18 Week 48 - 能够活着

昨日得知我的一位个案去世了。那是一位年轻而且身体状况良好的人。验尸查不出死因。我感到惋惜，同时警惕自己：一个人随时随地可以死，不需要死因。生命如此无常，这一刻我还活着，我要好好珍惜当下。我庆幸我已回到自己最想生活的地方，和家人朋友们一起。工作虽然算不上顺利，那不致命。每天下班后有期待的事，最近就是处理旅行照。最想完成的梦想已经完成。目前好像没有很大的遗憾。

若有机会，我要提醒朋友们这世上真的有突然死亡这样的事，而且发生在大家意想不到的人身上。该珍惜的请珍惜，想做的事若在自己的能力范围内就做吧。我相信我们只在这个人间活一回，不如尽量活成自己想要的模样。

18 Week 44, 45, 46 & 47 - 走越远，越接近家

去纽西兰之前，非常不愿意出发。我成了很爱宅在家的人，出去走走都懒。除了诗和远方，面包和家也很好。再说，医院的诊所业绩正平稳提升，我不在一定影响业绩。对于旅行，我的热情大大消退。这一次，一点兴奋感都没有，只感觉好麻烦，好后悔年初给自己订机票。回想起来，我对那时的自己感到吃惊。从什么时候开始，我连自己最喜欢的事也失去热情？不知道从什么时候起，我已经打定主意以安享晚年的姿态过这一辈子。现在看来，那时候的我其实和“心死”相距不远。

庆幸年初时安排好的这场旅行。踏上旅途，一件又一件事不断刺激我，我的心又活过来了。虽说行李延迟三天抵达很杀风景，这不足以影响和国玮相见的兴奋。很久没有和他面对面说话，但没有生疏感。他和他的朋友，丹待我非常好。旅馆里的两位室友得知我的行李延迟后，给了我很多安慰。在Christchurch的第一晚，虽然天气冷但心很温暖地睡着了。

在旅途上和不少人搭讪交谈，有的只谈表面的事，有的意外地发展成深度访问（当然是我访问别人毕竟那是我的谋生技能）。这是除了旅途上的美景之外也让我享受的事情。旅行若没有这一部分会可惜。

有一天来到Queenstown的山上，我想如果家人也能看见那样的风景，他们一定很开心。甚至可以想象他们在那里的情境。那一刻的我很想家。以前我朝思暮想要离开家看这个世界，现在我已经来到最远的地方了竟然想家。我发现原来我走得越远，心越接近家。

回来之后，整个人重获活力。我想最好继续这样一年一度的旅行。明年要去哪里呢？

18 Week 42 & 43 - 每一天我在身边的人心里留下足迹

一天早上，一位看起来非常孱弱的老人来到我工作的诊所，无法说话。我那里除了临床心理师，还有语言治疗师和听觉治疗师。老人指了指他的助听器，他们猜测应该是为了助听器的问题而来，然而他没有预约。他们查看他的资料，得知他是其他诊所的病人，于是通知该诊所的人过来接他。等待时，他们把他送进会议室，为他做检查。由于他看起来只明白中文，其他会中文的同事在忙着，他们请我到会议室帮忙翻译。大家都很热心帮助他。

我和同事一起进到会议室时，坐在轮椅的老人已经失去知觉，怎么叫也没反应。我摸他的手时，只觉得他的手凉凉的。我们马上检查他的脉搏，没有脉搏。于是我们启动了Code Blue，即刻把老人抬到地上。我发现老人的口里有很多血，把他放下来时血就从他的口流出。第一时间赶到的护士即刻为他做CPR。医生在现场做出各种安排，大家一直打电话给不同的部门，忙得很。高层也到了，向我的同事了解状况。那时已经没有我们的事，我们站在一旁看着这一切。

前一刻还清醒的人，后一刻就失去知觉。我的同事们自责没能早一步察觉不妥。无论如何细想，我认为他们已经做得很好。那老人当天晚上去世，这令大家遗憾。他最后一次见的就是我的同事们。大家心情低落时，我说：“至少在他离世之前，他最后的记忆是你们对他的善待。”幸好我的同事们一向热心待人。

近年我都特别留心自己待人处事的态度。每一刻都提醒自己，这很可能是我们最后一次见面，因为无常。我的讽刺收敛了许多，骂人的力度削弱了（变相苦口婆心），对于很多事情的对错不执着。我比较在乎每个人见过我之后的感受。我有没有有意或无意地让人受伤了？因为已经从个案听过太多故事，我知道杀伤力能有多强。如果我和对方从此不再相见，我回想会不会有遗憾？每一天我在身边的人心里留下足迹，我希望那是良性的足迹。偶尔还是会有觉得自己做得不当的地方，只能反省和清醒着待人处事。

18 Week 40 & 41 - 既定的命运

因为我现在的停车场距离医疗中心约20分钟步行距离，我六点起床，六点四十五分前离开家。从停车场走向医疗中心，心想这真是命啊。以前在新国上班是那样的时间起床，走那样距离的路，现在也是如此。就算准时下班，走到停车场拿了车，加上交通阻塞，回到家已经过了七点。剩下给自己的时间没多少。

部门的效绩责任落到我身上，于是得盯着业绩数据。我得想办法提升业绩，这也和我以前在新国的工作大同小异，我很熟悉这些事。又想，这真是命啊。

18 Week 39 - 挣扎早起床

最近能够在十二点前睡觉真好。或许可以考虑把目标设高一点，十一点四十五分前睡。目前六点四十五分起床。希望能早一点起但没有很甘愿所以作罢。就算在闹钟响之前醒过也不愿意就此起床。我想起在寺庙里四点起床做早课的和尚，想过像他们那样早起念经，但实在没有那种动力。他们必定早睡才能早起吧？为什么我知道他们几点起床却不知道他们几点睡觉呢？我想起五点上班的kp，忘了问他几点睡觉，精神如何？其实我无论多早睡，还是可以睡到八点起床。

每天看见大家那么早起开着车去上班，虽然不太甘愿至少心里觉得平衡一些。我必须想象瓦兄、嘉荣、y-teng、美云、敏仪、阿辰⋯⋯他们也和我一样。我必须提醒自己过去也那样。把上班时间调成下午和晚班，休周一周二，这样的念头一直冒起。但是这样的上班时间大概会把我的社交生活完全断绝吧？

18 Week 38 - 真正的问题

之前和朋友聊天时，我说：“现在的我算是如愿以偿，但我没有觉得高兴。”针对这个问题，我不时思考，最近问自己：

为什么一切如愿以偿就要高兴？

为什么我要觉得高兴？这是我要的结果吗？

我追求的是如愿以偿吗？

我要的是得偿所愿吗？除非我误会了我的真正愿望，不然我恐怕得承认就算排除万难得到自己要的世界，其实不算什么。就算加码衣食一世无忧、和最爱的人在一起、名利双收⋯⋯我知道我不会有持续的满足。不是因为我不知足，问题在于我以为知足后会常乐。有这些问题，大概因为我相信人最好的结果就是happy ever after。我现在认为人生的本质没有这样的事，想达到这个境界犹如夸父追日。

写到这里，我意识到知足常乐也是一种欲念。或许我希望自己常乐的价值观从一开始就为我注定了今时今日的困扰。

像这样不喜不悲，好吗？像这样不喜不悲，不好吗？

好不好，重要吗？

18 Week 37 - 适应期

上班一个星期了，最需要适应的是每天七点前起床这件事。真令我伤脑筋。我从小学时期就不喜欢七点前起床，除非为了有趣的事。能睡到八点就很高兴。但为了上学和工作，我只能循规蹈矩，偶尔抱怨。如果有什么方法能让我每一天高高兴兴地早起，那一定是伟大的发现。

为了让身体能够适应，我认为我需要开始控制自己的日常作息。不如就从每晚十二点前睡觉开始吧？

18 Week 36 - 靠岸新的岛

结果我又重回全职员工的身份。一想到要早起就有点不甘愿，毕竟将近一年过的是时间弹性较高的日子。不过一旦想到接下来的日子较有安全感，就无话可说。安全感需要牺牲才能换来。我会和很多人一样，早上去上班，一整天待在办公室工作，下班后过家庭生活，睡觉后又是一天。可是不知道是不是所谓的近乡情怯，还是因为得适应生活上的转变，我有不舒服的感觉。

我想象自己从一座大岛逃离出来之后，在海上漂流了一段日子，然后到了新的一座岛。我知道那不是终点，却又希望那可以成为终点。由始至终我在汪洋上。

18 Week 35 - 父亲说的话

跟父亲聊天，我问：“如果你没有孩子，现在的你会过着什么样的生活？”

父亲说：“会过着牛王烂仔的生活。可能会跟你妈妈各自玩乐。”看来没有孩子，我父母的关系可能会疏离。换句话说，我们的存在可真是功德一件（笑）。我们一家人每一天下班后会聚在一起聊天，把他们绑住喔。可是仔细想，如果夫妻关系要靠孩子来维系，似乎没有很妥。希望我父亲指的是孩子有加深大家对家庭的向心力吧。

今天一个人走在商场，觉得自己在人群中格格不入。大家的身边都有家人、伴侣或朋友。我父亲很久以前跟我说过的话忽然从脑海冒出：“你不结婚，以后一个人怎么办？你的三个妹妹会和她们的伴侣一起，你现在的朋友迟早会因为各种原因跟你渐渐疏远，最后陪在你身边的只有你的老婆和孩子。”我想他身为过来人，大概预见了这样的情况才如此苦口婆心。

我和父亲的性格相差很多，而且对很多事情的看法意见向左。对于他这句话，我却开始认同一个人真的会随着年纪渐渐走向孤独。我不是没有好朋友，只是我发现我们的互动和相处模式已经改变，因为大家各自开始了新阶段。这是好事，但也令我有小小的感伤。

18 Week 33 & 34 - 最近比较忙

最近好多事情做，简直像在做全职。因为从早忙到晚，半夜了就不甘愿睡，导致很晚才睡觉。早上早起时，就会后悔为何不早一些睡。这样的情况每天循环。我告诉自己，很多人也和我一样一天睡四、五个小时，依然过日子。其实我希望自己晚上十一点前入眠，早上六至七点起床。

这样的忙碌生活只要过了这个月就会结束。下个月起我就会重新干起全职，好好在一个地方工作。想到每个月能够得到固定薪水就觉得安心。我真是一个贪图安逸没有出息的人呀。

18 Week 31 & 32 - 成长的一部分

我常开玩笑地说自己的外表很年轻，就算说我像中学生也不为过。至于自己的内心，我想也许跟实际年龄相符。我有在观察自己的内心变化，从比较以前和现在为切入口。觉得年轻时的自己像个傻瓜，对很多事情不敏感，对经历的体会不深刻。

同一本书，以前和现在阅读的得着有明显的差别。以前看某一本书只注重故事情节和氛围，现在重读会自然地看见故事的主题和作者的世界观。作者正通过作品向读者呈现他的世界观，为什么如此显而易见的事情我以前竟然视而不见？

以前不太觉得自己有恻隐之心。近年来我觉得我的心越来越柔软，能够感受更多情绪。自己和世间之间的隔阂较薄了，可以因为各种事情觉得感动。以前觉得重要的事，现在觉得没那么重要。对于做不到的事，得不到的结果我可以搁置而不觉得那是一条刺。

我想这些就是成长的一部分。从内心踏出一步，更加接近这个世界。

18 Week 29 & 30 - 纽西兰之行的准备

最近开始为纽西兰之行做准备。无法安心地不做任何计划就前往。一边读资料一边安排行程，也一边预订住宿。结果发现虽然已经早三个月订住宿，一些热门景点的青年旅馆已经满额，其他的便宜住宿剩下无几。一边订床位一边庆幸及时做准备。没有计划的长途旅行，只能等到我不用顾虑预算时才能做。

令我忐忑的其他事情是摄影。去纽西兰的其中一个目的是拍星空照，但凭我手上的DSLR，我不确定拍出来的画质如何。而且我的手脚一旦受冷就会僵硬，在黑暗的现场设脚架和调设定会困难，连按快门也麻烦。僵硬的手指没有知觉也无法使力，做什么都很不方便（拉拉链和掏硬币什么的是恶梦）。僵硬的脚板因为没有知觉仿佛不属于身体，小腿仿佛拖着哑铃行动。

想做的还有用DSLR拍panorama（全景照）。因为完全没有经验，所以除了旅游资料也读摄影资料。一边读资料一边想相关的难题，真令我又担心又期待。

这一次旅行将让自己独自尝试新的东西（例如在纽西兰开车和用新的方式拍照），虽说感觉不安（这是我有史以来最不安的一次），却又清楚明白这是我要自己经历的事情。有好几次想招募旅伴，然后制止了自己。必须一个人去，我那样告诉自己。

18 Week 27 & 28 - 学术和叹世界并重的研讨会

上个星期在台北，和两位新国的前同事一起参加研讨会。第一晚在住处附近的西门町吃喝，还绕到红楼后的街八一下。十一点后回到住宿，一聊就聊到半夜三点。很久没有和朋友聊通宵，而且还痛快地把以前的不满和怨气尽情讲出来。事情隔了那么久，除了还在职的前同事，我和另外一个朋友已经能对那些过分的事当笑话看。

第二天入住研讨会主办单位安排的饭店。地点非常便利，就在地铁站前。我一向对于住宿的档次不敏感，进入宽敞的房间，看见101大楼在窗前纯粹觉得高兴，直到屁股贴着温暖的马桶然后看见身旁有洗屁股的按钮才开始疑惑：“这样的房间要多少钱？”马上搜索，约台币五千一晚。天啊主办单位才收我台币七千五百包两夜的住宿和五餐，他们到底赚什么？！（后来才知道主办单位有获得赞助）

我实在太喜欢我的房间。一到晚上就恨不得可以回到饭店泡茶看夜景，早早躺床什么都不做。可是那两晚我都因为逛街过了十一点才回到饭店，上厕所洗澡后已经接近十二点就得睡了因为第二天得早起。那是我最大的遗憾⋯⋯（到底是去参加研讨会还是叹世界呀？！）

这绝对是学术和叹世界并重的研讨会。两年前在热海主办单位让我们入住温泉旅馆已经很叹了。这一次，第一天的研讨会结束后我们参观了农禅寺（那里的景观设计蛮妙），之后迎来令大家难忘的夏日晚餐——海鲜火锅。大家流着汗一边吃一边喝啤酒（台湾啤酒好好喝），非常饱。第二天的研讨会结束后我们到了一家餐厅吃客川料理，又是令大家难忘的晚餐——荤素各八道的菜肴（因为我坐的那桌有素食者），是我有史以来吃得最丰盛的一餐。最高兴的是能够和同桌的香港和台湾朋友们一边吃一边互相了解。

这次的台北之行，我有满满的收获。学术上学到了不少东西之外，心灵上因为那几天聊了不少佛教的事也参观了三间寺庙，让我觉得自己更亲近佛教。我对于佛教的看法跟许多人应该不一致，决定按照自己的方式修行就得了。此外，能跟朋友们那样游玩一番，乐事也。

明年的研讨会，大家会在日本入住山上的古寺，真期待啊。（我已经分不清到底是去参加研讨会还是去玩了）

18 Week 26 - 半年了

一年已经差不多过了一半。回想这半年自己做了什么，没有特别有印象的事。好像在庸庸碌碌地过日子。好像没有累积到什么值得一提的东西。感觉上，这半年像是白白流逝了。

我担心接下来的日子会不会也如此流逝。想要做一些什么，但不知道可以做一些什么。好像做过一些什么，但不太承认那是有意思的事。

最希望的改变是看见自己运动。然而我还未稳定我的生活作息。睡觉和起床的时间不稳定，让我难以固定运动的时间。或许我应该先从稳定生活作息开始。希望半年后能把这个搞定。

18 Week 24 & 25 - 关于工作的看法

我渐渐发现餐厅就算没有我，也不会有太大的问题。如果我在，招呼顾客的效率会高一些，没有了我顾客就多等一下子。对工作注重效率的我对那一下子很在意，因为如果我是顾客，当然希望一踏入餐厅就有人招呼，点餐之后茶水五分钟内上桌。后来我问自己，让顾客多等一下子会有什么不好的事情发生？于是有几次，我坐着让效率没那么高的员工（我至今不能明白为何手板眼见功夫不能有高效率）招呼顾客，静静观察。从结果来看，没什么大问题。我试过一整晚坐在餐厅几乎什么都不做，只在非常不妙的情况下出手（终究还是不能向效率太低妥协）。大致上没什么大问题。这个世界没有了我依然运转。

说起效率，忍不住吐嘈有的员工竟然在工作时接电话。我的想法是，工作中的每一秒都是受薪时间，用来上厕所的意思就是老板在付钱给你上厕所（所以我以前上班时上厕所有赚到的感觉*），用来讲私人电话就是老板在付钱给你处理私事。这个其实还可以接受（毕竟也才那几分钟），但能不能把事情做好了才接电话？例如，茶准备到一半时接电话，顾客在等着那壶茶呢。能不能把茶端上了才回覆电话？

*如果在工作时间一天花十分钟上厕所，六天后就累积了一小时。这是不是变相的做六天送一小时呢？然而任我以前对这种赚到的时薪多暗自得意，一切都是浮云，最终我的超时没有让我赚到。

我以前上班时虽说早上八点开工，我习惯早十分钟就做准备。把电脑开启，然后把应用程序一一打开，再把重要的文件一一准备好。八点前就能顺利地把事情开始做起。所以面对准时开工的员工，虽然没有过错，我忍不住想难道他们没有想过有很多事情早点到准备好了会更有效率吗？

很不好意思地爆料，厨房内偶尔会有争执。怒气冲冲的员工走出来抱怨几句，然后拎了包包走人。我后来私下斥责了那位员工。虽然明白有令人难以忍受的情况，可是工作场所不是让你像小孩子那样发泄情绪的地方，我说。有任何不满可以事后私下说，无需影响大家。而且在工作岗位应该把工作做好，要离开至少把事情交代好才走。我想起我以前上班时被一些人无理（也无礼）对待，就算当众受辱我从未气冲冲地丢下工作走掉（那是多缺德的行为）。都是工作的一部分，我是那样想的。

对于工作，我的想法也许迂腐。我想那是和社会的运作息息相关的事，最好以效率和不影响他人为上。

本来我想要说什么来着？

18 Week 23 - 期待六月尾

踏入六月，最期待的就是月尾的台北行。借参加个案研讨会的机会，可以在台北逛一逛。那也是我和新国的两位旧马劳同事、两年前在日本认识的家庭治疗师们，还有在捷克认识的朋友一起见面的机会。真希望六月能咻一下到月尾，我迫不及待从目前的生活抽离几天。

18 Week 22 - 成长必定伴随痛苦

最近开始看一部日剧 《从宫本到你》。其实是偶然间看见片头，被那精彩的表演吸引才找来看。

故事讲述刚从大学毕业的宫本浩在一间文具公司当销售。在大学时期迎刃有余的他踏入社会后发现外面的世界一点都不好混。跑业务时连笑容都勉强、被客户考倒、不懂得和客户建立关系而且还得罪客户。遇见想追的女孩子，暧昧了一段时间人家重回前男友的身边。他自问是一位努力而且正直的人，对于工作和感情的挫折有满满的不甘。我想成长必定伴随痛苦，这部剧描述的就是他的成长经历。

我想，踏入社会对不少人的世界观来说是一个重大的文化冲击。各种人的性格、意想不到的规矩、说不通的道理和价值观⋯⋯这个社会很复杂，迫使人去改变，为了生存。我虽然已经工作了几年，觉得自己还会有那样的挣扎。所以看见片头时，有他把我曾有的痛苦表现出来了的共鸣感。不过注意片头的结尾，那发泄之后稍微松下来的表情大概就是我平常的状态了。

18 Week 21 - 多事

陆续听闻政府的行动——当大家把注意力转移到这些近乎连续剧般戏剧性的时事，或许有缓和日常压力的作用吧。至少我是情绪上的得益者之一。感觉上这个国家一天比一天令人觉得有希望。

不过，从时事转移到自己的状况时心情就没那么令人振奋。我依然处于漂浮不安的状态。希望有个地方落脚又不希望失去自由。有突如其来的念头想要成家立室，又庆幸自己没有这种负担。

追求生活轻便无负担的我，最近听见家人想要买新车和新屋子，马上觉得压力。好不容易生活比较安稳，为什么要打破这种舒适的生活？如果家庭经济上出了问题，那我岂不得过去新国工作？我很没志气地反对，不想改变现状。后来觉得那样做是自私的，于是我划清界线说我不插手。我需要学习划分界线，家人的事情是他们的事情，我得让他们自己决定和处理。不小心把他们的事当作自己的事来担忧，就多事了。

18 Week 20 - 我们见证了历史

五月九日是值得纪念的投票日。我早上八点起床的时候，不少人已经在Facebook上传他们正排队，甚至已经完成投票的手指照。其实左手食指染上近乎深褐色看起来有点倒胃口，但意义重大——已经尽了身为国民的义务，表达自己的选择。我有身在国外的朋友特意回来那么一天，就为了投票。也有在国外的朋友帮忙将选票带回来。除了上一届的投票日之外，我没有见过那么多人重视这一天。

因为不苟同当时执政者的一系列荒唐作为和治国手段，加上大臣们的思想言论和办事能力实在令人费解，我希望表达对他们的不支持。约十点到投票中心，太阳底下的大家在长长的队伍耐心排队。移动的速度缓慢，然而大家没有怨言。我一边看书一边排队，遇到亲戚朋友只打了一声招呼。由于我所在的投票中心在斜坡，我感觉大家像在排队给山上的恶龙插一刀。约两个小时后，我完成了投票。

晚餐买了KFC一边吃一边注意算票直播。晚上九点了，竟然还有许多地方的票数还未确定。而且也被一系列的传闻吓到：投票站停电（这到底是什么桥段？）、计票员迟迟不肯签文件算票、警察带着来历不明的票到投票站、人民呼吁大家到投票站镇守防止作假、军人镇守首相府、红头兵出动⋯⋯这些传闻都反映了当时的黑暗。忐忑地看着两边赢得的席位相差不远，听着传闻根据非官方票数希盟已经赢得执政权，又期待又怕受伤害。

WhatsApp上的朋友们也在热烈讨论。大家开始担心如果发生暴动，执政者就会趁机会宣布戒严，借机否定这一次的大选结果。我唯一参与散布的消息就是净选盟2.0让大家冷静的文告。夜深了，不知道是因为无能还是真的有黑暗手段的介入，大部分选区的票数仍然未公布。我不敌睡意睡了，深怕一觉醒来一切希望是一场梦。

五月十日的清晨，我妹妹高兴地告诉我希盟赢了。我安心地继续睡。这一次在没有触发全国暴动的状态下，凭着一人一票，我们把不知所谓的政府换了（但我不知道背后是否有我不知道的策略、牺牲和努力在维持和平）。在这历史性的一天，我自豪地说：“我有参与投票。我觉得不可思议，大家竟然真的成功了。原来我没有很坚信会成功，只是无论如何不能放弃做自己想要相信的事。上一届的选举令我失望，我只能希望“平衡本身就是善”——恶的手臂有多长，善的手臂就伸多长。这一次的结果证明了我想相信的可以继续相信下去。

接下来的事情成了连续剧般戏剧性。被众人推举为首相的Dr Mahathir的拜相仪式一再被推延，有对他当首相的正当性的质疑，还有王室对他有不满的传闻（王室誊清事实）。我们最终看着屏幕，看见Dr Mahathir完成宣誓才放下心头大石。接着传来政党议员跳槽的消息、新一任内阁成员的公布、前任首相与其夫人被禁止出国的消息⋯⋯很多事情在发生，这让我感觉这个国家终于开始整顿。

以前对2020宏愿嗤之以鼻。现在，我又要相信一个自己怕相信会觉得自己很傻但又想要相信的事。

18 Week 18 & 19 - 掌控

我们的中心于劳动节早上开张。那一天早上醒来只觉全身疲惫，脑海一堆琐事。没有半点正面情绪，很后悔搞开张。其实静悄悄地开业就好，我一边恍惚地在客厅喝豆奶一边想。拖着沉重的身心（虽然是个瘦弱的躯体），到了中心看见他们心情有比较好一点。是因为有他们才会有自信开一间中心。

开幕之后心情轻了许多。客人们过后陆续到来。没有邀请多少人，因为中心太小，容纳不下多人。因为如此，可以专心和客人聊天。和客人们聊天时，心情慢慢转换，没那么沉重。因为情况已经在掌控中。

Dr Zubaidah带了一只蛋糕过来，Shawn出乎我意料之外说第二天是我的生日建议顺便替我庆生。于是我既不好意思又感恩地和大家唱了一首生日歌。到了这个年纪，其实已经没有在乎生日这回事。不过有人记得这样的事令我受宠若惊。

我希望很多事情在我的掌控中，尤其心里兵荒马乱的时期。同时我知道这是不可能的，因为我偏偏关心的事不在我控制范围。我在学习尊重世间的洪流，且听风吟。