不好意思地爆料，厨房内偶尔会有争执。怒气冲冲的员工走出来抱怨几句，然后拎了包包走人。我后来私下斥责了那位员工。虽然明白有令人难以忍受的情况，可是工作场所不是让你像小孩子那样发泄情绪的地方，我说。有任何不满可以事后私下说，无需影响大家。而且在工作岗位应该把工作做好，要离开至少把事情交代好才走。我想起我以前上班时被一些人无理（也无礼）对待，就算当众受辱我从未气冲冲地丢下工作走掉（那是多缺德的行为）。都是工作的一部分，我是那样想的。

对于工作，我的想法也许迂腐。我想那是和社会的运作息息相关的事，最好以效率和不影响他人为上。

本来我想要说什么来着？

18 Week 23 - 期待六月尾

踏入六月，最期待的就是月尾的台北行。借参加个案研讨会的机会，可以在台北逛一逛。那也是我和新国的两位旧马劳同事、两年前在日本认识的家庭治疗师们，还有在捷克认识的朋友一起见面的机会。真希望六月能咻一下到月尾，我迫不及待从目前的生活抽离几天。

18 Week 22 - 成长必定伴随痛苦

最近开始看一部日剧 《从宫本到你》。其实是偶然间看见片头，被那精彩的表演吸引才找来看。

故事讲述刚从大学毕业的宫本浩在一间文具公司当销售。在大学时期迎刃有余的他踏入社会后发现外面的世界一点都不好混。跑业务时连笑容都勉强、被客户考倒、不懂得和客户建立关系而且还得罪客户。遇见想追的女孩子，暧昧了一段时间人家重回前男友的身边。他自问是一位努力而且正直的人，对于工作和感情的挫折有满满的不甘。我想成长必定伴随痛苦，这部剧描述的就是他的成长经历。

我想，踏入社会对不少人的世界观来说是一个重大的文化冲击。各种人的性格、意想不到的规矩、说不通的道理和价值观⋯⋯这个社会很复杂，迫使人去改变，为了生存。我虽然已经工作了几年，觉得自己还会有那样的挣扎。所以看见片头时，有他把我曾有的痛苦表现出来了的共鸣感。不过注意片头的结尾，那发泄之后稍微松下来的表情大概就是我平常的状态了。

18 Week 21 - 多事

陆续听闻政府的行动——当大家把注意力转移到这些近乎连续剧般戏剧性的时事，或许有缓和日常压力的作用吧。至少我是情绪上的得益者之一。感觉上这个国家一天比一天令人觉得有希望。

不过，从时事转移到自己的状况时心情就没那么令人振奋。我依然处于漂浮不安的状态。希望有个地方落脚又不希望失去自由。有突如其来的念头想要成家立室，又庆幸自己没有这种负担。

追求生活轻便无负担的我，最近听见家人想要买新车和新屋子，马上觉得压力。好不容易生活比较安稳，为什么要打破这种舒适的生活？如果家庭经济上出了问题，那我岂不得过去新国工作？我很没志气地反对，不想改变现状。后来觉得那样做是自私的，于是我划清界线说我不插手。我需要学习划分界线，家人的事情是他们的事情，我得让他们自己决定和处理。不小心把他们的事当作自己的事来担忧，就多事了。

18 Week 20 - 我们见证了历史

五月九日是值得纪念的投票日。我早上八点起床的时候，不少人已经在Facebook上传他们正排队，甚至已经完成投票的手指照。其实左手食指染上近乎深褐色看起来有点倒胃口，但意义重大——已经尽了身为国民的义务，表达自己的选择。我有身在国外的朋友特意回来那么一天，就为了投票。也有在国外的朋友帮忙将选票带回来。除了上一届的投票日之外，我没有见过那么多人重视这一天。

因为不苟同当时执政者的一系列荒唐作为和治国手段，加上大臣们的思想言论和办事能力实在令人费解，我希望表达对他们的不支持。约十点到投票中心，太阳底下的大家在长长的队伍耐心排队。移动的速度缓慢，然而大家没有怨言。我一边看书一边排队，遇到亲戚朋友只打了一声招呼。由于我所在的投票中心在斜坡，我感觉大家像在排队给山上的恶龙插一刀。约两个小时后，我完成了投票。

晚餐买了KFC一边吃一边注意算票直播。晚上九点了，竟然还有许多地方的票数还未确定。而且也被一系列的传闻吓到：投票站停电（这到底是什么桥段？）、计票员迟迟不肯签文件算票、警察带着来历不明的票到投票站、人民呼吁大家到投票站镇守防止作假、军人镇守首相府、红头兵出动⋯⋯这些传闻都反映了当时的黑暗。忐忑地看着两边赢得的席位相差不远，听着传闻根据非官方票数希盟已经赢得执政权，又期待又怕受伤害。

WhatsApp上的朋友们也在热烈讨论。大家开始担心如果发生暴动，执政者就会趁机会宣布戒严，借机否定这一次的大选结果。我唯一参与散布的消息就是净选盟2.0让大家冷静的文告。夜深了，不知道是因为无能还是真的有黑暗手段的介入，大部分选区的票数仍然未公布。我不敌睡意睡了，深怕一觉醒来一切希望是一场梦。

五月十日的清晨，我妹妹高兴地告诉我希盟赢了。我安心地继续睡。这一次在没有触发全国暴动的状态下，凭着一人一票，我们把不知所谓的政府换了（但我不知道背后是否有我不知道的策略、牺牲和努力在维持和平）。在这历史性的一天，我自豪地说：“我有参与投票。我觉得不可思议，大家竟然真的成功了。原来我没有很坚信会成功，只是无论如何不能放弃做自己想要相信的事。上一届的选举令我失望，我只能希望“平衡本身就是善”——恶的手臂有多长，善的手臂就伸多长。这一次的结果证明了我想相信的可以继续相信下去。

接下来的事情成了连续剧般戏剧性。被众人推举为首相的Dr Mahathir的拜相仪式一再被推延，有对他当首相的正当性的质疑，还有王室对他有不满的传闻（王室誊清事实）。我们最终看着屏幕，看见Dr Mahathir完成宣誓才放下心头大石。接着传来政党议员跳槽的消息、新一任内阁成员的公布、前任首相与其夫人被禁止出国的消息⋯⋯很多事情在发生，这让我感觉这个国家终于开始整顿。

以前对2020宏愿嗤之以鼻。现在，我又要相信一个自己怕相信会觉得自己很傻但又想要相信的事。

18 Week 18 & 19 - 掌控

我们的中心于劳动节早上开张。那一天早上醒来只觉全身疲惫，脑海一堆琐事。没有半点正面情绪，很后悔搞开张。其实静悄悄地开业就好，我一边恍惚地在客厅喝豆奶一边想。拖着沉重的身心（虽然是个瘦弱的躯体），到了中心看见他们心情有比较好一点。是因为有他们才会有自信开一间中心。

开幕之后心情轻了许多。客人们过后陆续到来。没有邀请多少人，因为中心太小，容纳不下多人。因为如此，可以专心和客人聊天。和客人们聊天时，心情慢慢转换，没那么沉重。因为情况已经在掌控中。

Dr Zubaidah带了一只蛋糕过来，Shawn出乎我意料之外说第二天是我的生日建议顺便替我庆生。于是我既不好意思又感恩地和大家唱了一首生日歌。到了这个年纪，其实已经没有在乎生日这回事。不过有人记得这样的事令我受宠若惊。

我希望很多事情在我的掌控中，尤其心里兵荒马乱的时期。同时我知道这是不可能的，因为我偏偏关心的事不在我控制范围。我在学习尊重世间的洪流，且听风吟。

18 Week 17 - Choose Your Battles

和朋友开的中心将要开张。过程真多波折：
自粘地砖因为湿气太重而脱落，结果得换成瓷砖
招牌的颜色和设计图有出入
注册的电话号码差点被回收
注册地址原来有误差遭投诉

这类事情所幸都能解决，只是都花时间和花钱。从这些事情，我看到了大家看待问题的角度和解决问题的能力。大家的反应很快，而且见解也一针见血。尽管处理问题很麻烦，但不得不承认从中学到了东西，对他们的认识似乎更深了。

当然有意见不一致的时候。提出的时候，只要其他人没有认同我，或其实事情对我没什么影响，我就不会坚持己见，选择跟随他们再观察。过去，伴随过我的前上司经历大大小小的人事问题，我学到的一个道理是：choose your battles。有很多事情不值得花太多力气和时间争取，加上我近来常处于身心疲惫的状态，必须专注于对我来说真正重要的事情。

18 Week 16 - 这大概就是活着的感觉

最近过得比较像个人。我是指像人一样有各种情绪。为家人的忙碌觉得担心、对于自己的有限帮助觉得内疚、为个案伤脑筋、对自己的能力感到怀疑、为前途茫然非常想放弃目前做的事情、因为朋友说的话觉得委屈、最后为事情没自己想象中糟糕松一口气，然后继续忐忑⋯⋯

这些情绪令我成天不舒服，非常希望把烦恼通通消除。可惜目前令我在意的事情，不在我控制范围之内。幸运的是，工作时依然能保持专注。那样的专注像止痛药，暂时麻醉不舒服的感觉。那就是我能控制的事情。

这大概就是活着的感觉吧？很想逃，但不愿意就这样逃。一方面为自己的处境觉得焦虑，另一方面冷静地告诉自己：“这就是来求助的人的心情，仔细感受。”然后想：“但别忘了色即是空，空即是色；色不异空，空不异色。”

18 Week 15 - 生活有一些进度

重返临床工作已经接近两个月。最高兴听见个案运用心理学的技巧得到进步。本来一片灰暗的心情会刹那间被阳光透射一下子。这两个月做的事情看来还有一点意义。

家人开的第二间餐厅是火锅店。想开火锅店的理由很实际，因为那不需要聘请厨师。大约是上三个星期才确定的计划，如今这个周末就要开张了。大家简直像冲锋队那样一边忙很多事情一边筹备。

我和朋友们一起开的中心装修好了也清理了一番，昨天才挂上招牌。但是这间中心可谓一波三折，之前地板出问题之后竟然连招牌也出问题。原本应该浅灰色的底色印成了深灰色，颜色和深蓝色的字撞得一塌糊涂。但无论如何进度总得推下去，我前两天已经率先使用中心见个案，而且不管招牌如何继续接客。

18 Week 14 - 无论在哪里都丧

在黑暗中的时候以为其他地方亮一点，过去看的时候发现其实没有好多少。最近依然为前途忐忑，我以为我很丧，看以前的blog posts，其实在新国的日子也蛮丧。最近在考虑找一份全职，光想就觉得丧。话说我家快要开第二家餐厅，家人开完笑地说：“若经营得好，你什么心理师讲师都不用做，每一晚去做收银员就得了。”这样我会更丧。无论我在哪里都丧，只是换了个原因。

我以为我是一个知足的人。

18 Week 13 - 火

前几天做了一个interpersonal group therapy （IPT)，心有余悸。IPT没有预设的目的，注重组员在互动中产生的即时情绪，还有他们之间的沟通方式。我的工作是观察他们在人际关系中的互动倾向，让他们体验、发现和接受自己当下的情绪和想法，注意和控制情绪下产生的反应，还有协助他们直接互相表达情绪和想法。

那一天做的IPT有太多预料之外的事发生。那是他们第一次的IPT，组员间就产生了激烈争吵，越吵牵涉越多人，情况越来越激烈。看着犹如熊熊烈火烧着的现场，我既害怕又兴奋。接近一小时的激烈互动里，我每一秒在问自己要不要跳出来阻止火的蔓延。火会烧伤人。但我最终选择不阻止只继续协助沟通，让他们继续表达自己的伤痛和怒气。

经过冗长的过程，火平息了。过程中，他们说出了自己的故事解释了他们的情绪和对对方的反应。他们有的愿意道歉，有的原谅，也有的道谢。不过他们均对我表示深度的失望。他们原本期望能从我身上学习到什么（像上课那样），结果一个小时半只是吵了一架——他们觉得这是一场灾难，非常没意义。所谓的治疗变成伤害。

到我做结尾时，看着大家的一脸不满，精神压力非常大。必须给这场火赋予他们能接受的意义。我也表达了我的感觉和想法。我分享从他们的互动中观察到的事情，点出了因为各自的背景经历差别，他们在情绪下做的反应导致沟通越来越激烈。这些都能反映在日常。也称赞了他们在如此情绪下依然能自制不动手，愿意与当下的情绪同在（不通过任何形式逃避或只维持表面上的和气），保持聆听和沟通，最后幸运地互相理解，把问题平息。这就是可以应用在日常生活的学习。

他们那瞬间恍然大悟的表情终于令我松一口气。接着，原本一面倒的怨气已经转为正能量满满的氛围。事后和团队检讨时（也是很热烈的讨论），在现场的几位facilitators说以为一切死定了，他们都很害怕发生肢体冲突和对大家造成心理阴影。他们认为我的结尾逆转了情势，觉得很惊喜。能力挽狂澜固然令人松一口气，我亦有几分得意，可是每当想起那湿着腋下做结尾的心情就忍不住想，万一那个结尾衰掉就等于真的造成伤害，我将无法原谅自己。我自责我身为group leader没有把场面控制好，没有照顾到其他facilitators的手足无措。

很刺激，好惊险。也学习了很多。经过检讨后，下一次会和团队一起小心控制火势。

18 Week 12 - 在不安中漂流

自由业了五个月，好像还没适应那样的生活。有人为了星期一上班心情受影响，应该没想到也有人为了星期一没有上班心情受影响。是真的有这样的事，虽然经济上没有问题，心里还是觉得不踏实。我和别人不一样，那样的想法也让我动摇。不如找一份全职吧，几乎想投降。

虽然已经有人告诉我，我的现状就是最好的工作形态。

这就是焦虑不安的心情，我告诉自己。从焦虑中，我发现我是一个喜欢稳定生活的人，自由（竟然）是其次。我希望自己和大家一样有一份全职，抱怨忙碌得喘不过气甚至想离职。我从日出而作日落而息的规律生活中认同我的身份和生活意义，憧憬自由。我像一个刚出狱的人，享受完刹那的自由后想念牢中的安稳。

但现在还不是投降的时候。就是这样的心情让我发现更多的自己，明白更多的事情。我允许自己继续在不安中漂流，希望能学习在漂流中安身立命。如果你知道方法，请告诉我。

18 Week 11 - 那样的对话

星期日下午和Khim见面。简单地说了最近发生的琐事和各自读过的书。Khim是个对自己有要求的人，希望时刻学习新事物。她最近做瑜伽也研究宗教。听她述说从书本学到的事情和她的个人反思，我也获益良多。

聊到所谓的偏见和歧视时，我说：“我最近在看一部日剧，故事里同性恋情侣被邻居歧视。我想这样的剧情如果放在一百年后，大概会是个笑话。”Khim想了一想，说：“很多事情需要有人站起来抗争，才有机会获得平等。电视剧也是一个手段，哪怕在未来看起来是一个笑话。” 这让我不得不注意到媒体正影响社会的价值观（虽然这种事情以前早就知道）。

我们都注意到不少人越来越能接受和自己不一样的事物，尽管有些和自己无关。不知道这和教育程度有没有关系。然而根据我的观察，教育程度未必代表接受度。对我而言，接受度和不断挑战自己的思维有关系——对错有没有绝对？自己所相信的事物有没有另一面？我渐渐让自己接受世间的本质——没有绝对的对错，也没有绝对的真理。这个话题也最近和y-teng聊过。

写到这里，忽然觉得自己蛮幸运。能够有那样的朋友和自己展开那样的对话。

18 Week 10 - 一个人逛

为参加家庭治疗师的个案研讨会，我订了去台北的机票。除了出席研讨会，也安排了两天自由行，顺便和在捷克认识的萧乔一叙。虽然还不知道要如何度过那两天自由行，光想到自己一个在那里随便逛就觉得兴奋。我猜想住台北的人大概会百思不解。

会不会也有期待一个人在KL随便逛的人呢？忍不住那样想。KL有什么地方能让人兴奋地逛呢？一时想不起。就算有也可能会因为拥挤的交通而退避三舍。以前在新国有一位同事告诉我他在KL独自旅行时在Bukit Bintang逛了两天，在我听来觉得真不可思议。大概是个无聊的体验吧？

在新国时虽然常逛商业地段，那里的店蛮令我期待。有美味的料理也有好吃的甜品。那里的点心和KL的比起来水准好多了。还有画廊可以逛。若安排个三天两夜的新国之旅，我可会热切期待。

18 Week 9 - 你把自己的价钱抬高了

最近在一间失智症中心为一位职员提供心理服务，咨询费由中心付。中心负责人联络我时向我问过咨询费，我开了一个价钱。中心负责人以他们资金有限为由请我给予折扣，我最终同意以半价提供服务。

对于接下来的谘询服务，中心负责人要求我给予更多折扣，同样以资金有限为由。考虑了一番，我决定不给额外折扣。咨询费已经折扣过了，再折扣令我有为难的感觉。而且我不喜欢这样讨价还价，我感觉自己的专业不受尊重。中心负责人说：“你的收费太贵，请让我们知道你将会怎么治好她（那位职员）。这一次过后，我们最多只能负担到下个次。就算是最好的私人精神科医生，也不会在第一次谘询后收同样的咨询费。我不知道你是如何制定你的咨询费，你把自己的价钱抬高了。你不能拿这里和新加坡比较。”

通常，有些临床心理师第一次收的谘询费比接下来收的咨询费高，是因为第一次需要花较长的时间做心理评估。于我，无论是第一次还是接下来的谘询我通常保持几乎一样的长度，只会增加不会减少时间。也不打算因为增加时间额外收费。所以第一次和接下来的咨询费，我认为可以保持一样。

精神科医生的咨询费不能和临床心理师的咨询费相提并论。两者虽提供精神健康服务，但做心理评估和治疗的手段不一样。再者，我不相信精神科医生会花1-1.5小时在一位个案身上。

到底我是如何制定我的谘询费？我想我也许被误会漫天开价。回复中心负责人，我只说：“谢谢你的意见。关于收费的制定，请参考http://malaysiaclinicalpsychology.com/general-guideline-of-professional-fee-structure/。”那是本地的临床心理师协会提供的资料。公事上，我所做的每一个决定都有根据，包括咨询费。

那位中心负责人不再说什么了。我当然知道最主要的问题不是我的咨询费是否合理，而是对方能不能负担，于是也赶紧着手为我的个案寻找低收费的心理服务，以供日后转介需要。我的经济能力还未强大到可以为人们提供更低的咨询费。而且老实说，心理会不平衡。我不是做慈善我是在工作，我从工作得到报酬以过活。

我的父母不以为然：“价钱谈不拢就算了，不用多说。”

18 Week 8 - 一年是一个里程碑

过农历新年不用忐忑星期日下午去机场到新国工作的心情谁能够知道？这一次的农历新年真轻松。

越来越觉得过年不过是一个legitimate holiday。年夜饭和聚会不用等新年，平日可以安排。平常没什么联络的人，就算过年见面了关系也不会变。要维持的关系在日常生活维持就好，无需等到新年。

原本年初一有个案（而且时薪优渥），我亦有时间工作。然而想到一旦开了“假日中工作”先例，日后就难以控制boundary的问题。必须（忍痛）忍耐。

是不是每个文化不约而同有过年这个概念？一年是岁月的单位，像里程碑。过年对我而言最有趣的是到Broga的庙里求签。每一年很好奇会得到什么样的签文，那犹如于一整年的预言。这一次已经没有大公司在背后做靠山，是否还能像往常那样得到上签，向命运挑战的我既期待又怕受伤害啊 /(>. <)\

后来得到下签 =.=
善似青松恶似花
如今眼前不如花
有朝一日三冬至
只见青松不见花
（但签文写得不像下签）

18 Week 7 - 以前幻想过的生活状态

重返临床工作，感觉真好。上个星期做了一个group therapy和一个individual therapy，过程顺利。不像以前需要顾忌时间紧凑和业绩，可以放松地工作，也有思考的余裕。这就是以前幻想过的生活状态——一天接少量的个案，偶尔教书，其余时间用来写作阅读看剧聊天发呆休息。

偶尔希望有固定收入，就会想要一份稳定的工作。但最近已经接下几份part-time / freelance性质的工作，就不想那么多。我很好奇这样的工作状态最终会发展成什么模样（现实一点来说就是能赚多少钱）。反正目前不急于稳定下来（这是我最大的奢侈），决定观察一段日子。

有两位雇主说，他们最终希望将来让我成为全职。但他们不知道才刚从全职脱身的我，目前回不去了。让一个刚离婚的人再婚，除非新的婚姻能让现状更好否则维持现状就好。

那么，当我在过自己要的生活，那又怎么样呢？这是必须继续探索的事。

18 Week 6 - 立春踏青记

昨天立春， 恰好约了Mei Fong和Weiyun去Broga Hill踏青。已经好几年没去，没想到除了停车处收费，连上山前段路也收费。要去Broga Hill请备好两块钱。我们不知道收费的人是谁，也不知道那些钱会落到什么用途。只顾着向前走，就不多想。虽然已经很久没运动，但这一次没有太累，让我有点意外。或许也因为一路上尽量放缓脚步。

和印象中茅草丛生的Broga Hill比起，如今的Broga Hill较为光秃。其他人忙拍照的时候，我们只闲聊。完全没有拍照的念头。

Weiyun说：“如果走到一半你们发现我不见了——”

“我们会若无其事地离开并宣称从来没见过你。”我说。

下山时，Weiyun走在我的后面时说：“要是我跌倒了——”（他的鞋底是平滑的）

“我们会马上闪到草丛中让你滚下去。”我说。

比起拍照，恶毒对待Weiyun的乐趣依旧。

18 Week 5 - 今年去纽西兰

自捷克回来之后，已经好久没有独自长途旅行。虽然很想去非洲看日落，但今年的预算不足。忽然之间想起三番四次都去不成的纽西兰，于是很快就订了机票。赶紧通知国玮，我今年会去探望他。

身边已经有不少朋友去过纽西兰（多为南岛）。印象中，那是一个风景漂亮能够放松肩膀的地方。不知道去那里可以做什么事，因为没有打算做刺激活动。不是寻找自己，也不为远离世间尘嚣，纯粹想要看一看这个地方。他们所说的纽西兰。

虽说已经不是第一次独自旅游，现在说起还会觉得紧张。既兴奋又不安，我想这就是我要的心情。这令我确切感受活着这回事。

18 Week 4 - 自然过程

突然想起似的，我的人生好像已经进入中场。老一辈的亲人过世、自己的辈份已经升级、在我的行业我已成了别人的前辈⋯⋯这种事情一不留意已经通通发生。和身边的朋友有疏离的感觉，也是后知后觉。好像已经超过了一个分界线，接下来剩下互相祝福彼此，那样子的感觉。这种事情任我如何梳理，无法确知事情发生的过程。我想这应该是自然的——我们越来越专注于对我们而言重要的事。

从新国回来之后，重新建立的不仅是我的工作，连私人生活也一样。我还在适应变化，还在寻找新的重心，还在思考如何重新建立我的私人生活⋯⋯茫然的心情面对眼前的人时，因为感觉不对而无法说出口。他们有更重要的事。

但我想，不妨暂且如此。

18 Week 3 - 身为讲师思考的事之一

最近批改学生的作业，真令我伤脑筋。有些人的作业格式都弄不好，别提内容。有些人的英文语法蛮糟糕。尽管如此，只要努力从中找出一点可取之处，无论多糟糕还是可以及格。仁至义尽地让他们及格，但不能让他们得到高分，是我需要把关的部分。

我知道自己是一个严格的人。以我的标准给学生作业评分，不会有多少能及格。于是我决定在评分方面宽松一点，评语严格。“以学生作业来说，还可以。以专业角度来说，我的期望更高。”我这么说，于是原本应该分发给大众的传单作业，被我阻止分发。学生们一度坚持要分发，说会按照我的意见改进。结果看了我给的一连串意见之后，他们放弃。

有时我想，我的标准应该只是最基本的，只是手板眼见功夫为什么那么多人做不到？若我所谓的基本不是多数人的基本，我的标准是否对学生欠缺公平？如果拉低标准，若他日那些学生为大众服务，我是否对大众欠缺公平？这是我身为讲师思考的事之一。

18 Week 2 - 译者的差别能让文章的气氛截然不同

刚看完村上春树的最新长篇小说 《刺杀骑士团长 》。村上春树的中文译本大致有两个版本，一个是繁体字版，一个是简体字版。我的偏好是赖明珠译的繁体字版。以前生日时朋友送过我一本林少华译的简体字版《海边的卡夫卡》，读起来让我有点为难。也许每个人写作的风格不同，像说话那样，明明是一个作者写的文章，译者的差别就能让文章的气氛截然不同。翻译是否尽量保持原作的语气还是本土化，据我读过的评论各有道理。既然知道看的是翻译小说，我希望译者能尽量不减少或添加任何元素。

因为突然关心起翻译的关系，我发现原来简体字版存在译者间的意见分歧。林少华从以前一向翻译村上春树的作品，自从村上春树的大作《1Q84》（2009） 换成施小炜翻译，就掀起了两者之间的嫌隙。林少华被批评翻译失准，为村上春树的文字化上浓妆艳抹，有对原著不忠之嫌。施小炜的译本《1Q84》推出市场时还以“忠实原著”为卖点。林少华的声誉受影响，对这一切评论称为“黑林运动”。施小炜则因为对前辈的不敬被批评。

《1Q84》之后，施小炜也翻译了下一部长篇小说 《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》（2013）。短篇集《没有女人的男人们 》由不同的译者翻译，林少华也参与。这些年，译者之间的分歧依旧，有趣的是许多读者喜欢林少华的翻译。到了2017年，长篇小说 《刺杀骑士团长 》的翻译落到林少华手中。林少华似乎意气风发地说：“宣传语我已经想好了，译文社东山再起，林少华重出江湖。”撇开林少华的才华和名气，以个人的感觉，我没有非常喜欢他的高调。

所幸繁体字版的翻译没有这些分歧。我一向看的是赖明珠的翻译，幸或不幸，是她所呈现的村上春树。看过几本英文译本，相比起来语气和故事氛围差不多（这让我松一口气）。

18 Week 1 - 希望回想那一天时我们都能对着回忆微笑

去年结束前，电视剧 《小豆豆》播了完结篇。对这部剧有兴趣是因为2016年看了电视剧 《小豆豆电视台》。两部都讲述日本的一位常青女艺人黑柳彻子的故事。她是日本电视史上第一代女演员，所以看电视剧时也得以窥见当时的电视节目制作状况，极有趣。尤其电视节目全是直播的时代，令人大开眼界。

这两部剧让我颇有感触的是讲述黑柳彻子身边好友一一离去的剧情。因为是根据回忆而改编的剧本，每当一场戏出现旁白“她不知道，那是他们最后一次见面”时，就觉得唏嘘。活着，包含的就有看着身边的人一个个离去。

以前和朋友们讨论过宁愿自己先死还是身边的人先死。我和已故的Kah Hwei有相同想法，我们希望身边的人先死。不因为贪生，只是不忍心成为抛下别人的那一位，也相信自己较能承受哀悼。不过到头来，在命运的安排下我们无从选择生死的迟和早。

如果有一天那是我们的最后一次见面，而我们都不知道，希望回想那一天时我们都能对着回忆微笑。

17 Week 52 - 十年

去年这个时期为离职的事心悬，现在已经以自由工作者的身份写今年最后一篇周记。

撇开上一个blog不算（那是日记，写了两年），我已经（在这里）写了十年周记。纪律地把十年的生活片段写下来，我想这是我的小成就之一。活在这个世上，这些周记就是我留下的轨迹吧。

我自认是一个执着的人，只要想坚持做一件事就可以坚持到底。有些事因为坚持了后来受到认可；有些事只有自己认可；还有一点事坚持了很多年也不为什么。我以为通过坚持可以证明有些事情不是时间可以改变，我会有赢过时间的项目——但若没有时间我的坚持根本不值一提。

希望值得坚持的能够坚持下去，无需坚持的能换一件事坚持。

17 Week 51 - 金钱令我有安全感

我果然是一个喜欢稳定的人。真怀念有稳定收入的日子。每个月有固定和一点奢侈的开销，还有余款。盘算下一个旅程时可以安心，因为知道存款到时到候会累积足够。账目大致上是predictable的。这令我安心。

最近为了意料之外的开销，我因为动用存款而觉得不舍。农历新年快到，我预料又会动用一笔钱。吝啬如我，只要看见存款减少（和没收入）就会心痛。要是每个月有稳定收入就不是问题，会那样想。明年找一份全职吧。

以前有不少人跟我分享他们依赖存款的日子。现在我也尝到那种感觉。才动用了一点存款已经觉得受不了，别提看着存款逐渐趋近殆尽。所以不得不佩服他们（他们的情况比我糟糕多）。

虽然在结尾这么写有点奇怪——我是金牛座。金钱令我有安全感，但我不过分渴求安全感。我不追求有很多钱（例如一个月赚五千块），只要足够应付每个月的固定开销和允许一点奢侈（例如偶尔去咖啡厅和买书）还有余款，就算无法旅行我也不会抱怨。真怀疑我是不是已成为低欲望一族。

17 Week 50 - 三十多岁的友情

年轻时和朋友拍的合照，多是聚餐和出游的照片，偶尔会有他们的男女朋友加入。几年后，拍的合照渐渐在婚宴场合较多。很快，合照里出现朋友的先生太太和他们的孩子。聊天的话题自然地进展到育儿和健康。这就是我三十岁后察觉的变化之一。

接近三十岁时，大家的互动在我察觉之前已经变得比从前平淡。我很高兴我依然和较熟的朋友保持联络，但我不知道我有没有不经不觉减少了热情。这是因为我们的生活已经扩展，分散了我们的力气吗？这是因为关系的升华，我们已达到你若安好便是晴天的心境？

我好奇三十多岁的友情会是什么样的状态。节庆婚丧时一起快乐一起难过，一起缅怀过去一起感叹时光飞逝，朋友是成长的见证人。归去，我们遥遥相望，彼此祝福。

17 Week 49 - “久不联络忽然想起的同学”奖项

一位小学同学前几天邀请我出席他的婚宴。我婉拒之后，另一位小学同学约了我和那位同学一起吃晚餐。真奇妙，我们三个小学时期甚少说上话，毕业19年后坐在一起聊天。

和毕业照对比，我们的样子没有太大变化。如今一位是经济学专家，已婚，刚有了一位女儿；一位是工程师，将结婚；一位是临床心理师，单身。若不是因为小时候认识，应该不容易凑在一起。

像认识新朋友，只是我们早已知道彼此。因为对他们的生活存有好奇心，所以聊得愉快。怎么小时候没有和他们那样说过话呢？我们都说希望多联络，但我不知道那是客套话还是真心话。搞错了会造成困扰的。

话说回来，大学时期没搭过几句话的两位学长最近找我聊天。如果有“久不联络忽然想起的同学”奖项，我今年应该会得到。

17 Week 48 - 我当讲师的样子

上班的第一天实在开心。只要离上课时间前20分钟开车出门就得了，不是塞车路段。想超时上课也不行，因为课室得让给别的班。在那里我没有办公室，连一张办公桌和椅子都没有。下课后可以直接回家。没有拖拖拉拉的其余事项。那一天中午上课，下午三点下班，回到家后感觉仿佛没做过什么。还有时间写稿和阅读。这就是我认为理想的工作形态。

下课后想，原来这就是我当讲师的样子。知道身为学生目前只在乎能不能考好成绩，比学生更在意他们的分数。碰上自己有想法的课题就多啰嗦几句，碰上无聊的课题就随意带过。还会摆起前辈的款，说：“我以前看诊的时候⋯⋯”（真讨厌）真应该好好反省。

17 Week 47 - 所谓见识加上自觉能控制的事情

这个星期开始当part-time lecturer。原来当lecturer需要办teaching permit，需要呈交学历相关文件、健康检查报告和找两个人写recommendation letters。如果没有teaching permit就教书，属于违法。我是星期四开始教书，星期一下午才被告知要在星期二呈交资料。烦恼一阵，Jengmun说不一定得找以前的上司写，我才吁一口气。（抱怨一下，要是在以前的公司，这种last-minute的情况不会发生。抱怨时我已经臆想了一份SOP，为新进教职员工准备的程序，和所有程序的进度表。）

于是匆匆忙忙地找了朋友帮忙写信，今天一早做健康检查。那间看似有规模的诊所比起我之前上班的诊所，差得远。一边等一边想，若让我管理，程序要如何如何⋯⋯是不是到国外转过圈的人会有比较的倾向？顾虑到听见的人会不高兴和不耐烦，还是别说出来较好。

因为知道有比较好的所以才会有抱怨。因为知道有更糟糕的所以没有过分的抱怨。我想这就是所谓见识加上自觉能控制的事情。

17 Week 46 - 烦恼是因为拥有某种幸福

回来快一个月，目前达到的小成就是得到《学海》的邀请写专栏，明年写连载小说《临床心理师是如何炼成的》。对于写作这条路，写连载小说是我个人的最高目标了。

想了很多关于故事的发展，但因为知识贫乏而无法细想下去。写灵异故事可以天马行空（虽然也有需要查资料的时候），写现实故事则需实事求是。“写这一段很精彩，可是不符合现实。根据现实写根本不会出现那样的情节。”这样的想法一直困扰我。真实本来就平淡。

看起来似乎在伤脑筋，其实喜欢想这样的事。像有孩子的人为育儿苦恼、打工赚钱的人为公事伤神、有钱吃好料为该选哪间餐厅犹豫⋯⋯这种烦恼是因为拥有某种幸福才会出现。

Jengmun正处于这样的幸福和烦恼。刚刚辞职的她得到几个job offers，其中一个条件很好，可惜由于某些原因她不得不放弃。婉转拒绝后，对方调整了条件再次联络她，她感到为难。有时幸福确实伴随烦恼。

17 Week 45 - 没有当摇脚少爷叹世界的命

已经三个星期没上班。虽说应该优哉游哉地过日子，心里却不踏实。上班的时候希望悠闲地过日子；没上班的时候希望充实地过日子。隔壁家的草地果然比较清新翠绿。于是一边写履历表一边找工作，偶尔去餐厅帮忙。也在网上拿一些课程。

作为心理学毕业生，就会抓住这个机会探索为什么不能安乐地过悠闲生活。在拿自己和其他人比较吗？不是。似乎是生活意义的问题。我认为有意义的生活就是继续学习，运用自己所能贡献社会，而且有一点思考上的挑战。看来我没有当摇脚少爷叹世界的命（真命苦）。

想得更深一些，就会追问为什么生活要过得有意义，如果没意义又如何。我想终究当一个有价值的人。别人想起我的时候能想起我做过什么，而不是一片空白。其实若活得没有价值也没什么大不了，只是那不是我所希望的人生。

17 Week 44 - 对于履历表的看法

我念undergraduate的时候有一科目，Career Guidance and Preparation for Psychology，学的是写履历表和找工作的技巧。那是我成绩最差的科目。我至今不明白为何那会成为一个需要考试的科目。和我的成绩无关（虽然我在意），我认为那应该作为辅导性质的样子呈现给学生。

提起这件事是因为最近在写履历表。Undergraduate时期准备的履历表勉强只有两页。那时已经在唏嘘少壮不努力，老大徒伤悲。这就是中学和大学时期摇脚过日子的后果（虽然在中学贵为图书管理员但没什么贡献可吹嘘）。得过的奖状没用处，难怪有人把奖状当草稿纸用。

念完Master后，履历表不过增添实习的经验。看着那两页履历表，我的头背都冒汗。为什么网上的履历表样本都写得那么辉煌？各种荣誉、奖学金、知名协会委员、教学助理经验、研究助理经验、出版文献⋯⋯这样的样本，真的对普通人如我有帮助吗？越看越对自己怀疑。

从第一份工出来后，情况稍好。多得上一份工的多样化（和工作量），最近写的履历表较像样。已经超过两页（其实页数不是重点）。对于正在为履历表好像不够秤烦恼的人，我想我可以这么建议：“对普通人而言，刚毕业的履历表就是那样子。那是正常的。如果想让履历表升级，找到工后得做出重要的贡献，突显自己的能力。别以为勤力工作就足够，那些effort在履历表里不过短短一句工作内容，不会有人写自己加班的（而且没意义）。做的事情若没有impact，得自行寻求机会。”

这是对事业没有大志的人的看法。难怪那一科的成绩差。

17 Week 43 - 开始新生活

在自己的房间写周记真愉快。虽然这两天的炎日实在糟糕。

不得不提离开新国前几天受到的隆重待遇。三次farewell性质的聚餐，最后一次吃了很多海鲜的buffet。吃了不少蛋糕。还收到很大张的卡片和红包。不知道是不是客套话，上司们说若我想回去工作，非常欢迎。一切都令我感动。我很庆幸这四年的工作能如此收尾。

回到家就开始找工作和筹备Psycle。Psycle是我和几位朋友一起办的谘询中心。应该可以在星期六开始装修。真好奇最终的结果会如何，暂且观察一年。

以目前的情况来看，算是开始了新生活。心满意足地和家人一起过日常时，悄悄建立一天的 routine。我想人需要routine较能安身立命。目前午餐和晚餐的时间算是固定了，那样很好。运动该怎么办呢？真伤脑筋。

17 Week 42 - 我在新国工作的日子完结篇

已经不用倒数。三天后回家。

有些人觉得时间过得真快，两个月就那样过去。到这个时刻我依然觉得度日如年。或许因为这两个月我只有一件事上心，就是回家。

朋友问我若时光倒流我会不会再次选择去新国工作。我会做出一样的选择，尽管那令我错过几项重要的事，回想都深深遗憾。可是我获得更多。没有去新国我不会亲身体会失去和患得患失，也就不会有珍惜的感悟。没有去新国我不会知道原来我如此被珍惜，不会发现我的价值比我想象中还要高。以前觉得自己是个没有存在感的人，现在能感受自己和身边的人的连结。我已很久没感到孤独。

题外话：也发现自己的身边环绕不少好人。两个星期前，和阿辰不约而同搭同一班飞机回KL。阿辰知道我一向赶不及吃晚餐就上机，比我早到机场的她问我需不需要帮我买食物。看到她的信息我深受感动，心想这个人实在太善良，这等小事其实无需上心。（还是因为已为人妻所以变得比较细心？）我希望有一天我也能如此细心对待身边的人。

以在新国赚到的钱圆了几个梦想。虽然有点迟（所以心情不同），我终究独自去欧洲自助旅行了，也带父母去澳洲“流浪”过（虽说从未梦想如此）。不知道如果留在KL工作会不会有相同的结果，但我肯定我不会那么快做得到。

最重要的是越来越明白自己。没有在新国的异乡人心情，不会有那么多反思。看见很多选择不是必然，只是自己以为必然。发现自己原来不过想要好好生活，不一定要跟随社会的期待。无论如何活着，能够对自己微笑就好。

17 Week 41 - 结婚真是一件多多pattern的事

表哥结婚，我本来以为我只是一位参加晚宴的客人，结果出乎意料。

因为表哥是我父母的干儿子，所以他亦是我的哥哥。据传统规矩，新郎把新娘接回家后，由弟弟开车门。我母亲通知我后，我觉得不麻烦就应承了。

接新娘前一晚，表哥说我是兄弟团的一员，让我大吃一惊。我婉拒，但表哥说希望能凑到八位兄弟，所以我最终说：“我可以去，但不参加游戏。我不高兴起来会离开的。”

表哥接着说可以，因为只请了人录影没摄影师，就让我带相机拍几张照。这其实比当兄弟更令我吃惊。这种场合的摄影师，需要专业的才能拍好。我只是个拥有kit lens和entry level DSLR的普通使用者。但我已经不好再推，只是表明勿对照片有期待。

结果摄影师在第二天不断被召唤。我冒着冷汗做令自己心虚的事。别抱期待啊啊啊啊啊。

晚宴前，我被请去帮忙算红包钱。真大开眼界。由于细节攸关大家面子，我只能缄默（真可惜）。

据观察，结婚真是一件多多pattern的事。如果我结婚，一定希望免掉80-90%的事。其中以组兄弟团玩游戏为首，绝对要免掉因为实在不必要地动用太多人情。得查看什么是必须的什么只是无事找事做。这是一位没有女朋友也没有恨结婚的人说的。

17 Week 39 & 40 - 舍不得的新国小日子

已踏入十月。近来的周末多见朋友，连认识13年未见过面的网友也见了（以前曾在这里留言过几次的Eric）。大概心里知道，这次之后，应该不会常有机会见面。

美子问我有没有舍不得。起初我说没有，太高兴。后来我觉得我会怀念能和这里的朋友见面的机会。没有其他人能让我更接近马华文坛的小世界，他们是我的管道。听他们聊的文坛八卦真有趣。一起聊各自过的小日子也很愉快。

昨天在Orchard逛画展、吃日本餐和法国甜品。我想我也会怀念那里的文化氛围和美食。无论是一个人还是和朋友一起，那些都美好。

若不是新国的工作人士，在那里过的小日子是美好的。

17 Week 38 - 见好就收

一位同事去英国深造，竟然比我更早离职。星期五在餐厅吃过午餐后，他去总部，我们回诊所。看着他上德士，我意识到这很可能是我最后一次看见他，目送他消失于视线。大概和以前离职的同事那样，我们不会再见。他送的礼物是我用不上的文具，犹豫了一番决定先留着，再想要不要转送人。我想过买给上司同事们的礼物以零食为上，能轻易吃进肚子的东西最容易解决，也尽了心意。月尾逛商场。

一些诊所的员工和病人已经知道我将离开。看见他们不舍的反应，我觉得安慰。原来我还真有点价值。那样就足够，见好就收。

17 Week 37 - 自己的健康对谁交代？

昨天去一个研讨会，一位sport psychologist跟我们分享有关运动员的生活。

为了发挥最佳潜能，身心健康很重要。在这方面，专业运动员不仅对自己交代，也得对许多人交代。所以，生活的一切都被记录和观察。数据涉及身高、体重、食物、锻炼、行踪、社交、睡眠、排泄物甚至脑电波。若涉及毒品检验，上厕所时也得被观察。只要有异常就得马上调整。这就是专业运动员为维持健康所做到的程度。

专注当下也是训练的事项之一。心里记挂输赢会影响心情，进而影响表现。把所有专注投放于当下所做的事，就是最佳状态。

这么听来，专业运动员都在认真地生活呢。反观自己的生活，就显得非常懒散。有心想保持身体健康，确实得了解身体，把需要的数据记录，努力一番后观察变化再检讨。如此有系统地做事情对我而言并不难。只不过我觉得我的身体只对自己交代，所以就差了那分责任心。

许多“忽视”健康的人，或许也和我一样觉得无需跟任何人交代吧？

17 Week 36 - 单身人士会怀念的心情

“高薪而且还单身的人，每个星期上餐馆当然不算什么。”我有一个病人酸溜溜地说。我不好意思让她知道我也如此，虽然薪水属于中产阶级。

话说每个星期上餐馆有什么问题？只能怪餐馆的食物选择和品质较不一样。我也希望能够不上餐馆花少量的钱享受食物。

其实离题了。我想说的是一个选择拥有属于自己家庭的人真不该和单身人士比较。单身人士走的是另外一条路，那里有不一样的苦与乐。听见别人对单身人士说：“你就好啦，自由自在没负担。”我真想回应：“当然，那是我选的路。你也很好啊。”

很久以前在某段关系时因为视对方为结婚对象，心里那强大的责任感驱使我努力念书，因为希望将来让对方幸福。察觉到自己的心情时，觉得自己好像成长了。能够为一个人好好努力的感觉是幸福的。我觉得那是身为一个人最帅的时候。偶尔怀念那样的心情。

17 Week 34 & 35 - 我在新国工作的日子特别篇

自从随房东太太搬到Admiralty，心情就非常忧郁。离我常去的地方远，有些不方便。自己签购的broadband因为搬家得请技术人员上来安装，又得出一笔钱。整间单位的墙壁颜色非常深沉，令人不舒服。除了大门，没有一间房可以锁，包括浴室／厕所。房里没有衣橱，所有衣物都收在纸皮箱里。房东太太说虽然我住两个月但根据法律她得收我三个月租金。因为房间有冷气所以房租涨一百，但冷气一天只能开三个小时。我可以一直投诉下去。

至今，有些情况已经改善。我把活动地点转移到附近Woodlands。网路跟房东太太的儿子共用（他很善良不收我钱）。墙壁的颜色糟糕到连房东太太也受不了，她找人粉刷了整间单位的颜色，比较亮了。其余的无解。

不喜欢新居，讽刺的是天天能准时下班。不想回住处，非常想家。比当初刚到新国更糟。第一晚的感觉最无助，下班后在McDonald上网物色新居希望尽快搬走，结果找不到合适的。在街上晃，时间过得非常慢。我问自己为什么不开心，后来明白是因为在那里我失去了自主和控制的感觉。

应该在六月时就结束一切的，让一切见好就收。现在的情况像是一部好看的电视剧演完后竟然推出特别篇烂尾。

17 Week 33 - 这是最后一次飞去新国上班吧？

这是最后一次飞去新国上班吧？一边收拾一边想。

上司已经安排了几天开会，包括晚上。对于旅行回来后还未恢复元气的我来说实在不是好主意。我也意识到我的身体越来越花时间恢复，不知道是不是缺乏运动和均衡饮食的关系。真应该为健康打算打算。是不是应该两个月后回来开始学习太极或气功？

去新国的唯一动力是在那里的朋友和同事。和他们在一起很愉快，所以我尽量多想这种事。因为和上司有保持联络，我已经知道接下来等待我的是什么。真沉重。

还是多想想周末去哪里逛比较愉快。

17 Week 32 - 醒目

和Cyril还有Khim聊天时，他们有说起下属办事不力的事情。我没有当过主管，只有听的份。当他们说起竟然有人不知道怎么用Pivot Table时，我忍不住说那个我今年才会用。他们不可置信，我觉得那一刻我在他们眼里成了笨蛋。“这种事情只有需要时才会学。要不是做research有需要，我根本不会知道。”我说。

我尽量不以理所当然看待世间的事。这包括“醒目”这样的事。他应该了解、他应该知道、这种程度的事不需明说⋯⋯这类自以为的想法据我的经验是悲剧。他人没有读心术，想法也有所不同，所以这样的想法无疑制造失望的机会。失望的时候想对方真是个可恶和自私的人，以“对方一定了解只是没去做”为基础去怨恨。如果需要把每件事明说，这样太没意思、太累了⋯⋯当然有这样的想法。

我觉得，认为他人应该和自己有相同的世界观和做事方法，那样未免天真。有很多事真的需要明说。有时就算说了，对方还未必了解，而且还会曲解原意。确实有这样的情况。但身为临床心理师，我的立场是沟通比不沟通有好处。可悲的我却有时因为沟通太多次而产生不被信任的感觉。这种事真的没有确实的答案。

17 Week 31 - 下一个旅行

和Cyril还有Khim见面。若不是刚和Cyril旅行回来，我已经有很长一段时间没见过他们。Khim说我的精神没有很好。Cyril说我旅行后已经恢复了一些生气，之前更糟糕。他们都很好奇到底我在新国经历了什么。这两个比我年轻一岁的人是我的seniors，旅行和工作的经验比我丰富，听他们分享他们的事非常有趣。我想这跟他们的冒险精神有关系。

我们分享自己想去的地方。他们说想去西藏，我说我想去非洲。这不在他们近期的计划内。

“我们可以一起去非洲，但我们得在那里至少待一个月。”这让我吓一跳。非洲的消费非常高，在那里待两个星期就得准备差不多十五千。得找旅伴分担旅费。由于非洲这个目标太高，我们决定搁着。

之后聊起印度。我说我想去印度静坐。他们说无需跑去那么远，彭亨就有一个为期十天的静坐课程。在那里，不能通过任何形式和别人沟通，是属于自己的静修。我们相约我从新国回来后，一起参加这个课程。详情可游览这个网页：http://www.malaya.dhamma.org/

17 Week 30 - 有关欧洲游的小事

去欧洲前换欧币，得到两张五百元纸币，没有想太多就带去旅行。结果，要用掉五百元纸币不是一件容易的事。对方收到我的五百元就眼睛睁得大大（有些还会惊叹连连），告诉我：“这太多了，不够钱找给你。”餐厅和旅店没办法，结果都在亚洲人开的店才用得掉（看来通常是亚洲人才会带那么大额纸币）。还有一个方法是去银行换，但我嫌麻烦。在那里，一百元或以下的纸币最好用。如果花大钱人们通常刷卡，不太会用现金。Cyril租车，拿车时才知道只能刷卡（而且只能是他的名字的卡），不接受现金。我在Tasmania租车时也一样。

这次的旅行花了接近一万马币。除去交通和住宿，因为几乎每一餐都去餐厅解决和每天喝下午茶才花那么多。每人一餐大概十六至二十欧元（我每一餐都喝Perrier），下午茶约十欧元。在法国通常吃不完，剩一半盘子的薯条。胃口很大的Cyril也跟我一样吃不完。如果要省钱应该叫一份两人分。在意大利，食物的份量就刚好，连甜品也吃得下。

出发前听闻法国和意大利扒手猖狂。刚抵达有点神经兮兮，你绝对想不到我夸张到什么程度，抵达机场后我进厕所做安全措施，一走出来就因为太羞愧而作罢（因为别人都看得到我那蹩脚的安全措施）。一路上幸运地没有发生什么事（甚至没有人接近我），所以在想是不是传闻太夸张（还是因为我们一副寒酸样）。大致上都松懈地玩。

17 Week 29 - 随便说说法国游

在法国旅行时，我依然观察路人的表情。在巴黎除了明显是游客之外，其余像是“心情办公中”的人。在乡下，较多一脸轻松的人。他们活得快乐吗？无从得知。

我肯定法国不是一个我愿意住下的地方。虽然我喜欢艺术而且那里的艺术氛围浓厚。事实上，经过几次旅行之后我明白了我不愿当一个流浪者。我比较愿意待在舒适圈，例如家。旅途中我常想家和身边的人。这和理想中的自己大相径庭，然而没办法我当不了。

由于对欧洲已经产生厌倦感，短期内应该不会想再去。但非常希望亲朋戚友去法国的时候能够帮忙带一些东西回来。很不要脸地说一说：

第一个是盐之花（Fleur de sel），高级法国海盐。因为机会难得我在巴黎的超市买了四罐。咸的味道在口中融化后有醇厚的感觉。这几天奢侈地用来为汤调味。最想撒在烤得滋滋作响的肉。

第二个是马赛皂（Savon de Marseille），用古方手工制作的天然皂。清洁力强、保湿力佳而且不含致敏成分，非常好用。因为行李箱已满，我只遗憾地买了一颗300g，用过后就特别想珍惜。

17 Week 26, 27 & 28 - 将情绪收好

和Cyril在欧洲的12天里，我有无数次生气他。或许言者无意，让我生气的点主要是我觉得自己被批评。察觉自己生气后，决定无需表达，情绪就过了。现在尝试回想，竟然举不出一个例子。有生气他的时候，也有感谢他的时候。例如在Provence时，他独自承担驾驶的压力，我只不过轻松地看GPS（而且有时还会出错）。

因为如此我看见了这个部分的自己。批评使我生气，因为令我觉得不被信任。生气若不为达到什么目的，我选择不表达。Cyril说我从新国回来后已经失去活力，我想是因为我已经学会将情绪收好。

游记会写在Facebook。

17 Week 25 - 我还在摸索目前的生活规律

回家后需要适应的是新的日程。

在新国，我约六点十五分起床，八点工作。不定时下班，晚上十点半至十一点半睡觉。

我的家人约九点起床。他们起床后吃早餐，去市场然后十一点左右工作。晚上十一点左右回到家，凌晨十二点至一点睡觉。有时候，他们下班后到Sri Petaling甚至Kepong吃夜宵，我直呼：“太远了啦，难道你们不累不想睡觉吗？！”对他们来说，下班后直奔床才没道理，不是像样的生活。

和家人在一起当然很高兴，但他们的日程让我有身体很累的感觉。我喜欢早起早睡，越早用餐越好，那样做有时间充裕的感觉。晚上十点后只想躺床看书看影片，静静睡着。如果按照我的喜好过日子，虽然同住一个屋檐下，我的生活会和他们的生活错开。

我还在摸索目前的生活规律。除此，慢慢清理房间的杂物，慢慢写稿，不定时到餐馆帮忙。一切慢慢进行。

17 Week 24 - 回到家了

搬家了。目前在老家。

回到家的感觉好踏实。

和家人朋友在一起的时候，感觉很好。

不愿意再去新国工作。

暂时再见，新国。

再见，住了三年的房间。

摄于2015。练习自拍中。

17 Week 23 - 收拾

这两天收拾东西。明天家人就会开车过来接我。

我以为我的东西不多，结果出乎意料。扫了很多灰尘，丢了很多东西。收拾时心想，其实我需要的东西没那么多，以后可以过得更简约。例如停止买衣服、工具书买电子版、没用的东西送人⋯⋯

以后搬家时，希望能扫少一些灰尘，处理少一些东西。以后死掉时，希望帮我收拾东西的人可以轻松一些。

17 Week 22 - 修女也疯狂 舞台剧

上两个星期跟上司和同事们一起看《Sister Act》舞台剧。那是根据同名电影改编的，中文的译名是《修女也疯狂》。我有很多电影听说好看但没看过，这是其中一部。

一位性情奔放的歌手，Deloris，因为目睹一场谋杀而被追杀。她被警察安排在一间女修道院里避难，成了修女们的音乐老师。五音不全的修女们经过她的调教下，终于在一个礼拜天登场。庄严而神圣的开头令原本对Deloris有成见的修女Mother Superior欣慰。然而，音乐的风格蓦然一转，修女们竟然活泼地唱起Deloris的情歌⋯⋯

情歌的歌词妙在虽然一字不改，却也能被理解为：
“自从得到祢的召唤，我不停地想祢
无法想象没有祢的日子
祢占据了我的思绪、灵魂、身体和一切
我日日夜夜祈祷，祈求祢的音讯
⋯⋯⋯⋯
带我上天堂吧
令我狂喜吧⋯⋯”

原声曲有Mother Superior的反应：

听这个令我笑翻了，因为开场唱的情歌是那样理解的啊：
“自从上次和你通话之后，我不停地想你
无法想象没有你的日子
你占据了我的思绪、灵魂、身体和一切
我日日夜夜祈祷，渴望你再打电话过来
⋯⋯⋯⋯
带我上天堂吧
令我爽翻天吧⋯⋯”

会找电影看的。

17 Week 21 - 离职前送礼物给同事是文化还是个人教养？

不知道是不是新国的文化，还是我的前同事们的教养良好，他们离职前会准备礼物给每一个人。我收到的都是品质不错的零食或物件。有一位同事送了知名品牌的巧克力，据说很好吃，可是没良心的我收到后回到住处摆在窗边就忘了。两年后，我终于发现了那盒巧克力，可惜已融掉而且还过期。跟上司聊起这件事时，上司说太多人送她巧克力，她也无法吃完，只好在冰箱放着。

昨天上司拿了一盒巧克力分给大家吃，是从她家里拿过来的。因为那盒巧克力就是前同事送的品牌，我即刻怀疑“会不会不小心拿到前同事送的那盒？”检查过后，虽然不知道是不是前同事送的，确实已过期。她非常吃惊，认为她买到过期食品了。我不便分享我的推测——她应该是把以前收到的和最近买的都摆在一起，拿错了。

我已经开始想该送什么礼物给大家了。

17 Week 20 - 久违的兴奋

从2010年开始写鬼故事，现正面临七年之痒。

早前村上春树有一本散文集《村上朝日堂是如何锻炼的》，令我萌生写一部以《临床心理师是如何炼成的》为题的系列文章。起初想访问50位临床心理师，整理成50篇访问。因为担心最终会千篇一律，于是作罢。

最近想以这个题目写长篇故事（又想顺便赚稿费），所以跟《学海》编辑部提案。被误以为我要写升学资讯。我说，我要写的是以一位临床心理实习生为主角的故事探讨人性。其实这么说很笼统，有什么故事是不探讨人性的呢？内容、故事属性是喜剧还是励志、节奏如何⋯⋯通通还未想好。

他们要看一篇pilot再决定。最近不时想如何把一篇pilot写好，这令我感到兴奋。我又活过来了。

17 Week 19 - 自我调侃

“这么说其实很夸张，见过太多病人我下班后有被强奸的感觉。虽然我没有被强奸过，但那种被侵犯的感觉很真实。”

“我也有类似的感觉，好像被卖进窑里面了。生意太好怕应付不过来，生意不好却有内疚的感觉，好像对不起公司⋯⋯”

“真的很像在做sales。”

“客人不满意就会投诉，无论如何还是要笑脸迎人⋯⋯”

“而且还会有客人点名只要我们不要其他人！”

自我调侃也是我们解压的方式。

17 Week 18 - 浮躁

据我的同事观察，我越来越浮躁。无论是对他还是对上司，我的语气显得不耐烦。我很惊讶，因为我以为自己一向平静得像只小猫。

早上正忙时不希望接电话或回信息。午餐时只希望专心吃东西。五点后肚子已饿，任何事情都令我觉得离晚餐好远，只希望匆匆打发。这就是为什么准时下班会令我开心得不得了。下班后，听起来很夸张，我有“身心已被侵犯”的感觉，希望离工作越远越好。看来无论什么时候找我谈事情都不是好时候，他们也很无辜。

其实因为我已经对每日的紧张感渐渐失去耐心。我不是为了追求那样的紧张感才成为临床心理师。

17 Week 17 - 漫长的离职

才宣布13/10/2017是我的离职日，前几天我的上司说最好做到十月尾，因为工作交接需要时间。也许我最近看太多《Big Bang Theory》比较assertive，毫不犹豫地说“No~”，坚持13/10/2017离职，甚至不介意下班后处理工作交接的事。

讨价还价之后，我的上司建议17/10/2017。我说：“我想质疑。我们真的需要超过100小时来做工作交接吗？”我的上司说：“轮不到你来质疑。我的上司们不能接受草率地做这件事。”言下之意，她也被逼。

我后悔那么仗义，答应在上司去美国的期间留在公司帮忙。我说：“好。从三月到五月，从五月到十月第一个星期，从第一个星期到第二个星期，到现在第三个星期，我的离职一次又一次延期。17/10/2017是最后一次的延期。如果再延期，我这个月递离职信。”下定决心这不是一个能回头的地方。

作为一个想离职的员工，最希望主管们明白什么是见好就收。

17 Week 16 - 从旅行回到工作岗位

旅行的时候顺便观察那里的人们，心忖：“如果我过的是他们的生活，会不会比较快乐？”只能从他们的表情做判断。虽然不知道他们的生活如何，凭他们的表情似乎没有令我心动。我专心地打量眼前的人们，通常只得到一身疲惫的印象。活着本来就是疲惫的事。

“既然你喜欢日本，去那里生活吧。”我上司说。我喜欢的是旅行时体验的日本，不是在那里生活的日本。旅行之所以美好是远离日常烦嚣，只问吃喝玩乐而来。我若以旅行的状态过日子，在哪里也会开心。尽管我常歌颂旅行的快乐，我最喜欢的始终是家乡。

从旅行回到工作岗位，倍感沉重。看见一天预约如常有13个人时，不住心悬。“救救我吧⋯⋯”虽说不是每个人一定会来。我又有以前的感觉了，2010年当补习老师时每天都好难受的感觉。看回那时的posts，原来历史重演。

我期待六月的到来。

17 Week 14 & 15 - 中目黑半日游

日本之行有太多值得一提的趣事，在这里说一说在中目黑闲逛的事。

中目黑是赏樱的热门地点之一。整条小河（还是大沟渠？）旁都是盛开的樱花树。河边开的是充满文艺气息的小店，也有卖熟食和酒。不少人手举着小酒杯一边散步（和拍照）一边看樱花，悠闲不已。每隔一段距离就会有一座桥，桥上挤满拍照的人。我每座桥都上去看过，终于找到最喜欢的画面（见Facebook）。

中目黑除了赏樱，车站下还有著名的茑屋书店，名列全球最美20书店之一。我步行了20分钟左右，也去了代官山的分店。果然有森林中的图书馆的感觉。我喜欢Starbucks和书店融合的概念。那不是书店内有咖啡厅，或咖啡厅有书店。那是既是书店也是咖啡厅的店。可以舒服地坐下阅读和听CD。

著名的小食和餐厅不提。我知道中目黑有一间大众浴池（光明泉），心想要不要进去洗澡。一边经过那间店一边考虑，嗯，还是不用了。站在街角，拿起手机搜寻还有什么有趣景点时，一坨鸟屎竟然从天而降，落到我头上。

付了钱，进去就是locker区。好温暖。大家都光着身子脱衣服或穿衣服。我是一个思想适应力强的人，马上脱了衣服随着大家进入澡堂。下浴池前需把身体洗干净，忘了买沐浴用品，幸好发现某个角落有人用剩的，赶紧坐在那里跟大家排排坐洗澡。洗干净后，先到第一个浴池泡碳酸水。把小毛巾折好让头睡着泡，好舒服。坐我对面的男人看漫画，坐他隔壁的老伯喝绿茶，角落的年轻人在睡觉。大家默默地在同一缸池享受和放松，真是奇妙的氛围。第二个浴池温度较高，被强大的水力按摩也很舒服。我终于明白为什么要去大众浴池洗澡。泡澡时瞄到sauna室有点小，而且有点挤，就不进去了。

太阳下山时，直奔我最喜欢的那座桥。非常幸运，那里较偏远所以没有太挤。已经有好几个人拿着DSLR和架脚架拍照。还未到magic moment我不明白他们到底死命拍个什么劲。终于等到天空呈现深蓝色，我才悠然拿出相机，把相机放在桥的扶手拍照。决定好构图，把相机设定好，时机一到就拍，几分钟就能收工。这就是拍过几次夜景后，我累积出来的心得。

17 Week 13 - 可以开始叙别

已确定13/10/2017就是我的离职日。可喜可贺的是我的上司已接受事实，准备聘请新员工。她说无论我何时想回去，她一定会再用我。希望没有那样的需要。另外，我的PR申请已原则上批准，再呈交一些文件就得了。真是奇妙的感觉，我正申请一个我将来放弃的东西。

离开前得开始见一些朋友。有一些朋友我从来新国到现在还未一起吃饭。例如说上班途中已经偶遇好几次的小学同学，还有已经认识超过十年还未见上一面的网友。

可以开始叙别了。

17 Week 12 - 一起计划

跟朋友一起计划旅游行程真开心。人还未到那里已经讨论得兴起。如果没有朋友同行，以我的风格不会那样做，很可能会随心逛。

跟朋友一起讨论做private practice也是一件好玩的事。昨天去看了地方，因为店面朝三岔路而耿耿于怀。我这才发现我有迷信的时候。他们也尊重我在意的点，这让我松一口气。我以为我们那么快就要闹不和了。跟他们一起讨论时，我深深为他们的深思熟虑吃惊。这几年大家都在成长，现在正共同实现以前大学时期讨论过的计划。这让我有不可思议的感动。

17 Week 11 - Hard Knock Days

虽然现在才三月，我已经准备六月头回KL的事。约了家人六月头开车下来帮忙搬家。这三年多买了不少书，一个人搬不回去。顺便想了带他们去的餐厅。他们自然想再去新源记吃鱼头炉（拜托，每次下来都吃），我得让他们尝尝其他的。我住处对面的The French Table，还有Sembawang友发餐室的白米粉，这两个我不想让他们错过。如果有时间，也可以去麦奀吃云吞面（可是好贵）和檀岛吃蛋挞。Paris Baguette Cafe的蛋糕也好吃。

其实工作上遇到了前所未有的挑战（你知道打不死大魔王，大魔王竟然还升级的感觉吗？），让我每天极不想上班。我跟同事说，这真像是一个故事结局前的高潮。我同事说：“做完之后你将在公司名留青史。”我说：“十年后，没有人会记得。”

“我会记得。”我同事说。不愧是并肩作战的沦落人。

我常在脑海哼着《One Piece》其中一首主题曲《Hard Knock Days》。我的hard knock days需要这首歌给我能量。

17 Week 10 - 关于婚姻的一点思考

看《四重奏》，剧中常出现的问题是：婚姻是什么？

女主角结婚后不再当小提琴手，在家做家务和服侍先生，过着幸福的日子。然而他的先生看着她婚后只有家、电视和他，认为她的世界太狭窄。而且也发现她以前的气质和神秘感通通消散全无。

他悲哀地发现：“即使结了婚也希望她仍然能像恋人一样。回过神来，发现她已经不再是我的恋人，而是家人。”不知道她也在场的时候，他对同事坦诚：“我爱她，但我不喜欢她。”

女主角也才悲哀地发现：“我想拥有一个家人，于是结了婚。回过神来，发现他已经不再是我的家人，而是我单相思的对象。”

婚姻把关系改变了。无法适应关系的改变，两人的步伐就会不一致。

更深层的因素是他们的兴趣不一致。婚后，女主角把她先生送给她的诗集搁置一旁当桌垫用。看不懂他推荐的电影，当他为电影感动流泪时她已呼呼大睡。“他看的书和电影一点都不有趣，竟然还看得津津有味，真是个有趣的人。”

虽然没有女朋友，我想过婚姻。以我的性格，一不小心可能会碰上剧中的情况。恋爱时会想，对方适不适合以后成为家人，能不能和这个人一起生活下去？和对方结婚后，还会需要恋人吗？这是把爱情和婚姻捆绑在一起为配套的思路。确实有适合这种配套的人。

那样想好像三观不正——会不会也有适合爱情和婚姻分开的人呢？例如那些有婚外情的人。曾经想过，不用和最爱的人结婚，只要对方是个可靠的人。这是看过和听过一些糟糕的婚姻情况后产生出来的想法。

若想更深一层就会问自己，为什么要结婚？感觉上好像是另类的一门生意。父母亲戚会催婚，但结婚后的后果是自己承担。对于已婚而且快乐的人们我总佩服，因为我不觉得我像他们那么本事。

17 Week 9 - 我的心已经飞回到KL

在KL上workshop的那两天，我开始对外说起我今年回KL的打算。他们分享在KL工作的情形，情况似乎不太令人满意。收入也没有很高。我说，在新国除了收入不错，也没有很写意，大家互相看好而已。他们问我回来有什么打算，我说我没有打算，总而言之回来再说。看见他们，听的是长叹，心里却感觉异常踏实。

我还记得找工作的焦虑和无助感，也记得挣扎过生活的拮据。没有安排之下回来，无疑是一场冒险。所以那两天我听说有些地方还在聘请人，我已经觉得高兴。我只是还在想，回来后还想当一个员工吗？想要回来的其中一个原因，是想在工作上多一点自主啊。

这么说虽然很对不起我的公司，老实说我的心已经飞回到KL。不管那里是好是坏。

17 Week 8 - 成长使然

跟我上司谈时，她在我提出离职之前道歉了，所以事情平息下来。我事后说：“如果这件事情没谈好，我的辞职信随时候命。”她平静地说：“我可以想象。”大概心里捏一把冷汗吧？

但我想我跟我上司之间的矛盾已经升级（是升级还是被自己正视？）。我越来越会反驳。她对我还有不满的事之一，就是我不按照她的意思把工作分配给其他人，自己揽整件事情做。她的立场是如果我不那么做，等于剥夺其他人学习的机会。然而我的立场是，在时间和力气有限的情况下还要顾及品质，要不做了她的做不了我的，或反之；或两边的事情都做了但没有品质。这无疑给人设陷阱。我当然相信如果有心把事情做好一定能做到，但这意味着要人家无偿超时工作。那些时间我赔不起。当然，公司会承认员工的努力，我却心想：“难道这些会被刻上墓碑吗？”（就算是又怎么样？）

我意识我在职场的叛逆会对自己越来越不利，却对这迟来的叛逆越来越期待。我不能成为一个听话的员工，从拒绝升职这件事起已让她失望透顶。观察这样的过程，越来越明白自己，越知道自己不适合这份工作。反复思考后，我认为这不是任何人的错，只是成长使然。

17 Week 7 - 终于要为自己说话

我做梦都没想过自己有一天会和盗窃这类事情扯上关系（事情不能在此明说）。所以当事情发生时，我有被侮辱的感觉。“既然我不被信任，待下去没有意思，我马上走人。”这种话当然在脑中闪过。只是随即觉得不能冲动，这种情绪下做任何事不会太理智，可能会把事情弄糟（马上走人？紧接而来的就会是不负责任这个指控）。面对指控，我默默听，听清楚对方说了什么。说过几句话誊清事实，却带来多一个无理的指控（反复思考后还是认为无理）。

之前那些大大小小的委屈感觉已经累积很多（那些事情也不能在此明说）。这次是对我的人格侮辱，作为一个尊重自己的人，我认为我应该把我的感觉说出来。想了一天，既然没有信任，无需久留。我认为这已经不是因为冲动而做的决定（突然间松一口气）。

当时没能回应的事，我决定明天回应。不管会不会太迟，至少我已经整理思绪，能够就这问题好好说话。

17 Week 6 - 这就是生活

买生活用品时就会特别感觉到自身的存在感。上个星期五下班后因为一场大雨，在超级市场闲逛顺便买卫浴用品。看着手上的牙刷、牙膏、沐浴乳和洗发精（全都是value pack），心想：“这就是我每天用的东西。赚钱买的就是这些东西。”在食品部晃时，只对薯片稍有考虑。心想：“一边看剧集一边吃薯片过瘾。”可是对健康无益。“不如吃energy bar。”（当然不会去买）就那样走了。

两个月前买了一罐麦片，逢周末吃。用热水泡而已，除了麦香什么味道都没有。有时一边吃麦片一边想croissant，充满牛油香咬起来咔滋咔滋的脆皮（唉我到底为什么）。近来比较聪明，买热豆浆泡麦片，好吃太多。手拿着热腾腾的豆浆在早晨的街上走着，也是存在感特别强烈的时刻。“这就是生活。”

有时候买toast可以吃上三天。包着一大坨花生酱送进口中爆酱，是人间美味。若有厚厚的牛油更美好，可惜因为牛油很快生霉菌我无法买。