15 Week 52 - 我对于朋友这回事的观察

我好高兴今年快要结束。这几个星期无论公事还是家里，情况不太好。当然不是说只要今年一结束一切就会好转。只是心理上有一个转折，感觉黑夜已经来临了黎明还会远吗，那样子。忧郁盘旋不去，我几乎夜夜跟朋友诉苦。我非常爱他们。当我需要，他们一定给我支持。感谢大家这一年来的照顾。

人过了一定的年龄是不是比较不会扩大好友圈？认识的人越来越多，好朋友的人数近这几年始终如一。就算拥有相同兴趣和价值观相似，一些人只能是朋友。就算兴趣和价值观有差异，一些人还是能成为好朋友。一些人在一个阶段是好朋友，到了一定的时间点后就只是朋友，或相反。这些都是我无法解释的有趣现象。

15 Week 51 - 你只能对自己合理公平

最近在工作看见的事件，令我有所反思：情绪不稳就无需控制行为吗？对方情绪不稳就要于给予求来安抚吗？

我觉得不是。虽然我的上司们跟我有相反的想法——他们认为顾客永远是对的。

如果人的情绪不稳必然不能控制行为，请证明每个情绪不稳的人一定控制不了自己的行为，就算在枪口下依然故我。不然我觉得人终究需要为自己的行为负责，而不是被解释为因为“生病了”而得到纵容，也不应该把所有责任推向治疗者。行为是一种选择。确实存在一些人已经失去选择保护自己或他人的能力，我的想法自然不能运用在这种例外情况下。

可是，在非例外的情况下，只要我情绪不稳只要我大骂就会得到特殊待遇——这是什么样的事？生病就拥有特权这种童话，是从哪儿来的？我只认同命悬一线的人需要——因为他们都已经掌握不了自己的生命，又何来控制自己的行为？

题外话，每每令我大开眼界的往往是这些事情的底下似乎有一种迷思——我应该得到。一切应该合理。一切应该公平。我最想说，亲爱的天底下如果你碰上对你合理公平的人那是你的幸运，碰不上那是很自然的事。向不会对你合理公平的人索取合理公平你觉得合理吗？你只能对自己合理公平——决定对自己真正有帮助的事。别纠缠不清因为你控制不了其他人。把情绪和精力放在如何让自己的生活更好或转向其他人还比较实际。

Y-teng又要说我苦口婆心了但这是我对这世间荒唐现象的观察和内心OS，I can't say enough。

15 Week 50 - 顺境的时候离开

近来频频萌生辞职之意。早上一边步行，一边想工作最后一天该是哪一天时，禁不住微笑。应该落在平常的上班日，一个月的最后一天。像平常那样工作和默默下班，第二天没再回去。

朋友告诉我，真的可以考虑辞职。我也这么想，只是我偏执地选择不走。尤其在这个可谓兵荒马乱的时刻。我的部门上几个礼拜才庆祝一切顺利，最近竟碰上几件麻烦事。如果在这个时候离开实在太窝囊。我要在顺境的时候离开。

15 Week 49 - 谢谢现在我还看得见

图中的纸张印的是我的名字。那是用Perkins Brailler打出来的。

我在布拉格做的其中一件事是去Invisible Exhibition，体验一个小时的盲人生活。在那里，我和一对来自意大利的情侣走进完全黑暗的房子里。当视觉没有用处，只能靠触觉探索世界。在导游的引导下，我们凭触觉认得生活用品，凭嗅觉和味觉认得食物，凭听觉认得环境。对我来说有一点不公平的是有些生活用品（例如说暖炉）因为文化差异，我无法猜得出。还有一个猜雕像的环节，我也没办法。即使我的手已摸遍大卫的阳具我也不知道那是阳具甚至属于谁。买饮料付钱我也没办法，我对捷克硬币的大小没有概念。

视觉对我而言太重要，那是我连接世界最方便的管道。没有光的情况下，一切太不方便。重见天日时，我有“受教了”的感觉，于是用那里的Perkins Brailler打下我的名字，提醒自己不要忘记那一个小时。

每当想起那一个小时，我总心存感激，谢谢现在我还看得见。