19 Week 53 / 20 Week 1 - 来到未来

我小时候觉得2020年很遥远，幻想那是一个先进的未来。像《Futurama》的世界。

现在的世界比起《Futurama》里的相差还很远，不过也不差。通过网路和别人即时沟通，我们对这种方便习以为常。不少实体书和光碟已经可以被淘汰，我可以用一个device读书、看戏和听歌。用手机拍出来的照片能媲美DSLR的日子已经来临。我喜欢这样的便利。

但我以前没想过环境的问题。大概是被媒体和之前的旅行影响到，看见大家对污染不予置评，我对未来的世界有隐忧。自己到底能做什么呢？

早前跟同事闲聊，聊起生小孩的事时我说：“这个世界没有在变美好。我不确定让我的小孩来到这个世界是不是好的选择。”

19 Week 52 - 这里

大家好，我写这个blog已经写了12年了。感谢一直在follow的你们。我想过今年可以是最后一年，但因为看了一期《奇葩说》，我改变主意。

那一期的题目是：“爱人离世，要不要把他的记忆交给人工智能？”黄执中说，记忆是一个人活着的证据，在世间留下的痕迹。没有记录下的事情，随着时间灰飞烟灭。

因为很难得才能在这个世界活着，我珍惜地定期把想分享的事情和心情记录下来。有记下来的事情，就是一个痕迹。除非出了意外，这里的一切一直在。

如果我迷失自己，我可以从这里找回初心。如果我丧失记忆，这些记录让我重新认识自己。如果我不在，想念我的人会在这里发现，这里还有我。

多心的我担心你们误会我自视过高。于世上很多人，我可有可无。可是我很确定，在一些人的心目中，我极其重要。我的记录是给自己，也是给他们的。世人无需多虑。

万一有一天我不在，看在一场交情，请让他们（或许是我）知道，这里。

下一周开始，就是大家从小就憧憬的2020！

19 Week 50 & 51 - 开始第一步了

酝酿了很久的想法，要去申请念博士，终于在前几天付诸行动。我见了我想要合作的督导，大致谈了研究的方向。她是一位我闻名已久的临床心理师，念过心理学的朋友们几乎都跟她有过交集，这一次终于能跟她一起聊聊了。

“你长得很像日本人和韩国人……”她笑道。

我腼腆地笑。待我剪了头发她应该就会认为我像大陆人。

寒暄后，“他们（我的几位朋友）向我提起过你。”她说。

“我也听他们常提起你。”我说。

她是一个很好相处的人，而且我认为以她的专业，她能够帮助我。她的兴趣是本土心理学。我们都认为西方的心理理论应用在亚洲，甚至是本土，过于笼统且未必符合民情。本土心理学是展现本土族群的独特文化对自身心理的影响。与其被西方的心理理论牵着走，不如发展自身一套的理论，以完整心理学对西方和东方的概括范围。

我暂时锁定研究族群为马来西亚华人，目标是开发一个心理测量表。研究题目未定。这和我当初想做关于神经心理学的研究想法有偏离。对于想要先学习如何做一个测量表的我来说，这是漫漫长路的第一步吧……什么时候才能和神经心理学交集，谁知道？（突然觉得我好有大志）

不过啊，在申请念博士之前，我得先通过IELTS考试这一关。我很讨厌考试。尤其发现考这样的试有一定的得分技巧，更为反感。我的英文不算好，但应付日常生活、学习和工作我是有自信的。如果我不知道那些得分技巧，只以“自然状态”去考试（尤其是会话和写作），分分钟得低分，因为我不常用艰深的词在沟通和写作上。我相信会话和写作应该用简单的字为主，让人能轻易明白，这和以炫技为主的考试是相悖的。

如果我要做一个英文能力的测量表，我会怎么做呢？那样想就会有一些有趣的想法跑出来。

19 Week 49 - 古典乐与我

有一次听Bach's Cello Suite No.1 in G Major，妹妹会跟着哼，然后说这让她想起厕所，因为某个地方的厕所有播放这首曲。真优雅的厕所。一边上厕所一边听这首曲会是什么感觉呢？会不会融入曲子的意境徐徐排泄呢？

我一定是太过无聊，才会突然想起我的bluetooth speaker是防水的。不知道一边洗澡一边听古典乐会是什么感觉？

当初是因为看港剧《新鲜人》才喜欢上古典乐。后来在Windows 98里发现了几首古典乐的midi files，高兴得不得了。发现那些midi files的那一个星期日早晨，家人还熟睡中，我静静地听完那些曲子，内心很满足。那些音乐把我的精神带到远方绕了一圈。

于是我开始找更多的古典乐。当时我最喜欢Claude Debussy和Franz Liszt。Debussy的曲子像诗，美而抽象，充满意境。Liszt的曲子很疯狂，令人过瘾。随着接触的其他曲子越来越多，喜欢的范围越广。我听国外的古典乐电台，听CDs，也穿正装去听现场。就一首曲子，我能听不同演奏家的录音，找出心中的最佳版本。

我喜欢古典乐，因为那是我的精神旅行。听见古典乐，我感觉周遭的气氛有了质感。那也是我独自一人的良伴，我感觉被相隔时空的作曲家理解。

浴室里播放音乐的音效真好。我想起要求我穿正装欣赏古典演奏的规矩。嘿，我什么都没穿，享受着伴随古典乐的温水洗涤身心。不过水不好开太猛不然很不搭。下次我弄个薰衣草香囊进去看看。

19 Week 47 & 48 - 玩Lego

几年前买了两盒Lego Classic，前两天开箱。在我想象中，玩Lego就把所有东西都摊在地上，坐在色彩缤纷的Lego中间随意创作，多美好？问题在于两盒共有3000块东西，除了熟悉的小砖头方块，还有不少细小的零件（甚至有透明的）。把所有东西豪放地摊在地上等于故意遗失那些小零件。再说，万一想要找特定的方块，绝对不方便。

玩之前得用盒子把所有东西分类。我首先以颜色分类，然而发现依然不方便找东西（虽然很好看），于是上网参考其他人的分类法。看到别人的方块和零件数量，我简直是小巫见大巫。最有用的建议是根据功能区分。那样做，果然轻松很多。

我上一次玩Lego是童年时期，那时我只有砖头形状的方块。我对各种小零件无从下手（因为缺乏创意吧），只好从范本学习。专注地玩着时，我有因为那些零件的用法感到惊喜。原来这样用啊，还可以怎么用呢？开始想了。

希望能有个空间心无旁骛地玩Lego。无聊时默默地拼个什么，谁也可以加入。如果可以，互相聊一下自己的作品。

19 Week 45 & 46 - Kota Kinabalu之旅

上个星期和家人一起去了Kota Kinabalu一游。出发那一天，我们在机场候机时才开始想行程。

“今晚抵达后先去吃海鲜，明天就到Kundasang的农场看看吧。”

“去Kundasang？我们有带外套吗？”

（没有预想过要上山吃风，我只想着阳光与海滩而已啊！）

“最怕冷的有带就行了。”

除了租车上Kundasang的那一天，我们的交通都依靠Grab。我第一次用Grab，觉得便宜又方便。第一晚吃了又贵又没多特别好吃的海鲜，我们向Grab司机抱怨。司机说：“你们要吃好吃的得去原店，分店是外劳煮的。”然后短短十分钟的车程向我们推荐了好几家店。遇到几位从KL移居到那里的司机，都说生活得比较好。

第二天早上，我们在大巴刹买了好多海鲜，留了一些回去煮。从Kundasang回来后，我们在住处慢慢煮慢慢吃。食材新鲜，好吃得很。比外出吃便宜多了。那样吃有个后遗症，就是接着几天我们都不想吃海鲜了。翌日到了海鲜餐厅大家都嚷嚷：“不要海鲜！”

回来之后，同事问我去了什么地方。“就到Kundasang逛农场和去Tanjung Aru看日落。”其余时间都悠闲地吃吃喝喝和无所事事。啊，跟我想象的阳光与海滩跳岛之旅相差甚远。

19 Week 44 - 手机取代相机

我前天做了一个梦。在梦里，我对我的DSLR忍无可忍，因为在难得一见的时刻一直不能对焦。如果用手机拍照，就能把照片拍下了。我懊恼地说：“这将是我最后一次用DSLR。”

醒来之后，我认真地考虑用手机取代DSLR。那样做，出游时就能省下不少重量。在网上搜寻资料后，发现如果只供私人用途，似乎真的可行。我想，再过几年我就能把相机摒弃，只带手机和非常便携的脚架旅游（希望风别太大就好）。

带着DSLR游世界的我应该很快就成为不再的历史吧。以前还带着走上山呢，到底是怎么办到的啊？

到时，该如何处理这些旧物就是我的新烦恼呢。

19 Week 42 & 43 - 尝试了解

最近我在FB开了一个群组，叫做交换同理。因为相信做心理治疗的其中一个重要能力是同理，希望有一个平台和同行练习而开的。在这个群组里，大家针对一段话给与身为治疗师的回应，见每个人有各自的回应风格，颇有趣。

几乎每天有一段话让我练习，让我有机会仔细思考一段话背后的情绪。日常生活中，我们习惯几乎马上回应，没有多少时间可思量。我发现如果给自己时间去想深一层，能更了解对方想说的是什么样的心情。有时当然不会准确，但我认为尝试了解这个行为很重要。

在人与人之间的沟通，若有误会产生尚未算是沟通失败。沟通失败是其中一方放弃尝试了解对方。这是我的立场。若我对对方还存有好奇心，愿意相信对方存有善意，依然尝试了解，不置对方于错误那一方（避免非黑即白的观念），我就觉得我已经做好我的本分了。

19 Week 40 & 41 - 下班后

每天下班后，我通常晚上七点前到家。家里的poodle，Miki会站在门口充满期待地迎接我。我进家门后坐在沙发上，Miki如隔三秋般扑过来，头不断往我的大腿摩。几分钟后，仿佛一切热情已经殆尽，Miki就会跳下沙发对我不理不睬，一副老子已经对你没感觉的样子，任我如何唤都唤不回已变的心。

换过衣服，我开车到家里开的餐厅用餐。家人经营餐厅有个好处，就是可以去蹭吃，省下晚餐费（真不知廉耻，但好高兴）。泡一壶茶，一边等晚餐上桌一边看有什么需要帮忙（通常用不着我），和家人说些话。也用微信读书读几页字。晚餐有时是菜单里面的，有时是私房菜。我偶尔会想把吃过的通通拍下，以便以后怀念。始终没有那样做。

观察员工工作时会心想，连我都能干好的事竟然会有人干成那样。有很多次，我正在吃晚餐时瞥到顾客举起手，站在一旁的员工还在发呆。他们喜欢在茶水间看手机。我好想告诉他们工作时间时请专注于工作，餐厅不是付费给他们专注发呆或看手机的。我觉得一个人的专注方向很重要，那决定当下做得成的事。

除非餐厅不寻常地繁忙，不然我用过晚餐后，多喝一阵茶就回家。回家后Miki依然对我爱理不理。它只有在第二天早晨才会对我热情，因为它要出门散步了。

19 Week 39 - 友情的变化

“以前你是和一组人在交友。凡是去哪里做什么事，你们都是一组人去。随着大家的生活道路渐渐出现分歧，你看着你的组无声地解散。你们没有交恶，只是大家渐行渐远。你们偶尔会回头互相打个招呼，在各自的道路上互相加油。不过你们之间已经没有当初同走在一起的那种感觉。适应这种友情的改变需要意识到你现在已经不和一组人交友，而是进一步和个人交友了。去找和你志同道合的人维持关系。”

这句话说出来与其是给对方听，不如说是给自己听。

对方说那样很累。

“确实很累。好像把一切推倒重来的感觉。”所以我才转而多和自己相处。幸好这对我而言不是问题，亦有乐趣。

朋友们，你们知道吗？我最近刚买了一个性价比很好的蓝牙音响。那是试遍了几间店才终于选择的。我要如何跟你们分享我的得意？隔几天后我签了Spotify，可以尽情听我想听的歌。我一边听一边把喜欢的歌收入playlist，可以每一天重复。就好像我中学时期每下午在家就会把电脑里的playlist听一遍。我也在重复我的旧时pattern噢。

这些话在曾经无所不谈的朋友们面前，我已经说不出口。我们剩下事务性的事可谈。我们已对对方的生活失去好奇心。我想过抓一抓那稍纵即逝的感觉，但那太滑，我抓不住。

有一次聚会我最早到。某朋友知道我早到，就算已在附近还是等到其他人到了才进餐厅，因为只有我一个。我得知后若有所思。我们曾经可以单独聊天，如今如此尴尬？

我的工作让我反复咀嚼这样的现象。我吞下消化了，因为工作又吐出来带着胃液咀嚼，再次吞下消化（我是牛吗？）。

19 Week 37 & 38 - 一年一度的烟雾问题

上一次在这里提起一年一度的烟雾问题是2013年。那一年，印尼总统道歉了。现在是2019年，我们一如既往地承受印尼烧芭带来的空气污染问题。印尼政府无论有没有采取什么措施，这反映出他们的无能。

我喜欢在家里把窗户打开。这一定是因为小时候读过一篇课文，印象中是《小猪生病了》。故事讲述小猪生病了，他的动物朋友们来探望他，发现他的家脏乱而且窗户紧闭。朋友们把他的家收拾干净，把窗户打开让阳光照入房间和空气流通，然后小猪的病很快就痊愈了。（所以）我总觉得有阳光和空气流通的环境是好的。

这样的想法在空气被污染的环境是不合适的。看见家里烟雾弥漫，恍如自己在神话剧里的仙境。我挥一挥想象中的袖子无奈地唱一句：“良辰美景奈何天~”赶紧把窗户紧闭。

在FB据说有印尼人呛声：“平时享受印尼提供的新鲜空气不见你们感谢，现在有烟雾就要投诉。”这样的意思像不像在说：“我不做恶时没有人感谢我，我现在做恶了就批评我。”是在表明自己本恶吗？真莫名其妙。空气来自世界各地，何来谁提供谁这种说法？烧芭祸及邻国，受益者和受害者的权益完全不成比例，受害者当然要投诉（可惜没有成果）。

19 Week 36 - 我羡慕的生活

我曾经见过一个令我印象深刻的男人。他比我年轻几年，略壮的身形比我矮一个头，每次见他都穿着一件夏威夷衬衫和短裤。他剑眉星眸，从眼神看是一位有自己思想的聪明人（和他交谈后我认为确实是）。他来自富裕的家庭，和家人关系密切，会找时间陪家人。至于他的工作是什么（到底有没有工作？）就不得而知（毕竟我不是那么八的人）。

我见过形形色色的人，为什么会对他印象深刻呢？或许是因为，他让我觉得他正过着我羡慕的生活吧。我也想常年穿夏威夷衬衫和短裤（？），但身形不适合穿不好看。我也想过不受金钱限制的生活，不用为花钱这种事精打细算（其实我也没过得有多奢侈）。

我说的事情是一件很俗的事。我的白日梦是我可以每一天工作半天，另外半天做自己想做的事，例如发呆写稿读书听音乐陪家人做义工吃吃喝喝。偶尔出国喝椰水（？？）。

19 Week 35 - 阅读电子书

最近常看电子书。早前得到知名的网站买，自从阿辰向我推荐用微信读书，有些书不用买了，可以用正当的途径免费看书，而且发现更多好书。微信读书不仅有书，也有每日更新的文章，很不错。有些书不是免费，但我可以通过阅读累计书币，存够再买。不难存。

我几年前还抱怨买实体书是奢侈，现在我高高兴兴地随时阅读。在这个时代，只要能负担得起手机和上网，阅读，甚至是看有趣又有品质的书已经不是奢侈。要不要读书是自己的选择。

我觉得我应该会停止买实体书，除非真的没有电子书版本。最大的原因是我的住处已经没有多余位子存放书本。我一直想要实行断舍离，书本是我的障碍，我没有理由再添障碍。真希望有一天能找到为大量实体书转化为电子书的服务。

亚马逊森林不是正燃烧吗？书本的制作不正促进树木砍伐吗？我希望有一天科技能替代实体纸张，人类别再为了纸张碰森林了。话说看着这个世界越来越糟糕，而且是由我们人类以理所当然的态度造成的，我真没眼看。

19 Week 33 & 34 - 我坚信做好本分就足够

或许我真的不适合企业文化。我不知道一个业绩目标到底对一个人的动力造成多大影响。我无论在什么地方工作，从来没有被业绩目标驱动过。我只问耕耘不问收获地干，然后业绩增长了也达标了，如此而已。我坚信做好本分就足够。

现实是，企业眼中的我的本分，和我自认为的本分有差距。最近我在工作上遇到我觉得不公平的事。我正努力让自己分清楚，那样的事是对我的部门不公平，不是对我个人不公平。如果我觉得不能接受，大不了可以走人。只是在走人之前我想要努力一下，那样比较对得起自己的良心。

“我已经尝试这些方法了，抱歉依然达不到你们的要求。我自问没有本事经营好你们的部门。请另请高明。”我觉得这会是我最后要说的话。

19 Week 31 & 32 - 最好的减压方式

从Hua Hin度假回来后即刻开始每天工作直到下个星期。星期日的早上对着妈妈们谈哺乳的压力，我有些心虚。身心被工作的烦事困扰，我不在最佳状态，只想休息。我很想马上倒下任由压力碾压。

度假时会开心，假期结束后打回原形。有人问我出去度个假对身心会好吗？我的亲身体验告诉我那只是一时的放松。回来后该面对的事依然摊在那里（毕竟不是出走三五七年）。最好的减压方式就是深吸一口气，着手一件一件事办掉。

如果不用受薪，自己能凭一己之力赚钱，真好。

19 Week 30 - 单独聊天

去新国两天，和朋友们见面真高兴。我是一个喜欢聊天的人，这两天说了很多话，听了很多有趣的事。那是久违的社交活动。

印象最深刻的是我和Kai Zhi认识了很多年，前天晚上是我们第一次单独聊天。相比从前，现在的我对于一对一聊天蛮自在。那对我而言像是做一个深度访谈。意外地从晚餐时间聊到半夜，讨论了很多关于生活的事，有比从前更认识她。现在她在我的印象中很立体。我有跟她表示我很喜欢她男朋友平易近人的感觉，第二天她男朋友就在FB加了我。

其实我还有不少朋友只在群中互动，少有深入交谈的机会。如果和每一位朋友都来一次那样的交谈一定很有趣。我们在对方心中的印象会更深吧？所谓了解，应该是从那样的互动中培养的。

19 Week 28 & 29 - 现实就是不能让人停滞不前的世界

现在已经过了半年，大概很快就要过年了吧？现在正是我处于舒服的状态。定时上班和下班，工作没有特别的压力。下班后要怎么过可以自己决定。一切在掌控中的感觉。不如就这样过一生吧？

如果周围不会改变，是真的可以如此过一世。但我察觉这世上每一天都在一点一滴地改变，没有什么是永恒不变的。可以欣赏眼前的风景，但不能停留太久，脚步要一直向前进。不然自己就会是被抛下的那个。

现实就是不能让人停滞不前的世界。

19 Week 26 & 27 - 我要拿PhD

放了一个长假，收获良多。

我已经决定要拿PhD了。如果没有意外，明年就回归校园吧。因为有更重要的事要注意，所以对现在的工作无论有什么想法都可以摆到一边。

前几天，我的前上司两夫妇来探望我。我和她商量，她给了很好的看法，建议我去新国念书，还告诉我她和新国的同事们欢迎我归队。如果我愿意，我明年就可以到新国工作。除此，她还向不少人询问在新国拿PhD的资料。“只要你愿意，任何地方的大门都会打开。”她说。她是我很感激的贵人。她是唯一知道如何让我把能力发挥极致的人。

事情卡在非新国大学毕业生需要考Graduate Record Examinations (GRE)，还有英语试。大略看过例题，我不觉得那是容易的事。自己知道自己的斤两，我不想花钱考没有把握的试。把视线转到本地大学，那里的大门开得更大，而且就算没有奖学金，我付得起学费。

于是我把目标放在本地大学。本地大学毕业会不会品质不好？我想，这种事真的看个人。有从名校毕业的优秀人才，也有名校毕业但能力马马虎虎的人。无论出身何处，毕业后全凭个人本事吧。

但因为又被新国的薪水吸引，我有再次过去工作的想法。

19 Week 24 & 25 - 写作带给我的意外收获

第四本书《衣柜里的女人》已经出版。那是结集我在《学海周刊》刊登过的灵异故事而成的书。没想到我可以写灵异故事写那么多年，到底是怎么办到的，真觉得不可思议。每一次写新的故事就会伤脑筋，完全没有想法，不知道写什么。但只要无论如何写了一个开头，故事就会像有自己的生命似的自然发展下去，我的工作就是把那写下来而已。身为一个临床心理师，我自然把这样的过程看作是一个自我探索的机会。

故事写多了，纵横一看会发现我在重复特定的主题。有意无意中，我通过写故事表达我的价值观。如果有一天我想要深入了解自己，应该可以从我写过的所有内容物着手。这是写作和心理学知识带给我的意外收获。

这么说，其实我已经通过写作把“我”留在这个世上了。

19 Week 23 - 身为单身人士我想说的是……

上一个星期六出席Shawn的结婚晚宴，遇到一位很久没见的医生。其实我以前和那位医生没有多少交谈，竟然被问起有没有女朋友。我说没有。那位医生亲切地说：“我那里有很多单身女医生，我有一些亲戚也单身，她们都不错，要不要我介绍让你们认识？”随即跟我交换电话。由于那位医生实在热心，不像应酬或开玩笑，我判断那是认真的，于是坦诚：“我目前享受单身的生活。”

身边的朋友一个又一个结婚了，有的连孩子都生了。有时候我也会问自己要不要也交个女朋友。但随即想，因为“别人有所以自己也要有”这样的心态而交女朋友，不符合我的价值观。女朋友不是物件，不是用来完整自己而交的（每个人其实都是完整的自己为什么有些人硬说自己缺乏另一半？）。我没有想要在一起的对象，实在无须勉强。反倒因为单身，我可以把注意力放在自己身上，心无旁骛，我值得拥有。

会听见“你什么时候也找个女朋友？”这样的揶揄。这是在暗示有女朋友生活会比较好吗？这是指找女朋友是人生必修功课之一吗？如果我不找女朋友会有什么坏事发生吗？我错过什么，不再单身的人又错过什么？

我不是单身主义。如果真的碰到一个我愿意为其放弃单身的安逸的人，我会想交女朋友的。我纯粹觉得，无论单身还是非单身都是值得尊重的选择。不会有人跑去揶揄非单身的人什么时候回归单身。不应该有人揶揄单身的人什么时候脱单。