18 Week 5 - 今年去纽西兰

自捷克回来之后，已经好久没有独自长途旅行。虽然很想去非洲看日落，但今年的预算不足。忽然之间想起三番四次都去不成的纽西兰，于是很快就订了机票。赶紧通知国玮，我今年会去探望他。

身边已经有不少朋友去过纽西兰（多为南岛）。印象中，那是一个风景漂亮能够放松肩膀的地方。不知道去那里可以做什么事，因为没有打算做刺激活动。不是寻找自己，也不为远离世间尘嚣，纯粹想要看一看这个地方。他们所说的纽西兰。

虽说已经不是第一次独自旅游，现在说起还会觉得紧张。既兴奋又不安，我想这就是我要的心情。这令我确切感受活着这回事。

18 Week 4 - 自然过程

突然想起似的，我的人生好像已经进入中场。老一辈的亲人过世、自己的辈份已经升级、在我的行业我已成了别人的前辈⋯⋯这种事情一不留意已经通通发生。和身边的朋友有疏离的感觉，也是后知后觉。好像已经超过了一个分界线，接下来剩下互相祝福彼此，那样子的感觉。这种事情任我如何梳理，无法确知事情发生的过程。我想这应该是自然的——我们越来越专注于对我们而言重要的事。

从新国回来之后，重新建立的不仅是我的工作，连私人生活也一样。我还在适应变化，还在寻找新的重心，还在思考如何重新建立我的私人生活⋯⋯茫然的心情面对眼前的人时，因为感觉不对而无法说出口。他们有更重要的事。

但我想，不妨暂且如此。

18 Week 3 - 身为讲师思考的事之一

最近批改学生的作业，真令我伤脑筋。有些人的作业格式都弄不好，别提内容。有些人的英文语法蛮糟糕。尽管如此，只要努力从中找出一点可取之处，无论多糟糕还是可以及格。仁至义尽地让他们及格，但不能让他们得到高分，是我需要把关的部分。

我知道自己是一个严格的人。以我的标准给学生作业评分，不会有多少能及格。于是我决定在评分方面宽松一点，评语严格。“以学生作业来说，还可以。以专业角度来说，我的期望更高。”我这么说，于是原本应该分发给大众的传单作业，被我阻止分发。学生们一度坚持要分发，说会按照我的意见改进。结果看了我给的一连串意见之后，他们放弃。

有时我想，我的标准应该只是最基本的，只是手板眼见功夫为什么那么多人做不到？若我所谓的基本不是多数人的基本，我的标准是否对学生欠缺公平？如果拉低标准，若他日那些学生为大众服务，我是否对大众欠缺公平？这是我身为讲师思考的事之一。

18 Week 2 - 译者的差别能让文章的气氛截然不同

刚看完村上春树的最新长篇小说 《刺杀骑士团长 》。村上春树的中文译本大致有两个版本，一个是繁体字版，一个是简体字版。我的偏好是赖明珠译的繁体字版。以前生日时朋友送过我一本林少华译的简体字版《海边的卡夫卡》，读起来让我有点为难。也许每个人写作的风格不同，像说话那样，明明是一个作者写的文章，译者的差别就能让文章的气氛截然不同。翻译是否尽量保持原作的语气还是本土化，据我读过的评论各有道理。既然知道看的是翻译小说，我希望译者能尽量不减少或添加任何元素。

因为突然关心起翻译的关系，我发现原来简体字版存在译者间的意见分歧。林少华从以前一向翻译村上春树的作品，自从村上春树的大作《1Q84》（2009） 换成施小炜翻译，就掀起了两者之间的嫌隙。林少华被批评翻译失准，为村上春树的文字化上浓妆艳抹，有对原著不忠之嫌。施小炜的译本《1Q84》推出市场时还以“忠实原著”为卖点。林少华的声誉受影响，对这一切评论称为“黑林运动”。施小炜则因为对前辈的不敬被批评。

《1Q84》之后，施小炜也翻译了下一部长篇小说 《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》（2013）。短篇集《没有女人的男人们 》由不同的译者翻译，林少华也参与。这些年，译者之间的分歧依旧，有趣的是许多读者喜欢林少华的翻译。到了2017年，长篇小说 《刺杀骑士团长 》的翻译落到林少华手中。林少华似乎意气风发地说：“宣传语我已经想好了，译文社东山再起，林少华重出江湖。”撇开林少华的才华和名气，以个人的感觉，我没有非常喜欢他的高调。

所幸繁体字版的翻译没有这些分歧。我一向看的是赖明珠的翻译，幸或不幸，是她所呈现的村上春树。看过几本英文译本，相比起来语气和故事氛围差不多（这让我松一口气）。

18 Week 1 - 希望回想那一天时我们都能对着回忆微笑

去年结束前，电视剧 《小豆豆》播了完结篇。对这部剧有兴趣是因为2016年看了电视剧 《小豆豆电视台》。两部都讲述日本的一位常青女艺人黑柳彻子的故事。她是日本电视史上第一代女演员，所以看电视剧时也得以窥见当时的电视节目制作状况，极有趣。尤其电视节目全是直播的时代，令人大开眼界。

这两部剧让我颇有感触的是讲述黑柳彻子身边好友一一离去的剧情。因为是根据回忆而改编的剧本，每当一场戏出现旁白“她不知道，那是他们最后一次见面”时，就觉得唏嘘。活着，包含的就有看着身边的人一个个离去。

以前和朋友们讨论过宁愿自己先死还是身边的人先死。我和已故的Kah Hwei有相同想法，我们希望身边的人先死。不因为贪生，只是不忍心成为抛下别人的那一位，也相信自己较能承受哀悼。不过到头来，在命运的安排下我们无从选择生死的迟和早。

如果有一天那是我们的最后一次见面，而我们都不知道，希望回想那一天时我们都能对着回忆微笑。

17 Week 52 - 十年

去年这个时期为离职的事心悬，现在已经以自由工作者的身份写今年最后一篇周记。

撇开上一个blog不算（那是日记，写了两年），我已经（在这里）写了十年周记。纪律地把十年的生活片段写下来，我想这是我的小成就之一。活在这个世上，这些周记就是我留下的轨迹吧。

我自认是一个执着的人，只要想坚持做一件事就可以坚持到底。有些事因为坚持了后来受到认可；有些事只有自己认可；还有一点事坚持了很多年也不为什么。我以为通过坚持可以证明有些事情不是时间可以改变，我会有赢过时间的项目——但若没有时间我的坚持根本不值一提。

希望值得坚持的能够坚持下去，无需坚持的能换一件事坚持。

17 Week 51 - 金钱令我有安全感

我果然是一个喜欢稳定的人。真怀念有稳定收入的日子。每个月有固定和一点奢侈的开销，还有余款。盘算下一个旅程时可以安心，因为知道存款到时到候会累积足够。账目大致上是predictable的。这令我安心。

最近为了意料之外的开销，我因为动用存款而觉得不舍。农历新年快到，我预料又会动用一笔钱。吝啬如我，只要看见存款减少（和没收入）就会心痛。要是每个月有稳定收入就不是问题，会那样想。明年找一份全职吧。

以前有不少人跟我分享他们依赖存款的日子。现在我也尝到那种感觉。才动用了一点存款已经觉得受不了，别提看着存款逐渐趋近殆尽。所以不得不佩服他们（他们的情况比我糟糕多）。

虽然在结尾这么写有点奇怪——我是金牛座。金钱令我有安全感，但我不过分渴求安全感。我不追求有很多钱（例如一个月赚五千块），只要足够应付每个月的固定开销和允许一点奢侈（例如偶尔去咖啡厅和买书）还有余款，就算无法旅行我也不会抱怨。真怀疑我是不是已成为低欲望一族。

17 Week 50 - 三十多岁的友情

年轻时和朋友拍的合照，多是聚餐和出游的照片，偶尔会有他们的男女朋友加入。几年后，拍的合照渐渐在婚宴场合较多。很快，合照里出现朋友的先生太太和他们的孩子。聊天的话题自然地进展到育儿和健康。这就是我三十岁后察觉的变化之一。

接近三十岁时，大家的互动在我察觉之前已经变得比从前平淡。我很高兴我依然和较熟的朋友保持联络，但我不知道我有没有不经不觉减少了热情。这是因为我们的生活已经扩展，分散了我们的力气吗？这是因为关系的升华，我们已达到你若安好便是晴天的心境？

我好奇三十多岁的友情会是什么样的状态。节庆婚丧时一起快乐一起难过，一起缅怀过去一起感叹时光飞逝，朋友是成长的见证人。归去，我们遥遥相望，彼此祝福。

17 Week 49 - “久不联络忽然想起的同学”奖项

一位小学同学前几天邀请我出席他的婚宴。我婉拒之后，另一位小学同学约了我和那位同学一起吃晚餐。真奇妙，我们三个小学时期甚少说上话，毕业19年后坐在一起聊天。

和毕业照对比，我们的样子没有太大变化。如今一位是经济学专家，已婚，刚有了一位女儿；一位是工程师，将结婚；一位是临床心理师，单身。若不是因为小时候认识，应该不容易凑在一起。

像认识新朋友，只是我们早已知道彼此。因为对他们的生活存有好奇心，所以聊得愉快。怎么小时候没有和他们那样说过话呢？我们都说希望多联络，但我不知道那是客套话还是真心话。搞错了会造成困扰的。

话说回来，大学时期没搭过几句话的两位学长最近找我聊天。如果有“久不联络忽然想起的同学”奖项，我今年应该会得到。

17 Week 48 - 我当讲师的样子

上班的第一天实在开心。只要离上课时间前20分钟开车出门就得了，不是塞车路段。想超时上课也不行，因为课室得让给别的班。在那里我没有办公室，连一张办公桌和椅子都没有。下课后可以直接回家。没有拖拖拉拉的其余事项。那一天中午上课，下午三点下班，回到家后感觉仿佛没做过什么。还有时间写稿和阅读。这就是我认为理想的工作形态。

下课后想，原来这就是我当讲师的样子。知道身为学生目前只在乎能不能考好成绩，比学生更在意他们的分数。碰上自己有想法的课题就多啰嗦几句，碰上无聊的课题就随意带过。还会摆起前辈的款，说：“我以前看诊的时候⋯⋯”（真讨厌）真应该好好反省。

17 Week 47 - 所谓见识加上自觉能控制的事情

这个星期开始当part-time lecturer。原来当lecturer需要办teaching permit，需要呈交学历相关文件、健康检查报告和找两个人写recommendation letters。如果没有teaching permit就教书，属于违法。我是星期四开始教书，星期一下午才被告知要在星期二呈交资料。烦恼一阵，Jengmun说不一定得找以前的上司写，我才吁一口气。（抱怨一下，要是在以前的公司，这种last-minute的情况不会发生。抱怨时我已经臆想了一份SOP，为新进教职员工准备的程序，和所有程序的进度表。）

于是匆匆忙忙地找了朋友帮忙写信，今天一早做健康检查。那间看似有规模的诊所比起我之前上班的诊所，差得远。一边等一边想，若让我管理，程序要如何如何⋯⋯是不是到国外转过圈的人会有比较的倾向？顾虑到听见的人会不高兴和不耐烦，还是别说出来较好。

因为知道有比较好的所以才会有抱怨。因为知道有更糟糕的所以没有过分的抱怨。我想这就是所谓见识加上自觉能控制的事情。

17 Week 46 - 烦恼是因为拥有某种幸福

回来快一个月，目前达到的小成就是得到《学海》的邀请写专栏，明年写连载小说《临床心理师是如何炼成的》。对于写作这条路，写连载小说是我个人的最高目标了。

想了很多关于故事的发展，但因为知识贫乏而无法细想下去。写灵异故事可以天马行空（虽然也有需要查资料的时候），写现实故事则需实事求是。“写这一段很精彩，可是不符合现实。根据现实写根本不会出现那样的情节。”这样的想法一直困扰我。真实本来就平淡。

看起来似乎在伤脑筋，其实喜欢想这样的事。像有孩子的人为育儿苦恼、打工赚钱的人为公事伤神、有钱吃好料为该选哪间餐厅犹豫⋯⋯这种烦恼是因为拥有某种幸福才会出现。

Jengmun正处于这样的幸福和烦恼。刚刚辞职的她得到几个job offers，其中一个条件很好，可惜由于某些原因她不得不放弃。婉转拒绝后，对方调整了条件再次联络她，她感到为难。有时幸福确实伴随烦恼。

17 Week 45 - 没有当摇脚少爷叹世界的命

已经三个星期没上班。虽说应该优哉游哉地过日子，心里却不踏实。上班的时候希望悠闲地过日子；没上班的时候希望充实地过日子。隔壁家的草地果然比较清新翠绿。于是一边写履历表一边找工作，偶尔去餐厅帮忙。也在网上拿一些课程。

作为心理学毕业生，就会抓住这个机会探索为什么不能安乐地过悠闲生活。在拿自己和其他人比较吗？不是。似乎是生活意义的问题。我认为有意义的生活就是继续学习，运用自己所能贡献社会，而且有一点思考上的挑战。看来我没有当摇脚少爷叹世界的命（真命苦）。

想得更深一些，就会追问为什么生活要过得有意义，如果没意义又如何。我想终究当一个有价值的人。别人想起我的时候能想起我做过什么，而不是一片空白。其实若活得没有价值也没什么大不了，只是那不是我所希望的人生。

17 Week 44 - 对于履历表的看法

我念undergraduate的时候有一科目，Career Guidance and Preparation for Psychology，学的是写履历表和找工作的技巧。那是我成绩最差的科目。我至今不明白为何那会成为一个需要考试的科目。和我的成绩无关（虽然我在意），我认为那应该作为辅导性质的样子呈现给学生。

提起这件事是因为最近在写履历表。Undergraduate时期准备的履历表勉强只有两页。那时已经在唏嘘少壮不努力，老大徒伤悲。这就是中学和大学时期摇脚过日子的后果（虽然在中学贵为图书管理员但没什么贡献可吹嘘）。得过的奖状没用处，难怪有人把奖状当草稿纸用。

念完Master后，履历表不过增添实习的经验。看着那两页履历表，我的头背都冒汗。为什么网上的履历表样本都写得那么辉煌？各种荣誉、奖学金、知名协会委员、教学助理经验、研究助理经验、出版文献⋯⋯这样的样本，真的对普通人如我有帮助吗？越看越对自己怀疑。

从第一份工出来后，情况稍好。多得上一份工的多样化（和工作量），最近写的履历表较像样。已经超过两页（其实页数不是重点）。对于正在为履历表好像不够秤烦恼的人，我想我可以这么建议：“对普通人而言，刚毕业的履历表就是那样子。那是正常的。如果想让履历表升级，找到工后得做出重要的贡献，突显自己的能力。别以为勤力工作就足够，那些effort在履历表里不过短短一句工作内容，不会有人写自己加班的（而且没意义）。做的事情若没有impact，得自行寻求机会。”

这是对事业没有大志的人的看法。难怪那一科的成绩差。

17 Week 43 - 开始新生活

在自己的房间写周记真愉快。虽然这两天的炎日实在糟糕。

不得不提离开新国前几天受到的隆重待遇。三次farewell性质的聚餐，最后一次吃了很多海鲜的buffet。吃了不少蛋糕。还收到很大张的卡片和红包。不知道是不是客套话，上司们说若我想回去工作，非常欢迎。一切都令我感动。我很庆幸这四年的工作能如此收尾。

回到家就开始找工作和筹备Psycle。Psycle是我和几位朋友一起办的谘询中心。应该可以在星期六开始装修。真好奇最终的结果会如何，暂且观察一年。

以目前的情况来看，算是开始了新生活。心满意足地和家人一起过日常时，悄悄建立一天的 routine。我想人需要routine较能安身立命。目前午餐和晚餐的时间算是固定了，那样很好。运动该怎么办呢？真伤脑筋。

17 Week 42 - 我在新国工作的日子完结篇

已经不用倒数。三天后回家。

有些人觉得时间过得真快，两个月就那样过去。到这个时刻我依然觉得度日如年。或许因为这两个月我只有一件事上心，就是回家。

朋友问我若时光倒流我会不会再次选择去新国工作。我会做出一样的选择，尽管那令我错过几项重要的事，回想都深深遗憾。可是我获得更多。没有去新国我不会亲身体会失去和患得患失，也就不会有珍惜的感悟。没有去新国我不会知道原来我如此被珍惜，不会发现我的价值比我想象中还要高。以前觉得自己是个没有存在感的人，现在能感受自己和身边的人的连结。我已很久没感到孤独。

题外话：也发现自己的身边环绕不少好人。两个星期前，和阿辰不约而同搭同一班飞机回KL。阿辰知道我一向赶不及吃晚餐就上机，比我早到机场的她问我需不需要帮我买食物。看到她的信息我深受感动，心想这个人实在太善良，这等小事其实无需上心。（还是因为已为人妻所以变得比较细心？）我希望有一天我也能如此细心对待身边的人。

以在新国赚到的钱圆了几个梦想。虽然有点迟（所以心情不同），我终究独自去欧洲自助旅行了，也带父母去澳洲“流浪”过（虽说从未梦想如此）。不知道如果留在KL工作会不会有相同的结果，但我肯定我不会那么快做得到。

最重要的是越来越明白自己。没有在新国的异乡人心情，不会有那么多反思。看见很多选择不是必然，只是自己以为必然。发现自己原来不过想要好好生活，不一定要跟随社会的期待。无论如何活着，能够对自己微笑就好。

17 Week 41 - 结婚真是一件多多pattern的事

表哥结婚，我本来以为我只是一位参加晚宴的客人，结果出乎意料。

因为表哥是我父母的干儿子，所以他亦是我的哥哥。据传统规矩，新郎把新娘接回家后，由弟弟开车门。我母亲通知我后，我觉得不麻烦就应承了。

接新娘前一晚，表哥说我是兄弟团的一员，让我大吃一惊。我婉拒，但表哥说希望能凑到八位兄弟，所以我最终说：“我可以去，但不参加游戏。我不高兴起来会离开的。”

表哥接着说可以，因为只请了人录影没摄影师，就让我带相机拍几张照。这其实比当兄弟更令我吃惊。这种场合的摄影师，需要专业的才能拍好。我只是个拥有kit lens和entry level DSLR的普通使用者。但我已经不好再推，只是表明勿对照片有期待。

结果摄影师在第二天不断被召唤。我冒着冷汗做令自己心虚的事。别抱期待啊啊啊啊啊。

晚宴前，我被请去帮忙算红包钱。真大开眼界。由于细节攸关大家面子，我只能缄默（真可惜）。

据观察，结婚真是一件多多pattern的事。如果我结婚，一定希望免掉80-90%的事。其中以组兄弟团玩游戏为首，绝对要免掉因为实在不必要地动用太多人情。得查看什么是必须的什么只是无事找事做。这是一位没有女朋友也没有恨结婚的人说的。

17 Week 39 & 40 - 舍不得的新国小日子

已踏入十月。近来的周末多见朋友，连认识13年未见过面的网友也见了（以前曾在这里留言过几次的Eric）。大概心里知道，这次之后，应该不会常有机会见面。

美子问我有没有舍不得。起初我说没有，太高兴。后来我觉得我会怀念能和这里的朋友见面的机会。没有其他人能让我更接近马华文坛的小世界，他们是我的管道。听他们聊的文坛八卦真有趣。一起聊各自过的小日子也很愉快。

昨天在Orchard逛画展、吃日本餐和法国甜品。我想我也会怀念那里的文化氛围和美食。无论是一个人还是和朋友一起，那些都美好。

若不是新国的工作人士，在那里过的小日子是美好的。

17 Week 38 - 见好就收

一位同事去英国深造，竟然比我更早离职。星期五在餐厅吃过午餐后，他去总部，我们回诊所。看着他上德士，我意识到这很可能是我最后一次看见他，目送他消失于视线。大概和以前离职的同事那样，我们不会再见。他送的礼物是我用不上的文具，犹豫了一番决定先留着，再想要不要转送人。我想过买给上司同事们的礼物以零食为上，能轻易吃进肚子的东西最容易解决，也尽了心意。月尾逛商场。

一些诊所的员工和病人已经知道我将离开。看见他们不舍的反应，我觉得安慰。原来我还真有点价值。那样就足够，见好就收。

17 Week 37 - 自己的健康对谁交代？

昨天去一个研讨会，一位sport psychologist跟我们分享有关运动员的生活。

为了发挥最佳潜能，身心健康很重要。在这方面，专业运动员不仅对自己交代，也得对许多人交代。所以，生活的一切都被记录和观察。数据涉及身高、体重、食物、锻炼、行踪、社交、睡眠、排泄物甚至脑电波。若涉及毒品检验，上厕所时也得被观察。只要有异常就得马上调整。这就是专业运动员为维持健康所做到的程度。

专注当下也是训练的事项之一。心里记挂输赢会影响心情，进而影响表现。把所有专注投放于当下所做的事，就是最佳状态。

这么听来，专业运动员都在认真地生活呢。反观自己的生活，就显得非常懒散。有心想保持身体健康，确实得了解身体，把需要的数据记录，努力一番后观察变化再检讨。如此有系统地做事情对我而言并不难。只不过我觉得我的身体只对自己交代，所以就差了那分责任心。

许多“忽视”健康的人，或许也和我一样觉得无需跟任何人交代吧？