16 Week 24 - 《你》（省略全书名）书评

在书展买了这本小说，看完后火冒三丈。故事讲述有一对天造地设超级相爱的幸福夫妻（翻白眼的第一点），丈夫患癌症死后妻子在别处和跟丈夫长得一模一样的男人相遇（翻白眼第二点）。

约三分之一篇章描述他们如何童话般幸福（翻白眼第三点）。我一边看一边迫不及待地看到丈夫终于患癌症（这本书真令我罪孽深重啊）。三分之二篇章描述丈夫患癌症还如何深爱妻子（翻白眼第四点），为了在自己死后振作妻子做了一些安排。当然少不了吵架又和解泪崩（翻白眼第五点）。最后，一小部分讲述丈夫死后，妻子依照丈夫安排到灾区做义工然后开心地跟另一个男人相遇。

令我火冒三丈的最大原因是里头的甜言蜜语腻得我受不了。接着是人物设定近乎完美（大家都是好人好到不得了），我以为在看童话故事。还有结局竟然老套到如此！看看书名，我的看法是这种题材最能把人带到深处的是先生死后的个人成长历程。对我来说这本书只写了三分之一。（后来反省：也许作者本只想写个速食故事啊）

这样的书，以前或许看了不会批评。随着心境的改变，对阅读的要求改变了，就会在乎看的到底是怎么样的内容。

（话说我当时怎么会决定买这本书啊？！）

16 Week 23 - 求死

很多时候，人耐不住没有答案的心情。就算知道了答案，也耐不住等待的心情。或许活着，就是需要耐不住的心情供给能量。这么说，问题让人活下去，答案令世界死寂。

寻求烦恼的解决之道看似是求生，从另一个角度来看亦是求死。没了问题，也就失去活着的能量，如同一滩死水。也许选择在问题中唱游，就是生存之道，就是选择活下去。

如果这么说，我是求死的人之一。没有所谓好或不好，纯粹是一种状态。

16 Week 22 - 燕子啣泥

在新国四马路有一座知名观音庙，听一些朋友说过很灵。昨天下午有空，于是过去拜神求签顺便参观参观顺便拜神求签。求签时只问一件事，宜不宜换工作。

签文说：
临风冒雨去还归   役了其身似燕儿
啣得泥来欲作垒   到头垒坏复还泥

解曰：
千般用计   晨昏不停
谁知此事   到底劳心

子宫：
此卦燕子啣泥之象凡事劳心费力也

啊，连上天也知道我在干什么。我就要跟命运抗衡了。

16 Week 21 - 又聊一聊离职

最近上司又有意无意地挽留我。她对我的分析正确，说我是个追求sense of competence的人。留下来，我能得到很多机会发挥我的能力，我会越来越进步。然而驱使我离开的不是缺乏发挥机会，而是为了扩展生活的可能性。我想看看其他地方怎么运作，跟其他人工作，看看自己在不同的系统里有什么样的表现，观察自己的生活有什么不一样。如果生活是一本书，我觉得是时候展开新的一章。目前这章，可以见好就收。或许对她来说是错误判断，可是我们要写的东西不同。

当我的上司对我提起从稳定的工作获得安全感，我内心反问为什么对生活如此不安。我不是没经历过找工作的焦虑，那种感觉我懂，而且没有忘记。但因为（难得我）相信自己，所以有离开和放弃的勇气。如果想要empower一个人，我认为这份勇气需要被鼓励。我始终不希望自己被不安和恐惧绑架。（难得我）能够选择，我就选择多一份自由和自信。

16 Week 20 - 喜爱的生活状态

这次回家纯休息。没有见朋友，只跟家人一起。除了吃睡就是上网、看影片和看书。休息得很满足。始终，自己的家最自在。

处在如此舒服的状态时，心里有时会问这样的状态会持续多久。我如此喜爱这样的状态，到了失去的那一天一定舍不得。任何人都无法阻止我们正迈向那一天。除了珍惜当下，没有其他可言。

你有没有喜爱的生活状态？多拍一些照片。

16 Week 19 - 比身边的人先死还是后死

因为Mei San在她的blog提起，忍不住也在这里写一写。大学时期，我们曾经跟Kah Hwei（现已去世）讨论过，如果可以选择比身边的人先死还是后死，会选择哪个？

Mei San和Kah Hwei的选择已在Mei San的blog写了，不赘述。我的选择是比身边的人后死。与其让他们面对失去我的痛苦，我宁愿面对失去他们的痛。原因听起来有点自负。我觉得比起很多身边的人，我的心比较坚强，比较能够承受失去的痛。我可以允许自己过没有他们的日子。

希望看见一切安定（大家都死了我已没牵挂）才离开这个世界，这个当然不实际。说不定越是希望，越是事与愿违。这种事情没得选择，只能把一切交给天，或对身边的人多一点信心吧。（话说Shawn已被我委托，若我死后务必代我关心我家人）

16 Week 18 - 我选择以原型的形态活着

我已经三十岁。

最近跟朋友常说起体魄不如从前。我的体魄一向不强，现在跟十年前相比更弱。这跟缺乏运动当然大有关系。大学的朋友有健身的习惯，他们聊起健身时我总觉得钦佩。到底是怎么样的毅力让他们如此有恒心？

几年前有三个月左右，我曾发奋图强要活得健康。傍晚跟着网上的100 pushups和200 sit-ups的program增强自己的体力，一做完就喝营养补充。晚上用三十分钟做stretching，做完后鲜榨一杯果汁给自己喝。

那段时期觉得自己过得真健康。能做到的pushups和sit-ups越来越多，体重也稳定地增加。现在回想，那些都是辛辛苦苦用金钱（营养补充品很贵的）和汗水买回来的。后来碰上农历新年，常外出加上饮食时间不稳定，每日运动的习惯就被打乱了。农历新年过了，我亦失去了继续的毅力。

看着自己的体魄和体重渐渐恢复从前，我意识到我的身体是那种必须很努力（持续投入金钱和汗水）才能强壮的体质。当我停止，就会恢复原型。因为不想被这样的事情绑架，加上我懒惰的性格，我选择以原型的形态活着。

16 Week 17 - 自打嘴巴

上个星期日去新国竟然忘了带手机充电器。我的手机Sony Erricson Elm用的是旧款充电器。因为已停产，找充电器不容易。

我的解决方法就是买个新手机。大略看过目前市场上的非智能手机，没有比我的手机好（真不敢相信）。曾经想过买Punkt MP01 (https://www.punkt.ch/en/products/mp01-mobile-phone/) ，可是价钱不合理而且远水救不了近火。

于是决定买智能手机。便宜和配备中等就行。总之，google了一阵子，在非常短的时间内决定买Redmi Note 3，星期一就拿到手机。看着我的新手机，内心不禁再次感叹做人真别把话说绝。上个月还得意地跟别人说我不用智能手机。

还有一件我自打嘴巴的事情。熟悉我的人都知道我说过我不会去日本，因为我不喜欢日本餐。你想得没错我很快要去日本了了了了了  ＝.＝||

16 Week 16 - 茨厂街

星期六早晨意外地来到茨厂街，恰好手中有相机，街拍了一会儿。那里也有一些人拿着相机到处拍。其中有两个主动跟我搭讪，还跟我握手。（忘了名字，但我记得他们的手都是汗 =.=）

以前的茨厂街跟现在比起来当然是以前比较好。以前常趁星期六搭巴士去茨厂街。我的固定行程就是逛大众书局 --> 吃冠记云吞面 --> 去Starbucks喝咖啡装文艺。快乐得不得了。

不过也因为以前逛的时候太走马看花，以致现在才发现原来里头有一个巴刹。在巴刹里吃着美味的酿豆腐时不禁想，以前的我享受着我小小世界的美好，大概也错过了很多美好吧？

下次去茨厂街可以去商务上海联合书店。那里也卖有趣的书。

16 Week 15 - 第三种痛苦

佛教经典《阿毗达摩》里谈到，人类的痛苦有三种。第一种是所谓的日常痛苦，来自于欲望和道德之间的挣扎。第二种是面对无常的痛苦，因为无法接受世事的改变。第三种是面对定律的痛苦，因为意识到世间一切离不开因果关系。

这个因果定律不是善有善报，恶有恶报那类事。说是一件事影响很多结果。如果她当初跟我在一起，我不可能来到新国，因为我一定舍不得离开她（昨天看见一个跟她很相似的人，忍不住那样想）。如果另一个她没有跟我分手，为了存钱结婚买房子我会乖乖的，不会任性地闹辞职。在我生命中，两个决定性的女人都放弃了我，让我自由地跳脱常轨走到这一步。她们也有份改变我的命运。看似是我自由的选择，结果其实是非常容易推算出来的因果关系（尤其我的人生如此简单）。换句话说，我不掌握命运。我只是在命运给我的选项中（因其他人的选择产生的结果）做选择。

我终于明白为什么当有人告诉我如果听话我的前程就会有保障，我会感到不舒服。我可以任性，可以接受无常，但是我不想被定律绑住。这让我对生活无力。这就是我这几天在Facebook写《给自己的安眠絮语》时的心情。

16 Week 14 - 别用头脑为心做决定

又一年最终绩效评估。这一次有点微妙。坐在我面前的上司们和我都知道，这很有可能会是我们最后一次做最终绩效评估。大家对我的工作表现的评语一如往常，没有特别需要担心的地方。她们最后问我的一个问题很妙：“你对于你在我们这里的long-term plan是什么？”对一个已经预告要离职的员工问这个问题，我很意外。我当然无法回答这个问题。接着，这问题终于带出一个立场：对于一个无法留下的员工，公司对其职位亦不敢调动。我认为合情合理。

事后，我上司又一次对我晓以大义。她说的全是我无法反驳的事实和道理。按照这世间的逻辑，我确实如她所形容，把上天赏我的饭碗丢掉。原因在于在这里，升职需要天时地利人和，而我碰上了时机偏偏不抓住机会。问题是我没有心动。这令我更确定我真的要走。而且非常有趣的是，跟几个朋友讨论过后，没有人劝我留下。（我交到的朋友都是奇葩吗？！）

其中一个朋友这么说：“Sometimes people may not understand our decisions... In the end, it isn't them that need to live with that decision... It is us who have to live with it. About one month back I was driving and had this thought... I asked myself, why should I listen to my heart? And then I realized, of course my heart deserves to be listened to instead of my head because every heartache I put myself through, it is the heart that feels it, not my head. If I don't listen to it, I have no right to put it through all the heartache etc...”

我认为这很有道理。

16 Week 13 - 既在乎，既不在乎

我的上司跟我妈妈聊起我时惊讶地说：“你是一个很少发脾气的人。”我有时感觉，研究我已成为我上司的茶余嗜好。我觉得她对我的分析已经可以写一本书。当时我笑着回应：“发脾气能给我带来什么？那通常不能给我多少好处。”

事后又一场对话，我的上司说：“你总是一副沉稳的样子。我不知道这是因为你有良好的情绪控制，还是因为你没让自己去感受情绪。”

我认为那是因为我看事情的态度通常是“那个本来就如此 / 原来这世间有这样的事 / 做自己的本分 / 无论怎么样也没什么大不了”。我既在乎，既不在乎。要是喜欢寻根究底的人，会追问：“请把事情说清楚。在乎什么，不在乎什么？”我倒觉得说到那样已可以点到即止。

适时放手，放过自己，就是答案。

16 Week 12 - 初衷

上司夫妇来KL休息几天，和我家人见了面，相谈甚欢。聊到我以后的去留，看得出他们依然希望我会改变主意。他们实在太劳心。我感激他们的意见和好意，只是我有自己要走的路。

看杂志讨论初衷。人迷失了，只要回到初衷就能找到自己，导正自己的方向。我上司的初衷是帮助人。无论有多辛苦，她愿意付出。我认同她，所以从旁协助。我当然同意帮助人是好事，不过那不是我的初衷。当初选择心理学，我没有那样的想法，甚至未想过要当临床心理学家。

不知道这是不是一场悲剧，我的初衷是成全自己的独特性。虽然从前没有那样的鲜明意识，我的偏好一直是小众类。有位陌生人问过我一个关键性的问题，才令我开始意识到我喜欢看见自己跟别人不同。

几年前在相机店询问有关Nikon DSLR的事情，店员问我：“你有朋友或亲戚用DSLR吗？”

我说：“我身边有人用Canon。”

店员说：“如果这样，你买Canon比较好。当你学用DSLR，比较方便问他们，甚至还可以跟他们share lens。”

我摇头。

店员问：“为什么你要跟别人不一样呢？”

这个问题一直留在我心中。以现在的我来回答，是那样的：因为就算跟别人的选择不一样也可以活得好好的。以不一样的选择安然地活在这个世间来支持这价值观，或许就是我存在的意义。

最后，上司离开前跟我妈妈说：“跟你们一起聊过后，我明白了一件事。你们的感情太好了，他总有一天会回到你们的身边。”她的明白也是对的。

16 Week 11 - 与不适共存

上个星期，身体长出像被蚊子叮的疹，奇痒无比。抓不得，一抓就长更多。过了约两个小时后就会自行消退，不留痕迹。刚开始的那个半夜，疹因为被我抓过而长得密集，我误以为被床虱咬，吓得连夜查看床虱的资料，不敢睡。满脑子懊恼的想法，如果真是床虱我会生不如死。把床都翻过了，确定没有床虱的迹象才敢睡。

第二天看医生。医生开了antihistamine和steroid给我。我知道steroid对身体的影响，但实在太痒，只能不甘愿地吞下。因为免疫力被steroid压下的关系，我第二天就生病了。停了药又长疹，只好又吃药。我查过资料，我的情况很可能是荨麻疹，如果不吃药很可能会变成慢性，到时更难根治。

吃steroid对我更大的影响是我的脚板会麻。我感受不到脚板的存在，仿佛被石化。无论站着还是走路都得努力用小腿的知觉平衡自己。走路时仿佛拖着哑铃走路，非常辛苦。前晚千辛万苦从MRT走出来，被我的director看见，他一脸紧张地问我：“你怎么了？你冒了很多汗。”我把我的情况说了，他说：“你走路的样子不行，需要去A&E。”

“那是药物的效果。只要我回去休息就会没事。”我说。只要我休息一阵子脚板就会恢复感觉。我这几天都是这么过的。A&E可没有闲情看我。我不是固执，只是在这一行做了一些时日，我知道医生能帮忙的范围到哪里。身体有一些情况，是自己得学着与不适共存的。

16 Week 9 & 10 - 离职预告记

我在做performance evaluation时预告明年离职。我的上司很惊讶，问我原因。我说我是一个相信直觉的人。直觉上，我是时候到其他地方看看，观察自己在其他环境有什么样的成长。她说她第一次听见这么奇怪的离职原因。我心想我是个怪人，有奇怪的原因不足为奇。她为我分析了许多留下来的原因，我的前途还有公司为我准备好的计划。那些我都已知道，然而我心意已决。她暗示我可能会后悔。或许，与其自己的命运被安排，我比较希望能自主决定自己的命运吧。是好是坏没有怨言。谈了两个小时，她无功而返。

第二天早上，我的上司告诉我她已经跟她的上司提了我的事。她的上司说随我的意思，不过她们会提案我升职。我建议她们不要升职，她们说：“我们早为你安排好的事，不会因为你的个人安排而改变。或许你会改变主意呢？”我很感动，但也不好意思。不能因为不好意思而留下，我马上提醒自己。改变主意的原因不能是因为不好意思。

第三天，我的上司继续找我谈。她说她明白了我的意思。“你真的明白我的意思？”我怀疑。“如果我是你，在这个阶段也会有这样的想法。只是我们会很舍不得⋯⋯”她说。我说：“我也很难过。但这是无可奈何的事⋯⋯”我们越说越伤感，还眼眶泛泪。（天啊怎么预告一个离职会这么戏剧化？！我跟前女友分手都没这样的戏码！）

前天，我的上司忽然问我：“如果我们外派你去XXX六个月，你会考虑留下吗？”我苦笑：“六个月太短。”

昨天，我的上司提出说：“不如你明年留下做part-time，我帮你找另一份part-time，那么你就不用放下这里的一切，又可以在其他地方工作。”我惊讶地说：“你们真是花尽心思留人。”她说：“当然，我们都舍不得你。”

Part-time是一个选择。只要workload不是full-time的份量，不影响另一份工作，我会考虑。于是暂时谈到这里为止。

16 Week 7 & 8 - 离职的意义

原本回到新国后就预告明年离职。因为上司生病了，不能见面，才拖到现在。如果没有意外，明天晚上见面时就可以提了。亦因为这一个星期的拖延，我能更加深入地思考为什么我想离职。

如果纯粹以工作压力作为藉口，这不是一个好理由。工作压力处处有。如果没有处理工作压力的能力，到了下一份工，问题依旧，倒不如留下。再说，如果原因真的是工作压力，我不可能悠哉地等到明年才走。我会尽早离开。也就是说，目前的工作压力还在我的承受范围以内。

以健康的角度来看，确实我的午餐和晚餐因为工作关系不定时。不过非常了解我的人都知道，其实我没有多自爱。我确是担心我的胃，但没有到焦虑的程度。我被劝告准备一些饼干充饥，只是我固执地认为那是敷衍自己的方式，不屑听从。

或许想要换个环境吧。已经在这个机构两年半了，我想知道其他地方的情况。再不走，我可能会因为留在舒适圈太久而走不了。再说，我被告知今年可能会升职。升职后更舍不得走吧？这不是我乐意看见的情况。（有部分原因是我目前没有成家立业的欲望）在让自己稳定于一个工作环境之前，我希望自己先看看不同的地方。

如果往更深的原因探讨，是因为是时候换一个Clinical Supervisor了。当我发现我的思考方式和做事方式正趋向于我的上司（也是我的Clinical Supervisor），就觉得我正在失去属于自己的立场。当我已经可以80％预测到我的上司对于个案的看法（还有20％需要凭经验的），更确定是时候换了。人时刻在成长，在成长过程中我不想看见自己逐渐像某个人。我期待被不同的人和环境刺激。

离职是因为听从自己，做自己，继续塑造自己。我觉得这更接近我这个决定的意义。

16 Week 5 & 6 - 弄明白自己

教练我真的不行了。无论身心我都疲累。刚刚四点半起床工作，一开始了就没有其他想法，专注地完成了工作，但一结束我不禁问自己，诶我不是休假中吗？

拜托，都已经工作两年了还未弄清楚吗？公事很多时候比休假优先。尤其涉及团队合作，不能因为自己而拖累团队。这是无奈却是职业道德上正确的事。当你嚷嚷着你的休假怎么办，你会被提醒你不是一个人，其他人也在牺牲休息时间为团队努力。这是无奈却是在团队内公平的事。如果不喜欢可以走。

我想知道这到底是我的能力不足，还是我被分配的工作过量。当我一次又一次为被交代的事傻眼，而且宁愿盲目也不愿花力气时间沟通但求完成工作而已，我就知道我不行了。我为何选择成为那样子？我没有魔法在短时间内完成多项事情而且品质保证。时间就是我的魔法，如果我的时间不够，我没有办法做好事情。是我工作态度差、不切实际吗？

我想离职。但离职前我需要弄明白以上的问题。更切实来说，弄明白自己。

16 Week 3 & 4 - 决定了！今年的Project

原本和家人打算五月去纽西兰。因为妹妹的健康问题，这个计划取消了。但我还是希望今年出国走走。趁我还有经济能力时，能够去多远就去多远。

本来想既然不能一家人去，我独自去纽西兰也行。只是隐隐有点背叛他们的感觉。于是开始想其他选择。不想去亚洲、美国、澳洲⋯⋯话说去年已经去了捷克，对欧洲的欲望不强烈。只能说我对这个世界的认识太有限，想了良久竟然觉得世界其实很小。

昨晚想起我曾经希望去澳洲的Tasmania念临床心理学。当然，我已经搁置了这个打算，但仍然很好奇那里是个什么样的地方。啊那里12月有得看薰衣草开花，有风光明媚的国家公园，如果极度幸运还会在晚上看见极光⋯⋯

所以决定了！今年的project是去Tasmania自驾游。现在光想内心就涌起既兴奋又害怕的感觉。

（啊不是说不想去澳洲吗？）
（我的意思是不想去太热门的地方例如说Sydney和Melbourne啦。）

16 Week 1 & 2 - 一些改变

因为妹妹的健康问题，上几个星期频频回家。感谢知情的朋友的慰问，见面再说。

这件事改变了一些事情。我的妹妹的饮食必须清淡，这改变了我们家的饮食。我很高兴爸爸终于愿意改变饮食习惯。多得亲戚的帮忙，我的妹妹才被救回来，我对他们更加珍惜。我的上司给予我非常多支持，我不知道这样的上司要到哪里去找，所以我已搁置提早离职的打算。想要念中医的念头越来越强烈，我不知道这是不是我以后要走的路，再观察。

今年，我以感激的心情开始。

15 Week 52 - 我对于朋友这回事的观察

我好高兴今年快要结束。这几个星期无论公事还是家里，情况不太好。当然不是说只要今年一结束一切就会好转。只是心理上有一个转折，感觉黑夜已经来临了黎明还会远吗，那样子。忧郁盘旋不去，我几乎夜夜跟朋友诉苦。我非常爱他们。当我需要，他们一定给我支持。感谢大家这一年来的照顾。

人过了一定的年龄是不是比较不会扩大好友圈？认识的人越来越多，好朋友的人数近这几年始终如一。就算拥有相同兴趣和价值观相似，一些人只能是朋友。就算兴趣和价值观有差异，一些人还是能成为好朋友。一些人在一个阶段是好朋友，到了一定的时间点后就只是朋友，或相反。这些都是我无法解释的有趣现象。