Sunday, June 6, 2010
10 Week 23 - 第二次看五月天演唱会
1. 我和Mia喜欢的歌都被暖场的终极天团蹂躏了!他们唱《对你爱不完》时Mia说那是她小时候就很喜欢的歌,那时候我心想真不幸,好巧不巧竟然会在这里听见终极天团这样唱她喜欢的歌。怎知道,唱完《对你爱不完》后,这班人竟然开口唱《北京一夜》!听他们唱《北京一夜》,真是令我傻眼,为什么要选这首歌,还唱得那样子?讲真,他们的表演真的无法令我惊艳,“惊厌”就有一点咯⋯⋯
2. EQWAL的表演就非常不错,虽然是马来人,但唱《海阔天空》唱得不错,我们也乐得跟他一起唱。我觉得他比较值得被邀请暖场咯。还有,听丁当唱现场也很值得,她的高音飙得很厉害呢!
3. 《疯狂世界》时我还是忍不住掉眼泪。很多时候就算是在电脑前听,眼泪也会不知道为什么会涌出来,听现场而且大声跟着唱更加忍不住眼泪。
4. 阿信唱《生存以上,生活以下》时出现的DNA熊很可爱啊!HuiYi说有像Nodame的那个熊喔。(照片摘自iFensi.com)
5. 当Transformer一出现,我们都忍不住尖叫!很厉害很有型呀,天啊!
6. 《离开地球表面》时身边的人都站起来,准备跳吧。我一站起来就想到坐我后面的人会不会被我挡到呢?于是我想那么就弯下脚吧,至少我不会太过分吧?看到旁边的Mia和HuiYi开心地又跳又叫又挥手,我真羡慕她们不用顾虑后面的人呢。
7. 《笑忘歌》唱完之前,阿信不是说让我们握着朋友的手一起互相扶持吗?我谁的手也没有握,HuiYi很大方向我伸手我还是拒绝,HuiYi你知道为什么吗?因为那时我满手都是汗,怎么敢跟你握手呢?
8. 喷碎纸的那一刻,眼前的景象很好看,在灯光的照射下,一切看起来迷蒙又漂亮。我想那时候kp应该很过瘾吧?纷飞的碎纸都在头上从天而降,气氛一定很棒。
9. 《恋爱ing》的结尾很好玩,竟然改编成jazz!没想到也不错听。
10. 我觉得呢,阿信是知道那些guards听不懂他问什么的啦。怎么可能会真的觉得他们能够回答他的提问呢?而且,要不要继续唱?这是一定要的啊!
除了开场时的音响问题之外,我很满意这一次的演唱会,绝对值回票价。我之前所担心的喉咙问题并没有出现,演唱会后的翌日依然一面开长途车一面高歌 :D
其实除了这一些娱乐上的满足,这一场演唱会还令我想了一些比较深入的人生课题,尤其是对于人生梦想这件事。老实说,最近我有越来越抓不住自己的目标的感觉,感觉上像是站在一艘在海上漂浮的小船上,漂浮不定地离自己要去的地方忽近忽远。我现在正在做什么呢?是不是应该抛开什么目标啊梦想啊,实际一点找个高薪稳定的工作从此安定地生活会比较令人放心呢?但听五月天的歌又让我受到什么鼓励似的地,对,人生如果没有梦想那只不过是过着生存以上,生活以下的生活。我要维持我心中尚未崩坏的地方。不能抛弃梦想。为了拥有真正的快乐,我还要倔强地继续下去。要过什么样的人生,我自己决定。
我想以下就是这个演唱会要表达的主要信息,在这里和大家一起共勉之。(照片摘自joshuaongys.com)
最后特别鸣谢kp帮我买到那么棒的票位。
Sunday, May 30, 2010
10 Week 22 - 最近才听Michael Bublé
"Come Fly With Me"是我喜欢看的其中一个video。喜欢他唱完后立刻摆pose这一个梗。
他在"Save The Last Dance For Me"中间小秀舞步那段也不错。而且,这首歌的歌词其实挺可爱。
01062010
听了Michael Bublé的第一张专辑,真是觉得这把声音不是普通地吸引人,好像快要把耳朵给溶化了。每一首歌都好好听噢,天啊,我从来不知道我是那么喜欢听这类型音乐的人。如果晚上在城市里游车河,我一定要在车里播他的歌。一定会和上一次一面听王若琳的CD一面开车回家的感觉一样棒。
我昨天最后一天工作,非常愉快。向接替我的位子的新同事交待了我的工作后,心情顿时轻快起来,感觉上已经把身上的担子转放在新同事的肩膀身上了。其实我从前两个星期开始就已经在做着离职的准备功夫了。大致上是把簿子全部一班接一班批改好和安排好临走前把课教完不要半天吊,总之不要留下太多的手尾给接手的同事。做着这些事时总有奇怪的心情,好像在做着什么告别仪式似的。老板在我临走前还称赞我的教学方法有效率,帮到了一些学生。我想,在这一份工作里我或许有做出对学生没有帮助的事情,但同时也是有真的帮助到学生的,或多或少。不可能真的一件好事也没做成吧?要不然老板也没必要对要离职的员工说这样的话。其实我算得上是得体(gracefully)地离职,老板和同事欢迎我回去做part-time,也有学生表示不舍(当然也有拍掌称好的),这大概是很愉快的离职经验吧。回到家后,我跟家人到Selayang的温泉享受一番,完美地结束了一天。
既然kp和Mia也在他们的blog里提了,那我也在这里提一提吧。那毕竟是愉快的一晚。上一个星期五以庆祝Mia的生日为名,kp、MeiSan、 Mia和我约在Kepong的一间意大利餐厅吃晚餐。不知道为什么那里的食物竟然没以前那么好吃了。虽然食物欠佳,但我们还是可以愉快地聊天,讲了一大堆事情,一直到餐厅要打烊了还不休止,跑到隔壁的Station One续摊。连续讲了大约有6个小时的话。我个人觉得这很了不起。
Sunday, May 23, 2010
10 Week 21 - 时间只不过是作为参考
过了这一个星期后,我会开始新的生活,因为我又要成为unemployed咯。我想,要做的事是把故事写好,不要一再把截止日推迟。同时,也要找social work来做,看看自己适不适合Clinical Psychology这一个field。这就是我对于下个月的打算。我已经不敢再说自己适合做哪一行了,因为没有试过就不会真的知道。自己想的和现实未必一样。
2
昨晚虽然是跟6个人同一张桌子喝茶,但严格来说,我只跟3个人聊天。好像很难融入其余3个人一组的话题,她们好像也没有要跟其他人一起聊的感觉。会不会是因为当时我那一组聊天的时候也给她们同样的感觉呢?我不知道是不是只有我有这种感觉啦,总之呢感觉很奇怪。我和那一组朋友虽然已经认识超过十年了,但看起来也没有很关心对方咯。他们没有主动找过我,我也已经很久没有主动找他们。其实也对,认识久不代表感情深厚,不代表熟,不代表生活在同一个世界。你想关心人,人家未必在意你。我昨晚离开的时候心想,人与人之间的关系没得用时间来衡量。
我突然想起,上一个星期在HuiYi他们的dinner时,因为大家之间的距离有点远,kp叫大家坐近一点。这样子大家就可以围在一起聊天,不用各说各的也不会听不清坐得比较远的人说话。结果大家都很愉快地坐成一堆聊天。我很appreciated他的用意,非常enjoyed当晚的gathering。昨晚,有人这样尝试让大家坐近一些,但不是所有人懂得appreciated他的用意。
不是有什么不满,只是觉得有点遗憾而已。
3
然后我的thesis被ARUPS录取了,所以我可以去这个conference发表我的research咯。下一步,我想要publish我的research。希望能够做到这一步。
Sunday, May 16, 2010
10 Week 20 - 有人性的表演
我曾经看过好几场有人性的表演。不知道是幸运还是不幸,我有很多时候碰上出状况的表演(只有听CD才是最安全的)。最近的一次是朋友的音乐会。有很棒的演唱者,也有很人性的演唱者。虽然听很棒的演唱者唱歌很舒服,声音真的很赞,但我也同时享受人性演唱者的表演。那简直是出乎意料之外的表演。不知道是因为紧张还是怎么样,人性演唱者的表现非常路人,让我顿时傻眼,接着就忍不住跟身边的朋友一起抖着身体笑。绝对没有取笑的意思,只不过是因为那实在太有娱乐性了(真不知道我这个朋友看到我这样写会作何感想)。老实说,我并不讨厌,甚至可以说是对这样的表演怀有一些好感。毕竟这是可遇不可求的表演啊。也许也视乎观众们是怀着什么样的心情看表演吧。
我很喜欢听Gershwin's Rhapsody in Blue。曾经在Youtube看过一些演奏,竟然也发现到一场有人性的演奏。这一组Slovenia(到底是什么样的国家呢?)的Gimnazija Kranj Symphony Orchestra非常年轻和了不起,让我不禁想起Nodame这出剧。听见钢琴弹错的时候,我的眼睛亮了一下。这样才是人啊,我心里想道,出错有什么大不了呢?虽然有一点小缺陷,但整个演奏仍然很棒。听得很愉快。尤其是看着众多年轻的脸孔散发着青春气息地演奏音乐。Youtube最近又有他们去年圣诞节的演奏了。其中的Bizet: Carmen Suite和Ravel: Bolero很好听,如果有兴趣可以找来看看。虽然有听过比他们更加完美的版本,但我还是比较喜欢听他们演奏。
可能偶尔听见有人性的演奏,会让我比较能够原谅自己的缺陷吧。
Sunday, May 9, 2010
10 Week 19 - 辞职记
但是在交辞职信的星期一,因为心中已经没有多少怨气剩下了,我竟然犹豫了大半天。就这样一走了之,真的好吗?把可怜的同事丢下,让她痛苦地接手剩下的工作,有点不人道。要不要狠下心来安安份份地做到年尾才算呢?可是如果这样子,我的social work要等到什么时候做呢?没有social work的经验怎么敢去申请master呢?
就当我的内心正在天人交战时,我的老板为我做了决定。她问我晚上七点过后是不是已经没有课了?我说没有。反正你七点半才放工,那么你就用我的车载小孩回家吧,老板说。其实这种要求没有什么大不了。老板要充分地利用员工的工作时间是完全天经地义的,但那时候的我似乎感觉到了头脑里面的某几根神经线“啪啪”地断掉了。
我载人回来的时候,妹妹已经在门口等着我了。我把车匙交还给老板,然后也毫不犹豫地把辞职信奉上。心里没有任何愧疚的感觉。Kah Hwei说得对,一旦知道了目前的负面状态会有一个限期,心里就会轻快许多。
第二天,老板认真地跟我谈有关我辞职的事情。她问我为什么。我说因为我将要找和我念的科目有关的工作,那样子会对我的将来比较好。于是她也没有挽留什么,只是淡淡地说如果是因为薪金的问题,其实还可以再谈的。不是的,问题都出在我这里,我说。因为这个工作几乎要令我从我的世界抽离出来,而我不想要发生这样的事情,我心里想道。老实说,比起其他员工,我的老板待我真的不薄,而我和其他同事的关系也挺和谐,要是有不舍,大概就是这一些吧。
Saturday, May 1, 2010
10 Week 18 - Or It's Only A Paper Moon
I know it sounds miserable. I do think I am. Sometimes I just wish to sit on the ground and stare at the sky mindlessly. Looking back what I've done and felt in my work, I don't know whether I've known myself better or I've become a stranger to myself. I am doing something that against my own values and life philosophy. Anyway, the incongruity needs to be solved, before it leads to more psychological issues.
Have you heard "It's Only A Paper Moon" (Arlen, 1933) before? I agree with it's lyrics:
Just as phony as it can be,
But it wouldn't be make believe
If you believed in me."
Or the moon is only a paper moon.
Sunday, April 25, 2010
10 Week 17 - Well, I'm The One Who Should Be Looked Down
My dad encouraged me to quit my job. Perhaps he'd had enough listening to my whine during every dinner.
Do you know the difference between "I" and the others?
When I heard Amy changed her job after working for only two months in an event company, I thought I would never do this kind of things. Amy, what's wrong with you? I might work at least six months no matter what. (This might be a good example of fundamental attribution error.) However, recently I'm planning to quit my job. No, there's nothing wrong with me. I'm just guiding myself walking from a deviant path.
I have cognitive dissonance when I work under the system. I don't like to force children non-stop doing homework. I don't agree to punish children in order to stop them keep asking me questions. I don't like to rush the syllabus as my students are slow learners. I don't like to use the teaching materials that do not match with students' standard. I don't think we are fully responsible for students' grades. I don't believe academic achievement is everything.
There are many other small issues that urge me to resign, but I should stop whining or this post would be very long. Actually if I'm doing something I like, which doesn't make me feel "that's not right," I don't mind to work long hours with heavy workload. Anyway, it doesn't mean there's nothing good to work for my boss. However the good side are not good enough to compensate the less attractive side.
In short, I've decided to quit. You may look down on me, like how the others' father might do. If you know me well, you know I don't care anyway.
Sunday, April 18, 2010
10 Week 16 - I'm Officially Graduated!
1. I had to wear formal, and even spent almost RM300 on it. Now I own a black suit and a dark blue tie which I have no idea when will I use them in future.
2. I didn't manage to see every people I wished to meet, although I tried to walk around to find them. I wished to take a photo with Fabio, Moon, Shanis, and Ray, however I failed to find them after the ceremony. I really feel bad for this.
3. There was no time for me to have deeper conversation with my friends. And the environment was not for doing so. We were too busy to attend to many people and things around us.
Convocation was fun.
1. Some people said I looked smart with my outfit.
2. Finally I have a photo taken with Ms. Winnee!
3. Lordson noticed that some of the graduands didn't smile when they came up to the stage. I said "It's because graduation means unemployment."
4. It was good to see many people again, and we were sharing the joy of graduation!
We are now heading toward our own direction. We're chasing our dream. I sincerely hope everyone can get what he/she really wants, and live happily with it.
Sunday, April 11, 2010
10 Week 15 - Fantasy/Dream
Fantasy/DreamI was bisexual in the dream. I was into ShwuMey but she never knew it. HaiChiang was my best friend and he pursued her despite he knew how I felt about her. He thought I didn't know what had he done. However, ShwuMey had a new target, she told me she liked HonLim and she was going to get him. Even though she had just met him once on the street. I liked HonLim too, I thought to myself. The two persons I liked were going to be together? What had I left? HaiChiang came to me with a guilty face, I knew he wanted to confess. "I know you want to apologize. It's okay. Anyway, she isn't interested in you anymore," I said.
The dream was still vivid when I woke up, and I still remember it. I think this kind of drama would not happen in my life, but if I could experience once (it better be positive event, like someone suddenly holds me and then tries to kiss me and I slap the person and walk away), isn't it... fun?
Now you know why I always do projection :P
Company
I have never thought about owning a company. I clearly know that I have no ability to run a company alone, and I have no ambition to be a boss. Even though my family always encourage me to open a tuition center, they never raise my interest. However, when my friends mentioned a plan to run a company together, I was totally excited. I would love to be their partner and work with them!
I think working with my lovely friends would be one of the best things in my life. At least I think they would let me do whatever I believe it's good for the customers. I still miss the days that we all worked together for school assignments. I was trusted and we never had argument no matter what happened. We discussed things in a nice restaurant. Working with them was totally enjoyable.
So I do hope we can really run a company together in future. Is it possible?
Sunday, April 4, 2010
10 Week 14 - I Cherish
我的工作其实不辛苦,而且还非常轻松。老板和同事也对我很好。但不知道为什么,每当一下班心里就有无形的重量,有点吃力地挑着看不见的担子。工作的第一晚,我去练习钢琴,练习过后发现心里的重量已经不见了。大概是在我练习钢琴的时候不经不觉地被吸进音乐的隙缝里了。工作的第二晚,我带着那股重新形成的压力去上钢琴课。压力也经过了钢琴课后被释放了。第三晚跟网友聊天、第四晚看电视节目,而第五晚跟朋友MSN。总而言之,要做一些事情才能让自己轻松起来。为什么会有这种压力呢?到底是什么压力呢?我不知道。
而且每一天我都有一点抗拒去上班。上班前都尽量把时间拖到最后才懒懒地上车(反正才5分钟车程)。不过还好一抵达门口心情就顿时调整过来了,又能轻轻松松地进去。我在想是不是因为我还很怀念上学的生活。我之前以为我已经找到了最适合自己的工作后,就会每一天都过得很开心,但原来即使工作很好老板很好同事很好做的是自己能力所及的事,结果我的心里还有个漩涡状滑不留丢的小洞口。我知道我不属于那里。但无论如何,我还要继续做下去,在离开前我至少要找到某个意义。
昨晚我在阳台拍夜景。很早之前就希望可以把街灯拍出星芒的效果。在这里跟大家分享一下。

如果看不清楚,我想应该可以按图放大的。那么下一次,就要去Putrajaya拍星芒的街灯咯。
Sunday, March 28, 2010
10 Week 13 - 再来一些小事情
去年就开始期待的电影。终于看了。1973年,14岁少女Susie Salmon被邻居奸杀后,以第三者的身份从另一个世界继续观察她关心的人和事。她对于杀害她的凶手恨之入骨,对于她倾慕的对象念念不忘,也对她的家人依依不舍。我想,执着是大部分的人最大的致命伤吧。一个家庭经历了失去至亲的痛苦,无法衡量。大家能不能够放下悲伤,继续快乐地生活下去呢?是不是继续生活就表示已经忘记了曾经至爱的家人呢?我想,或许会有说不出的愧疚感吧。好像说,如果我们忘却这个人,继续无事地生活,就表示我们已经抛弃了死去的人。是这样子吗?然而对于一个已经去世的人,再做任何事也已经对那个人没有任何意义。继续心痛地惦记亡者,长远来说对自己其实没有多大的好处。死者已矣。电影在最后的讯息应该就是:我们不应该过于执着生死。无论我们的挚爱是生是死,我们仍然是爱他们,他们永远活在我们的心中,也就够了。虽然很遗憾他们无法陪伴我们走到最后,但这不表示我们就要和他们一起停滞不前。我们还有自己的人生,身边还有更多值得我们去关心去爱的人。可不可以坦然面对失去身边的人这个事实,把他们放在我们的心中,一起生活下去呢?
突然很想自己曾经拥有的自由,尤其是当我看回之前出去玩的照片的时候。似乎耳边还萦绕着大家嬉笑玩闹的声音。去年12月我曾经放过这一张金马伦的黑白照片。原本的照片并没有很好看,因为当时的雾实在太大了。身在其中,就好像到了仙境那样子。我用软件修过照片后,终于看见我心中理想的绿色茶园(绿得很假吧?没想到我也能俗成这个程度)。把图片cropped成4:3,当我的desktop wallpaper。旅行的梦,大概只能靠看照片来搔痒。
Sunday, March 21, 2010
10 Week 12 - 继续小事情
我也不知道为什么,这三年我竟然一年去一次太平。一大早起床在太平湖的车道绕,可以看见太平的居民们都正活力地运动。大家都很有朝气地跑步、散步、练剑(是不是玉女素心剑呢?)……是不是因为住在这个地方,大家会培养早起运动的习惯呢?我想只要有一个很棒的场所,大概就可以让人们聚在一起做一些有益的事吧。如果我住在太平,应该会很容易培养每日运动的习惯。环境因素毕竟很重要。如果大家都住在太平,那么很可能傍晚的时候我会打个电话过去给朋友,“嘿,一起跑步吧,然后晚上一起吃个什么。”我能想象的,是很悠闲的生活。
在旅店过夜的时候,竟然被半夜奇怪的声音从梦中硬拉醒来了。“呵——呵——”那样子,拉得很长很长,像是从很遥远的地方幽幽地传来。声音越来越远,然后渐渐听不见了。是鬼夜哭吗?这倒说不上来。虽然不是发生在房内的事,但三更半夜一个人醒来听到外面有这样的声音,蛮可怕的。父亲睡得熟透了。如果可以像他那样没有被吵醒就好了。
我在太平唯一的战利品,就是这个:
我对鼓一点认识都没有。买这个模型只不过是单纯地出于第一眼的喜欢还有其系统性。看起来像是可以成为很好看的摆设。如果只是一个钢琴模型,就会比较弱。反而是一组鼓才比较好看,有撩起心中的一点什么的感觉。
Chopin
以前并没有很常听Chopin的歌。对于Chopin,我有印象的只有一首Etude Op.10 No.3 (被译为《离别曲》)。张小娴有一本小说有提过这首歌。前几天晚上,不知道为什么突然找了Chopin的歌来听,发现他的歌很有意思。有个钩子。怪不得有那么多人喜欢听他的歌。听他写的歌,我感觉到淡淡的忧伤,却又感觉到希望。他的歌好像在诉说着尽管人生有百般无奈和低潮,但请坚持下去,不要放弃。就像是被丢进一间漆黑的房间里,然后他开了一个小门缝让微微的光透进来那样。是那样子的一个安慰。心里有被裹起来的温暖。这是我和他的歌之间的共鸣点。不知道其他人的点是什么呢?
旅行
看美子的blog会觉得她活得真潇洒。已经有好几年没有跟她联络了,我都靠blog来得知她的近况。最近在她的blog里她提到一个叫做Pai的一个泰国小村。这个村子附近有个向日葵山(Mae Hong Son),据说年尾的时候整座山都会满山遍野地开满黄色的向日葵花。听起来挺壮观。不仅如此,美子对于Pai这个山谷村的描写也很吸引人,让我非常想去看看这个地方。那么,如果可以,年尾的时候过去走走吧。
(美子的blog就是我的bloglist里的〈发霉种籽〉)
非常小的小事
被人欣赏和喜欢是很值得高兴的事情。至少,会觉得自己有那么一点价值和好处。不过让人同时伤脑筋的是,自己无法对对方怀有那一种感觉。在这种时候,要如何回应才比较得体呢?我没有标准答案,而且事后跟一位朋友讨论后,也认为自己做得不好。我的那位朋友算是比我有经验,连她也说不准什么是标准答案。依照我个人意见,不要说类似这样的话比较好:“我想专注于我的前途。”因为如果听的人想太多,这句话的潜台词就是:“比起事业,你不是一个值得我浪费时间的对象,我的未来可以没有你。”这样不是很伤吗?
到底要怎么得体地回应,不会伤害到人呢?没有头绪。
Sunday, March 14, 2010
10 Week 11 - 一些小事情
打开电视看新闻,很多时候总会有一、两则新闻让我有置身在云里雾中的感觉——完全没有头绪,不知道整个重点在哪里的状况。例如说,在某小镇有个女婴被弃置在某家人的门口,结果引来邻居间争夺领养。两家人为了要得到女婴的抚养权而闹上了警局,结果新闻以相信该女婴以后的生活将会幸福备受宠爱来结束。接下来是新闻主播播报下一则新闻,我的思绪还滞留在女婴争夺案中,心里想着:所以呢?整件事情的重点,新闻组要传给大众的讯息是什么呢?并不太清楚。这样的事情,应该是当作趣闻一件来看,还是社会新闻呢?
有时候看新闻,因为是旁观者的关系会皱起眉头想,为什么明明这个人说这样的话,那个人会这样子扭曲掉意思呢?例如说,“不赞成这个建议”就会被解读成“这个人想要颠覆我们的社会体系”。事情突然间会因为这样的讯息解读而紧张起来,人人情绪高涨,莫名其妙之间冒出了敌对的阵仗。一句话的意义毕竟是人类自己所赋予的,要如何解读,被人如何利用完全是被有力的一方来操纵。不过大众是否应该跟着被操纵,则是他们自己的选择。我皱眉头的是为什么没有人站出来发表客观的观点,“那个人的意思也可以解读为……”,而让事情一面倒地朝向大家互相伤害的方向发展。再说,一个社会如果只能容纳统一的观点,不允许有异议,不能心平气和地探讨事情的两面,这样子我认为有点偏向独裁。也就是如果你不能跟我们有一样的想法,就得面对被大家谴责和唾弃的局面。这样的社会,有点可怕也有点悲哀。所以有时候看新闻时不免会皱眉。
工作
跟Shawn喝茶的时候,他提到一旦成为了上班族,自己的生活就不再属于自己的情况。大部分的时间都花在公司里,做的工作很routine,回到家后时间也所剩无几,吃过饭睡觉醒来又要上班了。长时间如此生活,甚至觉得自己有忧郁的倾向。不太想上班。原来Monday Blues真的存在。我觉得那是因为他不是正在做他想做的事情,才会说那样的话。毕竟不是每个人都可以做dream job,他说。这也有道理。并不是说喜欢做什么就可以以那件事作为自己的工作。也要有人给机会才行。就像我,得不到tutor这个工作,也没有办法。但我因为知道自己喜欢教学(而且也自认为目前最擅长的技能是教学),所以我想还是找回教学有关的工作吧。工作不好太忙,毕竟还要写故事和准备research的事情。我想我目前正处于比较尴尬的状况,因为说得空并不是完全没事情可做,但那些事情并不是正职,也没有很忙。若是要出来玩还是可以随时出来玩。真庆幸家里并没有急着要我养。无论如何,因为已经确定了不用妄想tutor这个工作,所以我也加入了问职的行列中。
玩钢琴
认真看谱弹琴的时候,不知道为什么会渐渐掉入意识的漩涡中,突然间跟掉了。最好就是可以没有发现任何异样,自以为是地把整首歌安稳地弹完。不过,因为常常会从意识的漩涡中突然想起似地“惊醒”过来,我想好好弹一首歌并没有太顺利。会突然惊觉自己其实没有在看谱,而不知所措,像梦游中的人忽然醒来发现自己正在走钢线那般脑袋一空整个人掉下去。头脑只有一片空,停下了所有动作,问自己我正在做什么呢?
或许,我还不是一个可以好好盯着谱弹钢琴的人。
Sunday, March 7, 2010
10 Week 10 - Ricardo's Theory
If you've studied economy, you must have heard about comparative advantage. This concept was introduced by an economist, David Ricardo. In short, this theory says that in order to achieve market efficiency, we should specialize in doing our best. By doing so, everyone in the market may obtain their maximum gains.
Life is economy. We're in the market. Each of us do have comparative advantage. In theory we should devote our best skills to the society, however in reality it doesn't always happen. There's no place for some people to utilize their best skills, sadly. Sometimes, not everyone is aware of their comparative advantage. I personally believe that this kind of market failure may be accounted for the miserable working life of some people.
Sunday, February 28, 2010
10 Week 9 - Jefferson Rabb
He is just awesome. His works are creative and fun. I can't wait to introduce you guys his website:
http://www.jeffersonrabb.com/
One of his works, the Haruki Murakami website (http://www.randomhouse.com/features/murakami/site.php) is my favourite. I frequently open the website just to listen the background music.
Sunday, February 21, 2010
10 Week 8 - Awkward Status
Currently, I'm a Psychology graduate who is applying for tutor position and preparing for a research conference, while being invited to write and publish a horror fiction. Neither of these is confirmed achievable.
Sunday, February 14, 2010
10 Week 7 - 石头的事务
庆祝农历新年的那一段期间一向是最空闲的。没有任何事情好做。不过这一次的新年我比较习惯了,因为也不经不觉空闲了两个月。这一次新年当作平时那样过就行了。
身边有几个朋友说,感觉不到过年的兴奋感。我也没有什么感觉。那一种大过年喜气洋洋的气氛,不知道被什么幽暗的漩涡卷进去了,甚至连存在过的痕迹都没留下。也许我们都已经长大了,有了更多的事情要应付,大家都各怀心事地庆祝新年。春天的风、大红灯笼、新衣裳、可口小食、新年歌曲……并没能把大家冲昏头。非常遗憾,我们都还清醒着,清楚地知道我们的心有更巨大的东西压在上面。发自内心的快乐的笑,大概已经很少见了。或许只有婴儿和小孩才能够露出那种直接而简单的笑吧。
我呢,因为干在那里感受心中石头的重量并没有多享受,所以干脆选择及时行乐咯。还是把石头的事情暂时放在一边吧,因为石头的事务在这几天是暂停营业呀。希望大家也能够暂时好好放下心中石头的事务吧,好好休息。
这一年,希望我们都能好好把石头移开吧。
Thursday, February 11, 2010
[短篇小说] 我的车在哪里?
鞋带松了。我蹲下身子把鞋带绑好。
现在的时间是接近凌晨两点。我刚刚和朋友看完一场电影,付了泊车费后正在停车场要拿车。停车场几乎都空荡荡地,很静。只有几辆车子零零落落地停放在眼前。一对男女正在上车,神情看起来有点疲累。女生坐好后就闭上了眼睛,男生懒洋洋地把车子启动了,然后驶向出口。车子的轮胎转弯的时候发出闷闷的摩擦声。
四周恢复寂静。我手持着停车票,依然站在商场的入口处。门口写着B2。我把车停在哪里呢?一时之间没有头绪。就在这时,一对父子从转角处走了出来。那父亲的神情非常焦虑。小孩子从父亲那壮阔的后背揽着他父亲的颈,看起来似乎已经累得完全无法走动,眼神也豪无生气,大概随时都可以睡着的样子。那父亲一看见了我就快步走向我这里,急着问道:“不好意思,请问你有看见我的车吗?我的车是黑色的Toyota Vios,车牌是WMY5646。”
“对不起,没有留意过。”我说。
“真是糟糕。我已经找了很久了,据说这里曾经有车子被偷的案例,不知道我的车是不是被偷走了。”
“会不会是把车子停在其他的楼层,自己忘记了呢?”
“或许吧。我得继续找车了,谢谢。”那父亲说完后就匆忙地走了。
仍然想不起车子停放的地点。只记得是在B2。我决定到处绕一绕,或许能够找到车也不一定。走了不到十秒,朋友的车出现在眼前。他摇下了车窗:“怎么还不走呀?”
“正在找车。我忘记了自己把车停在什么地方。”我摊手。
“这样子很危险呢,这个时候在停车场走来走去。上车吧,我载你绕一绕找车。”朋友说。
“不用了。这里车也没多少,很容易找到的。你看起来很累,赶快回家吧。”我拒绝。
“真的不需要我陪吗?”朋友问。
“你赶快回家休息吧。你真的看起来很累,连声音也没什么力气了。”我催促他赶紧回家。于是朋友踏下了油门,跟着刚刚经过的一辆车一起驶向出口。他们转弯的时候传来轮胎磨擦地板的尖锐声。
我的周围再次静了下来。这一次静得只听见夜的鸣声和自己的轻微呼吸声。四周仍然有屈指可数的车子停放着,不过就只有我一个人站在这偌大的场地上。没有其他人了。这些车子是谁的?车主什么时候会离开呢?无法知道。我深吸了一口气,继续到处绕。
过了不久,朋友打电话来了:“车子找到了没?”
“还没。我想我是记错了地方吧。”我无奈地说。“希望不是被偷走了。”
“不会吧?我回来陪你吧——”
“不用了。啊我想起来啦,其实是停在B3啦,我真是没记性。没问题的,这一次我肯定找得到。”我撒谎。
“那就好。或许你按一下你车子的alarm,不就很容易找到车吗?”
对呀,我怎么没有想到呢?我立刻把车钥匙拿了出来,按下了警报。听得见车的警报器正在响,但是声音却听起来有点遥远。
“我似乎听见了alarm声哦。听起来像是从很远的地方传来呢。”朋友说。“或许真的是停放在楼上呢,你赶快去找吧。不要关上alarm声哦。”
我立刻跑向楼梯,和朋友依然保持通话。“嘿,你知道吗?”朋友继续说,“这一间商场啊,之前是孤儿院喏。”
“为什么突然告诉我这个呢?”我一面上楼梯一面问。
“因为突然想起呀。我以前曾经住在附近,所以很清楚。那是一间很豪华的孤儿院,有非常大的足球场,可以租给人玩足球哦。孤儿院似乎拥有非常雄厚的资金,盖得挺漂亮的,也收留了非常多的小孩子。我曾经进去过一次,设备齐全得不得了,游泳池、图书馆、电脑室……都有喔。我当时心想身为孤儿住在那里也未免太幸福了吧?可是哦,那里的小孩怪怪的。全部的小孩子都感觉上非常阴郁。”
我来到了B3停车场,一眼放望。没有我的车。警报器的声音听起来似乎更遥远了。
朋友继续说:“然后呢,有一天凌晨,孤儿院的所有出口都被锁上了,宿舍四处被浇上火水,被人一把火烧掉了。结果所有小孩都通通死光了,状况实在惨不忍睹……”朋友的声音变小声了。
“喂,你是不是快要睡着了?怎么说话那么小声呢?”我说。我再次走到B2,警报器的声音又强了一些。我想一定是在B1吧。
“是吗?那我大声一些好了。”朋友说。“后来孤儿院被拆了,过了几年后就建了这一间商场。嘿,你听说过找车的人的事情吗?”
“没有。”我走到了B1停车场,仍然没有发现我的车。而且警报器的鸣声也似乎非常弱。到底,我的车在什么地方呢?
“就发生在这座商场呢,那件事情。话说有个女人,有一次晚上独自走在停车场要拿车时,发现一个男人背着一个小孩子问她有没有看见他的车。黑色的Toyota Vios,车牌WMY5646。请问有看见吗?我已经找了很久了。那女人就说没有,然后就开车回家啦。她回到家后正在整理旧报纸和一堆莫明其妙出现在信箱里的传单时,赫然看见了一张寻人启事,要找的正是刚刚在停车场里遇见的男人呢。寻人启事上写着那男人于两个星期前在那商场的停车场失踪了。本来说好他先去拿车,太太则排队付泊车费。不过自那以后就没有再出现了。就那样无声无息地消失了。”
我的心跳得非常快,心情非常焦虑。为什么我找不到我的车呢?警报器的声音到底从什么地方传来呢?
“那个女人联络了那男人的太太,告诉她说她在停车场遇见过那男人。但是那太太说,你一定是认错了,我的先生都已经失踪那么久了,如果还在那里,怎么说得过去呢?不会自己搭车回家或联络我吗?一定是认错了。那女人心想也对,毕竟从照片看起来绝对是一个精神正常的男人,不可能在停车场里面找车找两个星期还不回家。”
我回到了B2停车场,然后蹲了下来喘气。
“你还好吗?难道车子还没有找到?话说回来我好像听不见alarm声了。”朋友小声地问。“我还是回来看看你吧。”
“不要。你大概快要到家了吧?”我觉得头有点晕。警报器的声音似有若无。
“再转个弯就到了。”朋友说。“让我把事情说完吧。那女人虽然被说是认错人了,可是她对于自己认人的能力非常有自信。她坚信自己绝对不会认错人,那找车的男人一定是失踪的那个男人,只不过他一定是发生了一些不可思议的事情。于是她就把事情写在论坛上了,讨论得很热烈。有网友自称也碰见相同的事件。也有网友说那间商场的人口失踪案其实已经发生过好几次。嘿,我有一个大胆的想法呢……你还好吗?”
“很奇怪,我真的找不到车。”我无力地说。“你大概已经到家了吧?我要挂线了,电话好像快没电了。”
“好吧。如果找不到车,就直接离开停车场,搭车回家吧。车子可以明天再找啊。”朋友说,“那么,再见咯。”
“再见。”我沮丧地说。似乎全世界只剩下我一个人了。我回到了商场的入口,坐在长椅上,仔细回想我进入停车场泊车的过程。完全没有办法,我的头脑一片空白。不知道已经过了多久,朋友又打电话过来了。
“嘿,我哥哥原来也像你那样,曾经在这个商场找不到车哦。”朋友的声音虽然听起来像是正在大叫,不过声量并不大。“我哥哥说,这些事有时候会发生的,就是眼睛被遮掉了嘛。明明车子就是在眼前,就是因为被遮掉的关系所以看不见。最重要是不要慌张啊,要不然就会像找车的男人那样,被带到那一个空间,永无止尽地找车喔。”
我立即无名火起:“你在说什么鬼话?在这种时候——”
“但我哥哥最终成功找到车子了啦。非常令人吃惊,找了一个小时多了,到头来车子原来一直在自己面前哦……”
“他怎么成功找到车呢?”我不耐烦地问。
“他说他当时心里——”朋友的声音消失了。
电话的电池已经耗尽了。我懊恼地站了起来,决定干脆走出去外面搭车回家。“喂!”身后传来了一把男人的声音。是警卫。
“这么晚了,待在这里干什么?”警卫粗声问。
“我找不到车。现在要走出去搭车回家了。”我无精打采地说。
“响个没停的alarm声是你弄的吗?”
“没错。可是我还是找不到车。”
“你的车是什么车?”
“银色的Nissan Sentra,车牌是WPD8411。”
“在B5啦,整层楼只有你那辆Nissan Sentra,响个没停吵死了!”警卫说道。
B5?怎么可能呢?那到底是不是我的车?无论如何,还是去看看吧。我连忙向警卫道谢然后赶紧走去按电梯钮。如果那真的是我的车就谢天谢地了。警卫见我正在等电梯,也就转身就走。他大概走了没几步,又回头叫我。电梯刚好到了,我望向他。他说:“把你的小孩背稳一些,他都快要掉下来啦。”
(全文完)
Sunday, February 7, 2010
10 Week 6 - I've Figured Out What I Want
Tuesday, February 2, 2010
What I Like About Kitchen Creatures
1. The pasta was delicious.
2. The food was not too expensive.
3. There was no service charge, but the service was still good.
4. We could make noises.
5. According to JengMun, the chef was friendly.
6. The place was clean.
7. It seemed like a nice working place.
8. I had a happy afternoon with my friends. Now it's linked to my happy memory.
Sunday, January 31, 2010
10 Week 5 - 生活
Saturday, January 23, 2010
10 Week 4 - 什么时候停下来
旅行的时候重看村上春树的《黑夜之后》。内容可以说是已经忘记得差不多了,所以重看的时候并没有重看的感觉,反而怀疑到底自己以前是怎么看书的。书里面有提到三兄弟的故事让我深思了好久。话说有三兄弟漂流到一个岛上,神告诉三兄弟在海岸边有三个大石头,他们各人要搬着石头一直往山上走,只要挨不住停了下来那个地方就是他们落地生根的地方。结果三弟在接近海岸的地方就决定停下来了,毕竟接近海,捕海产过生活不成问题。大哥和二哥决定继续往山上走。二哥结果到了半山也决定要停下来了,毕竟在山林里,吃野果过生活也不成问题。大哥独自继续走,终于在山顶停了下来。山顶光秃秃地,几乎什么都没有,但大哥很满足,因为可以看见全岛最漂亮的风景。
我们都背负着这么一个大石头一直往山上走喔。有些人早早就放下了。有些人背到半山觉得也够了就放下。有些人不管有多辛苦还是要走到山顶才甘愿。看见放下的人终于可以喘一口气了,真替他们高兴,毕竟接下来的事情就是找吃的而已,可以好好开始新的生活了。但依然还在路上,身负着大石头的人,在还没抵达山顶前的状况大概是蛮尴尬吧,我想。到底在追求什么呢?山顶可能是光秃秃的不毛之地噢。有时候想到这种情况心里会毛了一下。不过无论如何,还是很想看到那最美的风景呀。
Monday, January 18, 2010
10 Week 3 - Phuket Dream (31 Little Things)
是一个非常美好的梦,维持了四天,然后依依不舍地醒过来。1. 早餐
睡得迟迟醒来,马来西亚时间是十点半,没关系,当地时间才九点半。等待我们的是buffet早餐,我们吹着凉风看着外面的蓝天悠闲地吃到饱为止。
2. 食物
本来以为以我那刁钻的饮食态度会在那里吃得很难过。但相反,不但不会难过还很满意!只要不是酸和辣的我大部分都可以吃。有两次的晚餐是在街边吃小食吃到饱。大致上味道都很不错。我尤其喜欢吃芒果粘饭,芒果是甜的呢。
3. McD猪肉汉堡
在马来西亚是没有办法吃到猪肉的汉堡吧?虽然味道是甜的,但比鸡肉汉堡好吃呢。
4. 外国人
我想大概是peak season的关系,Phuket到处都是外国人。西方人比亚洲人多很多。无论去到什么地方,白皮肤的人都占多数。皮肤都晒得粉红粉红地。也穿得挺清凉的。
5. 海边
沙滩上一定有五颜六色的不同的伞和沙滩椅这样的组合。各式各样的人在海边做各式各样的事喔。有穿得很密实的,有穿得很清凉的,也有穿得普普通通的。有慵懒地躺在沙滩椅上睡觉的,有尽兴地在海里游泳的,有玩各种水上运动的,还有没有目的到处走走看看拍照的。可以看见有少数的topless的女人。不过倒没见过bottomless的人。阳光非常好。海水是清澈见底地干净。海风也很凉爽,是带有咸味的海风。花少许钱租一组沙滩椅,悠然地躲在伞下半躺在椅上一面喝椰水一面看海听海浪声,感觉好好喔。
6. 不要穿拖鞋走海边
因为沙会跟着海水跑进去呀。要找地方好好洗掉可是一件麻烦事呢。或许带一瓶矿泉水专用来洗脚比较好。
7. 地陪
不难发现,有一些外国人是有看起来是当地的女人陪伴在左右。如果不是女朋友,大概就是地陪吧。就是做类似导游的事情的能干女人。如果我是地陪,我一定要选顾客,不然要陪难看的人在身边一整天(或许不止一天呢)也太辛苦了吧。
8. 钱
花钱的时候不知道为什么完全没有感觉。100Bath,嗯,很便宜呀。就连付钱的时候也完全没有感觉,感觉像是用着玩具钱那样。以我这种谨慎用钱的人来说,这真是非常奇怪。
9. Chang & Fantasea
也就是大象的意思喔。发音就好像“长”那样,拥有长长的鼻子的大象。在看Fantasea的时候,可以看见不少的大象呢。话说回来,Fantasea是一个挺值得去的地方,不但可以吃buffet还可以去类似动物展览馆的地方看白白的动物,包括白老虎呢。对我来说,这个地方有点类似Alice's Wonderland的样子。
10. Massage
据说很舒服而且又便宜。我做的是foot massage,好在有怕痒的HuiYi在旁边一起做,不然自己一个人笑很不好意思。帮我做foot massage的小姐得知我怕痒后还听KahHwei的话特地搔我的脚板一下。除了刚开始和间中的时候要忍着笑之外,其实也还好啦。
11. 喝酒
我个人一向不喝酒,所以来到pub要点酒真是伤脑筋。还好KahHwei点了Heineken,我想起不少人跟我提过Heineken好喝,而且又只不过是啤酒,所以就跟着点了。也不敢大口大口喝,因为肚子里的气会跑上来的样子,那样大概会吐吧。所以我是非常谨慎地一口,一口地喝。当晚大家都玩得挺开心,一直拍照一直拍照。我有当明星的感觉。我相信其实大家并没有喝醉啦,可是不知道为什么照片出来后大家都一副酒鬼的模样。照片的标题可以放“烂醉的大学生们”。
12. Carrefour
大家都说零食便宜呢,所以都在大买特买。因为我对零食兴趣不大,所以只是到处走走看看而已。Ewing说就连shampoo的价钱也便宜过马来西亚的呢。旅行的时候逛supermarket其实也好好玩,看见货品整齐地排列在架上心情也悄悄地愉快起来。除了零食外他们也有买杯面噢,是Winnie the Pooh的可爱小杯面,有猪肉口味的呢。
13. 出海
直接穿泳装上船就好了。真的。因为很不幸我们的船一直有海水泼进来,我全身从头到脚都湿透了。幸好有KahHwei的防水袋我的电子用具才得以保命。而且应该要带个纸袋,以防有人晕船。有个身体看起来是强壮的意大利人竟然呕了起来呢。如果不会晕船,就到船头去坐,很——好——玩!虽然全身湿湿感觉又咸又冷,但有猛烈的阳光当空照射,半躺在椅上很舒服很暖。虽然自己觉得有点像晒咸鱼。
14. Kai Island
是叫做鸡蛋岛。一个非常小的小岛。我对于把拖鞋留在船上赤着脚上岛非常后悔,因为海边根本就不是细白的幼沙,尽是小贝壳珊瑚碎。情侣是不会在这样的海岸追来追去的。脚板会非常痛吧。尽管海岸并不是那么令人舒服,但岛上是挺令人愉快的。有白白的细沙。风景也不错。

15. PP Island
我们只在那里吃buffet午餐而已,然后匆匆地随便走一下就离开了。其实我也不知道为什么会有人觉得那里美。看起来很普通啊不是吗?比起Maya Bay和Khai Island,PP Island对我而言并没有什么特别。
16. Maya Bay
这是随便怎么看都很漂亮的地方噢。一片浅绿,清澈见底的海水。很遗憾还有一大堆的游客。拿着DSLR到处拍照的游客(包括我)。我想在这个trip里面这是我最喜欢的地方吧。
17. 8个人
刚刚好的人数。不多也不少。因为坐Tut Tut车的时候8个人就刚好一辆,分担车费也挺划算的。杀价的时候也因为搬出“8个人”这样的理由而成功杀价。怪不得华人喜欢8这个数字。
18. Bungy Jump
我绝对不敢跳。所以看见kp、Catherine还有LaiYing从高高的台上跳下时,真钦佩他们。如果是我,我的脚肯定会软掉。他们都跳得很开心的样子喔。看见他们平安地下来后,会心想:“也不是那么难啊,他们也不是都做了吗?”然后心动一下子。再次看一看那高高的台,还是算了吧。他们替我跳了噢。

19. Pillow Talk
那一晚大家真的是不眠不休地讲个不停呢,除了LaiYing一直半睡半醒之外。拿出了tarot card,然后问一些大家要八卦的事情,就让他们随意抽吧,大概解释了牌意后就可以好好八了。当晚的tarot card只是一个拿来八卦的道具而已。结果八到马来西亚时间5点了大家才甘愿睡觉。我想这种经验是很难得的,大概也只会在旅行的时候才会发生吧。
20. 貌似灵异事件
其实我很怕鬼,幸好也没有碰上任何不妥的事情。对于旅店的房间非常满意得不得了。不过LaiYing说她来到我们的房间后觉得怪怪的,所以pillow talk的时候她就不太出声。然后KahHwei说在她的房间里她一直觉得有人在走动。我想,这就是我每一次住旅馆的时候不喜欢住尾房的关系。据说阴气都聚集在尾房呀。当然也不排除其他人为因素。
21. 警察
他们穿的制服挺好看的,而且我们遇到的那位警察人很不错哦,他帮我们叫车呢。注意他们开的motorbike,挺有型。再看看路上的警车,好车。我想,在泰国当警察大概是很不错吧。
22. Simon Cabaret
是看歌舞的地方,只不过那里女的全都曾经是男生。她们的舞蹈都不错,神色也很妩媚,举手投足都很feminine。比我所认识的女生还要feminine。女生看了该作何感想呢?哈哈。对了,有个男生跳舞也很厉害,而且抢镜,我原本正看着女舞者的时候都不自觉地把目光转到他身上去了。是跳舞的时候很有魅力的一个男生。
23. Promthep Cape
我想这是著名的看日落景点。很可惜我们那一天去看的时候太阳都被云遮住了。没办法看见日落。原本是在山上坐着看日落,但我和kp发现了原来可以下去很接近海的岩石边看,于是就下去看了。穿拖鞋下山并不是很适合,因为我有几次差点滑倒。下山的时候身边是茅草,让我觉得有身在Broga Hill的感觉。
24. Postcards
并没有买什么手信回去。唯一买的就是postcards。因为没能在Promthep Cape看到完美的日落,于是从postcard里满足自己。其余的沙滩postcards,有去到的沙滩和没去到的沙滩都有买。其实看起来都差不多。还有一个很有趣的叫做My Phuket Tan Plans,我尤其喜欢。大多数人来到Phuket都有晒黑至少一些些吧?那才是名副其实的Phuket纪念品呢。

25. 最后一天
很舍不得咯。四天不够玩啦。依然是睡到迟迟才甘愿起床,然后吃buffet早餐。吃着早餐的时候,好像根本不像下一个行程就是回程的感觉。还是吃得饱饱地,一面愉快地说话。等到真的回到KL了,大家说再见的时候我才很不甘愿地告诉自己“这个旅程真的结束了”。好吧。这样我们才能开始下一个旅程。
26. 电视频道
有非常多的频道喔,就连中文台都有。成人频道是在旅店看电视转频道的时候转到的。刚开始的样子,所以并没有什么。只是非常机械化的感觉。然后就转去其他频道了。下一次转频道的时候就发现,没有什么成人频道呀。港剧都配上泰语了。卡通也一样。我喜欢音乐频道,第一晚看电视就是看当地的演奏,古典音乐后就爵士乐连续播放。如果马来西亚有这样的节目就好了。
27. 艳遇
没有艳遇啦,只是被卖tour package的女孩子打了个招呼而已。是一个性格可爱的女孩子,很好商量。那个女孩子说我们看起来像是16岁左右。让我有点高兴起来。谁说我老?
28. Chalong Wat
是一座庙宇,拥有典型的泰国庙宇的建筑。里面有供奉得道僧侣的金身和佛像。僧侣的金身上有金箔。我看见信徒参拜了后会拿一张小白纸摸金身上的金箔。不知道有什么含意,所以对我来说还是一个谜。

29. 杀价能手
非Helen & LaiYing莫属。因为她们大家才能有个“豪华经济团”。我想喜欢讨价还价的shoppers应该会喜欢来Phuket买东西吧。我不适合。
30. 搭讪
被澳洲人(如果我没误会)教我们如何在澳洲开口搭讪。开口说:“Good day!”就行了。不过不知道为什么那个男人的发音听起来很像:“Go die!”喔。或许是口音的差别。还有,如果要泰国式地称呼游客,可以说:“My friend!”例如说,“This is the best price, my friend...”
31. AOT SIM For Tourists
入境的时候,就在拿luggage那里有个小counter可以拿到叫做“AOT SIM”的电话simcard。可以立即用来打电话回家报(据说)5分钟的平安。确实是可以免费打回家啦,但不知道是不是真的up to 5 minutes。于是我们在泰国都拥有属于自己的电话号码噢。接下来只要拿去reload就可以继续用了,真是方便。根据收费表,用这个simcard打电话回去马来西亚的fixed line不会贵,才1 bath/min(手机是3 bath/min)。不要问我的电话号码是什么,我真的记不起来。
Sunday, January 10, 2010
10 Week 2 - 所谓好报
终于在今年看了"The Pianist",一部2002年的电影。电影是描述犹太钢琴家Władysław Szpilman于第二次世界大战时被纳粹迫害和避难的事情。据说是根据真人真事改编。在电影中,面临国破家亡的Szpilman过着悲惨而狼狈的生活。亲眼看见身边的人一个又一个被纳粹军官残杀,然而自己却完全无法做任何事情。虽然一次又一次地死里逃生,其实也只不过是被动地随着命运的安排活下去。为了要生存,只有一直依靠朋友的援助来逃跑避难。是这样的一个故事。每一日面对着恐惧而苟活的钢琴家的一段日子。
其中让我看得很心痛的一幕是Szpilman来到了朋友家后,很窘地跟朋友说想要吃面包的那一场戏。过去曾经是受尊敬和有名气的钢琴家,竟然沦落到如此地步。Szpilman在电影后半部一直都在挨饿又挨渴呢,非常落魄。
还有一幕是当他躲到一间废墟的阁楼,想方设法要开一个罐头时被一位纳粹军官发现的那场戏。那位纳粹军官是Wilm Hosenfeld。Hosenfeld知道了Szpilman是钢琴家,听Szpilman弹了一首歌后就走了。之后Hosenfeld就送食物过去给Szpilman,还附带了一个开罐器。我看见开罐器的时候,真替Szpilman感动。Hosenfeld真是个非常好心的人,虽然是纳粹的人。后来纳粹军被迫撤退,Hosenfeld临走还送了外套给Szpilman保暖。是多么善良的一个人呢。但是,Hosenfeld后来沦为俘虏了,Szpilman得知后却无法把他救出来。真可惜。
所以说好心并不是一定有好报。这是我看完电影后第一个想到的结论。Szpilman活到2000年,然而Hosenfeld早他48年就死于俘虏营里了。无论环境多么恶劣,注定会生存下来的,无论如何还是会生存下来呢。Hosenfeld所做的好事的好报,就是让世人能够听见Szpilman弹的歌曲。在片尾的时候有一场Szpilman的演奏,很好听。
虽然说Szpilman最终能够活着愉快地弹钢琴是个好结局,但不知道怎么地,心里依然会惦念着可怜的Hosenfeld。命运这回事,始终是让人摸不透呀。
片尾曲:
Thursday, January 7, 2010
Stravinsky's Petrushka
Stravinsky's Petrushka (Russian Dance)
去年看《Nodame Cantabile》,听Nodame参加钢琴比赛时弹的最后一首歌真是替她捏一把冷汗。弹的是"Stravinsky's Three Movements from Petrushka",据说译名是《魔法师的弟子》。魔法师拥有一把魔法扫帚,只要魔法师念咒扫帚就会干起家务。魔法师的弟子有一次趁魔法师外出时效仿魔法师对扫帚念咒,扫帚果然动了,到外面提水倒进浴缸里。然而,虽然浴缸的水已经满了,扫帚仍然继续提水,而魔法师的弟子却无法让扫帚停下来。屋子已经淹水了,纵使魔法师的弟子把扫帚劈成两半,却只造成两半的扫帚一起去提水,让淹水量更多。结果,整间屋子都淹满了水,让魔法师的弟子非常狼狈,最后只好待回到家后的魔法师收拾残局。
Nodame弹这首歌的开头很好听。虽然比其他人弹的稍微慢了和低音一些,却像是为接下来的混乱先铺下平稳舒坦的垫子。虽然有弹错的嫌疑,就算是错也错得很好听。至少很吸引我。据说这首歌是高难度的钢琴曲。听过一些版本,并不是所有人能够弹得清晰好听。这里放的是其中弹得清晰的其中之一,算是不错的版本。还有一位大师也弹得非常棒,是Pollini,如果想听可以在YouTube找到(Part 3的部分真棒得没话说)。
这首歌作为Nodame的钢琴比赛最后一首歌我认为真是非常妙。正如魔法师的弟子一样,还没练习好的Nodame硬要硬碰,结果只落得一堆烂摊子自己无法收拾。别人就不说了,身为观众的我没能听到完整的歌就让我很遗憾呢。是那么精彩的歌呀。结果还是要自己动手找完整版来听。
Friday, January 1, 2010
10 Week 1 - 跨年记
从来没有试过在公众场合和那么一堆陌生人一起跨年。迈入2010年的第一刻,我身在Genting Hotel的门口和大家一起看着砰砰响起,却隔着大雾而朦胧不清的烟花。
五小时前
心情非常愉快。虽然早上跟朋友一起爬了Broga Hill,觉得有些累,但想到夜宵是阿一鲍鱼的套餐,就觉得无所谓了。一定要吃得丰富一些,在今年结束之前。路况算是通畅,看起来要吃今晚的夜宵,一切都会很顺利。并没有存心要跑到山上跨年,只不过是为了要吃一顿好的夜宵而已。
总而言之一切都顺利得让我不得不觉得意外。顺利地找到地方泊车。餐厅只需要等半小时就有位子坐。食物除了杏仁茶作为甜品大失水准外,一切都符合我的心意。吃了三个燕窝蛋挞呢。如果鲍鱼能够再大一些,肯定更好。下一次或许可以叫更贵的套餐。不过作为夜宵也已经很不错了,至少肚子是有饱到。只要是食物好吃肚子饱足,我就可以幸福地跨年喔。所以十一点左右,也就是吃完夜宵后,对我来说其实这一天已经很够了。两个妹妹要自己找朋友跨年。我和另一个妹妹打算上车就好。
到赌场跟父母拿了车匙后,时间已经差不多是十一点半了。周围人潮汹涌。大家都往大门口的方向走去。我和妹妹只不过是要往反方向走而已,路竟然被封掉了!我们四处找路要过去First World Hotel的方向,可是路统统都被封掉了。在这种时刻,实在是很难回去车上了。时间也越来越接近十二点。我们走过Genting Hotel的lobby看见大家正在门口等待着倒数的时刻。既然都已经在那里了,也就过去一起跨年吧。我们走到外面,发现竟然一点都不挤。抬头可以看见银色皎洁的圆月。DJ正唱着Black Eyed Peas的《I Gotta Feeling》。Tonight's gotta be a good night。好吧。
……5, 4, 3, 2 ,1!就这样,2010啦。烟火霍霍地燃起,但因为大雾的关系也没看得有多清楚。我和妹妹决定进去Bakery坐下来喝茶。烟花放了似乎蛮长的时间。这中间我传了几封简讯。看一看身边的人。跳舞啦,讲话啦,喝香槟啦……大家很兴奋地玩着。烟花放完后大家就一窝蜂似地涌进Bakery来了哦。大家还是继续玩乐。如果这是一部电影的画面,是可以在背景放Black Eyed Peas的《I Gotta Feeling》,然后渐渐把镜头拉开,接着慢慢结束。最后的一句歌词是that tonight's gonna be a good good night...
Woohoo...
其实也没有很喜欢这样多人的跨年场合。感觉上自己会被吞没进去,然后迷失掉。是自己在干什么也不知道的那一种状况。类似那种我就是人们,人们就是我的境界吧。最理想的,应该是在家里办一个小聚会,和家人或朋友好好地度过就够了。
Sunday, December 27, 2009
09 Week 53 - Young Dream
和一个朋友聊天的时候,她突然提到,我以前写专栏曾经让很多人羡慕,或许到现在还羡慕着。原来如此。确实是值得羡慕的事情,虽然稿费并没有多少。确实是已经达成了自己的小小心愿,虽然并没有多了不起。中学的时候,曾经因为非常想要一个专栏,到处写email询问报章,要如何才能够成为一个专栏作家。不过没有一封回答。现在回想,这是理所当然。自己是谁呢?凭什么要别人看自己写的文章呢?不过在那一段时期,要成为作家是梦的一部分。要成为旅游作家也是一部分。最大的梦,是想成为自由人。现在最自豪的是我曾经很努力地要实现自己的梦。不管方法聪明与否。
不过这样的梦不知道怎么地渐渐被埋在心里面了。把以前的自己遗弃了。看完刘轩的《放任心中的一百次流浪》后,不知道怎么地梦突然被唤醒了。再一次遇见了以前的自己。我正在做什么?我还很年轻,可以做非常多的事情。虽然说不年轻也可以做很多事情,但“还很年轻”这句话似乎有增加勇气的作用。我要成为怎么样的一个人?我做什么事情?我不做什么事情?
不管怎样,还是做了再说。趁我还没再次忘记梦之前。
Sunday, December 20, 2009
09 Week 52 - If There's a Camel Up a Hill
Went to Cameron Highland, as one of my graduation trips. MeiSan, JengMun, and HuiYi were in my car, good enough to keep me awake along the long distance driving time. My car's radio was never turned on, as we kept talking from the beginning of the journey until the end. Mouth muscles were fully exercised. Actually I quite enjoyed the conversation. I remembered the most we talked about was relationships. We also laughed at each other's mandarin and cantonese pronunciations and some stupid stuffs, like the YouTube clip "Tuts My Barreh."
Walking on the cold and windy street at night was awesome, despite my mind was ruminating about my dirty jacket (I slipped on the tea garden and my jacket got some soil). Eating the warm potato balls while wandering in the night market was fun. Food smells were all around the street, if I hadn't eaten the steamboat dinner I'd like to buy BBQ chicken, more fried mushrooms, more potato balls, maybe one more slice of "Apam Balik"...
I sang "别让我站在风中 痴痴为你等" on the street. Simply wanted to sing this line, out of sudden. HuiYi called kp and asked me sang to him. And I did. We were too 38 but this was fun. Before falling asleep JengMun asked me taught her to sing that song, but I only managed to teach that line. So at that night, Ian, Mia, MeiSan, JengMun, and HuiYi's good night song was my "别让我站在风中 痴痴为你等," ehe...
The next morning, after having breakfast my car couldn't be opened, fortunately there was a workshop nearby my car. I asked the mechanic (I supposed) to check my car and he said that was because I didn't switch off the lights when I left my car. Another bad news was he left my car keys inside my car, which had been automatically locked off. The mechanic suggested to break my car window. I didn't like the idea at all, I believed there was another clean and smarter way to solve this problem. "Don't you have a master key?" I asked. But he said he lost the master key and the master key couldn't open my car, even if he had it. MeiSan called her brother and found that my car could be easily opened with wire. That sounds clean and smarter, and another mechanic arrived then cleverly opened my car with wire. Problem solved. And I was charged RM80 for that. My friends said I shouldn't have been charged that high, since we had nothing to do with the car key left inside the car. I did agree that was unreasonable, but since the problem had been solved and I could afford to pay it (and I had paid already), why let this affected my vacation mood? Anyway, next time I won't make this stupid mistake again.
If you want to go for vacation, never pick public holiday. There were too much of cars along the road. When I was trapped in the traffic jam, all I wished was the cars in front of me could just disappeared out of sudden. They might be kidnapped by aliens. I didn't care. Unfortunately it didn't happen. The cars were still blocking my way. I was blocking the cars behind me as well. We might hated each other. But I hated the buses the most because they polluted the air. I had to close my window while I was behind them.
Anyway, the best part was going to Boh Tea Farm. The time was around 6 p.m. and we still drove up there despite the visiting time had been over. No traffic jam. The air was fresh, clean, and cold. We could just stopped at the roadside and took photos. I finally got the vacation I dreamed of. When we reached the top hill, the weather was quite foggy. I suddenly wished to sing "A Foggy Day in London Town." The view was just beautiful. Peace like heaven. Although I had never been in heaven. It would be nice to have a high tea there, too bad we were too late to reach this place.
Driving down the hill was a bit scary. We saw nice views along the road, however when the day was getting darker and darker, I started to feel creepy. The road seemed endless, as if we would not reach the end. We could never leave this place. And I told them the cat village story, which I read from "1Q84." After I finished the story, HuiYi said she felt like we were in the cat village. Despite the creepy feeling, four of us still talked a lot and made noises. Eventually, by spending 1 hour and 30 minutes, we reached Tapah toll. We've successfully left the cat village ("I will hunt chu down~").
That's all folks :P
Friday, December 11, 2009
09 Week 51 - Stress
Thesis defense has been over about 2 weeks, however my thesis doesn't actually fully end. I told many people how I did awfully in the defense and how nice Dr. Ng and Dr. Lukman guided me in answering questions, but I never told the whole story. I have been hiding the best part of the session, which is, Dr. Lukman seemed to like my paper and she praised my work. Oh. I felt flattered. That was totally out of my expectation, as I thought I did badly in my thesis writing. She said she recommended Dr. Ng to publish my paper. For few seconds, I wondered whether I was dreaming. Oh no. Before I left, they told me I should consider taking postgraduate course. For first time ever, I really felt being looked up. Both Dr. Ng and Dr. Lukman, my good teachers, they might not have idea how meaningful what they said to me during the session.
After the defense, I wrote a thank you email to Dr. Ng and Dr. Lukman. Dr. Ng replied and asked me to see her next month, because we will be working on refining my paper for publication and conference presentation (like the coming ARUPS conference). Oh my god. I really doubt whether I'm living in the reality. Anyway, I neither feel good nor excited. To be honest, I see very little value of my paper to be published and presented. Findings are hardly significant to the field. I'm not satisfied. If I'm going to publish a research, this is not what I want to show people. To be precise, I don't want to work on it anymore. I have no motivation to keep working on something which I am not happy/satisfied with. Actually, I rather start a new research.
So I emailed Dr. Ng and Dr. Lukman again, asking them whether I could reject their suggestion. Dr. Lukman said it's up to me, just that I might have lost a good opportunity to learn more. Dr. Ng asked me to email her again next month, after taking a break. My concern is unresolved. All I want is just very simple: stop working on that paper, and conduct a more meaningful research which I'd be happy to work toward publication. Sounds stupid to you, right? Giving up a good opportunity to publish a journal, due to this kind of childish emotional reason. But I just want to tell you, I have my own standard and thoughts. I live with them. I always believe they lead me to what I really desire and value.
I didn't bring it up before because I was still thinking about that. When my mind was not occupied, automatically my mind would ruminate about "working toward publication and conference presentation... on that paper." How do I feel? What do I want? What should I do? Finally, I think in order to go back to my peaceful mind state, declining the suggestion is the best option. Feel less flattered. Feel better. Feel like "I'm doing what I'm supposed to do now."
Next month, hopefully I can fully settle this issue and continue enjoying my vacation :-)
Saturday, December 5, 2009
09 Week 50 - A History
昨晚,亲戚来访。大家聊天至深夜的时候,话题突然转向已故外公的房子。母亲有不少可怕的回忆都源自于那一间房子。偶尔会跟我们提起。有时听了之后,光是想象那情景就觉得不寒而栗。那是在沙登新村里面的一间屋子,算是挺大的一间老屋。屋身相当长。客厅地板是翡翠绿的青色,不过有细微而繁复的裂痕。不用心看不会察觉到,但我从小就对地板非常介意,所以无论如何还是会注意到。客厅过后就是一条长而宽的走廊。四间大房就分布在走廊的两侧,一侧两间房。就算一个人站在走廊中间张开双手,也离墙壁有一段距离。是非常宽阔的一条走廊。地板是深灰色的,大概是洋灰。只不过,任凭我如何回忆,地板的纹理无论如何还是无法被想起。走廊非常暗呢。走廊的尽头就是饭厅。因为有窗户的关系,饭厅比较光亮。可是地板的纹理开始显得复杂了。我不知道这些纹理和颜色是如何形成,但真的让我开始觉得不安。饭厅过后就是厨房,那是非常大的一间厨房呐,我个人一向对厨房怀有相当莫名其妙的好感,可是这一间绝对是例外喔。地板惨不忍睹地复杂。黄色红色褐色灰色不规则的线条纹理散乱地分布在地板上。我绝对无法不穿上鞋子而踏进去一步(也幸好那里有鞋子,因为那里的地板一向很湿)。再来,浴室和洗手间就整齐地排列在厨房的尾端,和厨房的地板相连。我从来没有用过这两个空间。洗澡可以回家才洗,厕所可以跑到对面阿姨的家上。无论如何,绝对不能靠近厨房的尾端。那里似乎散发着非常不祥的气息,让我绝对不允许自己接近。 这是天生的直觉。另外,房子确实存在楼上的楼层,而且那里也确实有房间,只不过从我有记忆以来,那里是没有人用了。被荒废式地废置了,就连楼梯也象征式地被封了。不过如果愿意,还是可以跑上去,毕竟不是被锁上,只是象征式地被关上了而已。楼梯的尾端是深渊般的黑暗呢。和厨房的尾端一样,打从第一眼看见楼梯,我就下定决心无论如何也不要上去。那里有着什么,这是直觉。昨晚听了母亲和亲戚的谈话后,我更是庆幸我拥有如此灵敏的直觉。
外公年轻的时候因为做生意的关系而富有起来。拥有几个橡胶园和果园。他看上了一间空屋子,于是把那一块地买了下来,完全把旧的屋子拆了然后自己再建了全新的一间屋子。据说他的母亲其实不太喜欢那一间屋子,然而他不顾反对硬是要坚持自己的选择。全家人于是就那样选好了日子就搬进去了。母亲事后告诉亲戚说,那一天似乎不是什么好日子,但是不知道为什么,就偏偏选了那一天入伙新居。搬家的那一年母亲五岁。搬家的时候下着倾盆大雨,外婆带着她来到了新居门口,根据习俗他们准备了一对烛灯作为新居入伙的仪式用具。其他人正要把东西搬过来,外婆也忙着要帮忙,于是吩咐母亲要好好看着仪式的用品,不要让小动物弄倒了。母亲答应了,于是当时也就独自乖乖地待在门口。屋子的侧边是一条走道,沿着走道走可以直通厨房的入口。外婆走后不久,母亲随意看了那条走道一眼,发现有个老婆婆拿着那一对烛灯缓缓消失在眼前。“至今还是可以很清楚地记得她的样子。”母亲说。应该被看守的烛灯不知道怎么地被拿走了,母亲正不知如何是好的时候,外婆刚好回来了。她把事情告诉了外婆。外婆却指着烛灯说那不是好好地在那里么?没错啊,确实一对烛灯确实完好无损地在那里。刚才的一切,也许是幻觉喔。“烛灯不是被拿走了,而是被换走了。”母亲告诉亲戚。烛灯到底有什么意义呢?虽然也说不上来,但总有一股诡异的感觉。或许跟外公的事业戏剧性的大转变有什么关系也说不定。
入住那一间屋子的第一晚,母亲在楼上的寝室睡觉。朦胧间一对手凭空出现,指甲长而黑的纤细手指握住了陈旧的新闻纸,报纸上印有一位少女的样貌。是少女被谋杀的新闻。“是长得挺漂亮的一个女孩。”母亲告诉大家。接下来的日子,母亲的生活就过得辛苦了。母亲发现那被谋杀的少女,以不是人的形式存在于楼上的空间。母亲告诉了她的家人,可是没有一个人相信她的话。说她撒谎,说她精神状态不佳。小时候的舅舅不耐烦地说如果再提如此无稽的话就把她捏死,干脆让她当鬼算了。其实也难怪,毕竟大家的生活也好好地,什么异样也没发现,怎么会认为有问题呢?所以,无论是楼上的少女还是楼下的婆婆阿姨男人小孩(长得像舅舅的黑脸小孩),还是会把长长的舌头伸出来或凭空消失的神秘人物,看见了说出来也没有人相信。根本不会有人相信。
屋子里最玄的一件事情,是那一幅画。表姐听到这里,也突然附和。因为小姨也看到那一幅画,而且告诉了表姐。母亲和小姨都看到那一幅令人非常不安的一幅画。那一幅画就在厨房的尾端,厕所的地板上。每一次蹲着上厕所,一定可以看见面前的地板上有一幅画。“看起来很像是一家人的故事。”母亲说。然而,并不是多温馨的什么内容。大人把小孩投进了井。梳上发髻面情阴郁的老太婆。男人砍杀老婆婆。周围都是妖魔的狰狞图案。都是这一类东西。“以前确实有一口井,但已经填了。”母亲补充说。表姐说,小姨甚至看过画的转变。那一幅画的人物会突然间笑起来。不知道为什么,就只有她们才能从那地板看得见画。表姐还说,小姨也在楼上经历过非常可怕的事情。正在对着镜子梳头的时候,赫然发现镜子里自己的身后有一堆笔直的头发从上面散了下来,一只手穿过了发堆向她招手。“她说她简直吓坏了,立刻大叫逃离了房间。”表姐说。尽管屋子里的一切都是那么地诡异,姐妹两人除了精神上的耗损外也就安然无恙地在里面战战兢兢地生活了十多年。
母亲嫁了出去后,偶尔还会回家看自己的父母。所以并不是嫁出去了就可以干干净净地和那间屋子脱离关系。有一次夜晚在喜宴中,外公忘记带一瓶酒过去,于是吩咐了父亲载母亲回去那间屋子拿酒。没想到虽然已经不在屋子里住了,依然还是有机会独自身处那一间屋子里。母亲战战兢兢地独自到饭厅取了酒后,就加快脚步走过那一条长长又幽暗的走廊。其中一间房开着门,经过的时候不知道为什么头会自动转过去望,停下了脚步。房里面有一面大镜子,足以照全身的一面镜子。镜子的位置偏斜,刚好照得见门口。从镜子里的映像可以看见自己还有那个女人。貌似大姨,正站着盯着镜子看的女人。在镜子的映像里她正在盯着母亲,然后露出了诡异的笑容。一看见那令人发指的笑容,母亲立刻没命似地逃跑,逃离了屋子跳上了车,然后大哭起来。
没有人会相信自己的话,除了妹妹之外没有人见过。一直到外婆去世前几个月,她才相信了母亲的话。外婆的身体不佳,母亲去探望时听她说的。看见了没能生存于世界上的孩子。都长大了。男的貌似舅舅,长得黝黑。偶尔会有东西突然探出头来看她。屋子里原来真的有其他东西和他们共同生活着。从前有人告诉过住这间屋子是“一个人工作,十个人吃饭”,原来是如此。活口们挣饭,豢养了一屋子的鬼魅。可惜外婆的话并没有多大的说服力,外公是一个非常铁齿的固执老人,从来没有见过鬼,要是有鬼就把他掐死好了。这么说过呢。
外公也是死前几个月才见识过屋子的其他住客。他告诉母亲说时常会听见他们在叫他。不过他也并不太好惹,生起气来会对看不见的住客发脾气。不过当然脾气多大也无法抵抗岁月的法则,身体渐渐走下坡,最后也去世了。(插曲:另一个表姐说看见外公临死前正跟空气谈话,说他待会儿就要过去。问过了后才知道原来外公听见有人喊他:“爸,一起吃饭吧。”)他去世的时候,家庭也已经接近支离破碎的状况了。昔日的好景不再。母亲说自从住进了那一间屋子,家庭的状况真的是慢慢地走下坡。结果结局真的并不美好。屋子被迫卖掉,让另外一家人买了下来住了进去。
那一条街,晚上的时候会挺寂静。我有一次经过时,看见屋子像是正沉睡的獸,默默地守在黑暗中。我依然很抗拒接近那间屋子。虽然也很好奇有关屋子再早前的事情,不过现在恐怕也没有人可以说出来了。
Saturday, November 28, 2009
开到荼靡
开车的时候电台正播着萧敬腾的《开到荼靡》。原唱是王菲。我很久以前就听过王菲的版本,但是当时应该是年纪太轻了,没有真正听出歌词的意境和意义。没有茅塞顿开般的领悟,亦没深受其感般的共鸣。而且当时听过后也不是很喜欢,也就把歌抛诸脑后了。再次听见,已经是好几年后的事情了。现在听回,感受非常不一样。歌词写得真好,好到让我想流眼泪呢。不过在车上流眼泪并不太恰当,不明就里的人看见会以为我刚刚被抛弃,正开车前往海边喔。
王淇春写的“开到荼靡花事了”,写得真好。简直把结束这件事以简单利落又有画面的七个字描写了出来。很美。
继续听歌。
Further reading: http://gaaan.com/Bachelorette?p=30443
Friday, November 27, 2009
09 Week 49 - Untitled
Actually I have no idea what to write now. But I do have something to write. Perhaps it is more accurate to say I have no clear theme for this post. This is just a random post.
I got an interesting comment from my group member in Group Process class. There was an activity in my last class in which each of us was asked to write down our comment for our group members and friends. This was how I got this comment: "You are wonderful because you seem like an unique, intelligent, and sociable person." Thank you very much. However, sociable? In fact, I did not intend to seem like sociable. This is not part of my self-concept.
Over these years, I am aware that I have developed my own world view. I do see things in simple and straight way. When I was introduced about Occam's razor, I knew it would be my favorite principle in life. Simple is just beautiful. I realized that some people might not be satisfied by Occam's razor. They prefer something more complicated, they prefer to say "this is not as simple as you think" and/or "you'd never understand this," alright. I am not asking them to stand at my side anyway. I am just telling you how I see things. Things are basically neutral, it just depends on how you perceive it. If you do not accept my perspective, live with yours and continue enjoying your life. I am not affected, afterall. I respect our difference.
By the way, I can't see there's something in which they can understand but I can't. I believe in my intelligence and thinking skills. I should make myself clear here, if anyone tells me "this is not as simple as you think", "you'd never understand this", or other similar lines, this person is insulting my intelligence. Three possibilities lie here:
1) His/her god-blessed thinking ability has mentally complicated the situation until he/she really thinks it seriously takes an genius to understand the issue;
2) He/she thinks my intelligence and maturity are not as good as his/her; or
3) The person just does not want to talk anymore.
I do not really care which one is the truth. I just wish that when people feel like hard to continue the conversation, they can just be silent (I am totally okay with that) or simply say "I would like to stop here." Keep the defense mechanism to the others (if they did not intend to make joke). I of course prefer to hear more about the story, if they would like to talk more about it.
My college friends said I am a nonchalant person who lack of empathy. I actually consider this as compliment because this somehow makes my mind tends to be objective. I know I should work harder on my humanity, let's see how things go after few years :)
My favorite character is Christina Yang, if anyone of you watch Grey's Anatomy.
Thursday, November 26, 2009
Finally I got 1Q84 on My Hands
Friday, November 20, 2009
09 Week 48 - 最后一次做Poster做到迟回家
昨天,我们一组人做poster,做到7点左右才回家。
已经很久没有试过为了功课搞到迟回家。
跟朋友踏出学校大门,凉风迎面,天色处于暗亮之间。
虽然天空还算亮,路灯也已经着了。
心情因为完成了功课而兴奋和疲累,也因为是最后一次而惆怅。
我知道我以后一定会很怀念这样的时光。
吹着微微凉风,有说有笑地一起走在露天停车场的傍晚时光。
Thesis写完了
开始的时候巴不得赶快写完。
快要结束的时候依依不舍。
写了几段就跑去做其他事情。
明明就能够持续不断地写。
可是心情真的可以影响理智。
不想面对即将到来的结束。
尽管如此多不愿意也都完了。
真有股冲动想大哭一场呢。
我不知道是不是因为天气呢?
最近察觉到自己的情绪化。
Thursday, November 12, 2009
09 Week 47 - 喔伊细
O Yi Xi 喔伊細 - Lala Xu Jia Ying 徐佳瑩
如果你曾经走过Bangsar的大路,大概有印象那一条路设有好几个交通灯吧?我发现那里的交通灯挺有趣的,因为它们的timing真的非常好喔。话说今早我从MidValley那里开进了那一条路时,电台就开始播徐佳莹的《喔伊细》。路上的车行使通顺,我也就踩大油门来到了第一个交通灯。怎么知道交通灯也就在那一刻转橙色了!要停还是走?就在秒杀间我决定把油门踩得更大力,快快过!过了后瞄了一眼倒后镜,后面的车也跟着过了,哈哈哈我也不是唯一一个嘛。
来到了第二个交通灯前,非常神奇地交通灯又在我面前突然转橙了!不管了,在“亲爱亲爱的我跳进眼前的爱河”下,我再次闯了红灯。不可思议的事情还在后头,在歌曲的背景鼓声下我心跳加速地在路上奔驰,我接下来的那些交通灯,通通就在我抵达时转为橙灯(“他们说记得加油呢~”)。我都义无反顾地闯啦(“不好意思了~”)!
终于过了最后一个交通灯,歌也已经播完了有一两分钟了。我突然爆笑。
Friday, November 6, 2009
09 Week 46 - Meet My First DSLR
Sunday, November 1, 2009
09 Week 45 - The Dark Side Has Floated Up
"According to Sigmund Freud, humans have a life instinct – which he named 'Eros' – and a death drive, which is commonly called (though not by Freud himself) 'Thanatos'. This postulated death drive allegedly compels humans to engage in risky and self-destructive acts that could lead to their own death. Behaviors such as thrill seeking, aggression, and risk taking are viewed as actions which stem from this Thanatos instinct. However, from a scientific viewpoint, the notion of Thanatos continues to be highly controversial" (Wikipedia, 2009, p.1).
I start to believe the existence of thanatos. Based on my personal experiences.
Reference
Wikipedia. (2009). Thanatos. Retrieved November 1, 2009 from the World Wide Web: http://en.wikipedia.org/wiki/Thanatos
Sunday, October 25, 2009
09 Week 44 - Small Pink Flower
Saturday, October 17, 2009
Friday, October 16, 2009
曾庆柔
所以在这里爆一个关于她的八卦。万一她长大后没有人跟她提起过,那么至少她有机会在网上看到关于自己小时候的事情呢。
这一个小孩子呢,非常攻心喔。我相信她长大后肯定是一个很厉害的女生。她要人抱的时候可不会大哭大叫的,她只是把头微微撇一边安静地流泪而已,看起来很惹人可怜的样子。大人们一见此状,莫不赶紧把她抱起来哄疼。“奸计得逞”后,她就收起眼泪跟大家玩啦。
这么小就懂得出招哦,果然叻女。
追加照片:
(Photo by Liew Li Han)
Sunday, October 11, 2009
09 Week 42 - 很想玩RPG Game
这一张照片,是First World Hotel里面其中两座雕像灯。第一眼看见时很有好感。不过如果雕像能拿着弓箭,应该会更好看吧。说起弓箭,突然间就很想玩RPG game了。很喜欢安排弓箭手和魔法师远距离攻击敌人的战略呢。
打题目的时候,发现这一年还有十个星期就会结束。然后新的一年就会自动开始,无论如何就是无法阻止新一年的开始。这种情形让我想起不知道在哪里听过的街边公共厕所,给了钱就得在限定的时间内解决好,不然时间一到,无论是正在从容地整理头发还是匆忙地擦屁股,门还是“哔哔哔——时间到咯”那样地唰一声打开。很刺激吧?完全是无法抓住任何东西来制止。倒很想看看当门自动打开时看见有个人还处于“解决中”的窘境。
Monday, October 5, 2009
09 Week 41 - 懒下题目
上一个星期,每一天都有东西可忙,所以过得挺充实。说一说part time吧。
我做interviewer完全是因为钱。去年在KLCC做过一次,我那时候必须要主动approach人,因为工作性质不符合我的性格,所以算是做得痛苦。我不可以活活泼泼地奔跳到陌生人的面前请他们帮我填问卷。完全办不到。这一次,因为不需要主动approach人,是公司都已经找好respondends了我才愿意做。再加上酬劳和工作时间出乎我意料之外地好,我就很欣然地去做了。
不过,过了几天,问了身边的人后,我发现朋友圈中只有我去做呢。其他人都当transriber。所以工作的那三天,我每当休息时间就只一个人,也鲜少找人聊天。其他的人都已经有自己的group了,要加入也不是一件容易的事情。大家都几个朋友一起去做。我难得是独立的一个人,哎呀。这一次的工作休息时间非常宽裕,除了吃饭外我都无聊死了。我想如果可以我会比较愿意不停工作到最后一刻然后赶快走人。
在最后的一天,也就是昨天,大概六点多就可以放工了。我兴冲冲地跳上车,车竟然不——能——发——动——!怎么会这样子?为什么?我检查了所有东西,没有问题呀,车子有电呀,为什么?!我不能理解,为什么车子非要在这一个时刻破坏我的心情呢?结果不就联络父母咯,刚好他们从Genting回着来,正好经过Jalan Duta,可以于短时间内找到我。父亲在我车前忙了半小时,结果判断是车的电箱坏了。唯有过去Jalan Ipoh的汽油站买电箱,再回去替换掉旧的电箱。换上了新电箱后,车子果然能够发动了。
幸好父亲会修理这些问题。我想我找一天也要好好研究车的东西,万一只剩下一个人的时候也不会太过无助吧。
Tuesday, September 29, 2009
09 Week 40 - 失而复得
上一个星期四早上,我正赶着要去学校的时候赫然发现我的Camel Active拖鞋竟然不见了!那可是一双我觉得可以穿去上课的拖鞋呀,而且还是我的心头好,当初买了还喜滋滋地在blog记录下来呢,不见了还真可惜。我无法理解为什么会有人要偷一双肮脏邋遢的拖鞋,世风日下呀。因为时间真的非常紧迫,我唯有穿上Nike Training Shoes上学。真没办法呀。
接下来的星期六,家里的冷气都被搬出去洗了。待洗冷气的技师离开后,我不可思议地发现我的百家被不见了!早上被我折好,置放在床上的百家被,那么地与世无争,为什么会这样呢?我实在想不通,那么cheap的一张被,会有人偷吗?我第一个想到的就是说不定是洗冷气的技师在拆冷气时弄脏了东西,看见我的被子以为是破布就拿来抹,过后随手丢弃了。可是那是我的favourite被呀,虽然很薄可是盖在身上心里会有踏实温暖的感觉呀。
不管怎么样东西不见了就是不见了,虽然很无奈也只好接受现实。心里不时会想着鞋子和被子罢了。不过不知道为什么,突然间就想会不会在床与床褥之间呢?是有看见过洗冷气的技师把我的床褥移开过。赶紧跑去掀开了床褥来看,我的被子果然在那里呢。总算有“一切又恢复正常”的感觉了。更神奇的还在后头,当晚我家人在大门柱上找到了我的Camel Active拖鞋。真是个失而复得的一天呢。
Friday, September 25, 2009
09 Week 39 Extra - Facial Expression Activity
昨天上Group Process的时候玩的。一群人围成两个圈,一圈在外,一圈在内,两圈的人对看,每一人都有一个对手。有一圈的人会被要求做一个facial expression,例如说当圈外的人做facial expression,圈内的人只要保持blank face就可以了,反之亦然。圈内的人看了对手一段时间后会移动,所以大家都有机会对上不同的人。我在里面发生比较有趣的事情是:
1. Dr. Anasu让我这一圈的人对对手做出"I like you"的表情时,我刚好碰上了Carol。Carol本身就是一个爱搞怪的人,我光看见她都已经想笑了,还要我瞪着她做出"I like you"的表情?这太为难我了呀。所以当她转到我面前时,我只要眼睛向直看就好了。她碍于身高的关系无法和我眼神对上,竟然跳来跳去硬是要我看她,结果我又笑场了。
2. 轮到圈内人对我这一圈的人做出"I like you"的表情了,我看着ShwuMey就要是我下一个对手了。忽然之间,Dr. Anasu竟然改变指令了,轮到我这一圈的人对下一个对手做出"I hate you"的表情?!啊?!怎么会这样子呢……?
3. 我发现我不能一直盯着女生的眼睛看呢,总会忍不住要避开。男生倒盯得很轻松。
Monday, September 21, 2009
09 Week 39 - 灵魂的需要
看蔡康永上《鲁豫有约》,他提及灵魂的需要。他说,有一些需要,并不是金钱和名气所能满足的,这个时候,艺术是其中一个方法来满足灵魂的需要。我心想说得真是太好了。肚子里的空洞,让食物去填补;心灵上的空洞,说不定艺术真能填补呢。心情郁闷的时候,看看画听听音乐会有那么一瞬间被吸入的感觉,把郁闷的心情都通通踢到一旁了。
我不知道其他人怎么样,我有时候就会有那么一股冲动,要听音乐,或看画,或看书,或写故事,或摄影。那是很莫名的心理需求。Maslow大概没有提过这种需求吧。对我而言,那是灵魂的需要呢。想要写故事的时候并不是出去打工赚了钱吃了一顿好的就会满足。那一块洞还是要把故事写了出来才算是填补了,不然会坐立不安呀,心情像是一直被吊在半空中脚不着地呢。
有时候会想,这一种心理需求到底是怎么一回事呢?突然间可以像乌云笼罩天空那样把我整个人的心情覆盖起来。是什么诱发了这样的需求呢?感觉上,像是脱线了的毛衣般被什么不小心勾住了,那么一扯就全都乱了套,必须要静下心来坐下好好织回去。那个什么,是什么呢?如果其他人也有这样的情况,他们有没有想过类似的问题呢?
装高级只不过是借口呀,实质上是想满足灵魂的需要。
Friday, September 18, 2009
09 Week 38 Extra - Behind the Scene
不过除了睡觉前的那一刻外,还有一个时段会让我沉入“录影带”的世界中,那就是理发的时候。昨天下午,外面乌云密布,雨下个不停,当理发师的剪刀正利落地把我的头发一小段一小段地剪下时,我正在回顾着早上的事情。
在课室里,视野的右边有一部分朦了,似是有流水经过那般把那一块模糊了。我非常清楚知道,当我恢复了正常的视线后,也就是我最痛苦的时刻。专心听课,什么都不要想。KahHwei被Dr. Anasu的话逗得咯咯笑,我完全没有笑意,干笑了几声。过了没多久,眼前的一切突然非常清楚,完蛋了,后脑渐渐痛了起来。专心听课,什么都不要想。头背犹如被人钻着洞那么地痛呀。不要像上一次那样露出痛苦的表情,那样很失礼。
突然间想吐。这一个不能忍太久,于是赶紧走了出去,刚好遇见了Mia。要自然镇定,跟Mia打了招呼后要不徐不速地走进厕所。心里跟Mia说:“拜托不要跟我讲话,我怕会突然吐在你面前!”一走进厕所就忍不住在洗手盆那里大吐。啊,不行,如果有人进来了整个画面会非常不好看,转移阵地到厕所格里面吐个饱。刚才,Mia大概看不出我有什么不妥吧?
顶着疼痛得让我想疯狂大喊的头回到了课室。非常不得了,越来越痛。刚好Dr. Anasu给break,我跟KahHwei她们说我头痛,想回家了。尽量保持样子平静吧。她们问我是不是有熬夜什么的,我说我昨晚没有迟睡,其实当时的潜台词就是:“别管那么多了!老子我头痛得快要爆了!我要走啦!”突然又想吐了,又平静地走到厕所里面去。表情要自然,不要引人注意。因为是break time,厕所里面多了很多人。我一直强忍着打从体内欲奔出来的那一股气,外表若无其事地跟其他人一起等厕所格。终于等到了,还得一面闻着尿骚味一面安静地吐。很——痛——苦——啊——!
回到了课室,我尽量保持自然跟Dr. Anasu说我不舒服,要回家了。Dr. Anasu的样子看起来不太相信,不过也没怎么样,让我走就是了。当时我的潜台词是:“你以为我很想要走吗?!一早起床来只上了一个小时课就回家你以为我很爽啊?!我头痛得快要死了!”总之拿了书包就赶紧回家。遇到什么人都匆匆打了一声招呼就算,我就快支持不住了。头背一直被钻着那般地痛啊,快发疯了。这一次头痛,我绝对不要让自己在大家面前太过难看。
终于终于,我开车到了一个加油站,停泊在一边,开了一些窗把车子息了把座位放平就倒头大睡。醒来的时候发现自己的睡姿其实很难看。无所谓了,反正那里没人认识我。
Sunday, September 13, 2009
09 Week 38 - An Afternoon with Pei Li
PeiLi放假回来看我们了!星期六的下午,我们去Kuchai Lama吃了鱼头米粉就去The Curve小逛了一下。我们谈到further master的事情、买相机的事情、结婚摆酒的事情……还有什么了?我也想不起了,印象深刻的就是这几个话题。或许PeiLi不知道,如果不是因为她我还没有机会跟Shanis这样子聊天。或许PeiLi不知道,如果不是因为她我不会再次提起精神好好思考自己的下一年要怎么过。如果没有星期六下午的聚会让我乱乱讲话,那一天对我来说或许只是另一个沉闷的星期六,完全没有焦点而言。我离开的时候真是舍不得呀。
An Afternoon in Genting Highland
其实已经没有什么新鲜度而言。这些年我已经去了太多太多次了。只不过我很少在那里拍照,今天带了相机练习一下拍照咯。
到最后照片没拍到多少张。大部分的电源都花在拍了又删又拍过的过程上。突然想,照片拍得不好,再次拍过就是,虽然还是会错过独特的一幕,始终牺牲不大;但人生就没有这么弹性化了。
Thursday, September 10, 2009
09 Week 37 Extra - Group Meaning?
I don't have the common interest with my old groups. In past, I hung out with my previous group because I was studying with them. We cared about examinations together. After thinking for a long time, this is the only tie I could see. Except examinations, I didn't share any concern with them. Therefore as Dr. Anasuya said in class, after graduation, the bond broke. The reason of staying as a group was gone, so was the bond.
I surely do not wish this happen to my current groups. Besides Psychology, what hold us together? I don't think simply studying Psychology is strong enough to maintain our relationship. Fortunately, we do have the same interest among ourselves, what MeiSan found was: food. Oh yeah, we did explore and try nice restaurant, we should keep it up after graduation. I wish to find out more common interest, and I'm going to. Relationship is not maintained only by one side. It takes both sides.
Sunday, September 6, 2009
09 Week 37 - Dogs / Puppies
先说一下这部电影。电影刚上映时我本来压根都没想要看,不过在Cari论坛看见很多正面的评语,于是就有了兴趣。上一个星期我找到了Mia, MeiSan, kp, HuiYi, Ewing,还有YeeLing一起看。看完后觉得失望。电影并没有达到我预想那般好看,很像以往的那些变态杀人电影,特地用音效来故弄玄虚吓人然后其实就算是很凶险又没怎么样极端式地凶险。虽然看起来弱弱的,可是凶手的生命力令人厌烦地特强,然后受害者一个又一个遇害,到最后大家都支离破碎。是无言的结局。所以,如果你非要看到“他们从此幸福快乐地生活”那样的结局,这部电影不适合你。我还要讲一个很令我和HuiYi吐血的事情,就是电影里面的therapist真的不适合当therapist。她像神棍。"According to my first instinct..."天啊,这个白痴编剧以为Psychology是什么?Psychologist怎么能这样呢?
看完这部电影,我们是有学到一些东西的。例如:
1. 要领养小孩就要查清楚小孩的背景。
2. 要告诉家里的小孩,如果被威胁就应该告诉父母。不然大家死掉时都未必知道自己是怎么死。
3. 开车不要玩电话;不要给后面的车按喇叭就立刻踩油。
4. 不要一面倒相信任何人。任何人都有本事害人。
5. 不要过分欺负人,不然也许会遭到报复。
最后,饰演变态小女孩的演员是一位12岁的女孩子。好吧,我不否认她的演技。但找小孩子来演如此变态的角色,我不认同这样的做法。天知道那小女孩会不会学坏呀?
Dogs / Puppies
看JengMun的blog,得知她又要为她家的小狗担心了。我不知道有没有在这里提过,其实我家以前有养过几次小狗。都是在我中学时期的时候养,除了最后一只小狗外,其他的不到半年就去世了。我为那些狗的死伤心过很长一段日子,就连Ewing以前问我有没有养过狗我也说从来没有养过,因为我实在不想提,提起就忍不住想哭。
我记得有一只小狗是在我正要上学的时候发现死掉。那一天是教师节。一打开门的时候就看见它躺在门口,一动不动。仔细一看,真的没有呼吸了。身体僵硬了,怎么叫也没有反应。我们把它包了起来,在去学校的路上经过了河边,父亲就那样把它扔了。我一直都没有反应,面无表情地来到了学校,进了课室坐了下来,告诉自己小狗已经死了。接下来就是很压抑地哭,简直伤心死了,感觉上跟好朋友死了的感觉差不多吧。想起跟小狗相处的事情又更加停不了泪水。y-teng他们来到了我身边问我什么事,是不是因为将要在台上演短剧而紧张。唉,紧张是不会让我哭的啊。哭了大概几分钟我意识到自己太过于失礼了,头脑就想想其他事情,小狗的事情压根都不想。就这样子过了一阵子后我又恢复成为平时的我。
另外一次,小狗是在我的面前很痛苦地死去。小狗非常虚弱地尿了一地血,四肢突然伸直了,闭上了眼睛就没有再动了。我跟我妹妹都哭得很惨,蹲在它的前面一面摸着它的头一面哭。后来父亲把尸体处理后,我的心犹如空了一个洞那样,很不开心。在房间上网时,总会突然间想起小狗,然后又很压抑地哭。在《交换日记》的留言板把小狗的死写了出来,得到了大家的很多安慰和经验分享。那时候心里才“啊”地一声,原来不少人也失去过宠物啊,也经历过那么伤心难过的时刻。于是那时候的心情又似乎比较平复了。
最后一只狗的事情其实结局蛮好的,虽然最终是离开了我的家。不过现在还是不要再说狗了。我的self-disclosure到此为止,不然真的哭出来了就不太好。
Sunday, August 30, 2009
09 Week 36 - Be Open?
所谓科学,是不是应该有包含开明的精神?能不能不要只一昧否决鬼神存在的可能性?能不能说“哦,这不是不可能的事情哦。”毕竟科学也没有证实他们不存在呀。
我认为铁齿的人也是迷信。他们是迷信科学呀。他们跟迷信鬼神的人没什么两样吧?只不过是迷信不一样的东西罢了。如果要实施“破除迷信”的政策,请先破除自己迷信科学的态度吧。
Saturday, August 22, 2009
09 Week 35 - Untitled
今天我、PeiSan和Ian跟随Dr. Ng去听她的talk。是关于counseling teachers' well-being。内容其实和我们在counseling class里面所学的相差不远,大致上是如何让counselor保持良好状态的事情。她的三个main points有:joy, love & rest。毕竟这些是Dr. Ng的资料,我也不好在这里详述了。事后Dr. Ng请我们吃了一顿午餐,和我们聊天。我觉得Dr. Ng真的很好人呢,非常好相处,和在学校里教书时不一样。很高兴能够像朋友那样跟Dr. Ng聊天开玩笑。
有一些朋友之前和我提过,他们觉得自己不能成为一个好的psychotherapist。他们怀疑自己的能力,因为他们发生了一些事情。我可以做什么呢?根据我和他们相处的经验,他们绝对有潜质成为一个好的psychotherapist啊,他们对人友善又有热诚,应该很不错呀。其实我才是那个应该怀疑自己的人,因为我知道我的第一个弱点就是对人冷漠。一个对人冷漠的人大概很难让人接近吧,又怎么去帮助人呢?我想这需要时间来进步吧。没有比我这个情况更加糟糕了吧?所以如果你日后又怀疑自己,请想一想还有我呢。
我时常避免自己陷入anger的情绪中。无论重如愤怒也好,轻如生气也罢,我一直避免着。我知道这一类情绪很容易把自己蒙蔽,我怕自己会被这一些情绪牵着走。碰到麻烦的事情,心里不断告诉自己,这一些会过去的,一切的一切很快会烟消云散,就算生气也毫无意义。碰到无理取闹的人,我对自己说这种人根本不值得我花力气为他做任何事情,包括生气。我并不是说要忍住气不发泄出来,而是不要有气。通过自己转变看事情的角度,让自己冷静下来,再解决问题。我以前听见别人对我骂脏话或对我极其粗暴我就会有一股控制不了的冲动要打人。不过近两三年没有了,就算在路上因为开车慢而被后面的车子不耐烦地超了还伸出了中指给我看,我也没感觉了。我想就算当时那司机把整条阴茎伸出来我也没问题吧。本来我觉得这样子真不错,成为一个没有脾气的人,虽然看起来弱弱地不过不惹麻烦就很好。但是,如果真的没有了anger,还算是一个正常人吗?这两三年我当然间中也有破例地小生气了几次,但结果我认为吃亏的还是我自己,对事情本身没有一点帮助。
所以我想,就算不正常,我仍追求着不会被anger蒙蔽的人生。
2
昨天跟表姐的男朋友短暂聊了相机的事情。好像很久以前曾经在这里提起过他,叫做ah leong,是一个摄影师。我因为喜欢Ricoh的相机,于是就问了他的意见。他说买相机如果买冷门的牌子有一个缺点,就是万一零件坏了要送修很麻烦,而且也不知道零件会不会贵。也有道理。我完全没有想过这一点呢。他是Canon的用家,他觉得Canon的相机不错而且送修也方便所以推荐我买Canon的产品。怎么说呢……我也知道Canon的相机很好,就连美国总统Obama也是用家之一,但我就是不太想像多数人一样拿着Canon相机。我每一次在云顶都很大机会遇到拿着大小相机的旅人,而他们接近一半都是Canon用家。我有个想法,到底是不是不拿Canon,也不拿Nikon,更不拿SLR/DSLR,拍照片的过程就会很坎坷?是不是没有他们就无法拍出好看的照片?看了看网上的用其他品牌拍出来的照片,也不是嘛。
其实说穿了我就是不太想跟大多数人一样拿Canon的相机咯。我正和他们用着同样牌子的相机。我和他们一样正在用DSLR拍照。不知道为什么,光这样子想就是觉得有点奇怪。有一点跟别人share着同一座马桶的感觉。这很无理取闹,却又很煞有其事地影响我的选择。相机的牌子何其多,让我来做其他牌子的用家吧。不过如果有人问我会推荐什么牌子,我还是会说可以考虑Canon和Nikon呢。只要不是买给我的,我就无所谓。这里或许有人会觉得我是不是快要下手买相机了,其实没有,还很早,现在仍然在research阶段。
我知道自己正在做什么。
3
这几天进出医院,吹里面的冷气觉得病恹恹地。住院的不是我,是刚割了盲肠的父亲。父亲第一天进医院,我就来回住家医院三次,接下来的两天都两次。每次回到家睡了个午觉后又过去看父亲。老实说,加上自己咳嗽未停,我觉得疲累。这么说听起来有点大逆不道,去医院看看父亲罢了竟然喊累?我母亲不禁骂道。
觉得累就说累,到底有什么问题呢?又不是说累了就不要管父亲。就像我读书也时常喊累啊显啊,我的意思就纯粹是觉得累和显咯,没有代表什么要放弃的意思呀。我认为无论做什么事情,做到累了,埋怨一下骂一下喊累,甚至闪过放弃的念头,很正常。毕竟大家只是人一个。就算是一面发脾气破口大骂一面做我也无所谓(反正动气的伤身的不是我,我就没问题了)。最重要的是,大家愿不愿意继续做下去。
何必为那无聊的罪恶感而把人的基本情绪发泄压抑下去呢?要感到罪恶的人不是抱怨的人,而是放弃的人。
Monday, August 17, 2009
风的季节 by Soler
比起原唱,我比较喜欢这个版本。这个版本听起来有时尚感(不要问我什么是时尚感,我不会解释,纯属我个人感觉)。不过我个人觉得美中不足的是,如果尾音能够收住不要撩起来,那就更令我喜爱了。我比较想听到干脆的尾。
Sunday, August 16, 2009
Sunday, August 9, 2009
09 Week 33 - Departures
对于电影里面提到的职业歧视,我觉得其实无可厚非。别人看不起,不代表职业本质上的低贱。我认同职业无分贵贱,只要自己能够接受和找到其中的意义,别人怎么看都很闲。别人不会欣赏所谓低贱的职业,或许是立场上的不同而已,或许是了解不够而已,无需争拗,也无需因此与人为敌吧。
我特别喜欢石头的故事那一段。直至最后,石头解开了男主角的心结的那一刻,心头突然感觉到什么正涌上来。我细细感受到那一份感动,完完全全地感受到了。强烈推荐这部电影。
最后补充,男主角本身有一种诚恳却又隐隐透出忧郁的感觉。这种气质的角色很吸引我看下去。然后男主角的妻子,真是个好棒的角色,少有地好。我非常喜欢她。
Friday, July 31, 2009
09 Week 32 - I'm a Garbage Collector
对我来说,如果是因为这样的问题而不得不把相机丢掉,我不忍心。这部相机是我17岁生日的礼物,我第一部用来学习摄影的工具,我用它拍过不少我喜欢的照片,它陪我度过不少美好的时光。丢不下手。如果只收起来,却又没办法让它“活”过来,有什么意思呢?跟留住尸体一样有什么意义呢?虽然说现在想这些未免早了些,不过早一些想好也许是好事。至少到时候能够果断地把相机处理掉。
我有跟物件建立感情的坏习惯,结果很多东西都舍不得丢。虽然前几年已经狠下心把不少东西丢掉了,但现在累积的物件又渐渐多了。真是伤脑筋。或许找一天真的要提醒自己,真正重要的东西是看不见的。这一些东西,就有如已经死掉的人那样,已经没有了灵魂了,对自己已经没有任何的反应了,很应该处理掉。重要的是过去这些东西曾经与自己共度的美好时光,是确实发生过了,而且永远被储存在记忆里。我怀念的,不是物件,是那段记忆和经验。东西总会有离开自己的一天。只有记忆,是任何人都不能夺走的。只要有记忆,就已经够了。好好把东西处理掉吧。放手吧。
真希望我到时候能有这么洒脱。
03-08-2009
做了一个梦。虽然已经过了快要半天了,可是仍然心有余悸。
梦里,父母被拜托要找回一对夫妻的儿子。儿子已经失踪多时,结果那对夫妻跑去神坛求助,得知儿子已经死掉了。诡异的是,其实儿子是在家里面死的,但是尸体已经被鬼藏起来了。我随父母去到了那间屋子,清楚地感觉到屋子里的氛围非常凝重。母亲说看起来怨气非常深喔。进入了那儿子的房间(应该就是死亡的场所),里面的空气冷飕飕地,像是已经被压缩过,让人呼吸也特别困难。没有尸体。尸体到哪里去了呢?那对夫妻说问过了神明,儿子的尸体被藏在一个岛上的空屋里。我们也就一起出海,找到了那座岛。岛上只有一间屋子,虽然感觉上已经被荒废了,但看起来非常新。门非常轻易地就被打开了,父亲叫我们在门口等他,他一个人进去拿尸体就行了。父亲走进了屋子后,四周刮起了强风,母亲和我被迫走进了屋子里面。母亲说那儿子想把我们都留在这里呢。强风刮进了屋子里头,门突然间关上了。我尝试把门打开,开不到。大概是外面的风太强了。父亲这时候抱着一个小男孩出来了。那男孩全身僵硬,他的姿势是爬着的,神色惊恐万分,仿佛在死前正努力地从不知名的力量逃离,匍匐前进。到底,这个人死前遭遇到什么可怕的事件呢?
在梦中的我来不及想,就突然间醒了。很可怕,梦里的氛围太重了,里面的怨气仿佛也从梦中被不小心带到现实来了。那小孩,是被很恐怖的手段活生生地弄死的。怎么会做这样的梦呢?









