15 Week 17 - 友情的写照

昨天跟朋友们见面。有一位朋友对感情一直很犹豫，我们一起鼓励他踏出第一步，还帮助他做被拒绝的心理建设。我看着我们这一桌年近三十的人，竟然像少男少女那样聊感情，觉得真是滑稽。他们说那不一样，我们聊得比较深入。

最近我们对命理这个话题蛮热衷。有一位朋友刚开始学紫微斗数，大家（除了我之外）既期待又怕受伤害地拿了自己的八字给那位朋友做初步的推算。大家又像少男少女似的要知道关于自己的另一半的事情和事业。（好啦有一位朋友会正经地提醒大家看看健康）话说蛮准的。这令我不禁想起年轻时大家讨论星座的那种氛围。

我们这一桌人各自对人生有迷惘的部分。虽然说自己的问题最终是自己解决，一起互相鼓励（和挖苦）这种过程让我有肩膀放松的时刻。我想这就是友情的写照。

15 Week 16 - 对不起情绪有点澎湃会胡言乱语

原来订了机票的感觉那么开心 ♪
我要努力我要奋斗我要向上向上向上！
（话说捷克有什么好玩的？我在那里能吃什么？能说英语吗？）
/( 〫〬 o )\ 不鸡道呀～
（十四晚的住宿确定了吗？交通的问题考虑过了吗？）
/( 〫〬 o )\ 不鸡道呀～
我只鸡道，一头栽进去盲目地恋爱既来之则安之就是了。
我要努力我要奋斗我要向上，向上，向上！

15 Week 15 - 室友

因为屋子装修的关系，我和屋友共用一间房。这是我第一次和别人共住。我的室友是Semenyih人，我叫他Sheng。Sheng在新国工作了五年，已经在Cheras找到工，在这里处理好了工作上的事就会回去。我问他是什么令他决定回去，他说他已经厌倦了目前的工作。

“当然收入不能和这里比。不过一个人能用多少？”他说。我很认同。

Sheng的生活很简单。九点上班，六点下班。不用加班。周末不用工作。下班后在房里上网吃东西喝茶。周末看电影，去Johor看他的姐姐。真是令我羡慕。

有室友的好处是下班后有个人可以说说话。不用一整晚聊个不停，我们各自做自己的事偶尔搭几句话就行了。所以最近下班后心情有期待感。

15 Week 13 & 14 - 不同的声音

其实“灿眼”的离去对我而言没有特别感觉。日子继续过。再说，我跟他没有直接关系。我只是感谢他，如果没有他，我可能不会在这里。

大家对“灿眼”怀着敬意的同时，赞扬声中也参杂批评的声音。我觉得这无可厚非，一个人有功自然有过。请大家接受“灿眼”亦是一个人。令我大为吃惊的是大家容纳不同的声音的度量竟然比我想象中小。

在这个社会，大家一定要发出一致的声音，才是生存之道。一定有人会说，想事情要想深入一些，如果不要求大家一致，社会的安稳与和谐何以维持？是的。就像一个家庭里，每个孩子听话又优秀，父母才开心，一家才和乐融融。

唉，能说什么呢？

15 Week 12 - 日出的感觉

我每次病好后对生活有一种“日出的感觉”。本来对生活有疲惫感，这一个星期睡前竟然对第二天的来临有小小的期待。如果对生活重新有了热情，我觉得我会活得比较开心。

对于工作接踵而来的挑战，我的上司常常犹如热锅上的蚂蚁，我则没有表现出多大反应。我的上司说我看起来很冷静，我说我只专注此时此刻做的事情。再怎么焦急，确定了当下最需要做什么事就着手进行。人无法分身，能做就做，如此而已。其他的事情做不到也没办法。

虽然职业是心理学家，我仍然以写手自居。这几天看回自己以前写过的故事，看得蛮开心，同时发现我现在的写作风格和题材已经不一样。我觉得以前写的比较好看。那时的灵感从哪里来？是不是创作的能力已经退化了？这是不解之谜。

15 Week 11 - 生病也是好事

起床时觉得自己生病了，一度犹豫要不要请假。如果请假就得打电话麻烦人家帮我重新安排预约，对人家来说是麻烦事。如果不请假就什么麻烦都没有。本着能减少麻烦就减少麻烦的心态，我拖着疲惫的身躯上班。

上班的时候几乎每隔一个小时就心想，要不要下去看医生？如果看医生就等于让同事看我的病历，不行啊那是我的隐私，唯有最终作罢。下班后吃了晚餐在住处附近看医生，拿了翌日的MC。

我通知我上司我第二天拿MC。大概是因为我第一次拿MC，她一副觉得我很可怜的语气回覆我，叫我休息。她后来还把我的工作分配给同事，打电话叫我不用想工作的事情，尽情休息。这很令我感动，虽然最近在公事上她把我逼得很紧，但当我生病了她也放缓了。

于是我很放心地休息。拿MC的那天，除了用餐和吃药外，我不是上一阵子网就是睡觉。从来没睡过那么长时间的觉，非常幸福。前几天才跟一个病人说：“其实生病不一定是坏事，它让我们停下来休息。”我觉得这一次生病，真的是一件好事。

15 Week 10 - 我真的要一个人去捷克吗？

是时候安排去捷克旅行的事情了，所以开始搜寻资料。其实只需要决定几时出发，几时回，在哪个地方待几天，就够了。换句话说，只要买机票和订旅馆就可以安心一阵子。

对于捷克的认识，我（可悲地）只知道布拉格。既然决定了在这个国家待十一天，我不希望自己一直在布拉格，也想在波西米亚（是不是只有我觉得听起来浪漫？）的大地到处看看。我不介意一无所知（天真）地去一个地方让自己慢慢探索，可是因为需要决定在一个地方待几天，只好读了几篇游记。就算我有多不愿意，那十一天的行程大致上已经有一个轮廓。

心情有点怕，又参杂一点兴奋。

15 Week 9 - Don Jon

"There's only a few things I really care about in life. My body. My pad. My ride. My family. My church. My boys. My girls. My porn."

《Don Jon》讲述一个已经几乎满足于现状的男人开始交女朋友（还是追求幸福人生？）的故事。他的女朋友对于恋爱的憧憬属于童话式，虽然不屑，他对女朋友的要求亦一一做出妥协。（这是自以为男人的责任，还是为了最终能得到幸福？）不过，他们之间存在一个矛盾。他不满足于和女朋友的性生活，需要看色情片才能得到满足，而他的女朋友对看色情片的男人觉得恶心，而且不能接受。

"Movies and porn are different, Jon. They give awards for movies."
"And they give awards for porn too."

对于男生看色情片和自慰，目前没有一个标准来判断正常还是不正常。大致上，只要没有对日常生活／家庭／人际关系／工作／学习造成困扰，应该不构成问题。一些影评提到主角是个对色情片上瘾的男人，我有所保留。我所理解的上瘾是指对于某种事情的依赖才能正常运转的状态。我不认为故事里的色情片扮演让他赖以度日的角色。我只能说，他是个被色情片影响而对于性有不实际的期望。就像他的女朋友被爱情片影响而对男朋友有高度期望。

因为女朋友而上的夜校，他认识了一个朋友。在故事的最后，他们有一段对话让我觉得蛮有意思。他告诉那位朋友说，看色情片可以让他"lose myself"。他的朋友说："If you want to lose yourself, you have to lose yourself in another person. It's a two way thing."我很认同这样的说法，一段关系不是为了满足自己的私欲／愿望，是为了要和另一个人互相建立联系。尝试从对方身上得到满足，或要求对方改变不是建立关系的方式。两个人互相走进对方的世界，能够在对方的世界做自己才是有意思的关系。

电影中的另外一个亮点是主角的家庭。主角很明显地在他父亲的压力下想要成为一个“男人”（他的父亲见了他的女朋友后满意地说：“这样的女人能够令一个男孩成为一个男人。”），在母亲的压力下得找一个伴侣（"I look like a grandmother but do I have any grandchildren? "）。他的妹妹采取冷眼旁观的态度看他们这家人。当他对家人宣布已经跟女主角分手，父母着急成一团时，他的妹妹冷冷一句点明离开一个想利用自己成全私欲的女人是一件好事，全家人顿时冷静。在这样的“父－母－子”三角关系中，被晾在一旁的妹妹看清全局。

如果你打算看，请注意这不是一部用来合家观赏的电影。你会很尴尬。

电影trailer:

15 Week 8 - 岁月的资产

因为有一点闲时间，看了自己以前写的东西。跟现在的自己比起来，有明显的差别。持续地记录自己的生活有一个好处，就是看见自己的变化。我也看见人际关系的变化。一些人曾经轻轻地在我的生活出现过，然后轻轻地离开；一些人出现过那么一阵子，却足以对我造成很大的影响；一些人早前跟我很要好，现在不常联络；一些人跟我越来越要好⋯⋯读到一些引起热烈讨论的话题，热热闹闹地蛮有趣。读到曾经做过／写过的傻事，我也笑自己傻⋯⋯我的记事，经过漫长岁月，就会是我给自己留下最有意义的资产。

15 Week 6 & 7 - 恨铁不成钢

从台湾回来后，我期待的就是回乡过年的那一个星期的假期。安排了在新年前跟朋友见面，因为新年期间我只想把时间留给家人和亲戚。所以聚会时当有朋友约新年再聚，我只能回应到时再说。我待在家的时间不长，也希望自己有独处的机会，看看从台湾买回来的书，或无聊地过几个小时。

新国的医疗系统发展得非常快，造就了我在那里的工作机会。我的能力被重视，也被极致地运用。听到一些同行在马国的遭遇，我觉得新国给我的是一个身为专业人士的尊严。在那里工作了一年多，我看着那里的系统一步一步地改善。有时回到马国，我忍不住想：“为什么你如此不争气，把力气花在无谓的事情上？如果注重人民的生理和心理健康，用心发展和改善医疗系统，好好珍惜资源，一定不输人。我也不会跑去新国工作。”

生为一个马国人，我很爱我的国家，也恨铁不成钢。如果告诉我，不喜欢可以离开，我很想说，因为很爱你，我没想过离开。就是因为很爱你，就算我不得已离开了（对不起在爱之前是柴米油盐酱醋茶，人必须活着才能爱），我还会回来。就算死，我最希望死在自己的家乡。【亲爱的，你知道人家对我多好吗？（虽然也把我操得很辛苦）真是痛苦的三角恋呀～】

15 Week 5 - Guzaarish

《Guzaarish》讲述的是一位著名魔术师在一次魔术意外后全身瘫痪，以积极的态度生活十四年后忽然向法庭申请安乐死的经过。他的请求挑战尊重生命的宪法而引起社会的关注。尽管面对强烈的反对声浪，他身边的朋友因为明白他的痛苦而跟他站在同一阵线，怀着复杂的情绪支持他争取安乐死⋯⋯

念Clinical Psychology的时候，在班上看过这部片。当时讨论到如果自杀是一种self-actualization，是不是应该受到支持？首先要弄清楚一件事，为什么相比起求生，自杀被视为比较不正面？从法律和一些宗教的角度来看，自杀甚至是一种罪。

电影里有一句话引起我的反思：“人有活的权利，也应该有选择死的权利。”如果人权至上，为什么不可以选择自己想要的方式死？在不影响他人的情况下，人权得以维护；因为自杀对社会的影响可大可小，就这一点，选择死亡的权利自然不会受到宪法维护。

很多时候，人选择死是因为要结束痛苦。当痛苦超出了自己能承受的能力，死是解决问题的方法，令自己得到解脱。到了那个时候，已经没有self-actualization可言，整个状态被困在痛苦的漩涡中。我从humanistic的角度来看，可以明白那生不如死的心情真的非常糟糕，而且如果问题是永远不能改变的，说实话，我会觉得长痛不如短痛。不要告诉我，大家需要我所以我必须活下去⋯⋯如果我死了会对身边的人造成不良影响⋯⋯为什么为了大家，我必须苟且活下去？有没有人想过，那我呢？有人为我着想吗？如果说自杀是自私的行为，那么要求别人为大家生不如死地活下去何尝不也是自私？看电影的时候，我一方面希望主角能找到生存的理由打消自杀的念头，另一方面亦希望他的申请获得批准。因为活着对他来说是一种残忍。

看完电影后，我不禁想，人真的需要一个生活意义来作为活下去的动力。如果挣扎于减轻或摆脱痛苦，人生的选择就变得很狭窄（只有生或死）。重心只放在痛苦，只不过徘徊在痛苦的恶性循环中。把重心转移到自己的生活意义，才是恶性循环的出口吧。

15 Week 4 - 孤独

Jengmun和Meisan来新国时跟我一起搭过MRT。有一次，Jengmun在车厢里安静地站了一下，告诉我们她不能够一个人在国外工作。她受不了长时间的独处。Meisan也说，她不能让自己在国外工作。

我这才发现原来我可以忍受孤独。在新国，我很少约人，大部分的时间不是工作就是一个人在外游荡。只有回到马国，我才频密地见人。

孤独的感觉，只要不去注意、放大，其实没什么。上上网、看看戏、看看书、跟朋友聊一聊⋯⋯日子就那样一天一天地过去。不经不觉又到了回马国的周末⋯⋯不经不觉距离我计划要离开新国的日子还剩下三年零八个月。

15 Week 3 - 心散

从台湾回来后，心一直散散的，无心恋战（工作）。这两天Jengmun & Meisan过来新国，Theresa、Yujin和我陪她们玩了两天。她们很讶异我已经在新国工作了一年多，竟然还未看过Merlion，也没去过Universal Studio。与其说我陪她们玩，不如说她们陪我玩。送她们去机场，心情有点舍不得。还没玩够呀。

我辞工后，一定要给自己一个月待在新国，天天都是旅游日，好好玩过一番才回。

我希望我可以收拾心情，好好工作。不过心情实在太散。其实我并不怀念去年那个一直向前冲的自己。我反而喜欢现在懒懒散散的自己。

15 Week 1 & 2 - 思考的一些事

刚刚从台湾回来。第一次一家人一起出国旅行。在台湾的那几天，过得蛮快乐，也思考了一些事情。

我发现原来我最喜欢做的事情始终是写故事。做心理治疗是我的兴趣，但不是我最喜欢做的事情。现在的情况是，我的工作是做心理治疗，写故事则为兴趣。某程度上我还算非常幸运，至少我还在做着我有兴趣的事情。但我心里隐隐觉得有点遗憾。

跟家人一起旅行时，同住一个房间令我更深刻体验什么是同住难。我不能忍受鞋子穿在外面踏过千山万水后又在房间里穿着走来走去，行李箱的轮子如是。那些轮子跟我们的鞋子一样在外面走过大大小小的街道，如果可以在房里滚动，那和在房间里穿鞋子有什么分别？最伤我心的是大家觉得我不可理喻。真正的同住难，是同住在一间房，屋子还好。

搭飞机的时候，我有一刻想过如果发生意外了，也无所谓。最近的我有一种遇到瓶颈的感觉，对于目前的生活竟然有一种恐惧感。我在过着大部分人都在过的生活，每日的规律令我觉得害怕。在台湾看着沿途的人，我问自己如果过的是他们的生活，我会比较开心吗？并不。我不知道我想要怎样。我觉得，我以前所建立的安稳和知足正在瓦解。

14 Week 52 - 再见2014

从新国回来后，每一天见不同的朋友。回家时我不禁想，不知道那会不会是最后一次的见面。如果那是最后一次，幸好我们有碰面过，一起笑过。如无意外，我期待下一次的见面，一起嬉笑怒骂地面对这疯狂的世界。

14 Week 51 - 我要去捷克

大概上个月，我对同事宣布我决定明年去欧洲旅行两个星期。终于决定实践我少年时的梦想。吃圣诞大餐时，我上司问起：“你已经plan好你的欧洲旅行了吗？”

我耸肩：“没有。我没有打算要规划，去到那里才作打算。”

“你要去哪里？”

我说：“捷克。”

“只去捷克？”

我点头。

“为什么要去那里呢？”

我笑了一笑：“不知道，随便选的。”

“那里有什么好玩？”

我又耸肩：“我也不知道。”

“你疯了。”我上司一副不可置信的表情看着我。

来到这个世上之前，我们一样不知道我们将会在那里，为什么来到这个世界，也不知道这个世界有什么好玩。更由不得我们做出发前的规划。可是我们还是来了，生活了那么久，找到自己安身立命的方式。

14 Week 50 - 年底的第一个结束

In relationship了六个月后，我恢复单身。一段感情需要经营才能持续，很明显我是个不善经营的人。她提分手的时候，我没有犹豫地说好。我不是不在乎。我舍不得，但做人不能自私，也不能拖累人家，那是我当时的想法。尊重她的决定，是我在乎她的方式。不管如何，我还是很感谢她给过我机会。那六个月，虽然有烦恼的时候，我喜欢跟她在一起的时刻。

14 Week 49 - 你有想过你会怎么死吗？

生命总有结束的时候。说起这件事，我不知道大家的心情如何。不知道是不是我的偏见，在我看来，不少人觉得生是好事，而死是坏事。很多人不喜欢谈论死亡。我觉得生和死是平等的，如果我有多愿意谈生，我就有多愿意谈死。

根据交流分析（Transactional Analysis；心理学理论），人在幼年时期根据自己的遭遇，已经在潜意识中决定（对，是决定）了自己一生的脚本（life script）。脚本有起程转折，也有结束。在成长的过程，人根据这潜意识的脚本过生活，扮演好自己既定的角色，把自己推向决定好的结局。如无意外。

你有想过你会怎么死吗？如无意外，我觉得我会在大概60－70岁之间死去。在自己的屋子平静地躺在床上回忆往事，在夕阳消失前呼出最后一口气。没有人目睹我的结束。也许我会在另一个现实醒来，发现原来这一段人生不过是一场梦。

14 Week 48 - 梦

上个星期去了一个关于梦的工作坊，令我对梦产生新鲜感。生活中，我们有waking life，也有dream life。有人会觉得，waking life = reality，因为waking life里面发生的事情，才是“真实”的。我觉得那是consciousness的角度问题。在梦里发生的事情，对梦里的我们来说，也是“真实”的。我们真心地觉得开心、伤心、害怕、愤怒⋯⋯如果梦不结束，我们大概不会知道那“只是一场梦”吧？

每一晚，当我们进入梦乡，waking life中的任何实物，我们都带不过去。梦里，我们自有属于那里不按常理的生活。我们甚至忘了，我们有waking life这回事。我最近常常一醒来，第一件事就是抓住梦的尾巴，能留住多少梦境的事就留住多少。梦一旦溜走了就很难抓得回来。留下来的片段蛮有意思，跟waking life有呼应，甚至有一些启示作用。

14 Week 47 - 总有阳光透进来的时候

最近喜欢画人。有些人觉得，通过艺术表达出来的成品，或多或少反映内心的世界，或者状态。我觉得不无可能，反正一说到“或多或少”和“可能”，就没什么好反驳的。

最近是雨季。我妈说吉隆坡常下雨。在新国，不同的地区时而有雨。今天趁天气好，我洗了衣服，看见衣服被灿烂的阳光照晒，心情很踏实。把房间也打扫干净后，我又忍不住称赞自己贤良淑德（哈哈）。等一下下午我要去鼎泰丰吃午餐，然后买日常用品。

昨天跟朋友在Bras Basah Complex逛，那里有一间小店卖的东西蛮有生活（和艺术）气息。我们都喜欢那间店。在那里逛了一圈，我仿佛找回过生活应有的活力。

就算是雨季，就算内心觉得寒冷，日常生活中总有阳光透进来的时候。