Sunday, June 12, 2011

食人泥

今天没有日出。天空只有厚厚沉沉的云,一副随时会下雨的样子。天空、大海和沙滩呈现蓝蓝的色调。这是个阴郁的早晨。

他站在远远的大路旁,看见整个沙滩只有妹妹独自坐在最靠近大海的沙上,让一排排的白浪一波接一波地打到她身上。因为海水退潮的关系,她坐得非常远,像世界尽头的化石般丝毫没有动摇,无言地迎着从世界的另一边吹来的风。

他去沙滩旁的茶室买了两杯热咖啡后,慢慢走向妹妹的位置。她又坐得更远了,他走了很久才终于来到她的身后。她的位置除了浪声和风声之外,没有其他声音。她的眼前只有没有边际的海水,在他看来那是什么都有却又什么都没有的前景。是什么样的伤痛把她推到如此荒凉和寂寞的境地?他无法想象。她什么都没有对他说。

喝完咖啡后,妹妹才开口说:“我们回家吧。”

“心情平伏下来了吗?”他问。

“已经没事了。”妹妹平静地说。“已经走出来了。”

快要离开沙滩的时候,他们不约而同回头看。在远远的海上,有个人向他们挥手。由于实在是太远了,再加上那个人让他有非常模糊的感觉,他看不清那个人的样子。

妹妹也朝那个人挥手。她的脸没有任何表情。

回程的路上,他们没有说过一句话。妹妹看起来依然满怀心事,眼睛直望窗外快速掠过的景物。她真的已经走出来了吗?他不这么认为。在他看来,她反而是陷得更深了。

他想起他昨晚做过的一个梦。他在一座幽森的太古森林里惊慌失措地找妹妹。妹妹一个人迷失在那个弥漫着神秘雾气的森林中。她的声音从无法判断的方向传来,说:“没关系的,哥哥。我可以一个人走出这座森林,不要担心。这里是个危险的地方,要小心不要踩到食人泥。食人泥就像一只口,会把任何东西吞下化为养分来滋养这座森林。你看看这里的树,完全是靠食人泥吞下大量的人才长得如此茁壮。”

“你在哪里?”他高声问。

“我在食人泥的腹中。”

“你被吃掉了?怎么办?你怎么还能够走出这座森林?”

“这是我需要的过程。我已经走入太深了,唯有被食人泥吃掉才能出来。不用担心我。”

现在的妹妹以为她已经从那座困扰她的森林走出来了,其实她正陷在里面的食人泥腹中挣扎着,他一面开车一面这样想。

回到家后,妹妹无言地在客厅的沙发上闭上眼睛躺着。他知道她不是在睡觉。她只是在沉淀,让自己更加陷入那又湿又冷的泥土中。她就这样一直到晚上。出去吃晚餐之前,他在客厅上香给神明时还见她保持着一样的姿势。

吃完晚饭后,他打了一通电话给妹妹,问:“肚子饿吗?要不要吃东西?”

“很饿。”妹妹的声音平板地说。“但不用买东西回来。”

“不如我去买你最喜欢吃的那家云吞面给你吧。”他提议。

“不用,家里有很多东西吃。”

家里有很多东西吃?他疑惑地问:“家里有什么好吃的?”

“总之不用买东西回来,就这样。”她随即挂了电话。

他回到家后,妹妹已经换上睡衣在她的房里睡了。于是,他把全屋子的灯关上,早早上床睡觉。

他在凌晨一点多的时候忽然醒来,正好听见外面开门的声音。小心翼翼地打开门,然后轻轻地把门关上的声音。一定是妹妹走出她的房间了。不久,他就听见外面铁门被拉开的声音,然后又被拉回去的声音。妹妹应该是走出去了。他立即起床走到窗口看,很好奇妹妹在这种时候要去什么地方,做什么事。

妹妹蹲在屋子门外的空地点火烧香。她的身体背向他,在地上插了一大堆的香,燃起一大缕白飘飘的烟。她低头凑过去,缓缓地围着那堆香转圈,双手在脸旁轻轻扇拂黑暗中的白烟,贪婪地做吸气的动作。她在干什么?他看着她那大幅起伏的肩膀吃惊地想。

她在充饥,他的脑海中浮现起这个想法。她面前的那堆香对她来说就是一场盛宴。家里有很多东西吃,她在电话说过。

她忽然停下闻香的动作。像太古森林的兽察觉到附近有人那样突然沉着下来,准备着反击或逃跑。

她知道我在看她,他屏住气息,直觉性地知道。

然后她猛然转身,斜眼看向他这里。他们隔着窗口对望了几秒钟。从她看他的眼神,他惊震地证实她不是妹妹。

那是完全陌生的眼神。她面无表情地站起身,再一次瞥了他一眼才走进屋里。

他明白了,真正的妹妹早已经被食人泥吃掉了。她最终在海上自杀,让其他的灵体占据了她的身体。跟他回家的妹妹待在客厅什么都不做,是因为不熟悉屋子的环境,不想做任何事露出破绽。她是趁他出去时才敢好好地探索她的新居,弄清楚她的身份、房间和用品。最后,相较于云吞面,香火才是她的正餐。

他听见铁门被拉开和关上的声音。他依然保持着一样的姿势,站在窗前盯着空地上那堆还在慢慢燃起白烟的香。她那老实不客气的脚步声,正在趋近他的房前——她知道没有掩饰的必要了。

而他的思绪却飘到昨天那蓝色的早晨。当时在那远远的海上,是妹妹在向我挥手告别。

她已经没事了,已经走出来了。

我怎么没有认出她呢?我怎么会把她一个留在那里呢?他的思绪停留在那个模糊身影的画面上,流着眼泪不愿回来。

11 Week 24 - Mind-fullness

我不知道要怎样形容我现在的感觉。
刚刚从槟城回来,去了那里三天做义工。
其实不完全算是义工,因为工作时间会被算进practicum hours里。
那三天发生的事,我观察到的东西,公事私事,都让我想很多。
我好想静下来慢慢沉淀,可是我没有时间,还有好多东西要做。
然后出版社说我的故事字数不够,欠两万字,我也没办法了。
(小抱怨:我已经按照意思,写短一点,给18篇故事)
因为我的心和时间,很满,很满。

Tuesday, May 31, 2011

11 Week 23 - 唉

闭上眼睛,做个深深的呼吸。屏气三秒。然后,张开眼睛,唉。

1
我表面上有三个client,其实三个都是inactive,一个说很想要来但没办法来,一个说突然间很忙没办法来,另一个连联络都没办法。我原本预料会很忙的一个星期,突然之间空闲得让我郁闷。

2
在班上练习时,我的coursemate说着说着突然哭了。我当时头脑一片空白,应该要怎么做?继续练习还是中断?我很想中断,我很想逃开,我觉得我处理不了,可是理智告诉我绝对不能就此中断,已经触碰到了那一个点,就要负责任地收拾。然后刚好,tutor就在旁边观察我们,我觉得更加有压力。后来我的coursemates告诉我说我当时看起来很冷静,好像做得不错(他们应该没听见我说过什么蠢话,问过什么苯问题)但有谁知道,我当时的内心有多焦虑?后来结尾没有很糟糕,但我清楚知道我的不足,我对自己的能力起了一个大问号。

3
做了一个workshop。我在说着12 types of cognitive distortions时给了很多糟糕的examples,让participants更加混乱。我想,我的功课应该是做得不够严谨,下次要改进。

4
因为这个学期在学cognitive behavioral therapy,在过程中我不小心挖到了一些我自己不愿意去面对的一面,那些automatic thoughts,core belief,feelings⋯⋯不是说要面对就可以面对的,需要很大的勇气去探索和面对。为什么有些人明知道逃避不是解决问题的方法,还要继续逃避?有些人,他们不是不知道自己的问题在哪里,他们都知道,但要去面对和接受那一部分的自己,需要勇气,甚至一个很supportive的环境。我自问我对目前的环境不是很有信心。我自问我对自己不够包容。所以,我觉得如果我以后的client很resistant,我能理解。

我看回我这一次的post,发现这一整篇下来都有个common theme。我就只能挖到这么浅,再深一点就不能了。我忽然想起我的新书(如果顺利,应该会今年内出版)的一篇故事《妙妙》。如果有机会,看了那篇故事后不妨拿这一篇post对照看,会觉得真讽刺。我只能说,故事只不过是故事,把自我探索的过程看得太简单和肤浅了。

5
刚才和wmy, lhs还有fkw喝茶时,他们触碰到了我的情绪点,我还没把事情讲完,他们就趁安静的时候突然转话题。Hello,我的情绪还在半天吊,我的情绪还没有收拾好,你们能不能顾一下我的感受,好好做一个ending,才转话题?我觉得自己被抛在一旁了。我立时把我的感受讲出来,这是我第一次很坦诚地向他们表达我的情绪和感受。wmy用心地跟我沟通,lhs好像有在听我讲话(但她似乎想逃避的样子,也许她很累),fkw似乎有在旁听,也似乎在逃避。只不过,他们应该是不明白为什么我那么介意ending,我好像在小题大做,不可理喻地执着ending。

这不是小题大做,也不是我特别执着什么。如果我的情绪点没有被触碰,一个话题如何做ending是无所谓的。问题在于,我有了情绪,而且还是你们引起的,然后你们没有收拾好就移去另一个话题,我觉得你们没有在意我的感受。我只是把我的感受诚实地说出来,没有半点没事找碴的意思。我不说出来,我会更难受。

我把话说完后,有一种感觉:他们处理不到我的情绪。如果我真的把内心的事情拿出来分享,他们很难收拾。既然不懂得收拾,就请不要乱挖事情,因为你们不懂得哪一块是地雷,哪一块是安全区域。你们也不能再说我喜欢把事情收住不拿出来分享,因为刚才已经看得出来,你们帮不到我。

Saturday, May 28, 2011

11 Week 22 - 成熟

最近在Facebook写了这个:
今天跟Emily Woo聊到关于成熟这件事。我事后想了很久,也上网看了一些有关成熟这件事的文章。总结来说,成熟的定义因人而异。我自己怎么定义成熟?目前我的定义是:该认真的时候很认真,不必认真的时候可以很天真。
然后我继续往深一点想,不少人把幼稚当作是成熟的反义词。我觉得这不必然。一个成熟的人就一定不会幼稚吗?就不会有所谓幼稚的想法,做所谓幼稚的事吗?一个能够在工作上有成熟表现的人,私底下就一定不会表现幼稚?所以当我们在说某某人是一个成熟的人,或是一个不成熟的人,其实我们的意思是什么?我们是不是在直接不假思索地往人身上贴上标签?往往标签一贴上,我们从此对那人的看法就会有偏差,不一样了,而且难改变。我在乎标签的事情,因为这让人与人之间产生鸿沟和看似事实的,以偏概全的误会。
从个人定义里,也可以反映出我们的一些生活经历。想一想为什么我们会下这样的定义,也许会发现这和我们的个人经验有关系。
只要不断地继续思考,就会一直有想法,话题就会越挖越深。我有个朋友说过她最近都没时间看书了,思想不会有深度的。其实她说的东西蛮有深度。我当时不懂得要如何回应,但现在我想我知道应该怎样回应了。一个人的思想有没有深度不在于他看过多少书,而在于他想东西想得有多深入。

Saturday, May 21, 2011

11 Week 21 - 实习的第二个星期

星期四的早上,我做好准备见第一个client,结果client没出现。这怎么可能?我前一天还跟她通过电话,提醒她有appointment!我打了几次电话过去,没有人接。发生什么事?我的client是不是在逃避我?是不是我在讲电话时说错了什么?是不是我的英文不够流利,发音不够标准?这些念头有那么一瞬间闪过我的脑中,但不消几秒就被理智赶走。我确定我没有做错任何事情。

第二天,我一进clinic就收到message,我的client回我的电话了。原来是临时出了一点状况,所以才来不到。于是我又再约过时间,希望下一次能见成吧。另外,我又有了新的case,所以开始有点忙了。

Case Conference很好玩!Jengmun拿她的case跟大家讨论,她在present时简直像一个专业人士,我们认真地听,发问问题,给意见,大家仿佛已经是专业人士那样沟通讨论case,互相学习,有点像电视上播的医务剧那样的状况。下一次会到我present,很期待⋯⋯又有点怕受伤害。

Saturday, May 14, 2011

11 Week 20 - 开始实习

其实要在14个星期内做240小时实习,还要上课,我不太肯定自己能不能做到。下个星期就是第二个星期了,我才开始见第一个client,好像很得空,没什么东西可以做。

所以关于实习,我目前没什么事可以写。说一说打电话给client的事情吧。我是星期四接到case的,可以马上打电话给client预约时间。我们有一间房用作workstation,interns可以在里面做事情和讨论东西(我们通常聚在那里做“group therapy”比较多⋯⋯)。我那时一个人坐在workstation里傻傻对着电话,内心反复演习要对client说什么。我觉得很紧张。等到我终于拿起电话拨号,却没人接听。我大大松了一口气,哈哈。

我第二天才联络上client,约好了时间。紧张是打电话之前的事,一旦开始和client说话了心情就平静起来,因为心里开始注意client说话的语气,还有不断提醒自己要告诉client的一些重要事项。没有紧张的时间和空间。我想接下来要紧张的事应该就是和client做Diagnostic Interview吧。现在还没什么感觉,到时就会自然紧张了。

我想我会继续多写关于实习的事情。毕竟是入行的起点(也希望不是终点),应该值得记录。

说一说为了Dr. Colleen和Chiao Thong而办的欢送会。地点在Bangsar的Poco,大家下课后就直接去那里。Poco是一个很homely的地方,虽然很小但大家挺喜欢里面的气氛。因为时间还早,没有其他客人,我们在那里当作自己的家那样到处走来走去,东看西看,还玩起人家的积木。我们顺便和Dr. Ng聊了不少课外的事情。Dr. Ng戏称那里的Chicken Katsu是Chicken Kiasu,我说Cyril对这赞不绝口,她就点了,大部分的人也点这个。后来Chicken Kiasu果然不令人失望,我也很喜欢。

Chiao Thong提起我们班的玩笑。我们做实习的时候或许可以考虑做广告招更多clients,广告上可以放一个sexy的照片,这样写:你觉得寂寞吗?你觉得压力大吗?请联络我们⋯⋯

Dr. Colleen还附赠一句:附送按摩喔!

大家当时笑翻了!

Sunday, May 8, 2011

11 Week 19 - 明天开学

哎呀我很紧张,又要开始疯狂的日子,我又没有真的休息到,因为假期的时间大部分用来写书和吃喝玩乐,没有一天好好静下来休息,买的书没看完,要读的课本才看了几页,我还没准备好出去接客,好像很赤裸的感觉,我不知道,我到底,能不能顺利过这个学期。

但是又很兴奋,因为终于可以出来接客,每个星期有case conference,大家是不是要像House的team那样子讨论cases?嗯,想象一下:
"It looks like major depression..."
"His depressive symptoms are mild and persist for more than 2 years, dysthymia fits better..."
"No, he experienced traumatic event, he got PTSD..."
"The event seems traumatic to you but him. He's currently attending drug abstinance program, his symptoms could be withdrawal effects..."
"How could sexual abuse never bother him? There must be something wrong, either with your clinical judgment or him..."
我看太多电视剧了,哈哈。

好,开学了。

Saturday, April 30, 2011

11 Week 18 - 不要回头看

现在正在放假,我最近得出的领悟是“不要回头看”。我趁假期的时候,回去年做义工的地方探望以前的同事。开车走在熟悉的高速公路,我想起去年,那半年间每天工作日的早晨我都怀着什么样的心情和心事去做义工,到那里做什么样的事,看到什么样的事情⋯⋯心情很复杂。我会害怕原来现在的一切只是一场梦,原来我的问题还没解决,我还是那个每天到那里报到的我。到了那间中心,大致上一切没改变,变的只有我的身份,我成了ex-volunteer。

一个学期结束了。好像没有想象中那么难,随着时间把功课一一解决了,把可以学的尽量学了,而且还很享受过程。可是这几天我回想这十五个星期的事,就觉得心惊。原来我在那么短时间内做了那么多的事,原来我不知不觉承受了那么多压力,还笑嘻嘻地挨过了这个学期(除了最后两个星期),我真佩服自己。然而,下个学期又要继续过那样的日子,我有点怕了。

原来有些事情,不能回头看。越看只会越怕。

生日
生日的那一天,我去当trainer。好像是第一次在生日时跑去做对自己和对社会都有意义的事。做一个group的trainer很好玩,我起初担心自己会做不好,结果我发现其实我做group session比做individual session放松很多。做一个group session的leader就像当一个主持人,主要的工作除了控制流程,还要注意不能忽视每个组员的感受,聆听,让大家参与话题,把话题炒起来,保持气氛。重点不在于结果是什么,可以没有好的结论,但过程很重要,让大家感受到互相支持的感觉,让大家觉得他们并不孤单,我认为那就很足够了。我偶尔逗组员笑,发现虽然文化有差异,大家还是懂得我的笑点在哪里,这一点颇让我意外。这一次的经验很不错,让我有机会练习我的skills,也让我直接看见大家的反应,我觉得是一份非常棒的礼物 : )

F1.8
因为Christina告诉Dr. Colleen我喜欢拍照,Dr. Colleen把她的Canon DSLR交给我,让我尽情拍,让我爱拍什么就拍什么。她用的是50mm F1.8的大光圈镜头,在室内拍照的速度非常快而且够sharp,随便怎么拍都好好看,我简直爱不释手!因为是50mm,我可以站在比较远的距离拍照,大家不太注意到他们被拍,所以表情很自然。我实在喜欢这副镜头,所以已经打算当Nikon的50mm F1.8一出,我一定要买,budget已经准备就绪。

Friday, April 22, 2011

11 Week 17 - 有时候又何苦

Dear Illusion
看Kingsley Amis的"Dear Illusion"。故事讲述一个诗人觉得他写的诗不是好作品,为了要证明他的支持者不会分辨诗的好坏,只是盲目追捧他,他策划了一个对读者们的报复。我看完故事后心里叹道,这又何苦?作品的好坏本来就是主观的事情,而且搞这些动作只是为了确认自己这么多年来写的是浪费人家生命的东西(还不一定是证明),到底对自己有什么好处?对自己的作品有要求是好事,但没必要伤害读者吧?

看回我自己,有时候也会做类似的事情。自己做的东西或许自己觉得不够好,别人好意安慰了我还要反驳,硬要说别人的观点是错的,自己看到的错才是对的。所谓的现实,常常有好的一面和不好的一面。如果我只看到不好的一面,别人能够把好的一面翻给我看,这一点是要珍惜的。

到底谁的现实才是真的?我不知道。但我知道我们要互相尊重,不要否认对方的现实。

去丧礼
因为年幼无知的关系,摆了乌龙。

1. 我们跟着白蜡烛,在找朋友的屋子。经过一条街,看见那里有搭棚,棚上还系蓝色白色布条,椅子也白白的,街上又多泊了几辆车,应该是丧礼(真是我的天啊)。我们就说找到了找到了,泊好车,正下车时我发现个奇怪的现象,怎么那里那么多印度人,从不知道朋友的家人跟这么多印度人有交情⋯⋯诶⋯⋯?为什么丧礼会有buffet?我们随即知道自己搞错了!

2. 上香之前,我问了个苯问题:上香要给钱的吗?朋友没好气:你以为这里是庙要添香油吗?!

Sunday, April 17, 2011

11 Week 16 - Finally, It's End of Semester

This is the last week of semester, I'm relieved. Just now while writing assignments, my mind sometimes drifted, thinking about holidays. 

I survived.

Last week, Chiao Thong asked Felicia if she ever regretted taking this course. I asked myself the same question again (that was not the first time), yeah, my answer had not changed. Although the stress was exceptionally high sometimes (not all the time), I still enjoy the process. The course suits me. I do detective works, I do research, and I practice to help people. It's a fruitful process.

And I still manage to see my friends, enjoying my social life. And I still can have photoshooting days. So Master of ClinPsych isn't that bad, I think.

I thought about doing PhD in ClinPsych or NeuroPsych, but recently I've changed my mind. I started thinking about AppliedPsych, maybe in Nottingham University. Jengmun thinks about the same thing too. Oh wait, I realized if we really do PhD at the same course and same place, our resume would be pretty alike. Undergraduate course, voluntary work, teaching experiences, master course... we're almost same. We might have separation anxiety issue between us.

Anyway, I really appreciate that she joined the course and made me felt secure at the beginning. And I'm thankful that she spent her time listening to me when I needed to vent out. Of course, my other coursemates are wonderful persons, it's really good to have them.

Well, hopefully this sem will end with good results :)

Saturday, April 9, 2011

11 Week 15 - I Don't Know

I don't know whether I apply person-centered theory correctly in Marilyn Monroe's life. I don't know how to come out with a so-called "integrated" intervention plan. I don't know when will I secure a person to be my live therapy client. I don't know whether I can do well in my final exam, I haven't studied yet. I don't know how will I present Wechsler Nonverbal Assessment, I haven't prepared yet.

I know I will complete these things eventually, in fact I have only one day to three days. But I really feel insecure, I DON'T KNOW how to do well, what's considered good job.

I'm stress. I'm going to make it up in my sem break.

Saturday, April 2, 2011

11 Week 14 - 因为梦想在这里(指着心)

这一个学期还有三个星期就结束。最后的这三个星期都有presentations和考试。对我来说,其实这三个星期很快就会过去,过得越忙时间就会过得越快。然后很快就开始放假,可以跟朋友出去玩和做课外的voluntary work。然后五月头开学,oh my god我就要做practicum,要出来接客了!

等一下,这一切发生得太快了。我突然觉得我最近才开始赶上自己目前的进度。我不知道另外一部分的自己为什么会追得这么慢,但最近好像追上了,我开始有感觉了。好像突然间醒过来的感觉。天啊,我真的正在拿着master of clinical psychology,而且快要完成一个学期了!忽然之间,我的心情很兴奋,想着我将来要做什么?要在什么地方工作?要进一步学什么skills?会帮到什么样的人?会遇上什么样的事情和人?这一切一切都那么exciting,让我很期待。

所以呢,现在我要好好做我的本份,准备考试和presentation。I want to be a good clinical psychologist。

Saturday, March 26, 2011

11 Week 13 - Which Response Would You Prefer?

Would like to share with you something I learned from class about communication skills. Below is a case study and some questions for you to think.

Imagine that you're at work. Your employer asks you to do an extra job for him. He wants it ready by the end of the day. You mean to take care of it immediately, but because of series of emergnecies that come up, you completely forget. Things are so hectic, you barely have time for your own lunch.

As you and a few co-workers are getting ready to go home, your boss comes over to you and asks for the finished piece of work. Quickly you try to explain how unusually busy you were today.

He interrups you. In a loud, angry voice he shouts, "I'm not interested in your excuses!" What the hell do you think I'm paying you for - to sit around all day on yout butt?" As you open your mouth to speak, he says "Save it," and walks off to the elevator.

Your co-workers pretend not to have heard. You finish gathering your things and leave the office. On the way home you meet a friend. You're still so upset that you find yourself telling him or her what had just taken place.

There are eight different ways that your friend may respond to you. How would you feel and respond to each response? Which response might make you feel better? Which are counterproductive?

1. There's no reason to be so upset. It's foolish to feel that way. You're probably just tired and blowing the whole thing out of proportion. It can't be as bad as you make it out to be. Come on, smile... you look so nice when you smile.

2. Look, life is like that. Things don't always turn out we want. You have to learn to take things in stride. In this world nothing is perfect.

3. You know what I think you should do? Tomorrow morning go straight to your boss's office and say, "Look, I was wrong." Then sit right down and finish that piece of work you neglected today. Don't get trapped by those emergencies that come up. And if you're smart and you want to keep that job of yours, you'll make sure nothing like that ever happens again.

4. What exactly were those emergencies you had that would cause you to forget a special request from your boss? Didn't you realize he'd be angry if you didn't get to it immediately? Has it ever happened before? Why didn't you follow him when he left the room and try to explain again?"

5. I can understand your boss's reaction. He's probably under terrible pressure. You're lucky he didn't lose his temper more often.

6. Oh you poor thing. That is terrible! I feel so sorry for you, I could just cry.

7. That sounds like a rough experience. To be subjected to an attack like that in front of other people, especially after having been under so much pressure, must have been pretty hard to take!

8. Has it ever occured to you that the real reason you're so upset by this is because your employer represents a father figure in your life? As a child you probably worried about displeasing your father, and when your boss scolded you, it brought back your early fears of rejection. Isn't that true?

Lastly, which kind of responses do you often use in response to your friends' issue? What are the possible outcomes of your usual response? Is it possible to give a better response?

I find this exercise helps me to reexamine the way I respond to people. Sometimes I'm so tempted to voice anything that comes across my mind when people come to me, thinking that I'm doing the best thing for them, overlooking that sometimes people expect nothing but empathetic response.

Note: The case study and the eight responses are directly quoted from Faber, A. & Mazlish, E. (1999). How to talk so kids will listen & listen so kids will talk (pp. 5-8). New York: Avon Books.

Thursday, March 24, 2011

3 Idiots

People have been so excited recommending me this movie since beginning of last year. I read reviews, I watched trailers, and even made decision to watch it when it was showing on cinema, just that I ended up passing such a GREAT film! It was a regret when I was reminded by Mia about this movie recently, even she also watched already, and she was so enthusiatic to tell people around.

Anyway, I was so grateful that I have eventually watched it. It was understandable that people were so excited to see this film. This comedy is lively thought-provoking, challanging our (I supposed especially Asians') traditional view and expectation of education. Deep down inside our heart we all desire the ideology of pure learning rather than memorizing, striving for excellence rather than entertaining the rigid educational system, and sincere friendships rather than competitions. What turns students into a competitive and insensitive study machine? What shifts the attitude of learning? What kills our dream?

The three main characters are "idiots" in their education system and reality, because they are rebellious toward their educational system. But wait a minute, aren't those following and struggling blindly in the system are idiots as well? They are not enjoying their life, it is pathetic that their life has nothing but "success." Sometimes, it is hard to overlook the poverty factor in shaping the students' learning attitude. Knowledge is mainly seen as a tool to change the fate of lower status, rather than a pathway toward excitement of discovery, rather than a tool to serve the society. The attitude itself might not be encouragable, nonetheless it is understandable where does it come from.

After watching the movie, I again was just so grateful that I had a chance to choose my own path. I am doing what I want, being who I want to be. That time, I was unaware of my courage, I simply took a step without any fear.

Sunday, March 20, 2011

11 Week 12 - It's Student's Post

1
这个sem有两个midterm,上个星期考过一个,这个星期一个。已经超过一年没有考试,考试的感觉很亲切,也有一点压力。上个星期的那个考试,其实已经早一个星期收到一份题目的list,不知道会出哪一题也不知道出多少题。大家决定把题目分了,一人做几题,然后考试前一天讨论。大部分的题目很难,我准备三题也花了大半天才把答案准备好,其他人花了更长的时间,因为题目比我的难多了。我从来没有想过psychosexual theory可以用来和attachment theory还有piaget theory来比较,难得他们想得出答案。早早得到题目也不是什么好事。我们在一间公寓楼上的open space围坐在沙发上讨论答案,也叫了McD作午餐。那是Alvin住的公寓,看起来很高级,有一大副落地窗,窗外可以俯瞰大路,晚上一定很好看。这就是我们准备那一个考试的方法。

可是准备得再周全还是得看临场表现。我们有两个小时,有四个题目(每题再分几个子题目),每个子题目都可以写一篇很长的答案。我没戴手表,差不多快写完第一题就问时间,发现我竟然已经用了一个小时!其余的三题怎么办?我没办法,只好赶着写,其余的题目都尽量用short answer回答。才刚写完,时间也差不多了。只不过后来我发现我漏了一个子题目没回答,我自己也不知道为什么会skip掉那个题目。

2
我们的bible——DSM-IV-TR终于到手了。我和JengMun翻到sexual dysfunction那一部分时,JengMun想试下用华语练习问symptoms。那一个diagnosis好像是Male Erectile Disorder,第一个symptom是"Persistent or recurrent inability to..."她就这样直接翻译:“请问你有没有一个很长的⋯⋯很长的⋯⋯”然后她stuck住这里。我和Chiao Thong听见她一直stuck在“很长的⋯⋯很长的⋯⋯”已经笑得东倒西歪,我叫她不要把问题停在那里,然后她才突然想到:“时间⋯⋯”

Saturday, March 12, 2011

11 Week 11 - UFO in Kushiro

昨天下课前,大家被日本的地震和海啸吓了一跳。我心想,是不是真的像别人所说那样,地球快要到末日呢?等车的时候,JengMun和Alvin用手机看新闻,我坐他们中间,也跟着看了一些,日本的情况似乎很严重。我有什么感觉呢?我有什么感想呢?在那一瞬间,我似乎和自己断了联系,我知道自己有在想着什么,在感受着什么,可是我没办法得到那个信息,断了线。

我带着断了线的自己去和朋友吃晚餐。晚餐一切都好,可是我还是隐隐在意着什么,那个我无法触碰的部分正在发出什么信息,我无法得知。接着去MPH,我买了村上春树的After the Quake。平时有那么多机会买,我总舍不得,但这一次好像有了什么充分的原因,毫不犹豫就可以买下。

看了第一个故事"UFO in Kushiro",我想我渐渐明白了我内心的想法和感受了。那是无法用语言表达的感受。让我有insight achieved的感觉的是这一段文(Murakami, 2003, p.19):
"Hmm. Now I feel as if I've come a very long way," Komura answered honestly.
Shimao traced a complicated design on Komura's chest with her fingertip, as if casting a magic spell.
"But really," she said, "you're just at the beginning."
看到这里,我有被摇动的感觉。

Reference:
Murakami, H. (2003). After the quake. London: Vintage.

Thursday, March 10, 2011

Little Man Tate

这部戏大概是我班上公认最好看的一部assignment movie。他们说终于有一部好看的戏了。其实我个人觉得之前的几部戏挺有意思,除了那部1959年的黑白法国电影"400 Blows",因为结局真是太让我摸不着头脑。"Little Man Tate"是我目前最喜欢的,是关于一个很有自闭倾向的天才儿童Fred的故事。看这部电影,我有几幕被触动到,尤其在Fred觉得孤独和害怕的那几场戏,我完全可以理解,因为我以前也曾经那么孤独,也曾经担心过他担心的事。我想,我觉得这部戏好看的其中一个原因,是因为我隐约看见了以前的自己的影子。

写assignment的时候,我在给Fred做diagnosis时同时怀疑,是不是在给以前的自己做着diagnosis?

Sunday, March 6, 2011

11 Week 10 - 熬夜是大学生的必经过程?

上个星期真是多事情做,尤其星期五有两份大的assignments要交。星期三晚上,我见第二天没有上课,自己也不过剩下一份assignment没做,就决定休息一下,十点多了就收拾东西看电视剧,连看了三集才睡觉。

第二天睡到自然醒,十一点左右才开始做assignment。我估计大概晚上九点多就可以做好,怎知道我这一做,竟然做到隔天的凌晨三点多才做完!时间过了十二点的时候,别提我有多后悔前一晚把时间拿来看电视剧。凌晨三点多做完了一份大assignment,事情还没完,因为几个钟头前听说要多交两份小的assignments(not graded),所以我又立刻接着做那两份小的assignments。真正完成当天的功课时,已经是凌晨四点多了。第二天,我八点起床,差不多晚上十二点才回到家,真的很累很累。

这是我生平第一次做功课做到凌晨四点。我以后,一定要早早做好assignment才休息。