最近几乎每一天都跟汶峰聊天。我们有相近的兴趣和价值观。我们都喜欢小众的事物，喜欢日剧，有共同喜欢的音乐，连在人际关系的问题也相似。我从来没有遇过和我有那么多区域重叠的朋友。当然，他始终是一个独立个体，我们也有非常不同的地方，不然我会把他视为一个分身，那就没意思了。
我依然处于交了个新朋友的兴奋期。只要看到有趣的事物就会想，“啊，汶峰应该也有兴趣。”这种感受相比起和Mia讨论币市非常类似（话说我跟Mia也很常聊）。我想，跟朋友一起分享自己感兴趣的事物是人生乐趣之一，或许这正是友谊的基础之一。
今天不用上班，我依然6点多就已经醒了。刷牙时因为不是准备去上班，心情轻松，关于已故的Kah Hwei的记忆忽然窜入脑海。很多年前她说，如果能让她当上临床心理师，就算要她天天很早起床去很远的地方上班，她都高兴。“不，Kah Hwei，”我心里那么回她，“如果你有机会观察我的生活，你会发现要提起精神上班真的好难。活着真的不容易！”她一定会回我，“你可以的。”我依然跟一个已经不存在的人保持精神上的友谊，纯粹因为我们都喜欢心理学。
最近交了个新朋友。在这个时期能交到新朋友让我特别高兴。缘由是这样的，上两个星期我和佳美聊天时提起我最近的生活重心就是好好生活而已，对未来没什么宏高的展望。她说她有一位朋友也有类似的想法，于是就介绍了汶峰给我。
汶峰是一位有趣的人。我们时不时聊天。他曾经在欧洲生活两年，用搭便车的方式到处移动。他在各个地方有朋友，通过朋友认识当地文化。那是我曾梦想过的事情，他做了。他的性格比起大众特别鲜明，而且表明不喜欢主流文化，是个做自己的人。我们有一定程度的相似，和他聊天很舒服。
连续两个星期六晚，我们聊了许多关于旅行和生活的事。我们都是很好的聆听者，可以让对方畅所欲言，而且保持兴趣。跟一个人畅聊的感觉很令人久违。
前几个星期我才抱怨工作忙碌，最近几天我的工作量低了。工作量低当然也值得抱怨，因为这直接影响业绩。无论是什么状况，只要我愿意，都可以抱怨。
既然个案量少了，我就把时间拿来上课。我又不要脸地庆幸自己只是个打工人，无论外头风雨多大还能有一份薪水。这份心情跟上一轮的不满相比简直一个天一个地。无论心情怎么改变，总往利己的方向跑这一点绝对不变，我依然是我。
和同事说起公司坏话时，我说我已经接受了公司就是这个样子，我只是个被聘用来做一份工，到了我离开的那一天我得把职位还给公司的。那个职位和部门是属于公司的。公司希望这个职位的人做什么和要怎么工作，是公司的权利。当我的想法和公司的想法不容，想到我是受人薪水的，我会决定遵照公司的意思。在公司里，我不是为自己做事，而是为公司做事。如果对公司的想法看不过眼，如果要为自己做事，离职就得了。
那样想，有公平的感觉。
或许有人觉得自己为了生活负担才被逼留在自己不喜欢的环境。我认为面对生活负担时选择留下，其实不是被环境所逼，只是自己以为被环境所逼。他人以为的被动，被逼接受，在我看来其实是主动，为自己选择了一条最符合自己价值观的路，而且有从中获得什么。
就算我开不开心，我没有被困。我只是选择了这个状态，而且我是可以放弃的。
我家还在装修中。由于装修厨房时客厅的地砖跟着裂了，现在变相装修整个楼下。我们都希望明天，也就是星期二政府实施全国封锁之前，能把所有地砖铺好。
装修期间我们的起居饮食几乎都在门外。我们开了一张大桌子，无论煮食、吃喝还是打发时间都围着那张桌子。我从星期三开始的假（明天最后一天）都带着露营的感觉过。
这么快就来到了MCO 3.0，但我没有感受到去年MCO的严谨。这一次的MCO好像只是挂了个名，日子照常过。不过比起去年，最近我感受到病毒已经非常靠近自己的生活。听说巴刹有好几人已确诊，也有病逝的。我们都不敢去那里买菜。
在这个疫情肆虐的月份，我的工作竟然忙碌起来。为什么大家那么踊跃来做治疗？这个时候不应该留在家避险吗？抱怨归抱怨，还是把一个个来的个案见了。然后他们又热衷地回来做治疗。
在这里说个实话。如果让我花很多钱去接受心理治疗，我舍不得。我过去的经验都是免费的。看着我的个案们一笔一笔地付治疗费，我一半理解也有一半困惑。我能理解他们需要那样的服务，但费用值不值真是见仁见智。
我视情绪为心理需求的指标。忧郁、焦虑、愤怒、快乐……这些指标不应该被当作需要解决的问题。问题出现在大家都把目光放在情绪，而忽略了情绪背后的意义。我倾向于去理解这些感觉的意义，而不是改变它们。就像车油的指针已经快掉到底了，司机如果在烦恼如何去改变那根指针而不去加油，就很可悲。不会有人跑去研究如何令车油的指针永远指向满桶的吧？
或许因为已经明白了这些事，每当遇到特别的情绪我都能坦然接纳，甚至为能够体验到那样的情绪而感到安慰——证明我还活着。我想过去死，但因为我认为来到这个世上生为人这个入场卷得来不易，我很好奇会看到什么光景，就决定无论如何不要轻易离场。要离开这个世界非常简单，但离开后要回来是不可能的。只要我还活着，一切都好办。我是个能够容许生死两种念头共存的人。
所以花钱学习了解自己，接纳情绪和与情绪共处，值得吗？心理治疗没有让你屏蔽痛苦和开心起来的魔法，你还要吗？
那间和朋友们开的咨询中心，我在几天前退股了。2018年劳动节开始，2021年四月中结束，差不多三年。那段一起经营一间中心的经验，是个回忆点。众多回忆里，我特别记得每隔一段时间特地到中心为门前的几棵树浇水，然后回家。现在那几棵树在我家依然健康地生长着，为我家遮一点阳。
那天和Shawn一起去银行关闭户口后，我们到Times Square办理电话号码转让，再去了4Fingers吃午餐。我们和从前一样从开始到结束滔滔不绝，聊了许多事。虽说我们都住在沙登，但我会想：不知道下一次再见会是什么时候？
最近跟Mia常聊天，因为我们都当了投资的同学。投资的路上多险恶，自己的心又容易受干扰，真的需要有人一起讨论才能做一个自己事后甘愿的决定。如果有谁想join我们，多一双眼多个观点，我们会很高兴。
我遇到了老问题。在企业工作往往离不开KPI。跟过去在新国一样，在现在的公司我又要为KPI寻思。我的工作能力是以业务的角度来评估的，不是我的临床技能。面对每个月的target和每年上升的target，做了那么久，我始终没有培养出那份兴趣，也自问真不是那方面的人才。
我应该辞职吗？如果我辞职了就会打回原形，当一个没有固定工作和收入的人。我无所事事时会感觉没有安全感，每个月为收入伤脑筋。如果我不辞职，就继续做一份我没有感觉自己对得起公司的工，也被公司视为工作能力差的人。我能厚着脸皮赖着不走吗？
（好像可以）
如果我能随心所欲，我不为金钱工作。我会在一间不忙的中心上班，从早上九点做到中午十二点（最迟一点）就下班。下午的时间可以用来学习、写稿或做特别企划（例如做影片）。傍晚以后我可以运动、静坐和玩乐，也可以无所事事。偶尔和朋友见面，也去旅行。
如果不当临床心理师，我可以开一间茶馆。不过我得先去上茶艺课和学习做小点心。我觉得我可以一边为客人泡茶一边当个聆听者（客人会疑惑为什么我会赖住不走）。我甚至可以培训员工做个能歌善舞（？）又善解人意的茶艺师。聘请年轻又有颜值的茶艺师是个好主意，客人应该会喜欢。陪坐有额外收费噢，对不起我们的茶艺师是不能带出店外的。我每一年都要出差找上好的茶叶，这其实只是个挪用公司钱去旅行的借口。
很久以前上课时，我的讲师很谦虚地告诉我们，她虽然已经执业多年，仍不敢说自己有真正帮到什么人。她说，她充其量只是播了种子，希望种子有朝一日能发芽成长。
从实习算起，我做心理治疗已经接近十年。想起那位讲师的话，我深有同感。不少个案只见过我一次就没再回来，也有见过我几次的个案达到治疗目标之前就不来了。我曾因此陷入自我怀疑，自己其实是不是一个不会做心理治疗的骗子？个案来来往往，我连一张脸都想不起，只希望他们记得曾经有个人认真倾听过他们的话。我有幸遇过达成治疗目标，并对我表达谢意的个案。这类的个案占比不多，却让我意识到原来自己真的做了好事。那一刻能够把自我怀疑一扫而空。
最近有个个案带了一位熟人来见我，说我以前帮助过他，现在他希望我也能帮助他的熟人。我以前帮助过他？我完全没印象。不过因此对我有期待也让我伤脑筋，毕竟这种事不是绝对成功的。
个案在我的工作经验里是来来往往的人。我的记忆力真的很糟，没有一张脸能永久留住我的脑海。他们的故事是我思考人性的主要来源，但很多故事也已被我逐渐遗忘。我曾经和他们一起流泪，但现在不仅人，连故事也想不起。我曾因他们受伤，也曾因他们自信，虽然记忆里已空，但足迹犹存。
万众期待（？）下，政府解除了MCO 2.0，大家又一步步获得行动自由。只要不跨州，大家要去哪里都没问题。我早前已经说过，只要大家做好防疫措施就应该拥有行动自由。我仍然只做自己的本分，希望其他人也一样认真防疫（也只能希望）。
我去上班时交通顺畅，但下班后就常遇到阻塞，在那个时刻真想念大部分人不出门的时期。我没有试过在家工作，无法体会其中的好处和坏处，但我想节省交通时间应该有好处吧？如果我在家工作，我就能多睡30分钟，而且还能悠闲地吃早餐。
我最理想的起床时间是早上八点，可惜没有一份工作能够让我睡到那个时间。随着越来越多学生可以重返校园，早上的交通会越来越拥挤，那样我的起床时间也得变早。行动管制令期间确实有让我感到不方便之处，但我真心享受过人少的舒适感。我认为人群应该均衡地分布各地，那样大家的生活少一分拥挤，多一分空间，各区又能均匀发展，未尝不是一件好事。
