Friday, December 24, 2010
圣诞礼物
Sunday, December 19, 2010
10 Week 51 - 懒下题目更胜上帝
前几天,我跟kp说carol应该不会跟我们去星期六的I-City。“This is theory of mind。”我说。kp问为什么。我回应:“比起说I guess,你不觉得这么说听起来比较高级吗?”
去农业公园的早上,kp说那辆蓝色车一定是跟我们一样去农业公园,跟着它走就行了。我问你怎么知道?“Theory of mind嘛!”他说。给他雷到。我接着说:“他们一定是去减肥,你看到他们那副对完美身材的渴望眼神吗?”
“Theory of mind啊。”
在农业公园,我们跟mia和shingyee骑脚踏车到瞭望塔那里。那里有几个类似健身的设施。你可以想象一下吗?当我和kp赫然碰见那辆蓝色车的那班人正努力地使用那些健身设施时,我们那副忍俊不住的表情——我真是笑翻了!!!
Theory of mind啊!
2
前几天,我喜滋滋地告诉mia我买了新的耳机,而且对它很满意。她说她也想要买新耳机,于是我们就决定骑了脚踏车后去Subang的Jaben Headphone Store,让她试听我买的那个型号。在店内,mia和shingyee还有我轮流试听不同的耳机,mia听得很仔细,看起来很pro。老板后来还拿了amplifier让我们试听,真是不得了,我听过后立刻心动,直说糟糕了,原来我买的那副耳机配上amplifier,效果很有临场感!(但是没有钱买啊啊啊啊啊……)我们三个就在那里听一小段音乐,然后分享自己听到的感觉(尤其看到她们听的时候露出的笑容,就会很好奇她们听到了什么),又继续换人听。老板时而推荐一些歌让我们试听。我挺喜欢这样子的玩法。
后来mia还是比较喜欢我买的那款,打算买下。令我意外的是,原本无辜被我们带来的shingyee竟然也心动了,也决定和mia一起买!我想现在她们应该都在享受着新买的耳机吧。有点期待burn in 100小时后效果会不会更好。这几天我都很沉溺于耳机内传来的音乐和歌声。
Mia,你看原来还有第三种颜色!
3
晚上跟kelvinn、vivienne、carol、ah fai还有kexin去I-City。灯光很漂亮,有圣诞气氛。在那里和朋友逛感觉很不错,我玩得很开心。
Friday, December 17, 2010
你好,陌生人
我喜欢看的点在于:
1. 男主角说话真的口无遮拦,而且为人也挺贱。
2. 男主角在裴勇俊铜像前恶搞韩剧。
3. 女主角有好几幕乍看之下很像我一个朋友。
4. 男女主角在赌场玩轮盘。
5. 男女主角过有钱人的一天。
6. 男女主角的pillow talk。
7. 男女主角玩电台call-in谈心事。
基本上是一部搞笑的喜剧,但笑点没有《下一站,说爱你》那么丰富。可是有一场戏很触动我的心,就是男主角回国后在机场拿车,筹码从他的口袋掉了出来,他拾起筹码愣了半响,然后哭了。从客观的角度来看这一场戏,我理解为因为他和女主角分开了,心里很喜欢她对她很不舍,所以看到筹码想起她就哭了。从很personal的角度来看,我觉得他在韩国的那几天实在是太幸福了——和自己喜欢的人一起在异国过着开心的生活,简直像梦一般,结果一回到来就跌入现实中。看到筹码的时候,他觉得自己永远不会再过得比那几天幸福了,于是心情跌入谷底。那种心情我理解。
拥有幸福的时候,最怕的事情就是失去幸福的那一刻。我想,会比从来没有拥有过更失落。最后,这部戏有让我想起多年前的《Before Sunrise》还有续集《Before Sunset》。也是很有趣的电影。
Sunday, December 12, 2010
10 Week 50 - 就算是微不足道的小事
1. 确定自己对clinical psychology这一个field有兴趣,应该有恒心做下去。
2. 获得有用的contacts,认识了几个有resources的人。
3. 看到了本地mental health services的一角状况。
还有其他小小的收获。我惭愧的是自己付出的比获得的少很多,做到自己定下的期限后拍拍屁股就走。其实就算想要做多一点,目前还没能力。
离开的时候,我有个想法。将来要为special groups做一些什么才好。就算是微不足道的小事,只要能够抚慰他们和他们身边的人的心,还是有意义的。
做小小的事和完全不做事,对人心来说差很大。
Sunday, December 5, 2010
10 Week 49 - 那间hotel的一切都很花
Sunday, November 28, 2010
10 Week 48 - 以前的梦想
所以如果没有那一次的聚会,我绝对不可能遇上出书的机会。世界上的齿轮就是转动得如此微妙。我相信KaiZhi 和kp 也从来没有料到一个聚会带来这么一个机会。出书是我以前的梦想,后来搁置在远远的一旁了,这一次算是帮以前的自己完成了一个梦想。
今天出席签书会,学到了新的一些东西。出版社的人都很nice ,我还蛮喜欢跟他们说话的。知道了一本书的制作原来需要那么多不同的人共同完成。跟其他作者谈话,也了解了他们的一些创作上的事情。我从他们的身上看到了创作的热情。除了这些之外,我也看到了买我的书是哪一类的人,所以下一次写故事会注意一些。今天的我算是explore 了一个新的领域,心里好像又燃起了写作的欲望。
第一本书,其实没有很满意。所以应该会写第二本,尽量拉近成品和心里想要的距离。也希望大家多给feedback,让我在接下来的故事写得更好。
Tuesday, November 23, 2010
10 Week 47 - 无所事事的三天
一路上讲个不停。
在茶园吃scone喝茶。(HuiYi的广东华语正音课开始)
在Tanah Rata吃鸡饭谈政治。
MeiSan陪Mia在邮政局登记做选民,我和kp拍邮箱。
找厕所时,HuiYi把"To Let"的牌子误看成"Toilet"。
在小公园逛了一下,结果遇上倾盆大雨。
但没关系,我们有很多雨伞。
在雨细得像noise的下午喝西洋菜水。
旁若无人地大笑。
PeiSan在车里做DJ朗读我的书。
吃碳烧火锅。
吃番薯旦。
雨一直下。
在Boh茶园吃早餐,拍了不少照片。
PeiSan和JengMun好像有不少合照。
在Brinchang吃鸡饭,好吃过Tanah Rata。
还在餐厅里和Chiu Chiu(可爱的狗)玩。
在Cactus Valley上面的strawberry farm吃pancake & waffle。
不得了,又香又好吃,好幸福——!
买了番薯旦在The Smokehouse的前面吃。
在The Smokehouse外面窥看里面的秘密花园。
大家懒懒地在屋子里睡午觉,我看儿童节目。
在pasar malam买了不少东西当晚餐,好饱。
在Starbucks聊天到半夜才回去休息。
我很喜欢半夜空空又凉爽的街道。
跟大家一起看星光大道,和kp聊到4点多才睡。
最后一天,天气晴朗,在pasar买东西。
然后吃好吃的鸡饭。
(所以我多了一个人生经验,连续三天午餐吃鸡饭)
去山下的Boh茶园一趟玩,也去了途中的bee farm。
拍到不少好看的照片。我觉得这两个地方很值得去。
有得拍太阳花!
下山的时候,赫然得知kp的车竟然爆胎。
幸好没事。
最后回到Damansara,在Hot Chocolate吃了晚餐才结束旅程。
这样一写,好像没有“无所事事”的感觉。
玩得很开心,很遗憾又要回到现实生活中了。
明年应该也要plan一个trip这样“无所事事”地玩。
Saturday, November 13, 2010
10 Week 46 - 秉烛夜谈
刚醒不久。昨晚大约八点半开始从上Shawn的车耳朵和口就持续交替地活动。去了Kota Damansara的Pak Li,然后转移阵地到女仆店(我忘了店名,是被色欲熏心吗?)。女仆们没有怎么样。坐了挺长的一段时间和聊了很长的话,又爆了一些平时掩埋着的料(到底还有多少啊?)。后来我们觉得环境越来越吵就走人。快要一点多,经过很多地方都已经关门了,或快要关门了。连Starbucks也不过是开到一点而已。一些店也不过开到两点。星期六的凌晨,竟然没有可以让我们坐下长聊的安静环境。LaiYing觉得累了,于是先回家。以为我们会就此跟着各自回家吗?不是,我们过去The Curve的McD,坐下继续讲话。这一次终于没有喧闹的人,没有关店的顾虑,我、Shawn、KahHwei还有kp一坐下就聊生孩子的事情。凌晨两点多,在这寂静的城的一个角落里和他们“秉烛夜谈”的感觉很棒。可以聊很多也可以聊很深。我们三点多的时候才离开(还遇到一辆疑是醉酒开车的车)。然后在Shawn的车里,Shawn和KahHwei和我继续聊。在LDP遇到一辆翻掉的车,很严重的样子。聊到KahHwei家门口放她回家,接着聊到我家门口,已经快四点半。算一算我这一次聊天的时间,接近八小时。我想Shawn更厉害,应该是大概晚上八点十五分开始就和KahHwei开始聊了吧?我们真的很会聊!
Doctoring the Mind: Why Psychiatric Treatments Fail
最近看着这本书。目前只看到前面部分的章节,在说着关于psychiatry和clinical psychology的历史。其中还提到一些psychologists的小八卦,在课本没有提起过的有趣事情。例如说,做Little Albert实验的Watson并没有因为涉嫌实验上有child abuse而惹麻烦,反倒是因为外遇被揭发才赔上他的事业。还有,Skinner和Rogers之间的confrontation也很有趣。我意外地发现原来clinical psychologist在最初的时候只不过是psychiatric的assistant,只负责做test administration和data record的工作,是到了后来才独自另起炉灶……这本书对我来说,真是很精彩。最重要的是这本书的内容是evidence-based的,有citations也有完整的references,在网上的书评也很好,所以我想是值得推荐给对mental health这个area有兴趣的人看的。我期待后面的内容。
1Q84 Book 3
我花了一个月的时间看完这本书。看村上春树的书是一种享受,无论是文字风格还是故事,都经常让我有惊喜,稳稳地触碰我的心。相比起他的内容,我比较享受的是他的文字氛围。所以读他的书真的是纯粹享受看书这个过程,体会他描述的世界。《1Q84》是一个充满谜的故事,就算看完整个故事还是没有办法了解里面的世界,连到了Book 3的最后一章也还留着悬念。所以一如往常,我看村上春树的书没有解谜的动机,纯粹单纯地看故事就好。不计较谜有没有解开,因为在现实生活中也充斥着各种各样的现象是无法解释的。放开对谜底的执着,就能很愉快地看这部书了。然后值得一提的是,这本书的结尾是一个突破,我相信村上春树应该是第一次写这种结尾,我很喜欢。最后,这部书有太多意味深长的句子,我相信下一次再看这部书一定会有不同的感受。简单来说,这是一部耐看又好看的书。
Wednesday, November 10, 2010
趋向更人性化
如果让我设计GPS的语音和对白,我大概不会把GPS塑造成这样的形象。要更趋向人性化,要活泼的那种。例如说:
转错方向或错过路口时会很不解地说:“(激动)我说转左!转左!不是老早叫你转左了吗?(冷静)前面300公尺转左。”
多次错过路口或转错方向会不爽地说:“(激动)你真不是普通的白痴!(冷静)前面300公尺转右。”或者“(冷漠)你是不是不相信我?如果你不再信任我,我们在一起真的很没意思。”
被司机大骂或抱怨后会跟司机冷战,完全shut down。又或者特地带错路,又或者把司机带到特别塞车的路段。又或者说:“(冷漠)前面300公尺靠左停下,我需要冷静。”
司机开太慢就说:“好无聊哦,可以开快一点吗?”开太快就说:“开这么快赶着去投胎吗?”
在长长的高速公路上无话可说时,突然杀出一句:“(慵懒)今晚想喝酒吗?”然后晚上的目的地全是酒吧。
半夜开车时会突然说:“(急速)别理会前面300公尺的女鬼!”或者“(急速)我们被鬼跟上了,前面三百公尺转右!”又或者“(尖叫)我好害怕呀!”
快没电时就呻吟:“(渐无声)我全身快没力了,快点……喂……我……”
那样的GPS,应该会活泼很多吧?
我突然想起多年前,我在电脑曾经设定过Recycle Bin的音效。我只要把东西delete去Recycle Bin,就会响起卢巧音唱的那一句“让我做个垃圾,曾留恋于你家,在沉溺中结疤,再发芽……”后来还有改放一句:“被世界遗弃不可怕,喜欢你有时还可怕……”那时候还真无聊。
Saturday, November 6, 2010
10 Week 45 - The Result
然后,我把手机拿到外面给正在喝茶的老师看。老师看完后连忙恭喜我,高兴得拥抱了我一下。她说她真的很高兴,终于放下心头大石了,因为她一直都在担心这件事。她告诉过我,在我之前她认识过不少心理学毕业生,都很想要拿clinical psych,但都没有成功,最终跑去当老师。我接着找director,告诉她我已经被录取了,非常感谢她当我的推荐人,如果没有她我根本不可能交得上申请表格。Director很为我高兴,叫我趁剩下的时间要在工作中更努力地学习。可以看得出几乎全center的人都在为我开心。大家终于松下一口气。不用再问我如果没有被录取要怎么办这一类的问题(我平均每个星期回答一次)。
做好事情后,我回家看见妈妈的朋友都在。她们围在茶桌旁聊天喝茶。不用急着把事情说出来,我想。反正晚上要去庆祝阿姨的大寿,在车里跟全家人报告就好了。可是事情没有我料想那般进行,在我洗澡出来之后,父母已经赶过去饭店了。所以“在途中的车里告知消息”要作罢。在宴会中,JengMun 传了个sms过来问我有没有收到通知,我从中知道了她也被录取的消息。从下午收到email 的一刻我就很想知道JengMun 和MeiSan的状况如何,只是我不敢问。
结果,我是在宴会散席后的回程告诉家人这个消息的。大家都很开心,妈妈甚至迫不及待打电话告诉亲友。他们问为什么刚才我没在宴会里说出来,那样子大家就可以一起为我庆祝了。我心想还好没有讲出来(也还好没有机会在宴会之前告诉家人)。我说,不要抢大姨的风头嘛(我事后觉得这样说挺得体的)。
HuiYi 打了个电话过来,听得出电话那头的她很是兴奋。跟她聊完后,不久连YeeLing 和Mia 也sms来了。为什么我明明没有对外说过什么,她们会知道的呢?原来是JengMun已经在facebook把事情说出来了。
周围的人看来都比我开心,都比我兴奋。我反而没有多大的反应。把事情接受了,慎而重之地握住了机会而已。没有办法像很久以前预想那般兴奋地像猴子跳来跳去,也没有办法激动地大哭。大概是真的累了(如果要解释恐怕要写更多了,有机会再说)。已经确定了明年会在哪里,激烈的竞争已经结束了,不用找工作了,大家不用担心我了,我对自己这么说。
然后我安稳地睡了。
Sunday, October 31, 2010
10 Week 44 - The Lotus
希腊神话The Odyssey 里描述过一种植物,称为Lotus,一种具有麻醉效果的花。主角Odysseus和他的船员航海的时候被一场暴风雨卷到了一座岛上。在那座岛上,他们发现了Lotus和一群快乐无忧的居民。岛上的人快乐无忧的原因是他们都持续服食Lotus。Odysseus派遣三位船员去考察岛上的风土人情,可是后来被派遣的人一个都没有回来。原来他们也服食了Lotus,正和岛上的居民一起醉生梦死,老早把自己的任务丢到一旁。
如果你是Odysseus,你会不会留在那座岛上就此过着吃Lotus快乐无忧的生活?如果以单纯追求快乐人生为目标,为什么不呢?我应该会选择留下才是。我却没有这样的念头。我心中追求的快乐是另一种快乐,暂时还无法以言语表达的东西。总之不是活在Lotusland那里。
结果,Odysseus发现他的船员后强行把他们拖回船上,船一修好就立即逃离那座岛。
Sunday, October 24, 2010
10 Week 43 - 找一天去淋雨
听这两首歌,让我想要在雨天静静地淋雨。没有响雷,细而绵密的雨。在草原上。
另外一提,这两首歌的填词人是李格弟。她还有个笔名是夏宇。她有一首诗,打从我第一次读就忘记不了那在脑中浮现的画面。其中的段落是这样的:
阿北土路落着雨
酒馆里吵闹的烟和话语
这些楼和窗子都是单面的
是有人会架起梯子
把它们卷起来
带走
我跑着经过那个广场和街道
被雨打湿了套头毛衣
先我过了马路的男人回头看我
对我说一句话
为了再听一遍
我随他走进一间打钥匙和做鞋底的店
我问他您刚才说什么
他重复
知道重复可以让我幸福
Saturday, October 16, 2010
10 Week 42 - Meet My New Toy, Nanoblock
And I'm going to get a nanoblock deer, soon. Wait for me, my deer!
Further reading:
Nanoblock official website
Nanoblock: A review, consisting of many small parts
Friday, October 15, 2010
《同伊》里最深得我心的一幕
我们能够走到现今这一步,到底是因为命运还是选择?
Sunday, October 10, 2010
10 Week 41 - 是物以类聚吧?
1. 活动偏向于健康路线(例如逛公园),不热衷夜生活(例如clubbing)。看看以前的outing,玩的地方大多数是动物园、植物园、农业公园、和沙滩那一类的地方。这么一看,真的好像小学生的outing喔。
2. 毕业后几乎每个星期见一次,大多数不需要原因(不用等到谁谁谁生日啊什么的才特地出来喝茶)。JengMun还说上个星期她见我的次数还多过见她的男朋友。我之前上班的那两个月,无时无刻都在想念他们。在那时我才发现他们对我来说真的很重要。那一段时期,时常见他们跟他们说话才能把我的心平衡起来。他们成了我精神上的support group。
3. 念心理学,结果多数人毕业后从事和学校学的东西没有太大关系的工作。我觉得我们念心理学的都好像很八的样子,毕业后几乎任何领域都可以跑过去搅和。
我突然想,如果这一些事情在某些人看来是特殊的,那么对他们来说什么才是正常呢?他们的group的活动形态是什么样子的呢?在一起通常做些什么?见面的次数有多频繁?工作领域是不是一样?
下一次想要问问其他朋友。(可是会不会被人家打枪说“才不要被你研究”?)
Sunday, October 3, 2010
10 Week 40 - 第一次参加International Conference
我选择做poster presentation,因为看起来比较没有压力,而且我比较喜欢一对一地沟通。结果,我去看其他人的oral presentation后就发觉自己好像做错选择了。Oral presentation其实不会太有压力,听众不会像学校的lecturers那样子问超高水准的问题,在我看来都很容易呼拢过去。我一定要提一个presenter,她以前是我的tutor,我特喜欢她的presentation,还有她应付Q&A的态度。只要是她回答不出的问题(尤其是需要她recall某些资料和数据的问题),她一律很干脆地说“I don't remember”,我觉得这样很好。不死撑,不浪费大家的时间,简单直接老实地回应就好,如果真的有兴趣知道答案可以留下联络方式。
做oral presentation的还有一个好处是只要present半小时就够了。Poster presentation是一天半小时,总共做两天,所以做poster presentation是共做1个小时。听起来好像做oral presentation比较好吧?下一次如果有机会,我会选做oral presentation。
做poster presentation时,我只要站在我的poster旁边等人询问就行了。第一天的反应算是不错,有几位psychologists仔细地看了我的poster(还有我隔壁jengmun的poster),也问了一些容易应付的问题。最后一位还非常识货,直接点出我的research的长处,那时候Dr. Ng刚好也来了,她接着就接手和那位psychologist介绍我的poster,我接下来的时间就是当听众。(我暗暗觉得Dr. Ng有几次想要把话题抛给我,可是我没有好好接到,只是简短地回答不做elaboration,平白浪费了说话机会)
我必须要提做poster presentation的一个大好处,就是有机会可以和观众有深入交流。我看着Dr. Ng和那一位psychologist从poster的内容慢慢谈到其他事情,(不久,本来和jengmun讨论着的psychologist也加入她们的谈话)谈到各自的研究兴趣,也谈到办clinical psychology课程的甘苦,最后各自交换名片,promise keep in touch!他们一谈就谈到poster session超时,我和jengmun足足站了差不多1小时15分钟。我也没有浪费做networking的机会,在Dr. Ng到之前早表示对那位psychologist的research有兴趣(她的research恰好和我的research相似),希望能保持联络,所以也拿到了名片。(后来让PekWah看那张名片,她说那位psychologist的大学在US也是有名气的大学,我听后心想赚到了)
我想,除了可以拓展视野之外,参加conference的其中一个收获就是做networking吧。至于第二天的presentation,由于已经几乎没有人在看poster了,我和jengmun还有PekWah就溜到其他的poster room参观,会见一下一个十分有趣的poster presenter。那位presenter的research真的,真的很interesting,如果有兴趣可以在见面时问我。只不过很可惜的是,我们和那位presenter出现“沟通障碍”的问题……情况有点尴尬。可是更尴尬的在后头。我们来到了另一个poster(就那么恰好也非常有趣引起我们的注意),但是那位presenter也和我们有“沟通障碍”的情况(而且情况比起上一位似乎更糟),我们问问题,不知道要不要问下去好,她回答问题时也好像越来越紧张,人家第一次来马来西亚,竟然面临快被我们逼到墙角的地步,我心里觉得非常不好意思。
其实我在做poster presentation时也有稍微被语言这件事困扰到。有一些人的accent,我要多花几秒的时间来process才能听得懂。如果来不及process一连串长长的comment,我也只好随意呼拢。这是我感到遗憾的一点。还有令我感到抱歉的是,其实也不是所有的research称得上有水准(按照我的个人标准)。PekWah有向我和jengmun说一个听起来有点随便做的research,就在oral presentation里。我也在posters那里看到几个“有点随便”的research。所以,不是说曾经在international conference发表过的research就代表是好的research。
总结来说,这一次的经验很有趣(忘了提,第一次看Dr. Ng当一个talk的主持,那一场的symposium好像电视台的forum那样子,她像往常一样总是抛一些让人难以即时回答的题目,可怜的Dr. Alvin Ng老是被推出来回答问题),也让我看到了不少东西,学到了一些事情。我很高兴有这样的机会参加这样的场合,很好玩!
Saturday, September 25, 2010
10 Week 39 - 还要多少的爱才足够呢?
第一次看见K时,我比较不喜欢的行为是他会先舔一舔自己的手掌,然后就往身边的人身上打下去。有一次还打我的头。别提那一瞬间我有多么火冒三丈。可是面对这样的一个人,我能怎么样呢?对他生气是没有用的,他已经是这个情况了,一想到这里,也就无法生气下去了。
我发现,当K的妈妈一在身边,他的行为就会很不受控制。他的妈妈越是叫他不要这样做,他越是要做。他就是要让我觉得心疼,他的妈妈说。所以后来,他的妈妈把他带到房间后,就去其他房间看报纸,让他一个和其他人一起。虽然这样说非常不好意思,但真的,当妈妈一不在,他就比较冷静了,磕手背敲头敲桌子墙壁舔东西的次数很明显地减少(简直大大减少)。听起来好像是妈妈的存在令他的行为太过分了。
K的妈妈告诉我,有一次他去外婆家时,外婆问他比较喜欢爸爸还是妈妈。他猛对“妈妈”这个选择点头。当妈妈过去接他回家时,他简直迫不及待要见妈妈。如果他真的喜欢妈妈,为什么要在妈妈的面前做这一些让妈妈心疼的动作?我觉得他的妈妈已经花了非常多的心力在他身上了,难道他还觉得妈妈的爱不够多吗?还要得到更多的注意吗?我知道我永远无法知道答案。
两母子在McD吃东西时,K表示想要吃ice cream(他不说话,只靠眼神和手指下令),他的妈妈马上就去买。买回来后,K竟然又不想吃了。放到嘴巴前也不愿意张开口,然后发脾气死命敲旁边的墙壁,引来四周人的注目。K的妈妈老早已经习惯这种场面,但她没有办法让K停下来。坐在对面的我看在眼里,很替这位妈妈觉得累。不如你就随他这样子吧,或许他要看的就是你的反应,你的儿子就是存心这样做的,我心想。如果对父母说这样的话,大概会被狠狠地怒瞪吧。
K知不知道,身边爱他的人有多累呢?如果他需要的是更多的爱和关注,到底还要多少才觉得满足呢?有没有可能,要让一切的爱和关注都一夜之间被撤走,他才不会这么任性?旁边的人时不时望过来看我们的时候,我想着这样的问题。
但没有人可以让K停下来。
Sunday, September 19, 2010
10 Week 38 - 理想中的少年
我曾经理想过的少年印象是这样的:
比壮实略瘦 / 清爽短发 / 穿格子衬衫和牛仔裤 / 穿球鞋 / 时常跑步 / 喜欢看书 / 爱听古典和爵士乐 / 会玩木吉他 / 有自己的想法,不理世间眼光 / 一个人可以到处去 / 沉默寡言,不引人注目 / 一个人怡然自得过自己的生活
认识我的人都知道,结果我没能成为那样子的少年。只能做到一小部分而已。在“比壮实略瘦”这一点上,我没有办法。“会玩吉他”我也很无奈,从来没有想要学吉他。“沉默寡言,不引人注目”这一点对我来说很困难。如果碰到对的对象,我非常爱讲话。
当不成理想中的少年,我想成为那样子的人的朋友也不赖。可是我从来没碰过一个人有符合当时理想中的少年印象。那样子的少年或许真的不可能存在于这个世上吧。离少年时期已经有几年了,有时候那个形象还是会突然间浮现起来。那个不存在的少年,我没能成为的那个人,我没能遇见过的人,还是以遗憾的形式留在我的心里。
Saturday, September 11, 2010
10 Week 37 - 在达到目标以前,人生早已经开始
注:这篇文应该要cite九把刀 。
Sunday, September 5, 2010
10 Week 36 - 圣诞节会下雪吗?
不过恐怕不会有人兴高采烈地欣赏这样的风景了。那很可能就是大家一生之中所看到的最后的风景。即美丽又可怕。如果地球真的来到了这一天,我会做什么呢?
我会做什么呢?
Saturday, August 28, 2010
10 Week 35 - 被骗了一整个下午
住在Damansara Utama
时常独自出国到处旅行,还遇见刘德华,相谈甚欢
刚刚在UTAR的IT系毕业
虽然那个下午已经有很多证据显示他在撒谎,但我总有自己的想法来解释那些证据。
他的手机是非常旧款的Nokia。我想有钱人也会有节俭的性格,不出奇。他从IT系毕业,却对IT的工作没兴趣。我想可能是因为IT不是他最大的兴趣。他告诉我他的lecturers用华语、英语和国语教学。我想可能是要配合语文不好的学生吧。他说他的车停在远处商场的停车场,再搭巴士过来(后来我送他去那个商场)。我想可能是因为他不熟悉这一区。
第二天,跟同事聊起这个人,原来同事算是从小看到他长大。
他原来住在本区。
他的家境不富裕,而且家庭有点问题。
他没有车。不曾出国。
他从来没上过大学。
为什么我会愿意去相信他说的话呢?为什么我没有对他产生一丝疑心呢?还要自己想原因去解释不合情理的矛盾点。我想,那是因为我没想过一个人会对我撒这类型的谎吧。自己的背景,有什么好骗人的?我不明白。我的同事说,他应该是对自己的背景有自卑感,怕我因为他的背景而不跟他做朋友才会说谎。这很可悲。我没有生气他,反而很同情他。对人说着捏造出来的自己,否认真实的自己,那是什么样的一个心情呢?
这一件事也让我好好反省了一下。我接受不合情理的人事物的尺度,未免也太宽了。(可是活在神奇马来西亚这个国度,这不是难免的么?)以后还是要多练习critical thinking吧。
Sunday, August 22, 2010
10 Week 34 - 威朝滑手回顾
这一篇是引子:
Monday, 1 August 2005
校长的礼物派对
今天馒头生日,在下课时我们大略祝贺了他后,就准备到礼堂去了。今天除了是馒头生日之外,也是举行校长离开叙别会的日子。非常幸运,老师吩咐我在台上把礼物交给校长,所以不用在台下和那些学生挤在一起,一直待在后台就行了!后台有椅子坐,又可以聊天又可以看书,还有很重要,非常通风,不会觉得热。比起台下的拥挤状况,我这里简直就是天堂嘛!
等了很久,终于到我和馒头把礼物交给校长了。老实说啦,我看校长从典礼开始,学生老师唱歌,她致词,都看不出有感动的迹象,直到我们每个学会团体班代表,终于显出了我们准备的纪念品,才看见她的眼睛湿润,很像前世都没收过那么多份礼物的样子。她今天确实是收了很多份礼物啦,我心里想,她现在是去教育部当官员耶,会不会给其他人误会她在受贿呀?在众多礼物当中,最能引起我的注意的就是全体师生献给校长的Batik!确实是很漂亮的。
然后就有了这一事件:
Tuesday, 2 August 2005
滑中自有滑中手
PA老师一进班突然赞起我班的品德。原来她认为昨天我班的人数全都齐人,没有因为校长的叙别会而缺席,实在可喜可贺。Farah听到突然“啊”了一声表示质疑,因为昨天我班其实并没有人到齐的。老师转向威朝,问:“昨天你们班不是全都有到么?”
昨天威朝就是缺席的其中一个嘛!“当然,全都出席!”答得那么理所当然。
“实在值得嘉奖!”老师欣慰。
威朝突然鼓掌,老师见状,也带动全班一起为各自喝彩!(这个老滑头!)
我和瓦兄互望了一眼,他应该可以看得出我的表情。我看得出来他则很无力。
馒头在这一篇留言说:“不是老滑头,有时他也要顾全大局,要不然老师也不会被“感动”。不懂你记得没,当时PA老师问他:你的手在桌子底下干嘛?他的敏捷反应帮了他,他回答说......我们当场愣住。没想到他的答案如此滑稽,我真的很佩服他。哈~ ”所以,过了几天后我又写了一篇:
Saturday, 6 August 2005
猾手记
案例一:有一次在礼堂,大家在排练话剧时,校方突然派人来要检查所有学生身上的手机。所有学生被要求交出身上的手机,威朝却处之泰然,不为所动。接着,巡查员要搜身,我和威朝都不由自主地排在最后的位置。轮到威朝的时候,巡查员却说出这样的话:“我相信你,你不会藏起来的啦!”然后,看了看我,也没搜我身就走了。(当时,威朝在学校的知名度是不小 的,如果其他人要效仿,恐怕也没那么容易。)
案例二:上PA课时,当时坐在教室后面的学生都可以看见前面的学生在做一些什么事的。威朝正在看着抽屉里的电话,手似乎有在按着什么(这一点我不敢肯定,看不清楚,我猜测他在SMS)。突然间,PA老师叫了他的名字,问他正在干什么。相信大家都愣了一下,屏住气息看他会怎么为自己解围。(当时,我对于他的圆滑已经见怪不怪,所以并没多大紧张,只想看他这一次怎么应付)“你在干什么?”老师问。“我在玩手指。”威朝平静地回答。
案例三:又是PA课。老师要检查我们有没有依照她的话,把她给我们的笔记和练习fail up起来。班上许多人都还未做好,所以不少人遭殃。其实当时我也没做好,那些笔记和练习都没有打洞,是匆匆把那些纸张塞进文件夹里的,不过最后还是以很勉强的理由过关了。接下来,轮到威朝了,原来他也是一样。我还以为他已经是做好了的,所以也略微吃惊。“老师昨天说过两天才检查不是么?”威朝冷静地说。“啊?是么?噢,真对不起!”老师就这样放过威朝了。
Sunday, August 15, 2010
10 Week 33 - 最近在怀念什么呢?
1. 一个人自助旅行,把自己丢到一个陌生的地方从零探索。
2. 当学生,除了功课之外没有什么好烦的。
3. 每逢星期六跟朋友玩乒乓。
4. 写故事,写自己脑中突然冒出的故事,不必特地去想的那种。
5. 活在当下,不用因为要想未来而感到惆怅。
你可以说,如果我愿意,这一些东西通通都可以办得到。非常轻而易举地。我也这么想。但我真的不知道为什么,做不到。没有冲动,没有动力,也没有力量。
既然已经写出来了,我想我应该要为自己做一些事了。要不然写出来也不过是纯粹写出来而已。
Saturday, August 7, 2010
10 Week 32 - 两本书
有时候,我会觉得我有一些方面有受到《交换日记》的影响。例如说旅行的态度(不喜欢做planning,对《交换日记3——请问法国在哪里?》的旅行方式很崇尚),例如说看生活的角度(可以用好玩的角度来享受当下),还有写作说话的style,还有一点点幽默感事后回想也很《交换日记》style。毕竟是看了将近十年的系列啊,说不受任何影响是假的。
由于是两位女人的生活日记,看这一系列的书,会感受到生活的气息。发生在两位作者的事情,也发生在很多人的身上,所以对大部分的人(尤其是女人)来说,应该是有共鸣的。我一直能够原谅自己不洗车,就是因为她们曾经分享过自己已经超过一年没有洗车的事情(毕竟我不是最过分的那个啊)。很多时候,对生活的无奈(对于倒霉和丢脸的事情),也是因为知道在这个世界上还有两个人的生活有很多时候比我还无奈,却还可以以轻松搞笑的图文来诠释自己的生活和感想,而释怀。看她们的日记,就好像对面坐着关系很好的女性朋友,滔滔不绝地对我说她们生活的有趣琐事,时而让我仰头大笑!
不乖:比较准答案更重要的事
虽然我不太喜欢封面(所以摆在书桌上的时候,它一直被Murakami的书压着),但内容是值得一看啦。这本书注重的,是独立思考这件事情。我想,独立思考是很多人以为自己会做的事情,其实也没有很会吧?以我自己的例子来说好了,我有很多“必须要这样子做,才会有那样子的结果”的scripts。那一些scripts,从哪里来呢?是自己想的吗?不尽然。大多数是从别人的身上学来的。别人告诉我一些事情,我没有好好思考就囫囵吞枣地接受了。如果你问我一些问题,我无法好好详尽地告诉你(“事情就是这样子啊!”),那就很可能是因为我还没有独立思考过相关的事情。
为什么要独立思考呢?看完这本书后,我有一个解释。因为如果不独立思考,就会被身边的事物,甚至是自己的视野限制。思考是个重要的过程,只要一直抛自己问题,就能不断地想下去,想得越来越深入,让自己更了解自己的内在和世界观。如果一直心存疑问,就想办法寻找答案。在这过程当中,自己的视野就会渐渐扩大,看事情的角度也会比较多。
我相信行动源自于思想,不管是conscious还是subconscious还是unconscious。我们的命运,很多时候就在那一念之间而改变。选科、找工作、发表谈话……我想,如果在做这一些决定的之前可以好好地独立思考一下,问自己几个问题(其实问什么问题也很重要),大概可以避免一些让自己事后后悔的结果吧。老实说,当初选择念心理学,我没有认真想过这个决定。只是单纯地选择了罢了。还好没有后悔。
Thursday, August 5, 2010
10 Week 31 Live - Appreciation
还欠一个推荐人,怎么办?我当时觉得很无奈,又担心。我从来没有想过会栽在找推荐人这个环节上。为什么我以前不要跟lecturers打好关系呢?如果我以前肯积极一点,多多让lecturers对我有印象,现在就不会这么麻烦。我个人不喜欢这种有目的的小动作,可是我不得不这样子想。心情很无奈,我最想做的事情就是找一个朋友好好讲话,于是看了看MSN有谁online。比较close的,只有YeeLing一个。所以我就跟她谈了我的窘境,她也很尽朋友的责任一直安慰我。这几天她都有找我follow我的状况,我很感谢她。还有Shawn,在facebook那里看到我的status,也找我聊天,(他以为我已经interview了,结果才发现我stuck在申请程序上)连续两晚一面忙他的assignment一面跟我谈。没错,只要一直跟我讲话就够了。在这几天,我心里一直对Ms. Winnee,YeeLing,还有Shawn怀有感激的心情。如果可以,很想为他们做一些事情,我觉得自己这几天好像个烦人那样烦到了他们。
最后,昨天我厚着脸皮找PKIK的负责人Ms. Kong,问她能不能当我的推荐人。(从早上到下午,一直在练习怎么开口)我找她的原因是,至少要找个跟psychology这一个field有关的人当推荐人比较适合。总不成真的要找中学老师吗?(这是我的下策)其实她只认识我一个月而已,对我的认识谈不上深,如果她拒绝我,也合情合理。我提出请求后,她想了一想。她正在考虑的时候我的心就沉下来了,唉看来真的要回去中学求我的中学老师了。结果她竟然问:“我需要特别写些什么东西吗?”我的心亮了起来,说:“只需要填一个表格就行了。”她说:“你把表格给我,另外列下你在这里做过的所有事,我就知道怎么写了。”
搞定了!我简直不敢相信,我已经找到推荐人了!那时候的我,突然有想哭的感觉,不停地谢谢她,连下班时还特地再谢谢她一次。她先一愣,问:“For what?”,我说谢谢她答应推荐我。她转身,淡淡地说:“Not at all.”虽然对她来说可能只是一件小事,但对我来说,那已经是帮了我很大的忙了。
所以现在呢,我的心里感激的人又多了一个。我现在回想这三天,心里会感到微微的暖意。我有史以来体会到朋友的support有多重要。虽然整件事不过是小事一件(对交游广阔人脉广的人来说),但对于这一个阶段的我来说,是重要的小事啊。
Wednesday, August 4, 2010
下一站,说爱你
这是一部令我觉得感动的幽默喜剧。开始的部分简直就是拿大花痴女主角Meily的单身人生来搞笑。我笑的同时其实也很同情女主角,真是复杂的心情。我妹妹说女主角没有很美,我想是因为戏里面造型的关系啦,她的样子有几幕很好看。不知道是不是因为同情才生怜啦。男主角Lung虽然没有很靓仔,但不知道为什么让我一眼看去有好感。他在戏里面的一举一动和谈吐也让我觉得很舒服(除了有两次他笑得很三八之外),如果我中年可以有他那样的气质就好了。
我喜欢这部电影的部分,有:
1. 三八的幽默感。真的很三八,但我喜欢。
2. 电影的剪接。有几场戏是Meily搭乘几种交通工具去上下班,节奏处理得很好。
3. Meily的好朋友,她每一次出场都好笑。
4. 电影有一点《向左走·向右走》的感觉。
5. Meily的公司文化。真是够有精神。
6. Meily的三八,Lung的沉稳。
7. 电影里面的连续剧,也很够力。
8. Lung的家很浪漫。
这部戏让我觉得感动的部分,是当Meily收到Lung的包裹的那一场戏。原来Lung竟然那么细心,原来在之前发生的事Lung有这样那样的举动,原来Lung的心是那样想的……还有故事的结尾,也真是好,很久没看到令我满意的结尾了。
电影中的讯息,其中一个是:两个人在一起不是为了要时常见面,而是要让自己知道,在这个世界上有个人爱自己。这句话,我留给以后的自己吧。
有关电影的资讯,如果有兴趣可以上网找找。这部电影是2009年在泰国大热的电影,而且还得奖,所以应该不难找啦。如果有时间,不妨找来看看,极力推荐!
Sunday, August 1, 2010
10 Week 31 - Humanistic Approach
以上的假设是属于极端的例子啦。在没有那么极端的情况下,也就是很日常生活的状况下,我挺喜欢以humanistic的角度来看事情。Humanistic approach里面有一个重点是“个人自由”。每个人都有自己的一套方法来满足自己的需求,没必要将自己的那一套强加在别人身上。换句话说,也叫我们不要自私。Oscar Wilde说:“Selfishness is not living as one wishes to live, it is asking others to live as one wishes to live.”我们有各自的价值观和生活态度,应该尊重其他人拥有个人价值观和生活态度的自由。
所以我近来(也不知道多久了)甚少多管闲事了。八是一定有到处八啦,但也只到八卦的程度而已。没有跑去跟当事人说你应该怎样怎样。这一种“你应该这样那样”说穿了不过是我自己的个人价值观,到底是不是一定可行?在当事人的世界里,用我的那一套会不会过得比较好?大概没有人可以担保吧。我做的是发表个人意见而已,“我觉得,那样做或许没那么适合,你认为这样做如何?”嗯,把自己的想法说出来就行了,要做判断的是对方,不要替对方做选择。只要对方已经想清楚了,也知道了后果,无论他最后怎么做我也心安理得。(换句话说,就算后来出什么状况了,我也只能说“是他自找的啦”)
昨晚呢,就有一个朋友,告诉我说要去UK念Master in Applied Behavioural Analysis。讲真,我一听到就愣了一下。那是什么呢?原来那个朋友也不知道。不知道?你怎么可以随随便便去申请一个你不知道是念什么的课程?念完后出来可以做什么工作?单看字面,behavioural analysis,不就是counsellor和psychologist都能胜任的工作吗?如果打算要回国发展,有什么地方会特别聘请behavioural analyst?我有一肚子的问题要问那个朋友,你到底知不知道你正在干什么事情?
因为我本着humanistic approach的精神来谈话,所以我问得非常委婉。没有非常尖锐。不希望那位朋友被我的个人价值观所影响。我只是要确定那位朋友是不是已经想清楚了。(其实,希望别人想清楚才做决定,也是自私的行为吧?)我问了那位朋友一些问题,让那位朋友去思考。你要做的事情,到底能不能为你达成你的目标呢?类似这一种问题。我尽力帮那位朋友从其他角度看事情。结果,那位朋友说不在乎结果,只要享受学习过程啦;也希望拥有在国外生活的经验,因为家里的人觉得不够独立;毕竟未来的事没有人知道,说不定出来后可以在UK工作,可以赚很多钱还帮到人……没有正面回答问题,都在东拉西扯啊。
我,真的不知道那位朋友有这样的一面。以往的我真的是对那位朋友存有很大的误解。会不会过分乐观了?毕竟我的朋友不是要我做什么咨询服务,我想我也不能太过分。我是那个人的谁呢?关心和多管闲事,只差一线而已呀,没必要把自己搞到讨人厌吧?哦哦,既然你认为没问题,祝你一切顺利喔。(也有再请那个朋友想清楚啦,跟多一些人谈一谈)结束谈话。再谈下去,我会想跑到那位朋友的面前摇着那位朋友的肩膀吼:“你能不能好好回答我的问题,认真踏实地思考啊?!”(这恐怕也是自私的行为之一吧?)
我到现在还是有点在意那个朋友的决定。Applied behavioural analysis?至少,我是有不确定的感觉啦。但我已经不想再跟那位朋友谈这个了。不想枉作小人。以后的事情,真的没有人知道。
Sunday, July 25, 2010
10 Week 30 - 莫名其妙的Scripts
Mia和kp都说我的头脑里有一大堆scripts。他们指的scripts不是那些正正经经的scripts,而是我时常脱口而出的那一种跳脱常理的scripts。例如说,就在上两个星期,我就随口说了这么一个script出来,“那个女生和她的男友或许只不过是表面上的幸福。她的男朋友说不定每一晚回到家后都在精神上折磨她。在她的面前和另一个女生拥吻,还要强迫她观赏。”就是类似这一种scripts。有一个typical的例子,就在MeiSan的blog那里。
还有一个听起来也很有趣。PeiSan她在之前的公司工作时有参加过一个training,那里的trainers全都是男生。大大只的猛男。如果没记错,性格上还算是严肃,在training时很firm一下。据说他们的压力也很大。我听她讲完后,说:“说不定他们training完后一回到公司就全部人搞在一起,集体大解放。”
如果问我怎么会有这样子的scripts,我也答不上来。这不是每个人都会想到的scripts吗?这样的scripts,不会突然间在大家的脑海中蹦出来吗?大家应该都会有吧?不会吗?还是我的想象力真的太过丰富了?
其实这一些scripts对我是有一点用处啦。并不是纯粹浪费头脑空间的垃圾。这一些scripts,用来写故事不正是用得其所吗?只不过如果真写下来了,恐怕我的故事通通要被标签为“家长指引”吧。
Tuesday, July 20, 2010
10 Week 29 - Beaches!
1. 我觉得这一个trip,实在难得。因为大家都特地在星期一请假,才能玩3天。虽然避得过Monday Blue,可是避不过Tuesday Blue。我的同事听到我们为了能够大家一起去玩而请假,也觉得我们这班人真难得。
2. 在东海岸,并不是所有的沙滩都是美的。我们刚到的时候去的Batu Hitam Beach就不是那么干净了。Balok Beach还好。我最喜欢的是Cherating的沙滩,因为海水干净,沙也算是细白。
3. 在Cherating有一间“人鱼”餐厅,除非真的别无选择,否则不要去。价钱不算便宜,这不要紧,重要的是东西没有很好吃。我比较喜欢去Pak Su的那间餐厅。那里的食物新鲜,而且味道不错。我很推荐那里的白灼虾。当我们以为在Pak Su吃算是便宜时,我妹妹事后爆出令我们意外的事情:她和她的朋友共12人在其他餐厅叫了和我们差不多一样的菜式,价钱竟然比Pak Su更便宜!当游客,真的是注定要被砍吧。
4. 还有一间餐厅,在Terengganu的Kemaman,叫做东源。酿蟹的味道有点像桂花翅,可是里面的蟹肉呢……没有我想象中那么丰富。
5. 或许这也是当游客的宿命——我们被骗了!被骗的不是钱,是日出!我从来没有试过在海边看日出,所以对于看日出是很期待的。那种太阳缓缓从海上升上来,天空渐渐被照亮开始全新的一天,像看见希望的感动……这样的感动,因为被告知错误的讯息,我们傻傻地在沙滩6点开始等待永远不会出现的太阳而幻·灭·了。
6. 沙滩上有一只狗。不是很喜欢被拍的样子,所以也没拍到什么好角度。它一直避开我的相机,喜欢待在JengMun的身边。
7. 差一点忘了说,我的车胎陷入沙的事情。踩油门的时候,轮胎只会原地转动。很想歇斯底里地唱一句“我陷入爱里面~”!这是一个教训,以后不应该把车开到沙上面去,因为离开的时候或许会很困难。最后是全靠大家一起推车才得以脱困。
8. 拍《大日子》的地方是Beserah的Kampung Nelayan。在Mobil的路口弯进去,然后转左直走就会到达。会经过一间华小。那里的风景,很好看!有点想要唱五月天的《春天的呐喊》。
9. 那几天,我们都过着悠闲的日子。完全吃喝玩乐。只需要想去哪里玩去哪里吃就行了。他们在泳池玩的时候,我坐在阳台看书。kp在的那个傍晚,我和kp在阳台聊天。真是惬意的傍晚。Mia突然出现在隔壁的阳台,加入我们谈话的时候也很好玩。好像邻居那样子。那是我喜欢的moment之一。
Monday, July 12, 2010
The Legend of 1900
这就是电影的大概。因为担心还有人没有看这部戏(而且还打算要找来看),所以也不便多说什么。我比较想说的,是电影里面的对白。
1900在解释为什么他不能离开邮轮时说:“In all that sprawling city there was everything except an end. There was no end. What I did not see was where the whole thing came to an end. The end of the world... Take a piano. The keys begin, the keys end. You know there are eighty-eight of them, nobody can tell you any different. They are not infinite. You are infinite. And on these keys the music that you can make is infinite. I like that. That I can live by. ”
我个人觉得,他的意思是,他不能活在他无法掌握的世界里。在船上,那是他成长的地方,他了解船上的每一个角落。那是一个从开始到尽头,都是他所能掌握的世界。陆地对他来说,实在太大了,似乎没有止尽。在陆地的世界里,他的生活不再是单纯的音乐和邮轮,一切都不一样。那是个充满无限的一切的复杂世界。一个他永远无法掌握得住的世界。他只能够在他所能掌握的世界里活出他自己,创造出无穷的可能。
有这样的想法,在我看来真是非常可惜。在电影里,他的才能和性格实在很吸引人,所以我在看的时候会想,要是他去了陆地,真不知道会造成多大的轰动。很想知道他能在陆地上造成多大的轰动啊。也很想知道他那独特的性格会带给陆地上的人什么样的冲击。也许会像Dr. House那样吧?我是那样期待着的。
整部电影里,我最喜欢的三场戏是:
1. 1900和初次见面的朋友Max坐在随浪滚动的钢琴前弹Magic Waltz。
2. 1900和爵士乐祖始Jelly Roll Morton比试琴技。
3. 1900为他一见钟情的女孩弹Playing Love。
看完电影后,我还沉浸在那淡淡的结局里唏嘘着。内心有被1900的一生感动到。虽然很不切实际,却也很浪漫。至少,他是个不为任何人而活的一个人。完完全全,他的世界就只有他孤独地一个。以不存在现实世界的身份快乐地存在于他自己的世界中。
Saturday, July 10, 2010
10 Week 28 - 平衡本身就是善
在网路上,有一位台湾读者的读后感对于这一点有不错的诠释。因为我觉得写得很好,所以如果大家有时间,请看一看吧。以下文章摘自【No1Kelvin純白裡的繽紛】部落格。
“《善惡是平衡的,而平衡本身就是善》
剛剛提到了進入一個狀態有時候是有意識的、有時候是無意識的,不過我想佔大多數的應該是後者。
我們做一件事或是一個決定的背後到底出於什麼動機?儘管決定背後是有意識的考量,但有意識的考量背後又是什麼呢?
換句話說,即使決定本身是出自個人意志,但為何會出現這意志則不得而知。
舉個例子,我去便利商店買飲料,由於想喝點甜的汽水,所以隨便選了一罐黑松沙士。這是我的決定沒錯,要喝甜的飲料是我的考量,但有那麼多甜的氣泡飲料,為什麼偏偏我會選擇拿黑松沙士,這我卻說不上來。
這談到最後會變成玄學。我想說的是,我會相信在每個決定背後、每件人事物的背後,都有股無形的力量在悄悄地牽引著。
青豆為什麼會在一瞬間就知道計程車上那首冷門的歌,就是楊納傑克的《小交響曲》?她不曉得。
天吾為什麼會在原本抗拒改寫《空氣蛹》的心態下,突然就轉為接受並熱衷於其中了?他也說不上來,只覺得好像應該這麼做下去。
這個現象呼應了書裡提到「善惡平衡」的問題。
在不知情的情況下,天吾與青豆被迫坐上了開往1Q84的列車,因為他們被邪惡的反作用力牽引進來,目的是為了制衡。
這對他們來說不可思議的無形引力,但對整個世界的結構本質來說,卻是極自然不過的事。
「先驅」的領導在飯店房間裡對青豆說:「對活著的世界最重要的,是善和惡的比例。」
因為「有光的地方就必須要有影子,有影子的地方就必須要有光。影子,就像我們人類往正面向前走的存在一樣,是往橫向邪惡走的存在。我們越努力想成為善良優越而完美的人,影子往橫向破壞的意思也越明確。
人如果超過自己的能耐想成為完美時,影子就會變成下地獄的惡魔。為什麼呢?因為在自然界,人要成為超越自己的東西時,罪過是和要成為不如自己的東西是一樣深的。」
這段話真的說的很好,意義深遠。
看看這些話,再想想歷史上的希特勒、史達林與毛澤東等人,就覺得走火入魔地將自我美化與神化的同時,其實也正在摧毀自己。
甚至想想現在人類對自然界的作為,再想想環境的反撲,更覺上述的話是如此真切得讓人不寒而慄阿。
這世界的本質、萬物的生成,全是一連串陰陽兩股力量的交互作用,默默地保持著一個平衡。
買新車可以享受它的豪華與便利,但也必須承擔它可能被偷與破壞的風險。
當藝人很光鮮亮麗,但卻失去自由的權利與簡單的快樂。
戀愛初期,我們漸漸累積了喜歡,卻也累積著醋意與失落。
到最後濃濃的愛的另一端則是深深的怨恨或傷痛,這都是相對成長的力量。
而善惡也是一樣。
惡擁有很長的手臂,但善的手臂也會相對地變長。天平的力矩會自動達到平衡,兩邊秤的是等倍的重量。
因此書中的「先驅」領導才會說,《空氣蛹》這本小說的熱賣,就是相對於Little People病毒般存在的抗體。
它越賣,Little People越生氣。但Little People越生氣,它就又更賣。
這就是作用力與反作用力的道理。就像開槍子彈一面往前強力射去,一面向後產生後座力一樣。
這樣的平衡,本身就是一種善,就是一種客觀單純的狀態。”
这听起来有点哲学。但在我的世界而言,这可是世界运行的定律呢。
Monday, July 5, 2010
10 Week 27 - 一年,过了一半了!
不想列出来,因为都是要花大量时间和精神的事情。
如果写出来,我想看到后会听见心跳砰砰然地鼓动。
今年的下半年,有几个对我来说是重要的事情要完成。
希望一切顺利,好好过这下半年。
Thursday, July 1, 2010
10 Week 26 Extra - 这……算是附送的吗?
可是仔细一看后,我或许能够明白那位女游客的心情了。她大概是想顺便在我们这一张纪念照上附送一些什么吧。她可能喜欢我们这一班人,想要送我们一份小小的礼物哦。你看看照片里原来有什么……
……果然是很会拍照嘛。
Sunday, June 27, 2010
10 Week 26 - 有时候,有时候
我会以为我已经放下了你
把有关你的一切抛弃在那一个时间点
一个人继续向前走
就算日后再与你有任何交集
你还是那个被我抛弃了的部分
可以完全忽略
可是有时候
睡觉之前会突然间想起你
有堆积得像山那么高的话想跟你说
想知道你听了过后会有什么反应,会说些什么
如果说不完也可以以拥抱代替
静静地握住你的手也可以
安静地听你说话也会觉得满足
有时候
我怀疑心是不受任何控制
那是最任性也最诚实的部分
我无法阻止心在想念谁,在要什么
说要把你留在过去,实是有心无力
日后的日子,还是会一直想起你
只能默默渡过那一些心里突发的有时候
那令我倍感孤独的时刻
后记:刚刚看完村上春树的《国境之南、太阳之西》,就立刻联想到这篇文。其中有一段让我有共鸣:“我以前也有过类似梦一样的东西,也有过类似像幻想似的东西。不过不知不觉,那些东西就消失了。那是在遇见你以前的事。我把这些东西扼杀了,也许是靠自己的意志扼杀掉,舍弃掉的。就像已经不需要的肉体器官一样。这样做对不对,我不知道。不过那时候,我想我除了这样做别无选择。有时候我会做梦,梦见有人把那个送来,好几次好几次都做同样的梦。有人双手捧着那个过来说‘太太,这是你遗忘的东西’这样的梦。我跟你在一起生活,一直很快乐,既没有称得上不满的地方,也没有想要更多的东西。不过,虽然如此,还是经常有什么在后面追我,半夜里我会一身冷汗地惊醒过来,被那应该是已经舍弃了的东西追着过来,并不是只有你在被什么追着。也不是只有你在舍弃什么,丧失什么噢。你明白我说的吗?”(p.235)
Tuesday, June 22, 2010
Monday, June 21, 2010
Sunday, June 13, 2010
Monday, June 7, 2010
10 Week 23 Extra - Feeling Good
我有试过幻想,如果让我成为职业作家的话,自己会不会高兴?当然高兴啊。自己安排自己的生活,时间几乎都在自己的掌握中。就算过得穷一些也可以接受,在可以生存加上偶尔可以挥霍的情况下。我目前过的正是这样的生活。早上睡到自然醒,吃了早餐后可以去学或练习钢琴或上网一下。中午之前准备午餐,午餐过后就开始投入写作。写到傍晚收工,然后好好地吃晚餐。一切都很美好,除了没有收入之外,哈哈。
最近看了蔡康永的新书《蔡康永的说话之道》。我一直以来都觉得蔡康永是一个很会说话的人,也知道他访问人很有技巧,所以知道他出了这一本书后就很高兴地买来看了。其实他的说话之道已经很清楚地印在封面上,而且也是我很赞同的一句:我的说话之道,就是把你放在心上。这就是整本书的概念。他这一本书让人看得很轻松,每一篇之前有一篇四格漫画为他的标题暖场,而他也不长篇大论,直接给个小例子就简单地讲述他的观点。不但不严肃而且还很生活化。至少比interviewing techniques课本好看很多吧。
我个人觉得呢,说话之道固然重要,但沉默之道也不妨学一下。所谓沉默之道呢,只不过是我信口开河乱编的。我只不过是发觉在某些时候,保持沉默的结果或许会比说任何话好,尤其在说不出好话的时候。默默地聆听就够了。例如说,听见有人抱怨工作时最好不要说任何话。煽情地抱过去说:“谢谢你如此辛劳,很对不起我没帮上任何忙”这一类话我有在脑海中排演过一遍但我真的做不出。抱怨的人大概也会立刻傻眼吧。
Sunday, June 6, 2010
10 Week 23 - 第二次看五月天演唱会
1. 我和Mia喜欢的歌都被暖场的终极天团蹂躏了!他们唱《对你爱不完》时Mia说那是她小时候就很喜欢的歌,那时候我心想真不幸,好巧不巧竟然会在这里听见终极天团这样唱她喜欢的歌。怎知道,唱完《对你爱不完》后,这班人竟然开口唱《北京一夜》!听他们唱《北京一夜》,真是令我傻眼,为什么要选这首歌,还唱得那样子?讲真,他们的表演真的无法令我惊艳,“惊厌”就有一点咯⋯⋯
2. EQWAL的表演就非常不错,虽然是马来人,但唱《海阔天空》唱得不错,我们也乐得跟他一起唱。我觉得他比较值得被邀请暖场咯。还有,听丁当唱现场也很值得,她的高音飙得很厉害呢!
3. 《疯狂世界》时我还是忍不住掉眼泪。很多时候就算是在电脑前听,眼泪也会不知道为什么会涌出来,听现场而且大声跟着唱更加忍不住眼泪。
4. 阿信唱《生存以上,生活以下》时出现的DNA熊很可爱啊!HuiYi说有像Nodame的那个熊喔。(照片摘自iFensi.com)
5. 当Transformer一出现,我们都忍不住尖叫!很厉害很有型呀,天啊!
6. 《离开地球表面》时身边的人都站起来,准备跳吧。我一站起来就想到坐我后面的人会不会被我挡到呢?于是我想那么就弯下脚吧,至少我不会太过分吧?看到旁边的Mia和HuiYi开心地又跳又叫又挥手,我真羡慕她们不用顾虑后面的人呢。
7. 《笑忘歌》唱完之前,阿信不是说让我们握着朋友的手一起互相扶持吗?我谁的手也没有握,HuiYi很大方向我伸手我还是拒绝,HuiYi你知道为什么吗?因为那时我满手都是汗,怎么敢跟你握手呢?
8. 喷碎纸的那一刻,眼前的景象很好看,在灯光的照射下,一切看起来迷蒙又漂亮。我想那时候kp应该很过瘾吧?纷飞的碎纸都在头上从天而降,气氛一定很棒。
9. 《恋爱ing》的结尾很好玩,竟然改编成jazz!没想到也不错听。
10. 我觉得呢,阿信是知道那些guards听不懂他问什么的啦。怎么可能会真的觉得他们能够回答他的提问呢?而且,要不要继续唱?这是一定要的啊!
除了开场时的音响问题之外,我很满意这一次的演唱会,绝对值回票价。我之前所担心的喉咙问题并没有出现,演唱会后的翌日依然一面开长途车一面高歌 :D
其实除了这一些娱乐上的满足,这一场演唱会还令我想了一些比较深入的人生课题,尤其是对于人生梦想这件事。老实说,最近我有越来越抓不住自己的目标的感觉,感觉上像是站在一艘在海上漂浮的小船上,漂浮不定地离自己要去的地方忽近忽远。我现在正在做什么呢?是不是应该抛开什么目标啊梦想啊,实际一点找个高薪稳定的工作从此安定地生活会比较令人放心呢?但听五月天的歌又让我受到什么鼓励似的地,对,人生如果没有梦想那只不过是过着生存以上,生活以下的生活。我要维持我心中尚未崩坏的地方。不能抛弃梦想。为了拥有真正的快乐,我还要倔强地继续下去。要过什么样的人生,我自己决定。
我想以下就是这个演唱会要表达的主要信息,在这里和大家一起共勉之。(照片摘自joshuaongys.com)
最后特别鸣谢kp帮我买到那么棒的票位。
Sunday, May 30, 2010
10 Week 22 - 最近才听Michael Bublé
"Come Fly With Me"是我喜欢看的其中一个video。喜欢他唱完后立刻摆pose这一个梗。
他在"Save The Last Dance For Me"中间小秀舞步那段也不错。而且,这首歌的歌词其实挺可爱。
01062010
听了Michael Bublé的第一张专辑,真是觉得这把声音不是普通地吸引人,好像快要把耳朵给溶化了。每一首歌都好好听噢,天啊,我从来不知道我是那么喜欢听这类型音乐的人。如果晚上在城市里游车河,我一定要在车里播他的歌。一定会和上一次一面听王若琳的CD一面开车回家的感觉一样棒。
我昨天最后一天工作,非常愉快。向接替我的位子的新同事交待了我的工作后,心情顿时轻快起来,感觉上已经把身上的担子转放在新同事的肩膀身上了。其实我从前两个星期开始就已经在做着离职的准备功夫了。大致上是把簿子全部一班接一班批改好和安排好临走前把课教完不要半天吊,总之不要留下太多的手尾给接手的同事。做着这些事时总有奇怪的心情,好像在做着什么告别仪式似的。老板在我临走前还称赞我的教学方法有效率,帮到了一些学生。我想,在这一份工作里我或许有做出对学生没有帮助的事情,但同时也是有真的帮助到学生的,或多或少。不可能真的一件好事也没做成吧?要不然老板也没必要对要离职的员工说这样的话。其实我算得上是得体(gracefully)地离职,老板和同事欢迎我回去做part-time,也有学生表示不舍(当然也有拍掌称好的),这大概是很愉快的离职经验吧。回到家后,我跟家人到Selayang的温泉享受一番,完美地结束了一天。
既然kp和Mia也在他们的blog里提了,那我也在这里提一提吧。那毕竟是愉快的一晚。上一个星期五以庆祝Mia的生日为名,kp、MeiSan、 Mia和我约在Kepong的一间意大利餐厅吃晚餐。不知道为什么那里的食物竟然没以前那么好吃了。虽然食物欠佳,但我们还是可以愉快地聊天,讲了一大堆事情,一直到餐厅要打烊了还不休止,跑到隔壁的Station One续摊。连续讲了大约有6个小时的话。我个人觉得这很了不起。
Sunday, May 23, 2010
10 Week 21 - 时间只不过是作为参考
过了这一个星期后,我会开始新的生活,因为我又要成为unemployed咯。我想,要做的事是把故事写好,不要一再把截止日推迟。同时,也要找social work来做,看看自己适不适合Clinical Psychology这一个field。这就是我对于下个月的打算。我已经不敢再说自己适合做哪一行了,因为没有试过就不会真的知道。自己想的和现实未必一样。
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昨晚虽然是跟6个人同一张桌子喝茶,但严格来说,我只跟3个人聊天。好像很难融入其余3个人一组的话题,她们好像也没有要跟其他人一起聊的感觉。会不会是因为当时我那一组聊天的时候也给她们同样的感觉呢?我不知道是不是只有我有这种感觉啦,总之呢感觉很奇怪。我和那一组朋友虽然已经认识超过十年了,但看起来也没有很关心对方咯。他们没有主动找过我,我也已经很久没有主动找他们。其实也对,认识久不代表感情深厚,不代表熟,不代表生活在同一个世界。你想关心人,人家未必在意你。我昨晚离开的时候心想,人与人之间的关系没得用时间来衡量。
我突然想起,上一个星期在HuiYi他们的dinner时,因为大家之间的距离有点远,kp叫大家坐近一点。这样子大家就可以围在一起聊天,不用各说各的也不会听不清坐得比较远的人说话。结果大家都很愉快地坐成一堆聊天。我很appreciated他的用意,非常enjoyed当晚的gathering。昨晚,有人这样尝试让大家坐近一些,但不是所有人懂得appreciated他的用意。
不是有什么不满,只是觉得有点遗憾而已。
3
然后我的thesis被ARUPS录取了,所以我可以去这个conference发表我的research咯。下一步,我想要publish我的research。希望能够做到这一步。
Sunday, May 16, 2010
10 Week 20 - 有人性的表演
我曾经看过好几场有人性的表演。不知道是幸运还是不幸,我有很多时候碰上出状况的表演(只有听CD才是最安全的)。最近的一次是朋友的音乐会。有很棒的演唱者,也有很人性的演唱者。虽然听很棒的演唱者唱歌很舒服,声音真的很赞,但我也同时享受人性演唱者的表演。那简直是出乎意料之外的表演。不知道是因为紧张还是怎么样,人性演唱者的表现非常路人,让我顿时傻眼,接着就忍不住跟身边的朋友一起抖着身体笑。绝对没有取笑的意思,只不过是因为那实在太有娱乐性了(真不知道我这个朋友看到我这样写会作何感想)。老实说,我并不讨厌,甚至可以说是对这样的表演怀有一些好感。毕竟这是可遇不可求的表演啊。也许也视乎观众们是怀着什么样的心情看表演吧。
我很喜欢听Gershwin's Rhapsody in Blue。曾经在Youtube看过一些演奏,竟然也发现到一场有人性的演奏。这一组Slovenia(到底是什么样的国家呢?)的Gimnazija Kranj Symphony Orchestra非常年轻和了不起,让我不禁想起Nodame这出剧。听见钢琴弹错的时候,我的眼睛亮了一下。这样才是人啊,我心里想道,出错有什么大不了呢?虽然有一点小缺陷,但整个演奏仍然很棒。听得很愉快。尤其是看着众多年轻的脸孔散发着青春气息地演奏音乐。Youtube最近又有他们去年圣诞节的演奏了。其中的Bizet: Carmen Suite和Ravel: Bolero很好听,如果有兴趣可以找来看看。虽然有听过比他们更加完美的版本,但我还是比较喜欢听他们演奏。
可能偶尔听见有人性的演奏,会让我比较能够原谅自己的缺陷吧。
Sunday, May 9, 2010
10 Week 19 - 辞职记
但是在交辞职信的星期一,因为心中已经没有多少怨气剩下了,我竟然犹豫了大半天。就这样一走了之,真的好吗?把可怜的同事丢下,让她痛苦地接手剩下的工作,有点不人道。要不要狠下心来安安份份地做到年尾才算呢?可是如果这样子,我的social work要等到什么时候做呢?没有social work的经验怎么敢去申请master呢?
就当我的内心正在天人交战时,我的老板为我做了决定。她问我晚上七点过后是不是已经没有课了?我说没有。反正你七点半才放工,那么你就用我的车载小孩回家吧,老板说。其实这种要求没有什么大不了。老板要充分地利用员工的工作时间是完全天经地义的,但那时候的我似乎感觉到了头脑里面的某几根神经线“啪啪”地断掉了。
我载人回来的时候,妹妹已经在门口等着我了。我把车匙交还给老板,然后也毫不犹豫地把辞职信奉上。心里没有任何愧疚的感觉。Kah Hwei说得对,一旦知道了目前的负面状态会有一个限期,心里就会轻快许多。
第二天,老板认真地跟我谈有关我辞职的事情。她问我为什么。我说因为我将要找和我念的科目有关的工作,那样子会对我的将来比较好。于是她也没有挽留什么,只是淡淡地说如果是因为薪金的问题,其实还可以再谈的。不是的,问题都出在我这里,我说。因为这个工作几乎要令我从我的世界抽离出来,而我不想要发生这样的事情,我心里想道。老实说,比起其他员工,我的老板待我真的不薄,而我和其他同事的关系也挺和谐,要是有不舍,大概就是这一些吧。
Saturday, May 1, 2010
10 Week 18 - Or It's Only A Paper Moon
I know it sounds miserable. I do think I am. Sometimes I just wish to sit on the ground and stare at the sky mindlessly. Looking back what I've done and felt in my work, I don't know whether I've known myself better or I've become a stranger to myself. I am doing something that against my own values and life philosophy. Anyway, the incongruity needs to be solved, before it leads to more psychological issues.
Have you heard "It's Only A Paper Moon" (Arlen, 1933) before? I agree with it's lyrics:
Just as phony as it can be,
But it wouldn't be make believe
If you believed in me."
Or the moon is only a paper moon.
Sunday, April 25, 2010
10 Week 17 - Well, I'm The One Who Should Be Looked Down
My dad encouraged me to quit my job. Perhaps he'd had enough listening to my whine during every dinner.
Do you know the difference between "I" and the others?
When I heard Amy changed her job after working for only two months in an event company, I thought I would never do this kind of things. Amy, what's wrong with you? I might work at least six months no matter what. (This might be a good example of fundamental attribution error.) However, recently I'm planning to quit my job. No, there's nothing wrong with me. I'm just guiding myself walking from a deviant path.
I have cognitive dissonance when I work under the system. I don't like to force children non-stop doing homework. I don't agree to punish children in order to stop them keep asking me questions. I don't like to rush the syllabus as my students are slow learners. I don't like to use the teaching materials that do not match with students' standard. I don't think we are fully responsible for students' grades. I don't believe academic achievement is everything.
There are many other small issues that urge me to resign, but I should stop whining or this post would be very long. Actually if I'm doing something I like, which doesn't make me feel "that's not right," I don't mind to work long hours with heavy workload. Anyway, it doesn't mean there's nothing good to work for my boss. However the good side are not good enough to compensate the less attractive side.
In short, I've decided to quit. You may look down on me, like how the others' father might do. If you know me well, you know I don't care anyway.
Sunday, April 18, 2010
10 Week 16 - I'm Officially Graduated!
1. I had to wear formal, and even spent almost RM300 on it. Now I own a black suit and a dark blue tie which I have no idea when will I use them in future.
2. I didn't manage to see every people I wished to meet, although I tried to walk around to find them. I wished to take a photo with Fabio, Moon, Shanis, and Ray, however I failed to find them after the ceremony. I really feel bad for this.
3. There was no time for me to have deeper conversation with my friends. And the environment was not for doing so. We were too busy to attend to many people and things around us.
Convocation was fun.
1. Some people said I looked smart with my outfit.
2. Finally I have a photo taken with Ms. Winnee!
3. Lordson noticed that some of the graduands didn't smile when they came up to the stage. I said "It's because graduation means unemployment."
4. It was good to see many people again, and we were sharing the joy of graduation!
We are now heading toward our own direction. We're chasing our dream. I sincerely hope everyone can get what he/she really wants, and live happily with it.
Sunday, April 11, 2010
10 Week 15 - Fantasy/Dream
Fantasy/DreamI was bisexual in the dream. I was into ShwuMey but she never knew it. HaiChiang was my best friend and he pursued her despite he knew how I felt about her. He thought I didn't know what had he done. However, ShwuMey had a new target, she told me she liked HonLim and she was going to get him. Even though she had just met him once on the street. I liked HonLim too, I thought to myself. The two persons I liked were going to be together? What had I left? HaiChiang came to me with a guilty face, I knew he wanted to confess. "I know you want to apologize. It's okay. Anyway, she isn't interested in you anymore," I said.
The dream was still vivid when I woke up, and I still remember it. I think this kind of drama would not happen in my life, but if I could experience once (it better be positive event, like someone suddenly holds me and then tries to kiss me and I slap the person and walk away), isn't it... fun?
Now you know why I always do projection :P
Company
I have never thought about owning a company. I clearly know that I have no ability to run a company alone, and I have no ambition to be a boss. Even though my family always encourage me to open a tuition center, they never raise my interest. However, when my friends mentioned a plan to run a company together, I was totally excited. I would love to be their partner and work with them!
I think working with my lovely friends would be one of the best things in my life. At least I think they would let me do whatever I believe it's good for the customers. I still miss the days that we all worked together for school assignments. I was trusted and we never had argument no matter what happened. We discussed things in a nice restaurant. Working with them was totally enjoyable.
So I do hope we can really run a company together in future. Is it possible?
Sunday, April 4, 2010
10 Week 14 - I Cherish
我的工作其实不辛苦,而且还非常轻松。老板和同事也对我很好。但不知道为什么,每当一下班心里就有无形的重量,有点吃力地挑着看不见的担子。工作的第一晚,我去练习钢琴,练习过后发现心里的重量已经不见了。大概是在我练习钢琴的时候不经不觉地被吸进音乐的隙缝里了。工作的第二晚,我带着那股重新形成的压力去上钢琴课。压力也经过了钢琴课后被释放了。第三晚跟网友聊天、第四晚看电视节目,而第五晚跟朋友MSN。总而言之,要做一些事情才能让自己轻松起来。为什么会有这种压力呢?到底是什么压力呢?我不知道。
而且每一天我都有一点抗拒去上班。上班前都尽量把时间拖到最后才懒懒地上车(反正才5分钟车程)。不过还好一抵达门口心情就顿时调整过来了,又能轻轻松松地进去。我在想是不是因为我还很怀念上学的生活。我之前以为我已经找到了最适合自己的工作后,就会每一天都过得很开心,但原来即使工作很好老板很好同事很好做的是自己能力所及的事,结果我的心里还有个漩涡状滑不留丢的小洞口。我知道我不属于那里。但无论如何,我还要继续做下去,在离开前我至少要找到某个意义。
昨晚我在阳台拍夜景。很早之前就希望可以把街灯拍出星芒的效果。在这里跟大家分享一下。

如果看不清楚,我想应该可以按图放大的。那么下一次,就要去Putrajaya拍星芒的街灯咯。
Sunday, March 28, 2010
10 Week 13 - 再来一些小事情
去年就开始期待的电影。终于看了。1973年,14岁少女Susie Salmon被邻居奸杀后,以第三者的身份从另一个世界继续观察她关心的人和事。她对于杀害她的凶手恨之入骨,对于她倾慕的对象念念不忘,也对她的家人依依不舍。我想,执着是大部分的人最大的致命伤吧。一个家庭经历了失去至亲的痛苦,无法衡量。大家能不能够放下悲伤,继续快乐地生活下去呢?是不是继续生活就表示已经忘记了曾经至爱的家人呢?我想,或许会有说不出的愧疚感吧。好像说,如果我们忘却这个人,继续无事地生活,就表示我们已经抛弃了死去的人。是这样子吗?然而对于一个已经去世的人,再做任何事也已经对那个人没有任何意义。继续心痛地惦记亡者,长远来说对自己其实没有多大的好处。死者已矣。电影在最后的讯息应该就是:我们不应该过于执着生死。无论我们的挚爱是生是死,我们仍然是爱他们,他们永远活在我们的心中,也就够了。虽然很遗憾他们无法陪伴我们走到最后,但这不表示我们就要和他们一起停滞不前。我们还有自己的人生,身边还有更多值得我们去关心去爱的人。可不可以坦然面对失去身边的人这个事实,把他们放在我们的心中,一起生活下去呢?
突然很想自己曾经拥有的自由,尤其是当我看回之前出去玩的照片的时候。似乎耳边还萦绕着大家嬉笑玩闹的声音。去年12月我曾经放过这一张金马伦的黑白照片。原本的照片并没有很好看,因为当时的雾实在太大了。身在其中,就好像到了仙境那样子。我用软件修过照片后,终于看见我心中理想的绿色茶园(绿得很假吧?没想到我也能俗成这个程度)。把图片cropped成4:3,当我的desktop wallpaper。旅行的梦,大概只能靠看照片来搔痒。
Sunday, March 21, 2010
10 Week 12 - 继续小事情
我也不知道为什么,这三年我竟然一年去一次太平。一大早起床在太平湖的车道绕,可以看见太平的居民们都正活力地运动。大家都很有朝气地跑步、散步、练剑(是不是玉女素心剑呢?)……是不是因为住在这个地方,大家会培养早起运动的习惯呢?我想只要有一个很棒的场所,大概就可以让人们聚在一起做一些有益的事吧。如果我住在太平,应该会很容易培养每日运动的习惯。环境因素毕竟很重要。如果大家都住在太平,那么很可能傍晚的时候我会打个电话过去给朋友,“嘿,一起跑步吧,然后晚上一起吃个什么。”我能想象的,是很悠闲的生活。
在旅店过夜的时候,竟然被半夜奇怪的声音从梦中硬拉醒来了。“呵——呵——”那样子,拉得很长很长,像是从很遥远的地方幽幽地传来。声音越来越远,然后渐渐听不见了。是鬼夜哭吗?这倒说不上来。虽然不是发生在房内的事,但三更半夜一个人醒来听到外面有这样的声音,蛮可怕的。父亲睡得熟透了。如果可以像他那样没有被吵醒就好了。
我在太平唯一的战利品,就是这个:
我对鼓一点认识都没有。买这个模型只不过是单纯地出于第一眼的喜欢还有其系统性。看起来像是可以成为很好看的摆设。如果只是一个钢琴模型,就会比较弱。反而是一组鼓才比较好看,有撩起心中的一点什么的感觉。
Chopin
以前并没有很常听Chopin的歌。对于Chopin,我有印象的只有一首Etude Op.10 No.3 (被译为《离别曲》)。张小娴有一本小说有提过这首歌。前几天晚上,不知道为什么突然找了Chopin的歌来听,发现他的歌很有意思。有个钩子。怪不得有那么多人喜欢听他的歌。听他写的歌,我感觉到淡淡的忧伤,却又感觉到希望。他的歌好像在诉说着尽管人生有百般无奈和低潮,但请坚持下去,不要放弃。就像是被丢进一间漆黑的房间里,然后他开了一个小门缝让微微的光透进来那样。是那样子的一个安慰。心里有被裹起来的温暖。这是我和他的歌之间的共鸣点。不知道其他人的点是什么呢?
旅行
看美子的blog会觉得她活得真潇洒。已经有好几年没有跟她联络了,我都靠blog来得知她的近况。最近在她的blog里她提到一个叫做Pai的一个泰国小村。这个村子附近有个向日葵山(Mae Hong Son),据说年尾的时候整座山都会满山遍野地开满黄色的向日葵花。听起来挺壮观。不仅如此,美子对于Pai这个山谷村的描写也很吸引人,让我非常想去看看这个地方。那么,如果可以,年尾的时候过去走走吧。
(美子的blog就是我的bloglist里的〈发霉种籽〉)
非常小的小事
被人欣赏和喜欢是很值得高兴的事情。至少,会觉得自己有那么一点价值和好处。不过让人同时伤脑筋的是,自己无法对对方怀有那一种感觉。在这种时候,要如何回应才比较得体呢?我没有标准答案,而且事后跟一位朋友讨论后,也认为自己做得不好。我的那位朋友算是比我有经验,连她也说不准什么是标准答案。依照我个人意见,不要说类似这样的话比较好:“我想专注于我的前途。”因为如果听的人想太多,这句话的潜台词就是:“比起事业,你不是一个值得我浪费时间的对象,我的未来可以没有你。”这样不是很伤吗?
到底要怎么得体地回应,不会伤害到人呢?没有头绪。
Sunday, March 14, 2010
10 Week 11 - 一些小事情
打开电视看新闻,很多时候总会有一、两则新闻让我有置身在云里雾中的感觉——完全没有头绪,不知道整个重点在哪里的状况。例如说,在某小镇有个女婴被弃置在某家人的门口,结果引来邻居间争夺领养。两家人为了要得到女婴的抚养权而闹上了警局,结果新闻以相信该女婴以后的生活将会幸福备受宠爱来结束。接下来是新闻主播播报下一则新闻,我的思绪还滞留在女婴争夺案中,心里想着:所以呢?整件事情的重点,新闻组要传给大众的讯息是什么呢?并不太清楚。这样的事情,应该是当作趣闻一件来看,还是社会新闻呢?
有时候看新闻,因为是旁观者的关系会皱起眉头想,为什么明明这个人说这样的话,那个人会这样子扭曲掉意思呢?例如说,“不赞成这个建议”就会被解读成“这个人想要颠覆我们的社会体系”。事情突然间会因为这样的讯息解读而紧张起来,人人情绪高涨,莫名其妙之间冒出了敌对的阵仗。一句话的意义毕竟是人类自己所赋予的,要如何解读,被人如何利用完全是被有力的一方来操纵。不过大众是否应该跟着被操纵,则是他们自己的选择。我皱眉头的是为什么没有人站出来发表客观的观点,“那个人的意思也可以解读为……”,而让事情一面倒地朝向大家互相伤害的方向发展。再说,一个社会如果只能容纳统一的观点,不允许有异议,不能心平气和地探讨事情的两面,这样子我认为有点偏向独裁。也就是如果你不能跟我们有一样的想法,就得面对被大家谴责和唾弃的局面。这样的社会,有点可怕也有点悲哀。所以有时候看新闻时不免会皱眉。
工作
跟Shawn喝茶的时候,他提到一旦成为了上班族,自己的生活就不再属于自己的情况。大部分的时间都花在公司里,做的工作很routine,回到家后时间也所剩无几,吃过饭睡觉醒来又要上班了。长时间如此生活,甚至觉得自己有忧郁的倾向。不太想上班。原来Monday Blues真的存在。我觉得那是因为他不是正在做他想做的事情,才会说那样的话。毕竟不是每个人都可以做dream job,他说。这也有道理。并不是说喜欢做什么就可以以那件事作为自己的工作。也要有人给机会才行。就像我,得不到tutor这个工作,也没有办法。但我因为知道自己喜欢教学(而且也自认为目前最擅长的技能是教学),所以我想还是找回教学有关的工作吧。工作不好太忙,毕竟还要写故事和准备research的事情。我想我目前正处于比较尴尬的状况,因为说得空并不是完全没事情可做,但那些事情并不是正职,也没有很忙。若是要出来玩还是可以随时出来玩。真庆幸家里并没有急着要我养。无论如何,因为已经确定了不用妄想tutor这个工作,所以我也加入了问职的行列中。
玩钢琴
认真看谱弹琴的时候,不知道为什么会渐渐掉入意识的漩涡中,突然间跟掉了。最好就是可以没有发现任何异样,自以为是地把整首歌安稳地弹完。不过,因为常常会从意识的漩涡中突然想起似地“惊醒”过来,我想好好弹一首歌并没有太顺利。会突然惊觉自己其实没有在看谱,而不知所措,像梦游中的人忽然醒来发现自己正在走钢线那般脑袋一空整个人掉下去。头脑只有一片空,停下了所有动作,问自己我正在做什么呢?
或许,我还不是一个可以好好盯着谱弹钢琴的人。
Sunday, March 7, 2010
10 Week 10 - Ricardo's Theory
If you've studied economy, you must have heard about comparative advantage. This concept was introduced by an economist, David Ricardo. In short, this theory says that in order to achieve market efficiency, we should specialize in doing our best. By doing so, everyone in the market may obtain their maximum gains.
Life is economy. We're in the market. Each of us do have comparative advantage. In theory we should devote our best skills to the society, however in reality it doesn't always happen. There's no place for some people to utilize their best skills, sadly. Sometimes, not everyone is aware of their comparative advantage. I personally believe that this kind of market failure may be accounted for the miserable working life of some people.
Sunday, February 28, 2010
10 Week 9 - Jefferson Rabb
He is just awesome. His works are creative and fun. I can't wait to introduce you guys his website:
http://www.jeffersonrabb.com/
One of his works, the Haruki Murakami website (http://www.randomhouse.com/features/murakami/site.php) is my favourite. I frequently open the website just to listen the background music.
Sunday, February 21, 2010
10 Week 8 - Awkward Status
Currently, I'm a Psychology graduate who is applying for tutor position and preparing for a research conference, while being invited to write and publish a horror fiction. Neither of these is confirmed achievable.
Sunday, February 14, 2010
10 Week 7 - 石头的事务
庆祝农历新年的那一段期间一向是最空闲的。没有任何事情好做。不过这一次的新年我比较习惯了,因为也不经不觉空闲了两个月。这一次新年当作平时那样过就行了。
身边有几个朋友说,感觉不到过年的兴奋感。我也没有什么感觉。那一种大过年喜气洋洋的气氛,不知道被什么幽暗的漩涡卷进去了,甚至连存在过的痕迹都没留下。也许我们都已经长大了,有了更多的事情要应付,大家都各怀心事地庆祝新年。春天的风、大红灯笼、新衣裳、可口小食、新年歌曲……并没能把大家冲昏头。非常遗憾,我们都还清醒着,清楚地知道我们的心有更巨大的东西压在上面。发自内心的快乐的笑,大概已经很少见了。或许只有婴儿和小孩才能够露出那种直接而简单的笑吧。
我呢,因为干在那里感受心中石头的重量并没有多享受,所以干脆选择及时行乐咯。还是把石头的事情暂时放在一边吧,因为石头的事务在这几天是暂停营业呀。希望大家也能够暂时好好放下心中石头的事务吧,好好休息。
这一年,希望我们都能好好把石头移开吧。
Thursday, February 11, 2010
[短篇小说] 我的车在哪里?
鞋带松了。我蹲下身子把鞋带绑好。
现在的时间是接近凌晨两点。我刚刚和朋友看完一场电影,付了泊车费后正在停车场要拿车。停车场几乎都空荡荡地,很静。只有几辆车子零零落落地停放在眼前。一对男女正在上车,神情看起来有点疲累。女生坐好后就闭上了眼睛,男生懒洋洋地把车子启动了,然后驶向出口。车子的轮胎转弯的时候发出闷闷的摩擦声。
四周恢复寂静。我手持着停车票,依然站在商场的入口处。门口写着B2。我把车停在哪里呢?一时之间没有头绪。就在这时,一对父子从转角处走了出来。那父亲的神情非常焦虑。小孩子从父亲那壮阔的后背揽着他父亲的颈,看起来似乎已经累得完全无法走动,眼神也豪无生气,大概随时都可以睡着的样子。那父亲一看见了我就快步走向我这里,急着问道:“不好意思,请问你有看见我的车吗?我的车是黑色的Toyota Vios,车牌是WMY5646。”
“对不起,没有留意过。”我说。
“真是糟糕。我已经找了很久了,据说这里曾经有车子被偷的案例,不知道我的车是不是被偷走了。”
“会不会是把车子停在其他的楼层,自己忘记了呢?”
“或许吧。我得继续找车了,谢谢。”那父亲说完后就匆忙地走了。
仍然想不起车子停放的地点。只记得是在B2。我决定到处绕一绕,或许能够找到车也不一定。走了不到十秒,朋友的车出现在眼前。他摇下了车窗:“怎么还不走呀?”
“正在找车。我忘记了自己把车停在什么地方。”我摊手。
“这样子很危险呢,这个时候在停车场走来走去。上车吧,我载你绕一绕找车。”朋友说。
“不用了。这里车也没多少,很容易找到的。你看起来很累,赶快回家吧。”我拒绝。
“真的不需要我陪吗?”朋友问。
“你赶快回家休息吧。你真的看起来很累,连声音也没什么力气了。”我催促他赶紧回家。于是朋友踏下了油门,跟着刚刚经过的一辆车一起驶向出口。他们转弯的时候传来轮胎磨擦地板的尖锐声。
我的周围再次静了下来。这一次静得只听见夜的鸣声和自己的轻微呼吸声。四周仍然有屈指可数的车子停放着,不过就只有我一个人站在这偌大的场地上。没有其他人了。这些车子是谁的?车主什么时候会离开呢?无法知道。我深吸了一口气,继续到处绕。
过了不久,朋友打电话来了:“车子找到了没?”
“还没。我想我是记错了地方吧。”我无奈地说。“希望不是被偷走了。”
“不会吧?我回来陪你吧——”
“不用了。啊我想起来啦,其实是停在B3啦,我真是没记性。没问题的,这一次我肯定找得到。”我撒谎。
“那就好。或许你按一下你车子的alarm,不就很容易找到车吗?”
对呀,我怎么没有想到呢?我立刻把车钥匙拿了出来,按下了警报。听得见车的警报器正在响,但是声音却听起来有点遥远。
“我似乎听见了alarm声哦。听起来像是从很远的地方传来呢。”朋友说。“或许真的是停放在楼上呢,你赶快去找吧。不要关上alarm声哦。”
我立刻跑向楼梯,和朋友依然保持通话。“嘿,你知道吗?”朋友继续说,“这一间商场啊,之前是孤儿院喏。”
“为什么突然告诉我这个呢?”我一面上楼梯一面问。
“因为突然想起呀。我以前曾经住在附近,所以很清楚。那是一间很豪华的孤儿院,有非常大的足球场,可以租给人玩足球哦。孤儿院似乎拥有非常雄厚的资金,盖得挺漂亮的,也收留了非常多的小孩子。我曾经进去过一次,设备齐全得不得了,游泳池、图书馆、电脑室……都有喔。我当时心想身为孤儿住在那里也未免太幸福了吧?可是哦,那里的小孩怪怪的。全部的小孩子都感觉上非常阴郁。”
我来到了B3停车场,一眼放望。没有我的车。警报器的声音听起来似乎更遥远了。
朋友继续说:“然后呢,有一天凌晨,孤儿院的所有出口都被锁上了,宿舍四处被浇上火水,被人一把火烧掉了。结果所有小孩都通通死光了,状况实在惨不忍睹……”朋友的声音变小声了。
“喂,你是不是快要睡着了?怎么说话那么小声呢?”我说。我再次走到B2,警报器的声音又强了一些。我想一定是在B1吧。
“是吗?那我大声一些好了。”朋友说。“后来孤儿院被拆了,过了几年后就建了这一间商场。嘿,你听说过找车的人的事情吗?”
“没有。”我走到了B1停车场,仍然没有发现我的车。而且警报器的鸣声也似乎非常弱。到底,我的车在什么地方呢?
“就发生在这座商场呢,那件事情。话说有个女人,有一次晚上独自走在停车场要拿车时,发现一个男人背着一个小孩子问她有没有看见他的车。黑色的Toyota Vios,车牌WMY5646。请问有看见吗?我已经找了很久了。那女人就说没有,然后就开车回家啦。她回到家后正在整理旧报纸和一堆莫明其妙出现在信箱里的传单时,赫然看见了一张寻人启事,要找的正是刚刚在停车场里遇见的男人呢。寻人启事上写着那男人于两个星期前在那商场的停车场失踪了。本来说好他先去拿车,太太则排队付泊车费。不过自那以后就没有再出现了。就那样无声无息地消失了。”
我的心跳得非常快,心情非常焦虑。为什么我找不到我的车呢?警报器的声音到底从什么地方传来呢?
“那个女人联络了那男人的太太,告诉她说她在停车场遇见过那男人。但是那太太说,你一定是认错了,我的先生都已经失踪那么久了,如果还在那里,怎么说得过去呢?不会自己搭车回家或联络我吗?一定是认错了。那女人心想也对,毕竟从照片看起来绝对是一个精神正常的男人,不可能在停车场里面找车找两个星期还不回家。”
我回到了B2停车场,然后蹲了下来喘气。
“你还好吗?难道车子还没有找到?话说回来我好像听不见alarm声了。”朋友小声地问。“我还是回来看看你吧。”
“不要。你大概快要到家了吧?”我觉得头有点晕。警报器的声音似有若无。
“再转个弯就到了。”朋友说。“让我把事情说完吧。那女人虽然被说是认错人了,可是她对于自己认人的能力非常有自信。她坚信自己绝对不会认错人,那找车的男人一定是失踪的那个男人,只不过他一定是发生了一些不可思议的事情。于是她就把事情写在论坛上了,讨论得很热烈。有网友自称也碰见相同的事件。也有网友说那间商场的人口失踪案其实已经发生过好几次。嘿,我有一个大胆的想法呢……你还好吗?”
“很奇怪,我真的找不到车。”我无力地说。“你大概已经到家了吧?我要挂线了,电话好像快没电了。”
“好吧。如果找不到车,就直接离开停车场,搭车回家吧。车子可以明天再找啊。”朋友说,“那么,再见咯。”
“再见。”我沮丧地说。似乎全世界只剩下我一个人了。我回到了商场的入口,坐在长椅上,仔细回想我进入停车场泊车的过程。完全没有办法,我的头脑一片空白。不知道已经过了多久,朋友又打电话过来了。
“嘿,我哥哥原来也像你那样,曾经在这个商场找不到车哦。”朋友的声音虽然听起来像是正在大叫,不过声量并不大。“我哥哥说,这些事有时候会发生的,就是眼睛被遮掉了嘛。明明车子就是在眼前,就是因为被遮掉的关系所以看不见。最重要是不要慌张啊,要不然就会像找车的男人那样,被带到那一个空间,永无止尽地找车喔。”
我立即无名火起:“你在说什么鬼话?在这种时候——”
“但我哥哥最终成功找到车子了啦。非常令人吃惊,找了一个小时多了,到头来车子原来一直在自己面前哦……”
“他怎么成功找到车呢?”我不耐烦地问。
“他说他当时心里——”朋友的声音消失了。
电话的电池已经耗尽了。我懊恼地站了起来,决定干脆走出去外面搭车回家。“喂!”身后传来了一把男人的声音。是警卫。
“这么晚了,待在这里干什么?”警卫粗声问。
“我找不到车。现在要走出去搭车回家了。”我无精打采地说。
“响个没停的alarm声是你弄的吗?”
“没错。可是我还是找不到车。”
“你的车是什么车?”
“银色的Nissan Sentra,车牌是WPD8411。”
“在B5啦,整层楼只有你那辆Nissan Sentra,响个没停吵死了!”警卫说道。
B5?怎么可能呢?那到底是不是我的车?无论如何,还是去看看吧。我连忙向警卫道谢然后赶紧走去按电梯钮。如果那真的是我的车就谢天谢地了。警卫见我正在等电梯,也就转身就走。他大概走了没几步,又回头叫我。电梯刚好到了,我望向他。他说:“把你的小孩背稳一些,他都快要掉下来啦。”
(全文完)

























